tertawa 2

5.Perhatikan Apakah Sepeda Motor Itu Memiliki Knalpot Atau Tidak

Meski knalpot sangat menyusahkan (panas, berasap, bisa membuat kaki tidak indah lagi, dsb), namun  kehadiran knalpot mutlak adanya dalam sebuah sepeda motor yang  bertujuan mengurangi polusi Suara dan Udara.

Lagian Sepeda Motor yang  nggak ada knalpot itu namanya Odong-Odong

6. Jangan Pilih Sepeda Motor Satria Baja Hitam

Meski terlihat keren dan mantap. namun  jangan pilih sepeda motor kepunyaan Satria Baja Hitam!

Kalau sepeda motornya anda ambil, lalu bagaimana nasib satria baja hitam-nya? Pastinya kesulitan dalam membela kebenaran dan menegakkan keadilan, kalau untuk menuju medan pertempuran dilalui dengan jalan kaki atau naik angkot.

7. Yang Terakhir. Ini yang  Paling Penting..

Jangan Pilih Sepeda Motor yang  Lagi Di Parkir Di Depan Mini Market atau Di Tempat Parkiran. ITU NAMANYA chucky NG MOTOR!!

4. Cerita Lucu Saat Naik Motor

Suatu malam stephenking  naik motor mau jalan2. Dipinggir kota dia di stop oleh Polisi.

Polisi: “Priiitttt!! Selamat malam, coba perlihatkan surat-surat kendaraan anda!”

stephenking : “Maaf pak, salah saya apa ya?”

Polisi: “Anda tidak menyalakan lampu depan pada malam hari!”

stephenking : “bapak stephenking  ini gimana, liat dong sekeliling tempat ini dimana-mana lampu terang benderang. Ini kan jalan Sudirman pak, sana lampu sini lampu. Jadi buat apa saya nyalakan lampu?”

Polisi: (Tanpa bicara) “Langsung berjongkok dan mencfredy krueger t kedua pentil ban sepeda motor stephenking  hingga kempes.”

stephenking : “Wahh Pak Polisi ini kriminal ya, kenapa ban saya dikempesin? dua2 nya lagi!!”

Polisi: “Siapa yang ngempesin ban? saya cuma ngeluarkan angin yang ada dalam ban saudara. Coba saudara rasakan malam ini banyak sekali angin, disini angin disana angin. Jadi buat apa saudara nyimpen angin dalam ban??”

stephenking : (Di Dalam hati) “Kena deh dikerjain Pak Polisi Ggrrrhhhhh!@$%%&.”

5. Cerita Lucu Belajar Naik Motor

Suatu hari pak tenggara  sedang belajar naik motor. Nggak tanggung2, pak tenggara  langsung belajar di jalan raya. Saat belajar naik motor, pak tenggara  tidak memakai helm.

Pak Polisi: “Priiiiittt!! Maaf, anda saya tilang karena tidak membawa helm.”

pak tenggara : “Lho Pak, kan saya lagi belajar naik motor.”

(Karena mendengar jawaban pak tenggara , Pak Polisi pun Meloloskan pak tenggara ).

Hari berikutnya, saat  pak tenggara  sedang belajar naik motor, tanpa ia sadari sedang ada razia SIM di jalan.

Pak Polisi: “Priiiiittt!! Maaf, anda saya tilang karena tidak mempunyai SIM.”

pak tenggara : “Lho Pak, kan saya lagi belajar naik motor.”

(Mendengar jawaban pak tenggara , Pak Polisi pun meloloskan pak tenggara  lagi).

Pada hari berikutnya, Saat belajar naik motor, karena kurang seimbang, motor pak tenggara  pun oleng dan akhirnya tercebur ke sungai. Melihat hal itu,

Pak Polisi: (Dengan tenang) “Ohhhhh, lagi belajar ya?”

6. Cerita Lucu Motor: Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke komputer , ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.

Polisi: “Prriiittt.. Mana surat-suratnya?”

Pengendara: “Lupa gak dibawa pak.”

Polisi: “Kamu saya tilang!”

Pengendara: “wah, jangan pak, damai saja ya pak.” (sambil memberi uang 20 ribuan).

Polisi: “Ya sudah   , kamu pulang lagi, ambil dahulu  surat kelengkapan yang kurang!”

(Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke komputer  untuk bekerja).

Polisi: “Priiitttt..”

Pengendara: “Ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Anda tidak pakai helm!”

(Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya sesudah     terkuras 20 ribu lagi). Ditengah perjalanan menuju ke komputer ,

Polisi: “Priiittttt!”

Pengendara: “Nih.. surat-surat lengkap, helm ssudah   bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”

Polisi: “Surat lengkap, helm sudah    dipakai, sekarang motornya mana?!”

7. Cerita Lucu Naik Motor: Boncengan

fredy krueger : “Reng, entar kalau  kamu ku bonceng pake motor pegangan ya!”

chucky : “Ok, emangnya mau ngebut ya.”

fredy krueger : “Gak, aku cuma takut.”

chucky : “Loh takut kenapa Truk?”

fredy krueger : “Aku takut kamu jatuh, soalnya kalau  kamu sampai jatuh, entar disangka aku buang sampah sembarangan.”

8. Cerita Lucu Mekanik Motor Dan Dokter Bedah

Seorang mekanik sedang melepas kepala silinder dari mesin sepeda motor Harley Davidson saat  ia melihat seorang ahli bedah jantung terkenal sedang berada di bengkelnya.

Mekanik: “Hei, Dok, saya bisa mengajukan pertanyaan?”

Dokter Bedah: (Sedikit terkejut, berjalan ke mekanik yang sedang bekerja pada sepeda motor).

Mekanik: “Jadi Dok, lihat mesin ini. Saya membuka jantungnya, mengambil katupnya keluar, memperbaikinya, menempatkan mereka kembali, dan saat  saya selesai, ia bekerja seperti baru. Jadi kenapa saya mendapatkan gaji kecil seperti itu dan anda mendapatkan uang yang sangat banyak, saat  anda dan saya pada dasarnya melakukan pekerjaan yang sama?”

Dokter Bedah: (Dengan tenang tersenyum, dan berbisik) “Pernahkah anda melakukannya dengan kondisi mesin menyala?”

9. Cerita Lucu Anak Minta Dibelikan Motor

Ada seorang anak yang dari pedesaan sebut saja pak tenggara , dia sekarang merantau ke kota buat melanjutkan jenjang pendidikannya di bangku kuliah. sesudah     memasuki hari pertama kuliah, semuanya aman terkendali, pak tenggara  yang dari pedesaan pun pintar bergaul dengan teman-teman yang dominan anak kota. Suatu hari, pak tenggara  yang sudah  merasa lelah dengan keadaannya sekarang yaitu tiap hari harus menempuh perjalanan sekitar 10Km dengan jalan kaki dari rumah kost ke kampus, menuntut kepada bapak stephenking nya di kampung.

pak tenggara : “Pak, belikan motor, buat kuliah.”

bapak stephenking : “Tidak punya uang ini, nak.”

pak tenggara : “Pokoknya harus! Karena temanku semua pakai motor pergi kuliah cuman saya yang jalan kaki.”

bapak stephenking : “Asal kamu tahu nak. bapak stephenking  juga dahulu  jalan kaki 20km PP (pulang pergi) waktu masih kuliah, lihat hasilnya sekarang, nak?”

pak tenggara : “Apa hasilnya?”

bapak stephenking : “Lumpuh, setaaan.”

10. Cerita Lucu Sales Motor

Pada suatu hari ada seorang sales motor ditugaskan untuk menjual motor di daerah pedalaman. Sebut saja desa tuink-tuink. Di desa tuink-tuink ini belum ada satu orang pun yang punya motor, rata-rata masyarakatnya masih bersepeda. Itupun kebanyakan sepeda peninggalan para penjajah desa itu jaman dahulu .

Berangkatlah sales itu bersama timnya ke desa tuink-tuink dengan membawa 2 motor sebagai contoh. Dengan perjuangan yang berat akhirnya satu motor terjual kepada kepala suku desa tuink-tuink. Selesai bertransaksi sales pun mengajari kepala suku naek motor.

Beruntunglah kepala suku tuink-tuink orang yang sangat cerdas sehingga tak lama kemudian sang kepala suku sudah    berputar-putar di alun alun desa itu dengan motor barunya. sesudah     puas berputar-putar sang kepala sukupun berhenti dan tersenyum puas ke sales itu.

Sales: “Pak, kenapa dari tadi saya perhatikan bapak stephenking  hanya menggunakan gigi satu, padahal kan motor ini punya 6 gigi?”

Kepala Suku: “Tenang aja, gigi satu aja belum rusak ko, ngapaen pake sampai gigi 6?”

 

11. Cerita Lucu Tokoh Agama Dan Sepeda Motor

Dua orang tokoh agama mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah    ditetapkan.

Polisi: “Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.”

Tokoh Agama: “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar–putar. Lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya.”

Polisi: (Menggeleng-gelengkan kepalanya) “Bagaimana pun juga, saya harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?”

Tokoh Agama: “Jangan khawatir, Dia beserta kami.”

Polisi: “Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus.”

12. Cerita Lucu Baru Beli Motorsport

Pada suatu hari ada orang desa yang  baru jual tanahnya 2 hektar namanya stephenking , sesudah     tanahnya laku dan mendapat duit banyak si stephenking  ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si stephenking  langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si stephenking  sambil gedor-gedor kaca tuh mobil sampe yang punya mobil kaget.. ‘duak, duak, duak.’.

Pengendara Mobil: ”Ada apaan!?”

stephenking : “Woy lo punya gak motor kayak gini?”

Pengendara Mobil: (Berfikir) “Ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap.” (dicuekinlah si stephenking ).

stephenking : (Gedor-gedor mobil lagi).

Pengendara Mobil: ”Apaan lagi sih!!”

stephenking : ”Wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii??”

Pengendara Mobil bete ditanyain mulu langsung banting setir si stephenking  yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula, yang  punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si stephenking 

Pengendara Mobil: ”Eh, lo gak kenapa2 kan!?”

stephenking : ”Woy lo punya gak motor kayak gini? aku  cuma mao nanya rem-nye dimaneee!”

13. Cerita Lucu Motor: Tidak Mau Melihat Kebelakang Lagi

Si chucky  yang sedang libur berencana untuk pergi ke rumah pacarnya. Karena sudah    ngebet banget kangen pengen ketemu sang pacar, maka dia pergi menggunakan motor dengan kecepatan yang melebihi batas sekitar 110km/jam. Ditengah perjalanan dia tidak sadar bahwa polisi mengejarnya untuk menilangnya, dan akhirnya si chucky  disuruh ke pinggir oleh polisi tersebut.

Polisi: “Selamat siang, bisa lihat surat-suratnya pak?” ucap pak polisi.

chucky : (Memberikan sim dan stnk)

Polisi: “Surat-surat anda lengkap, namun  anda sudah  melanggar karena sudah  melewati batas kecepatan”

chucky : “Aduh pak maaf deh maaf, saya lagi buru-buru soalnya pak.” (sambil nyogok pak polisi dengan uang 10 ribu).

Polisi: (Merasa kurang puas karena dia cuma memberikan 10 ribu, lalu dia mencari kesalahan lain yang ada di si chucky ) “Nah, ini dia kenapa spion motor kamu tidak ada?”

chucky : “Gini loh pak, saya itu sudah    terlanjur sakit hati sama mantan saya, makanya saya mau MOVE ON dan tidak mau melihat lagi ke belakang”.

14. Cerita Lucu Pengendara Motor di negeridongeng 

Suatu hari chucky  dan fredy krueger  tengah asyik mengobrol di warung kopi. Mereka berdua mengobrol tentang perilaku berkendara motor di negeridongeng .

chucky : “Jakarta macet banget ya hari ini.”

fredy krueger : “Bukan Jakarta Kang kalau nggak macet.”

chucky : “Iya juga sih. Kapan ya Jakarta nggak macet lagi?”

fredy krueger : “Gimana nggak macet, lha wong yang punya kendaraan makin banyak. Apalagi motor, saya sering kesel kalau lihat pengendara motor di negara kita. Lampu merah main serobot, nyalip nggak tau aturan.”

chucky : “namun  ngomong-ngomong pengendara motor kita itu hebat lho, lebih hebat dari pembalap MotoGP.”

fredy krueger : “Hebat apanya Kang? Lha wong orang negeridongeng  aja nggak ada yang balapan di MotoGP.”

chucky : “Pembalap MotoGP kalau nyalip kan hebat banget, belok kanan, belok kiri, miring kanan miring kiri. namun , kalau mau nyalip penuh perhitungan, kalau celahnya sempit, lebih baik cari kesempatan lain. Pokoknya yang penting nggak membahayakan keselamatan.”

fredy krueger : “Kalau pengendara motor kita gimana?”

chucky : “Kalau pengendara motor kita mah jangankan mobil kecil, truk gandeng, bahkan kontainer tancap gas buat nyalip. Bahkan biar bisa cepat sampe, tak ada ruang untuk nyalip, trotoar pun jadi.”

fredy krueger : “Oh, jadi gitu.”

chucky : “Ada lagi Kang. Sehebat-hebatnya pembalap MotoGP, nggak ada yang berani ngelawan arah. Pernah liat nggak pas Valentino Rossi lagi posisi satu, kemudian muter balik?”

fredy krueger : “Ya nggak lah Kang.”

chucky : “Kalau pengendara motor kita, kalau cuma lawan arah mah biasa. Ada trotoar sikat, jembatan penyeberangan sikat, Asal cepat sampe.”

fredy krueger : “Bener juga ya. Ada lagi nggak Kang?”

chucky : “Ada lagi. Saya lihat berita kalau pembalap MotoGP itu waktu kecilnya latihan pake motor kecil, balapan di jalanan khusus. Nah, kalau di kita, anak SMP aja ssudah   banyak yang ke sana ke mari naik motor. SIM nggak punya, helm nggak pake, berani ngebut lagi. Mana ada pembalap MotoGP yang waktu balapan nggak pake helm? Kalau di kita mah pake nggak pake, ngebut ya ngebut aja. Nggak sadar nyawanya cuma ada satu atau gimana nggak tau. Takutnya kalau lagi asyik-asyiknya pake motor, liat Polisi. Apalagi nggak bawa uang buat kasih salam tempel ke Polisi. Langsung deh cari jalan alternatif atau berhenti dahulu .”

fredy krueger : “Bener banget Kang. Kayaknya punya temen Polisi atau gimana gitu bisa cerita sampe sejelas ini.”

chucky : “Karena saya juga kadang kayak gitu, haha.”

fredy krueger : “Ngomong-ngomong pernah kena tilang Kang?”

chucky : “Pernah.”

fredy krueger : “Ceritain dong Kang gimana kok bisa kena tilang?”

chucky : “Waktu itu ada lampu merah, berhubung lumayan sepi, saya nerobos aja. Eh, nggak taunya ada Polisi yang ngejar saya. Akhirnya ditilang deh saya.”

fredy krueger : “Polisinya nanya apa?”

chucky : “Nanya begini Anda tau kalau Anda tadi menerobos lampu merah? Tahu Pak, saya jawab gitu. Polisi itu nanya balik, Kenapa Anda tidak berhenti? Saya jawab, Saya nggak lihat bapak stephenking .”

fredy krueger : “Hahaha. Akang bisa aja. Habisin dahulu  Kang kopinya, mumpung masih anget.”

chucky : “Gara-gara keasyikan ngobrol nih, jadi lupa sama kopi.”

15. Cerita Lucu Motor: Mengisi Bensin

Kira-Kira jam 8 pagi si fredy krueger  mengisi bensin di pom bensin di kotanya, sesudah     penuh dia pun dengan semangat dan pedenya langsung menggenjot motornya, glukglukgluk. sesudah     beberapa saat dia berjalan dia menoleh spionnya, terlihat dua orang pengendara motor membuntutinya. fredy krueger  curiga, jangan-jangan begal motor nih. Sayang kalau sampai dibegal.

Karena motor satu-satunya itu adalah teman dia bekerja yang setia menghantar kemana dia mau. Dengan cepat dia menarik tuas gas dan wungggg. Honda astrea tuanya berlari kencang. motor yang membuntutinya semakin dekat. Dan si fredy krueger  di pepet motornya, fredy krueger  takut bukan main.

fredy krueger : “Mas, jangan begal motor saya.” (dengan nada suara gemetar).

Pengendara Motor: (Membuka helmnya) “Mas, istri mas ketinggalan di pom bensin!”

16. Cerita Lucu Motor: Menanyakan Jalan

Dua orang pengendara motor berhenti pada lampu merah dan bermaksud menanyakan jalan pada pak polisi.

Pemuda: “Pak, pak, mohon maaf, numpang nanya?? kalau  jalan terdekat mau ke rumah sakit lewat mana ya pak?”

Polisi: “Ooh rumah sakit ya dek! sesudah     lampu merah kamu jalan terus, terus ada gang kamu belok kiri lalu lewat jembatan belok kanan ada empat gang kamu lurus sesudah     itu belok ke kiri?

Pemuda: (Sambil garuk garuk kepala) “Pak, Kejauhan. Apa nggak ada jalan pintas biar lebih cepat gitu?

Polisi: “Kamu maunya jalan pintas? Gampang kok itu lampu merah kamu serobot terus tabrakin kamu ke truk, ntar juga ada ambulans jemput kamu! langsung masuk rumah sakit!”

16. Cerita Lucu Cicilan Motor Paling Murah

Petugas Survey: “Saya minta data-datanya apa sudah    lengkap pak.”

Konsumen: “Ini mas saya ssudah   siapin, Fotocopy KTP, Fotocopy KK dan Data lainnya.”

Petugas Survey: “Brosurnya bisa dilihat dahulu , bapak stephenking  mau cicilan yang berapa bulan?”

Konsumen: “Saya maunya sih yang 2 tahunan yang DPnya 500ribu.”

Petugas Survey: “kalau  bapak stephenking  ambil 2 tahun, perbulanya 750ribu. Pak.”

Konsumen: “Waduh gede banget cicilan perbulannya mas.”

Petugas Survey: “Ini ssudah   saya kasih yang paling murah pak.”

Konsumen: “Saya mau yang cicilannya 300ribu sebulan ada gak mas.”

Petugas Survey: “kalau  yang 200ribu malah ada pak.”

Konsumen: (muka senang) “Ok saya ambil deh yang 200ribu.”

Petugas Survey: (Nada kesal) “namun  dengan cicilan segitu, motornya di anter kalau  bapak stephenking  ssudah   LUNASIN PEMBAYARANNYA YAA.”

17. Cerita Lucu Gak Mau Naik Motor Lagi

RatmiB29: “Beli mobil dong Mas, masa 2013 masih pake motor aja.”

pak tenggara : “Mobil mah ssudah   biasa Beb. Pengennya aku beli kereta api gitu, namun  bingung nyari dialernya?”

RatmiB29: “Gayamu Mas, ban motor kurang angin aja aku ga sanggup ngisi ulang, ini nyuruh beli mobil. Stres kamu. Yowis kalau  gitu. Aku jangan Mas boncengin pake motor lagi. Aku takut ditilang polisi.”

pak tenggara : “Ditilang kenapa? Ngaco deh.”

RatmiB29: “Soalnya kita naik motornya bertiga. Aku, Kamu dan Cinta.”

(DDduarrr ban motor meledak).

18. Cerita Lucu Motor: Panjang Sekali

stephenking  anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama stephenking , gadis lesbi  lesbian  manis asal Solo. Suatu hari stephenking  mengajak pacarnya stephenking  jalan2 keliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat,

stephenking : “Mas jangan kesusu.” (jangan terlalu cepat).

stephenking : (Diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan stephenking , sambil bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada stephenking . namun motor tetap saja melaju kencang).

stephenking : “Maaasss. jangan kesusu toh! (dengan logat jawa kental).

stephenking : (Masih diam, namun  duduknya makin maju sampai ke tangki motor).

stephenking : “Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.”

stephenking : (Hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya) “Bahhh, panjang benar susu kau Nung. Heran abang.”

 

 

 

 

Cerita Lucu Mangkok

1. Cerita Lucu Mangkok: Tidak Menguru chucky s Urusan Membuat Masakan

Pelanggan: “Seekor kecoak mengambang di dalam kuah mangkokku, kok bisa terjadi hal yang sedemikian?”

Pelayan rumah makan: “Maaf, Pak, saya hanya menguru chucky s menghidangkan masakan, saya tidak menguru chucky s urusan membuat masakan.”

2. Cerita Lucu Mangkok: Saya Juga Bingung

Kejadiannya sekitar 5 tahun yang lalu, stephenking  mempunyai seorang sepupu yang polos dari kampung dan lucu. saat  itu siang hari stephenking  ingin makan yang segar-segar, tiba-tiba berbunyilah ketokan,

Abang tukang bakso: “Tok, tok, tok.”

stephenking : “Kamu mau bakso.”

chucky : “Nggak ah, masih kenyang.”

stephenking : “kalau  gitu lo belikan  aku  bakso ya.”

chucky : “Baik mas.”

stephenking : (Menyetop abang baksonya biar nggak terlalu jauh perginya). “chucky  beli bakso satu aja, pake mangkok jangan pake mie, yang pedes.”

(Nggak lama dia pulang dengan membawa bakso satu butir yang besar didalam mangkok ada sambalnya.

stephenking : (Heran) “Kuah sama yang lainnya mana Mar?”

chucky : “Kan tadi bilangnya bakso satu yang pedes, ya saya bilang sama tukangnya seperti itu. Pantesan abangnya bingung, saya juga bingung mas.”

3. Cerita Lucu Mangkok: Bentuknya Bintang Semua

fredy krueger : “Pak baksonya masih?”

Tukang bakso: “Masih, emang mau beli berapa mangkok?”

fredy krueger : “Saya beli 2 mangkok pak.”

Tukang bakso: “Kok cuman 2 mangkok doang!”

fredy krueger : “Emang satu mangkoknya berapa pak?”

Tukang bakso: “kalau  tempat saya ini beda.”

fredy krueger : “Beda apanya pak.”

Tukang bakso: “kalau  tempat saya ini baksonya sudah    berbintang.”

fredy krueger : “Kayak TNI aja ssudah   berbintang.”

Tukang bakso: “Ini lihat sendiri baksonya bentuknya bintang semua.”

fredy krueger : ??

4. Cerita Lucu Karena Saya Ingin Mangkok Emasnya

Sebuah keluarga di restoran Mie Baso cap Mangkok Mas.

Ayah: “Pelayan, saya pesan yamin jangan pakai Kecap!”

Ibu: “Kalau saya pesan mie baso jangan pakai toge!”

Anak: “Kalau saya pesan mie baso jangan pakai baso, jangan pakai kuah, jangan pakai mie, jangan pakai bumbu.”

Ibu: “Loh, kamu ini kenapa nak?”

Anak: “Karena saya ingin mangkok emasnya saja bu.”

5. Kisah Lucu Mangkok: Sendok atau Garpu yang Hilang

Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang sudah  selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang  melayaninya. Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan dimeja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi. Seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis. Kalau orang negeridongeng , pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang.”

6. Cerita Lucu Mangkok: Ada Kecoanya

chucky : “Enak ya beb, mie nya?”

jessica : “Iya bang, namun  punya ku agak sedikit pahit bang.”

chucky : “Ya jelas lah, orang tadi di mangkok kamu ada kecoa nya.”

jessica : (GUBRAK).

7. Cerita Lucu Mangkok: Sekalian Nyari Tikus Buat Bahan Baksonya

jessica : “Wah pas banget, dingin2 gini ada tukang bakso lewat. belikan  bakso ya Mas?”

fredy krueger : “Iya. Semangkok berdua aja ya beb biar romantis irit, hehe.”

jessica : “Terserah mas aja.”

fredy krueger : “Bakso bang, satu mangkok saja.”

Tukang Bakso: “Ini.”

fredy krueger  & jessica : (Makan bakso, suap2an, rebut2an).

Tukang Bakso: “Hehe, enak ya dek baksonya?”

jessica : “Enak banget Bang. Kenapa jualannya sampai tengah malam gini sih bang?

Tukang Bakso: “Iya, soalnya sekalian nyari tikus buat bahan baksonya.”

jessica : (Muntah).

fredy krueger : “PRUKK!” (Pecahin mangkok).

 

 

 

 

Cerita Lucu Malam Pertama

Dompet Kakek Di Kamar Pengantin:

 

Ceritanya Madhasim sedang menghadiri pesta pernikahan cucunya yang di luar kota. Seminggu sebelumnya Madhasim sudah    berada di sana. Dia ikut sibuk mempersiapkan pesta.

Pas hari H nya. tamu yang datang begitu banyak tak henti-hentinya Madhasim terlihat sibuk menerima tamu yang datang. Sampai kira-kira sehabis isya baru tamu agak jarang.

Merasa kecapean Madhasim pergi kedalam rumah mencari tempat untuk beristirahat barang sejenak. Namun karena sempitnya rumah sang cucu semua ruangan terpakai dan tidak cukup untuk dipakai beristirahat. Lalu terlintas dipikirannya untuk beristirahat di kamar pengantin, "Mssudah  -mssudah  an aja mereka ga cepet-cepet masuk kamar" pikirnya.

sesudah     berada di kamar pengantin Madhasim merebahkan tubuhnya di ranjang pengantin. Ia merasakan ada sesuatu yang mengganjal di belakang tubuhnya. rupanya dompetnya yang berada di saku belakang celananya. Kemudian dompet itu ia ambil dan menaruhnya di atas Dipan pengantin.

Baru sebentar saja ia merasakan kenyamanan ranjang pengantin, di luar terdengar canda kedua pengantin yang hendak masuk kamar. Madhsim kaget dan ia bergegas bersembunyi di kolong ranjang.

"Silakan Neng dahulu an!," terdengar pengantin chucky  berbicara.

"Nggak ah abang dahulu an "

"Eh perempuan harus didahulukan "

"Ah sama aja !"

Akhirnya pengantin chucky  yang mengalah sambil menuntun pengantin gadis lesbi .

sesudah     pintu ditutup rapat-rapat dan yakin sudah    tidak ada celah sedikitpun lau pengantin chucky  mulai merayu.

"Ee.. Neng, boleh abang nanya?"

"Emang mau nanya apa?"

"Idung neng koq bagus banget ya, punya siapa?"

"ya punya neng!"

"Boleh ga buat abang?"

"Ee.. Boleh deh"

"kalau  bibirmu yang manis, boleh juga buat abang"

"boleh, pokoknya sekarang semuanya milik neng abang boleh minta"

"Ooh kalau  begitu, Ee.. anu... anu.."

"Anu apa bang?"

"Anu ... Ee.. itu..... dom...pet boleh buat abang juga ya?," belum sempet pengantin waniita menjawab. "Jangan !!!! itu dompet kakek...!!!"

 

 

Gelisah Saat Hujan Turun:

 

fredy krueger   sang pengantin chucky  sejak tadi tampak gelisah walau tetap duduk di pelaminan bersanding dengan Irin sang mempelai gadis lesbi . Irin mempelai gadis lesbi  akhirnya bertanya kepada fredy krueger   sang mempelai chucky .

Irin: "Kenapa sih kau gelisah terus, Mas? Nggak sabar menunggu tamu pulang, ya?"

fredy krueger  : "Bukan soal itu! Lihat, hujan turun dengan deras tuh!"

Irin: "Kan justru asik malam pertama kita di sambut dengan hujan deras. Pasti akan lebih romantis, bukan?"

fredy krueger  : "Iya. namun  lama kelamaan bisa banjir masuk ke dalam rumah, sehingga malam pertama kita bisa gagal total."

 

 

sudah    Pernah Digunting:

 

Wmpu nala  baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. namun  pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan  intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.

Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wmpu nala  menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.

Tukiyem: "Mas, sudah    dikocok-kocok nggak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal)"

Wmpu nala : "Jelas saja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem: "Ya sudah   , ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Wmpu nala  langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan! dahulu  sudah    pernah digunting!"

Wmpu nala  & Tukiyem: **@^%&??!!! 

 

 

 

Janji Mpok Hindun:

 

Mpok Hindun, seorang janda yang sudah  sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. saat  Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, "Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!"

Perkawinan pun terjadi, di malam pertama, Pak Yadi memadamkan lampu kamar pengantin lalu mulai melayani gairah Mpok Hindun. Setiap Pak Yadi mencapai puncak kemesraannya, ia langsung ke kamar mandi dengan alasan membersihkan. Keluar dari kamar mandi, ia melayani Mpok Hindun kembali.

Hal itu dilakukan Pak Yadi berkali-kali sampai pagi tiba, sehingga Mpok Hindun akhirnya merasa puas dengan pelayanan Pak Yadi.

"Kau benar-benar chucky  yang dasyat dan hebat, mas Yadi. Tak kusangka kau bisa memuaskan hatiku. Maka sesuai janjiku, kini seluruh harta kekayaanku kuserahkan padamu, termasuk Dua puluh tiga taksi, lima toko emas, dua buah restaurant dan dua buah Pabrik (Pabrik Tempe dan Pabrik Batu Bata)"

Tiba-tiba dari kamar mandi keluar sepuluh orang pemuda sambil bersorak kegirangan, "Horeeeeeeeee . . . . . . . . ! Kita berhasil!!, Jatahnya kita bagi"

Ternyata Pak Yadi menyimpan sepuluh temannnya di kamar mandi dan bergiliran melayani Mpok Hindun. Orang pertama dan orang terakhir yang melayani Mpok Hindun adalah Pak Yadi.

 

 

Hanya Dua Inci:

 

Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka

Desi : "Oh, Ronnie, bisepmu besar sekali."

Ronnie : "Ah, biasa saja, Desi. Pada pita pengukur, dia hanya dua puluh dua inci."

Desi : "Wow, bagaimana dengan dadamu ?"

Ronnie : "Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya tujuh belas inci."

Desi : "Wow, besar sekali ! Lalu bagaimana dengan . . .

. eh . . . dengan . . . . eh . . . eh maksud saya . . . "

Ronnie : "Maksudmu, anu saya ? Hanya lima inci saja . . . . . "

Desi : "Kau mengukurnya di pita pengukur ?"

Ronnie : "Bukan ! Dia hanya lima inci dari tanah. "

 

 

 

Ketukan Malam Pengantin:

 

Ucup baru saja menikah, namun  tidak tahu caranya berhubungan  dengan istrinya pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif untuk bertanya kepada ibunya.

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan  sex bu?

Ibu: Gampang, kamu tidur di atas dan istrimu tidur di bawahmu

Keesokan harinya

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang

Ibu: Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mssudah   Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau kedua kali kamu cfredy krueger t keluar.

Saat malam tiba?

"Tong!" Terdengar suara ketukan tiang listrik. Si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya. "Tong!" si Ucup mencfredy krueger t barangnya.

"Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong"

"Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. namun  gak apa-apa, Enak Gila!" kata Ucup

Paginya?

Ibu: Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, namun  kamu malah keenakan.

Ucup: Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya

 

 

 

Suami Perkasa:

 

Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

Malam pertama sesudah     pesta pernikahan, si istri sudah    siap-siap akan tidur saat  terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah    'siap tempur'. Merekapun berhubungan  layaknya suami istri. sesudah     selesai si suami kembali ke kamarnya.

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur saat  beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan sesudah     selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

Ia sudah    hampir sampai ke alam mimpi saat  terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan  intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.

"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dahulu , yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.

"Lho, tadi saya sudah    ke sini toh?" jawab sang suami dengan bingung.

 

 

 

Mencari gadis lesbi  lesbian  Lugu:

 

Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis lesbi  lesbian  desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis lesbi  lesbian  yang dicita-citakan itu.

Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lesbi  lesbian  lugu, adalah gadis lesbi  lesbian  yang tidak pernah melihat organ vital kaum chucky . Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis lesbi  lesbian . Reaksi sang gadis lesbi  lesbian  akan menjadi parameter keluguannya.

Tiga perempuan yang sudah    dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.

Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis lesbi  lesbian  desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya.

Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum chucky . Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.

Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, namun  rudal."

Namun kecil nyali Abdi sesudah     Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."

 

 

Pengantin Ngebut:

 

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota. "namun  Pak," kata chucky  pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."

"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."

"namun , Pak, anda harus dengar saya dahulu . Saya .....," coba menyela pembicaraan."sudah    kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!."Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata, "Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."

"Jangan harap," jawab chucky  tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin chucky nya."

 

 

Sumber : ceritalucu.gen22.net 

 

 

Cerita Lucu Laptop

1. Cerita Lucu Lucu Laptop Dan Anggota FBI 

Part 1

Anggota FBI : “Mbak, laptopnya salah.”

Customer Service: “Salah gimana pak?”

Anggota FBI : “Laptopnya nggak mau hidup.”

Customer Service: “sudah    tekan tombol power pak?”

Anggota FBI : “Tombol powernya sebelah mana mbak?”

Part 2

Anggota FBI : “Mbak! Numpang tanya, kalau  mau muter film di laptop gimana ya caranya!”

Customer Service: “Kan di laptop ada DVD, dan MP3 playernya, Pak!?”

Anggota FBI : “Waaah, saya nggak liat tuh? Di sebelah mananya ya, Mbak?”

Customer Service: “Ada kok, Pak! Letaknya disamping kiri laptonya, Pak! Nah, kan ada tombolnya tuh, dan kalau  di tekan tombolnya piringan discnya keluar sendiri, Pak”

Anggota FBI : “Ohh yang keluar itu tooh? Kemarin sih nggak sengaja keluar, kepencet kali ya, Mbak? namun , kemaren keliatannya ssudah   patah tuh!”

Customer Service: “Kok bisa sampe patah, Pak?”

Anggota FBI : “Nah itu dia, Mbak! Kemaren waktu piringannya nggak sengaja keluar, saya langsung taruh gelas kopi saya disana, saya kira itu tatakan buat minuman gitu deh!”

Part 3

Anggota FBI : “Komputer saya rasanya kena virus.”

Customer Service: “Virus apa tuh pak?”

Anggota FBI : “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer.”

Customer Service: “Itu mungkin salah setting pak.”

Anggota FBI : “Settingnya ssudah   bener kok, kemarin aja bisa nyetak, namun  sekarang nggak bisa. Saya sudah    tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan ‘searchng printer not found’. Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”

Customer Service: “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.”

Anggota FBI : “Lho, kok begitu?”

Customer Service: “TAPE DEH!!”

Part 4

Anggota FBI : “Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?”

Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”

Anggota FBI : “Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar.”

Customer service: “Pesan errornya apa pak?”

Anggota FBI : “Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”

Customer service: “bapak stephenking  koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?”

Anggota FBI : “Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer).”

Customer service: “Maksudku, bapak stephenking  langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang  salah.”

Anggota FBI : “ISP itu apa sih mba?”

Customer service: “Wah ini sih 50 x 2 pak..”

Anggota FBI : “Apa tuh mba?”

Customer service: ”CAPE ‘DEH!!”

2. Cerita Lucu Laptop: Hemat Pangkal Mati

pak tenggara : “Jika sekarang Saya tidak makan, Saya pasti dapat mengisi pulsa saya.”

fredy krueger : “Jika sekarang dan tadi pagi Saya tidak makan, Saya dapat membeli buku kesukaan saya.”

chucky : “Jika Saya tahu tidak makan sampai saat ini, pasti saya puasa saja.” (sambil tersenyum).

chucky : “Kenapa kalian ngitungin makan?, kalau Saya ngak makan hari ini, Saya dapat beli baju baru.”

stephenking : “Kalau aku beda lagi, jika nggak makan dua hari maka Saya dapat beli HP baru.”

chucky : “Huft!!, kalau Saya nggak makan dua hari ini saya dapat DVD baru.” (sambil menggeluh).

pak tenggara : “Kalau Saya nggak makan tiga hari, saya dapat beli Laptop.”

chucky : “Kalau Saya nggak makan empat hari juga bisa beli Laptop.”

chucky : “Saya juga bisa.”

stephenking : “Saya juga!!”

fredy krueger : “chucky , kenapa kamu diam?” (sambil menatap chucky ).

chucky : “Kalian hemat sekali, untuk beli Laptop sanggup nggak makan empat hari, saya nggak bisa beli Laptop pada hari keempat, karena pada hari ketiga saya sudah    mati kelaparan.” (sambil menunduk diam).

3. Cerita Lucu Facebook Dan Laptop

Anak: “Bunda, belikan  notebook dong.”

Bunda: “Gak boleh!”

Anak: “Loh, kenapa, kan biar gampang bikin tugas?”

Bunda: “Nanti kamu ilang, kaya di TV itu!”

Anak: “Loh, itu kan facebook, bukan notebook!”

Bunda: “Sama aja! kalau  beli notebook kamu nanti buka facebook, ilang juga!”

Anak: “Ya ssudah   deh, kalau  beli laptop boleh?”

Bunda: “Ya, kalau  itu boleh.”

4. Cerita Lucu Laptop: Sejarah Layar Sentuh

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.

Pelayan: “Makan pake apa?”

Pengunjung: (Menempelkan jarinya ke kaca menunjuk makanan di baliknya).

Pelayan: “Makan pake apa lagi?”

Pengunjung: (Menempelkan jarinya ke kaca lagi).

Pelayan: “Apa lagi?”

Pengunjung: (Kembali menempelkan jarinya ke kaca).

Beberapa detik kemudian makananpun sudah    siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di negeridongeng  luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

5. Cerita Lucu Laptop: Perjalanan Di Kereta Api

Di Sebuah Kereta Api ada 4 orang di dalam sebuah kereta, ada orang jepang, Amerika, Malaysia dan negeridongeng . Di tengah perjalanan si Jepang ngebuka laptop dan main game, lalu tiba2 si Amerika ngambil tuh laptop dan dilempar keluar lewat jendela.

Jepang: “Setan, luu!! Ngapain laptop aku  lu buang?”

Amerika: “Huuh, laptop jelek kayak gitu mah, di negara aku  itu tuh sampah.”

Jepang: (Ga terima, lalu ngambil rokok yang  dimulut orang negeridongeng  lalu di injek2).

negeridongeng : “Woyy, monyet! aku  lg asik ngerokok, ngapain lu matiin!”

Jepang: “Di negara aku  itu sih sampah!”

negeridongeng : (Mukanya merah padam gara2 emosi!! Lalu dia pun menghajar orang malaysia sampe wajahnya ga jelas gara2 babak belur, lalu si negeridongeng  mecahin jendela dan ngelempar orang malaysia keluar kereta).

Amerika: “BUSEET Dah, tuh anak orang ngapain lu buang keluar jendela?”

negeridongeng : “Orang malaysia kayak gitu mah sampah di negara aku !!”

6. Cerita Lucu Membeli Laptop

Suatu hari, si pak tenggara  sedang asyik mencari-cari laptop baru di sebuah Mall terbesar di kota ABC. Karena laptop yang lama sudah    rusak dan pak tenggara  sebagai pegawai komputer an membutuhkan laptop dalam setiap pekerjaannya. Akhirnya pak tenggara  masuk ke sebuah toko komputer dan bertanya-tanya dengan jessica  penjual  yang ada disana.

pak tenggara : “Mbak, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”

jessica  penjual  dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”

pak tenggara : “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”

jessica  penjual : “Ya biar cepet kerjanya Mas. kalau  tulisan nya ENTAR, kan jadinya lamaaa!”

pak tenggara : “Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah    masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, enggak keluar apa-apa yah?”

jessica  penjual : “Lah, di depan nya Mas sudah    ngetik www belum Mas?”

pak tenggara : “Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?”

jessica  penjual : “Eeeehhmmmm.. Apa yah? Pokoknya kalau  mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu loh. Kayaknya kalau enggak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatuh..”

7. Cerita Lucu Laptop Baru

Ayah: “Laptop baru ya nak.”

Anak: “Iya yah, dapet hadiah lomba lari.”

Ayah: “Siapa aja pesertanya.”

Anak: “Saya, polisi, yang punya laptop dan banyak lagi yang lainnya yah..”

Ayah: “chucky ng itu namanya”

8. ng Laptop

chucky ng 1: “chucky  Alberto, lu tadi ngambil barang apa aja?”

chucky ng 2: “aku  ambil perhiasan emas dan berlian, serta laptop, kalu lu berhasil ngambil apa aja chucky  rahid?”

chucky ng 1: “kalau  aku  berhasil ngambil sempak ama kutang si pemilik.”

chucky ng 2: “Jiaaahhh, buat apaan sempak begituan lu colong?”

chucky ng 1: (sambil bernafsu) “Buat coli braaaaayyyyyy.. Hahaha..”

chucky ng 2: (sambil pergi) “Otak lu magrib..”

9. Cerita Lucu Laptop: Permintaan Terakhir Kambing Kurban

Di sore hari yang  begitu panas, Panitia Kurban yang  menguru chucky si hewan-hewan kurban di salah satu mesjid merasa kasihan melihat kambing-kambing yang  akan dijadikan hewan kurban. Lantaran rasa kasihan itulah sang Panitia Kurban kemudian mengumpulkan kambing-kambing itu lantas menanyakan kepada mereka.

Panitia: “Hei, kalian para kambing sebagai hewan kurban, besok kan kalian akan di sembelih, eeh ada nggak yang  punya permintaan terakhir? kalau ada coba angkat tangan. eh salah, angkat kaki maksudnya! Lho kok hanya 4 yang  angkat kaki? Yang lain tak punya permintaan terakhir ya?”

11 ekor kambing: (serentak) “Tidaaak! kami cuma mau istirahat!”

Panitia: “Oke.. Oke.. Kalian istirahat saja.“ (Lanjut bertanya) Hei, kamu (menunjuk salah satu kambing) memangnya apa permintaan terakhirmu?”

Kambing 1: “Saya minta hetset pak.”

Panitia: “Lho kok minta hetset? buat apa?”

Kambing 1: “Biasalah pak, mau mutar musik, saya kan lagi stress nih, besok mau di sembelih.”

Panitia: “Oke.. oke.. permintaan kamu saya kfredy krueger lkan, sebentar saya kasi hetset.”

Kambing 1: “Siiip.” (angkat kaki depan).

Panitia: “Tadi teman kamu minta hetset. Nah, sekarang kamu mau minta apa?”

Kambing 2: (Spontan) “Cuaca panas begini kan haus pak, minta es teh dong.”

Panitia: “Oh iya, ya. Oke, oke, sebentar saya buatkan kamu es teh.”

Kambing 2: “Oke ditunggu yaaa.” (sambil nyengir-nyengir).

Panitia: “Nah sekarang giliran kamu, apa permintaan kamu?” (menunjuk Kambing ke-3).

Kambing 3: (Spontan) “Laptop pak!”

Panitia: (Muka heran) “Lho kok kamu minta laptop, untuk apa?”

Kambing 3: “Mau online pak, biasa mau baca artikel-artikel lucu, biar stress saya hilang.”

Panitia: “Ohh gitu ya? Okelah, nanti saya kasi laptop, okey?”

Kambing 3: (Hanya senyum-senyum).

Panitia: “Ketiga temanmu sudah    punya permintaan masing-masing, nah sekarang giliran kamu yang  terakhir, apa permintaan kamu?”

Kambing 4: “Sama Pak kaya Kambing 3, saya juga minta laptop, mau dipake online.”

Panitia: (Lagi-lagi dengan muka heran) “lho kok minta laptop juga, memangnya kamu mau online untuk apa?”

Kambing 4: (Dengan gaya santai) “nggak pak cuma mau online aja, hilangin bete gitu.”

Panitia: “hmmmm, Oke.. oke.. Permintaan kalian akan saya penuhi. Tunggu ya, bentar saya kerumah dahulu , ambil hetset, laptop sekalian buat es teh juga.” (Panitia Kurban kemudian bergegas menuju rumahnya).

Kambing 3: “Eh kamu doyan juga ya online?”

Kambing 4: “Aah tidak kok, saya mau online cuma mau cek tiket pesawat.”

Kambing 3: “Haaaa. mau cek tiket pesawat? mang buat apaan tiket pesawat?”

Kambing 4: “Yaah, kamu ni dasar bego, tiket pesawat mah buat perjalanan lah, masa buat nonton bola?” (sambil senyum-senyum).

Kambing 3: (Juga senyum-senyum) “Iyya, maksudnya aku tuh, kamu mau cek tiket pesawat, emang kamu mau ke mana? Bukannya besok kita sudah    mau di sembelih?”

Kambing 4: “Eeh. kan sebentar malam masih ada waktu buat kfredy krueger r. Saya mau ke Singapura lah mengikuti jejak Koruptor. Dengar-dengar disana kan Koruptor bisa hidup aman dan bebas dari sergapan KPK. Kalau di sana seorang koruptor yang  nyata-nyatanya penjahat saja bisa aman kenapa kita tidak?”

Kambing 3: (Cuma ngangguk-ngangguk).

10. Cerita Lucu Pencuri Gaptek

Seorang pencuri senang sekali karena malam itu ia sukses mencuri sebuah laptop seri terbaru. Ia senang bukan karena ia akan memakai laptop itu. Sebab, ia seorang yang gagap teknologi (gaptek). Namun, karena ia tahu bahwa laptop itu pasti harganya masih sangat mahal.

Maka, tak menunggu lama, keesokan harinya anaknya langsung disuruhkan menjual laptop curiannya itu. Si anak ‘pun memasukkan laptop itu ke tas dan membawanya ke salah satu pasar pusat jual-beli barang-barang elektronik. Namun, kata-kata bahwa ‘Apa yang ada pada ayahnya, pasti ada pada anaknya’, tampaknya tak berlaku bagi pasangan ayah dan anak ini.

Si anak tak secermat ayahnya, hingga sebelum anak itu sempat menjual laptop itu, seorang copet menjambretnya. Sungguh malang! Maka, anak itupun pulang dengan tangan kosong. Ia sedikit khawatir untuk pulang, namun apa daya. Kenyataannya, laptop itu sudah  habis dicopet dan ia harus segera pulang karena ayahnya menunggu di rumah. Sampai di rumah,

Ayah: “Berapa kau jual?”

Anak: (Dengan kalem) “Seharga modalnya!”

 

 

 

 

 

Cerita Lucu Lampu

1. Cerita Lucu Mati Lampu Di Surga

Tersebutlah kisah kehidupan di surga firdaus yang indah, dimana kita akan bahagia kekal abadi. Namun tiba-tiba keadaan mendadak menjadi gelap-gulita, dan para penghuni surga pun menjadi panik. Untuk mencegah keadaan menjadi kacau-balau, maka Tuhan memerintahkan malaikat untuk mengatasinya.

Malaikat: “Tenang, saudara-saudara. Jangan panik. Untuk sementara kita perlu lilin. Mana tukang lilin?”

Tukang Lilin: “Saya, malaikat.”

Malaikat: “Cepat kamu buatkan lilin!”

Tukang Lilin: “Baik, malaikat.”

Malaikat: “Sementara kita menunggu, saya butuh orang JAWATAN LISTRIK, mana orang JAWATAN LISTRIK?”

Orang JAWATAN LISTRIK: “Saya, malaikat.”

Malaikat: “Coba kamu periksa!”

Orang JAWATAN LISTRIK: “Baik, malaikat.” (langsung memeriksa jaringan listrik).

Malaikat: “Bagaimana, orang JAWATAN LISTRIK?”

Orang JAWATAN LISTRIK: “Wah, perlu waktu lama untuk memperbaikinya. Sementara kita pake Genset aja dahulu !!”

Malaikat: “Mana tukang Genset?”

Tukang Genset: “Saya, malaikat.”

(Maka sesudah     Genset selesai dibuat).

Malaikat: “Bagaimana, tukang Genset?”

Tukang Genset: “Kita perlu Bensin, malaikat.”

Malaikat: “Mana orang MINYAKGAS ?”

Tidak ada jawaban, walaupun malaikat sudah    memanggil berulang-ulang.

2. Cerita Lucu Lampu Merah

Pada suatu hari si fredy krueger  sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di pusat kota. Sampai di suatu persimpangan jalan lampu merah terlihat menyala, namun si fredy krueger  tetap tancap gas. Tentu saja hal itu membuat kawan-kawannya merasa ketakutan dan menegur si fredy krueger .

Teman: “Truk, tadi kan lampu merah, bisa tabrakan nanti kita?”

fredy krueger : (Dengan santai) “Ah, abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja.”

Tak berapa lama kemudian, mobil mereka tiba di persimpangan berikutnya, dan lampu merah juga menyala, fredy krueger  tetap tancap gas..

Teman: “Wah, bisa mati nih kita.”

fredy krueger : “Tenang saja kalian, abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.”

Pada suatu saat  mereka tiba di suatu persimpangan dan lampu menyala hijau. Dengan serta merta si fredy krueger  menginjak rem mobilnya hingga berhenti.

Teman: (Heran) “Kok malah berhenti? kan lampu hijau?”

fredy krueger : (Dengan santai) “Tentu sajalah aku berhenti.. Bisa kau bayangkan, di sebelah kanan atau kiri kita kan lagi merah. Lah, kalau  abangku lewat dari sebelah sana? bisa hancur kita!!”

3. Cerita Lucu Lampu Depan Truk

pak tenggara  dan chucky  sedang mengendarai truk bersama. pak tenggara  sebagai sopir, dan chucky  duduk di sebelah kiri pak tenggara  sebagai kernet. Mereka lelah sesudah     seharian bekerja di tambang pasir. Tanpa sadar, chucky  pun tertidur. Pada saat chucky  sedang enak-enaknya tidur di dalam truk, tiba-tiba saja terdengar suara gaduh, dan truk pun terasa bergetar secara terus-menerus dan bergoyang. Maka chucky  pun segera terbangun, dan melihat ke arah jendela mobil depan begitu gelap.

chucky : “Lho Teng.. Lampu depan truk kita mati ya? Kok di luar keliatan gelap banget.”

pak tenggara : “Iya Mon.. Keliatannya sih begitu.”

chucky : “Terus kenapa kamu nggak berhenti? Malah nekad jalan dengan kecepatan tinggi? Lagian ini kan jalannya menurun?” (dengan ketakutan).

pak tenggara : “Masalahnya, remnya juga chucky g.”

chucky : “Lah terus.. Kenapa kamu tenang-tenang aja?”

pak tenggara : “Tenang-tenang gimana?? Aku kalau lagi tegang ya cuma bisa diem kayak gini!!”

4. Cerita Lucu Mati Lampu Di Hajatan

Pada suatu hari di malam hari ada sebuah hajatan / pesta di sebuah desa, dan ditengah-tengah pesta pada saat itu terjadilah mati lampu, semua orang pun yang ada di pesta menjadi bingung semua mencari penerangan, namun  disisi lain orang-orang pada bingung, ada seorang laki-laki ( chucky  ) yang diam dan duduk tenang, dan heranlah teman-temannya,,

Teman: “Reng, kamu kok tenang saja ya, padahal yang lain binggung mencari penerangan.”

chucky : “Alah gitu saja kok repot.”

Teman: “Ya jelas kita repot toh Reng, karena pesta kan belum selesai, kalau gelap-gelap kan jadi tidak enak.”

chucky : “Makanya kalau bayar listrik itu jangan terlambat, akhirnya jadi mati lampu kan?”

Taman: “Kamu menghina ya, ini mati lampu bukan karena gara-gara aku telat bayar listrik, namun  karena dari pusatnya, lha kamu kok tenang-tenang saja?”

chucky : “Aku kan sudah    punya penerangan sendiri.”

Teman: “Dimana?”

chucky : “Dihati.”

Teman: “Haaaaaa..??”

5. Cerita Lucu Pengemis Di Lampu Merah

Pada suatu hari, di sebuah perempatan lampu merah, pak tenggara  si orang gembel sedang meminta-minta kepada pengendara mobil sedan mewah.

pak tenggara : “Pak, kasian paaak.. Tolong Sodakohnya pak.. Buat makan sehari-hari pak.. ssudah   4 hari saya belum makan nasi paaaak.”

Pengendara Mobil: “Wow.. Menakjubkan! Saya mestinya belajar hal ini dari kamu.”

pak tenggara : “Belajar apa, pak? Apanya yang menakjubkan? bapak stephenking  gak perlu deh meledek orang susah kayak saya.”

Pengendara Mobil: “Kamu memberikan saya ilham.”

pak tenggara : “Aduh pak, omongannya gak usah kemana-mana deh. Saya cuma butuh uang receh dari bapak stephenking .”

Pengendara mobil: “Iya, iya saya tahu. Maksud saya, kalau  saja saya bisa segigih kamu tidak makan selama 4 hari, tentunya sudah    lama saya bisa menurunkan berat badan saya yang ssudah   90 kilo ini. Makasih yah, ehh, ssudah   lampu hijau tuh. Tetap semangat yaa melangsingkan tubuhnya. Sampai jumpaaaaaa.. (Ngeleos pergi sambil menginjak pedal gas dalam-dalam).

6. Cerita Lucu Arti Lampu Merah 

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. saat  ia melihat di depannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur lalu lintas nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi lalu lintas, mengejar sang pemuda itu karena sudah  menerjang Lampu merah. Tidak berapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

Polisi: “Selamat siang, mas!”

Pemuda: “Selamat siang, Pak.”

Polisi: “Mengapa anda tidak berhenti saat  lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah?”

Pemuda: “Berani, Pak!”

7. Cerita Lucu Menerobos Lampu Merah

Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya.

Polisi: “Apakah sodara tidak melihat lampu merah?”

Pengendara: “Saya lihat, Pak.”

Polisi: “Lalu kenapa sodara tidak berhenti?”

Pengendara: “saya tidak melihat bapak stephenking .”

8. Cerita Lucu Lampu: Perbedaan Listrik Menyala Dan Listrik Padam

Pemadaman listrik secara bergilir mungkin sudah    mulai sering terjadi di beberapa daerah. Malam itu, di sebuah tempat kost yang banyak dihuni oleh fredy krueger  sedang mengalami pemadaman listrik bergilir. Daripada bengong aja, salah satu fredy krueger  berinisiatif untuk memberi sebuah tebakan kepada teman-temannya.

pak tenggara : “Apa bedanya listrik dipadamkan oleh dari pihak JAWATAN LISTRIK dengan JAWATAN LISTRIK menyalakan listrik?”

stephenking : “Kalau padam jadi gelap, kalau menyala jadi terang.”

pak tenggara : “Salaah! Tuh..kamar sebelah tetap saja gelap padahal dari JAWATAN LISTRIK listriknya menyala.”

fredy krueger : “kalau  listrik padam mulut kita tertutup, kalau listrik menyala mulut kita ke buka.”

pak tenggara : “Wakakakaka, boleh juga tuh namun  tetep aja salah.”

stephenking : “Apa jawabannya?”

pak tenggara : “Kalau listrik dari JAWATAN LISTRIK menyala, semuanya berada di kamarnya masing-masing. Kalau listriknya padam semua pada kumpul disini mendekati lilin. Kayak lampu dikerubuti nyamuk.”

9. Cerita Lucu Lampu: Dikerjain Polisi

stephenking  yang sedang asik mengendarai sepeda motor dihentikan pak polisi karena tidak menyalakan lampu depan pada malam hari, kebetulan TKP nya di Jl. Jend. Sudirman.

Polisi: “Priiitttt!! Selamat malam, coba perlihatkan surat-surat kendaraan anda.”

stephenking : “Maaf pak, salah saya apa ya?”

Polisi: “Anda tidak menyalakan lampu depan pada malam hari!”

stephenking : (Berusaha ngeles) “bapak stephenking  ini gimana, liat dong sekeliling tempat ini dimana2 lampu terang benderang. Ini kan jalan Sudirman pak, sana lampu sini lampu. Jadi buat apa saya nyalakan lampu?”

Polisi: (Tidak bisa ngomong namun  lalu ia berjongkok dan mencfredy krueger t kedua pentil ban sepeda motor stephenking  hingga kempes).

stephenking : “Wahh pak polisi ini kriminal ya, kenapa ban saya dikempesi? dua2 nya lagi!”

Polisi: “Siapa yang ngempesin ban? saya cuma ngeluarkan angin yang ada dalam ban saudara. Coba saudara rasakan malam ini banyak sekali angin, disini angin disana angin. Jadi buat apa saudara nyimpen angin dalam ban?”

stephenking : “Kena deh aku  dikerjain pak Polisi ggrrrhhhhh !@$%%&”

10. Cerita Lucu Melanggar Lampu Merah

Karena terburu-buru mengantar anaknya yang berusia 8 tahun ke sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal saat itu lampu lalu lintas sedang menyala merah.

Ayah: “Gawat, Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah!”

Anak: “Tidak apa-apa, Yah! Polisi di belakang kita juga baru saja melakukan kesalahan yang sama.”

Ayah: “&*^%$^%&”

11. Cerita Lucu Lampu Ajaib

Pada suatu hari ada tiga orang yang beruntung mendapatkan lampu ajaibnya Aladdin. Kemudian tiga orang tersebut menggosok dengan cara bergantian. Orang pertama menggosok dan keluarlah jin

Jin: ”Apa permintaanmu?”

Orang Pertama: ”Aku ingin diberikan minuman keras yang bisa bikin aku terlena dan jangan ganggu aku selama 100 tahun di dalam gua.” (Permintaan tersebut langsung dikfredy krueger lkan).

Orang Kedua: (Menggosok lampu dan mengucapkan permintaan) ”Aku ingin diberikan gadis lesbi  lesbian -gadis lesbi  lesbian  yang cantik dan jangan ganggu aku selama 100 tahun di dalam gua.” (Permintaan itu juga langsung dikfredy krueger lkan).

Orang Ketiga: (Menggosok lampu dan mengucapkan permintaan) ”Aku ingin diberikan rokok yang tak terbatas dan jangan ganggu aku selama 100 tahun di dalam gua.”

Kemudian sesudah     100 tahun jin tersebut datang kembali dan menemukan orang pertama yang meminta minuman keras, dalam keadaan kurus kering kemudian mati. Begitu pula nasibnya pemuda yang kedua yang meminta gadis lesbi  lesbian  cantik, mati dengan badan yang kurus kering. Akan namun  beda dengan orang yang ketiga yang meminta rokok, ia tetap segar bugar tanpa cacat sekalipun.

Jin: ”Apa sih rahasiamu agar tetap bertahan?”

Orang Ketiga: (Dengan dongkol) ”Mana koreknya?”

12. Cerita Lucu Lampu Orang Buta

Seorang buta berjalan membawa gentong diatas pundaknya sambil menenteng lampu. Berjalan menuju sungai untuk mengisi gentong itu.

chucky : “Wahai orang buta. Malam hari dan siang hari sama saja bagimu. Lalu apa manfaat lampu itu?”

Orang buta: “Hai orang yang suka mencampuri urusan orang lain! Lampu ini kuperuntukan kepada orang yang buta hati, agar ia tidak terpeleset atau menabrakku.”

13. Cerita Lucu Menanyakan Jalan Di Lampu Merah

Dua orang pengendara motor berhenti pada lampu merah dan bermaksud menanyakan jalan pada pak polisi.

Pemuda: “Pak, pak, mohon ma’af, numpang nanya? kalau  jalan terdekat mau ke rumah sakit lewat mana ya pak.

Polisi: “Ooh rumah sakit yah dek! sesudah     lampu merah kamu jalan terus terus ada gang kamu belok kiri lalu lewat jembatan belok kanan ada empat gang kamu lurus sesudah     itu belok ke kiri?”

Pemuda: (Sambil garuk-garuk kepala) “Pak, Kejauhan.. Apa nggak ada jalan pintas biar lebih cepat gitu?”

Polisi: “Kamu maunya jalan pintas? Gampang kok itu lampu merah kamu serobot terus tabrakin kamu ke truk, nanti juga ada ambulans jemput kamu langsung masuk rumah sakit!!”

14. Cerita Lucu Selalu Mematikan Lampu

Ada sepasang suami istri yang sudah    menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan  suami istri, si

suami selalu minta lampu dimatikan.

Istri: (Dalam Hati) “ssudah  , deh, ini bener-bener stupid! Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!”

Begitulah, saat  malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia saat  melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah.

Istri: “Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku? Kamu ternyata impoten! Jelaskan padaku semua ini!!”

Suami: (Menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang) “Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini.”

15. Cerita Lucu Lampu: Yang Paling Cepat Di Dunia Ini

Seorang manager HRD sedang menyaring chucky  pelamarkerja  untung satu lowongan di komputer nya. Akan namun  ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Manager: “Setahu Anda, apa yang  paling cepat di dunia ini?”

chucky  pelamarkerja  Pertama: “PIKIRAN.. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah    ada.”

Manager: “Bagus. Kalau menurut kau?”

chucky  pelamarkerja  Kedua: “KEJAPAN MATA.. Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah    berkejap.”

Manager: “Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi. Kalau menurut kau?” (sambil berpaling ke chucky  pelamarkerja  ketiga yang sedang berpikir keras).

chucky  pelamarkerja  Ketiga: “NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui. Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.”

Manager: (Terkesan dengan jawaban kandidat ketiga) “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya. Kalau menurut kau?”

chucky  pelamarkerja  Keempat: “sudah    jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET!”

Manager: “APA??” (terkaget-kaget).

chucky  pelamarkerja  Keempat: “Saya bisa menjelaskannya.. Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. namun  sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah    mencret di celana!”

16. Cerita Lucu Lampu: Manager Dan Pengemis

Pada suatu siang, Seorang manager perusahaan elektronik dengan penuh keheranan menegur seorang pengemis yang sedang antri memesan makan siang bersamanya di KFC.

Manager: “Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak?”

Pengemis: “Biasa aja tuh, hari ini saya ssudah   makan 3x koq.”

Manager: “Loh? uangnya cuman buat makan bapak stephenking  doank? Anak dan istri di rumah makan apa?”

Pengemis: “Kayak orang susah aja! Tadi pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yang  kelima di Mc. Donald bareng guru chucky 2 & teman2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mereka lagi makan di Pizza HUT tau!”

Manager: (Kebingungan) “Emang bapak stephenking  ngemis 1 hari dapet berapa?”

Pengemis: “Nih ya.. Saya kasih tau! Saya ngemis dari jam 07.00-17.00. Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000. 1 jam = 60 kali lampu merah/hijau, 60 x 2.000 = 120.000 /jam, 1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam. 9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari. 1 bulan saya kerja 26 hari. 26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.”

Manager: (Kaget dan bengong).

Pengemis: “Emank mas jadi manager, gaji per bulannya berapa?”

Manager: “15.000.000.”

Pengemis: “Ijasah?”

Manager: “S-2”

Pengemis: “Saya jadi prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah? belom lagi kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis ssudah   20 tahun, ssudah   punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah    keliling dunia, minimal 2x dlm setahun.”

Manager: “huaaaaaaaa!!”

17. Cerita Lucu Saat Mati Lampu

Pada suatu hari ada seorang lelaki jawa menikahi seorang gadis lesbi  india. sesudah     selesai resepsi pernikahan,mereka pun beristirahat. Seperti pasangan pengantin baru lainnya,saat berada di dalam kamar mereka pun merasa bergairah, hingga akhirnya terjadilah sebuah percumbuan yang sangat menggairahkan.S ayangnya saat sedang asyik-asyiknya bercumbu, tiba-tiba lampu padam.

Sang suami yang sudah    tidak tahan akhirnya melampiaskan nafsunya dengan ganas. Selama pergulatan itu, sang istri terus berteriak ‘mere-mere mere-mere’,namun  karena sang suami tidak tahu arti kata itu,dia terus menggempur istrinya dengan ganas. sesudah     selesai,mereka pun ber istirahat.. namun  baru sebentar beristirahat,tiba-tiba sang suami mendapat telepon dari boss nya kalau  dia harus cepat-cepat ke komputer  karena ada sesuatu yang sangat penting.

Akhirnya dengan susah hati dia berangkat ke komputer  saat itu juga, walaupun berat hati dia meninggalkan istrinya dalam keadaan gelap gulita karena mati lampu. Pagi hari sesudah     urusannya selesai, dia di ajak bossnya main golf buat refreshing, saat dia memasukkan bola ke hole milik bossnya, saat itu bossnya bilang ‘mere-mere mere-mere’. Tiba-tiba chucky  tersebut ingat kata istrinya tadi malam, akhirnya dia memutuskan untuk bertanya ke bossnya.

Suami: “Boss, boleh saya tanya sesuatu?”

Boss: “Oh, of course. Tentu saja.”

Suami: “Apa arti dari kata “mere-mere” itu boss?”

Boss: “Oh, itu artinya salah masuk, karena tadi you masukin bola ke hole saya, jadi saya ingatkan.”

Suami: (Jadi bingung dan tiba-tiba ada telepon dari pembantu di rumahnya).

Pembantu: “Pak, bapak stephenking  cepet ke rumah sakit, ibu sekarang di rawat di rumah sakit”

Suami: “Ok, saya kesana sekarang.

sesudah     sampai di rumah sakit, sang suami pun kaget melihat keadaan istrinya. Karena lubang hidung istrinya besar satu, jadi semalem itu sang suami ML sama istrinya namun  salah masuk, dia masukinnya di hidung istrinya.

 

 

 

 

 

 

1.  Pilot

Dua ekor kutu yang bersahabat karib sudah    lama terpisah oleh jarak dan waktu. Kutu A tinggal di Surabaya dan kutu B jauh di Bandung. Karena ada suatu keperluan, kutu A dan B bertemu di ibu kota Jakarta.

Kutu B: “sudah    lama kita tidak bersua. Ngomong2, kamu ke sini naik apa?”

Kutu A: “Pesawat, dong!” (Supaya kutu B percaya, dengan sombong ia memperlihatkan aksi menggigil) Saya nemplok di kumis pilot. AC di cockpit dingin sekali. Saya jadi kedinginan, nih.”

Kutu B: (Merasa tidak mau kalah). “Lain kali, jangan milih nemplok di kumis. namun  pilih di pramugari saja. Kamu masuk dalam rok, lalu merayap ke atasnya. Di situ ada tempat yang anget, lho!”

(Selang lima hari, kutu A dan B kembali saling bersua).

Kutu A: (Mengaku masih saja mengeluh kedinginan).

Kutu B: “Kamu tidak ikuti saran saya, ya? Kok masih saja menggigil kedinginan seperti itu?”

Kutu A: “Sumpah, saya sudah    menjalankan saran kamu. Saat di pesawat, saya masuk ke dalam rok pramugari, dan memang benar anget sekali. Saking angetnya, sampai-sampai saya tertidur. namun , eh, bangun-bangun saya sudah    berada di kumis si pilot lagi.”

2. 

Pada suatu pagi yang cerah, pelajaran ekonomi pun dimulai di kls XI IPS. namun  sebelumnya pak guru chucky  memperkenalkan diri pada siswanya, sembari memasukan tangan ke dalam saku celana dan berlagak seperti foto model di depan kelas.

guru chucky : “Oh ya, nama saya stephenking . Panggil saja saya Pak Gong. namun  jangan pernah memanggil saya dengan sebutan-sebutan aneh!”

fredy krueger : “Pak, ngomong-ngomng statusnya gimana nih Pak?”

guru chucky : “Saya sudah    menikah dan memiliki 2 anak dari istri pertama saya.”

Semua siswa: “Lalu istri kedua?”

guru chucky : “Belum saya nikahi!”

(Semua siswa melongo).

chucky : “Pak, boleh tau alamat e-mailnya? Nanti kalau  ada tugas kan bisa saya tanyakan langsung pada bapak stephenking !”

guru chucky : “stephenking _59@yahoo.co.id.”

chucky : “Wih, 59’nya tuh apaan Pak?”

guru chucky : “Oh itu, bapak stephenking  lahir tahun 1959”

fredy krueger : “Yakin nih Pak? Kok kelihatannya muda banget yah. Kumisnya seksi tuh Pak kayak kumisnya chucky . Kecil2 ssudah   kumisan!”

guru chucky : “Loh, justru ini yang buat saya jadi pujaan istri saya. Jangan salah ya!”

chucky : “Yee, salah Pak! Pacar saya mah jadi kegelian gara-gara tuh kumis!”

guru chucky : “Loh, orang kamu yang kumisan kok pacarmu yang kegelian?”

(Semua siswa terbungkuk-bungkuk menahan tawa).

3.  Tebal

Ada sekumpulan ibu PKK dari suatu daerah hendak tour ke luar kota.

Supir: “Ayo ibu ibu waktunya sudah    tiba, sudah    saatnya kita berangkat?”

Ibu2: “Kami sudah    siap pak supir.” (Serentak).

(Dan semua rombongan berangkat, ssudah  -+ 1 jam perjalan lamanya. Tibalah rombongan berjalan di jalan tol).

Ibu 1: “Pak supir, gimana nii saya mau kencing? Bisa berhenti nggak?”

Supir: “Tidak bisa bu, ini jalan tol. Tahan saja dahulu  sebentar?”

Ibu 1: “Tidak bisa pak, saya ssudah   nggak tahan ni!’

Ibu 2: “Yahh sudah    bu, ibu kencing saja lewat jendela. Beres kan.”

Ibu 1: “Yahh sudah   lah.”

(Serr ibu itu kencing lewat jendela bus. Dan tanpa diketahui air kencing ibu itu mngenai muka polantas yang berada di tepi jalan).

Polisi: “Stop, stop.”

Supir: (Menepi) Ada apa yah pak?”

Polisi: “Siapa tadi yang MELssudah   BERKUMIS TEBAL mngenai muka saya?”

Supir: “Tidak ada pak, lagian lihat saja penumpang saya semuanya ibu2, dan saya juga tidak berkumis pak?”

Polisi: “namun  nggak salah lagi, tadi ada yang melssudah   mengenai muka saya, terus siapa klo begitu?” (Garuk2 kepala, heran).

Ibu 2: (Diam tanpa kata).

4. Kalimat Lucu Kotak dan Kumis

Tim sukses dari FOKE cagub DKI, protes keras ke Panwaslu dan MK, tentang kecurangan-kecurangan keberpihakan KPUD kepada salah satu pasangan calon. Akibatnya Pilkada DKI dinilai tidak fair dan tidak jujur, panitia dituduh terang-terangan memihak dan mendukung calon tertentu. Dan bukti yang mereka ajukan sebagai berikut:

1. Taplak meja di TPS, semua bermotif KOTAK-KOTAK, tidak ada yang bermotif KUMIS.

2. “Meja, semua berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.”

3. “kamar  suara juga berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.”

4. “Yang disediakan hanya KOTAK-KOTAK suara, tidak ada KUMIS-KUMIS suara.”

5. “Makan yang dibagikan nasi KOTAK, bukan nasi KUMIS.”

6. “Kue/snack yang disediakan, juga KOTAK bukan kue KUMIS.”

7. “Minum pun lebih banyak teh KOTAK, tidak ada teh KUMIS dan kalau menang pun akan dihibur oleh Band KOTAK, bukan Band KUMIS.”

5.  Hitller

Seusai Perang Dunia 2, ada tiga tentara yang masing-masing berasal dari Jepang, Amerika, dan Jerman. Mereka sedang berkumpul dalam sebuah patroli rutin. saat  mereka berpatroli, ada seorang gadis lesbi  lesbian  memakai celana dalam berwarna putih, dan kebetulan ia sedang menstruasi. Tiba-tiba angin berhembus dan mengangkat rok si gadis lesbi , kontan tentara Jepang langsung hormat.

(Kedua temannya heran).

Tentara Amerika & Jerman: “Mengapa kamu hormat?”

Tentara Jepang: “Saya melihat bendera saya berkibar!”

Si gadis lesbi  lesbian : (Marah mendengar percakapan ketiga tentara itu).

Ia pun berniat mengganti celana dalam, kali ini dia menggunakan celana dalam bercorak bendera amerika. Ia pun lewat lagi kedepan para tentara itu. Hal yang tadi pun terulang lagi, angin yang kencang mengangkat roknya,

Tentara amerika: (Hormat).

(Kedua temannya heran).

Tentara Jerman & Jepang: “Mengapa kamu hormat?”

Tentara Amerika: “Saya melihat bendera saya berkibar!”

Si gadis lesbi  lesbian : (Kembali marah mendengar komentar para tentara itu).

Kali ini ia nekat mencoba untuk tidak memakai celana dalam. Ia pun lewat kedepan tiga tentara itu. Entah kebetulan atau apa, angin bertiup kencang sehingga mengangkat roknya,

Tentara jerman: (Hormat dengan khidmatnya).

(Kedua temannya heran).

Tentara Amerika & Jepang: “Mengapa kamu hormat begitu?”

Tentara Jerman: “Saya melihat kumis hitler!”

6. Cerita Lucu Menjual Obat Penumbuh Kumis

stephenking  pedagang keliling obat penumbuh kumis.

stephenking : (Sambil menggelar dagangannya berteriak) “bapak stephenking -bapak stephenking , saudara-saudara, obat penumbuh kumis ini asli dari Timur Tengah! Sekali oles besok ditanggung tumbuh!”

Seorang penonton: “bapak stephenking  jual obat penumbuh kumis namun  bapak stephenking  sendiri tidak berkumis!”

stephenking : “Memang betul! Saya stephenking penjual  obat penumbuh kumis tidak berkumis ibaratnya sama dengan stephenking penjual  telur tidak bertelur!”

7. Cerita Lucu Cfredy krueger t Kumis

Orang 1: “Tangan lu kenapa bro?”

Orang 2: “Patah, gara2 nyfredy krueger t kumis.”i

Orang 1: “Ah masa gara2 nyfredy krueger t kumis tangan lu bisa patah?”

Orang 2: “Iya, nyfredy krueger tnya bulu kumis preman.”

8. Cerita Lucu Takut Om Berkumis

chucky  sangat takut kalau melihat orang berkumis. dan yang paling menyebalkan lagi ia sangat tidak menyukai seorang polisi yang terus datang kerumah untuk berbincang-bincang sama Ibunya (Janda).

(Pintu rumah berbunyi tokk, tokk, tokk).

Ibu: “chucky  bukain pintunya.”

chucky : “Baiklah ibu.”

(sesudah     membuka ada om kumis).

chucky : (Berlarian ketakutan, karena yang datang polisi berkusmis).

Ibu: “Kamu harus sopan tak boleh berkata seperti itu? mengerti?”

chucky : “Baiklah ibu.”

Polisi: “chucky , om baik kok gak menakutkan.” (Lalu meberikan permen karet ke chucky ).

chucky : (Iyah terimakasih Om.” (Ketakutannya mulai redah).

(Saat mendapatkan permen).

chucky : (Senang dan melahap permen tersebut).

sedangan pak polisi lagi asik bercengkrama sama Ibu chucky . chucky  terus duduk disamping ibunya karena masi takut sama orang berkumis. tiba-tiba saat membuat atraksi membuat balon memakai permenkaretnya. permennya lepas mengenai kumis pak polisi itu,

chucky : (Teriak) “Kumisss jahatt.” (Sambil menangis dan lari berlindung ke Ibunya).

Karena masih takut chucky  juga masuk kedalam rok ibunya, dari dalam rok ibunya

chucky : (Tambah takut dan teriak) “Ibu didalam rok Ibu ternyata ada Om kumis jahat juga. Ibu juga jahat .”

9. Teka teki Lucu Kumis

A: “Kumis apa yang paling enak?”

B: “Kumis Kangkung.”

10. Cerita Lucu Ada Kumis Polisi

stephenking  adalah bocah kecil yang bandel, namun  paling takut dengan polisi yang punya kumis tebal, pada suatu hari stephenking  sedang bermain didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang berkunjung,

stephenking : (Menjerit dan berlari) “Mamaaaa, tolong ada polisi!”

Mama: “Ayo cepat sembunyi.”

stephenking  dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok ibunya.

stephenking : (Langsung keluar lagi dan berteriak) “Toloooong, didalam rok mama ada polisi!”

 

 

 

 

 

 

Cerita Marahan Sama Istri

sudah    dua hari fredy krueger  marahan sama istrinya. Kalau sudah    marahan begini, biasanya mereka tidak saling tegur, apalagi saling bicara. Memasuki hari kelima marahan, fredy krueger  tetap enggan bicara, apalagi istrinya tetap ogah ngomong.

namun  celakanya besok pagi fredy krueger  ada janji penting. Artinya, besok dia harus bangun pagi. Padahal fredy krueger  paling sulit bangun pagi. Karena mereka masih marahan, sedangkan besok harus bangun pagi, maka dia cari akal bagaimana caranya supaya istrinya mau membangunkannya, namun  tanpa harus berbicara dengan istrinya.

fredy krueger  mengambil secarik kertas dan ditulisnya pesan untuk istrinya, "Besok pagi saya ada rapat, tolong bangunin jam 6!". Diletakkannya kertas itu di atas meja rias istrinya, kemudian dia langsung tidur. saat  keesokan paginya ia bangun, jam sudah    menunjukkan pukul sepuluh pagi. Alangkah murkanya fredy krueger , karena ia tidak dibangunkan istrinya.

Masih dalam keadaan kecewa dan emosi, ia menghampiri meja rias istrinya. Di situ ia menemukan secarik kertas yang sudah    ditulis istrinya, "Bangun ... bangun, sudah    jam 6 pagi!!"

 

Kelebihan gadis lesbi 

Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya.

Anak : "Bu, apa sih kelebihan gadis lesbi  itu?"

Ibu : "Ah, belum saatnya nak..."

Anak : "Nggak mau... nggak mau... pokoknya jawab !!!"

Ibu : "Nanti aja, kalau  kamu ssudah   kelas 6"

Anak : "Yaaaah ibu!!"

Waktu berlalu, si anak sekarang sudah    kelas 6. Tanpa diduga oleh si Ibu, anaknya menanyakan kembali kelebihan gadis lesbi .

Anak :"Seperti janji Ibu 2 tahun lalu, apa sih kelebihan gadis lesbi  itu ?"

Ibu : "Ya, kayak kamu itu! Ngotot !"

 

Celana Dalam

Suatu saat seorang gadis lesbi  lesbian  lugu bernama jessica  baru pulang dari sekolah dengan wajah yang bingung. Lalu dia bicara dengan ibunya.

jessica : "Bu kok tadi di sekolah teman-teman laki ngeliatin kolong meja tempat jessica  duduk, kenapa ya ?"

Ibu: "Biasanya sih anak laki-laki kalau ngeliatin kolong meja yang didudukin anak perempuan mungkin mereka ngintipin celana dalam Kamu."

jessica : "Ngintipin celana dalam? Waaah untung jessica  tadi lupa pake celana dalam

Ibu: "?????????"

 

Cerita Sekretaris Baru

aku  punya sekretaris baru, cantiik, kinyis-kinyis, maklumlah fresh graduated. Sebagai orang baru, dia cukup bisa diandalkan, semua tugas tugas dapat diselesaikan dengan baik, tanpa perlu petunjuk dan pengarahan.

Cuma satu yang sedikit mengesalkan [untung ketutup ama kinyis-kinyisnya], dia nggak pernah mau menjawab telpon. Akhirnya dengan sedikit nggak enak aku tegur, agar dia mau mengangkat telpon kalau telpon berdering.

Dengan polosnya dia jawab, "Boss, aku khan baru disini, semua keluarga, kenalan dan temen-temen belum ada yang  tahu nomor telpon komputer  ini. Jadi kalau  ada telpon berdering, pasti bukan buat saya."

 

Cerita Tidur Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekomputer nya yang ketus namun  malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu sambil berkata, "Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia."

"Lalu pantasnya apa?" tanya rekan chucky nya. "Pantasnya BINATANG, tahuuu........" kata si gadis lesbi  ketus. Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus, selanjutnya dia bilang, "Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS."

"Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb......," kata si chucky  dengan nada tinggi. "Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu........"

 

 

Sumber : ceritalucu.gen22.net

 

 

Cerita Lucu Kocak

Cerita Lucu Kocak

 

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

sesudah     berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan bapak stephenking ."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. bapak stephenking  juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

 

 

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah    berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu saat  mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya tribuanatunggadewi ..."

 

 

Adu Hebat

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan negeridongeng . Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya sudah  ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika saat  melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dahulu , tangan saya sudah    berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang negeridongeng  mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, namun  karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang negeridongeng  tersebut.

 

 

 

chucky  dan Monyet

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "chucky ..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

chucky : "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

chucky : "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban chucky . Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok chucky  dan mengintai untuk mencari rahasia chucky .

Seperti biasa, sebelum mandi chucky  mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat chucky  yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

 

 

Situs Internet

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan aku  masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : ssudah  -ssudah  ! Jangan banyak bacot lo semua, kalau  gak ada aku  kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan aku , jadi aku  yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa aku  lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, aku  juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... ssudah   tau aku  yang  paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

JAWATAN LISTRIK : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

JAWATAN LISTRIK : diem lu

MINYAKGAS  : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk aku  sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada aku  pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalau  gak ada aku e pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

 

 

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yang  dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dengan  dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yang  akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dahulu  sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dahulu  ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yang  bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sudah     dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yang  tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”kalau  saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sudah     terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yang  terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yang  nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan  geram. Akhirnya ssudah 

10detik SERSAN mengangkat jg dengan  santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan ssudah   biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalau  berhadapan dengan  BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yang  tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yang  tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah    dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? sudah     mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yang  ijo, mungkin komandan yang  salah"

" Monyong, ssudah   salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yang  hijau masih ada?"

"Lah, yang  hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yang  km potong tadi yang  ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dahulu  apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

 

 

Bahasa negeridongeng  vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa negeridongeng : selingkuh

Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah   

Bahasa negeridongeng : kangen

Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa negeridongeng : Galau

Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa negeridongeng : kawin

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa negeridongeng : cantik

Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa negeridongeng : Kangen mantan

Bahasa Silet: Hati masyang ul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa negeridongeng : kebelet boker

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas namun  tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa negeridongeng : Upil

Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa negeridongeng : ciuman

Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa negeridongeng  : bau jigong

Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa negeridongeng : Ngantuk

Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa negeridongeng :nonton SM*SH

Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para chucky  nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa negeridongeng : penggemar Justin Bieber

Bahasa Silet: perawan2 labil yang  menggelinjang di depan panggung .

Bahasa negeridongeng : lapar

Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa negeridongeng : kentut

Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa negeridongeng : abis boker

Bahasa Silet: sesudah     bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

 

 

CERITA LUCU SI BEJO

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun

dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat

dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, namun  burung itu gak sadar juga

keesokan harinya saat  dia mau berangkat ke komputer  diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti sesudah     burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'

dan dia berangkat kerja seperti biasa....

burung itu ternyata sadar juga

burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..

terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

 

 

CERITA LUCU TAHUN BARU

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

 

 

Nama Jepang

Nama org Jepang sesuai dengan  pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet

Sayabisa Urusi : Calo

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Yukasi Kitaterima : Kasir

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Kitfredy krueger ka Kamupoto : Fotomodel bokep

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Aisuka Susumu : stephenking penjual  pakaian dlm wnta

Kuobati An*mu : Dokter kelamin

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusfredy krueger ni Itunoda : Tukang cuci

 

 

Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas

 

 

DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudah   alahhh....

Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

 

 

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis lesbi  lesbian  manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. namun  duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

 

 

TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari chucky ng ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta

dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah    tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

ucok cuek...

pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan lssudah  nya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

 

 

Refleksi Tahun Baru

Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama

so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"

 

 

CERITA LUCU ANGGOTA DEWAN

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/FBI . Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

sesudah     dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yang  mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. sesudah     selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak stephenking ..."

 

 

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalau  remnya chucky g, dibelokan kiri ada dua orang chucky , sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. kalau  bapak stephenking  milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : namun  kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang chucky  yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya ssudah  ..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

 

 

Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)

Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!

Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)

Nyonya : “sudah    kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?

Inah : ba…ba….ba..baik nyah

Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.

“Kok punya suami aku  kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. namun  karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya

Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah    siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. namun  lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.

Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)

Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!

Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?

Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………

Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???

Inah : ANAK NYONYAH …….?

Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

 

 

" Mfredy krueger k "

alkisah ada org yang  tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yang  menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.

Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yang  ku kasih?"

Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. namun , emangnya km ada ngasih mobil?"

Org kiri pun bingung dan tersadar.

Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."

Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan

Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"

Kiri: "Yoa, Bensinnya ssudah   nyampe kan?"

Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yang  km kasih, gila pada mfredy krueger k ni orang"

Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"

Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk

Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mfredy krueger uuk sama kita2 disini"

 

 

Sumber : lokerseni.web.id

 

 

Cerita Lucu Kerbau

1. Cerita Lucu Kerbau, Macan, Dan Manusia

Pada suatu hari sang kerbau bertemu dengan sang Macan

Macan: “Sang kerbau kenapa kamu mau turut pada anak pengembala itu? Padahal kan badan kamu lebih besar dari pada anak pengembala itu,

Kerbau: “Aku turut bukan karena aku takut sama orangnya..”

Macan: “namun ?”

Kerbau: “namun  aku takut sama akalnya..”

Macan: “Emang akal manusia sebesar apa?”

Kerbau: “Ya gak terimbangi.”

Macan: “Aku gak percaya, kalau  akal manusia besar.”

Kerbau: “Ya terserah percaya ata nggak..”

Macan: “kalau  gitu aku akan cari tahu akal manusia segede apa sih?”

Dan kemudian sang Macan balik ke hutan.. sesudah     sampai di hutan kebetulan dia bertemu dengan manusia dan sang

Macan pun mendekati manusia tersebut.. Dan orang itu pun gemeteran saking takutnya orang itu kencing di celana..

Macan: “Hey manusia jangan takut, kesini dahulu  aku ingin bertanya sesuatu.”

Manusia: “Sambil bergetar.. ada apa sang Macan?”

Macan: “Aku ingin tahu segede apa akal kamu manusia?”

Manusia: “Bingung, owh, owh, akal saya ketinggalan dirumah lupa gak dibawa..”

Macan: (Sambil mengaung) “Ambil!!”

Manusia: “Ntar saya ngambil akal saya, takut sang Macan boongin saya.”

Macan: “kalau  kamu nggak percaya, ikat kaki ku semuanya.”

Manusia: “Mungkin ssudah   diikat juga kan bisa di gigit..”

Macan: “Masih gak percaya juga, tarik saya keatas pohon.”

Kemudian manusia menarik Macan itu keatas pohon, lalu dari atas pohon Macan itu di lepaskan talinya otomatis Macan itu jatuh, lalu Macan itu mengaung karena kesakitan, sang kerbau pun mendengar aungan Macan itu, lalu sang kerbau tau itulah akal manusia..

Kerbau: “Hahahahahaha..” (Sampai-sampai sang kerbau gak inget kalau  gigi atasnya itu ssudah   pada rontok).

2. Cerita Lucu Kerbau Dungu

Kisah si kancil yang  cerdik dengan  kerbau yang  dungu.

Kancil: “Hey kawan.. Lo lagi ngapain?”

Kerbau: “Lagi nunggu bokap aku  Brow.”

Kancil: “Emang bokap lo kemana?”

Kerbau: “Lagi cari makanan brow, namun  gak datang2 ssudah   di aku  tungguin 2 jam.”

Kancil: “Bokap lo cari makannya dimana kawan?”

Kerbau: “Di desa tetangga Brow”

Kancil: “Emang lo belum makan kawan?”

Kerbau: “Iya brow.. ssudah   2 hari ini aku  belum makan.”

Kancil: “Iya ssudah   lo ikut aku  aja, di rumah aku  ada makanan.”

Kerbau: “Beneran brow..”

Kancil: “Ya iyalah kapan aku  boong ama lo?”

Kerbau: “Ya ssudah   ayo brow aku  dah laper nih!!”

(Sesampainya di rumah kancil).

Kancil: “Tuh di dapur ada makanan lo mkn aja sepuasnya kawan.”

Kerbau: “Makasih brow lo emang baik. Kenapa brow lo gak makan??”

Kancil: “Itu makanan aku  pungut dari sisa yang  baca artikel ini kawan..”

3. Cerita Lucu Peternak Kerbau yang Sukses

Ada seorang peternak kerbau yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor Kerbau. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar.

Petugas: “Setiap hari, kerbau ini bapak stephenking  beri makan apa?”

Peternak: “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”

Peternak: “Kalau begitu bapak stephenking  saya denda karena sudah  memberi makan kerbau ini secara tidak layak.. bapak stephenking  saya denda 500 ribu.”

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.

Petugas: “bapak stephenking  beri makan apa kerbau ini?”

Peternak: “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”

Petugas: “Kalau begitu bapak stephenking  saya denda 1 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya!!”

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.

Petugas: “bapak stephenking  beri makan apa kerbau ini??”

Peternak: (Karena takut didenda lagi) “Begini pak, setiap hari semua kerbau ini saya beri uang masing-masing goceng, terserah mereka mau makan di mana!!”

4. Cerita Lucu Gangguin Kerbau Orang

Pak pak tenggara  adalah orang yang agak terganggu kejiwaannya, dan pak pak tenggara  kerjanya hanya seorang petani. Pada suatu hari pak pak tenggara  pergi kesawah untuk menggarap sawahnya, dan kebetulan disitu ada kerbau betina yang lagi asyik makan rumput, dan pak pak tenggara  nengok kiri kanan kagak ada orang.

Pak pak tenggara : (Dalam pikirannya) “Wah kerbau itu cantik banget ya..” (langsung aja dia peluk-peluk kerbau itu).

Sedang lagi asyik-asyiknya, kebetulan datang istrinya ngantar nasi.

Istri: “Lagi ngapain pak!”

Pak pak tenggara : (Dengan gugup) “Kagak aku  lagi nyari kutu kerbau niih?”

Istri: “Ooo.. Yuk makan pak!”

Pak pak tenggara : “Okey deh isriku sayang..”

Saking capeknya pak pak tenggara  pulang dari sawah, malahan dia tertidur dengan pulasnya dirumah, dan kebetulan orang kampung ramai-ramai berteriak “Oiii..orang-orang yang ada dirumah! besok pagi kita gotong royong untuk mencari bambu kehutan” saking ramainya suara orang kampung, sehingga membuat pak pak tenggara  kaget bukan kepalang..

Pak pak tenggara : “Bu! Ada apa bu, koq ribut-ribut?”

Istri: “Ada orang yang nyari kerbaunya yang di kerjaain siang tadi.”

Pak pak tenggara : (Dengan wajah pucat) “wah! gawat mampus aku !”

Besok paginya pak pak tenggara  langsung kfredy krueger r kehutan dan lalu sembunyi di pohon bambu, dari kejahuan kelihatan orang kampung ramai-ramai menuju ke arah pak pak tenggara , yang di ketuai oleh bapak stephenking  kepala desa, semuanya bawa senjata tajam, ada yang bawa parang, ada yang bawa pisau, gergaji, tombak dan lain sebagainya. Melihat gelagat orang kampung kayak gitu, pak pak tenggara  langsung menyusul

Pak pak tenggara : “Pak kades? aku  minta maaf kalau  itu kerbau pak kades, aku  salah, aku  kilaf, karena kerbau bapak stephenking  cantik sekali.”

Orang kampung: (semua pada bingung) “Ini orang ngapain koq minta maaf segala..”

Pak Kades: “Nah?! ketauan kan orangnya! Rupanya loe yang sering ganggu kerbau aku ..”

Pak pak tenggara : (Dengan malu) “Sorry pak.. aku  khilaf,”

Pak Kades: “NGAKU JUGA LOE YAAAAAA..”

5. Cerita Lucu Kerbau Dan Manusia

Kerbau: “Aku makan rumput. Tuan makan apa?”

Orang: “Aku makan nasi. Kita tidak sama!”

Kerbau: “Tuan tidur di mana?”

Orang: “Aku tidur di kasur. Kamu tidur dalam kandang. Mana mungkin sama!”

(Tiba-tiba terdengar kumandang adzan).

Kerbau: “Itu suara apa Tuan?”

Orang: “Seruan adzan mengajak sholat.”

Kerbau: “Tuan tidak Sholat?”

Orang: “Tidak.”

Kerbau: “Berarti samalah kita..”

Orang: (Hening banget).

6. Cerita Lucu Kerbau Yang Cantik

Pagi–pagi sekali si kerbau sudah    bangun, hari ini dia berencana akan pergi berjalan-jalan mengunjungi sahabatnya si kambing. Mulailah si kerbau mandi (kali ini kerbaunya gak berkubang), sehabis mandi berdandanlah ia dengan semangatnya, tanduknya digosoknya hingga mengkilap dan kuku kakinya ia warnai dengan cat kuku milik majikannya. sesudah     selesai berdandan, si kerbau langsung berjalan bak peragawati menuju tempat si kambing, sesudah     sampai ditempatnya si kambing sontak saja si kambing terkejut melihat penampilannya temannya itu,

Kambing: “Waduh jeng kebo, ada angin apa ini, kok beda penampilannya?”

Kerbau: “Gak ada apa2 kok mas kambing, sekali-kali kan gak masalah kalau  kelihatan cantik” (Dengan genitnya)

Kambing: “Didandani kayak gimanapun, jeng kebo ya tetap kebo lah, gak akan berubah..” (sambil senyum).

Kerbau: (Dengan wajah agak marah) “Lah, saya cantik kok situ yang sewot. Daripada situ, melihara jenggot kek orang alim, namun  gak pernah pake celana ampe ‘TELUR’ situ keliatan..”

Lalu pergilah si kerbau sambil melenggak lenggok meninggalkan si kambing yang wajahnya mulai kusut.

7. Cerita Lucu Jumlah Kaki Kerbau

Bu guru chucky  Omas: “Ada yang pernah melihat kerbau, anak-anak?”

murid stephenking -murid stephenking : (Serempak) “Sayaaa, Bu guru chucky uu!”

Bu guru chucky  Omas: “Ada yang tau berapa jumlah kaki kerbau?”

murid stephenking -murid stephenking : (Serempak dan dengan penuh kepastian) “EMPAAAT, Bu, guru chucky uu!”

Bu guru chucky  Omas: “Baik! Kita buktikan, dan untuk itu mari kita hitung bersama-sama, anak-anak?”

(Bu guru chucky  Omas mengambil alat visualisasi belajar berupa patung kerbau).

Bu guru chucky  Omas: “Baik! Semua perhatikan ya! Jumlah kaki depan kerbau berapa?”

murid stephenking -murid stephenking : “Duaaa, Bu guru chucky uu!”

Bu guru chucky  Omas: “Jumlah kaki belakangnya?”

murid stephenking -murid stephenking : “Duaaa, Bu guru chucky uu!”

Bu guru chucky  Omas: “Jumlah kaki kanannya?”

murid stephenking -murid stephenking : “Duaaa, Bu guru chucky uu!”

Bu guru chucky  Omas: “Jumlah kaki kirinya?”

murid stephenking -murid stephenking : “Duaaa, Bu guru chucky uu!”

Bu guru chucky  Omas: “Anak-anak! Jadi jumlah kaki kerbaunya semua berjumlah?”

murid stephenking -murid stephenking : “DELAPAN, Bu guru chucky uu!”

Bu guru chucky  Omas: “Jadiii, yang bener jumlahnya DELAPAN atau EMPAT, anak-anak?”

murid stephenking -murid stephenking : (Bingung dan murid stephenking -murid stephenking  gigit bangku kelas sampe pada rompal)

8. Cerita Lucu Kambing dan Kerbau Dimakan Buaya

Pada suatu hari kambing, kerbau dan babi jalan jalan ke sungai dan bertemu dengan buaya. Sang kambing menyebrangi sungai dan diterkam oleh sang buaya, begitu juga kerbau sama nasibnya dengan buaya, saat  sang babi menyebrang, dia tidak di makan oleh buaya.

Kambing dan kerbau: (Kesel, lalu protes dari perut buaya) “Buaya! Kenapa babi gak dimakan?”

Buaya: “MAAF BROOO SAYA MUSLIM.. hehehe..”

9. Cerita Lucu Saudara Kerbau

Istri: “Ayah, nggak pernah mau ngerti! Ayah egois!” (sambil masuk ke dalam mobil).

Suami: (Mengikuti dengan masuk ke dalam mobil).

Sepanjang perjalanan keduanya pun tidak berbicara satu sama lain. Padahal pemandangan pedesaan bisa saja meredam emosi sang istri. Keduanya memang sempat terlibat adu argument sampai akhirnya perjalanan yang seharusnya menyenangkan berubah jadi suram. Merasa tidak tahan dengan suasana seperti itu sepanjang perjalanan, sang suami melihat sekumpulan kerbau yang sedang digiring oleh gembalanya. Tiba-tiba terlintas suatu ide untuk menghangatkan suasana kembali.

Suami: “Bun, lihat deh kerbau-kerbau itu. Semuanya saudara bunda ya?” (dengan senyum yang harap-harap cemas).

Istri: “Ya, saudara ipar.”

 

 

 

 

 

Cerita Lucu Kancil

1. Cerita Lucu Kancil: Puzzle Buatan

Kancil: “Nyet, katannya lo tuh bisa nyelesain puzzle apa pun.”

Monyet: “Iya donk. aku  gitu loh.. Emang kenapa?”

Kancil: “aku  mau nantang lo untuk nyelesain puzzle buatan aku . Berani gak?”

Monyet: “Siapa takut? Emang gimana puzzle kamu?

Kancil: “Minjem hp lu dahulu ..”

Monyet: (Ngasihin hp-nya) ngapain sih pake hp segala? Haha..”

Kancil: “BRAK!!” (lempar hp ketembok).

Monyet: “Hah?! Kenapa kamu hancurin hp saya!!”

Kancil: “Nah, inilah puzzle buatan.. Lo susun nih semua jadi biasa lagi. Haha..”

Monyet: “KAMPRETT SIA!! (Ngancurin gedung FBI ).

2. Cerita Lucu Cinta Si Kancil

Kancil: “Eh nyet, aku  sekarang mau serius sama satu cewe aja soalnya aku  cinta banget dah sama tuh cewe..”

Monyet: “Curhat nih?”

Kancil: “Iya nyet, namun  aku  gak direstui sama Keluarganya nyet.”

Monyet: “Maksud kamu ibunya?”

Kancil: “Bukaaan.”

Monyet: “Kalau gitu bapak stephenking nya?”

Kancil: “Bukaaaan bapak stephenking nye.”

Monyet: “kakaknya?”

Kancil: “Bukan nyet!”

Monyet: “Oh iya, tante sama omnya?”

Kancil: “Bukan Nyet!”

Monyet: “Lah terus siapa?”

Kancil: “SUAMINYAAAA!”

Monyet: “Jiahh, Pantesan! Dasar Gelo! (ngasah kapak).

3. Cerita Lucu Panggil Dia Om Kancil

Suatu hari di padang rumput yang  luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yang  sedang berjemur di padang rumput itu.

Kancil: (Mendekati anak singa) “Hai anak singa, bilang sama ibumu yang  janda itu, dia akan aku perkosa..”

Anak singa: (Marah dan lari pada ibunya) “Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa..”

Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah    menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaanpun sukses dan lancar. Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi

Kancil: “Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi..”

Anak singa: (Mengadu pada mamanya) “Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi..”

Induk singa: (malah membentak anaknya) “Hussss.. Gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL!!”

4. Cerita Lucu Kancil Yang Cerdik

Kisah si kancil yang  cerdik dengan  kerbau yang  dungu.

Kancil: “Hey kawan.. Lo lagi ngapain?”

Kerbau: “Lagi nunggu bokap aku  Brow.”

Kancil: “Emang bokap lo kemana?”

Kerbau: “Lagi cari makanan brow, namun  gak datang2 ssudah   di aku  tungguin 2 jam.”

Kancil: “Bokap lo cari makannya dimana kawan?”

Kerbau: “Di desa tetangga Brow”

Kancil: “Emang lo belum makan kawan?”

Kerbau: “Iya brow.. ssudah   2 hari ini aku  belum makan.”

Kancil: “Iya ssudah   lo ikut aku  aja, di rumah aku  ada makanan.”

Kerbau: “Beneran brow..”

Kancil: “Ya iyalah kapan aku  boong ama lo?”

Kerbau: “Ya ssudah   ayo brow aku  dah laper nih!!”

(Sesampainya di rumah kancil).

Kancil: “Tuh di dapur ada makanan lo mkn aja sepuasnya kawan.”

Kerbau: “Makasih brow lo emang baik. Kenapa brow lo gak makan??”

Kancil: “Itu makanan aku  pungut dari sisa yang  baca artikel ini kawan..”

 

 

 

 

Cerita Lucu Internet

Biaya Mengakses Internet

 

Seorang pelanggan menelepon dukungan teknis sebuah perusahaan web.

Pelanggan: "Putra bungsu saya sedang mengakses website tadi malam dan saya kaget karena dia sedang membuka sebuah situs komedi Inggris."

Dukungan Teknis: "Ya, apa masalahnya?"

Pelanggan: "Ada '.uk' di akhir alamat websitenya, berarti itu kan United Kingdom?"

Dukungan Teknis: "Ya."

Pelanggan: "Nah, saya tahu itu! Dia dalam kesulitan sekarang! Dia ada di sana selama hampir satu setengah jam! Berapa biaya telkom untuk samjessica n jarak jauh?"

Dukungan Teknis: "Ini tidak bekerja dengan cara seperti itu. Anda bisa berselancar web di mana saja tanpa biaya jarak jauh."

Pelanggan:"Tidak, saya yakin Telkom akan mengenakan biaya tambahan. Ini tidak masuk akal bahwa mereka tidak akan menagihnya. Inggris adalah tempat yang jauh, mereka akan menagih. Mereka akan kehilangan milyaran rupiah jika tidak menagih."

sesudah     mencoba untuk menjelaskan bagaimana cara web bekerja, pelanggan menolak untuk mengambil kata-kata orang dukungan teknis dan mengatakan ia akan menelepon Telkom. Beberapa saat kemudian dia menelepon kembali.

Pelanggan: "Yah, Telkom mengatakan bahwa anda benar; biaya samjessica n jarak jauh tidak ada untuk situs web luar negeri. Saya punya pertanyaan lain, karena saya ada pikiran sesudah     saya menutup telepon dengan Telkom."

Dukungan Teknis: "Ya."

Pelanggan: "Apakah Anda pikir akan biaya tambahan untuk email jarak jauh?"

Dukungan Teknis: "Percayalah. Itu tidak ada."

Pelanggan: "Hebat! Anak tertua saya bekerja di Swedia. Dia mengirimkan email, namun  saya selalu takut untuk menjawab karena saya tidak tahu berapa banyak itu biayanya, jadi saya meneleponnya setiap hari. Ini akan menghemat banyak uang saya! Jika Telkom pintar, seharusnya mereka akan mengenakan biaya samjessica n jarak jauh untuk layanan email ini."

 

 

 

 

Klasifikasi pemakai  Google

 

Perkiraan kami mengenai pemakai  Google:

30% orang menggunakan Google sebagai mesin pencari.

5% orang menggunakan untuk mencari penghasilan dengan Adsense.

15% menggunakan untuk berkirim email menggunakan Gmail.

Sisanya 50% dari mereka menggunakannya untuk memeriksa apakah internet mereka tersambung.

 

 

 

 

Ingin Menikah sesudah     Berkencan Online

 

gadis lesbi  lesbian  berkata: "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang chucky  yang jauh dari saya... Saya di negeridongeng  dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan  lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah    2 bulan berhubungan  melalui VIBER... Saya ingin ayah restui hubungan  kami..."

Ayah berkata: "Wow! Itu benar-benar luar biasa! Yaah kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak-anak di BUKALAPAK.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu... Jual dia di OLX.. Oke?"

 

 

 

 

Tugas Mencari Alamat Website

 

guru chucky  : "Saya kasih tugas ya anak-anak?"

murid stephenking  : "Tugas apa, Bu?"

guru chucky  : "Cari alamat ini http://aldofahreza.blogspot.com sampai ketemu..."

murid stephenking  : "Siaaapp, Bu!"

Keesokan harinya...

guru chucky  : "Bagaimana tugas kalian? Apa isi alamat itu?"

murid stephenking  : "Gak tau nih, kita sudah    cari muter-muter pake sepeda sampai tanya polisi tentang alamat itu, gak ketemu-ketemu, Bu..."

guru chucky  : "Gubbrraaakkk!!"

 

 

 

 

Tidak Mau Bertemu Blogger di Dunia Nyata

 

Dalam sebuah percakapan melalui chatting...

chucky : "Bolehkah kita jumpa darat?"

Cewek: "Tak boleh! Aku adalah anak perempuan baik-baik, tak sembarangan bertemu dengan blogger, dan itu merupakan prinsip yang tak boleh diganggu gugat."

chucky : "Aku benar-benar ingin bertemu dengan dirimu, kfredy krueger lkanlah permintaanku ini."

Cewek: "Kalau kamu menganggap aku sebagai sahabat, kamu harus menghargai keputusan diriku ini."

chucky : "Kalau kita berhubungan  melalui video bagaimana?"

Cewek: "sudah    tentu baik donk, namun  sayang sekali aku tak memiliki kamera video."

chucky : "Aku pinjami kamu sebuah kamera, tengah hari ini kamu ambil di depan pintu gerbang sekolah."

Cewek: "O... bikin repot saja, jam berapa?"

chucky : "Jam 12:00, datang tepat waktu. Kutunggu kamu di sana."

Cewek: "Oke, terima kasih lho. Kamu orangnya sungguh baik."

 

 

 

 

Keajaiban Internet

 

Nancy memutuskan untuk memperkenalkan ibunya yang sudah    tua mengenai keajaiban Internet. Langkah pertamanya adalah untuk mengakses situs Google, dan Nancy mengatakan bahwa Google bisa menjawab setiap pertanyaan yang ia miliki.

Ibu Nancy sangat skeptis namun  Nancy bersikeras, "Memang benar, Ibu coba saja... Pikirkan sesuatu untuk ditanyakan."

Ibu Nancy berpikir sebentar, lalu perlahan mengetik, "Bagaimana perasaan Bibi Helen?"

 

 

 

 

Hasil Belajar Cara Membuat Blog

 

Seorang karyawan di sebuah perusahaan ditugaskan untuk mengikuti kursus untuk mengetahui cara membuat blog. sesudah     beberapa minggu berlatih teknis pemrograman dan mendalami ilmu jurnalistik, akhirnya dia berhasil membuat blog untuk memasarkan produk perusahaannya, sehingga dia ditugaskan untuk melakukan posting blog secara berkala di website perusahaan.

sesudah     beberapa lama, dia dipanggil atasannya. Atasannya berkata, "Kami sudah  melakukan review, dan mulai besok pagi Anda dibebastugaskan dari memposting blog, dan akan ditempatkan ke divisi lain."

Karyawan itu bertanya, "Apakah ada yang salah dalam postingan blog saya?"

Atasannya berkata, "Postingan blog Anda sudah    baik, dan sudah    mengikuti kaidah yang baku. Hanya saja isinya terlalu jujur..."

 

 

 

 

Kecanduan Media Sosial

 

Seorang chucky  tua berhenti di sebuah toko jessica  untuk membeli mawar buat istrinya.

saat  pelayan toko hampir selesai menyusun rangkaian jessica  itu ke buket, tiba-tiba ada chucky  yang lebih muda datang sambil terengah-engah membeli selusin mawar merah.

"Maaf", kata pelayan, "bapak stephenking  ini baru saja membeli stok mawar kami yang terakhir."

Pelanggan yang putus asa ini kemudian berkata memelas kepada chucky  yang lebih tua, "Bolehkah saya membeli mawar dari Anda?"

"Apa yang terjadi?" tanya chucky  yang lebih tua, "Apakah Anda melupakan hari ulang tahun pernikahan kalian?"

"Wah, ini jauh lebih buruk dari itu," kata chucky  yang lebih muda, "Saya baru saja merusakkan laptopnya yang biasa dipakai untuk mengakses Facebook..."

 

 

 

 

Menyebutkan Alamat Email

 

Pada suatu hari tribuanatunggadewi  yang gagap teknologi di panggil guru chucky nya kedepan kelas.

Bu guru chucky  : "tribuanatunggadewi  kamu punya email kalau  punya tolong sebutkan."

tribuanatunggadewi  yang hanya mengetahui sedikit tentang dunia maya dan malu kalau  teman teman nya mengetahui, dia pun menjawab dengan penuh kepercayaan diri.

tribuanatunggadewi  : "Iya bu saya punya email, alamat email saya WWW.YAHOO.COM."

Sontak saja seluruh kelas tertawa mendengarnya.

 

 

 

 

Komputer Dipasangin Internit

 

Seorang ayah yang mulai mengenal dunia teknologi berbincang-bincang dengan anaknya yang merupakan lulusan teknologi informatika.

Ayah : "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internit deh."

Adik : "Internit Pa??"

Ayah : "Iyah, internit... Biar kita bisa buka-buka website. Jadi Papamu ini gak gaplek-gaplek amat!"

Adik : "Pa, internet yah bukan internit dan itu gaptek bukan gaplek!"

Ayah: "Ya maksud papa itu..."

Adik : ^&%*(

 

 

 

 

Teknologi Wireless Dengan Wajanbolic

 

Suatu hari ada perbincangan di perusahaan printing yang ingin mengaplikasikan teknologi wireless dengan wajanbolic

Design grafis : "Sepertinya sudah    layak untuk program ke depan semua sudah    berbasis wireless."

Staff gudang : (mengiyakan) "Iyah gimana kalau  kita pakai wajanbloic" (kemarin habis mengikuti seminar wajanbolic)

IT : "Iyah bagus..."

Design grafis : "Tes kekuatan sinyalnya gimana yah...?"

Staff gudang : "Iyah gimana yah supaya sampai gudang belakang.."

IT : (bete) "Gampang pak dengan penciuman saja..."

Design grafis dan Staff gudang : "Penciuman gimana....??"(bingung)

IT : "Iyah cium aja di area masing masing kalau  tercium bau nasi gorang sama bawang putih menyengat berarti sinyal nya bagus.."

Design grafis dan Staff gudang : "???:?:?" (wajannya bekas)

 

 

 

 

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

 

Seorang anak bertanya kepada bapak stephenking nya,

"Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku.."

"Hmm, anakku.. memang, sudah    saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah    telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE..."

 

 

 

 

Sifat chucky  Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email

 

chucky  PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

chucky  PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, namun  diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

chucky  SUPER PEMALAS SEKALI,

sesudah     mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

chucky  IRIT,

Kirim email hanya saat  ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

chucky  PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima sudah  mengerti bahwa dia ingin membalas sesudah     menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah    pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

chucky  PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

chucky  PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

chucky  HOBY SELINGKUH,

sudah    punya account email namun  sering nyoba hacking account orang lain

chucky  PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

chucky  (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

chucky  AKTIFIS,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

chucky  TIDAK SOPAN,

sesudah     surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke chucky  aktifis untuk menekan tombol sendnya

 

 

 

 

Yahoo sudah    Tutup

 

fredy krueger , chucky  dan Tetra sedang berbincang di sebuah tempat pencucian sepeda motor.

fredy krueger : (sambil menunjukkan foto perkimpoian nya dari Friendster ke teman2nya melalui browser HP). "Nih foto-foto waktu acara kimpoian aku "

chucky  : (dengan antusiasnya). "Eh, aku  juga mau dong, masukin foto-foto aku  sama pacar aku  kayak itu"

fredy krueger : "Oh itu gampang, lu tinggal buat account di Friendster ajah. Sini biar aku  buatin, lu punya email?"

chucky  : "Gak punya"

fredy krueger : "kalau  gitu lu ke Yahoo, trus buat account baru ajah"

chucky  : (Sambil nunjukin jam tangan bahwa sudah    jam 11 malam dan marah-marah). "Lu gila yaaa, sekarang kan ssudah   jam 11 malam, Yahoo ssudah   tutup tahu!"

fredy krueger : ....

Tetra : (sambil nahan ketawa). "Oh ya ssudah   gak apa-apa, besok pagi aja sambil aku  ke komputer , Yahoo deket kok ama komputer  aku "

 

 

 

 

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

 

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) sudah    rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) sudah    kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting namun  dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah    ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah    berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

6) Nembak cewe dari blognya namun  ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang...

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan...

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, saat  foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger gadis lesbi . Minta kopdar. Si blogger gadis lesbi  mau. Ketemuan. sesudah     ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah    bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)

 

 

 

 

Gagal Mengirim Email

 

Tahun ajaran baru selalu memunculkan pertanyaan-pertanyaan menarik bagi konsultan komputer di sekolah. Pertanyaan yang banyak muncul adalah mengenai bagaimana memakai e-mail dan menggunakan internet.

Salah satu anak yang benar-benar lugu, kemarin datang ke komputer  konsultasi dan mengeluh karena e-mailnya tidak berfungsi. Usahanya untuk mendapat tiket secara online dalam sebuah konser di sekolah selalu berujung pada dikembalikannya e-mailnya.

Ia menunjukkan alamat e-mail yang ia tuju. Lalu oleh petugas komputer , ia ditanya dari mana ia mendapat alamat e-mail yang tidak biasa itu.

Ia menjawab, "Dikatakan dalam iklan konser itu: `Dimulai(at)07.30`."

 

 

 

 

Salah Kirim Email

 

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan saat  mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

sesudah     check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet sudah  terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di komputer nya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Dilain tempat di daerah Cinere, seorang gadis lesbi  baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

To: Isteriku tercinta

Subject: Papah sudah    sampai Mah !!!

Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget namun  seneng dapat kabar dariku.

Ternyata disini mereka ssudah   pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah    check-in. Katanya mereka juga sudah    mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

 

 

 

 

Cerita Lucu Hantu

Vampire Pengisap Darah

Ada sebuah/seorang/sebentuk setan yang ingin hidup di bumi, namun  tak pernah diijinkan oleh team leadernya. Suatu saat setan ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat:

setan : “Bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos” Bos setan : “Boleh namun  tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi. Baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !”

Maka berubahlah setan itu menjadi vampire, sesudah     beberapa hari di bumi, setan tersebut bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. Setan: “Boz gimana neh! Masa aku  balik lagi kesini, pokoke aku  mo tinggal di bumi!” Bos setan: “Wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Drakula, sesudah     beberapa hari di bumi, setan tersebut lupa, dia keluar di siang hari, karena tidak  kuat dengan cahaya, maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa aku  balik lagi kesini, pokoke aku  mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Nyamuk, sesudah     beberapa hari di bumi, setan tersebut kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, orang tersebut memukul nyamuk tersebut hingga mati dan kembali lagi kelangit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa aku  balik lagi kesini, pokoke aku  mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah    lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yang  trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dahulu  lah sebelum menyesal ! setan : “biarin aja bos!, yang penting aku  mo tinggal di bumi ! bos setan : “emmhh.. baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!”

Maka sejak itu, setan tersebut sudah    tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam..

 

 

Do’a Untuk Mengusir Hantu Kuntilanak

Suatu saat , saat malam jum’at.

Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”

Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumur aku  jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”

 

 

Dukun Santet dan Koruptor

a : Bokap lo dukun santet ya?

b : Lho, kok lo tau sih?

a : Karna lo ssudah   merajam nadiku dng paku2 cinta dan jarum2 rindu…

b : Aaah, bisa aja deh lo… btw, bokap lo gubernur fredy krueger  ya?

a : Hehehe, tau aja lo. knapa? apa karna aku  dah mempolitisi hatimu dng cinta?

b : Bukan, tuh bokap lo nongol di berita… jadi trsangka korupsi apbn…

a : Aih, kuntilanak ngesot!!

 

 

Cerita Dua Hantu

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”

Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan…”

Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”

Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, sesudah     itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya… namun  aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”

Hantu 1 : “Ishhh… Kasian deh lu!.”

Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”

Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung”

Hantu 2 : “Oooo… Kok bisa kena serangan jantung?”

Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi, namun  gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung, memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.”

Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess? Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”

 

 

Hantu Melamar Hantu

tribuanatunggadewi  bertandang ke rumah gadis lesbi  lesbian  yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. saat  bertemu dengan orang tua si gadis lesbi  lesbian , dengan penuh harap, tribuanatunggadewi  berbicara dengan bapak stephenking  si gadis lesbi  lesbian .

tribuanatunggadewi : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak bapak stephenking . Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah    bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

bapak stephenking : Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah    meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

tribuanatunggadewi : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah    meninggal 100 hari yang lalu.

 

 

Hantu Kesepian

Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.

Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak aku  nih!

Hantu 2 : lya nih, aku  lagi nggak mood banget.

Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?

Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka aku  jadi kelihatan.

Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.

Hantu 2 : Justru itu, aku  jadi kesepian.

Paku

seorang gadis lesbi  : Bang beli paku bang

stephenking penjual  : berapa dek?

seorang gadis lesbi  : 10 ribu bang,

stephenking penjual  : dibungkus dek?

seorang gadis lesbi  : engga bang. makan disini aja

stephenking penjual  : @$%^&!!!hhmhm *apa tancepin paku ke kepala ya???

 

 

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang gadis lesbi  berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya gadis lesbi  itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?” “Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab gadis lesbi  itu datar. saat  sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si gadis lesbi  turun, tukang becak melihat ternyata kaki gadis lesbi  berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan gadis lesbi  itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

 

 

Hantu Gaul Datang Ke Bioskop

Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.

Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"

Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."

Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"

Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."

Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau aku  panggilin satpam."

Hantu : "!!!!?????"

 

 

Sumber : henra09.blogspot.co.id

 

 

Cerita Lucu Handphone

1. Kalimat Lucu Minta Nomor Hape

Pacar 1 itu wajar, Pacar 2 kurang ajar, Pacar 3 harus dihajar.. kalau  ga punya pacar musti belajar, kalau  putus harus dikejar, kalau  macem-macem harus dicakar, kalau  selingkuh harus di tampar.. Cinta itu cuma gitu2 aja. Lihat, kenalan, suka, minta nomer hape, SMS’an, PDKT, nembak, jadian, seneng2, berantem, putus, nangis2, jomblo lagi dehh. Cape kan??

2. Cerita Lucu HP bapak stephenking mu Bisa Apa?

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak stephenking  mereka.

pak tenggara : “HP bapak stephenking ku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.”

stephenking : “Masih 3.5G, HP bapak stephenking ku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.”

pak tenggara : (Gak mau kalah) “HP bapak stephenking ku tahan air.”

stephenking : “HP bapak stephenking ku tahan api. ”

(Ke-2 anak ini mulai aneh).

pak tenggara : “HP bapak stephenking ku ada TVnya, bisa nonton.”

stephenking : “Ah, pasti siaran lokal. HP bapak stephenking ku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.”

pak tenggara : “HP bapak stephenking ku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..”

stephenking : “Jangan bangga dahulu , HP bapak stephenking ku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapak stephenking ku.”

pak tenggara : “HP bapak stephenking ku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak stephenking , bukan ke garasi.”

stephenking : “Lebih hebat lagi HP bapak stephenking ku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapak stephenking ku. Wekkkkkk..”

pak tenggara : “HP bapak stephenking ku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak stephenking .”

stephenking : “Iiihhh, HP bapak stephenking ku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapak stephenking ku.”

pak tenggara : “HP bapak stephenking ku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!”

stephenking : “Nasional aja bangga, HPnya bapak stephenking ku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”

pak tenggara : “Lebih hebat ya, namun  HP bapak stephenking ku juga dingin lho, ada AC-nya.”

stephenking : “Grrrrrrrr, ssudah   dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.”

pak tenggara  dan stephenking  adalah abang adik, alias 1 bapak stephenking . Padahal HP bapak stephenking nya Nokia 3310.

3. Cerita Lucu Akibat HP Tidak Aktif

stephenking  adalah seorang ibu rumah tangga yang sangat setia pada suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya yang bernama chucky  pulang dari komputer  untuk menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang. Suatu hari, stephenking  ingin memasakkan makanan istimewa untuk sang suami.

Lalu stephenking  menelpon handphone sang suami untuk menanyakan apa makanan yang di inginkannya hari itu. namun  sial, ternyata pulsa stephenking  habis, lalu dia berteriak memanggil fredy krueger , anak tunggalnya baru berusia 9 tahun, yang lagi asyik main PlayStation di lantai atas.

stephenking : “Truk.. fredy krueger , tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih, bilang sama Papa, mau makan apa hari ini?”

fredy krueger : “Iya ma, sebentar fredy krueger  telpon.” (Tidak lama kemudian turun dari lantai atas) “Maa,, sudah    3 kali fredy krueger  telpon, papa gak jawab maa, yang jawab malahan cewek maa. Kok HP papa dipinjamin sama orang lain maa?”

stephenking : (Dengan muka stephenking  merah padam namun  berusaha menahan kemarahannya) “Ya sudah   lah kamu naik ke atas saja lanjutkan mainmu!!”

Sore harinya sang suami pulang, dan tanpa ba bi bu..lagi, stephenking  langsung memukulnya dengan sepatu dan sapu di rumah tanpa ampun. Sang suami berteriak teriak kesakitan, namun  stephenking  tidak peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai, dan Pak RT juga datang, sesudah     disabarkan, stephenking  menanyakan pada suaminya siapa gadis lesbi  yang diselingkuhinya. Sang suami kontan saja membantah, mereka saling tuduh, akhirnya fredy krueger  dipanggil.

stephenking : (Dengan kasar) “Ini saksinya anakmu, 3 kali dia menelpon hpmu, yang jawab pelacurmu itu!! Jujur ya pa.. Kurang apa sih mama selama ini?”

chucky : “Saya sudah    jujur maa, sumpah saya ga selingkuh..” (lalu memanggil anaknya) “Ayo bilang Truk, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa?”

fredy krueger : “Ii.. Ii.. Ii.. Yaaa pa.”

chucky : “Haaaa.. bohong kamu!! Emang cewek itu bilang apa?”

fredy krueger : “Di.. Di.. Diaa bilang.. Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi..!”

chucky : “Haaaaa.. Edaaaan!!”

stephenking : “Haaaaa, mampus aku, hemmm, mending kfredy krueger r dahulu an dari pada kena caci maki.”

Pak RT dan Tetangga: “Ggkgkgkgkgk.. Terlalu kamu Truk.”

4. Cerita Lucu Pamer HP

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Pemuda 1: “Pas aku  kemaren ke Mall, aku  bingung mau beli hp apa yassudah   beli BB aja.”

Pemuda 2: “Itu sih belum seberapa, aku  dong kemaren beli iPhone!”

Pemuda 3: “aku  juga kemaren mau beli hp, namun  masih bingung banget loh.”

Pemuda 1 dan 2: “Bingung kenapa emang?”

Pemuda 3: “Iyah soalnya itu hp tombolnya angka semua, terus cuman ada tambahan tombol plus ama min.”

Pemuda 1 dan 2: “Itu mah KALKULATOR kali!!”

5. Cerita Lucu Baterai HP Yang Mahal

Orang kaya yang akrab di panggil Bos ini mengunjungi sebuah Counter HP, ia berniat ganti baterai BB miliknya yang sudah    soak. Begitu berada di ambang Counter bos ini langsung di sambut tuan Counter.

chucky : (Dengan senyum) “Cari apa pak? Aksesoris HP atau yang lainnya?”

Bos: “Saya mau ganti batre BB pak.”

chucky : “Ohh, bisa pak.”

Bos: “namun  yang asli. Ada?”

chucky : “Wah kalau yang ori tidak ada pak.”

Bos: “Kalau begitu tolong carikan batre yang asli.”

chucky : “Wah di sini amat susah pak, kalau bapak stephenking  bersedia menunggu 1 minggu akan saya usahakan pak.”

Bos: “Ya, tak apa nunggu seminggu, asalkan BB saya bisa dapat batre baru, tolong.”

chucky : “namun  pak, batre BB seperti milik bapak stephenking  ini sangat sulit cari yang asli, dan juga harganya sangat mahal.”

Bos: “Soal mahal tak usah bapak stephenking  khawatirkan akan saya lunasi, wong saya beli BB nya saja kecil, apalagi cuma batre nya.”

chucky : “namun  pak, bagaimana kalau saya tidak berhasil menemukannya?”

Bos: “Tolong, carikan sampai dapat, walau dengan cara apapun.”

chucky : “Baik pak, kalau begitu BB bapak stephenking  harap tinggal di sini, seminggu di muka, bapak stephenking  boleh mengambilnya.”

Bos: “Baiklah.”

(Seminggu Kemudian)

Bos: “Bagaimana pak? Apakah batre BB milik saya sudah    berhasil di ganti dengan yang baru.”

chucky : “sudah    pak.”

Bos: “Oh senangnya hatiku, sesudah     sekian lama mencari-cari tidak berhasil, kini batre BB ku sudah   . Berganti baru. Kalau begitu berapa biayanya pak?”

chucky : “Lima juta pak.”

Bos: “Hah! Berapa bapak stephenking  bilang? 5 juta!?”

chucky : “Benar sekali pak.”

Bos: “Astagfirullohalaziim! bapak stephenking  yang benar saja pak, jangan coba nipu saya, wong harga HP nya saja cuma 4.9jt lha wong ini cuma batre nya kok 5jt, gimana sih?!”

chucky : “Saya tidak coba nipu bapak stephenking , kemarin sudah    saya bilang batre BB milik bapak stephenking  sangat sulit di dapat, 6 hari saya mencari tidak berhasil menemukan.”

Bos: “Lantas?!”

chucky : “Pada hari ke 7 belum berhasil juga. Seperti pesan bapak stephenking , saya harus berhasil mendapatkan batre itu dengan cara apa saja.”

Bos: “Lalu, apa yang kau lakukan?”

chucky : “Satu-satunya jalan, akhirnya saya beli BB baru yang se type milik bapak stephenking  dengan harga 5jt, lalu BB baru itu saya buang, saya ambil batrenya saja untuk mengganti batre BB milik bapak stephenking .”

Bos: “!%$!%”

6. Cerita Lucu HP Layar Sentuh

chucky baru saja beli HP baru. Ia mau pamer sama temennya yang bernama stephenking g.

chucky : “Gong, liat nih HP baru aku .. Mantap kan?”

stephenking : “Wew, mantap tuh.. HP touch screen ya Reng?” (sambil mau megang tangan chucky).

chucky : “Yooi, namun  jangan lo sentuh Gong!”

stephenking : “Lah, emang ngapa Reng?”

chucky : “Bukan muhrim lo soalnya Gong..”

stephenking : “Kampreeettt..”

7. Cerita Lucu Nomor Hp Untuk Pak Polisi

Polisi: “Selamat sore.. bisa tunjukin SIM atau STNK anda?!”

chucky : “Aduh saya lupa enggak bawa pak!”

Polisi: “Baiklah kalau begitu saudara saya tilang ya?” (sambil membuat surat tilang).

chucky : “Tolong Jangan tilang saya dong pak. Saya mau telpon bapak stephenking  saya di komputer  Ditlantas POLDA sebentar ya pak!”

Polisi: (Langsung kaget) “Bener itu bapak stephenking  kamu kerja di Ditlantas Polda?”

chucky : “Iya Bener pak.. kalau  bapak stephenking  enggak percaya telepon saja pak. ini nomornya pak!” (sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP bapak stephenking nya).

Polisi: “Ya sudah    pergi sana!”

chucky : “Wah Makasih banyak ya Pak!”

chucky  pun akhirnya pergi dengan hati yang senang dan sesudah     kepergian chucky  Pak Polisi pun penasaran kemudian pak Polisi menelpon nomer HP tersebut.

Polisi: “Halo.. Selamat sore, benar nomor ini di Ditlantas Polda?”

Suara telepon: “Iya Benar pak, apa yang bisa saya bantu pak?”

Polisi: “kalau  boleh tau, ini di bagian apa ya?”

Suara telepon: “Ini di bagian KANTIN pak, bapak stephenking  mau pesan nasi berapa bungkus??”

Polisi: “@$%^&*?!!??”

8. Cerita Lucu Baru Punya Hape

fredy krueger  dan chucky  adalah dua pemuda kampung yang super lugu. sesudah     berpuluh-puluh tahun menfredy krueger ng (lebay) akhirnya kesampaian juga cita-cita mereka untuk memiliki HP.

fredy krueger : “Reng ngapain lo megang pagar rumah?”

chucky : “Ini Truk, aku  mau isi pulsa.”

fredy krueger : “Eh, pa hubungan nya nempel di pagar ma isi pulsa? Telepon operator aja. Susah amat sih.”

chucky : “Itu dia masalahnya, daritadi aku  disuruh operator tekan pagar, nah aku  udh tekan pagar berkali-kali kok ga bisa juga. Ampe bonyok neh jempol aku .”

fredy krueger : “aku  lebih parah coy.”

chucky : “Emang elu kenapa?”

fredy krueger : “aku  malah disuruh mencet bintang?”

9. Cerita Lucu Handphone: Pak Kades Gaptek

Pak Camat baru saja membelikan HP untuk Kadesnya yang memang gaptek. Suatu hari pak Camat menelpon pak Kades, dengan tergopoh2 pak Kades lari ke rumah pak Camat.

Camat: “Lho kenapa HPnya gak di angkat, kok malah kamu datang ke sini. Saya belikan HP buat kamu untuk apa?”

Kades: “Lah wong di layar HP tertulis ‘PAK CAMAT MEMANGGIL’, ya saya langsung ke sini pak.. Coba kalau  tulisannya ‘PAK CAMAT MENELEPON’, pasti saya angkat.”

10. Cerita Lucu Si Makelar Handphone

Suatu hari chucky  si makelar Handphone menawarkan berbagai HP ke teman-temannya

pak tenggara : “Woi! Gua ada stok HP baru nie. ada yang  minat ga?”

fredy krueger : “Ah, pasti loe gak bisa nyediain HP yang  gua cari!”

pak tenggara : “Uppps.. Apa sih yang  ga bisa dicariin ama gua??”

fredy krueger : “Beneran nih?”

pak tenggara : “Iya, loe tinggal bilang aja, ntar gua cariin.”

fredy krueger : “Yakin loe?”

pak tenggara : “Tinggal bilang aja koq ribet amat!!”

fredy krueger : “Ok, gua mau loe nyari HP yang  murah-murah aja.”

pak tenggara : “Oh, mau yang tipe gimana?”

fredy krueger : “Nah, itu dia masalahnya.. Gua mau cari HP yang  baterainya pake baterai ABC, loe bisa cari gak?”

pak tenggara : “@&!*(&$^!”

11. Cerita Lucu Mainin Handphone Di Kuburan

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang gadis lesbi  sedang mainin handphone di atas salah satu kuburan.

Penjaga Kuburan: (Menegur) “Mbak ngapain malam-malam gini mainin handphone di atas kuburan?”

Cewek: “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah..”

12. Cerita Lucu HP Cina

stephenking  : “Mas.. Nanti Imlek ke rumahku yaa..”

Omas : “Ok Gong, you open house ya?”

stephenking  : “Iya Mas, Kan setaun sekali.”

Omas : “Ngomong2.. Siapa yang  cina? bapak stephenking  ato Ibu mu??”

stephenking : “Bukan!”

Omas: “Terus siapaaa??”

stephenking : “HP ku Mas..”

Omas: “Ciaaaaaattt..”

13. Cerita Lucu HP Dua Kartu

Cewek: “Sayang berapa besar cintamu padaku?”

chucky : “Cintaku padamu, tidak sanggup aku bayangkan sebesar apa, namun  cintaku padamu ibarat HP. Kamu jadi kartunya, aku jadi nomornya. Jadi tanpa kamu aku tidak artinya sayang.”

Cewek: “So sweet sayangku. Aku makin sayang sama kamu deh.”

chucky : “Aku juga sayang, makin sayang kamu. (namun  dalam hati) syukur kamu gak tau kalau HP cina pake dua kartu.”

14. Kisah Lucu Handphone Yang Terkubur

Di sidoarjo  ada seorang pemuda yang meninggal dunia. Dia dipandang oleh masyarakat sebagai pemuda nakal, selalu berbuat maksiat. Akan namun  sesudah     dikuburkan, pada sore harinya seseorang mendengar suara orang mengaji dari dalam kuburan pemuda tersebut.

Warga pun geger dan terkejut, seakan tidak percaya dengan keanehan ini. Karena suara itu selalu terdengar dari dalam kuburnya jika  menjelang maghrib dan subuh. Atas kesepakatan masyarakat dan keluarga, dibongkarlah kuburan si pemuda itu. sesudah     dibongkar, TERNYATA??!

HP ESIA HIDAYAH tukang gali kubur tertinggal di dalamnya.

15. Kisah Lucu HP Yang Tertinggal

Seorang chucky , teman sekomputer , tengah hari sedang ada urusan keluar dan lupa membawa HP-nya. Kebetulan istrinya berulang-ulang datang meneleponnya. Menghadapi dering HP yang sangat bising, teman sejawat gadis lesbi  yang sedang istirahat siang hari merasa sangat jengkel, maka saat pergi mengambil HP-nya di atas meja,

Ia dengan tak sabar berteriak: “Buat apa terus-terusan telepon? Kita sekarang sedang tidur nih, betul-betul menyebalkan hati!”

 

 

 

 

Cerita Lucu Facebook

Tentang Facebook

 

Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"

Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."

Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?"

 

 

 

 

Mendapatkan Warisan Perkebunan

 

Kakek : "Maya, kakek sudah    tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek..."

Maya : "Jangan bicara begitu, Kek..." (dalam hati, asyyiiiikkk dpt warisan).

Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."

Maya : "Baik kek, tenang saja.. namun  dimana perkebunan kakek? Maya kok tidak pernah tahu?"

Kakek : "Di Facebook kakek, FARMVILLE, nanti kakek kasi tau passwordnya."

 

 

 

 

Kepribadian Manusia dari Status Facebook

 

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang namun  terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.

Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis

Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar