humor 4
Ibu Yance pergi ke pasar, belanja mangga. Ibu Yance: "Bang, mangganya sebiji berapa?"
Tukang mangga: "Lima ribu, Bu."
Ibu Yance: "Lima ribu? Mahal banget Bang."
Tukang mangga: "Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis."
Yance: "Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana?"
Tukang mangga: "Kalo asem nggak usah bayar Bu."
Ibu Yance: "Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem."
nanya : Gang apa yang bikin ibu-ibu kesel?
di jawab : GANGguin suaminya.
nanya : Kenapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
di jawab : Karena kalau bawa kompor, istrinya gak bisa masak.
nanya : Tau gak angin warnanya apa?
di jawab : Merah. Coba lihat hasil kerokan di badan orang yang sedang masuk
angin.
nanya : Orang apa yang bisa masuk botol?
di jawab : Orang aring
nanya : Iklan apa yang gak bisa berenang?
di jawab : Iklan goblok
nanya : Ban apa yang udaranya dingin?
di jawab : BANDung
nanya : Gajah terbang dengan apa?
di jawab : Dengan susah payah
nanya : Ban apa yang sangat berat sekali?
di jawab : Ban-tuin aku dorong kereta donk
nanya : Apa bedanya kepala sama kelapa?
di jawab : Kalau kepala dicukur jadi botak, kalau kelapa dicukur jadi batok
nanya : Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget?
di jawab : Believe it or not
nanya : Monyet apa yang senang maju mundur?
di jawab : Monyet-trika baju
nanya : Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
di jawab : Soalnya nggak punya kaca spion
nanya : Apa nama penyakit terkenal di cina?
di jawab : Kung Flu
nanya : Kuda apa yg paling capek?
di jawab : kuda..ki gunung sambil jongkok
nanya : Apa beda matahari sama bulan?
di jawab : Matahari ada diskon, kalau bulan enggak ada
nanya : Apa perbedaan rok dengan roket?
di jawab : Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas
makin kelihatan
nanya : Hewan apa yang paling aneh?
di jawab : Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum
susu
nanya : Apa hubungan Taman Mini, Metro Mini, dan Rok Mini?
di jawab : Kalau di dalam Taman Mini pasti ada Metro Mini, kalau di dalam Metro
Mini pasti ada Rok Mini, dan kalo di dalam Rok Mini pasti ada Taman Mini
nanya : Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
di jawab : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
nanya : Bulet, kecil dan item kalau di pencet keluar orangnya hayo apaan?
di jawab : Bel Rumah
nanya : Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
di jawab : Di koran
nanya : Apa beda unta dengan kangkung?
di jawab : Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
nanya : Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat ?
di jawab : Karena nyamuk lebih sering begadang
nanya : Jauh dimata dekat di hati, hayo apa ?
di jawab : Usus
nanya : Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
di jawab : Kalo sepatu di semir, kalo jengkol di semur
nanya : Apaan yang naik turun dibawah puser?
di jawab : Resleting
nanya : Kalo dia ditutup dia diam, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
di jawab : Orang naik becak waktu hujan
nanya : Hewan apa yang paling tidak sopan?
di jawab : Kutu, soalnya kepala diinjak-injak
nanya : Telor apa yang paling sangar?
di jawab : Telor asin, soalnya pake tattoo
nanya : Ikan apa yang memiliki banyak mata?
di jawab : Ikan teri satu kilo
nanya : Apa bedanya ubin dengan uban?
di jawab : Kalau rumah ada ubin kalau di kepala ada uban.
nanya : Ayam apa yang sangat besar?
di jawab : Ayam semesta
nanya : Apa bedanya aksi dengan demo?
di jawab : kalau aksi rodanya empat, kalau demo rodanya tiga.
nanya : Kenapa superman pakai jubahnya di belakang?
di jawab : Karena kalau pakai jubahnya di depan disangka mau potong rambut.
nanya : Ban apa yang dicari sama polisi?
di jawab : BANdar narkoba
nanya : Mobil apa yang malu diucapkan?
di jawab : MOBILang kentut
nanya : Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
di jawab : Telur
nanya : Tempe apa yang gak bisa dimakan?
di jawab : TEMPEratur
nanya : Ban apa yang ada pesawatnya?
di jawab : BANdara
nanya : Monyet apa yang ada di tepi jalan?
di jawab : MO' NYETop mobil lewat
nanya : Yang palsu laku, yang asli gak laku. Apakah itu?
di jawab : Gigi palsu. Mana ada yang mau beli gigi asli.
nanya : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
di jawab : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
nanya : Apa bedanya bulan sama matahari ?
di jawab : Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh.
nanya : Kalau elo bangun dia tidur, kalau elo tidur dia bangun, apa hayo ?
di jawab : Telapak kaki
nanya : Ban apa yang dicari sama polisi?
di jawab : BANdar narkoba
nanya : Mobil apa yang malu diucapkan?
di jawab : MOBILang kentut
nanya : Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
di jawab : Telur
nanya : Tempe apa yang gak bisa dimakan?
di jawab : TEMPEratur
nanya : Ban apa yang ada pesawatnya?
di jawab : BANdara
nanya : Monyet apa yang ada di tepi jalan?
di jawab : MO' NYETop mobil lewat.
nanya : Yang palsu laku, yang asli gak laku. Apakah itu?
di jawab : Gigi palsu. Mana ada yang mau beli gigi asli.
nanya : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
di jawab : Kalau yang pedas karetnya dua.
nanya : 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada
satupun orang yang kehujanan ?
di jawab : Karena tidak hujan.
nanya : Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang,
sedangkan profesor dibagian depan?
di jawab : Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir
untuk masa depan.
nanya : Apakah benar kita bakal sial kalau jumpa sama kucing hitam?
di jawab : Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus
nanya : Mengapa ikan tidak hidup di darat?
di jawab : Karena takut sama kucing.
nanya : Hewan apa yang bersaudara?
di jawab : Katak beradik
nanya : Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
di jawab : Soalnya kalo dicabut berat
nanya : Kota di Indonesia yang letaknya paling jauh ?
Jawab : Ujung Pandang
nanya : Olahraga apa yang paling berat?
di jawab : Catur. Masa kuda sama benteng diangkat-angkat
.nanya : Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
di jawab : Namanya juga anak-anak!!!
nanya : Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
di jawab : Ikan lohan (lihat aja kepalanya benjol)
nanya : Lagu pembunuhan apa yang sadis?
di jawab : Potong bebek angsa
nanya : Apa bukti wortel baik untuk mata?
di jawab : Gak pernah kan lihat kelinci pake kacamata.
nanya : Apa bedanya kura-kura sama tukang bajaj?
di jawab : Kalau kura-kura dideketin kepalanya masuk, kalau tukang bajaj dideketin
kepalanya keluar (mau kemana neng..)
nanya :Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
di jawab :Monyetop angkot
nanya :Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
di jawab :Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
nanya :Apa hubungan Taman Mini, Metro Mini, dan Rok Mini ?
di jawab :Kalau di dalam Taman Mini pasti ada Metro Mini, kalau di dalam
Metro Mini pasti ada Rok Mini, dan kalo di dalam Rok Mini
pasti ada Taman Mini
nanya :Monyet apa yang senang maju mundur ?
di jawab :Monyet-trika baju
nanya :Kalau elo bangun dia tidur, kalau elo tidur dia bangun, apa
hayo ?
di jawab :Telapak kaki
nanya :Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau
botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan
belakang apa ?
di jawab :Dia pikir dia pinter
nanya :Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
di jawab :Kalau yang pedas karetnya dua
nanya :5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak
ada satupun orang yang kehujanan ?
di jawab :Karena tidak hujan
nanya :Apa bedanya kepala sama kelapa ?
di jawab :Kalau kepala dicukur jadi botak, kalau kelapa dicukur jadi
batok
nanya :Monyet apa yang senang maju mundur ?
di jawab :Monyet-trika baju
nanya :Kalau elo bangun dia tidur, kalau elo tidur dia bangun, apa
hayo ?
di jawab :Telapak kaki
nanya :Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau
botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan
belakang apa ?
di jawab :Dia pikir dia pinter
nanya :Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil
joget ?
di jawab :Believe it or not
nanya :Kenapa gambar para aktivis yang didownload selalu hilang dari
harddisk, padahal tidak didelete ?
di jawab :Karena CPU-nya Intel Inside
nanya :Apa persamaan PC dengan Psikolog ?
di jawab :Sama-sama bisa membantu untuk mengatasi persoalan orang lain, tapi
tak pernah bisa mengatasi persoalannya sendiri
nanya :Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit ?
di jawab :Kopiting
nanya :Apa persamaan Ponsel/telephone sama jemuran ?
di jawab :Kalau kering sama-sama diangkat
nanya :Kenapa babi itu bau ?
di jawab :Karena ketiaknya ada empat
nanya :Jambu apa yang dipakai buat perang ?
di jawab :Jambu runcing
nanya :Mobil apa yang malu untuk diucapkan ?
di jawab :Mobil-ang kentut
nanya :Kenapa Dinamakan nasi goreng ?
di jawab :Karena Dina lapar
nanya :Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan ?
di jawab :Bungalow rubuh
nanya :Apa bahasa Inggrisnya kucing hitam duduk bengong ngeliatin
kilat ?
di jawab :Eveready
nanya :Menghisap darah tapi bukan drakula dan bersayap tapi nggak bisa
terbang ?
di jawab :Wishper (pembalut wanita)
nanya :Orang apa yang kena angin topan nggak melayang ?
di jawab :Orang yang habis minum jamu tolak angin
nanya :Kenapa Dinamakan nasi goreng ?
di jawab :Karena Dina lapar
nanya :Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan ?
di jawab :Bungalow rubuh
nanya :Apa bahasa Inggrisnya kucing hitam duduk bengong ngeliatin
kilat ?
di jawab :Eveready
nanya :Menghisap darah tapi bukan drakula dan bersayap tapi nggak bisa
terbang ?
di jawab :Wishper (pembalut wanita)
nanya :Rokok apa yang dapat mendoakan kita supaya berhasil ?
di jawab :Wismilak (wish me luck)
nanya :Rok apa yang dipakai saat perang ?
di jawab :Roket
nanya :Rok apa yang bisa keluarin asap ?
di jawab :Rokok
nanya :Kenapa bumi panas ?
di jawab :Karena Matahari buka cabang dimana-mana
nanya :Jam apa yang dibenci orang ?
di jawab :Jambret
nanya :Binatang apa yang kepala, kaki dan badannya ada dikepala ?
di jawab :Kutu rambut
nanya :Kenapa ayam kalau nyebrang liatnya ke depan ?
di jawab :Karena matanya sudah di kanan dan kiri
nanya :Siapa jago lompat indah yang paling hebat, terkenal dan
pemberani ?
di jawab :Tarzan
nanya :Rokok apa yang dapat mendoakan kita supaya berhasil ?
di jawab :Wismilak (wish me luck)
nanya :Rok apa yang dipakai saat perang ?
di jawab :Roket
nanya :Rok apa yang bisa keluarin asap ?
di jawab :Rokok
nanya :Kejar-kejaran terus tapi nggak pernah ketangkap ?
di jawab :Ban depan sama ban belakang mobil
nanya :Bulu apa yang bisa masak dan arisan ?
di jawab :Bulurah
nanya :Kenapa daun kelor tidak selebar dunia ?
di jawab :Karena kalau selebar dunia nggak bisa dibuat sayur
nanya :Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan ?
di jawab :Jangkar kapal
nanya :Hidup dan matinya selalu ada diatas nggak pernah turun ?
di jawab :Lampu di langit-langit rumah
nanya :Kejar-kejaran terus tapi nggak pernah ketangkap ?
di jawab :Ban depan sama ban belakang mobil
nanya :Bulu apa yang bisa masak dan arisan ?
di jawab :Bulurah
nanya :Kenapa daun kelor tidak selebar dunia ?
di jawab :Karena kalau selebar dunia nggak bisa dibuat sayur
nanya :Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan ?
di jawab :Jangkar kapal
nanya :Kutil apa yang mengerikan ?
di jawab :Kutilanak
nanya :Tari apa yang paling gampang ?
di jawab :Tari' napas
nanya :Apa beda orang jongkok dengan ayam jongkok ?
di jawab :Kalau orang jongkok lututnya kedepan, kalau ayam ke belakang
nanya :Palu apa yang bisa marah ?
di jawab :Palurah
nanya :Nasi apa yang nggak pernah basi ?
di jawab :Nasional
nanya :Kenapa perempuan jaman sekarang lebih cantik daripada
perempuan
jaman dulu ?
di jawab :Karena perempuan jaman dulu sekarang sudah jadi nenek-nenek
nanya :Barang apa yang setiap orang tidak mengetahuinya ?
di jawab :Barangkali
nanya :Sajak apa yang paling kuno ?
di jawab :Sajak dahulu kala
nanya :Kenapa kijang tiada duanya ?
di jawab :Karena Indosiar memang untuk anda
nanya :Kenapa pohon kelapa harus ditebang ?
di jawab :Karena kalau dicabut nggak kuat
nanya :Binatang apa yang senang ngeliat orang tidur ?
di jawab :Nyamuk
nanya :Lemari apa yang bisa masuk kantong ?
di jawab :Lemaribu
nanya :Tempe apa yang menyakitkan ?
di jawab :Tempeleng
nanya :Ikan apa yang matanya banyak ?
di jawab :Ikan teri sekilo
nanya :Apa bahasa India-nya bumbu dapur ?
di jawab :Tumbar miri jahe
nanya :Apa yang bisa dipegang tangan kanan tapi nggak bisa dipegang
tangan kiri ?
di jawab :Siku kiri
nanya :Pada nomor berapa pelari Indonesia mendapat medali emas dalam
Sea Games di Kuala Lumpur ?
di jawab :Nomor satu, kalau nomor dua cuma dapat perak
nanya :Hari apa yang nggak pernah ada tapi sering disebut-sebut orang ?
di jawab :Hari esok
nanya :Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
di jawab :Kalau wayang ada semar, sepatu di semir, jengkol di semur
nanya :Kenapa ikan ada di laut ?
di jawab :Karena di laut nggak ada kucing
nanya :Kera apa yang basah ?
di jawab :Keramas
nanya :Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
di jawab :Ada 8, dua kaki kiri, dua kanan, dua kaki depan, dua lagi kaki
belakang
nanya :Kutu apa yang sering keluar dari mulut ?
di jawab :Kutukan
nanya :Ayam apa yang dijadikan bilik ?
di jawab :Ayaman bambu
nanya :Buah apa yang paling ditakuti orang ?
di jawab :Buahaya
nanya :Katak apa yang satu saudara ?
di jawab :Katak beradik
nanya :Ban apa yang bisa dimakan ?
di jawab :Bandeng
nanya :Ban apa yang bisa diminum ?
di jawab :Bandrek
nanya :Apa bedanya tentara dengan pembalut wanita ?
di jawab :Kalau tentara disiplin kalau pembalut diselipin
nanya :Nenek-nenek pakai lipstic apanya yang menarik ?
di jawab :Tangannya
nanya :Ayam apa yang besar ?
di jawab :Ayam semesta
nanya :Sebutkan negara-negara yang berdekatan dengan Indonesia ?
di jawab :Negara tetangga
nanya :Ayam apa yang besar ?
di jawab :Ayam semesta
nanya :Sebutkan negara-negara yang berdekatan dengan Indonesia ?
di jawab :Negara tetangga
nanya :Kenapa anjing kalau kencing kakinya diangkat satu ?
di jawab :Karena kalau diangkat dua-duanya jatuh donk
nanya :Peribahasa apa yang bikin kembung ?
di jawab :Sambil menyelam minum air
nanya :Lem apa yang enak dimakan ?
di jawab :Lemper daging
nanya :Ada ngga ayam yang berkokok pagi-pagi ?
di jawab :Ngga ada, yang ada ayam berkokok ku..kuu..ru..yuukkk..
nanya :Apa beda unta dengan kangkung ?
di jawab :Kalau kangkung diurap kalau unta di Arab
nanya :Siapa yang selalu jadi korban pemerasan ?
di jawab :Sapi perah
nanya :Siapa jagoan yang selalu resah ?
di jawab :Gundahgulana Putra Petir
nanya :Negara apa yang selalu sukses ?
di jawab :Brasil (Berhasil)
nanya :Kalau semua binatang bisa sekolah, binatang apa yang sering
terlambat datang ke sekolah ?
di jawab :Kaki seribu, karena pakai sepatunya lama banget khan kakinya
ada seribu
nanya :Kalau sepatu kaca Cinderela pecah dan mengenai kakinya, maka
keluar apa ?
di jawab :Keluarganya repot
nanya :Apa bedanya WC dengan Benteng ?
di jawab :Kalau Benteng diserang dulu baru diduduki, kalau WC diduduki dulu
baru diserang
nanya :Kepalanya merah, jalannya mundur apaan tuh ?
di jawab :Obat nyamuk bakar
nanya :Orang apa yang jatuh malah senang ?
di jawab :Orang yang jatuh cinta
nanya :Letaknya di selangkangan, empuk dan kebanyakan orang pernah
menaikinya, apakah itu ?
di jawab :Jok sepeda
nanya :Bule apa yang paling jorok ?
di jawab :Bulepotan
nanya :Kebo apa yang bikin kita lelah ?
di jawab :Kebo-gor jalan kaki
nanya :Kenapa anjing kalau dipanggil tuannya suka menggoyangkan ekornya ?
di jawab :Karena kalau kepalanya yang goyang berarti anjing itu lagi triping
nanya :Bentuknya be rambut hitam panjang , kalau mau dipakai dibasahi dulu ?
di jawab :Kuas
nanya :Keluar masuk ketemu apa ?
di jawab :Pintu
nanya :Barang apa yang kalau dimasukin malah keluar lagi ?
di jawab :Kancing kemeja
nanya :Kalau dipencet lembek, tapi kalau dipukul tangan jadi sakit ?
di jawab :Nasi nempel di tembok
nanya :Apa bedanya pengantin baru dengan sepeda baru ?
di jawab :Kalau sepeda baru menjauhi lubang, kalau pengantin baru malah mendekati lubang
nanya :Hewan apa yang paling besar ?
di jawab :Gajah hamil yang lagi sakit beri-beri
nanya :Tali apa yang bisa menjangkau seluruh dunia ?
di jawab :Tali-phone
nanya :Ayam apa yang sembahyang hari minggu ?
di jawab :Chiken Salad Sundae
nanya :Buah apa yang nama dan rasanya sama ?
di jawab :Asam
nanya :Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab ?
di jawab :Unta
nanya :Kenapa ada orang pacaran backstreet ?
di jawab :Karena rumahnya ngga punya halaman depan
nanya :Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
di jawab :Sayur-nara
nanya :Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
di jawab :Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj
disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"
nanya :Tinju apa yang sering ada di TV ?
di jawab :Tinju-an acara
nanya :Aku ada dipinggir api dan ditengah air ?
di jawab :Huruf i
nanya :Ada 3 anak mau membeli choki-choki, tapi uangnya hanya cukup
untuk 2 buah, setelah dibeli ternyata dapat 3, jadi yang satu lagi
dari mana ?
di jawab :Satu lagi dari Mayora
nanya :Aku ada di pohon, aku ada di singgasana dan aku ada juga di
dapur ?
di jawab :Pisang Raja Sereh
nanya :Kaca apa yang paling lebar ?
di jawab :Kaca-matan Tebet
nanya :Kuda apa yang ngos-ngosan jalannya ?
di jawab :Kuda-ki gunung
nanya :Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
di jawab :Keseremvet Chevrolet
nanya :Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
di jawab :Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj
disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana ?"
nanya :Tinju apa yang sering ada di TV
di jawab :Tinju-an acara
nanya :Aku ada dipinggir api dan ditengah air ?
di jawab :Huruf i
nanya :Ada 3 anak mau membeli choki-choki, tapi uangnya hanya cukup untuk 2 buah, setelah dibeli ternyata dapat 3, jadi yang satu lagi
dari mana ?
di jawab :Satu lagi dari Mayora
nanya :Aku ada di pohon, aku ada di singgasana dan aku ada juga di dapur ?
di jawab :Pisang Raja Sereh
nanya :Kaca apa yang paling lebar ?
di jawab :Kacamatan Tebet
nanya :Huruf depannya MAR belakangnya K, di tengah ada telur dan pinggirnya ada tepungnya ?
di jawab :Martabak
Pada suatu hari, Joni yang baru kelas 3 SD pulang lebih cepat...
Ibu : "Jon, kok jam segini udah pulang?"
Joni : "Iya dong Bu... Karena hanya Joni mah yang mampu ngejawab pertanyaan Pak Guru.
Bahkan Joni dapet bonus libur 2 hari Bu, Hebat kan???"
Ibu: "Waaa hebaaaaatnya anak Ibu ... coba kasih tau Ibu pertanyaan apa itu?"
Joni : "Gini Bu prtanyaan Pak Guru : SIAPA YANG LEMPAR KAPUR KE KEPALA SAYA"
Ibu :@#@!!
Ada pria dapet SMS dari wanita, "Datang dong Mas ke sini, mumpung tidak ada siapa-siapa". Si
Pria langsung pergi ke rumah si cewek, pas datang beneran tidak ada siapa-siapa!!! hiiiyyyy
Suatu kali ada seorang polisi menangkap preman yang menyamar jadi polisi gadungan.Polisi
kemudian bertanya kepada preman tersebut.
"Mengapa kamu memakai seragam polisi?"
Sang preman dengan enteng menjawab,"Loh,bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan
berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi??"
Polisi
Dokter Rudi sebenarnya sudah pulang tugas, dan sedang bersantai di rumahnya. Namun tiba-tiba seorang ibu-ibu tetangganya datang dengan terburu-buru. Tampaknya ada sesuatu yang sangat penting. Ternyata benar saja, ibu itu mencari okter rudi karena ada sesuatu yang terjadi dengan anaknya. Sebagai dokter yang selalu menjunjung tinggi kode etik koedokteran, dokter Rudi tetap melayani ibu tersebut.
Ibu: "Dokter, tolong selametin anak saya, Dok!" Kata si Ibu dengan wajah panik.
Dokter: "Tenang dulu, bu. Ceritakan dulu masalahnya apa? Kenapa dengan anak ibu?"
Ibu: "Tolong selametin anak saya dokter..!!!" dengan raut wajah panik dan memelas.
Dokter: "Iya, akan saya tolong. Tapi ada apa dengan anak ibu?"
Ibu: "Anak saya ulang tahun, tolong selametin dia ya dok, hehe. Ucapkan selamat ulang tahun gitu."
Kereta api berhenti di stasiun Karawang sebelum melanjutkan perjalanannya. Pak Urip menjulurkan kepala lewat jendela. kepada Seorang anak kecil yang berdiri dekat jendela.
Pak Urip :"nak ini uang 10000 nya , Minta tolong di belikan 2 roti yang seharga 5000 satu rotinya, satu untuk aku satu untuk kamu," lalu anak itu pergi ke warung untuk beli roti namun lama baru kembali sambil mengunyah roti. Ia mengembalikan uang lima ribu rupiahnya.
anak : "Pak, roti yang ini tinggal satu di warung. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya ini buat Bapak," katanya.
Adi pulang siang dari kerjanya saat mendekati kamar tidur adi mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.
adi : "Ada apa?"
istri adi : "Aku terkena serangan jantung,"
kemudia adi menuju meja yang terdapat telepon untuk menelepon, dokter , ketika ia mulai memencet nomor telepon , anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata,
anak: "Papa! Papa! Paman Doni bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju."
Adi membanting telepon dan berlari membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, doni saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.
adi : " dasar bukan manusia,Tak berperasaan, Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakuti anak kecil!"
agung anak yang dikenal bodoh sering tidak naik kelas ,saat pertama naik kelas 6 sekolah dasar dan memulai pelajaran ,
Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru.
Mama : Oh ya? Hebat dong Agung. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa?
Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu.
Bu Guru: coba kamu sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!
Poltax: Singa, Harimau, Ular,komodo,beruang,
Bu Guru: Habis waktunya! Sekarang coba kamu Min!
Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik?!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter..!!
"Bu Lina, guru SMA. Pulang ngajar, dia langsung ngadu ke suaminya.
"Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-tembennya, Rudy, Khrisna, Ilham, Hendra bolak-balik jatuhkan barangnya didepan aku duduk.
Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu diambil lagi..”
"Suami : “Hati-hati Ma.. Itu pasti akal-akalan aja, mereka mau liat celana dalammu.”
"Bu Lina : “Tuuhh kan.. aku juga berpikiran begitu pa…Untung deh hari ini aku gak pakai celana dalam! Sukurin mereka gak bisa liat celana dalamku”
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman perang dulu. Percakapan mereka sebagai berikut :
kakek :"Dulu kakek pergi berperang, ketika kakek dan teman-teman kakek akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga.
cucu :(Dengan nada heran) "Tapi kenapa kakek sampai sekarang masih hidup ?"
kakek :(Menjawab dengan penuh kebanggaan) "Karena kakek ketinggalan pesawat!!!"
Seorang balita yang masih berumur tiga tahun, berjalan menuju seorang ibu yang sedang hamil, Dia lalu bertanya (biasa, anak kecil pngen tahu)
balita : "Kenapa perut ibu besar sekali ?"
ibu :"Saya punya bayi, nak" jawabnya
balita : "Bayinya ada di perut ibu ?"
tanyanya penuh keheranan
ibu:""Yah, seperti itulah"
balita : "Apakah dia anak yang baik ?" Tanyanya dengan mata berkaca-kaca.
ibu:"Ya, tentu. Dia sangat baik"
Kemudian anak itu menangis dan berteriak
balita : "Lalu kenapa ibu memakannya ?"
Si Muhe sedang buru-buru menuju ke kantornya karena kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu.Ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air.Tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.Burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan sepotong roti.Terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis.,Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara.
paijo :"aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUUUUS PUTUS ,,, !"
sinta :"APPAAA!!! ? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !SALAH AKU APA COBA !!"
paijo:"tuh kan, kamu salah dengar,,sinyalnya dasar JELEK!"
sinta: " tega kamu, kamu putusin aku , kamu bilang karena aku jelek ???"
paijo: " Axis lagi gangguan, aku sayang kamu "
sinta: "apaa!! kamu bilang? kamu dapat yang baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!"
paijo: "Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara sebentar, ya,?"
sinta:"apa? dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!"
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”
Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba
Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).
Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.
Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”
Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”
Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia-rahasiaan!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan,
Abang : "Neng.. boleh tau tinggal dimana..?";
Neng : "Ya dirumah lahhh..."
Abang : "mmm... maksud abang, rumahnya neng dimana..??"
Neng : "Ya ditinggal laaahh.. masak dibawa.."
Di kantin, saat jam istirahat makan siang.
UDIN : wan hp lo baru yaa?? liat dong
IWAN : Nih... !!!
UDIN : Mantap wan hp loe layar sentuh
IWAN : (agak sombong) Pasti dong broo.
UDIN : Tapi gua heran deh sama loe, kok daftar kontak loe cowok semua?? gak ada ceweknya sama sekali. Gua jadi curiga nih.
IWAN : Yaa payah, loe emang blom tau??
UDIN : Belum tau apaan…?
IWAN : Kan kalo NELPON & SMS KE SESAMA itu tarifnya murah bro.
Ketika Mbak Inem belanja di pasar, hujan turun sangat deras. Ia pun terpaksa membeli payung bekas di sebuah toko.
Mbak Inem: Bang, beli payung dong,
Penjual: Aduh mbak, payung yang bagus sudah habis. Adanya yang robek-robek, bagaimana?
Mbak Inem: Boleh deh, berapa harganya?
Penjual: Yang robeknya satu lubang harganya 3 ribu, yang robek banyak harganya 10 ribu.
Mbak Inem: Lho, kok yang robeknya satu doang lebih murah sih?
Penjual: Iya mbak, emang robeknya cuma satu, tapi gede banget.
Seorang turis bule datang pertama kali ke Jakarta. Kemudian, ia keliling untuk mengenal jalan-jalan yang ada. Saat istirahat, turis bule itu bertanya kepada teman pemandunya."Saya heran dengan orang Indonesia, apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?" keluh turis bule itu.
"Nama jalan yang mana, Sir?"
"Nama jalan, "Jalan Pelan-Pelan, Banyak Anak Menyeberang"
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
Dudung : "Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah
. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,
Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening.
Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri
Maraknya infotaintment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.
Dia bertanya sama cucunya
“Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? ”
Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab
“Oh….selingkuhan itu penyakit mencret-mencret atau diare Nek”. .
Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek.
“Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”
Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes….belum sempat naikin celana dalam …eh si selingkuhan dah hajar lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……”
Ibu Guru : Kaki bebek ada berapa, Udin ?
Udin : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki sapi ada berapa ?
Juhro : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Juhro : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang. "Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.
"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak" "Bawa mereka juga.."
Lalu si pengusaha menunjuk temannya
"Kamu juga ikut aku"
"Tapi pak anak saya enam"
"Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.
Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".
"Tenang saja, rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter kalian boleh memakannya sampai habis" Jawab Pengusaha
Anton Widodo. http://www.jualebook.com © 2004
Anda diijinkan untuk mengedarkan semua konten humor ini Akan tetapi, anda tidak boleh mengedit, merubah, layout, nama-nama, link-link, segala sesuatu di konten ini.
humor yang biasa terjadi dalam hidup keseharian bisa dibagi ke dalam tiga kategori, yaitu : lelucon, yang merupakan anekdot mengandung humor yang diingat orang dan disampaikan dari satu orang ke orang lainnya, humor spontan dalam percakapan, yang dihasilkan tanpa disengaja oleh kita selama interaksi sosial, baik secara verbal atau nonverbal (contoh olok-olok, komentar ganjil, jawaban cerdas-lucu untuk pernyataan serius, dan lain-lain) humor aksidental atau humor tanpa niatan berhumor, contoh kita terpeleset sebab menginjak kulit pisang, salah sebut kata atau salah tulis kata, dan sejenisnya . Proses Humor Secara sederhana, proses terjadinya humor bisa dijelaskan dengan suatu urutan berikut: Adanya sesuatu yang mengandung inkongruenitas, → kita berhasil mempersepsi adanya inkongruenitas di sana dan berhasil melihatnya sebagai sesuatu yang tidak serius atau tidak penting yang kemudian dimasukkan dalam kerangka berpikir bermain-main sehingga melihat kelucuan, → timbul emosi gembira sebab kelucuan (istilah teknisnya disebut emosi ‘mirth’), → Muncul ekspresi emosi gembira sebab lucu (mirth), berupa tersenyum atau tertawa. Pada dasarnya, sesuatu hal yang mengandung inkongruenitas bersifat netral. Sesuatu itu baru bisa menimbulkan kelucuan jika kita menemukannya, dan untuk itu diperlukan proses berpikir yang cepat dan cerdas. yang tertawa paling akhir berarti berpikir paling lambat, Mempersepsi inkongruenitas sesuatu tetap belum cukup untuk membuat kelucuan. Untuk sampai merasa lucu, diperlukan proses berpikir tambahan berupa meletakkan inkongruenitas itu sebagai sesuatu yang tidak serius atau tidak penting, dan bermain-main. contoh , lihat kembali gambar kartun ‘Benny & Mice’ di atas. , Anda berhasil menemukan inkongruensinya. namun jika Anda melihatnya dalam kacamata yang serius dan tidak mampu melihatnya sebagai main-main, maka Anda akan sulit melihat gambar itu sebagai humor. Barangkali Anda akan menganalisanya bahwa memang sebaiknya strategi mengurangi sampah plastik adalah dengan memanfaatkan kaos sendiri. Dengan kerangka serius, otomastis kelucuan perilaku Benny dan Mice tak akan tampak. Anda pun tak akan merasakan lucu. Bersamaan dengan persepsi kelucuan, akan timbul sejenis emosi kegembiraan sebab kelucuan (emosi gembira yang hanya timbul sebab adanya kelucuan). Rod A. Martin menyebutkan sebagai emosi ‘mirth’. Adanya emosi ‘mirth’ itulah yang menjadi sebab humor menyenangkan. Sama seperti emosi lainnya, derajatnya bisa bervariasi: ada yang rendah, sedang dan ada yang sangat kuat. Semakin kuat kelucuan yang diperoleh maka emosi ‘mirth’ juga semakin kuat. Penelitian menunjukkan bahwa sirkuit otak tertentu di sistem limbik (sistem otak yang bertanggungjawab terhadap emosi) akan diaktifkan selama berhumor. Bagian sirkuit itu diketahui merupakan bagian sirkuit yang sama yang bertanggungjawab terhadap aktivitas yang secara emosional menyenangkan, seperti makan, menikmati musik, aktivitas seksual dan lainnya. Ini menjelaskan mengapa humor begitu menyenangkan dan mengapa orang berusaha memperpanjang pengalaman berhumor sesering mungkin: kapan pun kita tertawa pada sesuatu
kita mengalami pengalaman emosional
menyenangkan yang tinggi, yang berakar dari perubahan biokimia di otak. Sama seperti emosi lainnya, emosi ‘mirth’ memerlukan pengekspresian. Caranya dengan tersenyum atau tertawa. Jadi, tersenyum dan tertawa adalah produk akhir sebuah humor, baik itu berupa tersenyum tipis, tersenyum kecil, tersenyum lebar, tertawa kecil, tertawa lebar, sampai tertawa tergelak-gelak atau terbahak-bahak. Semakin kuat emosi ‘mirth’ yang dirasakan maka cenderung semakin kuat pula tertawanya. Bagaimana cara tersenyum dan tertawa ditentukan tingkat kelucuan yang dirasakan, situasi sosial yang ada, kepribadian dan norma budaya. Biasanya, semakin lucu sebuah humor dipersepsi, maka tertawa akan semakin keras dan lepas. Tingkat kelucuan itu sendiri tergantung pada seberapa besar inkongruensi yang berhasil ditemukan. Semakin besar dan jauh inkongruensinya, maka orang cenderung akan merasakan kelucuan yang semakin tinggi. Dalam situasi sosial (adanya orang lain), biasanya orang juga akan tertawa lebih keras. Cukup jarang orang tertawa terbahak-bahak sendirian. Saat sendiri, orang lebih cenderung hanya tersenyum. Diketahui, respon tersenyum lima kali lebih sering ketimbang respon tertawa saat mempersepsi humor. Kepribadian ikut mempengaruhi respon terhadap humor: orang-orang ekstrovert (terbuka) cenderung tertawa lebih banyak ketimbang orang orang introvert (tertutup). Lantas, budaya pun memainkan peranan menentukan. Pada budaya tertentu, tertawa tergelak-gelak sangat diharapkan. Pada budaya yang lain, tersenyum tipis sudah cukup sebagai respon atas humor, tertawa tergelak-gelak justru dianggap tidak sopan. Faktor budaya ikut mempengaruhi bagaimana lelaki dan perempuan memberikan respon terhadap humor. Pada umumnya, lelaki lebih dimaklumi jika sampai tertawa terbahak-bahak, sedangkan perempuan diharapkan maksimal cukup dengan tertawa kecil saja. Humor dan tertawa bersifat universal. Artinya, semua orang dari semua budaya di semua belahan bumi mengalaminya. Dari manusia di gurun sahara hingga manusia di pedalaman hutan Amazon, sampai di dataran es Artik, tanpa terkecuali semuanya berpengalaman dalam merasakan humor. Bahkan simpanse pun tertawa, sebagaimana jenis primata lainnya seperti bonobo, orangutan dan gorilla. Diketahui, tertawa merupakan salah satu kemampuan manusia yang paling primitif. Menurut peneliti Jaak Panksepp, sebagaimana dipublikasikan dalam jurnal Science tahun 2005, kemampuan tertawa telah lebih dulu ada pada manusia ketimbang kemampuan berbicara. Hasil penelitiannya menunjukkan bahwa area otak yang bertanggungjawab terhadap tertawa berada di area otak yang lebih kuno ketimbang area otak yang bertanggungjawab terhadap kemampuan berbicara. Fenomena tertawa pada berbagai jenis binatang, terutama primata seperti orangutan dan simpanse juga membuktikan bahwa tertawa bisa ada tanpa harus memiliki kemampuan berbicara. Temuan itu mengindikasikan bahwa kemampuan merasakan kelucuan melalui humor nonverbal sudah lebih dulu ada ketimbang kemampuan orang bisa mengungkapkan ide dengan kata-kata. Seiring dengan perkembangan kemampuan manusia dalam berbahasa, humor pun semakin kompleks. Saat ini, mayoritas humor yang dilakukan oleh manusia merupakan humor verbal.
saat kita mengapresiasi sebuah humor (melihat, membaca, mendengar, merasakan suatu inkongruensi), area otak yang akan diaktifkan adalah prefrontal cortex (warna kuning pada gambar). Semakin lucu lelucon yang dipersepsinya, maka semakin aktif pula area tersebut. Diketahui, kerusakan pada area tersebut menyebabkan kita tidak mampu memahami dan bereaksi secara emosional terhadap lelucon. Para peminum alkohol secara nyata kesulitan untuk mengapresiasi humor. Kondisi tersebut diakibatkan sebab konsumsi alkohol memberikan efek toksik (racun) terhadap prefrontal cortex. Bagian otak lainnya yang bertanggungjawab terhadap humor adalah amigdala (bagian otak yang menjadi pusat emosi) serta nucleus accumbens dan bagian lain dari sirkuit imbalan (keduanya ditunjukkan dengan warna merah).
Nuclues accumbens adalah salah satu bagian otak yang memproses imbalan (menentukan apa yang dirasakan kita ketika menghadapi atau melakukan sesuatu). Bagian tersebut sering disebut otak pencandu sebab perilaku-perilaku yang memberikan imbalan kesenangan/positif akan didorong untuk terus dilakukan. Berbagai macam bentuk kecanduan seperti alkoholisme, judi, gim dan lainnya, bersumber di sana. Tidak mengherankan jika ada yang menyebut humor sebagai salah satu bentuk kecanduan, sebab memang memberikan kesenangan. Temuan Dean Mobbs, dari Stanford University, Amerika Serikat, menunjukkan bahwa pada saat menikmati humor, sistem limbik di otak akan lebih aktif dan melepaskan dopamine, yang membuat kita merasakan kenyamanan begitu merasakan kelucuan. Tampaknya otak memainkan peran penting dalam menentukan kadar humoris kita . Berdasarkan penelitian Allan L. Reiss dan rekan-rekannya dari Stanford University, Amerika Serikat, pada tahun 2005, diketahui bahwa otak bereaksi berbeda terhadap humor tergantung kepribadian kita . Orang yang memiliki sifat ekstrovert akan lebih aktif pada
prefrontal cortex dan daerah sekitar orbiofrontal cortex-nya saat mengapresiasi humor,
ketimbang orang dengan sifat introvert. Pada saat yang sama, amigdala dan bagian depan
temporal lobe pada orang introvert lebih aktif daripada pada orang ekstrovert. Perbedaan tersebut berakibat humor memberikan imbalan yang berbeda antara orang ekstrovert dan introvert: orang ekstrovert mendapatkan kesenangan lebih tinggi dari berhumor. Pada tahun 2008, Wolfgang Grodd dari University of Tübingen, Jerman, menemukan bahwa orang-orang yang bersifat ceria cenderung lebih aktif pada bagian otak yang bernama inferior parietal lobule (ditunjukkan dengan warna hijau). Area tersebut diketahui bertanggungjawab dalam pemecahan inkongruensi, yang merupakan sebuah keterampilan utama dalam menangkap humor. Artinya, area itulah yang diduga menyebabkan kita mudah ceria dan menikmati berbagai ambiguitas atau humor. Para pencari sensasi/petualang, yang merupakan pengejar kenikmatan melalui seni, musik, perjalanan, dan sebagainya, mengalami kenikmatan lebih besar dalam mengapresiasi humor. Pada saat menikmati humor, area inferior parietal lobule dan hippocampus (bagian otak yang bertanggung jawab dalam pemrosesan pengalaman baru) yang dimiliki mereka lebih aktif ketimbang umumnya orang. Itu artinya, humor memberikan mereka sensasi pengalaman baru yang memang mereka cari-cari. Selain faktor kepribadian, faktor budaya juga mempengaruhi bagaimana humor diproses di dalam otak. Richard Lewis dari University of Michigan di Ann Arbor, Michigan, USA, menemukan bahwa cara orang Asia memproses kartun berbeda dengan orang Amerika. Kepada subjek penelitian, Lewis memaparkan kartun-kartun yang sejauh mungkin netral budaya. Hasilnya, orang-orang Asia mengamati pertama kali latar belakang, sedangkan orang Amerika berkonsentrasi pada objek latar depannya. Dengan kata lain, orang Asia cenderung melihat kartun secara holistik, sedangkan orang Amerika cenderung fokus pada bagian tertentu. Temuan itu sangat kuat diduga sebagai akibat dari perbedaan budaya. Temuan lain dari penelitian Richard Lewis yang menarik adalah proses yang terjadi saat
‘Aha moment’, yaitu momen saat kita tahu bahwa sebuah lelucon masuk akal. Temuannya menunjukkan bahwa saat momen itu terjadi, pupil mata membesar selama setengah detik. Artinya, mata menjadi petunjuk bagi kita untuk mengetahui kapan kita sedang mendapatkan ‘aha moment’ dalam menikmati humor. laki laki dan wanita diketahui memproses humor secara berbeda. Saat menikmati humor, bagian prefrontal cortex bagian kiri pada wanita lebih aktif ketimbang pada laki laki . Artinya, wanita memerlukan tingkat lebih tinggi dalam proses memikirkan dan menguraikan bahasa. Akibatnya, wanita memerlukan waktu sedikit lebih lama ketimbang laki laki untuk memutuskan apakah sesuatu itu lucu atau tidak. Meskipun demikian, kondisi itu tidak mengganggu penikmatan mereka terhadap lelucon. Bahkan diketahui, saat menikmati humor, sistem limbik pada wanita menjadi lebih aktif, yang artinya wanita mendapatkan kesenangan lebih tinggi dari humor. Belum tuntas pengetahuan kita tentang bagaimana otak memproses humor. namun dipastikan prosesnya memang sangat kompleks.
Pada tahun 2008, Wolfgang Grodd dari University of Tübingen, Jerman, menemukan bahwa orang-orang yang bersifat ceria cenderung lebih aktif pada bagian otak yang bernama inferior parietal lobule (ditunjukkan dengan warna hijau). Area tersebut diketahui bertanggungjawab dalam pemecahan inkongruensi, yang merupakan sebuah keterampilan utama dalam menangkap humor. Artinya, area itulah yang diduga menyebabkan kita mudah ceria dan menikmati berbagai ambiguitas atau humor. Para pencari sensasi/petualang, yang merupakan pengejar kenikmatan melalui seni, musik, perjalanan, dan sebagainya, mengalami kenikmatan lebih besar dalam mengapresiasi humor. Pada saat menikmati humor, area inferior parietal lobule dan hippocampus (bagian otak yang bertanggung jawab dalam pemrosesan pengalaman baru) yang dimiliki mereka lebih aktif ketimbang umumnya orang. Itu artinya, humor memberikan mereka sensasi pengalaman baru yang memang mereka cari-cari. Selain faktor kepribadian, faktor budaya juga mempengaruhi bagaimana humor diproses di dalam otak. Richard Lewis dari University of Michigan di Ann Arbor, Michigan, USA, menemukan bahwa cara orang Asia memproses kartun berbeda dengan orang Amerika. Kepada subjek penelitian, Lewis memaparkan kartun-kartun yang sejauh mungkin netral budaya. Hasilnya, orang-orang Asia mengamati pertama kali latar belakang, sedangkan orang Amerika berkonsentrasi pada objek latar depannya. Dengan kata lain, orang Asia cenderung melihat kartun secara holistik, sedangkan orang Amerika cenderung fokus pada bagian tertentu. Temuan itu sangat kuat diduga sebagai akibat dari perbedaan budaya. Temuan lain dari penelitian Richard Lewis yang menarik adalah proses yang terjadi saat
‘Aha moment’, yaitu momen saat kita tahu bahwa sebuah lelucon masuk akal. Temuannya menunjukkan bahwa saat momen itu terjadi, pupil mata membesar selama setengah detik. Artinya, mata menjadi petunjuk bagi kita untuk mengetahui kapan kita sedang mendapatkan ‘aha moment’ dalam menikmati humor. laki laki dan wanita diketahui memproses humor secara berbeda. Saat menikmati humor, bagian prefrontal cortex bagian kiri pada wanita lebih aktif ketimbang pada laki laki . Artinya, wanita memerlukan tingkat lebih tinggi dalam proses memikirkan dan menguraikan bahasa. Akibatnya, wanita memerlukan waktu sedikit lebih lama ketimbang laki laki untuk memutuskan apakah sesuatu itu lucu atau tidak. Meskipun demikian, kondisi itu tidak mengganggu penikmatan mereka terhadap lelucon. Bahkan diketahui, saat menikmati humor, sistem limbik pada wanita menjadi lebih aktif, yang artinya wanita mendapatkan kesenangan lebih tinggi dari humor. Belum tuntas pengetahuan kita tentang bagaimana otak memproses humor. namun dipastikan prosesnya memang sangat kompleks.
Pada tahun 1960-an, Norman Cousins, seorang penulis, mempopulerkan term, “laughter
is medicine” (tertawa adalah obat). Saat itu dia terkena sejenis arthritis dan tidak mampu menahan rasa sakit. Lalu dia menerapi dirinya sendiri dengan tertawa dan minum vitamin C dalam jumlah besar. Dihabiskannya beberapa jam setiap hari untuk membaca buku-buku humor dan menonton acara komedi di TV. Setelah beberapa bulan, dia melaporkan kalau rasa sakitnya menghilang. Dia bahkan bersumpah bahwa tertawa terbahak-bahak selama 10 menit akan membuatnya bisa tidur nyenyak tanpa sakit selama dua jam. Pengalamannya dilaporkan dalam sebuah buku yang menjadi sangat populer, yaitu “Anatomy of an Illness as Perceived by
the Patient.” Benarkah Cousins? Banyak tulisan di berbagai media massa populer yang menyatakan bahwa secara ilmiah telah terbukti kalau humor bisa menurunkan simptom alergi, meningkatkan toleransi terhadap rasa sakit, memperkuat sistem kekebalan tubuh, mengurangi risiko stroke dan penyakit jantung, dan bahkan membantu tubuh dalam mengontrol kadar gula darah pada penderita diabetes. Daftar keuntungannya secara menakjubkan terus bertambah dari waktu ke waktu. Tertawa disebut-sebut memberikan latihan pada otot dan jantung, menghasilkan relaksasi otot, meningkatkan peredaran darah, mengurangi produksi hormone-hormon penyebab stres (contoh catecholamines dan cortisol), memperluas jangkauan sistem kekebalan tubuh, mengurangi rasa sakit dengan menstimulasi hormon endorphin, mengurangi tekanan darah, meningkatkan pernafasan, menghilangkan karbon dioksida dan uap air dari paru-paru, dan sebagainya. Disebut-sebut, humor dan tertawa juga menyediakan perlindungan tambahan terhadap kanker, serangan jantung, stroke, diabetes, pneumonia, bronkitis, hipertensi, sakit kepala migrain, sakit arthritis, bisul dan semua jenis penyakit infeksi terentang dari demam, flu, hingga AIDS. Sebagian klaim-klaim menakjubkan itu sangat spekulatif dan tak terbukti, dan sebagian hanya didukung oleh bukti yang sangat sedikit. Sampai sekarang ini, bukti-bukti dari berbagai penelitian masih belum mendukung pernyataan Norman Cousins, bahwa “tertawa adalah obat”. Tidak ada bukti kuat bahwa tertawa dan berhumor bisa menyembuhkan suatu penyakit, sehingga klaim-klaim itu tetap harus dibuktikan lebih lanjut. Saat ini, kebanyakan ilmuwan masih meyakini bahwa jika pun benar tertawa memberikan efek kesehatan sedemikian banyak, dimungkinkan sebab efek plasebo, yaitu sebab orang percaya bahwa tertawa itu sehat, maka tubuh akan bereaksi menjadi lebih sehat, sedangkan tertawa itu sendiri tidak memberikan efek apa-apa. Salah satu klaim manfaat tertawa yang terbukti tidak berdasar adalah efek tertawa terhadap risiko bronkitis dan pneumonia. Klaim menyebutkan bahwa tertawa mengurangi risiko infeksi bronkitis dan pneumonia sebab tertawa mengeluarkan residu udara di dalam paru-paru, yang kemudian menghasilkan pengurangan kelembaban sehingga menekan pertumbuhan bakteri di organ pernafasan. Faktanya, tidak ada bukti bahwa tertawa bisa menurunkan kelembaban paru-paru. Yang menarik dari klaim itu, adalah bahwa kita bisa membuat klaim keuntungan kesehatan menakjubkan hanya dari sebuah efek fisiologis. Jika ternyata tertawa meningkatkan kelembaban paru-paru, toh orang tetap bisa mengklaim kalau tertawa memberikan manfaat sebab menjaga paru-paru dari pengeringan.
Kekebalan tubuh Apabila benar bahwa tertawa memberikan peningkatan kekebalan tubuh, maka mereka yang sering tertawa semestinya memiliki kekebalan tubuh yang lebih baik. namun , hingga saat ini, penelitian tentang efek tertawa terhadap kekebalan tubuh yang ada menunjukkan tidak ada atau sangat sedikit kaitan antara keduanya.
Toleransi rasa sakit
Tidak ada bukti kuat bahwa tertawa meningkatkan toleransi terhadap rasa sakit. Peningkatan toleransinya kecil saja, itu pun pada rasa sakit yang sedang derajatnya. Untuk rasa sakit yang hebat, tidak ada bukti kalau tertawa bisa membantu menoleransinya. Pada beberapa kasus, toleransi terhadap rasa sakit memang benar-benar meningkat, namun bukan disebabkan sebab tertawa, melainkan sebab faktor pengharapan bahwa tertawa bisa menoleransi rasa sakit: mereka berharap lebih tahan sakit, dan mereka pun lebih tahan sakit. Tanpa pengharapan itu, peningkatan toleransi rasa sakit tidak terjadi. Ada bukti bahwa emosi positif ceria memang bisa meningkatkan toleransi terhadap rasa sakit, namun tidak ada kaitannya dengan tertawa. Keceriaan, tanpa harus tertawa, dengan sendirinya sudah bisa meningkatkan toleransi rasa sakit. Dengan demikian, pendapat Norman Cousins tidaklah benar. Tertawa tidak bisa meningkatkan toleransi rasa sakit, tapi keceriaan memang bisa. Tidak mengherankan jika orang-orang yang lucu (playfulness) memiliki toleransi rasa sakit yang lebih tinggi dibandingkan orang-orang serius (orang yang serius menanggapi berbagai hal dalam hidupnya dengan serius, dan dengan demikian mereka kurang berhumor dan tertawa).
Tekanan darah Dispekulasikan bahwa tertawa terbahak-bahak bisa mengurangi tekanan darah dalam jangka panjang, dan dengan demikian akan lebih sehat pada tubuh. Studi eksperimental menunjukkan bahwa tertawa sebenarnya justru meningkatkan tekanan darah dan denyut jantung dalam jangka pendek, meskipun tidak memiliki efek jangka panjang. Tertawa tidak akan membuat kita yang menderita hipertensi menjadi sembuh.
Awet muda Salah satu klaim dari efek humor adalah efek awet muda. Banyak yang percaya bahwa mereka yang memiliki selera humor yang tinggi akan awet muda. Klaim ini tentu masuk akal jika mengingat banyak orang yang percaya bahwa humor/tertawa memberikan efek positif terhadap kesehatan. Maka boleh diyakini jika mereka yang paling kerap tertawa dan berhumor adalah mereka yang usianya paling panjang. Boleh jadi, inilah tes terpenting terhadap pernyataan adanya manfaat kesehatan dari humor dan tertawa. namun , dalam sebuah penelitian ditemukan bahwa tidak ada perbedaan panjang usia antara pelawak dan penulis lawak, dibandingkan dengan penghibur dan penulis serius. Menariknya, penelitian yang dilakukan James Rotton, dan dipublikasikan dalam jurnal Health
Psychology pada tahun 1992 itu, menunjukkan bahwa para humoris profesional (yang mencari uang dari humor) dan penghibur yang serius meninggal dalam usia yang secara signifikan lebih muda ketimbang jenis orang terkenal lainnya. Itu artinya, kemampuan mencipta humor dan membuat orang lain tertawa tidak tampak memberikan manfaat terhadap umur panjang. Penelitian lain yang dilakukan oleh Leslie R. Martin dan rekan-rekannya, sebagaimana dipublikasikan dalam jurnal Personality and Social Psychology Bulletin, tahun 2002, menunjukkan hal serupa. Mereka yang memiliki keceriaan lebih tinggi pada usia 12 tahun
cenderung mati lebih muda dibandingkan mereka yang kurang ceria. Memang benar bahwa mereka yang lebih ceria pada saat anak-anak akan tumbuh kurang neurotik atau kurang memiliki masalah emosional di kemudian hari. Mereka pun lebih baik dalam penyesuaian dirinya dan lebih kurang pedulian saat dewasa. Di sisi lain, mereka lebih cenderung memiliki masalah obesitas serta menunjukkan perilaku merokok lebih tinggi dan kurang mau berhenti merokok, yang mempertinggi masalah kardiovaskular. Mereka juga cenderung mengonsumsi alkohol lebih banyak. Kematian pada usia lebih muda yang menimpa mereka dimungkinkan sebagai akibat dari kecenderungan mereka mengabaikan risiko kesehatan dan kurang peduli dengan diri mereka sendiri.
Simptom penyakit Apabila benar humor/tertawa memberikan manfaat besar terhadap kesehatan, maka semestinya mereka yang berhumor/tertawa lebih jarang sakit ketimbang pada umumnya orang. namun penelitian-penelitian yang ada menunjukkan bahwa tidak ada perbedaan apapun di antara mereka. Sebuah penelitian di Norwegia pada tahun 2004 yang melibatkan 65 ribu subjek malah menunjukkan bahwa secara keseluruhan, mereka yang tertawa lebih banyak tidak memiliki kesehatan lebih baik ketimbang yang kurang tertawanya. Mereka yang tertawa lebih banyak hanya ‘merasa’ memiliki kesehatan yang lebih baik, tapi secara objektif sebenarnya tidak. Secara umum, temuan penelitian menunjukkan bahwa mereka yang memiliki selera humor (sense of humor) yang lebih tinggi tidak memiliki kondisi kesehatan yang lebih baik ketimbang umumnya orang. Hanya saja mereka mempersepsi diri mereka sendiri lebih sehat dan kurang menunjukkan perhatian terhadap simptom penyakit meskipun secara objektif mereka sama saja dengan orang lainnya. Ironisnya, kepuasan lebih tinggi terhadap kondisi kesehatan dan rendahnya kepedulian terhadap masalah kesehatan justru memungkinkan mereka lebih berisiko melakukan perilaku tak sehat, yang sebagai akibatnya meningkatkan risiko kematian. Berkebalikan dengan pendapat populer yang menyatakan besarnya manfaat tertawa/humor bagi kesehatan, data yang ada kurang mendukung (untuk melihat informasi lebih lanjut, baca buku yang tercantum di sumber bacaan). Belum ada cukup bukti untuk menyatakan bahwa tertawa atau humor secara langsung memberikan pengaruh positif terhadap kesehatan. namun keuntungan bagi kesehatan psikologis (kesejahteraan psikologis) memang nyata. Dimungkinkan, kesehatan fisik meningkat sebagai akibat peningkatan kesejahteraan psikologis, yang salah satunya didapat dari berhumor.
cenderung mati lebih muda dibandingkan mereka yang kurang ceria. Memang benar bahwa mereka yang lebih ceria pada saat anak-anak akan tumbuh kurang neurotik atau kurang memiliki masalah emosional di kemudian hari. Mereka pun lebih baik dalam penyesuaian dirinya dan lebih kurang pedulian saat dewasa. Di sisi lain, mereka lebih cenderung memiliki masalah obesitas serta menunjukkan perilaku merokok lebih tinggi dan kurang mau berhenti merokok, yang mempertinggi masalah kardiovaskular. Mereka juga cenderung mengonsumsi alkohol lebih banyak. Kematian pada usia lebih muda yang menimpa mereka dimungkinkan sebagai akibat dari kecenderungan mereka mengabaikan risiko kesehatan dan kurang peduli dengan diri mereka sendiri.
Simptom penyakit Apabila benar humor/tertawa memberikan manfaat besar terhadap kesehatan, maka semestinya mereka yang berhumor/tertawa lebih jarang sakit ketimbang pada umumnya orang. namun penelitian-penelitian yang ada menunjukkan bahwa tidak ada perbedaan apapun di antara mereka. Sebuah penelitian di Norwegia pada tahun 2004 yang melibatkan 65 ribu subjek malah menunjukkan bahwa secara keseluruhan, mereka yang tertawa lebih banyak tidak memiliki kesehatan lebih baik ketimbang yang kurang tertawanya. Mereka yang tertawa lebih banyak hanya ‘merasa’ memiliki kesehatan yang lebih baik, tapi secara objektif sebenarnya tidak. Secara umum, temuan penelitian menunjukkan bahwa mereka yang memiliki selera humor (sense of humor) yang lebih tinggi tidak memiliki kondisi kesehatan yang lebih baik ketimbang umumnya orang. Hanya saja mereka mempersepsi diri mereka sendiri lebih sehat dan kurang menunjukkan perhatian terhadap simptom penyakit meskipun secara objektif mereka sama saja dengan orang lainnya. Ironisnya, kepuasan lebih tinggi terhadap kondisi kesehatan dan rendahnya kepedulian terhadap masalah kesehatan justru memungkinkan mereka lebih berisiko melakukan perilaku tak sehat, yang sebagai akibatnya meningkatkan risiko kematian. Berkebalikan dengan pendapat populer yang menyatakan besarnya manfaat tertawa/humor bagi kesehatan, data yang ada kurang mendukung (untuk melihat informasi lebih lanjut, baca buku yang tercantum di sumber bacaan). Belum ada cukup bukti untuk menyatakan bahwa tertawa atau humor secara langsung memberikan pengaruh positif terhadap kesehatan. namun keuntungan bagi kesehatan psikologis (kesejahteraan psikologis) memang nyata. Dimungkinkan, kesehatan fisik meningkat sebagai akibat peningkatan kesejahteraan psikologis, yang salah satunya didapat dari berhumor.
Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan
seorang muridnya yang sangat ingin menjadi anggota LKIR.
Guru : “Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?”
Murid : “Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.”
Guru : “Apa itu?”
Murid : “Menggabungkan 2 jenis tumbuhan lain spesies. Dan ternyata berhasil.”
Guru : “Apa 2 jenis tumbuhan itu?”
Murid : “Kelapa dan singkong.”
Guru : (Ternganga tidak percaya) “Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?”
Murid : “Jadi getuk.”
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
“Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.”
Salah satu Pendeta berkata, “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar
putar-putar … lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya.”
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, “Bagaimanapun juga, saya
harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda.
Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?”
Kemudian Pendeta berkata lagi, “Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami.”
Si Polisi berkata, “Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena
tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus.”
Dokter yang baik adalah dokter yang berusaha menyembuhkan pasiennya, walaupun tidak dibayar dia akan
senang bila pasiennya bisa sembuh. Tetapi ada juga seorang dokter yang sudah tahu penyakit pasiennya dan
berkata " Anda sekarang boleh banyak-banyak menabung." "Apakah untuk biaya operasi kesembuhan saya
Dok, kata si pasien, "Bukan , Itu untuk biaya penguburan anda."
Pernah gak sih kamu mikir kalau aku tuch lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain?
Tahu nggak kenapa?? Karena kata Dokter, pasien yang mengalami cacat mental seperti kamu itu butuh
perhatian lebih :).
Seorang laki-laki yang suka humor berkata kepada temanya. "Aku saat ini merasa sedih sekali karena ternyata
istriku telah berpulang."
"Ah kasian banget kamu, dan mengapa kamu tidak kasih kabar ke aku agar bisa ikut menguburkan istrimu."
Gak ah Istriku kan Pulangnya cuma ke rumah mertua.
Semakin Aku mencintamu semakin kumenderita
Karena kamu sudah tua renta..
Lupakan saja… itulah cinta
Tidak pandang muka, Tapi memandang (HARTA) apa hayoo??
Aku teringat dengan memori masa Lalu...
Kamu berada di sudut jalan dengan tersipu malu..
Saat kau melihatku... Wajahmu pun berseri...
Dengan penuh gairah kamu mengulurkan tanganmu...
Dan tanpa ragu seraya BERKATA... Bang minta sedekahnya... 5hri aku blum makan.. :)
Tiga orang anak kecil sedang membangga-banggakan kehebatan ayah
mereka.
Budi : Ayahku bisa menirukan suara hewan, hebat kan !!!
Andi : Ayahku lebih hebat lagi, dia bisa memainkan musik dengan meniup
daun, iramanya bagus deh, hebat kan !!!
Dodi : Ayahku yang paling hebat, dia bisa bersiul sampil sikat gigi di
kamar mandi, hebat sekali kan !!!
Budi & Anda : hah…ha…, mana mungkin bisa !!!
Dodi : itulah hebatnya ayahku !!!
Robert : terang aja bisa, Ayahmu kan pakai gigi palsu, jadi setiap sikat
gigi, gigi palsunya dilepas untuk disikat.
Budi & Dody : ha…ha…ha…ha…….
“Aku sangat kesal sama bos kita”, kata pramugari yang baru saja di
pecat dari pekerjaaannya. “Kenapa” kata temannya yang sepropesi,
“masak aku hanya melarang anak kecil berlarian di pesawat saja bisa
kena pecat”, katanya sambil kesal. “Kamu bilang apa sama anak kecil itu”
jawab temannya. “aku bilang, heh…heh…nak jangan berlarian di dalam
persawat, sana di luar saja” begitu kataku, “hah…” kata temannya.
Kakek Badung mempunyai seokor kuda, kuda tersebut bukanlah
kuda biasa. Karena tidak sembarangan orang bisa mengendarainya.
Hanya kakek Badung yang tahu mantranya.
Sewaktu Badung bertanya kepada kakeknya tentang mantra untuk
mengendarai kuda itu, kakeknya tidak mau memberitahunya. Kekeknya
terkenal dengan orang yang pelit tetapi pelupa.
Secara diam-diam dia melihat setiap hari sewaktu kakeknya sedang
mengajak kudanya untuk jalan-jalan. Setelah cukup lama dia teliti maka di
dapatkannya suatu mentra yaitu bila ingin menjalankannya ucapkanlah
alhamdulillah dan bila ingin menyetopkannya ucapkanlah astafirullah hul
azim”.
Keesokan paginya Badung bangun paki-pagi sekali saat kakeknya
sedang tidur lelap, karena dia ingin langsung mencoba mantra yang
rahasia itu. Ia segera menaiki kuda tersebut dan mengucapkan
alhamdulillah, kuda tesebut langsung jalan, begitu terkejutnya si Badung
karena dia baru pertama kali mengendarai kuda milik kakeknya itu.
Badung sudah tidak sabar ingin mencoba kecepatan kuda milik
kakeknya, dia lalu mengucapkan alhamdulillah-alhamdulillah banyak-
banyak, akhirnya kuda tersebut lari dengan sangat kencang, tanpa di
sadarinya di telah merusak kebun milik Pak Saiful yang baru akan
ditanami bibitnya.
Melihat hal ini Pak Saiful marah di langsung mengendari Jib miliknya
dan mengendarainya dengan kencang. Si Badung yang melihat Pak Saiful
yang mengejarnya, langsung gemetaran sampai-sampai dia lupa mantra
untuk memberentikannya. Tepi jurang tinggal sedikit lagi, Badung bingung
harus mengucapakan apa, dia lupa mantra untuk memberentikan kuda itu.
Sewaktu kaki kuda pas di ujung tebing Badung pun mengucapakan
astafirullah hull azim, kudapun dengan segeranya langsung berhenti,
Badungpun mengucapkan syukur alhamdulillah, kuda tadi langsung
berjalan lagi dan masuk ke jurang. Glegaaaaaarrrrrrrrrrrr….
Lomba ini di ikuti oleh tiga negara yang jogo pendang. Negara-
negara tersebut adalah Amerika, Jepang, dan Indonesia.
“Pertandingan segera dimulai semua peserta yang mewakili
negaranya masing-masing harus segera bersiap-siap” kata komentator.
“Baiklah ke tiga wakil 3 negara yang jago pedang telah siap, perlombaan
dimulai”.
“Yang pertama dari Amerika” . Dengan samurainya dia mulai
bersiap-siap. Seekor lalat dilepaskan sebagai penguji kehebatan
memainkan pedang. Seatttttt…seeeeeeeeet, dengan sekali tebas seekor
lalat terpotong menjadi 6 bagian. “Sangat hebat” sahut penonton dengan
riangnya.
“Yang kedua dari Jepang”. Dengan jenis senjata yang sama yaitu
samurai dia mulai bersiap-siap. Seekor lalat dilepaskan, saiiiiiiiiiiit…
seeeeeeeeeeeet… hooooooooop, dengan sekali tebas seekor lalat
terpotong menjadi 9 bagis. “Luar biasa” sahut penonton.
“Yang ketiga dari Indonesia”. Dengan golok dia mulai mangambil
ancang-ancang. Seekor lalat dilepaskan, shuppppppppppppp… dengan
bunyi tebasan yang keras dan sekali tebas. Lalat masih bisa terbang, juri
berusaha untuk menangkapnya, setelah bersusah payah akhirnya dapt
ditangkap juga. Setelah diperiksa ternyata kumis lalat hilang sebelahnya.
“Sangat mengagumkan” sahut penonton.
“Jadi pemenangnya adalah….. dari ….. Indonesia. “Sangat hebat,
luar biasa, dan menggumkan”sahut penonton sporter dari Indonesia.
Di sebuah perkampungan terjadi mati lampu, sehingga keadaannya
gelap gulita. Saat itulah dua orang pencuri mulai dengan aksinya, mereka
ingin mencuri uang yang ada di Masjid. Ketika itu ada orang meninggal
dan jenazahnya belum sempat di kuburkan sehingga di letakkan di dalam
Masjid.
Pertama kali masuk ke Masjid si pencuri begitu terkecut karena pintu
Masjid tidak terkunci padahal dia sudah membawa kunci buatannya
sendiri. Masuklah kedua orang tersebut ke dalam Masjid dengan
perlahan-lahan. Ternyata yang menjadi incaran si pencuri tersebut telah
ada di depan langkahnya, di angkatnya lah geranda jenajah tersebut
keluar dari Masjid dengan perlahan-lahan.
Di tengah perjalanan, pencuri yang di belakang ingin mengambil
bagiannya terlebih dahulu, dimusukkannya lah tangannya kedalam
geranda itu, di rabanya isinya ternyata yang di pegangnya adalah mata si
jenajah itu, kemudian hidung dan mulutnya. Terkejutlah dia, sehingga dia
ingin mengatakan pada temannya yang ada di depan. Ada orang…. Ada
orang…., tekejutlah temannya yang ada di depan dia menyangka ada
orang yang mengejar mereka, dicepatkannya langkahnya, temannya yang
ada di belakang terus mengatakan ada orang…. Ada orang. Tambah di
cepatkannya langkahnya oleh temannya yang ada di depan.
Tanpa mereka sadari mereka teleh melewati jalan yang salah,
mereka kembali lagi keperkampungan itu. Saat itulah lampu hidup, begitu
terkejutnya orang-orang yang ada di sekitar mereka. Wooi… ada pencuri
jenazah, semua orang pada berdatangan dan mengepung pencuri
tersebut, tertengkaplah mereka.
Mereka di ikat dan di bawah ke kelurahan untuk di tindak lanjuti. Di
perjalanan teman yang mengangkat gerenda pada posisi depan terus
menggerutuk kepada temannya tersebut “Kenapa tidak bilang kalau isinya
orang”. Temannya berkata “tadi saya sudah bilang ada orang”. “Sangka
saya ada orang yang mengejar kita ”kata temannya. Mereka terus
meributkan soal itu. “Sial buat apa kita mencuri jenajah, dasar sial”.
Seorang pria datang ke tempat dokter praktek. Dia mengeluhkan
masalah penyakitnya sewaktu tidur yaitu sering berjalan sewaktu tidur.
Pasien : Saya punya masalah sewaktu tidur dok ?
Dokter : Masalah apa ?
Pasien : Saya sering berjalan sewaktu tidur !
Dokter : oo… begitu ya…
Pasien : Saya ingin obat yang bagus dok ?, karena telah berbagai
macam obat saya minum hasilnya nihil.
Dokter : Saya punya obat yang bagus untuk panyakit anda. Ini dia
(sambil menunjukkan sebuah kotak).
Pasien : Apakah dengan kotak ini penyakit saya bisa sembuh ?
Dokter : Tentu, kamu cukup menaburkan isi yang ada di dalam kota ini
ke sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Memangnya ini bubuk apa dok ?
Dokter : Ini paku payung !!!
Pasien : Hah….
Ada mobil anak muda yung berjalan dengan kecepatan yang tinggi,
tiba-tiba ada nenek-nenek yang ada di pinggir jalan langsung
menyeberang. Pemuda yang ada di mobil itu tekejut melihat nenek-nenek
sedang menyeberang jalan seenaknya saja dan dia hampir saja
menumburnya. Mobil sang pemuda itu mengepot di depan nenek-nenek
itu nyeberang. Dia keluar dari mobilnya dan dengan omelannya dia
berkata “Hei nenek-nenek bodoh, nyeberang jalan seenaknya saja”. Si
nenek pun menjawab dengan suara nenek-neneknya “ Hei anak muda
kamu yang bodoh numbur nenek-nenek saja tidak kena”.
Pada suatu malam, seorang pencuri memulai aksinya di sebuah
rumah orang yang terkenal atas kekayaannya. Dia mulai dengan
memanjat pagar dan naik ke atas genteng. Ternyata kehadiran pencuri
tersebut diketahui oleh si pemilik rumah, sehingga si pemilik rumah harus
mengakali si pencuri agar dia bisa tertangkap basah.
Si pemilik rumahpun mulai bercerita kepada istrinya tentang
kekayaan yang di dapatkanya selama ini. Ternyata kekayaannya itu di
dapatnya dengan cara mencuri juga. Si pencuri mendengarkan cerita itu
dari atap gentang.
Si pemilik rumah mulai bercerita bagaimana cara dia mencuri agar
selalu selamat, yaitu dia mencuri setiap bulan purnama, pada tengah
malam. Pertama di bukanya dua buah genteng, kemudian dia biarkan
sinar bulan masuk ke dalam rumah, ditutupnya mata, selanjutnya biarkan
sinar bulan menyinari tubuhnya, langkahkan kaki dua kali, maka tubuhku
akan di bawa sinar bulan sampai kelantai rumah, sehingga aku bisa
mencuri dengan mudah, dan begitu pula bila telah selesai mencuri aku
melalukannya dengan hal yang sama. Sang pencuri yang mendengarkan
pemilik rumah yang sedang bercerita tersebut, dan ia segera menunda
aksinya, dia akan datang lagi pada bulan purnama.
Bulan purnama pun tiba, seluruh penghuni rumah telah siap dengan
semua perlengkapan untuk menangkap pencuri itu. Setelah tengah
malam, datang juga si pencuri tersebut, dia yakin benar yang dikatakan si
pemilik rumah itu. Dibukanya dua buah genteng, kemudian di
pejamkannya matanya, mulai dia langkahkan kakinya ke genten.
Glegaaaaaar…blooooooooll…tingg.. gting glegar…….terjatuhlah dia di
lantai dengan lemas tak berdaya, si pemilik rumah telah meyediakan
jaring yang kuat untuk mengikatnya.
Si pencuri sangat menyesal sekali karena dia telah ditipu oleh si
pemilik rumah, salah dia sendiri mengapa percaya. Pencuri tersebut
menceritakan semua peristiwa yang dialaminya kepada pihak polisi,
semua orang yang ada di sana pada saat itu tertawa terbahak-bahak
mendengar pengkuan si pencuri itu.
Tukang becak yang sedang kelelahan dan kelaparan mampir ke
tukang bakso, dia bertanya pada tukang bakso “Berapa semangkok Mang
?”, tukang bakso menjawab “3000 semangkok”. Kemudian tukang becak
berbicara lagi “2000 lah sama teman sendiri”, akhirnya tukang bakso
setuju, “baiklah” jawabnya.
Setelah diantarkan ke meja si tukang becak, tukang becak langsung
berkata”mana mienya…” tukang bakso pun menjawab “2000 tidak pakai
mie”. Dengan muka yang murung si tukang becak hanya bisa diam
membisu sambil makan bokso.
Keesokanya tukang bakso pergi ke pasar, dia habis dari membeli
mie dan pulang ingin naik becak. Si tukang bakso bertanya pada tukang
becak yang kemaren mampir di warung baksonya untuk makan bakso, dia
bertanya “Antarkan saya ke jalan semangka, berapa bayarnya”, si tukang
becak menjawab “2000”, “mahal sekali” jawab tukang bakso”, “1000 lah” si
tukang bakso menawar, tukang becak berpikir sejenak dan menjawab
“baiklah”.
Diantarkannya lah si tukang bakso ke jalan semangka, si tukang
becak mendayung becaknya dengan sangat kencang, sehingga membuat
si tukang bakso menjadi cemas, kecemasannya malah semakin jadi saat
jalan turun tebing. Tukang bokso dengan cemasnya langsung berkata
“rem…rem… mang”, si tukang becak dengan cepatnya menjawab “1000
tidak pakai rem”. Si tukang bakso hanya bisa terdiam dengan rasa cemas,
karena takut becak si tukang becak terbalik atau malah masuk siring.
Suatu hari ada seorang penjual obat yang sedang mempromosikan
obat bawaannya. Dia berkata “Obat-obat ini obat mujarab semua penyakit
bisa hilang, semua penyakit bisa hilang, ini obat luar biasa, ini obat benar-
benar mujarab, ini obat bukan sembarang obat, ini obat dewa, benar-
benar mujarab”.
Sambil mengangkat-angkat obat yang di bawanya di terus berbicara
“Apa pun penyakitnya pasti bisa hilang, sakit panu, panunya hilang, sakit
pusing, pusingnya hilang, ketombe, kutu semuanya bisa hilang, cukup
diuleskan semuanya pasti hilang, leyap tak bersisa.
Setelah banyak berbicara panjang lebar, banyak orang-orang yang
berkumpul mengelilinginya, samikin-lama semakin banyak.Terus-menerus
dia mengucapkan hal itu “semua penyakit bisa hilang, semua penyakit
bisa hilang”.
Akhirnya ada sesorang yang bertanya kepada si penjual obat “Kalau
sakit mata bagaimana ?” tanpa berpikir panjang si penjual obat langsung
menjawab “matanya hilang…”. Mendengar hal tersebut orang yang
bertanya tadi lari terbirit-birit meninggalkan tempat tukang obat tersebut,
dan semua orang berkumpul tersebut pada berlarian ketakutan, karena di
antara mereka ada yang sakit kepala, pinggang, kaki. Mereka semua
pada takut, takut kalau organ tubuh mereka yang sakit jadi hilang, kan
repot kalau kepala, pinggang, dan kaki mereka hilang, lenyap tak bersisa.
Siang-siang bolong pejual pempek berteriak-teriak di jalanan untuk
mempromosikan jualannya. Di berkata “pempek…pempek…siapa mau
beli” dia terus mengucapkan itu dengan suara yang keras sekali, sampai-
sampai ada orang dari lantai dua rumahnya yang sedang tertidur
langsung terbangun dan dia berkata dari jendela kamarnya dengan
jengkelnya “ooi…ooi… ada otak dak” si penjual pempek pun dengan
refleknya langsung menjawab “tidak ado”, orang yang berbicara tadi,
langsung berkata “o… pantas, siang-siang bolong begini teriak-teriak”.
Sangka si pejual pempek, adalah pempek otak-otak, tentu saja dia
menjawab tidak ada, dan sangka orang yang berkata tadi, si tukang
pempek memang tidak punya otak, siang-siang jualan pempek sambil
teriak-teriak.
Orang Amerika telah memikirkan bagaimana caranya dari bumi ke
bulan. Mereka telah mengupayakan berbagai macam cara agar mereka
dapat ke sana dengan aman dan nyaman. Tetapi ini semua belum
seberapa, orang Indonesia telah memikirkan bagaimana caranya dari
bulan ke bulan.
Bagaimana… bulan depan ya….
Ada seorang turis yang sedang berlibur, datang ke Indonesia. Dia
ingin sekali merasakan bagaimana rasanya naik becak. Setelah
menunggu ada juga tukang becak yang kebetulan lewat. Si turis berkata
“Tolong antarkan saya untuk jalan-jalan di sekitar sini”. Tukang bacak
sangat terkejut ternyata si turis bisa bahasa indonesia. “Baik pak, silahkan
naik” kata tukang becak dengan ramahnya.
Di perjalanan si turis melewati sebuah jembatan yang besar dan
pendek. Dia bertanya “Jembatan ini berapa lama dibangun ?”. Tukang
becak segera mengingat-ingat, dan kemudian dia menjawab “kira-kira 3
tahun pak. Turis kemudian berkata dengan sombongnya “masak 3 tahun
kalau di Amerika jembatan seperti ini cuman 3 bulan”. Tukang becak
langsung terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.
Kemudian mereka melewati monas, sang turis pun langsung
bertanya lagi untuk kedua kalinya “kalau tugu ini berapa lama
dibangunnya ?”. Tukang becak pun kembali berpikir sejenak dan
menjawabnya “kira-kira 4 tahun pak”. “Apa 4 tahun, kalau di Amerika tugu
seperti ini cuman 4 bulan”. Tukang becak hanya bisa terdiam ketika
mendengar ucapan turis tersebut.
Selanjutnya turis ingin jalan-jalan ke tempat yang lebih jauh lagi. Si
turis melihat ada sebuah jembatan yang panjang sekali. Dia kemudian
bertanya lagi untuk yang ketiga kalinya. “Kalau jembatan ini barapa lama
dibangun ?. Tukang becak tidak tahu kalau di situ ada jembatan dia pun
berkata “kalau jembatan ini saya tidak tahu pak, perasaan kemarin saya
lewat sini belum ada”. Si turis sangat terkejut ketika tukang becak
mengatakkan hal itu. Berarti satu hari, dia berkata dalam hatinya.
Akhirnya turis itu hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan tukang
becak tersebut
Setelah lama di rawat di Rumah Sakit Jiwa, tibalah untuk ujian untuk
lulus menjadi manusia yang normal. Ujian terakhir adalah ujian menyanyi,
ujian ini di ikuti oleh 5 orang gila.
Lagu dari orang gila pertama adalah lagu : “pelangi-pelangi alangkah
indahmu…”dan serterusnya, orang gila pertama dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila kedua adalah lagu : “kulihat ibu pertiwi sedang
bersusah hati….” Dan seterusnya, orang gila kedua dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila ketiga adalah lagu, “potong bebek angsa masak
di kuali….” Dan seterusnya, orang gila ketiga di nyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila keempat adalah lagu, “satu-satu aku sayang ibu
dua-dua juga sayang Ayah”…. Dan seterusnya, orang gila keempat
dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila kelima adalah lagu, “aku masih seperti yang
dulu… “dan seterusnya, orang gila kelima dinyatakan tidak lulus, karena
dia sendiri yang mengatakan bahwa ia masih seperti yang dulu (masih
gila).
