tertawa 3

tertawa 3

   Desember 16, 2022       bayi

---

dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.

Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah    sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh

Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.

Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong

Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, namun  terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalau  statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.

Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis

Dari judulnya ssudah   jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, namun  ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.

Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. namun  dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Ingaku is gicyu Low..

Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay

Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..

Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yang  cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi

Mengharap namun  ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.

Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau

Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.

Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla," 

10. Bioskop Mania

Update film yang abis ditonton dan kasih comment..

Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang

Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat

Contoh: "jangan lupa dpak tenggara  ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay

Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.

Contoh:Alay 1 : "DucH aku 4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"

Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "

Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c aku  k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdahulu  buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yang  aslinya..)

14. Tipe Hidden Message

Tipe ini biasanya tidak to the point, namun  tentunya punya niat biar orang yang  dituju membaca nya. (bagus kalau  baca..kalau  ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..

Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co aku ?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius

Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. namun  orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.

Contoh : "sudah   lah.." , "sudah  berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

 

 

 

 

Jika Hewan Punya Facebook

 

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah    ditemukan. namun  nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak aku  yang ke- 5 barusan nanya siapa bapak stephenking nya. aku  bingung mau jawab apa. aku  sendiri lupa bapak stephenking nya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalau  besok aku  ga update... berarti aku  ssudah   di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: aku  difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

 

 

 

 

Belikan Facebook Untuk Kakek

 

Seorang kakek yang sudah    renta menghampiri cucunya bernama Ardi yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.

Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?

Ardi : "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)

Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"

Ardi : "Iya, Kek!"

Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."

Cucu : "!!$$????"

 

 

 

 

Sejarah Nama Facebook

 

Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. namun  tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.

Kita memang sering menggunakan facebook. namun  gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.

Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. namun  sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar. 

Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih fredy krueger . Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol. 

Karena stylenya tampang fredy krueger  dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya satu dong".

Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalau  es cendol abang nih seger dan enak banget." 

si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalau  abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang." 

Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?". 

Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB." 

Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?". 

Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!). 

sesudah     jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. sesudah     selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya. 

Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalau  ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya. 

Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, aku  kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" aku  translit jadi "FACEBOOK".

 

 

 

 

Ditangkap Karena Menyetir Sambil Mengirim SMS

 

Tetanggaku adalah polisi. Sekali, ia mencegat seorang pengemudi muda yang sambil mengendarai mobil sambil mengirim pesan singkat melalui iPhonenya. Di sini, tindakan semacam ini adalah tindakan yang melanggar hukum.

namun  si pengemudi itu tidak mau mengakui kesalahannya. "Aku bukan mengirim pesan singkat!" katanya dengan marah, "aku hanya sedang memberi balasan ke Facebook.

 

 

 

 

Update Status Facebook Dengan Tri

 

Kejadian ini bermula saat  secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya...

"Mas Jason..." (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) "Son... mie ayamnya siji maning sooon..., sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku.

"Eh mas ganteng... (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!!

"Weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran.

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas..."

GLEK!! Kalah aku ! aku  yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalau  ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

"Emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran.

"Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..."

GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason...

aku  yang ssudah   lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.

namun  ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih chucky krom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

"Mas, namun  kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??"

"Owwh... gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?" jawab dia datar.

"Ohh... mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

"Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalau  butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing...

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason...

BRUK!!

"Lho mas... mas... jadi beli mie ayam ndak... kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS?

PAKE TRI!

MAU???

 

 

 

 

Cerita Lucu Dewasa

Cerita Lucu Dewasa

 

Kakek Dan Suster Cantik

Pada suatu hari ini seorang kakek tua mampir ke klinik untuk tes darah. Ia khawatir jangan-jangan kolesterolnya tinggi. Tak disangka dan tak diduga, si kakek tua itu diterima suster cantik dan seksi. kakek tua itu jadi ingat masa mudanya.

sesudah     duduk di meja, tangan si kakek dipegang sama suster itu, lalu jari tengahnya ditusuk pake jarum. Lalu beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Lalu suster cantik itu ingin membersihkan sisa darah yang ada di jari si kakek. Karena tisu dan kapas tak ada, tanpa pikir panjang si suster memasukkan jari si kakek ke dalam mulutnya lalu dihisap

Melihat itu, si kakek tua bengong, dan tanpa pikir panjang ia berkata, "Boleh tes urine sekalian gak, Sus?"

 

 

Kencan Satu Malam

Seorang pengusaha kaya kencan dengan  seorang gadis lesbi  lesbian  cantik dan setuju untuk

melewatkan malam itu bersama dengan  bayaran 1 juta. sesudah     semua berlalu, ia

berjanji akan melunasi pembayaran dengan cek sesampainya ia dikomputer nya,

dengan  kode ‘UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT’.

saat  akan menulis cek, ia menyesali perbuatannya karena merasa apa yang

ia dapat tidak sebanding dan memutuskan untuk membayar 500ribu saja

disertai dengan memo:

‘Sayangku, terlampir adalah cek sebesar 500ribu. Maaf saya tidak jadi

mengirim 1juta karena sebelumnya saya mengira

1. Ruangannya belum pernah dihuni,

2. Suasananya hangat dan

3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.

Namun yang  saya dapati adalah:

1. Ternyata ruangannya sudah    pernah dihuni sebelumnya,

2. Tidak ada kehangatan sama sekali, dan

3. Ukurannya sangat ‘besar’ dan terasa longgar

sesudah     menerima ceknya sigadis lesbi  lesbian  segera mengembalikannya disertai memo:

Yth Tuan Nazaruddin,

1. Rasanya tidak masuk akal kalau  apartemen sebagus ini belum ada yang

menghuni sebelumnya….

2. Soal kehangatan mungkin tuan yang  tidak paham menyalakannya,

3. Mengenai ukuran, kayaknya memang perabot tuan terlalu kecil dan tidak cukup besar untuk mengisinya.

Mohon jangan menyalahkan penguru chucky s apartemen dan mohon bayar sesuai janji

atau kami terpaksa menghubungi Nyonya rumah!

 

 

Si Bejo Yang Pekok

Pada hari Senin, Bejo merasa sedang malas untuk masuk kerja. Dan kebetulan sekali si Bos sedang tidak ada di ruangannya. Dan pada akhirnya si Bejo secara diam-diam kemudian dia pulang ke rumah.

Sesampainya dia tiba di rumah, karena pintu depan rumah di kunci dari dalam maka Bejo pun masuk lewat pintu dapur.

saat  dia membuka pintu kamarnya, Bejo sangat kaget karena dia melihat Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di tempat tidur!

Secara spontan Bejo langsung balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki.

"BAAAAANGSAT!! Hampir saja gua ketahuan bos lagi bolos kerja!!"

 

 

Suka Pipis Dalam Lubang

Si Otong adalah seorang bocah yang nakal dan tak mau mendengar nasihat emaknya. Dia sering pipis didalam lubang yang ditemuinya.

Emaknya seringkali berkata kepada si Otong. " tong... elu kalau  pipis jangan seenaknya, mentang-mentang ada lubang trus main pipis aje luh, siapa tau itu sarang tawon, nanti kena sengat baru tau rasa ! "

Itulah nasihat yang selalu diberikan emaknya Otong kepadanya ... Namun dasar anak nakal si Otong tetap aja cuek.

Pada satu hari dia seperti biasa pipis di dalam sebuah lubang deket rumahnya ...

Tiba-tiba keluar tawon dan terus menyengat 'anunya' si Otong. Otong pun kaget dan terus lari ke ibunya

sambil meringis kesakitan. Sejak hari itu dia tidak berani lagi pipis kedalam lubang, pokoknya trauma deh ama yang  namanya 'lubang'

(takut disengat tawon lagi).

sesudah     dewasa Otong pun bertemu dengan seorang gadis lesbi  lesbian , pacaran dan kemudian kimpoi. Tibalah pada hari yang dinantikan itu. sesudah     selesai resepsi ... Otong dan isterinya masuk kedalam kamar.

namun  sesampainya di kamar si Otong diem aja, nggak berani menyentuh isterinya karena masih trauma dengan  kejadian waktu dia kecil dahulu .

Lalu isterinya bertanya " Kenapa abang kok keliatan takut ? " " Otong pun berkata "Abang takut didalam situ ada tawonnya ... !! ",

" nggak ada lah ... !! " jawab isterinya. namun  si Otong masih nggak percaya, .... maka isterinya berkata " baiklah... coba masukkan jari abang dahulu  dan liat ada tawon nggak di dalamnya ? "

Otong pun setuju dan memasukkan jarinya ke dalam 'anu' isterinya.

Namun ... dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,

" Kata siapa nggak ada tawon ... nih madunya ada !!! "

 

 

Punya suami saya dok

Seorang isteri mengantarkan suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak disengat tawon,..

Dokter : " Siapa yang sakit,..?"

Isteri : " Ini, Dok,...suami saya 'anunya' bengkak dan meringik kesakitan. Karena tadi waktu ke kebun disengat tawon.. Tolong hilangkan rasa sakitnya dok biar dia gak merengek terus,...

Dokter: Iya..

Istri: namun  tolong dok,...jangan hilangkan bengkaknya ya,.." kata si istri sambil berbisik..

Dokter : Capee deeh...

wkwkwkwkkw

 

 

Setan Masuk Neraka

Ada sepasang muda mudi kebetulan satu chucky  dan satu cewek yang taat beribadah dan lugu mendapat tugas dari yayasan keagamaan untuk pergi ke desa yang jauh di pelosok.

kebetulan jalan yang harus ditempuh hanya bisa dilakukan dengan jalan kaki. pada waktu pulangnya keduanya kemalaman di jalan dan karena gelap mencari tempat berteduh dan akhirnya menemukan sebuah rumah kosong (namun  nggak angker).

pemuda: tolong dong badan saya dipijitin saya cape nih, nanti kamu gantian deh saya pijitin.

Cewek: baiklah …

kemudian dipijit dari kepala hingga kaki dari punggung maupun dada. tanpa sengaja si cewek mengenai “burungnya” si pemuda.

Cewek: ha? apa ini mas, kok keras sekali?

pemuda: hush jangan disentuh itu setan … jauhi!

tak lama kemudian ganti si pemuda yang memijit badan si Cewek dari atas hingga bawah depan dan belakang. tanpa sengaja si pemuda mengenai buah dada dan “barangnya” si cewek.

pemuda: apa ini dik? ini kok lembut dan empuk?

Cewek: hush jangan disentuh itu neraka … jauhi!

beberapa kali kemudian si pemuda entah sengaja entah tidak mengenai bagian-bagian tadi .. hingga dia jadi “tidak tahan” …dan ngelantur …

pemuda: e … dik dik .. biar setan nya mampus kita masukin ke neraka yuk?

 

 

dul latief  Sedang Bercinta

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, jessica , yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

“dul latief , sedang apa kamu di situ?”

Si sopir yang bernama dul latief  sudah    hafal betul itu suara majikan perempuannya. dengan  cuek dan mata tetap terpejam si dul latief  menyahut,

“Sedang betulin mobil, Nya”

Sekali lagi dul latief  ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”

“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab dul latief  tetap konsen dengan kegiatannya.

namun  lagi-lagi dul latief  ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”

“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” dul latief  menyahut lebih keras sambil merem nggak mau kalah.

Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya ssudah   dibawa ama bapak stephenking  5 menit yang lalu…..!”

 

 

Kisah Konyol Bikin Anak

Ini kisah astronaut yang  sedang dalam misinya ke Mars. sesudah     mendarat dia bertemu dengan gadis lesbi  Mars yang  cantik jelita sedang mengaduk periuk …… (wakkk? di Mars ada periuk?)

Astronaut : Kamu sedang apa?

gadis lesbi  : Membuat bayi.

Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…

gadis lesbi  : Lalu, caranya bagaimana?

Astronaut : hmmm … Susah menjelaskannya, namun  sangat mssudah   mempraktekkannya.

gadis lesbi  Mars itu setuju mempraktekkannya.

sesudah     si astronaut selesai “mempraktekan cara membuat anak versi bumi”, gadis lesbi  Mars itu bertanya…

gadis lesbi  : Lho? Mana bayinya??

Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..

gadis lesbi  : kalau begitu … kenapa kamu berhenti mengaduk?

 

 

Sumber : ceritalucu21.id

 

 

Cerita Lucu Binatang

Sepakbola Hewan Besar Versus Hewan Kecil

 

Ada sekelompok tim hewan kecil dan tim hewan besar memutuskan untuk bermain sepak bola.

Selama babak pertama pertandingan, tim hewan-hewan besar menang.

namun  pada babak kedua, seekor kelabang mencetak begitu banyak gol sehingga hewan-hewan kecil memenangkan pertandingan.

Saat pertandingan usai, si tupai bertanya pada kelabang,

"Kamu ke mana saja selama babak pertama?"

Kelabang itu menjawab "Sedang sibuk pakai sepatu!"

 

 

 

 

 

 

Kelinci dan Ular Yatim Piatu

 

Dahulu kala di sebuah hutan kecil yang indah, tinggal seekor kelinci yatim piatu dan seekor ular yatim piatu. Dengan kebetulan yang mengejutkan, keduanya buta sejak lahir.

Suatu hari, kelinci itu melompat melalui hutan, dan ular itu menyusup menembus hutan, tiba-tiba si kelinci tersandung ular itu dan terjatuh. Ini tentu saja mengagetkan ular itu.

"Oh, maafkan aku," kata kelinci itu, "Aku sangat menyesal. Aku tidak bermaksud menyakitimu. Aku sudah    buta sejak lahir, jadi aku tidak bisa melihat ke mana aku pergi. Sebenarnya, karena aku juga seorang yatim piatu, aku bahkan tidak tahu siapa aku."

"Oh, tidak apa-apa," jawab ular itu. "Sebenarnya, ceritaku sama seperti milikmu. Aku juga sudah    buta sejak lahir, dan aku juga tidak pernah mengenal ibuku. Mungkin aku bisa meraba sekujur tubuhmu, dan mencari tahu siapa kamu sebenarnya, jadi setidaknya kamu tahu siapa dirimu."

"Oh, itu akan sangat menyenangkan," jawab si kelinci.

Jadi ular itu melilit kelinci, dan berkata, "Nah, kamu ditutupi dengan bulu lembut, telinga kamu benar-benar panjang, hidung kamu berkedut, dan kamu memiliki ekor yang lembut. Kukatakan bahwa kau pasti seekor kelinci."

"Oh terima kasih! Terimakasih!" teriak si kelinci, dalam kegembiraan. Kelinci tersebut menyarankan kepada ular itu, "Mungkin aku bisa mencoba merabamu dengan tanganku, dan membantu kamu dengan cara yang sama seperti yang sudah  kamu lakukan padaku."

Jadi si kelinci memegang seluruh bagian tubuh ular itu, dan berkata, "Baiklah, kamu halus dan licin, dan kamu memiliki lidah bercabang, tidak ada tulang punggung, dan tidak memiliki biji kemaluan. Aku bisa mengatakan kamu adalah politisi."

 

 

 

 

 

 

Serigala Bertelinga Bermata dan Bermulut Lebar

 

Seorang gadis lesbi  lesbian  kecil berjalan melewati hutan dan melihat seekor serigala jongkok di bawah pohon dengan telinga berdiri dan mulutnya meringis cukup besar.

Dia berkata kepada serigala, "Oh, kamu memiliki telinga yang besar!"

Serigala terus meringis.

Dia berkata, "Oh, kamu juga memiliki mata yang besar!"

Serigala meringis bahkan lebih lebar lagi, memamerkan giginya.

Dia berkata, "Wah, anda memiliki gigi-gigi yang besar!"

Serigala akhirnya menoleh dan berkata, "Diam! Apa kamu tidak tahu kalau aku sedang sembelit dan mencoba untuk buang air besar?!!"

 

 

 

Ular Tua yang Rfredy krueger n

 

Seekor ular tua pergi menemui dokternya.

"Dok, saya butuh sesuatu untuk mata saya... Saya tidak bisa melihat dengan baik akhir-akhir ini..."

Dokter mencoba memperbaikinya dengan memberikan sepasang kacamata dan menyuruhnya kembali dalam 2 minggu. Ular itu kembali dalam 2 minggu dan mengatakan kepada dokter bahwa dia sangat depresi.

Dok berkata, "Apa masalahnya... bukan kacamata itu cukup membantu penglihatan Anda?"

Ulat itu menjawab sedih, "Kacamata itu bagus, hanya saja karena kacamata itulah saya baru saja menemukan bahwa ternyata saya sudah  tinggal dan kawin dengan selang air selama 2 tahun terakhir!"

 

 

 

 

 

 

Asal Mula Bayi Kelinci

 

Bayi Kelinci: "Mama, aku berasal dari mana?"

Ibu Kelinci: "Mama akan memberitahumu saat  kamu sudah    dewasa nanti."

Bayi Kelinci: "Oh, mama, tolong, katakan padaku sekarang!"

Ibu Kelinci: "Baiklah, jika kamu memaksa ingin tahu, kamu dikeluarkan dari topi pesulap."

 

 

 

 

 

 

Sapi Pejantan di Peternakan

 

Tiga ekor sapi jantan mendengar peternak mereka membawa seekor sapi pejantan lagi ke peternakan.

Pejantan Pertama: "Saya sudah    berada di sini lima tahun, saya tidak akan memberikan sapi jantan baru ini satupun dari 100 ekor sapi betina saya."

Pejantan Kedua: "Saya sudah    berada di sini tiga tahun dan sudah  mendapatkan hak saya untuk 50 ekor sapi betina. Saya menjaga semua sapi saya."

Pejantan Ketiga: "Saya baru saja berada di sini setahun, dan sejauh ini, kalian hanya membiarkan saya memiliki 10 ekor sapi betina. Saya mungkin tidak sebesar kalian, namun  saya akan mengamankan semua 10 ekor sapi betina saya."

Saat itu truk berhenti di peternakan membawa sapi jantan terbesar yang pernah mereka lihat. Dengan berat 2 ton, setiap langkahnya menggetarkan.

Pejantan Pertama: "Saya rasa saya bisa membagikan sedikit sapi untuk teman baru kita."

Pejantan Kedua: "Saya benar-benar memiliki terlalu banyak sapi untuk diurus, saya bisa membagi sedikit-sedikit, tentu saja saya tidak ingin mencari perkelahian."

Mereka melihat-lihat banteng ketiga dan menemukannya mengais-ngais tanah, menggoyangkan tanduknya dan mendengus.

Pejantan Pertama: "Nak, jangan bodoh, biarkan dia memiliki beberapa sapi betinamu dan kamu akan masih hidup untuk bisa menceritakannya."

Pejantan Ketiga: "Oh, dia boleh memiliki semua sapi betina saya, kok. Saya hanya memastikan dia tahu bahwa saya ini seekor sapi jantan."

 

 

 

 

 

 

Iguana Yang Bisa Bernyanyi

 

Seorang chucky  memasuki sebuh cafe lokal memegang katak dan iguana. Dia menaruh mereka di atas meja dan berkata kepada pengunjung lain yang kebetulan sedang ada di situ,

"Saya bertaruh Rp. 1 juta bahwa katak saya di sini bisa menyanyikan lagu apa pun yang dapat Anda pikirkan."

"Ok," kata tamu yang lain itu, "Bagaimana kalau 'Katakan Sejujurnya'?"

chucky  itu membisikkan sesuatu ke katak, dan katak mulai bernyanyi katakan sejujurnya.

"Itu luar biasa," kata tamu itu sambil memberikan uang Rp. 1 juta.

"Aku berani bertaruh lagi Rp. 1 juta, iguana saya di sini dapat melakukan itu."

"Ok, saya percaya katak bisa, namun  tidak pada iguana. Apakah dia bisa menyanyikan lagu asing 'My Way'?"

chucky  itu membisikkan sesuatu ke iguana dan menyanyikan lagu My Way. saat  tamu itu memberikan Rp. 1 juta, seorang pengusaha datang dan berkata,

"Aku baru saja melihat itu dan saya kagum. Saya ingin membeli iguana Anda untuk Rp. 200 juta."

chucky  itu bilang ok, dan ia bertukar iguana dengan uang dari pengusaha.

Tamu cafe yang lain tadi mengatakan, "Apa yang Anda gila?! Anda bisa membuat milyaran rupiah dengan iguana itu!"

chucky  itu berkata, "Oh, iguana itu tidak bisa menyanyi. Katak ini ventriloquist (ahli bersuara perut)."

 

 

 

 

 

 

Kisah Cinta Kepiting dan Lobster

 

Seekor kepiting jantan dan lobster betina berpacaran, namun  mereka bersembunyi dari orang tua mereka karena alasan yang jelas. Akhirnya lobster sudah    lelah sembunyi dari semua kerahasiaan ini dan ia mengatakan kepada ayahnya, yang akhirnya marah dan melarang dia untuk melihat kepiting itu lagi.

"namun  kenapa aku tidak bisa melihat kepiting lagi? Kami sedang jatuh cinta!" Teriak lobster.

"Sebab," kata ayah, mencoba mencari jawaban yang masuk akal, "kepiting berjalan miring dan kita berjalan lurus ke depan!"

"Ayah," ia memohon. "Tolong ayah bertemu dia sekali dan saya yakin ayah akan berubah pikiran."

Sang ayah akhirnya setuju untuk bertemu kepiting dan dia lobster itu pergi ke kepiting untuk menceritakan kabar baik. Kepiting begitu gembira lalu dia berlatih berjalan lurus. Dia berlatih dan praktek sampai akhirnya dia bisa berjalan lurus. Dia berjalan dengan lurus ke rumah lobster.

Sang ayah melihat kepiting itu datang dan berteriak kepada putrinya, "Hei, inilah kepiting itu dan dia mfredy krueger k!"

 

 

 

 

 

 

Kisah Monyet dan Singa

 

Dua monyet duduk di pohon dan dua singa sedang tidur di bawah mereka.

Salah satu monyet berkata kepada monyet lainnya, "menantang kamu untuk pergi turun ke sana dan menendang salah satu singa di bagian pantatnya."

Monyet lain mengatakan "Oke deh. Aku akan pergi ke sana dan menendang dia di bagian belakang sekeras yang aku bisa."

Jadi dia turun pohon dan memberi tendangan ke singa sekuat yang dia bisa dan langsung melompat berayun melalui pohon-pohon. Singa mulai mengejarnya. Dia terus semakin dekat, dan lebih dekat sampai monyet berpikir, "Wah, aku lebih baik melakukan sesuatu yang cepat atau singa itu akan memakanku untuk makan siang."

Jadi dia terus berayun sampai singa cukup jauh di belakangnya dan ia melihat sebuah koran tergeletak di tanah. Jadi dia mengambilnya dan mulai berpura-pura membacanya. Tiba-tiba singa mendekat ke dia dan berkata,

"Apakah kamu melihat monyet yang berlari di sekitar sini?"

Monyet itu menoleh dan menjawab, "Maksudmu salah satu monyet yang menendang seekor singa di bagian pantat?"

Singa itu kaget dan mengatakan, "Hah?!! Kejadian itu sudah    masuk koran?!!"

 

 

 

 

 

 

Siapa Raja Hutan

 

Suatu pagi singa merasa sangat ganas. Dia menuju ke sebuah tempat monyet berayun di pohon dan mengaum, "Siapa raja hutan ini?"

Dengan ketakutan monyet turun dari pohon, melihat ke singa dan terbata-bata, "Wh..wh ... Anda Tuan Singa.."

Beberapa menit kemudian, singa datang di kediaman babi hutan. Dia berhenti di depan babi hutan dan bertanya, "Siapa yang paling garang di hutan ini?"

Babi hutan yang menyembunyikan wajahnya di tanah dan berbisik, "Tentu saja kau, Raja Singa.."

Hal ini berlangsung terus sepanjang pagi dengan beberapa hewan di hutan. Akhirnya singa datang pada seekor gajah 80 tahun.

Dia mencolek punggung gajah, "Siapa raja hutan ini? Siapa yang memiliki tempat ini?!!"

Dengan gajah melilitkan belalainya di sekitar perut singa. Dia mengangkat singa itu 12 kaki di udara dan membanting kepalanya ke tanah. sesudah     itu ia membanting singa ke pohon di sebelah kanan dan kemudian ke pohon lain di sebelah kiri. Akhirnya, gajah mengayunkan belalainya dan melemparkan singa 35 meter jauhnya di mana singa mendarat di semak duri.

saat  gajah mulai berjalan pelan-pelan menuruni jalan setapak, singa melambaikan kakinya dan berteriak, "Hanya karena kamu tidak tahu jawabannya, kamu tidak harus bersikap seperti itu!"

 

 

 

 

 

 

Kuda Kecil Menyeberangi Sungai

 

Seekor kuda kecil hendak menyeberangi sungai. Karena belum menguasai betul seluk beluknya sungai tersebut, maka ia minta pendapat dan nasehatnya beberapa temannya di dalam hutan.

Sapi tua berkata: "Air sungai ini sangat dangkal, ia baru saya mencapai betisku, menyeberangi sungai ini sama sekali tak ada masalah."

Tupai berkata: "Air sungai ini dalam sekali, kita tak bisa menyeberang. Salah seorang temanku karena tak hati-hati akhirnya sudah  jatuh ke dalam sungai ini dan mati kelelap!"

Karena dirinya tak bisa menentukan sendiri dalam dan dangkalnya sungai, maka kuda kecil itu terpaksa pulang dan pergi bertanya kepada Ibunya. Ibunya dengan ramah berkata kepadanya: "Anakku sayang, kita ini adalah kuda Nil. Kita bisa berenang."

 

 

 

 

 

 

Kura-kura Latihan Fitness

 

bapak stephenking  kura-kura membawa anak kura-kura ke tempat fitness, untuk melakukan latihan push up (tolak angkat).

Sesudah    melakukannya sebanyak 100 kali dengan gerakan yang cekatan, anak kura-kura itu sambil menepuk-nepuk tangannya yang berdebu sambil berkata: "Bagiku, ini bukan apa-apa, sangat mssudah  ."

bapak stephenking  kura-kura kemudian berkata: "Ah, jangan menyombongkan diri dahulu , coba sekarang kamu melakukan 'sit up', bisa nggak?"

 

 

 

 

 

 

Kupu-kupu Memilih Kawin dengan Bekicot

 

Lebah sangat menyukai kupu-kupu, maka itu ia dengan mati-matian mengejar si kupu-kupu, namun  kupu-kupu itu akhirnya kawin dengan bekicot.

Lebah sudah    tentu sangat tidak terima: "Ah, coba kamu tunjukkan di mana kekuranganku dan di sisi mana pula aku tak dapat menandingi si bekicot?"

"Dia bagaimana pun juga mempunyai rumah sendiri, mana seperti kamu sepanjang hari kerjanya hanya tinggal di asrama kolektif." Jawab kupu-kupu itu dengan tenang.

 

 

 

 

 

 

Kunang-kunang Mati Lampu

 

Sekawanan kunang-kunang sedang terbang dengan bebasnya di udara, di antara mereka ada seekor yang tidak bercahaya. Seekor kunang-kunang lainnya merasa aneh, maka ia segera menghampirinya dan menanyanya: "Oh, Saudaraku, mengapa engkau tak memancarkan cahaya seperti teman-teman kita yang lain?"

"Karena bulan yang lalu aku sudah  lupa melunasi biaya listrik!" jawab kunang-kunang yang tak bercahaya itu.

 

 

 

 

 

 

Pertanyaan Seekor Anak Ayam Jantan

 

Anak ayam: "Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?"

bapak stephenking  ayam: "Ini adalah lambang dari prestise kita."

Anak ayam: "Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?"

bapak stephenking  ayam: "Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa."

Anak ayam: "Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?"

bapak stephenking  ayam: "Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita."

Anak ayam: "namun , Pak..."

bapak stephenking  ayam: "Eh... Ada pertanyaan apa lagi?"

Anak ayam: "Lho, kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?"

 

 

 

 

 

 

Anak Nyamuk Belajar Terbang

 

Nyamuk : "Gimana nak rasanya belajar terbang?"

Anak Nyamuk : "Enak mak... keren...!!!"

Nyamuk : "Kok bisa gitu??"

Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."

 

 

 

 

 

 

Status Facebook Hewan

 

Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...

Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...

Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira aku  jablay apa, damn!!

Kucing: Anak aku  yang  ke-7 barusan nanya sapa bapak stephenking nya, aku  bingung mau jwb apa, aku  sendiri lupa bpknya siapa...

Nyamuk: aku  positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...

Ayam : Teman2 klo besok aku  ga update, berarti aku  di kfc, luv u all... :'(

CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...

Babi : aku  difitnah nyebarin flu, sialan...

Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!

Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...

Babi komen status Kambing: untung aku  haram

Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

 

 

 

 

 

 

Fungsi Organ pada Unta

 

Seorang ibu dan bayi unta sedang berbicara suatu hari saat  bayi unta bertanya, "Ibu, mengapa aku punya kaki dengan kuku jari besar?"

Sang ibu menjawab, "Nak, saat  kita berjalan melintasi padang pasir, jari-jari kaki akan membantumu untuk tetap di atas padang pasir yang lembut."

"Oke," kata si anak.

Beberapa menit kemudian anak bertanya, "Ibu, mengapa aku punya bulu mata yang panjang?"

"Bulu mata panjang itu ada untuk menjaga agar pasir tidak masuk mata pada perjalanan melalui padang pasir."

"Terima kasih Bu," jawab si anak.

sesudah     beberapa saat, si anak kembali dan bertanya, "Ibu, mengapa aku ini memiliki gundukan besar di punggung?"

Ibunya menjawab sabar, "Punuk itu ada untuk membantu kita menyimpan air untuk perjalanan panjang di padang pasir."

"Ibu bagus sekali! Jadi kita memiliki kaki yang besar untuk menjaga agar kita tidak tenggelam di pasir, dan bulu mata panjang untuk menjaga pasir dari mata kita, dan ini punuk untuk menyimpan air, namun  Bu..."

"Ya, Nak?"

"Kenapa sih kita di Kebun Binatang Ragunan?"

 

 

 

 

 

 

Malas Bikin Telur Besar

 

Bebek: "Yam, harga telurmu berapa sekarang di pasar?"

Ayam: "1150 rupiah bek, kalau telur kamu?"

Bebek: "1200, makannya kalau bikin telur yang besar biar harganya mahal..."

Ayam: "Males amat, beda 50 rupiah namun  jebol..."

 

 

 

 

 

 

Kisah Ayam Bangkok dan Ayam Kampung

 

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"

Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

 

 

 

 

 

 

Gajah Diet

 

Terjadi percakapan antara bapak stephenking  gajah dan anak gajah.

bapak stephenking : "Nak, ibumu sangat cantik. bapak stephenking  dahulu  berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

bapak stephenking : "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis lesbi  lesbian  kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

 

 

 

 

Cerita Lucu Bikin Ngakak

Cerita Lucu Bikin Ngakak

 

1. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru

chucky dan si chucky  pergi ke pasar baru, senang membeli sepatu futsal dipasar tersebut. chucky senang beli sepatu membuat dia skalian senang bayarin spatu termasuk membuat si chucky . sesudah     keliling2 di seputar pasar tersebut selanjutnya mereka berhenti di suatu toko yang menjajakan sepatu futsal dan mereka mendapatkan sepatu yang diinginkan di toko tersebut.

Merekapun sudah  sepakat dan deal tentang harga bersama si penjaja sepatu tersebut, untuk 2 gunakan sepatu dihargai Rp300.000,namun sesudah    senang membayar ternyata duit cash yang chucky  bawa hanya Rp 100 ribu. Kemudian chucky menyita inisiatif menyuruh chucky  ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet chucky ke si chucky .

chucky : “Mar!”

chucky : “Iya Reng, jadi gimana nih?”

chucky : “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm aku  lo mampu kan cara ambil duit di atm?”

chucky : “Ya bisalah, lo kira aku  orang cupu, ngambil duit di atm aja gak mampu huh! Jangan senang ngeremehin gitulah.”

chucky : “Yassudah   nih bawa dompet aku , ntar ambil uangnya pake kartu aku . terus kalau  tersedia apa2 lo telpon aku . buruan sana aku  gak sedap mirip abang stephenking penjual nya kalau  kelamaan ntar dikira kembali pura2 beli namun  gak punya duit.”

chucky : “Oke aku  berangkat, lo standby hp aja. Ntar aku  call elo kalau  uangnya dah aku  ambil ok boss?”

chucky : “Yassudah   sana berangkat, aku  tungguin cepet!”

(sesudah     15 menit menanti tiba2 si chucky  nelepon ke hp chucky).

chucky : “Reng, waduh celaka kita.”

chucky : “Celaka gimana maksud loh?”

chucky : “Duit lo gak mampu diambil, kartu elo di tolak terus mirip atm aku  sudah  nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalau  masukin ke atm.

chucky : “Ah masa sih, padahalkan aku  baru aja rubah itu kartu. Masa gak bisa?”

chucky : “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kfredy krueger r ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga mampu dipake.”

chucky : “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”

chucky : “Itu tadi aku  masukin kartu yang  tersedia nama, tanggal lahir, alamat mirip agama elo ke mesin itu.”

chucky : “Sampe taun jebot dan gajah mampu ngelahirin ontapun termasuk gak dapat bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”

2. Cerita Lucu Hari Ini “Shalat Subuh”

Wakijan ssudah   insyaf dan merasa rajin ngaji.

“Mas Wakijan, shalat Subuh tersedia berapa rakaat?” Ustad ngetes.

“4, ustad!”

“Mas Wakijan pulang pernah deh, cari jawaban yang benar.”

Di tengah jalan, Wakijan ketemu Suratman sahabatnya. Dia lantas bertanya, “Di, menurut kamu shalat Subuh tersedia berapa rakaat?”

“Ya 2 lah.”

“Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.”

“Emang kenapa?”

“Nah aku  bilang 4 aja masing salah, apalagi 2?”

Hahaha, berasal dari cerita lucu banget ini kamu jadi jelas kan jika Wakijan juga tukang ngeles dan ngeyel. Apa ketularan Suratman ya? Emang pantes nih jika mereka berdua sahabatan!

3.  “Kangen Rumah”

Waktu sarapan pagi kala Wakijan mengambil makanan, Suratman yang juga ssudah   seminggu menginap di Marriot tidak mengambil breakfast yang tersedia, tambah memanggil pelayan.

“Pelayan!” seorang pelayan menghampiri. “Tolong buatkan nasi goreng..”

“namun  pak, nasi goreng tersedia di meja buffet?”

“Saya dambakan yang beda,” Suratman memaksa, “tambahkan garam di nasi gorengnya, tetap telurnya diceplok rada gosong…jangan lupa cabenya banyak-banyak”

“Pesananmu koq aneh Di?” Wakijan heran.

“Aku rindu masakan istriku…”

Nggak hanya tersedia kumpulan cerita lucu banget, Suratman punya kisah romantis juga toh. Ternyata di balik sosoknya yang usil dan kadang ngeselin, Suratman adalah sesosok suami yang sayang istri.

Beruntung Markonah punya suami setia kaya Suratman. Nasi goreng yang asin, telur dadar gosong, dan cabe banyak aja selalu buat Suratman kangen. Emang jika rindu buat sakit dan sedih yah.

4. Suratman: Anak siapa?

Suratman dan Ponikem baru saja bercerai dan tengah memperebutkan hak asuh anaknya.

Di area sidang pengadilan Ponikem bersama pedenya berkata: “Anak terlihat berasal dari perut saya, ya ssudah   tentu milikku”

Suratman marah-marah dan menyanggah: “Kok lucu asal ngomong saja, sebenarnya jika uang terlihat berasal dari ATM tetap uangnya milik ATM? Jelas ssudah   tentu uangnya punya yang masukin kartu ATM dong.”

Jaksa pun terbengong-bengong sambil manggut-manggut dan seluruh yang hadir di area sidang pun tertawa dan berikan tepuk tangan pada Suratman.

Analogi paling cerdas yang jadi . Itulah Suratman bersama kekuatan ngeles tingkat dewa! Suratman kok dilawan! Yang tersedia tambah lawan ngga bakal berkutik di hadapan dia.

5.  “Anjing Pintar”

“Anjingku setiap pagi mengantarkan koran sebelum akan aku bangun,” kata tribuanatunggadewi .

“Wah, tentu susah tuh melatihnya.” Wakijan kagum.

“Memang sih, apalagi aku  kan nggak langganan koran…”

Wkwkwkwk, tetap yang diambil anjing tribuanatunggadewi  koran siapa? Nggak barangkali kan dia beli berasal dari toko buku atau pesan berasal dari online shop? Kayanya kamu harus berhati-hati deh jika tetanggaan mirip tribuanatunggadewi .

Atau… jangan-jangan cerita lucu tribuanatunggadewi  ini tambah ngasih ide bagus buat kamu? Biar kamu bisa ngirit biaya beli koran gitu maksudnya… engingeng…

6. Cerita Lucu Bikin Ngakak “Gara-Gara CCTV”

“dahulu , bersama dengan duwit Rp 5.000,- masuk supermarket, saya ssudah   dapat mendapatkan; sfredy krueger n mandi, deterjen, Indomi, susu kaleng, kecap mentega, apalagi rokok,” kisah Mbah Marto Kapiran mengenang era lalunya.

“Sekarang seluruhnya serba mahal ya mbah?” celetuk Tomi.

“Bukan! CCTV tersedia di mana-mana.”

Gubrakkkk, ternyata Mbah Marto ini tua-tua keladi, makin lama lama tua makin lama lama hilang kendali… Dikira dia kembali mewakili penduduk yang sedih karena harga sembako melambung, eh nggak tahunya jadi ngajarin yang nggak bener.

Untung aja di cerita lucu banget ini Mbah Marto mau tobat. Coba kalau  ketangkep kamera pas kembali beraksi, bisa-bisa jadi jadi bahan video lucu yang viral di sosmed.

Kan jarang-jarang tuh! Biasanya termasuk mbah-mbah ikutnya pengajian kek, momong cucu kek, arisan kek, nah ini jadi ngutil! Dasar mbah-mbah anti mainstream!

7. Cerita Lucu “Untung Bisa Dimasukkan Lagi”

Setiap pagi sebelum saat dapat bangun tidur, Tomi miliki norchucky tas kentut keras sekali. Hal ini tentu mengganggu istrinya yang tidur di sampingnya, apalagi terkecuali bunyi yang mengagetkan itu disertai bau menyengat yang belum lewat uji emisi, Markonah dapat kewalahan menghambat baunya.

“Mas, terkecuali kentutmu selalu keras layaknya itu, hati-hati nanti ususmu turut terlihat loh,” kata Markonah suatu kali.

Suatu malam kala tengah buat persiapan ayam untuk makan sahur, iseng-iseng Markonah memasukkan usus ayam ke di dalam knalpot suaminya. Diturunkannya celananya pelan-pelan, lantas diselipkannya usus tidak berdosa itu. Markonah kembali ke dapur seolah tidak terjadi apa-apa.

Benar saja, tidak lama sesudah    itu kala bangun sahur terdengar Tomi kentut keras sekali, lantas tiba-tiba dilihatnya suaminya terbirit-birit lari ke toilet.

Di dapur, Markonah pura-pura tidak tahu. Tak lama sesudah    itu suaminya terlihat berasal berasal dari toilet bersama dengan muka pucat.

“Ya ampun Nah, apa yang kamu katakan benar! Tadi kala kentut ususku turut keluar, untung dapat kumasukkan lagi.”

Wkwkwkwk, nggak kebayang gimana Tomi dapat masukin usus ayam ke perutnya. Lewat mana dong? Masih untung usus ayam kecil, lha terkecuali yang diselipin Markonah usus sapi???

Ada yang tahu gimana caranya? Atau jadi dahulu  nyoba? Kalau belum, jangan coba-coba tiru cerita lucu banget ini ya! Pokoknya mimin ogah tanggung jawab!

8. Cerpen Lucu “Tomi Kena Tilang”

Tomi naik motor pulang Jumatan disetop polisi, ”bapak stephenking  gak Mengenakan helm, saya tilang…” kata pak polisi tegas.

“Mengapa saya kudu Mengenakan helm pak? Saya kan ssudah   Mengenakan peci?” bertanya Tomi.

“Kalau kecelakaan, helm dapat memelihara kepala Anda,” kata pak polisi sabar….

”namun  helm terkecuali jatuh kan dapat pecah pak….sedangkan peci nggak?” jawab Tomi ngeles……

Ada tersedia aja ya akal si Tomi, buat gemes deh! Harusnya pak polisi jawab lagi, “Pecinya sih nggak, namun  kepala bapak stephenking  yang pecah mau nggak pak? Apa mau saya tes dahulu ?”

Jangan dipraktekin ke polisi ya bro ngeles ala cerita lucu banget ini! Kalau ditilang ya terima aja, jangan jadi kamu suap pak polisi, bisa-bisa jadi langsung diseret ke penjara lagi.

9. Cerita Lucu Bikin Ngakak “Gagal Paham”

Tomi yang tengah bertugas di Singapura, tiba-tiba di serang sakit mendadak dan kudu dirawat di Mount Elisabeth Memorial.

Karena rumah sakit tengah penuh, Tomi di letakkan sekamar bersama dengan orang bule. Kondisi ke-2 orang ini sama-sama gawat supaya hanya dapat berbaring lemas bersama dengan selang infusnya masing-masing.

Karena saling tidak tahu bahasanya, mereka hanya berdiam diri selama seharian. Namun tiba-tiba, rekan bulenya terhubung percakapan. “Australia…,” katanya.

Tomi cepat tanggap lantas menjawab, “negeridongeng ,” lantas diam lagi. Tidak lama kemudian, “Stephen,” kata si bule “Sydney.” Tomi bersama dengan akrab menjawab, “Tomi, Cilacap!”

Kemudian rekan bulenya menyebutkan penyakit yang dideritanya, “Cancer!” Tomi bersama dengan cepat menyahut, “Sagitarius…”

Ya ampun Tomi… Tomi…, diakui ini bule senang ramalan bintang apa. Nggak sekalian aja dikasih tau soal primbon Muk?

namun  asli ini cerita lucu buat ngakak banget, orang kembali ngomongin penyakit eh si Tomi nyahutnya jadi Zodiak. Ini mah gagal tahu bersama dengan kata lain Jaka Sembung bawa golok!

10. Nginjek Kodok

“Mas tadi kala bukber pada cekikikan ngomongin kodok apaan sih?” tanya Markonah.

“dahulu  sekali, aku, Wakijan, Samingan sowan ke mbah Joyongablak nanyain persoalan jodoh,” jawab Suratman. “Waktu kita pulang, mbah Joyo berpesan, ‘Ati-ati jangan sampai nginjek kodok.’”

“Celakanya, walaupun ssudah   berhati-hati, Wakijan nginjek kodok,” lanjutnya. “Nggak lama, Samingan juga nginjek kodok. Cuman aku yang selamat sampai rumah tanpa nginjek kodok.”

“Memang jika nginjek kodok kenapa?”

“Yah tadinya mereka berdua cemas, namun  lama-lama kalimat Mbah Joyo diakui hanya takhayul. Eh, lima tahun sesudah    itu sesudah    mereka kawin bininya jelek-jelek, bawel,” terang Suratman lagi.

“Rupanya karena nginjek kodok, kalimat simbah terbukti. Kamu percaya nggak, Nah?” tanyanya.

“Percaya sih mas, aku pernah juga nginjek kodok….”

Oalah… pantesan Markonah bisa punya suami kaya Suratman. Ternyata karena kutukan kodok toh. Teka-teki itu pada akhirnya terjawab melalui  ini.

Hayooo, para sista tersedia yang rela niru cerita lucu Suratman ini? Yang rela punya suami kaya Suratman, merasa saat ini siap-siap injek kodok ya kaya Markonah.

11. Dompet tribuanatunggadewi  Ketinggalan

Usai berbuka puasa di warung padang, tribuanatunggadewi  menghampiri pemiliknya, “Uda, pernah dengar nggak hadist yang menyebutkan bahwa berikan makan orang yang berpuasa pahalanya mirip bersama pahala orang yang berpuasa?”

“Ya, aku kerap dengar. Tanpa kurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun,” jawab Uda Asman (Asli Pariaman).

“Syukurlah, Uda rupanya kerap ngaji ya?”

“Memangnya kenapa?” tanya pemilik nasi padang lagi.

“Dompet aku ketinggalan……”

Hihihi, tribuanatunggadewi  kadang pinter ya! Para pemilik warung padang kayaknya harus ati-ati nih jika tribuanatunggadewi  sampai mampir. Kata-katanya itu lho, jago banget… jago buat orang ingin buat dia jadi dendeng balado.

Cerita lucu banget ini jangan ditiru ya jika nggak ingin jadi dendeng balado. namun  jika kamu keukeuh ingin kaya tribuanatunggadewi , artinya kamu harus studi kata kata gokil biar makin lama jago ngeles, eh bersilat lidah.

12. Cerita Lucu Banget “Kenalan bersama Leli”

Sambil duduk di kafe tribuanatunggadewi  berkenalan bersama Leli (lebay sekali) yang sama-sama tengah menikmati kopi.

“Mas tribuanatunggadewi  kerja dimana?”

“Saya hanya pengusaha…”

“Tinggalnya di mana mas?”

“Pondok Indah Bukit G0lf…”

“Punya mobil apa aja mas?”

“Cuma dua koq; Bentley mirip Hummer…….”

” Mas ssudah   punya istri…?”

“Hmm…Sampai kala ini … belum tuh…hehe….”

“Mas merokok?” tribuanatunggadewi  menggeleng.

“Mas suka minum-minuman keras?” tribuanatunggadewi  menggeleng lagi.

” Mas suka maen judi??”

“Nggak…haram”

“Mas suka dugem gak?”

“Ya nggak lah…”

” Pasti mas tribuanatunggadewi  ssudah   haji?”

“Yah…baru sekali namun  umroh hampir tiap tahun…”

“Hobinya apa sih mas?”

“Ngibulin orang……”

Bukan tribuanatunggadewi  namanya jika nggak usil dan buat ketawa bersama  kaya gini. Asal kita nggak tersedia di posisi Leli aja, sih. Kalau mimin jadi dia, barangkali ssudah   mimin jitak si tribuanatunggadewi !

Baru kenal aja langsung dikibulin. Gimana jika ssudah   kenal tetap satu rumah bertahun-tahun? Jadi salut ya mirip Markonah yang rela sehidup semati mirip tribuanatunggadewi …

13. Cerita Lucu Hari Ini “Berhenti Merokok”

“Hebat, Pak chucky  ssudah   berhenti merokok ya?”

“Betul, teman aku mati karena rokok.”

“Dia kena kanker?”

“Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.”

Kalau cerita lucu banget yang satu ini super inspiratif, bisa jadi stimulus buat para perokok di luar sana. Moral of the story: bertobatlah untuk merokok sebelum akan mobil box Gudang Garam menabrak Anda!

14.  “Doa Sesudah    Makan”

Pulang Jum’atan, chucky  diajak ustad yang isi khutbah siang ini makan siang di Sederhana. Maklum amplop pak ustad siang ini memadai tebal.

“Ayo mas, sikat saja…” kata ustad begitu makanan selesai dihidangkan. Bagaikan musafir yang mendapatkan air di padang pasir, chucky  mengawali makan siangnya bersama dengan ayam pop lengkap, sesudah    itu gulai kepala ikan, giliran selanjutnya udang goreng yang menggoda.

Pak ustad juga tak kalah gesit. Yang mesti halal, pikirnya. Lagipula mentraktir orang, besar pahalanya.

chucky  melengkapi makan siang yang mengesankan itu bersama dengan jus durian. Pak ustad memanggil pelayan untuk mengkalkulasi jumlah makanan yang mereka embat. Seperti biasa, si pelayan cekatan sekali mengkalkulasi tanpa kalkulator.

“Ustad, apa doanya sehabis makan?” bertanya chucky  sambil mencuci tangan. “Astaghfirullah!” ustad berseru.

“Loh doanya sudah  tukar ya? koq astaghfirullah?”

“Bukan! itu doa kalau menyaksikan bon makan siang…”

Pak Ustad sih… gaya-gayaan rela traktir chucky . namun  jangan kapok ya Pak Ustad, kan pahalanya malah jadi dobel, berasal berasal dari ntraktir chucky  serupa berasal berasal dari sering-sering nyebut. Iya kaaaan?

Ada gunanya juga nih gaul serupa chucky , jadi rajin istighfar! Wkwkwkwk. Yang rela malah pahala, cari temen yang kaya di cerita lucu buat ngakak ini ya!

15. Markonah Ngidam Kepiting

Gara-gara istrinya ngidam kepiting, chucky  rela ke pasar untuk membelikannya. Tanpa diduga, di angkot chucky  ketemu mantan pacarnya saat SMP, terhadap kelanjutannya dia lupa obyek semula dan menggunakan saat seharian bersama dengan sang mantan.

Waktu sudah  sore saat dia ingat mesti belanja kepiting. Bergegas dia pergi ke pasar sesudah    itu belanja 5 kg kepiting.

Untuk mengelfredy krueger hi sang istri. ..

Sesampainya di halaman rumah, segera kepiting-kepiting itu di lepaskan ikatannya sesudah    itu disebarkan ke tanah. Dengan sebatang tongkat, digiringnya kepiting-kepiting itu sambil berteriak-teriak,

“Ayo cepetan jalan, sebentar ulang sudah  nyampe tempat tinggal …..”

Sang isteri yang mendengar teriakan chucky  segera keluar rumah. Melihat ulah suaminya, dia malah tertawa terbahak-bahak,

“Weleh …., weleh …. Mas chucky ii…… bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumah.

chucky  : Amaaaan !!!

 

 

Sumber : infoana.com

 

 

Cerita Humor Suroboyoan

Pikun

Sore-sore Wonokairun nangis gerung-gerung ndhik pinggir embong ambek napuki sirahe.

Gak sui Bunali liwat, begitu ndhelok onok wong tuwek nangis langsung mandhek nakoni.

"Mbah, laopo sampeyan nangis ndhik pinggir embong ?" takok Bunali.

"Aku ndhuwe bojo anyar ndhik omah, sik tas ae tak rabi, umure 20 taun, sik enom, ayu, semlohe. " jare Wonokairun ambek nangis.

"Lho lak enak se sampeyan, laopo kok nangis lho ?. " Bunali mulaibingung.

"Ngene lho cak, wis ayu, bojoku iku yo pinter masak. Opo ae kari njaluk, jangan asem, rawon, brengkes, sembarang sing enak-enak pokoke. "jare Wonokairun.

"Lha kurang opo maneh sampeyan Mbah. Ngono kok sik mewek ae. " Bunali tambah bingung.

"Mari ngono yo, bojoku iku setia pol ambek aku. Lek onok sing nggudho langsung dikandhakno aku. " jare Wonokairun maneh.

"Lek ngono ceritane, lha terus opoko sampeyan kok nangis gerung-gerung gak mari-mari ?" Bunali wis gak sabar meneh.

"Masalae aku lali ndhik endhi omahku . . . ."

 

 

 

 

  Y uy u

Sore-sore Wonokairun dijak ngobrol ambek Bunali.

"Mbah. Jare arek-arek sampeyan wis rabi ping telu. Yo tah ? " takok Bunali.

"Yo bener. namun  bojoku wis tebhal kabeh. " jare Wonokairun.

"Lho kok isok ?" jare Bunali.

"Sing pertama mati nguntal yuyu. " jare Wonokairun

"Lha sing kedua ?" takok Bunali

"Sing kedua mati nguntal yuyu. " jare Wonokairun.

"Lha sing ketiga yo nguntal yuyu pisan " jare Bunali kemeruh.

"Gak. Matine mergo tak gibheng." jare Wonokairun.

"Lho opoko ?" takok Bunali.

"Soale gak gelem nguntal yuyu . . ."

 

 

 

 

 

Diuber Celeng

Sore-sore mari mulih angon, Bunali pethuk ambek Brfredy krueger  .

"Waras ta !! " jare Brfredy krueger   ndhik Bunali.

"Waduh dino iki aku meh mati disruduk celeng " jare Bunali.

"Lho kok isok ngono, yok opo ceritone ?" jare Brfredy krueger  .

"Mau awan iku aku pethuk celeng, terus tak garai, tak kileni ambek pring dhadhak nguamuk. Aku diuber-uber katene disrudhuk, untunge iku celenge bolak-balik tibo kepleset, dhadhi aku sempet menek wit klopo". jare Bunali.

"Waduh cik sereme, lek aku sing ngalami wis pucet kepuyuh-puyuh gak karuan" jare Brfredy krueger  .

"Lho, aku iyo ngono, kon pikir celenge kepleset opo ?"

 

 

 

 

 

Mulih Gasik

Munawar, Sapari ambek Kelik kerjo ndhik pabrik paralon.

Arek telu iki wis sui koncoan apik, cumak sayang Kelik wonge rodhok ndlahom sitik.

Arek telu iki niteni, ben dino bosse mesti mulih ndhisik’i, jam loro awan

ngono wis amblas.

Sui-sui arek telu iki mangkel kate melok-melok.

"Wis ngene ae rek, mene lek boss mulih awan, kene yo melok mulih awan pisan" jare Munawar.

Menene temenan, jam loro awan bosse wis mulih. Langsung ae arek telu iku

melok amblas.

Munawar gak mulih namun  langsung nang bengkel mbenakno sekok sepeda montore.

Lek Sapari mek salin thok terus budhal mancing.

Kelik thok sing mulih omah, langsung njujug kamar.

Lawang kamare dibukak alon-alon, karepe kate ngageti bojone.

Dhadhak malah Kelik dhewe sing kaget.

Masalae pas lawange dibukak Kelik ndhelok bojone lagek turu ambek bosse.

Mari ndhelok ngono, Kelik nutup lawange maneh alon-alon terus minggat.

Menene Sapari ngejak mulih gasik maneh, "Lumayan rek aku wingi oleh tombro gedhe-gedhe".

"Ayok wis, aku tak melok kon mancing ae" jare Munawar.

Kelik thok sing gak gelem "Gak wis, gathik!!!. Kapok aku".

"Lho opoko kon iku.?" takok konco-koncone.

"Soale wingi aku meh konangan bos..."

 

 

 

  

Avtur

Uwar ambek Joko koncoan apik, karo-karone kerjo ndhik Lanud Juanda bagian pengisian BBM pesawat.

Bengi-bengi pas udhan deres, Juanda sepi gak onok pesawat sing wani mudhun, wong loro iku chucky h nganggur gak onok gawean.

"Adem-adem ngene enak’e ngombe yo" jare Uwar.

"Wah iyo tepak iki. Awakmu tau krungu ta lek avtur iku isok diombe ?" jare

Joko.

"Yo tau se, jarene lek ngombe avtur isok mak busss !!..kon wani nyobak ta ?" Uwar mulai gunggungan.

Mari ngono arek loro mbukak krane truk tanki avtur.

Wis tuwuk ngombe arek loro iku mulih terus keturon.

Isuke pas Uwar tangi, rasane awak’e sueger kuat.

Moro-moro onok tilpun muni, tibak’e Joko sing nilpun.

"Yok opo kon War..?" jare Joko

"Wah whuenak, kon yok opo ?" jare Uwar.

"Awakku yo sueger pisan. Kon gak teler ta ?" jare Joko.

"Gak blas, aku yo gak ngelu blas. Wis pokok’e enak. Mene nyobak maneh ta"?" jare Uwar.

"Yo gak popo se, cumak aku kate takok, kon wis ngentut dhurung ?" takok Joko.

"Dhurung.." jare Uwar.

"Wah gawat iki. Wis pokok’e kon ojok sampek ngentut yo. Diempet ae sak

kuatmu. ." jare Joko.

"Lho opok’o masalae ..?" Uwar bingung.

"Soale aku saiki ndhik Banjarmasin.."

 

 

 

 

Ngumbah Kucing

Wonokairun tuku rinso ndhik tokone Bunali.

“Mbah, kok dengaren sampeyan umbah-umbah dhewe ?” takok Bunali.

“Aku katene ngumbah kucing” jare Wonokairun.

“Gak salah tah Mbah.” Bunali bingung.

“Iyo soale kucingku akeh tumone.” Jare Wonokairun.

“Wah yo isok mati kucing sampeyan Mbah” Bunali ngilingno.

“Lho koncoku wingi ngono, yo gak opo-opo” jare Wonokairun.

Mari mbayar, Wonokairun mulih katene ngumbah kucinge.

Sisuke, Wonokairun teko maneh ndhik tokone Bunali kate tuku rokok.

“Yok opo kucing sampeyan Mbah ?” takok Bunali.

“Kucingku mati “ jare Wonokairun.

“Lho lak temen ta... Sampeyan iku tak kandhani gak percoyo. Laopo kucing atik diumbah ambek rinso, wong onok obat tumo” jare Bunali nyeneni.

“Kucingku mati gak mergo rinso” jare Wonokairun njelasno.

“Opok’o lho ??” Bunali gak sabar.

“Tak peres . . . .”

 

 

 

 

Rp. 200,000

Sore-sore jam telu onok tamu teko omahe Cak No.

"Kulo nuwun. Aku Kusen ning. Cacakmu onok ta ?" jare tamune.

"Sik durung mulih.. diluk ngkas paling, pinarak sik Cak.." jare bojone Cak No.

Mari ngono arek loro chucky h asik ngobrol ambek ngenteni Cak No mulih.

"Sik tah ning, lek tak sawang-sawang sampeyan iku ayu lho athik seksi pisan'' Kusen mulai ngerayu.

"Peno jok macem-macem lho, tak kandakno bojoku tebhal sampeyan" jare bojone Cak No.

"Ngene lho ning, aku wis gak tahan maneh. Lek aku oleh sun pipi sampeyan

pisan ae, dhuwik satus ewu iki jupuk’en" jare Kusen ambek ngetokno seket

ewuan loro.

Pikire bojone Cak No, mek disun thok ae, gak kiro konangan, opo maneh jamane krismon lak lumayan ta.

"Yo wis, namun  diluk ae yo". jare bojone Cak No. Mari ngesun, Kusen ngekekno dhuwike.

"namun  ning, aku sik gak lego lek gak ngesun karo-karone. Lek oleh ngesun

sithok’e, tak ke’i satus ewu maneh" jare Kusen.

Pikire bojone Cak No, yo gak opo-opo se, paling mek diluk koyok mau. Mari

ngesun, Kusen ngetokno satus ewu maneh.

Bojone Cak No sueneng gak karuan, "Sing iki pisan cak... gae bonus", jarene.

Mari ngono Kusen terus pamitan alasane kesuwen ngenteni Cak No gak teko-teko soale katene arep onok urusan liyo.

Gak sui, Cak No mulih. "Cak mau onok konco sampeyan teko jenenge Kusen, wonge antik pol.." bojone cerito.

"Oh iyo pancen mbethik arek iku.. Jarene kate nyaur utang rong atus ewu, wis

dibayar ta ?."

 

 

 

 

Lobang

Sakri ambek Nasip mlaku budhal mancing. Moro-moro Nasip ndhelok onok lobang aku dhe.

"Kri, ayok dites jerune sak piro se lobang iki" jare Nasip.

Sakri njupuk watu kali terus diuncalno ndhik lobang mau.

Sui gak onok suorone blas...

"Whuik jerune...," jare Sakri

"Watune kurang gedhe be'e, cobak kelopo" jare Nasip.

Sakri njupuk kelopo terus diuncalno maneh ndhik lobang.

Sepiii gak onok suorone....

"Whuik jerune...," jare Sakri

"Sik, golek sing luwih gedhe maneh," jare Nasip.

Mari golek-golek, arek loro iku akhire nemu beton bekas bantalane rel sepur.

Berhubung abhot, betone digotong wong loro terus disurung mlebu lobang.

namun  yo ngono, suiii gak onok suorone...

"Cik jerune lobang iki.." jare Sakri

Moro-moro seko semak-semak, onok wedhus mlayu katene nubruk arek loro.

Selamete arek loro iku isok ngelesi, namun  sakno wedhuse sing kecemplung lobang.

Kagete jik durung ilang, moro-moro onok Wak Dri nggowo arit takok nang arek loro iku.

"He rek, kon ndhelok sing nyolong wedhusku ta ? Tak bacok’e wonge !!!'',

takok Wak Dri.

"Wah gak ngerti Wak Dri, cumak sik tas ae onok wedhus kecemplung lobang iku" jare Nasip.

"Oo gak mungkin.. dhudhuk wedhusku lek sing iku, wedhusku mau tak cancang ndhik betone rel sepur kok "

(wedhuse keseret/katut mlebu bareng betone nang lobang mau)

 

 

 

 

Ngentutan

Yuk Jah lungo perikso nang dokter.

"Opo’o sampeyan ning ?'' Jare doktere.

Yuk Jah terus cerito, "Iki lho dok, wis sak wulan iki aku chucky h ngentutan.

Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku lungguh ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut. namun  sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek gak mambu. Cumak aku chucky h gak enak dhewe, mosok arek wedhok ngentutan ".

"Oh, ngono ta.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko rene maneh" jare doktere.

Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere.

"Wis enakan ta ?" takok doktere.

"Aku gak ngerti obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki kok

ambune chucky h bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. namun  untunge entutku sik tetep gak muni", jare yuk Jah.

"Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep iki

yo" jare doktere.

"Obat opo maneh iku pak dokter ?" takok yuk Jah.

"Obat kopok.."

 

 

 

Air Susu Ibu

Yuk Jah lungo nang dokter anak ambek nggendhong bayek.

Gak sui Yuk Jah diceluk mlebu, tibake doktere guanteng.

Mari merikso bayeke, doktere takok nang Yuk Jah, "Ning, arek iki ngombe ASI opo susu botol ?"

"ASI pak dokter . . ." jare Yuk Jah.

"Wah lek ngono tulung aku prelu merikso susu sampeyan, " jare doktere.

Yuk Jah nurut, klambine dibukak.

Mari ngono ambek doktere diperikso alon-alon.

Yuk Jah seneng ae, soale enak ambek doktere kan ganteng pisan.

Wis mari merikso, doktere ngomong ngene, "Waduh Ning, yo pantes bayek sampeyan kuru, wong sampeyan iku gak ndhuwe susu."

Jare Yuk Jah, "Dhudhuk aku sing nyusoni pak dokter ".

"Lha sopo maneh lho ? ." doktere bingung.

"Aku iki ewange . ."

 

 

 

 

Lagi Mancing

Sore-sore mari udhan, Wonokairun mancing nang got cilik ndhik ngarepe warunge Mbok Ten.

Ambek rokokan klobhot, Wonokairun ndhodhok sarungan nyekeli pancinge.

Wong-wong sing katene andhok mesti ndhelok Wonokairun.

Onok sing sakno, onok sing kudhu ngguyu, onok sing ngiro wong gendheng yo onok sing cuek ae.

Gak sui Bunali teko katene andhok pisan. Bareng ndhelok Wonokairun koyok ngono langsung gak mentolo.

"Mbah, ayok melok aku mangan, wis tah tak bayari ojok kawatir. " jare Bunali.

Pertama Wonokairun isin-isin gak gelem, namun  mari dibujuk-bujuk akhire gelem.

"Sampeyan pesen panganan opo ae sak senenge," jare Bunali.

Mari mangan warek, Bunali ngejak Wonokairun ngobrol.

"Sampeyan mancing ndhik peceren kono mau mosok onok iwake ?" takok Bunali.

"Yo onok rek !! Lek gak, lha lapo tak belani ndhodhok sarungan sak uwen-uwen. "

jare Wonokairun.

"Mosok se Mbah. Wis oleh iwak piro Sampeyan ?" jare Bunali gak percoyo.

"Awakmu sing ke limo . . ."

 

 

 

 

Angon Wedhus

Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.

"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali

"Yo lumayan " jare si Mbah

"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh

"Sing putih opo sing ireng ?" 

"Sing putih, wis" 

"Selawe"'

"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"

"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket

Bunali takon maneh.

"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."

"Yo.." 

"Pirang kilo mangane sakdino ?"

"Sing putih opo sing ireng ?"

'Sing ireng, wis'

"Yo kiro-kiro limang kiloan"

"Lha sing putih?"

"Podho . . ."

Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.

"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"

"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."

"Lha sing ireng ?"

"Podho . . ."

 

 

 

 

Wedhi karo bojo

Mari pegatan muntiyadi terus rujukan maneh karo romlah.

Masalahe muntiyadi cinta pol karo romlah.

Kapanane ndek kesatuanne muntiyadi, tentara diperintah baris.

namun  komandan njaluk barisanne dibagi loro.

Barisan sing pertama tentara sing wedi karo bojone.

Barisan sing kedua tentara sing gak wedi karo bojone.

Pas komandan ngecek barisan.

Barisan sing pertama akeh pol…

Barisan sing kedua cuman siji yo muntiyadi

Komandanne takok nang muntiyadi :

Opo’o peno kok gak wedi karo bojo.

“Lho aku iki ndek barisan kedua, dikongkon karo bojoku” Jare muntiyadi

 

 

 

 

Salesman

Kapanane onok Salesman Vaccum Cleaner teko nhik omahku.

Ewangku durung sempet ngomong opo-opo moro-moro salesman iku mau langsung

nyebarno tembelek wedhus ndhik karpet.

Jarene ngene ''Wis pokoke buk, lek sampek vaccum cle anerku iki gak isok nyedot,

tak jamin tak emploke sithok-sithok tembeleke wedhus iku."

Jare ewangku "Peno kepingin didhulit sambel tha ngemploke ?".

"Lho opoko masalae ?" salesmane takok.

"Lha peno gak ndhelok tha saiki lampu mati ..."

 

Rasa Stroberi ta . . .?

Pas acara perpisahan arek TK, setiap murid stephenking  nggowo kado gawe bu guru chucky ne.

Sing pertama maju anake pedagang jessica . Bu guru chucky ne ngambung kadone ambek mbedhek, "Isine kembang yo....".

"Seratus buat bu guru chucky .." jare anak’e pedagang jessica .

Sing kedua maju anak’e wong dhodhol mracang. Ambek bu guru chucky ne kadone

dikocok-kocok. Wah iki rodok angel mbedheke, pikire.

"Isine permen yo...".

"Pinter bu guru chucky .." jare anak’e wong dhodhol mracang.

Mari ngono, maju anak’e wong dhodhol es krim. Pas kadone diangkat, dhadhak netes. Ambek bu guru chucky ne tetesane diincipi.

"Es krime rasa anggur yo..." jare bu guru chucky ne kemeruh.

"Salah..." jare arek’e.

"Rasa stroberi ta...?" bu guru chucky ne kemeruh maneh.

"Salah .." jare arek’e.

"Wis aku nyerah, rasa opo sih iku" takok bu guru chucky ne.

"Isine anak’e asu kok bu guru chucky ..."

 

 

 

 

Kaspo thok ! ! !

Sudjak pamitan ambek bojone kate tuku rokok sedhiluk.

Mari tuku rokok, dhadhak Sudjak kepethuk bekas pacare biyen.

Gak keroso enak-enak sir siran dhadhak wis jam rolas bengi.

"Waduh blaen iki, isok mencak-mencak bojoku. Aku njaluk wedhakmu sithik." jare Sudjak ndhik bekas pacare.

Mari njaluk wedhak, Sudjak pamitan mulih.

"Ndhik endhi ae peno iku Cak, tuku rokok nang Hongkong ta ?" bojone mulai purik.

"Ngene lho dhik, mari tuku rokok aku pethuk cewek ayu terus dijak sirsiran sampek lali mulih" jare Sudjak.

"Cak.. cak.. modelmu ae athik sir siran barang.. sik ndhelok tanganmu!!!" jare bojone Sudjak.

Pas didhelok, tangane Sudjak putih kabeh.

"Kaspo thok . .!!! Mene sampek konangan karambol maneh awas koen yo!!!"

 

 

 

 

Putus Asa

Sore-sore Muntiyadi jagongan ngelamun nang warung, pandangane kosong ambek tangane ngudek es teh.

Moro-moro Paidi, koncone, teko ngageti terus langsung nyaut ngombene Muntiyadi diglogok sampek enthek, karepe ngono ngejak guyon.

Muntiyadi nuangis gerung-gerung, koncone chucky h gupuh kabeh.

"Wok!! Kon iku jarene tentara namun  kok cik gembenge, ngombemu tak saut ae wis nangis," jare Paidi.

"Sak dino iku apes thok uripku." jare Muntiyadi.

"Lho opoko, mbok menowo aku isok nulungi," jare Paidi sakno.

"Isuk mau, aku dipecat mergo ngilangno bedhile komandan," jare Muntiyadi.

"Walah ngono ae lho, laopo se dipikir. Awakmu lak demphal tah, dadi bodyang uard utowo preman pasar sik payu," jare Paidi.

"Iku sik gak sepiro. Mari dipecat, aku mulih gasik. Pas sampek omah, dhadhak aku mergoki bojoku lagi indehoi ambek koncoku," jare Muntiyadi.

"Wis gak usah dipikir. Bojomu lak pancen ngono kelakuane, pegaten ae, wong wedhok sik uakeh sing tahes komes," jare Paidi.

"Iku sik gak sepiro. Aku wis putus asa, katene bunuh diri ae. Aku tuku potas terus tak campur es teh, bareng arep tak ombe dhadhak kon saut pisan,"

 

 

Melaporkan Gubernur yang Korupsi

 

Saat itu fredy krueger   dan puluhan warga mendatangi Sultan Abdul Kadir untuk melaporkan prilaku gubernur mereka yang kejam dan korupsi.

"Kalian jangan bohong ya. Setahu saya gubernur kalian adil dan bijaksana," Ucap Sultan yang tidak tahu kondisi yang sebenarnya.

Melihat hal tersebut fredy krueger   segera maju ke depan,

"Wahai baginda rajaku. Apalah arti adil dan bijaksananya gubernur kami jika tidak di nikmati oleh warga provinsi lain. Oleh karena itu sudilah kiranya Sri Baginda memindahkan gubernur kami ke tempat lain, agar keadilan dan kebijaksanaannya bisa dinikmati seluruh rakyat."

Mendengar itu Sultan tertawa sambil meninggalkan mereka.

 

 

 

 

Melihat Pertengkaran di Jalan

 

Suatu malam musim dingin saat  Nasruddin sedang tidur ia mendengar suara gaduh yang tiba-tiba dari jalan.

sesudah     menutupi dirinya dengan selimut, ia keluar untuk mengetahui penyebab kebisingan itu. Tiba-tiba pencuri merampas selimut dan lari. Dia kembali ke rumah tanpa selimut. 

Dalam jawabannya kepada istrinya yang bertanya tentang penyebab suara itu, Nasruddin mengatakan, "Semua pertengkaran di luar tadi itu adalah mengenai selimutku."

 

 

 

 

Berteduh di Bawah Pohon Kenari

 

Suatu hari yang panas, Nasruddin berteduh di bawah naungan pohon kenari. sesudah     beberapa saat, ia mulai melihat lfredy krueger  besar yang tumbuh di tanaman yang merambat dan kenari kecil yang tumbuh di pohon megah.

"Kadang-kadang saya tidak bisa memahami jalan Allah!" Dia merenung, "Dia membiarkan kenari kecil tumbuh di begitu pohon yang besar dan lfredy krueger  pada tanaman merambat yang halus!"

Saat itu juga ada kenari yang jatuh tepat di kepala botak Nasruddin. Dia bangkit sekaligus mengangkat tangan dan wajahnya menghadap ke langit, mengatakan:

"Astaga! Maafkan saya mempertanyakan cara-Mu! Engkau maha bijaksana. Apa yang terjadi dengan saya sekarang, jika lfredy krueger  tumbuh di pohon!"

 

 

 

 

Senjata Makan Tuan, Ajaran Makan guru chucky 

 

Di Sajastan, wilayah Asia tengah, antara Iran dan Afganistan, hidup seorang ulama ahli bahasa yang amat terkenal. Suatu hari ia menasehati putranya: "Kalau kamu hendak membicarakan sesuatu, pakai dahulu otakmu. Pikirkan dengan matang; sesudah     itu, baru katakan dengan kalimat yang baik dan benar."

Pada suatu hari di musim hujan, keduanya sedang duduk-duduk santai di dekat api unggun di rumahnya. Tiba-tiba sepercik api mengenai jubah tenunan dari sutera yang dikenakan sang ayah. Peristiwa itu dilihat putranya, namun ia diam saja. sesudah     berpikir beberapa saat barulah ia membuka mulut,

"Ayah, aku ingin mengatakan sesuatu, bolehkah?" tanyanya.

"Kalau menyangkut kebenaran katakan saja," jawab sang ayah.

"Ini memang menyangkut kebenaran," jawabnya.

"Silakan," kata sang ayah. Ia berkata,

"Aku melihat benda panas berwarna merah."

"Benda apa itu?," tanya sang ayah. 

"Sepercik api mengenai jubah ayah," jawabnya.

Sesaat  itu sang ayah melihat jubah yang sebagian sudah    hangus terbakar.

"Kenapa tidak segera kamu beritahukan kepadaku?," kata sang ayah. "Aku harus berikir dahulu sebelum mengatakannya, seperti apa yang anda nasihatkan kepadaku tempo hari," jawab putranya dengan lugu.

Sejak itu ia berjanji akan lebih berhati-hati dalam memberikan nasihat pada putranya. Ia tidak ingin peristiwa pahit seperti itu terulang lagi.

 

 

 

 

Senjata Makan Tuan, Ajaran Makan guru chucky 

 

Di Sajastan, wilayah Asia tengah, antara Iran dan Afganistan, hidup seorang ulama ahli bahasa yang amat terkenal. Suatu hari ia menasehati putranya: "Kalau kamu hendak membicarakan sesuatu, pakai dahulu otakmu. Pikirkan dengan matang; sesudah     itu, baru katakan dengan kalimat yang baik dan benar."

Pada suatu hari di musim hujan, keduanya sedang duduk-duduk santai di dekat api unggun di rumahnya. Tiba-tiba sepercik api mengenai jubah tenunan dari sutera yang dikenakan sang ayah. Peristiwa itu dilihat putranya, namun ia diam saja. sesudah     berpikir beberapa saat barulah ia membuka mulut,

"Ayah, aku ingin mengatakan sesuatu, bolehkah?" tanyanya.

"Kalau menyangkut kebenaran katakan saja," jawab sang ayah.

"Ini memang menyangkut kebenaran," jawabnya.

"Silakan," kata sang ayah. Ia berkata,

"Aku melihat benda panas berwarna merah."

"Benda apa itu?," tanya sang ayah. 

"Sepercik api mengenai jubah ayah," jawabnya.

Sesaat  itu sang ayah melihat jubah yang sebagian sudah    hangus terbakar.

"Kenapa tidak segera kamu beritahukan kepadaku?," kata sang ayah. "Aku harus berikir dahulu sebelum mengatakannya, seperti apa yang anda nasihatkan kepadaku tempo hari," jawab putranya dengan lugu.

Sejak itu ia berjanji akan lebih berhati-hati dalam memberikan nasihat pada putranya. Ia tidak ingin peristiwa pahit seperti itu terulang lagi.

 

 

 

 

Tidak ada Yang Menawarkan Keledai Pengganti

 

"Engkau memang sudah  kehilangan keledaimu, Mullah. namun  tidak perlu bersedih, lebih sedih dibanding saat  engkau kehilangan istrimu."

"Ah, kalau saja kalian ingat. saat  aku kehilangan istriku, kalian semua warga kampung berkata: 'Kami akan mencari pengganti untukmu'. namun  coba sekarang, saat  keledaiku mati tak seorang pun yang menawarkan penggantinya."

 

 

 

 

Sufi Menjual Kambing

 

Suatu malam seorang ulama Sufi bermimpi bahwa ia sedang menjual seekor kambing yang gemuk.

"Berapa harga kambing ini ?" tanya seorang calon pembeli.

"Dua belas dinar." kata sang sufi.

"Tujuh dinar."

"Tidak boleh."

"Delapan dinar."

"Tidak boleh."

saat  tawaran mencapai sembilan dinar, sang sufi terbangun dari tidurnya. Ia membuka kelopak matanya dan mengusapnya. Tak seekor kambingpun ia lihat. Pun tak ada calon pembeli. Cepat-cepat ia memejamkan matanya lagi sambil berkata.

"Kalau begitu, baiklah, sembilan dinar boleh kamu ambil."

 

 

 

 

Membayar Nadzar Hewan yang Memiliki Tanduk Satu Jengkal Kaki Manusia

 

Di negeri Persia hiduplah seorang lelaki yang bernama Abdul Hamid Al-Kharizmi, lelaki ini adalah seorang saudagar yang kaya raya di daerahnya, namun  sayang usia perkawinannya yang sudah    mencapai lima tahun tidak juga dikaruniai seorang anak. Pada suatu hari, sesudah     shalat Ashar di Mesjid ia bernazar, "ya Allah swt. jika engkau mengaruniai aku seorang anak maka akan kusembelih seekor kambing yang memiliki tanduk sebesar jengkal manusia". sesudah     ia pulang dari mesjid, istrinya yang bernama Nazariah berteriak dari jendela rumahnya:

Nazariah : "hai, hoi, cuit-cuit, suamiku tercinta, aku sayang kepadamu, ayo kemari, cepat aku ggak sabaran lagi, kepingen ni, cepat, aku kepengen ngomong"

Abdul heran dengan sikap istrinya seperti itu, dan langsung cepat-cepat dia masuk kerumah dengan penasaran sebesar gunung.

Abdul : "H, h, h, h, h, h," nafasnya kecapaian berlari dari jalan menuju kerumahnya "ada apa istriku yang

cantik?"

Nazariah : "aku hamil kang mas"

Abdul : "kamu hamil?, cihui, hui, "

Sambil meloncat-loncat kegirangan di atas tempat tidur, Plok, dia terperosok ke dalam tempat tidurnya yang terbuat dari papan itu.

Tidak lama sesudah     kejadian itu istrinya melahirkan seorang anak laki-laki yang sangat cantik dan lucu. Dan diberi nama Sukawati

Pak lurah : "Anak Anda kan laki-laki, kenapa diberi nama Sukawati?"

Abdul : "dikarenakan anak saya laki-lakilah makanya saya beri nama Sukawati, jika saya beri nama

Sukawan dia disangka homo."

Abdul : "Hai chucky k (ajudannya) cepat kamu cari kambing yang mempunyai tanduk sebesar jengkal manusia".

chucky k : "Tanduk sebesar jengkal manusia?" ia heran "mau cari dimana tuan?"

Abdul : "Cari di dalam hidungmu dongol, ya cari diseluruh ke seluruh negeri ini"

Beberapa hari kemudian.

chucky k : "Tuan Abdul, saya sudah    cari kemana-mana namun  saya tidak menemukan kambing yang punya

tanduk sejengkal manusia"

Abdul : "Bagaimana kalau kita membuat sayembara, cepat buat pengumuman ke seluruh negeri bahwa kita

membutuhkan seekor kambing yang memiliki tanduk sejengkal manusia untuk disembelih"

Menuruti perintah tuannya, chucky k segera menempelkan pengumunan di seluruh negeri itu, dan orang-orang yang memiliki kambing yang bertandukpun datang kerumah Abdul, seperti pengawas Pemilu, Abdul memeriksa tanduk kambing yang dibawa tersebut.

Abdul : "Hai tuan Anda jangan menipu saya, kambing ini tidak memiliki tanduk sebesar jengkal manusia"

Kemudian ia pergi ke kambing lain, "Jangan main-main tuan, ini tanduk kambing palsu".

sesudah     sekian lama menyeleksi tanduk kambing yang dibawa oleh kontestan sayembara, ternyata tidak satupun yang sesuai dengan nazarnya kepada Allah swt. Abdul hampir putus asa, tiba-tiba.

Abdul : "Aha, saya teh ada ide, segera kamu ke ibu kota dan jumpai pak fredy krueger  dan katakan saya ingin

meminta tolong masalah saya.

chucky k segera menuruti perintah tuannya, dan segera menuju ibu kota dan menjumpai Pak fredy krueger  yang punya nama lengkap fredy krueger  Nawas.

chucky k : "Pak fredy krueger , begini ceritanya, cus, cues, ces. Pak fredy krueger  bisa bantu tuan saya?"

Pak fredy krueger  : "Katakan pada tuan kamu, bawa kambing yang punya tanduk dan bayinya tersebut besok pagi ke mesjid Fathun Qarib.

chucky k segera pulang dan memberitahukan kepada tuannya bahwa Pak fredy krueger  bisa membantu dan cus, cues, ces, sstsst,

Di esok pagi Abdul menjumpai Pak fredy krueger  dengan seekor kambing yang punya tanduk dan anaknya yang masih bayi tersebut, beserta istrinya.

Pak fredy krueger  : "Baiklah tuan Abdul, jika nazarmu kepada Allah SWT menyembelih kambing yang punya tanduk

sebesar jengkal manusia, sekarang tunjukkan mana kambing yang kau bawa kemari, dan mana anakmu."

Abdul : "Ini kambing dan anak saya Pak fredy krueger "

Pak fredy krueger  kemudian mengukur tanduk kembing tersebut dengan jengkal anak bayi tersebut dan Pak fredy krueger  memperlihatkannya ke Abdul

Pak fredy krueger  : "Sekarang kamu sudah    bisa membayar nazarmu kepada Allah SWT karena sudah    dapat kambing yang pas..."

Abdul : "Cihui, uhui, pak fredy krueger  memang hebat", dia meloncat-loncat kegirangan di dalam mesjid sesudah     melakukan sujud syukur, dan tiba-tiba sleit, dia terpeleset jatuh, karena lantainya baru saja di pel oleh penguru chucky s mesjid itu.

 

 

 

 

Cerita Humor Siringkotringkot Batak

Dua Orang Mfredy krueger k di Bar

 

Seorang chucky  sedang minum di sebuah bar. sesudah     beberapa gelas ia menoleh ke chucky  yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

chucky  itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata chucky  pertama. "Horas..horas!!, sahut chucky  disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya chucky  kedua. "Aku dari Balige", jawab chucky  pertama, "Kau???", lanjut chucky  pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas chucky  kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dahulu  di Balige???", chucky  pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalau  kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab chucky  disebelah chucky  pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak chucky  pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. chucky  pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada chucky  kedua dan mencoba memegang tangan chucky  disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab chucky  kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan chucky  pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak chucky  pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"

 

 

 

 

Ompung Boru di Pengadilan

 

Konon katanya, Pengadilan Negeri Balige di Panguru chucky ran, Kfredy krueger paten Samosir, suatu saat  menggelar sidang kasus penghinaan "parbegu ganjang". Seorang ibu, Boru Sinaga, kabarnya melontarkan ucapan "parbegu ganjang do ho" terhadap Si boru Sitohang dalam sebuah acara arisan marga di Desa Simbolon. Atas tuduhan itu, Boru Sitohang merasa terhina, lalu dia membawa masalah tersebut ke jalur hukum.

Suatu hari dalam persidangan, hakim memeriksa sejumlah saksi yang rata-rata sudah    berusia lanjut alias ompung-ompung yang hadir dalam acara arisan tersebut. Di bawah ini adalah petikan tanya-jawab majelis hakim terhadap seorang ompung boru (nenek) yang dipanggil sebagai saksi.

Hakim (perempuan): "Sehat do ho, Inong?"

Ompung boru: "Sehat do, Ibu."

Hakim: "Diboto ho do di persidangan on ho laho marhua?"

Ompung boru: "Daong, na ro do surat panggilan tu ahu, bah, ro ma ahu."

Hakim: "Na arisan tanggal sampulu dua i, dohot do ho?"

Ompung boru: "Dohot, ai arisan ni marga nami doi."

Hakim: "Adong do dibege ho hata namandok 'begu ganjang' di arisan i?"

Ompung boru: "Aha?"

Hakim: "Adong do dibege ho hata 'begu ganjang' di arisan i?" (dengan suara lebih keras, Ibu Hakim mengulangi pertanyaannya).

Ompung boru: "Ai aha do nimmu? Dang hubege" (sambil mengarahkan telinganya pada hakim).

Hakim: "Adong do dibege ho hata namandok 'begu ganjang' di arisan i?" (kali ini sang hakim berkata dengan suara lebih kuat lagi, supaya si ompung mendengar).

Ompung boru: "BAH! Unang songgaki ahu! Nga matua ahu da..., nungnga nasa ho pahompukku. Songon na songgak-songgak ho tu ahu!"

Lalu Ibu Hakim mengulangi pertanyaan tadi, namun  dengan lebih lembut.

Saksi pun menjawab: "Oh..., dang huboto. Alai ninna akka jolmai, adong."

Hakim: "Akka jolma ise do maksudmu, Inong?"

Ompung boru: "Bah..., akka ise ma na ro di arisan i, godang muse do hami naro."

Hakim: "Adong do hira-hira piga halak hamu na ro di arisan i?"

Ompung boru: "Ahh..., dang hukira-kira i. Dang tarhona makkira i. Pokokna godang do hami."

Hakim: "Adong hira-hira piga meter jarakmu tu Boru Sitohang on, nanidokna parbegu ganjang on?"

Ompung boru: "Dang huukur-ukur be i, so na mamboan meter ahu. Agia! Sukkun-sukkunmu pe asing. Nga lola karejoku holan ro tuson. Assugari hugisgis kopikku, sian nakkaning nga roi dia karejoku. Di hamu ma on persidanganmuna on. Lomomuna ma di si. Dang gabe susa karejoku alani on. Halak on do namarbada, gabe ahu disusai hamu. Dang toho be on. Mulak na ma ahu."

sesudah     itu Ompung Boru bangkit dari duduknya dan keluar meninggalkan ruang sidang sambil bersungut-sungut. namun  kemudian ..., (bah, marhata Batak ma muse tabahen barita on ate, asa tumabo jahaon), mulak ma muse Ompung Boru i tu bagas ni parsidangan. Sanga do tarsonggot be akka na di bagas sidang i, sukkun-sukkun roha nasida: "Namarhua do muse nuaeng Ompung Boru on umbahen na mulak?"

Hape dabah..., nanaeng mamboan solop Swallow-na do ibana, ai tading sambariba solop nai.

 

 

 

 

Balada Si Butet dan Ujian Semester

 

Butet menghadapi ujian semester. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke villanya di Puncak.

sesudah     keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas. Beberapa pemuda tanggung langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi itu. namun  Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi. Naibaho ikan gurame yang dibakar dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. 

sesudah     mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa di antaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam. Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil. Siregar sekali hawanya, berbeda dengan Jakarta yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh Simarmata me-mandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang. Mulanya Butet ingin berenang.

namun  yang ditemukannya hanyalah bekas kolam renang yang akan di Hutauruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia di-kejutkan oleh seekor ular yang sangat besar.

"Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang.

Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing.

Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. namun  dia lantas ingat, bahwa sebagai orang Batak pantang untuk menangis.

Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan Panjaitan terhadap bibirnya. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya.

"Hm, ongkosnya Pangaribuan" kata sang mantri sesudah     memeriksa sejenak.

"Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. 

"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".

"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya begini?"

"Baiklah, namun  pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal.

"Cepatlah! Aku sudah    hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".

Malamnya, saat  sedang asik-asiknya belajar sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajaguk-guk.

Dia Bonar-Bonar ketakutan. Apalagi saat  mendengar suara di pintunya berbunyi "Poltak!" keras sekali.

"Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan. Terdengar suara pelan, "Situmeang".

"Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Dia sudah    sempat berpikir yang Silaen-laen.

Selesai belajar, Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery Channel yang menampilkan Hutabarat Amazon serta Sima-mora, gajah Purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul Gus Dur yang terkenal dengan seruannya, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"

Keesokan harinya, Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus. 

Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian." 

Butet bergumam, "Ah, aku kan Marpaung. Boleh ribut dong..."

 

 

 

 

Jangan Sayur

 

Pak Parno yang merupakan orang Jawa totok yang tidak tahu bahasa negeridongeng  mengadakan kenduri. Si Ucok dari Medan yang tidak ngerti basa Jawa turut diundang.

Saat jamuan makan berlangsung:

Pak Bas: "Monggo mas... dikrasani." (silakan mas, dicicipi) "Niki jangan, niki jangan.." (sambil nunjuk masakan sayur, ayam)

Dalam hati Si-Ucok: "Bah!! Sayur jangan, ayam jangan.. Jadi Aku makan nasi sama sambel tok.."

 

 

 

 

Kuliah Minta Motor

 

Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapak stephenking nya dikampung Medan:

"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dahulu  uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."

Balas bapak stephenking nya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak stephenking  untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak stephenking  kan baru beli babi dikampung, naik babi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."

 

 

 

 

Naik Bus Dari Balige ke Siantar

 

Di Sada Tingki, naeng lao ma si Kellap tu jfredy krueger  ni tulangna di Siantar. Borhat sian Balige, dipataru Inangna ma ibana mangambat bus.

Kenek: "Siantttar!! Siantttar!! Siantttar!!"

Inangni si Kellap: "Ito, molo nga sahat hamu di Parapat, tolong jo paboa tu ibana da!" (Sambil manogu Si Kellap naek tu bus)

Kenek: "Parapat? Olo, boima i...; maju, tariiiik boo.!!!"

Mardalan ma bus i, kancang muse..

Di tongandalan disungkun si Kellap ma tu kenek i: "Ai nunga sahat hita di Parapat Lae??"

Kenek: "Daong.. Dao dope."

Dang sadia leleng nai disungkun si Kellap muse: "Nga sahat be hita di Parapat?"

Kenek: "Daooong, tenang ma ho!"

Sai torus ma disungkuni si Kellap kenek on, ala ni lojana gabe las tarpodom ibana. Mardalan do torus bus i dompak Siantar. Dung sahat di Tiga Dolok, baru pe diingot kenek i naung lewat do hape Parapat.

Marhusip ma kenek i tu supir: "Bah, bah, bah, bah! Maup ma hita.. Nga jea, ai naung dao do hape lewat Parapat."

Supir: "Boasa, aha na masa haroa?"

Kenek: "Nangkin didok inangna tu au, molo nga sahat di Parapat asa paboaon tu baoa an!"

Supir: "Baaahh... Ai na boha doho kedan?? Nga dao Parapat, aaakh!"

Untung ma olo supir i mamutar balik tu Parapat, jala olo do angka panumpang i ala asi roha nasida mangida si Kellap. Dung sahat di Parapat, didungoi kenek i ma si Kellap.

Kenek: "Lae, Lae.. Dungo ma hamu!! Nga sahat be hita di Parapat." (Huhut manghutur-hutur daging ni si Kellap)

Kellap: "Ai Nga sahat hita di Parapat??" (Humalaput ma ibana mambuka palastik, taridama indahan dohot gulamo)

Kenek: "Naeng turun dison do kan hamu Lae?"

Kellap: "Daong bah Lae, lao tu Siantar do au. Na didok Inang do nangkin, molo naeng mangan ho bukka ma indahanmi di Parapat...!"

Las markoor ma Kenek, Supir, dohot angka sewa ni bus mandok: "Ooohh.... botul do si kain lap goarmu! Nga maup be hita. Mengkel ma jolo hita ate."

 

 

 

 

Jalan-jalan ke Medan Plaza

 

Liburan di kampung halaman rasanya membosankan, pikir Yodi. Akhirnya dia berkunjung ke tempat tulangnya di Medan. 

Robet mengajak Yodi jalan-jalan ke Medan Plaza, di perjalanan menuju Medan plaza naik angkut 51 Robet kesal saking panasnya kota Medan. 

Sambil mengipas-ngipas dadanya karena keringatan Robert mengucap...."Brengsek...panas benar..!!" Mendengar keluhan Robert, Yodi berkata "Bet, aku juga brengsek..!!"

 

 

 

 

Manjual Lampet

 

Sada Pandita maniroi ruasna sada ina partigatiga lampet...

Pdt: "Bah repot nai hamu inang didia angka anakta huroha?"

Jawab Inang : "Behama Amang ai karejobe do sude..."

Pdt : "Bah mauliatema,basado Tuhani diangka ina namabalu, angkupni didia karejobe anak tai...?"

Alusni inantai: "Naumbalga di Kejaksaan, paidua di Kepolisian, paitolu di Pemda..."

Pdt: "Bah mauliate di Tuhan, angka ahama jabatan ni anaktaon??"

Alusni Inang : "Sarupa do Amang tolunsa rap manjual lampet..."

 

 

 

 

Tanah Abang

 

Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?"

Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

 

 

 

 

Orang Batak Menyetop Taksi

 

Suatu hari, ada orang Batak yang sedang berwisata di kota Jakarta dan ia bermarga Manalu, saat menunggu taksi yang lewat iapun duduk untuk beristirahat. 

Saat itu ia melihat ada taksi tak berpenumpang yang kebetulan lewat maka segera iapun menyetop taksi itu, dan saat diberhentikan sang supir taksi bertanya kepada si Batak ini. "Mana lu?" tanyanya sambil mengintip dari jendela (maksudnya kamu mau ke mana?), si Batak ini kaget dan bergumam "Bah, hebat kali supir taksi di Jakarta ini? Belum apa-apa sudah    tahu namaku." 

Lalu ia bertanya lagi pada si supir taksi ini "Hei kau, kau paranormal ya?" Lalu supir taksi ini menjawab sambil nyeleneh dan pergi "Sinting." Si Batak ini bergumam lagi "Bah, lebih hebat lagi supir taksi ini, dia tahu kemana tujuanku. 

Aku kan mau pergi ke rumah temanku si Ginting." Karena dari 5 taksi yang ia berhentikan mengatakan hal yang sama saja, si Batak ini frustasi dan akhirnya memutuskan untuk naik metro mini saja daripada repot-repot cari taksi. 

Di dalam metro mini ia berkata dalam hati "Supir-supir taksi di Jakarta ini paranormal semua kelihatannya namun  aneh, kok mereka tak mau kutumpangi ya? Padahal uangku cukup."

 

 

 

 

Ucok Sakit Perut

 

Seteleh tamat SMU di Aek Kanopan, Uccok memutuskan merantau karena tidak memiliki biaya untuk meneruskan kuliah, plus ditambah otak yang pas-pasan. 

Orang tua Ucok memberi ongkos sekali jalan Rp.100.000, karena keuangan yang terjepit. Ucok memilih merantau ke daerah Pekan Baru. 

Di Kota Pekan Baru, Ucok tidak kunjung mendapatkan pekerjaan, sesudah     lima hari disana, uang sisa ongkos sudah    habis, saudara tidak ada.

Singkat Cerita Ucok rela jadi Kernet (Kondektur) alat berat Eskapator ke hutan untuk membuka lahan garapan, nama operator alat beratnya, Sidfredy krueger tar.

Sesampainya di Hutan, banyak juga orang yang kerja di sini! gumam Ucok dalam hati! dan dia tidak menemukan Toilet untuk MCK yang ada adalah lahan hamparan Luas, Mereka pun buat beskem untuk berteduh dimalam hari. 

Karena mereka baru turun (masuk) dari kota ke Hutan, orang-orang yang ada dihutan memutuskan untuk Tidur Bareng di Beskem yang dibangun oleh Sidfredy krueger tar dan Ucok sambil cerita-cerita. 

Pada malan hari, kira kira jam 2 pagi, Sardi (orang yang mereka temui dihutan) sakit perut, dan memutuskan untuk buang air dibalik pohon yang besar dekat beskem mereka. 

Secara kebetulan, jam 2 lewat 3 menit, Uccok juga sakit perut, dan bergegas keluar beskem untuk buang juga, dan Uccok memutuskan untuk buang di balik pohon yang sama dengan Sardi, Karena pohonnya besar dan agak rimbun gelap, Uccok ingat pesan orang tuanya dikampung, ( kalau mau buang air kecil/besar, harus permisi dengan kata Sattabi ditempat yang baru), begitu Uccok dekat dengan pohon itu, Uccok buka celana, dan berkata..

Uccok : "Sattabi Oppung dipangisi ni luat on" ( Permisi kepada pemilik wilayah ini). karena Sardi masih dibalik pohon, Sardi menjawab dari balik pohon...

Sardi : "Dang Boi ( Gak boleh)..!"

Sesaat  itu juga, Sakit perut Ucok sembuh, yang ada Ucok ketakutan, karena dia mengira pohon itu menjawab, karena tidak tahu kalau sebelum dia, Sardi sudah    lebih dahulu  Jongkok disana, segera balik ke Beskem dengan pucat pasih dan langsung tidur.

Besok paginya baru cerita, dan semua temannya terbahak-bahak sesudah     Sardi cerita juga.

 

 

 

 

PSMS Medan VS PS Karo-Karo

 

Pada sebuah pertandingan persahabatan antara PSMS Medan dengan PS Karo-karo, pertandingan di selenggarakan di kota medan. Sebelum pertandingan MC lapangan memperkenalakan nama-nama kedua tim, untuk kesempatan pertama di sampaikan nama-nama pemain dari PS Karo-Karo karena sebagai tamu.

"Selamat datang para penonton di Stadion Teladan Medan inilah pertandingan persahabatan yang kita nantikan antara PS Karo melawan PSMS Medan" kata MC Membuka

"Sebelum pertandingan di mulai baik kita perkenalkan dahulu  kekuatan kedua tim kita mulai dengan PS Karo sebagai tamu"

"Dibawah mistar ada Lengket Silangit, kita lihat di barisan belakang ada Jatuh Bangun dan Jegal Tarigan, ...." 

MC terus melanjutkan pengumumannya "Di barisan depan ada Lari Peranginangin dan Tembak Sitepu...... dan untuk mengkomandokan tim dipimpin..." MC berhenti sesaat menarik napas panjang "Bah.....oleeeeh Pasti Menang Karo-Karo......" 

Penonton terdiam mendengar pengumuman MC dan tiba-tiba kapten tim PSMS Medan berteriak dari tengah lapangan "Menyerah..... bah......namanya saja sudah    menakutkan apa lagi mainnya....Dak akan pernah menang nya.. kita lawan dia"

 

 

 

 

Cerita Humor Sekolah dan Pelajar

Pelajaran Membuat Kalimat

Suatu hari, saat pelajaran tentang tata bahasa yang benar, seorang guru chucky  meminta murid stephenking -murid stephenking nya mengacungkan tangan bagi siapa saja yang bisa menggunakan kata "bagus" dalam kalimat yang sama dua kali.

Pertama, dia memanggil jessica  kecil, yang menanggapi dengan, "Ayahku membelikan ibuku gaun yang bagus dan dia terlihat bagus mengenakannya."

"Bagus sekali, jessica ," jawab guru chucky nya.

Dia kemudian memanggil fredy krueger  kecil.

"Ibu saya merencanakan untuk melihat film yang bagus dan ternyata film itu memang bagus," katanya.

"Bagus, fredy krueger !"

Lalu, guru chucky nya memanggil fredy krueger  kecil.

"Kemarin sore, waktu saya sedang berjalan-jalan di kompleks, saya mendengar anak perempuan tetangga sebelah yang masih SMA memberi tahu ayahnya bahwa dia hamil, dan ayahnya berkata, 'bagus sekali, bagus sekali!'"

 

 

Mengantar Anak di Hari Pertama Masuk Sekolah

Hari ini hari pertama siswa masuk sekolah. Berdasarkan Permendikbud Nomor 18 Tahun 2016 tentang Pengenalan Lingkungan Sekolah Bagi Siswa Baru, Pak Menteri memerintahkan agar anak diantar orang tua di hari pertama sekolah.

Saat sudah    sampai sekolah, ternyata di sekolah hanya ada murid stephenking  dan orang tuanya saja, guru chucky nya tidak ada yang hadir. Orang tua lalu menelepon kepala sekolah. Kepala sekolah menjadi bingung, karena itu guru chucky -guru chucky  yang tidak hadir mulai ditelepon satu persatu ditanya, mereka pada kemana?

Dan jawaban semua guru chucky  yang tidak  hadir adalah sama, yaitu mengantar anaknya sekolah di hari pertama. Kepala sekolah berkata sambil ketawa, "Kalau begitu, sama. Saya juga lagi ngantar anak saya sekolah..."

Akhirnya diusulkan agar hari pertama masuk sekolah dijadikan sebagai hari libur nasional.

 

 

Rapor Sekolah Bernilai Jelek

Anak seorang guru chucky  membawa pulang rapornya dari sekolah.

Sang ayah mengatakan, "Mari kita lihat apa yang sudah  kamu capai di sekolahmu."

Dia membuka rapor dan mulai cemas melihat semua nilainya yang jelek.

"Sebagai anak seorang guru chucky , apa yang mau kamu katakan tentang hal ini, fredy krueger ?"

fredy krueger  dengan tenang menjawab, "Setidaknya ayah tahu bahwa aku tidak curang saat ujian."

 

 

Mimpi Berbicara Bahasa Inggris

Seorang anak laki-laki mengalami banyak kesulitan dalam kelas bahasa Inggris.

Untuk mendorong dia, guru chucky nya mengatakan, "Kamu akan tahu bahwa kamu benar-benar mulai memahaminya saat  kamu mulai bermimpi dalam bahasa Inggris."

Pada suatu hari, anak itu berlari ke kelas semua bersemangat, mengatakan, "Bu guru chucky ! Saya bermimpi tadi malam dan semua orang berbicara dalam bahasa Inggris!"

"Bagus sekali!" kata guru chucky , "apa yang mereka katakan?"

"Saya tidak tahu," jawab anak itu, "Saya tidak bisa memahami apa yang mereka bicarakan."

 

 

Mencari Letak Papua

Seorang anak kecil sedang mengerjakan pekerjaan rumahnya pada suatu malam dan pergi kepada ayahnya dan berkata,

"Ayah, di mana saya bisa menemukan Papua?"

"Jangan tanya ayah," kata ayah. "Tanya ibumu. Dia yang menyimpan dan merapikan semuanya di rumah ini."

 

 

Belajar Komputer di Laboratorium Sekolah

Seorang guru chucky  kelas SD melihat siswanya saat mereka mencoba komputer di laboratorium sekolah mereka. Salah satu anak laki-laki menatap layar, tampak pucat dan bingung. guru chucky  datang dan membaca tulisan login yang ada di layar dan nada paling meyakinkan dia berkata,

"Komputer ingin tahu siapa nama kamu."

Anak itu kemudian membungkuk ke komputer dan berbisik, "Nama saya chucky ..."

 

 

Nasihat Karena Penampilan di Sekolah

Ayah fredy krueger  memanggil fredy krueger  untuk memberikan nasihat. 

"fredy krueger , ayah baru saya dapat surat dari Kepala Sekolah," kata ayah, "Tampaknya kamu tidak memperhatikan penampilanmu di sekolah."

"Apakah aku seperti itu, Ayah?"

"Iya. Kamu belum tampil alias tidak masuk sekolah sejak semester terakhir!"

 

 

Menghafalkan Nama-nama Provinsi di negeridongeng 

fredy krueger , seorang pensiunan guru chucky  SD sedang berkunjung ke sebuah sekolah dasar untuk memberikan semangat dan nasihat kepada anak-anak saat peringatan kemerdekaan Republik negeridongeng .

Dia berjalan ke kelas kelas 4, di mana anak-anak sedang mempelajari geografi, dan fredy krueger  bertanya kepada mereka berapa banyak provinsi di negeridongeng  yang bisa mereka hafal. Mereka bisa menyebut sekitar 20 provinsi. fredy krueger  sambil bercanda mengatakan kepada mereka bahwa siswa zamannya tahu nama-nama semua provinsi di negeridongeng .

Satu anak mengangkat tangannya dan berkata, "Ya Mbah, namun  kan tahun 1945 di waktu simbah masih sekolah, negeridongeng  baru memiliki 8 provinsi."

 

 

Kegiatan Sepulang Sekolah

Tiga siswa yang merupakan sahabat karib sedang berjalan pulang dari sekolah.

"Apa yang harus kita lakukan sore ini?" Kata salah satu siswa.

"Aku tahu," kata siswa kedua, "Mari kita melempar koin. Jika muncul kepala mari kita main sepeda, dan jika ekor mari kita pergi berenang."

"Dan jika ternyata nanti koinnya berdiri tegak," kata siswa ketiga, "mari kita pulang ke rumah dan mengerjakan PR!"

 

 

Nilai Nol Pelajaran Matematika

fredy krueger  Kecil kembali dari sekolah dan mengatakan dia mendapat nilai nol dalam pelajaran matematika di SD.

"Kenapa?" tanya ayah.

"guru chucky  bertanya 'Berapa 2x3?' dan aku berkata '6.'"

"namun  itu benar!" Sang ayah menjawab.

"Lalu dia bertanya 'Berapa 3x2?'"

"Bodoh sekali, apa sih bedanya?" tanya ayahnya.

"Nah, tadi aku mengatakan persis seperti itu kepada Pak guru chucky !"

 

 

Materi Pelajaran Bilangan Prima

guru chucky  matematika sedang mengajarkan bilangan prima dan melihat fredy krueger  tidak memperhatikan pelajaran di kelas.

Akhirnya guru chucky  memanggil dia dan berkata, "fredy krueger ! Apa itu 2, 3, 5, 7, 11 dan 13?"

fredy krueger  yang saat itu sedang asyik, kaget dan dengan cepat menjawab, "Indosiar, ANTV, SCTV, Metro TV dan RCTI!"

 

 

 

 

 

Lomba Nyanyi Lagu Hari Kemerdekaan

chucky : "Enam belas agustus tahun empat lima…"

Juri: "Salah itu, ulangi!"

chucky : "Enam belas agustus tahun empat lima…"

Juri: "Salah, kesempatan terakhir!"

chucky : "Saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dahulu .."

(Akhirnya juri serius mendengarkan chucky  bernyanyi).

chucky : "Enam belas agustus tahun empat lima, BESOKNYA hari Kemerdekaan kita…"

 

 

Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu

fredy krueger : "Kemarin, saya lihat liputan TV, di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho, lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa. Gila ya.."

chucky : "Ah, itu sih biasa Jan. Kamu tau gak, Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!"

fredy krueger : "Gak mungkin,,, yang bener?"

chucky : "Iya lah, masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!"

fredy krueger : "??!!.." 

 

 

Jadwal Buang Air

Pada suatu minggu pagi chucky  (45 th) berkunjung ke rumah teman baiknya fredy krueger  (48 th) untuk menyambung tali silaturahmi. Merekapun berbincang-bincang dengan akrab. namun  chucky  melihat ada yang janggal pada ekspresi wajah fredy krueger ,

chucky : "Min sampean kok kalau diliat2 kayak orang lagi kurang sehat ya? Emang lagi ga enak badan?"

fredy krueger : "Iya, belakangan ini aku emang lagi ga enak badan di, gara2 ada yang  aku lagi pikirin."

chucky : "Kamu tu mikirin apa to min, min."

fredy krueger : "Ini, mmm, aku punya kebiasaan aneh."

chucky : "Aneh apa?"

fredy krueger : "Aku punya kebiasaan setiap hari suka buang air besar setiap jam 7 pagi."

chucky : "Lah bagus itu! Emang ssudah   kodrat manusia kalau  pagi pasti buang hajat. Itu kan namanya sehat."

fredy krueger : "Sehat sih sehat di, namun  masalahnya aku tuh selalu bangun jam 9!"

 

 

chucky  Tak Mau Kalah

Jaya adalah tetangga chucky , namun  mereka tak pernah rukun. chucky  merasa Jaya adalah saingannya. Jika Jaya beli sepeda baru, chucky  tidak mau kalah. chucky  ya beli sepeda baru juga.

saat  menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, chucky  mengecat dengan warna merah juga. Karena kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan (negeridongeng  TETAP JAYA).

Hati chucky  panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan (negeridongeng  TETAP chucky ).

 

 

Tanpa Tujuan

Ini kisah pelayan hotel yang bertugas sebagai penerima tamu

Pelayan: "Permisi pak, apa anda ingin memesan kamar?"

chucky : "Tidak."

Pelayan: "Apakah anda ingin ke restoran kami?"

chucky : "Tidak."

Pelayan: "Kami juga memiliki kolam renang yang indah, apakah anda ingin melihatnya?"

chucky : "Tidak."

Pelayan: "Lalu untuk apa anda datang kemari?"

chucky : "Saya tersesat."

Pelayan: (Langsung berlari manggil satpam).

 

 

Wajah Baru

Seorang pekerja toko buku sedang sibuk beres-beres, dia terkejut karena ada chucky  yang menghampiri dan menegurnya.

chucky : "Saya nyaris tidak mengenalimu lagi. Kamu berubah banyak sekali. Rambutmu sudah    lain. Kamu kelihatan lebih pendek, sudah    tidak pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, fredy krueger ?"

Pekerja: "namun  saya bukan fredy krueger !"

chucky : "Luar biasa! Namamu pun sudah    kau ganti juga rupanya!"

 

Tabrak Pohon

 

Sangkala dikenal sebagai peminum ballo' kelas berat, sehabis minum ia pulang dan dalam perjalanan ia menabrak sebuah pohon besar sehingga dilarikan ke rumah sakit. Setibanya di rumah sakit ia masih mfredy krueger k dan saat  dokter bertanya mengapa ia menabrak pohon, ia spontan menjawab :

"sudah    saya klakson tadi pohonnya pak dokter, namun  tidak mau pindah-pindah, terpaksa sa tabrak saja ""

dokter : ????!!!!!!

 

 

 

 

Nyamanna Puna Nia Doe

 

Sangkala masuk di stephenking penjual  coto Makassar

Sangkala: Nia limpa...?

stephenking penjual  coto: Ada...

Sangkala: Nia otak na...?

stephenking penjual  coto: Ada...

Sangkala: Nia usus na...?

stephenking penjual  coto: Ada semua ji bos

Sangkala: Mmmm... Nyamanna di' punna nia doe... hahaha...

 

 

 

  

Temani Makan

 

Di satu siang, pas daeng Caya (mamanya Neni) enak-enaknya nonton, tiba-tiba cacing di perutnya bunyi. Dia langsung ke dapur siapkan makanan.

Mama: Neni, Siniko makan skalian sama mama

Neni: iye' ma.

Mama: eh adai Aso, sudah   maki makan, Nak?

Aso: blumpi tante. (Senyum malu)

Mama: Ooo, pulangmaki dlu makan pale, Nak. Nanti sakitki!

Aso: -_-

 

 

 

 

 

Pesang Ayam Di KFC

 

‎Telfon‬ Pertama

Daeng mpu nala  : halloo...Kaepsi?

KFC : iya, ada yang  bisa di bantu?

Daeng mpu nala  : ada ji ayammu ces?

KFC : oh ada...

Daeng mpu nala  : moko kasi pa'bitte sama ayamku?

KFC : Lasonu !!!

Telfon Kedua

Daeng Aco : hallooo...kaepsi?

KFC : iya...

Daeng Aco : deliperi order?

KFC : iya...

Daeng Aco : 24jang?

KFC : iya...

Daeng Aco : ededeh,,,kassa'nu di',,, nda' tidur ko itu???

KFC : bajiki bawanu !!!

Telfon Ketiga

Daeng Ichal : hallooo...kaepsi?

KFC : iya...

Daeng Ichal : ada ayam?

KFC : ada...

Daeng Ichal : nasi?

KFC : ada...

Daeng Ichal : es kring?

KFC : ada...

Daeng Ichal : burger,,,burger iyya?

KFC : ada! banyak! komplit!!

Daeng Ichal : ngapana masi ada semua itu? Nda' laku ki kah?

KFC : bere' bere'nu anuuu !!!

Telfon Keempat

Daeng Baco : hallooo.. Kaepsi?

KFC : kau pasti temanna yang tadi' menelpon menelpon ka toh???

Daeng Baco : iiihhh,,, moka' pesan saya inie telaso, jammoko pale' kalau  nda' mau jako,,,

KFC : oh iya, maaf...! mau pesen apa?

Daeng Baco : songkolo bagadang saaatu, samaaa kapurrung saaatu,,,

KFC : ka'blamma' tolo mentong ko kau !!!

Telfon Kelima

Daeng Kulle : hallooo..kaepsi??

KFC : kau mi sedeng, pasti kau kelompotna anak-anak yang tadi menelpong toh? Moko apa sedeng???

Daeng Kulle : moka' pesang ayam kodooong, ngapami inie !!!

KFC : oh iya,,, pesen apa lagi? maap pak, jangan marah Yåä㪪ªªªª,,, maap,,,

Daeng Kulle : ayam sama nasi!!! namun  namun  pisai bungkusna, karna kalau  dicampurki bahayai belaaa,,, itu ayam'ka na pittoki nasi'ka nanti,,,

KFC : woooiii telaso, sini ko,,, moko berkelai kah??? upset emotikon

Susu dan Garam

fredy krueger   dan Ali merasa haus, mereka pergi ke sebuah warung untuk minum. Karena uang mereka hanya cukup untuk membeli segelas susu maka Mereka memutuskan membagi segelas susu untuk berdua.

Ali : "kamu minum dahulu  setengah gelas,Karena aku hanya punya gula yang hanya cukup untuk satu orang. Aku akan menuangkan gula ini ke dalam susu bagianku."

fredy krueger   : "Tuangkan saja sekarang dan aku akan minum setengahnya."

Ali : "Aku tidak mau. sudah    kukatakan, gula ini hanya cukup membuat manis setengah gelas susu"

akhirnya fredy krueger   pergi ke pemilik warung dan kembali dengan sekantung garam.

fredy krueger   : "Ada berita baik. Seperti sudah  kita setujui, aku akan minum susu ini lebih dahulu . Aku akan minum bagianku dengan garam ini."

Ali : "@$%^&*@$@$%$^"

 

 

 

 

Aku Rasa Engkau Benar

 

fredy krueger   sedang menjadi hakim di pengadilan kota. Mula-mula ia mendengarkan dakwaan yang berapi-api dengan fakta yang tak tersangkalkan dari jaksa.

sesudah     jaksa selesai dengan dakwaannya, fredy krueger   berkomentar:

"Aku rasa engkau benar."

Petugas majelis membujuk fredy krueger  , mengingatkan bahwa terdakwa belum membela diri. Terdakwa diwakili oleh pengacara yang pandai mengolah logika, sehingga fredy krueger   kembali terpikat. sesudah     pengacara selesai, fredy krueger   kembali berkomentar:

"Aku rasa engkau benar."

Petugas mengingatkan fredy krueger   bahwa tidak mungkin jaksa betul dan sekaligus pengacara juga betul. Harus ada salah satu yang salah! fredy krueger   menatapnya lesu, dan kemudian berkomentar:

"Aku rasa engkau benar."

 

 

 

 

Disuruh Untuk Mengawasi Pintu Supaya Tidak Ada Pencuri

 

Suatu hari fredy krueger   kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi ibunya berkata kepada fredy krueger  , "fredy krueger  , kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!"

fredy krueger   memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang. "Mana ibumu?" tanya pamannya.

"Oh, Ibu sedang pergi ke pasar," jawab fredy krueger  .

"Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!" kata pamannya.

Begitu pamannya pergi fredy krueger   mulai berpikir, "Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini."

sesudah     bingung memikirkan jalan keluarnya, fredy krueger   akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.

 

 

 

 

 

fredy krueger   dan Tiga Orang Bijak

 

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa fredy krueger  . Orang-orang desa ini menyodorkan fredy krueger   sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. fredy krueger   dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak pertama bertanya kepada fredy krueger  , "Di mana sebenarnya pusat bumi ini?"

fredy krueger   menjawab, "Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara."

"Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?" tanya orang bijak pertama tadi.

"Kalau tidak percaya," jawab fredy krueger  , "Ukur saja sendiri."

Orang bijak yang pertama diam tak bisa menjawab.

Tiba giliran orang bijak kedua mengajukan pertanyaan. "Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?"

fredy krueger   menjawab, "Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini."

"Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?"

fredy krueger   menjawab, "Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya."

"Itu sih bicara goblok-goblokan," tanya orang bijak kedua, "Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai."

fredy krueger   pun menjawab, "Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?"

Mendengar jawaban itu, si bijak kedua itu pun tidak bisa melanjutkan.

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan fredy krueger   dan dengan ketus bertanya, "Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, namun  coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu." "Saya tahu jumlahnya," jawab fredy krueger  , "Jumlah bulu yang ada pada ekor kelesai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara."

"Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?" tanyanya lagi. "Oh, kalau yang itu sih mssudah  . Begini, Saudara mencfredy krueger t selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencfredy krueger t sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, namun  kalau tidak, saya keliru."

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin fredy krueger   adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.

 

 

 

 

 

Orang yang Memiliki Mimpi Terindah

 

Nasruddin mengenakan jubah sufinya dan memutuskan untuk melakukan sebuah pengembaraan suci. Di tengah perjalanan, ia bertemu dengan seorang yogi dan seorang pendeta.

Mereka bertiga sepakat membentuk tim. saat  sampai di sebuah perkampungan, kedua teman seperjalanan meminta Nasruddin untuk mencari dana, sementara mereka berdua berdakwah. Nasruddin berhasil mengumpulkan uang yang kemudian dibelanjakannya untuk halwa.

Nasruddin menyarankan agar makanan itu segera dibagi, namun  yang lain merasa belum terlalu lapar sehingga diputuskan untuk membaginya pada malam harinya saja.

Mereka bertiga melanjutkan perjalanan. Dan saat  malam tiba, Nasruddin langsung meminta porsinya "karena akulah alat untuk memperoleh makanan itu."

Sementara itu, yang lain tidak setuju. Sang pendeta mengajukan alasan. Karena bentuk tubuhnya yang paling bagus, maka pantaslah kalau ia yang makan lebih dahulu .

Sang yogi juga menyampaikan keadaan dirinya bahwa ia hanya makan sekali dalam tiga hari terakhir ini. Karenanya harus mendapat bagian yang lebih banyak.

Akhirnya mereka putuskan untuk tidur dengan sebuah janji bahwa yang malamnya bermimpi paling bagus, boleh makan halwa lebih dahulu . Begitu bangun, sang pendeta bilang: "Dalam mimpi aku melihat pendiri agamaku membuat tanda salib. Itu berarti aku sudah  memperoleh berkah istimewa."

Yang lain merasa amat terkesan, namun  kemudian sang yogi menyambung: "Aku mimpi pergi ke Nirwana, namun  tidak menemukan apa-apa."Sekarang giliran Nasruddin.

"Aku mimpi bertemu seorang guru chucky  Sufi, Nabi Khidir, yang hanya muncul di depan orang yang paling suci. Ia berkata: 'Nasruddin, makanlah halwa itu sekarang juga!' Dan, tentu saja, aku harus mematuhinya."

 

 

 

 

Dibawa Sekalian Saja

 

Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, namun  seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya.

Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, namun  lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung."

Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres."

Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan iapun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter. Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, namun  juga bebarapa orang lain. Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah    datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah    datang juga."

"Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?"

"Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa stephenking penjual  arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan."

 

 

 

 

fredy krueger   dan Tiga Orang Bijak

 

Pada suatu hari ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling negeri untuk mendapatkan jawaban atas pertanyaan yang mendesak. Sampailah mereka pada suatu hari di desa fredy krueger  . Orang-orang desa ini menyodorkan fredy krueger   sebagai wakil orang-orang yang bijak di desa tersebut. fredy krueger   dipaksa berhadapan dengan tiga orang bijak itu dan di sekeliling mereka berkumpullah orang-orang desa menonton mereka bicara.

Orang bijak pertama bertanya kepada fredy krueger  , "Di mana sebenarnya pusat bumi ini?"

fredy krueger   menjawab, "Tepat di bawah telapak kaki saya, saudara."

"Bagaimana bisa saudara buktikan hal itu?" tanya orang bijak pertama tadi.

"Kalau tidak percaya," jawab fredy krueger  , "Ukur saja sendiri."

Orang bijak yang pertama diam tak bisa menjawab.

Tiba giliran orang bijak kedua mengajukan pertanyaan. "Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?"

fredy krueger   menjawab, "Bintang-bintang yang ada di langit itu jumlahnya sama dengan rambut yang tumbuh di keledai saya ini."

"Bagaimana saudara bisa membuktikan hal itu?"

fredy krueger   menjawab, "Nah, kalau tidak percaya, hitung saja rambut yang ada di keledai itu, dan nanti saudara akan tahu kebenarannya."

"Itu sih bicara goblok-goblokan," tanya orang bijak kedua, "Bagaimana orang bisa menghitung bulu keledai."

fredy krueger   pun menjawab, "Nah, kalau saya goblok, kenapa Anda juga mengajukan pertanyaan itu, bagaimana orang bisa menghitung bintang di langit?"

Mendengar jawaban itu, si bijak kedua itu pun tidak bisa melanjutkan.

Sekarang tampillah orang bijak ketiga yang katanya paling bijak di antara mereka. Ia agak terganggu oleh kecerdikan fredy krueger   dan dengan ketus bertanya, "Tampaknya saudara tahu banyak mengenai keledai, namun  coba saudara katakan kepada saya berapa jumlah bulu yang ada pada ekor keledai itu." "Saya tahu jumlahnya," jawab fredy krueger  , "Jumlah bulu yang ada pada ekor kelesai saya ini sama dengan jumlah rambut di janggut Saudara."

"Bagaimana Anda bisa membuktikan hal itu?" tanyanya lagi. "Oh, kalau yang itu sih mssudah  . Begini, Saudara mencfredy krueger t selembar bulu dari ekor keledai saya, dan kemudian saya mencfredy krueger t sehelai rambut dari janggut saudara. Nah, kalau sama, maka apa yang saya katakan itu benar, namun  kalau tidak, saya keliru."

Tentu saja orang bijak yang ketiga itu tidak mau menerima cara menghitung seperti itu. Dan orang-orang desa yang mengelilingi mereka itu semakin yakin fredy krueger   adalah yang terbijak di antara keempat orang tersebut.

 

 

 

 

Bertanya Usia Nasruddin

 

Seorang teman bertanya Nasruddin.

"Berapa umurmu?"

"Empat puluh," jawab Nasruddin.

Temannya mengatakan, "namun  Anda mengatakan hal yang sama dua tahun yang lalu!"

"Ya," jawab Nasruddin, "saya selalu konsisten dengan apa yang saya katakan."

 

 

 

 

Siapa yang Salah Kalau Kecurian

 

Suatu hari fredy krueger   dari istrinya pulang dan mendapati rumah mereka sudah  dimasuki pencuri. Segala sesuatu yang berguna dibawa kfredy krueger r sang pencuri,

"Ini semua salahmu." kata istrinya, "karena kamu selalu merasa yakin bahwa pintu rumah sudah    terkunci sebelum kita pergi" 

Para tetangga juga turut berkomentar: "Kamu sih tidak mengunci pintu-pintu," ujar seorang tetangga.

"Heran. Kenapa kamu tidak membayangkan apa yang bakal terjadi?" ujar yang lain. "Kunci-kunci ternyata sudah    rusak dan kamu tidak menggantinya," kata orang ketiga.

"Sebentar," kata fredy krueger  , "tentunya, aku bukan satu-satunya orang yang bisa kalian salahkan."

"Lalu, siapa yang harus kami salahkan kalau bukan engkau?" teriak orang-orang dengan gemas...

"Lho? Kok bukan para pencuri itu?" kata fredy krueger  .

 

 

 

 

Nasruddin dan chucky  Buta Huruf

 

Kecerdasan dan kebijaksanaan dari Nasruddin tidak pernah meninggalkan dia. Suatu hari seorang chucky  buta huruf datang ke Nasruddin dengan surat yang diterimanya.

"Nasruddin, silakan baca surat ini untuk saya."

Nasruddin melihat surat itu, namun  tidak bisa melihat satu kata. Jadi dia mengatakan kepada orang itu.

"Saya minta maaf, namun  aku tidak bisa membaca ini."

chucky  itu menangis:

"Malu, Nasruddin! Anda harus malu dengan sorban yang Anda pakai!" (sorban waktu itu adalah tanda orang berpendidikan).

Nasruddin melepas sorban dari kepalanya sendiri dan meletakkannya di kepala chucky  buta huruf itu, dan mengatakan:

"Sekarang Anda memakai turban. Jika itu memberikan anda pengetahuan, baca sendiri surat itu!"

 

 

 

 

Menggunakan Dua Alternatif

 

Seorang teolog sakit. Ia mendengar bahwa fredy krueger   itu searang mistikus. Dan dalam keadaannya yang setengah sadar, ia merasa ada sesuatu di dalam dirinya.

Akhirnya ia dikirim kepada fredy krueger  .

"Buatkan do'a yang bisa membuatku memasuki dunia lain, Mullah," katanya. "Bukankah engkau terkenai pandai dalam berhubungan  dengan dimensi lain."

"Dengan senang hati," kata fredy krueger  . "Tuhan tolonglah aku. Setan, tolonglah aku!"

Lupa dengan rasa sakitnya, orang suci ini bangkit karena rasa tersinggung yang luar biasa. "Mullah, engkau pasti sudah    gila."

"Tidak sepenuhnya, sahabatku. Seseorang yang berada dalam kondisi seperti engkau ini, tidak akan mampu menangkap kesempatan. Jika ia melihat dua alternatif, ia mencoba membuktikan yang mana yang berhasil!"

 

 

 

 

Menolong Bulan

 

saat  sedang berjalan-jalan, fredy krueger   melewati sebuah sumur yang membuatnya ingin melihat ke dalamnya. saat  itu hari mulai malam. Waktu fredy krueger   menatap air dalam sumur itu, ia melihat bulan di sana.

"Aku harus menyelamatkan bulan!" pikir fredy krueger  . "Jika tidak, ia tidak akan pernah beranjak, dan bulan puasa tidak akan pemah berakhir."

Akhirnya, ia mendapatkan seutas tali, dan kemudian, ia pun berteriak: "Pegang kuat-kuat, ya, terus bersinar"

Yali itu ternyata terjerat pada sebuah batu besar di dalam sumur, dan fredy krueger   menghela tali itu sekuat tenaga. saat  ujung tali sudah    hampir mendekatinya, ia jatuh terpelanting. Sambil terkapar, matanya memandangi langit, dan tiba-tiba saja, ia melihat sang Bulan sudah    ada di sana. Bisa juga engkau kuselamatkan kata fredy krueger  , Betulkan, untung saja saya aku lewat."

 

 

 

 

 

1. : Surga atau Neraka

Bu guru chucky : “Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga?”

Anak-anak: (Dengan serempak) “Sayaa!”

chucky : (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).

Bu guru chucky : “Siapa yang mau masuk neraka?”

Anak-anak: “Tidak mauu!”

chucky : (Tetap diam saja).

Bu guru chucky : (Mendekat) “chucky , kamu mau masuk surga atau neraka?”

chucky : “Tidak kedua-duanya Bu guru chucky .”

Bu guru chucky : “Kenapa?”

chucky : “Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan. chucky , apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.

2.  Bantu Nenek

chucky  melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di komputer  pos.

chucky : “Bisa saya bantu nek?”

Nenek: “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”

chucky : “Ada lagi nek?”

Nenek: “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?”

chucky : (Mengangguk).

(Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai).

chucky : “Cukup nek?”

Nenek: “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis, maaf tulisan nenek jelek.”

3. : Masih Salah

Wakijan sudah    insyaf dan mulai rajin ngaji.

Ustad: “Mas Wakijan, sholat Subuh ada berapa rakaat?”

Wakijan: “4, ustad!”

Ustad: “Mas Wakijan pulang dahulu  deh, cari jawaban yang benar.”

(Di tengah jalan Wakijan ketemu chucky  sahabatnya).

Wakijan: “Di, menurut kamu sholat subuh ada berapa rakaat?”

chucky : “Ya 2 lah.”

Wakijan: “Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.”

chucky : “Emang kenapa?”

Wakijan: “Nah aku  bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?”

4. : Bikin Kondom

Di ruang operasi rumah sakit, seorang dokter bedah melihat chucky  yang akan dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, chucky  diajak bercanda.

Dokter: “bapak stephenking  tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya pakai ini?”

chucky : “Tidak dok.” (Sambil memberi isyarat dengan tangannya).

Dokter: “Begini Pak. Karet mentah direbus sampai meleleh lalu pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. sesudah     itu tangan segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama kemudian jadilah sarung tangan seperti ini.”

chucky : (Tersenyum mendengar penjelasan sang dokter).

(Beberapa saat kemudian ).

chucky : (Tertawa terpingkal-pingkal).

Dokter: (Heran) “Mengapa Anda tertawa seperti itu?”

chucky : “Dengar cerita dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara membuat kondom.”

Dokter: (Bengong).

5. : Istri chucky  Pemalu

Suatu hari Markonah, istri chucky  bercerita pada suaminya.

Markonah: “Mas tadi waktu aku buka BH di depan kaca yang di pinggir jendela. Eh ngga tahunya ada chucky  ganteng lihatin aku terus.”

chucky : “Terus apa yang kamu lakukan?”

Markonah: “Aku malu banget mas, lalu aku tutupin aja muka aku pake BH.”

chucky : “Dasar dodol.”

Markonah: “Bukan dodol Mas. namun  aku malu.”

6. : Tidak Ada Kembalian

Cak chucky  ke pasar, mau kulineran rujak cingur yang stephenking penjual nya ibu-ibu asal Madura bertubuh montok bernama Bu Markonah.

chucky : “Bu, rujak satu, berapa?”

Markonah: “Sepoloh rebu, cak.”

Selesai dibungkus, Cak chucky  bayar dengan uang Rp 20.000.

Markonah: “Cak, tangan saya lagi belepotan, kembaliannya ambil sendiri di sini ya,” (Sambil menunjuk belahan dada atas).

Tanpa ragu-ragu Cak chucky  merogoh karena orang Madura memang biasa menaruh segala macem di sana pikirnya.

chucky : “Nggak ada Bu.”

Markonah: (Kasih instruksi) “Lebih dalam lagi, terus, terus. Ke kanan, ke kiri.”

chucky : “Nggak ada Bu.”

Markonah: “Ya sudah   .”

chucky : “Lah terus mana kembalian saya?”

Markonah: (Dengan enteng berkata) “Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak, sampeyan kira goh-rogoh nang njero kutang ku gratis.”

chucky : (Hanya garuk-garuk kepala sambil nyengir mendengar Bu Markonah).

7. : Efek Kosmetik

Menjelang Idul Fitri Markonah tertarik membeli kosmetik mahal asli Paris bukan beli dari MLM seperti teman-temannya. Kosmetik ajaib yang lebih mahal dari Bobbi Brown, Stila, dan Mac menurut salesgirlnya memberi garansi, pemakainya akan tampil jauh lebih muda dari usianya.

sesudah     berjam-jam duduk di depan meja rias, mengoleskan kosmetik ajaibnya,

Markonah: “Mas, sejujurnya berapa tahun kira-kira usiaku sekarang?”

chucky : (Memandang lekat-lekat istrinya tercinta) “Kalau dilihat dari kulitmu, usiamu 20 tahun, rambutmu, hm 18 tahun, penampilanmu 25 tahun.”

Markonah: “Ah mas chucky  pasti cuman menggoda.” (Tersipu manja).

chucky : “Tunggu dahulu  sayang, saya ambil kalkulator, saya jumlahkan dahulu  ya.”

8.  Terjebak Di Bioskop

(Jam 8 pagi di komputer  bioskop).

(Kriing! telpon di meja komputer  bioskop XXl berbunyi).

chucky : “Halo mas, saya mau nanya, bioskop buka jam berapa?”

Penjaga: “Jam satu mas.”

chucky : “Bisa buka jam sembilan tidak mas?”

Penjaga: “Gak bisa. Biasa jam satu bukanya.”

(Jam 11, telepon bunyi lagi).

chucky : “Halo. Jam berapa bukanya bioskop?”

Penjaga: “Kamu yang telpon tadi ya mas? Kan sudah    dikasih tau, bukanya jam 1.”

chucky : “Jam 12 tidak bisa, mas?”

Penjaga: “Tidak bisa! Emang bioskopnya mbahmu apa!”

chucky : “Nawar sedikit saja mas. Gak apa2, sudah    setengah satu saja ya?”

Penjaga: (Jengkel) “Sebenarnya kamu mau nonton film apa tho, kok telepon terus-terusan?”

chucky : (Sambil menangis) “Saya ini sebenarnya di dalam bioskop mas. Tadi malam pas nonton pilem ketiduran. Tolong mas, bukakan pintunya. Saya pingin pulang.”

9.  Terlalu Sayang Sama Istrinya

Suatu hari istri chucky  akan melahirkan anak pertama mereka. chucky  pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan.

(sesudah     persalinan selesai chucky  pun mengecup kening Markonah, istrinya).

chucky : “Alhamdulillah, anak kita perempuan, makasih yaa, sayaang.”

Markonah: “Iyaa, kang.”

chucky : “Sakit yaa, sayang?”

Markonah: “Iyaa kang, sakiit banget!”

chucky : “Yang, aku sayaaang banget sama kamu. Aku ga tega.”

Markonah: “Iyaa kang!”

chucky : “Nanti kalau untuk anak kedua titip sama yang lain aja ya, jangan dari kamu lagi, aku ga tega, yaang.”

Markonah: %&$*

10. : Selalu Buka Toko

Katijah belanja untuk bikin kue lebaran,

Katijah: “Mas ada terigu?”

chucky : “Gak ada bu.”

Katijah: “Telor?”

chucky : “Kosong bu?”

Katijah: “Gula pasir?”

chucky : “Habis!”

Katijah: “Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja tokonya?”

chucky : “Kuncinya gak ada bu.”

  

11.  Berhenti Merokok

Dokter: “Hebat. Pak chucky  sudah    brenti merokok ya?”

chucky : “Betul. Teman saya mati karena rokok.”

Dokter: “Dia kena kanker?”

chucky : “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.”

12. : Kolak Biji Salak

chucky : (Menemui Wakijan) “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.”

Wakijan: “Kenapa? Kamu diracun?”

chucky : “Bukan. Dia masak kolak biji salak.”

Wakijan: “Istriku juga suka bikin biji salak (Heran) Apa masalahnya?”

chucky : “Iya namun  istriku pakai biji salak beneran!”

13. : Dompet Ketinggalan

Selesai berbuka puasa di warung Padang,

chucky : (Menghampiri pemiliknya) “Uda, pernah dengar gak hadits yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?”

Uda: “Ya, saya sering dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun.”

chucky : “Syukurlah, uda rupanya sering ngaji ya?”

Uda: “Memangnya kenapa?”

chucky : “Dompet saya ketinggalan.”

14. : Gigi Copot Gara-gara Pizza

Dokter: “Wah pak chucky , kenapa gigi bapak stephenking  sampai rompal, rahang bapak stephenking   bengkak pula?”

chucky : “Begini dok, Markonah istri saya membuat pizza untuk berbuka puasa.”

Dokter: “Lalu?”

chucky : “Pizzanya keras banget seperti balok kayu.”

Dokter: “Pak chucky  kan nggak perlu memakannya?”

chucky : “Itu yang saya lakukan dok, makanya gigi saya copot gara-gara digampar pakai pizza tadi.”

15.  Selingkuh

Markonah: “Mas chucky , kamu jahat.”

chucky : “Kenapa dek?”

Markonah: “Mas chucky  selingkuh!”

chucky : “Siapa yang bilang!”

Markonah: “Ada tetangga yang liat kemarin mas chucky  boncengi perempuan.”

chucky : “Oh, itu pacar gelapku.”

Markonah: “Oh, jadi bukan selingkuh toh.”

chucky : “Bukan.”

Markonah: “Yassudah  , maafkan aku ya mas, ssudah   berprasangka mas selingkuh.”

  

11.  Berhenti Merokok

Dokter: “Hebat. Pak chucky  sudah    brenti merokok ya?”

chucky : “Betul. Teman saya mati karena rokok.”

Dokter: “Dia kena kanker?”

chucky : “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.”

12. : Kolak Biji Salak

chucky : (Menemui Wakijan) “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.”

Wakijan: “Kenapa? Kamu diracun?”

chucky : “Bukan. Dia masak kolak biji salak.”

Wakijan: “Istriku juga suka bikin biji salak (Heran) Apa masalahnya?”

chucky : “Iya namun  istriku pakai biji salak beneran!”

13. : Dompet Ketinggalan

Selesai berbuka puasa di warung Padang,

chucky : (Menghampiri pemiliknya) “Uda, pernah dengar gak hadits yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?”

Uda: “Ya, saya sering dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun.”

chucky : “Syukurlah, uda rupanya sering ngaji ya?”

Uda: “Memangnya kenapa?”

chucky : “Dompet saya ketinggalan.”

14. : Gigi Copot Gara-gara Pizza

Dokter: “Wah pak chucky , kenapa gigi bapak stephenking  sampai rompal, rahang bapak stephenking   bengkak pula?”

chucky : “Begini dok, Markonah istri saya membuat pizza untuk berbuka puasa.”

Dokter: “Lalu?”

chucky : “Pizzanya keras banget seperti balok kayu.”

Dokter: “Pak chucky  kan nggak perlu memakannya?”

chucky : “Itu yang saya lakukan dok, makanya gigi saya copot gara-gara digampar pakai pizza tadi.”

15.  Selingkuh

Markonah: “Mas chucky , kamu jahat.”

chucky : “Kenapa dek?”

Markonah: “Mas chucky  selingkuh!”

chucky : “Siapa yang bilang!”

Markonah: “Ada tetangga yang liat kemarin mas chucky  boncengi perempuan.”

chucky : “Oh, itu pacar gelapku.”

Markonah: “Oh, jadi bukan selingkuh toh.”

chucky : “Bukan.”

Markonah: “Yassudah  , maafkan aku ya mas, ssudah   berprasangka mas selingkuh.”

  

16. Kisah Lucu negeridongeng  Tetap chucky 

Jaya adalah tetangga chucky , namun  mereka tak pernah rukun. chucky  merasa Jaya adalah saingannya. Jika Jaya beli sepeda baru, chucky  tidak mau kalah. chucky  ya beli sepeda baru juga.

saat  menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, chucky  mengecat dengan warna merah juga. Karena kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan (negeridongeng  TETAP JAYA).

Hati chucky  panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan (negeridongeng  TETAP chucky ).

17. : Bolak Balik Bengkel

chucky  mendatangi bengkel langganannya,

chucky : “Mas, gimana sih, saya sudah    3 kali bolak-balik kemari namun  remnya kata istri saya masih terlalu jauh.”

Penjaga Bengkel: “Pak, daripada bolak-balik ganti rem, mengapa bukan istri bapak stephenking  saja yang diganti?”

18.  Jalan-jalan ke Singapura

chucky  sedang ketiban rejeki dapat bonus jalan-jalan ke Singapura dan menginap di hotel bintang 5. Saat menikmati tontonan TV di kamar, dia melihat ada tikus lewat. Dia mau complaint namun  nggak tau cara ngomongnya dalam bahasa Inggris.

(Akhirnya dia nekad menelpon resepsionis).

chucky : “Sir, do you know Tom and Jerry?”

Resepsionis: “Yes I know, why sir?”

chucky : “Jerry is here!”

19. : Jadwal Buang Air

Pada suatu minggu pagi chucky  (45 th) berkunjung ke rumah teman baiknya fredy krueger  (48 th) untuk menyambung tali silaturahmi. Merekapun berbincang-bincang dengan akrab. namun  chucky  melihat ada yang janggal pada ekspresi wajah fredy krueger ,

chucky : “Min sampean kok kalau diliat2 kayak orang lagi kurang sehat ya? Emang lagi ga enak badan?”

fredy krueger : “Iya, belakangan ini aku emang lagi ga enak badan di, gara2 ada yang  aku lagi pikirin.”

chucky : “Kamu tu mikirin apa to min, min.”

fredy krueger : “Ini, mmm, aku punya kebiasaan aneh.”

chucky : “Aneh apa?”

fredy krueger : “Aku punya kebiasaan setiap hari suka buang air besar setiap jam 7 pagi.”

chucky : “Lah bagus itu! Emang ssudah   kodrat manusia kalau  pagi pasti buang hajat. Itu kan namanya sehat.”

fredy krueger : “Sehat sih sehat di, namun  masalahnya aku tuh selalu bangun jam 9an!”

20. Humor chucky  Ikut Lomba Nyanyi Lagu Hari Kemerdekaan

chucky : “Enam belas agustus tahun empat lima…”

Juri: “Salah itu, ulangi!”

chucky : “Enam belas agustus tahun empat lima…”

Juri: “Salah, kesempatan terakhir!”

chucky : “Saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dahulu ..”

(Akhirnya juri serius mendengarkan chucky  bernyanyi).

chucky : “Enam belas agustus tahun empat lima, BESOKNYA hari Kemerdekaan kita…”

 

 

 

 

Cerita Humor Mop Papua

Vokal Grup

 

Satu kali anak-anak muda dong rencana sumbang lagu lewat vokal grup di gereja. namun  karna waktu mepet jadi dong cuma latihan 1x, habis itu bsok langsung tampil di gereja.

pas tampil bgini, suara lari kiri kanan, musik beda suara beda, sampe chucky  satu nama tinus ni de malu skali deng dong pu paduan suara.

pas selesai tampil, pendeta tanya, “ya, ngomong2 blm perkenalan, nama vokal grupnya apa ya?”

Langsung tinus jawab “vokal grup ni de pu nama TARMUDI.

pendeta tanya balik, TARMUDI itu apa?

Tinus de jawab “TARu MUka DImana

Hahahahaaaaeee

 

 

 

Tinus Curi Di Pendeta Pu Rumah

 

Satu malam, Tinus de rencana curi di pak pendeta Yohanes pu rumah. Trus dia berhasil masuk ke dalam rumah.

Tinus dia ambil semua barang-barang dari uang perhiasan laptop hp dll.

Tiba-tiba pendeta terbangun karna kaget, lalu pendeta lihat Tinus ada mau kfredy krueger r lewat jendela, pendeta de teriak “Heii stop, tahukah kamu bahwa mencuri itu berdosa ?”

Karna gugup, tinus de jawab, ” Hai Yohanes, bukankah ada tertulis, sesungguhnya aku berkata kepadamu, aku akan datang seperti pencuri pada waktu malam.”

Karna kaget, pak pendeta jawab, “ah engkaukah itu ya Bapa ?”

Dengan santai tinus jawab ” Yoiiii anak, su tau baru tanya lagi” (langsung tinus gerakan menyimpan dan kfredy krueger r )

HaHaHaHaHaaaaeee

 

 

 

Main Bola

 

chucky  1 main bola, pokoknya de acak semua pemain yang  ada di lpngn trmsuk de pu tman2 sndri,

penonton smua hura dia, smpe di dpan aku ang de acak kiper lg smpe kiper jatuh2,

tinggal de kasih gol sj dong menang, tp pce de tra ksi gol bru de bwa bola kmbli ke tngah lpangan

jd wasit tiup pluit panjang dr jauh lngsg pce de stop br de tnya wasit ..!!!?

“Bah wasit knpa?”

Wasit jwb :.. “ko kluarrrr sudah   ”

trus chucky  tny “jii knp jd ,,,??”

wasit bilang: ” KO TERLALU SIBUK MOO ..”

HaHaHaHaaaeeee

 

 

 

Sapa Jago Mancing

 

Satu kali chucky  serui, biak deng sentani dong ada debat sapa yang paling jago mancing.

chucky  serui de bilang : “Kami-kami di serui ni, baru ke laut 1 menit saja, perahu su tenggelam deng ikan”

chucky  biak de tra mau kalah, de balas, “Eh ko tahu, kami di biak ini, belum mancing lagi, ikan dong su tanya umpan

chucky  sentani ni santai saja sambil senyum senyum, chucky  biak deng chucky  serui tanya dia kenapa de senyum saja

chucky  sentani dengan santai jawab, “chucky  kam dua, kami di sentani ni masih tidur pagi buta lagi cakalang deng ekor kuning dong su toki pintu mau tanya kuah ka goreng”

HaHaHaHa

 

 

 

Beli Pembalut

 

Suatu kali, Tinus lagi jaga toko pas ada cewek cantik masuk mau beli.

Cewek: ada jual pembalut gadis lesbi  kha.?

Tinus: ada ni nona

Cewek: berapa satu kaka ?

Tinus: ah murah 20 ribu saja nona cantik,

Cewek: pelai mahal skali di tempat lain taramahal begini ko.

Tinus: itulah nona, kalau beli di sini harga begitu tu su termasuk ongkos pasang

Hahahahae

 

 

 

Percakapan di Halte Bis

 

Tinus: Perokok

Joko: Bukan Perokok

Tinus kasih keluar sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

Tinus : Mau rokok mas?

Joko : oh tidak,, terimakasih

Joko merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada Tinus supaya tidak merokok, lantas mulailah si Joko mengawali pembicaraan

Joko: sehari habis berapa batang rokok mas?

Tinus : Biasa seh 1 setengah sampe 2 bungkus, kenapa mas ?

Joko : sebungkus harganya berapa ?

Tinus : 20 rb

Joko : sudah    berapa tahun merokok?

Tinus : hmm kurang lebih sekitar 20 tahun mas, kenapa ka ?

Joko : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 20ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 40.000. kalau  satu bulan jadi 40.000 x 30 = 1,2 juta. jadi kalau  satu tahun berarti 1.2 jt x 12 = 14.400.000 , kalau  kawan sudah    20 taun ngerokok berarti 14.400.000 x 20 = 288.000.000.. wahh seharusnya kalau  mas gak merokok ssudah   bisa beli mobil tuh!

Merasa dinasihati, Tinus de ganas baru de balik tanya mas Joko.

Tinus : oo begitu ka mas, kalau begitu sa kasi mas gambaran juga !

Joko : silahkan

Tinus : mas ko ni perokok atau tidak?

Joko : tidak. itu haram bagi saya

Tinus : Baru kenapa ko masih naik BIS ???

Hahahahaha

 

 

 

Upacara Bendera

 

satu kali ni upacara bendera untuk jajaran pegawai komputer  pos ka hahahahaee

ni obet deng tinus dong dua kalau upacara selalu bikin gerakan tambahan.

begini saatnya menyanyikan lagu negeridongeng  raya, dong dua semangat sekali suara besar di barisan belakang dengan khidmat menyanyikan lagu negeridongeng  raya.

sampeee lagu negeridongeng  raya ni sudah    mau habis, namun  karena obet dan tinus dong dua terlalu smangat menyanyi dan khidmat ka ini dong dua paku lagu negeridongeng  raya dibagian belakang begini …

“HIDUPLAH PEGAWAI komputer  POS”

hahaeeee

 

 

 

Tra Gaul

 

Satu kali Tinus ni dia ada asik facebookan di dia pu tablet samsung terbaru yang de baru beli, sambil menikmati kopi.

Tiba-tiba Tinus pu maitua, Mince, teriak dari belakang….

Mince : chucky  ko tolong ambil koran bawa kesini dahulu 

Tinus : Sio ah mace, dunia su maju, su canggih, su jaman globalisasi ka ini, semua su serba digital, baru hari begini ko masih mo baca koran ka ? Tuhar e…. ini sa kas pinjam ko sa pu tablet ni sudah    biar ko puas baca berita disitu…biar ko gaul…

Beberapa menit kemudian tiba-tiba terdengar suara…… “Bruuuuaaakkkkk…!!!!

Tinus kaget baru de bilang…. ‘Bah Mace ko ada bikin apa tu ?”

Mince : Trada, kecoa-kecoa ni dong bikin ganas ada naek-naek di dapur jadi sa lapis dong kas mati deng ko pu alat yang ko kasih tadi tu….

Tinus macam mo gila di tempat hahaha

 

 

 

 

~Mirip Pasien~

 

Mama datang berobat ke suster di Puskesmas Kalibobo, baru suster tanya :

– Suster : Mama, mama yang dahulu  pernah datang berobat ke Puskesmas Siriwini ka ?

– Mama : Ah tidak sa belum pernah berobat ke puskesmas siriwini

– Suster : oh belum, sa pikir sudah   , habis MIRIP jadi

– Mama : Ah sa bukan MIRIP, sa KOGOYA

KERJA BAKTI

Satu kali ni ada kegiatan kerja bakti di kampung. Panitia ni dong sediakan makan buat yang ikut kerja bakti.

Pas tiba jam makan, Tinus ni dapa suruh pimpin doa makan.

Lalu Tinus berdoa, ” Tuhan terima kasih untuk segala berkatmu, mulai dari awal krja bakti yang hanya diikuti oleh 5 orang sampai tiba saatnya makan siang yang dihadiri 1 kampung. Tuhan tolong berikan roh malu kepada mereka yang cuma takser jam makan. Amin.”

HaHaHaHaHa

 

 

 

 

BUNGKUS

 

Jadi malam pertama ni, sepasang pengantin yakni Insos deng Nap akan melaksanakan kewajiban mereka. namun  insos dia takut… jadi Insos pu mama tunggu di depan pintu kamar….

Insos kasih suara dari dalam kamar….

Insos : “Mama.. saa takut !!” 

Mama : “Tidak apa apa anak.. lanjut saja…….”

Insos : “Mama.. sa berdarah !!”

Mama : “Itu biasa anaaaak”

Insos : “Mama.. sakiiit”

Mama : “Itu sakit enaaaaak…..”

Insos : “Mama.. nap punya dia bungkuuuus !!”

Mama : “Anak ko kluaaaaar,. nanti mama yang  hadapi”

hahahaaaaeee

 

 

 

 

PERAWAN

 

Suatu hari seorang nenek yang  sejak lahir sampai meninggal tak di sentuh oleh laki-laki.sewaktu nenek ini sakit dan tinggal tunggu waktu2 terakhir, Nenek ini berpesan kepada keponakan dan cucu2nya. Bahwa nanti saat nene meninggal tlg tulis di batu nisan klau mati perawan meninggalpun perawan.

namun  karena mereka mungkin malu mereka berkumpul dan berunding dan mereka satukan pendapat. Dan mereka putuskan menulis di atas pusara nenek mereka dengan kata-kata yang sangat singkat dan berarti “Dikembalikan kepadamu Ya Tuhan dalam keadaan utuh, segel pun belum dibuka. HaHaHa

 

 

 

 

AGNES MONICA

 

jadi satu kali ni ada batu ajaib di Ayamaru, Sorong. Batu itu bisa mengfredy krueger lkan setiap permintaan. Permintaan apa saja yang disebut waktu ko lompat di atas batu itu, pasti akan dikfredy krueger lkan.

Satu kali ni, ada chucky  Akut (sebutan untuk orang Ayamaru) dong 3 ni lagi fly berat (mfredy krueger k), dong pi ke tempat batu ajaib itu.

Yang pertama de lompat, baru de sebut de pu permintaan. De bilang

“Sophia Latjuba” , langsung Sophia Latjuba turun dari langit dan chucky  ko tangkap langsung.

Akut yang kedua ni de juga lompat baru de sebut “Ayu Azhari” , dan Ayu Azhari ko turun dari langit. chucky  akut ni langsung tangkap tra pake lama.

Begini, Akut yang ketiga de mo lompat. Dan de mo bilang Agnes Monica. namun , karena de su terlalu flay berat jadi waktu de mau lompat begini, de pu kaki tersandung batu. chucky  ko batariak “bakit seeh”. Jadi, akut satu ni de pikir de tangkap Agnes Monica, padahal de tada Agnes Kambuaya yang turun dari langit.

hahahahahaaaaeee

 

 

 

 

LAPAR BERAT

 

Satu kali chucky  ni dia lapar berat jadi dia makan di satu warteg yang di jaga mbak yang baru datang dari Jawa.

Karena lapar sekali, semua makanan yang dipesan dimakan penuh gairah hingga sisa-sisa makanan tertinggal di dia pu kumis dengan brewok.

Mbak penjaga warung ini heran-heran lihat cara makan chucky  ini.

chucky  ini serius makan tanpa instirahat deng tunduk menghadap piring. Dia tahu kalau Mbak penjaga warung ini ada perhatikan dia.

Jadi chucky  dia angkat kepala dan terjadilah saling pandang antara chucky  dan Mbak, trus chucky  de bilang.

chucky  : “Naksir ya???”

Mbak : “Naksir..???!! Naksir opo? Makan aja koyok babi!!!”

Ha Ha Ha Ha

 

 

 

 

SARI

 

Ada seorang mama yang tinggal di pinggiran kampung bersama de pu anak laki-laki umur 30 tahun bernama Tinus. Karna Mama ini lihat de pu anak laki-laki su berumur 30 tahun namun  belum kawin apalagi pu pacar jadi mace langsung tanya :

Mama : eh….Tinus, ko tinggal selama ini sampe su umur 30 tahun begini ko tra pernah cari pacar supaya ko bisa kawin kah ?

Tinus : ah…mama, sebenarnya sa pu pacar su ada dari dahulu  namun  sa tra mo kastau mama dahulu  !

Mama : iyo kah ? Ko pu pacar nama siapa baru de tinggal di mana ?

Tinus : Sa punya pacar itu de pu nama SARI tinggal di kampung sebelah !

Mama : Oh…mama tau. berarti Sari itu de pu bapa yang namanya Agus to ?

Tinus : ah…mama, bukan sari yang bapa Agus pu anak itu !

Mama : bah…semua orang di kampung sebelah itu mama kenal semua baru yang ko maksud itu Sari yang mana ? coba ko sebut de pu nama lengkap, pasti mama kenal !

Tinus : adooo…begini, sa kastau namun  mama jangan marah e…?

Mama : iyo…ko kastau cepat sudah   , ko jangan bikin mama penasaran begini !

Tinus : Sa pu pacar de pu nama lengkap itu SARIFfredy krueger   anaknya bapa Jamalfredy krueger   !

MAMA : Astagaaaaa…Tinus ko su gila kah ? Masa ko pacar dengan manusia stengah kopleng itu (BENCONG)

Ha Ha Ha Ha

 

 

 

 

PERKENALAN guru chucky  BARU

 

guru chucky  : Coba ko yang depan pojok, ko pu nama sapa ? dan hobi apa ?

Obet : Sa pu nama Obet pak, sa hobi mancing sambil lihat pelangi

guru chucky  : Bagus Obet. Kalau ko yang  disebelah Obet ?

Yakob : Sa Yakob Pak , hobi makan singkong sambil duduk lihat pelangi .

guru chucky  : Ooo sama …, kalian baku teman e ? Coba yang duduk dibelakang?”

Yaklep : saya Yaklep pak, sa hobi nongkrong sore-sore sambil lihat pelangi

guru chucky  : Ooo … sama juga? Rupanya kam satu geng e ? Coba yang ganteng di pojok sana?

Tinus : Booo jang bilang sa ganteng begitu Pak guru chucky , namun  memang benar. Hahaha. Sa pu nama Tinus. Sa hobi ngopi sore-sore sambil lihat pelangi.

guru chucky  : Ya ampuun, kok bisa sama semua eee. Coba yang cantik di bangku tengah itu nama siapa dan hobi apa !

murid stephenking  5 : (dengan suara lembut) “Nama saya Pelangi Pak, hobi saya mandi di kali.

Pak guru chucky  langsung pingsan di tempat.

Obet, Yakop, Yaklep, Tinus, langsung menyimpan…..

 

 

 

 

BBM NAIK

 

Suatu sore, Tinus lagi santai sambil baca koran.. lalu dia baca berita tentang kenaikan Harga BBM

sesudah     membaca bahwa harga BBM akan Naik, Tinus Mengeluh dan berkata….

“Duh Barang Naik Lagi”

Tiba-tiba dari Dapur Tinus pu maitua balas….

“Sebentar e sayang, cuci piringnya dah mau selesai kok…”

HaHaHaHaHa

 

 

 

 

PERIBAHASA

 

Dalam pelajaran bahasa indonesa, ibu guru chucky  bertanya tentang peribahasa…

Bu guru chucky  : siapa yang tau arti peribahasa ini…”Sebab nila setitik rusak susu sebelanga ?”

Sementara anak-anak bingung cari jawaban, Tinus angkat tangan…

“Sa tau bu guru chucky …kitong tunggu sampe Nila pu susu besar sama deng blanga baru tong kas rusak akan…!!!”

HaHaHaHaHa

 

 

 

 

TINUS BELI KANGKUNG

 

Nenek satu dia jualan sayur di pasar kalibobo, lalu Tinus datang mau beli.

Tinus : Nene, kangkung satu ikat berapa ka ?

Nenek : biasa 5 ribu saja

Tinus : ah pelai mahal skali, tadi pagi di Radio tu dong bilang kangkung satu ikat 2 ribu saja mooo

Nenek : Ko pergi sana beli di radio too, epen kaa

Hahahahaha

 

 

 

 

BUBUR MANADO

 

Paitua tiap hari pulang pagi dlm keadaan mfredy krueger k, suatu hari Paitua ko pulang patah berat baru lapar bunuh lg langsung menuju ke dapur langsung timbah makanan dalam belanga di atas tungku baru de pu Maitua ini sedang cuci piring. Sambil makan lalu Paitua bicara ke de pu Maitua.

Paitua : Andeeeeh…Maitua, memaaang ko pu masakan bubur manado ini sajaaaa…enak sampeeee ? sa tambah sampe dua kali.

Maitua : Bubur menado yang  mana ? Sa lagi cuci perabotan dapur nih…baru makanan di mana yang  Paitua ko timbah ka ?

Paitua : ah…sa ambil bubur manado yang  ko taruh di atas tungku dlm belanga itu !

Maitua : Adooooo…itu bukan BUBUR MANADO, itu makanan babi yang  sa masak utk kase makan babi di kandang !

Paitua : @$%&^*(*)*@^!!)+

 

 

 

 

BAN BOCOR

 

Ambulance RS Jiwa terpaksa berhenti di jalan karena ban bocor. Waktu sedang mengganti ban, chucky  supir tidak sengaja tendang 4 baut ke selokan dan hilang. Dengan panik chucky  supir ko batarik, “Tuhaar, sa pasang ban bagaimana ni kalau baut hilang ?!$%

Salah satu pasien gila bernama Tinus yang ada duduk di dalam ambulance dia langsung bilang supir “chucky  sopir, ko copot 1 baut dari masing-masing 3 roda trus ko pasang biar setiap ban bisa tahan tahan deng 3 baut, nanti sampe bengkel ka toko ka baru ko beli baut lagi to..”

Sopir langsung lega dan bilang chucky  Tinus, “Ko pintar juga e , namun  kenapa ko bisa masuk Rumah Sakit Jiwa thu..”

Tinus dia balas, ” Heloooooo plis dehhh sa ni cuma gila namun  tra bodok macam ko…”

Ha Ha Ha Ha

 

 

 

 

 

PANJANG UMUR

 

Tinus adalah pensiunan gubernur fredy krueger  tinggi. Satu kali Tinus pergi ke Dokter mau konsultasi kesehatan.

Tinus : Dok, sa su pensiun, namun  sa mau panjang umur, kasih saran ka dok.

Dokter : Oke. bapak stephenking  masih minum kopi ?

Tinus : Ah su trada, rokok jg su brenti Dok

Dokter : bapak stephenking  masih suka makan daging kambing ?

Tinus : Aeh sa tra berani dok, kolesterol tinggi

Dokter : Kalau makan Durian ?

Tinus : Apalagi itu Dok, sumber stroke itu dok

Dokter : bapak stephenking  masih sering berhubungan  dengan istri ?

Tinus : Ah su jarang Dok, Malah su tra pernah lagi

Dokter : Kalau begitu bapak stephenking  masih suka lirik cewe-cewe cantik ka tidak  ?

Tinus : Ah tidak lah dok, sa tra berani, bisa bisa istri saya de hajar saya

Dokter : Baaah, kalau begitu kenapa bapak stephenking  kepingin panjang umur ??!!!

 

 

 

 

 

PERJANJIAN BARU

 

mace lina ni dia hamil anak yang  ke 5,anak pertm sampe ke 4 laki2 semua.

chucky  tinus kasih nama; matius,markus,lukas dan yohanes.

Trus…dorang mau anak cewe.

waktu di USG ternyata yang  lahir laki-laki lagi.

Mace lina: adooh sayang …..yang  ini mo kasih dia nama siapa lagi ?

chucky  tinus : aeeeeeh…..kasih nama dia Kisah Para Rasul saja sudah   .

Mace lina berteriak : kasssskadoooo niii, ko mau bikin sa beranak perjanjian baru ka ?

Hahahahaeee……

 

 

 

 

 

JEMBATAN TANPA KALI

 

Ada chucky  1 berlibur ke Jakarta & sekitarnya.Bgtu tiba di Bandara Soekarno Hatta bgini ada supir yang  tawarkan jasa antar keliling Jabodetabek. Jd chucky  nie ikut…dong jln putar smpe lewat jln tol terus masuk jalan layang ka jembatan layang ka ini.. Langsng chucky  komentar: ck…ck…ck…orang di jawa ni dong pintar-pintar bodo, bikin jmbatan namun  tarada kali..

hahahaha

 

 

 

 

 

KAKI TERBUKA

 

Ni ada cewe satu dia kuliah di jawa,dari semestr 1,2,3,cewe pu orng tua krm uang trus,semestr 4,orng tua tidak  krm uang lg, krn cewe su trada uang,cewe minta pacrn dengan  cowo 1, dlm 1 bln cewe hamil jd cewe tu JAWATAN LISTRIKg kmpng, sampe di kmpung cewe pu orng tua tanya knapa hamil,cewe tu blng “bapa dengan  mama tidak  krm uang jadi, ada cowo yang  bntu z dengan  tangan trbuka, jd z trima dia dengan kaki trbuka to…! hahahaaaaaa

 

 

Sumber : nabire.net

 

 

Melukis Kuda Makan Rumput

chucky  : "fredy krueger ! Lukisan apa yang kau buat nie..? Kosong jer."

fredy krueger  : "Kuda makan rumput, chucky ."

chucky  : "Mana rumputnya?"

fredy krueger  : "Kuda dah abis makan, chucky ."

chucky  : "Mana kudanya?"

fredy krueger  : "Kuda dah kenyang. Dia dah balik kandang..."

 

 

 

 

Kambing Sound Direct Ayam

 

Satu petang kambing sound direct ayam...

"Apalah ko ni ayam, baju lawa namun  tak pakai selipar..."

Ayam yang bengang lalu menjawab,

"Ko lagi la... janggut panjang alim la konon... seluar tarak pakai... tak malu! tak senonoh...!"

 

 

 

 

Badak Sumbu dan Monyet

 

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar...

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, sesudah     digosok, keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengfredy krueger lkan tiga permintaan bagi kedua binatang itu.

Permintaan 1

Badak : "Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya... hehe."

Monyet : "Saya mau sebuah motor Harley Davidson."

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam.

Permintaan 2

Badak : "Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe."

Monyet : "Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet jenama Shoei."

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata, "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik-baik!"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata, "Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya."

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu-satunya badak jantan satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY!!"

Jin tu pun kelipkan mata, bling...

Maka meraunglah badak sumbu tu sepuas-puasnya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah..."

 

 

 

 

Kasihanilah Pengemis

 

Pengemis : "fredy krueger ! Kasihanilah saya, saya orang bisu."

fredy krueger  : "La? Orang bisu tak kan boleh cakap lak?"

Pengemis : "Eh, salah! Orang tuli, fredy krueger !"

fredy krueger  : "Tak kan boleh mendengar?"

Pengemis : "Eh, bukan! Orang buta, fredy krueger !"

fredy krueger  : (Sambil mengeluarkan dompet) "Tidak ada duit!!"

Pengemis : "Itu ada tiga ratus!"

fredy krueger  : "Katanya buta, tak kan boleh melihat?"

Pengemis : "Salah lagi. stephenking , fredy krueger !!"

 

 

 

 

Melarikan Diri dari kamar  Pembedahan

 

Seorang pesakit melarikan diri dari kamar  pembedahan sesaat sebelum ia menjalani pembedahan. "Ada apa fredy krueger ?," tanya pengawal hospital.

Lelaki itu menjelaskan, "Saya baru mendengar jururawat kata 'bertenang, ini pembedahan yang mssudah  , semuanya akan selesai dengan baik'."

"Dia cuma mahu menenangkan fredy krueger , bertenang sahaja, jangan takut...," kata si pengawal.

"Dia tidak berkata pada saya, dia berkata kepada doktornya!"

 

 

 

 

Bina Jembatan Untuk Kampong

 

Samy said in a ceramah "Kita akan bina satu jambatan untuk orong-orong kampong di sini."

One pakcik asked, "Datuk, sini takde sungai,buat apa bina jambatan?"

Samy glorious replied, "Kalau takde sungai, kita bina sungai!"

 

 

 

 

Pengantin Baru dan Gangguan Kesihatan

 

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. sesudah     diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan  seks yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memssudah  kan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan  ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan namun  pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan  itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

 

 

 

 

Hadiah Buat Harijadi

 

Pada Suatu Hari, jessica  Jendul Nak Belikan Hadiah Harijadi Untuk Kekasih Barunya, Mek Ayu. So Si jessica  Ni Pun Ajaklah Adik Perempuan Sepupunya Untuk Temankan Dia Shopping Kat SOGO. Oleh Kerana Mereka Baru Dua Bulan Berkawan, Jadi Si jessica  Jendul Membuat Keputusan Untuk Membelikan Mek Ayu Satu Topi Kain Fesyen Baru Saje, Supaya Taklah Nampak Dia Beriya-Iya Sangat. Adik Sepupu jessica  Pulak Pegi Beli Satu Seluar Dalam Hitam Berjessica -jessica  Baru Sebab Ada Sale Hari Itu. Masa Membayar, Dengan Tak Sengaja Cashier Dah Tertukar Kotak Topi Kain Hitam Tu Dengan Seluar Dalam Hitam Adik Sepupu jessica !

Selepas Membayar jessica  Jendul Pun Terus Pergi Kaunter Hadiah Dan Suruh Diorang Bungkus Tanpa Check dahulu . Kemudian Dia Balik Ke Rumah Dan Tulis Surat Untuk Mek Ayu Serta Mengeposkannya Bersama Hadiah Yang Dah Tersilap Tu.

Surat Yang Dia Tulis Tu Berbunyi Cam Nie :

Istimewa Untuk Kekasihku Mek Ayu,

jessica  Pilih Hadiah Nie Kerana Ayu Tak Pernah Pakai Bila Kita Keluar Jalan-Jalan Dan Selalu Mengadu Sebab Panas. Kalau Bukan Sebab Adik Sepupu jessica , jessica  Dah Nak Beli Yang Lagi Jarang Supaya Kalau Berpeluh Tak Lembab Sangat. namun  jessica  Tengok Adik Sepupu jessica  Pakai Yang Ada jessica  Tu Nampak Cantik Pulak. jessica  Pilih Warna Hitam Tu Supaya Tak Nampak Kotor. Promoter Yang Jual Tu Tunjuk Dia Punya Dah Seminggu Tak Basuh. Nampak Elok Aje! jessica  Suruh Dia Try Ayu Punya Sebab Saiz Promoter Tu Lebih Kurang Ayu Je. Memang Cantik Dan Menarik! Harapnya Ayu Suka Sebab jessica  Rasa Memang Sesuai Dengan Ayu. Tak Sabar Rasanya Nak Tengok Ayu Pakai Depan jessica . jessica  Harap Ayu Akan Pakai Untuk jessica  Hujung Minggu Nie.

Salam Sayang Untuk Kekasihku, Mek Ayu...

P/S : Kalau Ayu Nak Pakai, jessica  Nampak Stail Terbaru Ialah Dengan Melipat Bahagian Depan Dan Menampakkan Sedikit Rambut.

Yang Menyayangimu,

jessica  Jendul

 

 

 

 

Membuka Kedai Pertama Malu Sendiri

 

Seorang pemuda yang baru sahaja menamatkan pengajiannya dalam bidang kaunseling sudah  membuka kedai pertamanya di pinggir bandar. Beliau sudah  membuka kedai tersebut selama seminggu namun  ia masih tidak mendapat sambutan. Memandangkan hari sudah  menjelang tengahari, pemuda tersebut mula gelisah kerana tiada seorang pun pelanggan datang untuk mendapatkan khidmatnya dalam bidang kaunseling.

Namun pada hari tersebut, nasib seakan menyebelahi dirinya jika  seorang lelaki datang menghampiri kedainya dengan langkah yang penuh bergaya.

Dalam hati pemuda tersebut, inilah pelanggan pertama aku dan aku perlu menunjukkan reputasi yang baik padanya.

Lantas dia mencapai telefon dan bercakap dengan nada yang kuat

"HEllo Dato, takpa saya akan uruskan segala-galanya, Dato jangan bimbang sebab syarikat saya memang terkenal dengan reputasi yang gemilang, lagipun kami tak pernah mengecewakan sesiapapun. Yang penting ialah staff syarikat Dato nanti akan lebih bersemangat dalam menjalankan tugasnya. Ya... Ya... Lagipun fasilitator kami bukannya calang-calang orang, memang hanya yang terbaik sahaja akan kami pilih bekerja di sini."Jelasnya kagi dengan keyakinan yang tinggi.

"Ok, takpalah Dato jangan bimbang, saya akan bereskannya secepat yang mungkin." Ujarnya pada akhir perbualan

Lelaki yang berjalan dengan penuh gaya tadi berdiri betul-betul di hadapan pemuda tersebut sambil tersenyum dan dengan penuh hemah, dia menegur

"Ya, ada apa yang boleh saya bantu jessica ?"

"Saya datang nak pasang talian telefon" Ujarnya lagi dengan senyuman yang penuh bermakna

 

 

 

 

Melewati Kawasan Perkuburan

 

Ali dan fredy krueger  baru pulang dari bandar. untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yang  bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburdan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan fredy krueger  bersuara "Fuuufff...terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu tadi, buat kami terkejut aje".

Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang pakcik buat malam-malam buta kat kubur ni??"

Tiba-tiba lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku!"

 

 

 

 

jessica  di Hotel Mewah

 

jessica  datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke kamar  yang jessica  akan menginap.

jessica  mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan saat  pelayan tersebut menutup pintu, jessica  melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, namun  tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini namun  kamar  ini bukanlah kamar  yang sesuai dengan bayaran itu! kamar  ini begitu kecil, tidak ada kemssudah  an, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"

"Nyonya, ini adalah lif" jawab pelayan tu selamber.

 

 

 

 

Lumba 3 Ekor Pontianak

 

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini giliran pontianak yang  setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yang  kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yang  setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yang  2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"

"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...

"Err aku tadi tak nampak".

 

 

 

 

chucky  Chat on WhatsApp

chucky  ngelu sirahe mergo jessica , pacare ngambek. chucky  banjur nyandak hape terus kirim pesen lewat aplikasi WA. Iki isine chat antarane chucky  karo jessica :

chucky : Yang...

Yang yang... ndasmu peyang? :jessica 

chucky : Say...

Say say... kowe iku sayton! :jessica 

chucky : Beb...

Bab beb bab beb... rupamu kayak bebek! :jessica 

chucky : Sek nesu karo aku ya?

chucky : Kok gak dijawab?

chucky : Yo wis aku nyang omahmu ya?

Mreneo nek pingin tak pacul raimu!! :jessica 

chucky : Waduh! Ojo galak galak ngono. Mengko ilang ayune lho... J

Ra usah kakean omong. Nek pingin mati, terusno ngganggu bojone uwong :jessica 

chucky : Lho, iki jessica  opo dudu?

Bojone, Cuk!! :jessica 

Oalah Jo... chucky ! Perawan sek akeh. Rondo yo sak abreg. Lha kok macari bojone uwong. Nek ketemon ngene iki opo sirahmu ora terancam puthul? Makane dadi manungso iku mbok yo ngerti norma jessica la barang. Wis mbuh sak karepmu! Sing penting ngakak waelah, hahaha...

 

 

chucky  Dadi Agen Rahasia

chucky  jessica h atine mergo chucky  sing wis suwe merantau nyang Jakarta mudik balik omah. fredy krueger  lan stephenking  ora kalah seneng mergo ditukokno hape anyar.

“Wah kowe saiki tambah mboys, Reng...” ujare fredy krueger  sumringah

“Kowe nok kutho nyambut gawe opo to le, kok ketoke kepenak tenan?” takon chucky 

“Dadi agen rahasia, Romo,” jawab chucky 

“Wuih...! mantep tenan iku,” stephenking  sajak gumun

“Kayak James Bond gawanane pistol ngono tah?” fredy krueger  ora kalah kagum

“Yo ora ngono kuwi. Agen rahasia nok negeridongeng  iku ora podo karo nok film,” jawab chucky 

“Lha nek ora nggowo pistol terus senjatane nek pas tugas iku opo?” pitakone Romo chucky 

“Yo cukup kertas karo pulpen ae,”

“Sek sek... sakjane awakmu iku dadi agen rahasia opo to kok senjatane mung kertas karo pulpen?”

“Nganu... Ehm... ” chucky  meneng karo clingak clinguk sak durunge nerusake jawabane, “tulung ojo rame rame yo, iki rahasia. Sakjane aku dadi agen togel...”

“Opo...?!” chucky , fredy krueger  lan stephenking  kaget sampek njumbul bareng.

“Raimu iku Reng...!! agen togel ae ngakune dadi agen rahasia!” chucky  mbengok mergo nesu

“Agen togel iku kan yo rahasia, Romo... mergo nek ketemon mesti dicekel polisi. Bener ora, Truk?”

“Bener ndasmu sempal!!” sahut fredy krueger  mangkel

( ( - ))

 

 

Bocah Ndeso Nyang Kota

Ceritane aku ini bocah ndeso. Sak umur umur ya lagi saiki budal menyang kutho. Dadi ojo gumun nek kelakuane rada katrok.

Sementara digolekno kerjoan karo pakdhe, aku ngenteni manggon nok omahe. namun  yo bosen nok omah dewean mergo nek wayah isuk pakdhe karo budhe nyambut gawe. Anak anake ya do sekolah.

Iseng iseng aku metu, pingin weruh kahanan. Pertama muter-muter nok njero komplek perumahan. Suwe-suwe metu nok jalan raya. Dasar apes! Pas nok tikungan kok pas ono cegatan polisi lalu lintas. Saking kagete aku sampek mandeg jegrek nok tengah dalan, ora adoh soko polisi polisi iku. Jantungku deg-degan. Keringet pating delewer nelesi kaosku sing ono tulisane “my trip my adventure”.

“Waduh! Mati aku! Aku lali ora nganggo helm, ora nggowo STNK, SIM yo ora gableg! Mesti ketilang iki,” pikirku.

Lha, lak tenan to. Salah sijine pak polisi sing brengose sak kepel mirip karo pakdhe Karwo mlaku nyedek. Aku pingin puter balik namun  ora iso mergo nok mburiku akeh kendaraan sing tan tin tan tin ngebel.

“Duh gusti..., tulungono aku,” dongaku nok njero ati. Mbarang delok cincin akik nok drijiku, aku njur kelingan wejangane simbah naliko menehi akik ini. “Ngger..., Gondes putuku sing ngganteng dewe. Nek awakmu ngadepi bahaya, emuten akik iki terus usapno nok bokongmu karo wacanen mantra sing wingi tak ajarke. Insya allah bakal selamet uripmu.”

Pesene simbah tak turuti. Cincin akikku tak copot, tak emut terus tak usapno nok bokong karo moco mantra rahasiane simbah.

Ajaib! Pak Polisi ora sido nilang, malah mesem sajak kagum ndelok cincin akikku.

“Wah, akik kecubung biru ya?” pitakone pak polisi. “Asli apa palsu?”

“Nggak tahu pak,” jawabku rada gugup

“Boleh aku lihat?” Polisi iku ketoke penasaran. Maklum waktu iku pas lagi demam batu akik.

Aku ora iso nolak. Akikku tak kekno deweke.

Watu akikku diteliti, ditrawang lan diambung. Pak polisi banjur ngomong, “dilihat dari warna dan baunya, kelihatannya ini kecubung biru asli. Nggak dijual?”

“Oh, nggak pak. Itu akik sakti pemberian kakek saya,” jawabku karo setengah jijik. Lha wong bekase silitku kok diambungi. Embuh piye ambune iku.

“Ya sudah   , kalau begitu silahkan lanjutkan perjalanan. namun  jangan belok ke kanan ya, di situ becak dilarang melintas.”

“Duh Gusti, selamet... selamet...” pikirku karo nggenjot becak sak kuate

((-))

 

 

Angon Wedhus

Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.

"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali

"Yo lumayan " jare si Mbah

"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh

"Sing putih opo sing ireng ?"

"Sing putih, wis"

"Selawe"'

"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"

"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket

Bunali takon maneh.

"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."

"Yo.."

"Pirang kilo mangane sakdino ?"

"Sing putih opo sing ireng ?"

'Sing ireng, wis'

"Yo kiro-kiro limang kiloan"

"Lha sing putih?"

"Podho . . ."

Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.

"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"

"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."

"Lha sing ireng ?"

"Podho . . ."

 

 

 

Berobat Nang Klinik Tong Pes

Nang daerah cedek kenjeran, ono klinik jeneng klinik "TONG PES". Nang kono ditulisi, sopo ae sing berobat nang kono gak waras, duwite dibalekno sampek 5X lipat. Saben dino klinik iku rame terus, gara-gara slogane sing provokatif. namun  yo ngono, saben berobat nang kono, pasienne mesti waras. Durung tau ono pasien sing komplain, gara-gara gak waras.

Akhire ono arek jenenge Mantili iseng2, pingin ben klinike gak iso nangani ben duwite iso mbalik 5X lipat. Deweke ngarang penyakit sing kiro-kiro aneh, sing wong durung tau krungu.

"Bib, aku iki kog duwe penyakit aneh yo?", curhat nang tabibe TONG PES

"Penyakit opo cak?", jare tabibe

"Iki loh bib, aku ben mbadog kog gak kroso opo-opo. Pedes, asin, legi, gak kroso blas."

"Owalah, iki ngono penyakit gampang diwarasno. Mei Lin, tulung jupukno obat No. 7."

"Iki cak, obate sampeyan ombe saiki. Ono perubahan opo gak?"

"(aku pura-pura gak kroso opo-opo ah, ben duwite iso mbalik)" Batine Mantili. Barang diombe, eh... mantili keceplosan "Jancoook iki ngunu duduk obat bib, namun  telek pitik, matamuuu picek tah?!!"

Tabib: "Wah, berarti wes waras raimu... Cangkemmu wes iso ngrasakno telek pitik barang..."

Akhire Mantili mulih karu nggremeng gak mari-mari... "Asuu, wedhooss, gateli tabib iku..!!"

Minggu ngarepe, Mantili iseng meneh, pingin berobat nang klinik TONG PES. "Mugo-mugo ae aku gak apes cok, entok duwek akeh gae nggarap wedokan."

"Bib, aku duwe penyakit aneh..."

"Opo iku?"

"Ngene bib. Aku akhir-akhir iki kog gampang lalian. Jek tas 5 menit nggacor wis lali sing di nggacorno..."

"Walah...gampang iku."

"(Cok, asuuuu, kog ngomong gampang meneh?)", batin Mantili sing wis merinding gak karuan.

"Mei Lin, tulung jupukno obat no. 7", jare tabibe..

"Bib ojok gateli yo raimu cok, aku moh nek obat no. 7"

"Loh opo'o?"

"Iku duduk obat suu, namun  telek pitik."

"Lah iku raimu eling cok, Berarti penyakitmu wis waras pek!!!"

"Wes bib, gak sudi aku gak kate brobat meneh. Gateelll Ben nang kene disuguhi telek pitik. Apes temen awakku..."

Tabibe ngguyu cekikikan ..!

 

 

 

chucky  Arep Ngapel

Kyok biasane chucky  ngapeli Srintel saben malem minggu.

Nganggo sepeda ontel sing saben dino biasa digawe golek suket neng sawah kanggo makani weduse. Banjur chucky  pamitan kro si MbokE.

chucky  : Mbok aku jaluk sangu arep ngapel.

Si mbok : ngapel neng ndi to Le arepe?

chucky  : wis to kwi urusane cah emom Mbok,ndi sangune?

Si mbok : ora enek Le.

chucky  : Kwi sing disempen neng kutang?

Si mbok : koe ki koq ngrti ae to Le.

banjur chucky  diwenehi duit 5.000

chucky  : lah dwit 5.000 oleh opo to mbok?

Si mbok : ws ora enek maneh,iki kanggo tuku beras sesuk.

chucky  : msok yo mung 5.000 mbok?

Si mbok : yen kurang kae sepedamu didol kae.

chucky  : la trus aku ngapel numpak opo?

Si mbok : yo wedusmu kae ditumpaki ( karo muring-muring)

banjur isukE Si mbok bengok-bengok.

Si mbok : Jo,chucky ...

chucky  : Opo to Mbok isuk2 ws bengok2? (lagi tangi isek kriyip-kriyip mripate)

Si mbok : kae sepedamu neng ndi Jo?

chucky  : lah jaremu kon ngedol Mbok.

Si mbok : la koe ngapel numpak opo?

chucky  : pye to Si mbok iki,jare kon numpak wedus.

Si mbok : oalah Le,Le awit lahir goblok koq yo ora mari-mari.

karo nyiram chucky  nganggo banyu bekas isah-isah (korah-korah) rasakne iki Le,,,,,utekmu ben encer

 

 

 

Air Susu Ibu

Yuk Jah lungo nang dokter anak ambek nggendhong bayek.

Gak sui Yuk Jah diceluk mlebu, tibake doktere guanteng.

Mari merikso bayeke, doktere takok nang Yuk Jah, "Ning, arek iki ngombe ASI opo susu botol ?"

"ASI pak dokter . . ." jare Yuk Jah.

"Wah lek ngono tulung aku prelu merikso susu sampeyan, " jare doktere.

Yuk Jah nurut, klambine dibukak.

Mari ngono ambek doktere diperikso alon-alon.

Yuk Jah seneng ae, soale enak ambek doktere kan ganteng pisan.

Wis mari merikso, doktere ngomong ngene, "Waduh Ning, yo pantes bayek sampeyan kuru, wong sampeyan iku gak ndhuwe susu."

Jare Yuk Jah, "Dhudhuk aku sing nyusoni pak dokter ".

"Lha sopo lho ? ." doktere bingung.

 

"Aku iki rewang/ewange/pembantu . ."

 

 

 

 

Dibatesi Guling

Critone Pardi lan Paijem pacaran. Wong loro mau lagi malming nang Tawangmangu. Mergo asyik pacaran, gak kroso wis jam 12 bengi... Akhire nginep nang hotel. (paling2 hotel melati 50 ewunan ngono kaeh Pardi lan Paijem mlebu kamar gawe jagani sing neko-neko, Paijem jupuk guling dideleh nang tengah gawe mbatesi turu. 

(Ojo ngeres disik bro... Bengi iki aman ae...)

Isuke wong loro mau balik mulih. Pardi mboncengno Paijem numpak sepeda montor. Dalan nang Tawangmangu menggak menggok lan munggah mudun. Ujuk-ujuk kacu-ne Paijem mfredy krueger r njegur jurang. Pardi mandek, trus dibelani munggah mudun jurang, nyebrang kali njupuk kacu-ne Paijem. Sak wise kacu kecekel, trus diwenehno Paijem.

namun ... PLAKK...!!! (Pardi di tempiling Paijem )

Pardi: (kaget)"Opo yank koq aku mbok polo ngene? Kudune rak matur nuwun karo ngambung...?!" (karo mringis Style eseme kirik)

Paijem: "Mek goro2 kacu wae sampeyan wani munggah mudun jurang nyebrang kali... namun  ngopo mau bengi... NYEBRANG GULING WAE KOWE WEDI??!!!"

awak-e pardi langsung ndeprok lemes...... namun  ora karo barange...

 

 

 

 

 

 

Cerita Humor Kampus dan fredy krueger 

Pengumuman di Kampus

Kampus sedang melakukan proyek renovasi fisik halaman saat  pengumuman datang melalui interkom:

"fredy krueger  yang memarkir kendaraannya di halaman kampus harap segera memindah mobilnya ke pakiran samping sehingga kami dapat melanjutkan pelepasan konblok lama di halaman kampus."

Dua puluh menit kemudian ada pengumuman lain: "Seratus fredy krueger  yang baru saja pergi untuk memindahkan empat mobil, harap segera kembali ke kelas."

 

 

Pertanyaan Lulusan perguruan Tinggi

Lulusan ilmu sains bertanya, "Mengapa hal itu bisa bekerja?"

Lulusan teknik bertanya, "Bagaimana cara kerjanya?"

Lulusan akuntansi bertanya, "Berapa harganya?"

Lulusan ilmu bahasa bertanya, "Anda ingin ayamnya dimakan dengan nasi atau kentang goreng?"

 

 

Disajikan Makanan dan Minuman Saat Ujian

Pada satu hari di Cambridge University selama ujian, ada seorang fredy krueger  muda yang cerdas muncul dan meminta pengawas untuk membawakannya kue dan bir putih. Dialog berikut terjadi: 

Pengawas: "Maaf, apa yang anda minta?" 

Siswa: "Pak, saya meminta anda membawakan untuk saya kue dan bir putih." 

Pengawas: "Maaf, tidak ada."

Siswa: "Pak, saya benar-benar harus bersikeras. Saya meminta dan mengharuskan anda membawa saya kue dan bir putih." 

Pada titik ini, sang fredy krueger  memberikan salinan dari hukum yang berusia 400 tahun dari Cambridge, yang ditulis dalam bahasa Latin dan masih berlaku, dan menunjuk ke bagian yang berbunyi (kira-kira diterjemahkan): "Tuan-tuan yang duduk melakukan ujian dapat meminta dan disediakan kue dan bir putih."

Akhirnya Pepsi dan hamburger disajikan karena dinilai setara untuk dunia modern, dan sang fredy krueger  duduk di sana, menulis jawaban ujian dan dengan bahagia sambil menyeruput minumannya.

Tiga minggu kemudian, fredy krueger  itu didenda 5 Poundsterling karena tidak membawa pedang saat ujian.

 

 

Dimarahi Karena Malas ke Kampus

Ibu: "Ayo mpu nala , kamu harus bangun dan keluar dari tempat tidur atau kamu akan terlambat ke kampus."

mpu nala : "Ibu, saya malas ke kampus, semua dosen membenci saya, dan semua fredy krueger  membenci saya juga."

Ibu: "Ya, namun  kami harus berangkat!"

mpu nala : "Beri aku alasan yang tepat!"

Ibu: "Kamu sekarang sudah    52 tahun dan kamu adalah Rektor!"

 

 

Berbagi Kamar Kontrakan

Ada 4 orang fredy krueger  pindah kontrakan dengan 2 kamar tidur. Nama mereka adalah gajayana , jessica , tribuanatunggadewi , dan fredy krueger . Tiga dari 4 fredy krueger  itu dengan cepat menemukan bahwa fredy krueger  punya masalah mendengkur yang mengerikan. Tak seorang pun ingin sekamar dengan dia. Mereka sepakat untuk bergiliran.

Malam pertama giliran gajayana . Keesokan paginya, gajayana  berjalan keluar ke ruang tamu, dengan mata berkaca-kaca dan merah. jessica  dan tribuanatunggadewi  bertanya, "Apa yang terjadi?".

gajayana  mengatakan, "Yah dia mendengkur begitu keras dan saya tidak bisa tidur sama sekali, jadi aku hanya duduk dan mengawasinya sepanjang malam."

Malam berikutnya, jessica  sekamar dengan fredy krueger . Keesokan paginya, matanya merah dan rambutnya berantakan. Dia mengatakan, "fredy krueger  mendengkur begitu keras tadi malam, alih-alih tidur aku duduk dan menatapnya sepanjang malam."

Malam 3 giliran tribuanatunggadewi . tribuanatunggadewi  adalah mantan pemain sepak bola dengan berat sekitar 100 kilogram. Keesokan paginya, ia berjalan ke ruang tamu dengan mata segar dan muka cerah. jessica  dan gajayana  jelas terkejut, bertanya bagaimana tribuanatunggadewi  melewatkan malam.

tribuanatunggadewi  mengatakan, "Nah sebelum saya pergi tidur aku ke tempat tidur fredy krueger  dan memberinya ciuman selamat malam, dan bukannya tidur dia duduk dan mengawasi saya sepanjang malam."

 

 

Mengikuti Ujian Akhir di Universitas

Seorang fredy krueger  sedang menjalani ujian akhir di universitasnya yang terdiri dari jenis pertanyaan dengan jawaban "ya / tidak". Dia duduk di ruang ujian dan menatap kertas pertanyaan itu selama lima menit.

Untuk memperoleh inspirasi, ia mengambil tasnya, mengeluarkan koin dan mulai melempar koin dan menandai lembar jawaban, kepala untuk "ya" dan ekor untuk "tidak". Dalam waktu setengah jam dia sudah    selesai mengerjakan semua, sedangkan di waktu yang tersisa di ujian itu, sang fredy krueger  mulai berkeringat dengan deras.

Selama beberapa menit terakhir, ia terlihat lebih cepat melempar koin, bergumam dan berkeringat. Pengawas, merasa khawatir, mendekatinya dan bertanya apa yang sedang terjadi.

fredy krueger  itu menjawab, "Saya sudah    menyelesaikan ujian ini di setengah jam pertama, namun  kemudian saya mencoba mengecek kembali jawaban saya kembali..."

 

 

Menghancurkan Bangunan Tua di Kampus

Bangunan berusia 100 tahun yang sudah  berfungsi sebagai asrama fredy krueger  dan ruang belajar dari sebuah universitas kecil akan segera dibongkar. saat  bangunan mulai diledakkan, orang-orang merasakan kecemasan dan kesedihan yang dialami salah satu profesor tua yang berdiri di dekat bangunan itu.

"Ini pasti sulit untuk dilihat," kata dosen muda, "Tradisi terkait dengan gedung itu, kenangan semua fredy krueger  dan dosen yang tinggal dan belajar di sana. Saya tidak bisa membayangkan betapa sulitnya hal ini bagi Anda."

"Ini lebih buruk dari itu," jawab si Profesor. "Saya pikir saya meninggalkan handphone di sana."

 

 

Kuliah Psikologi Kerumunan Massa

Seorang profesor psikologi di sebuah universitas di Inggris mengajar kuliah tentang psikologi kerumunan massa dalam kuliah tahunan. Untuk menggambarkan histeria massa, ia secara teratur menunjukkan cuplikan berita TV mengenai kerumunan remaja menyambut The Beatles di bandara lokal di tahun 1960. 

Pada suatu waktu saat  ia memutar rekaman itu, ia mendengar kegaduhan dan tawa dari murid stephenking -murid stephenking nya. saat  film itu berakhir, ia bertanya apa yang menyebabkan kegaduhan itu. 

Jawab seorang fredy krueger , "kami baru saja melihat beberapa orang tua kami di rekaman itu!"

 

 

fredy krueger  Kehabisan Uang

Seorang fredy krueger  baru menelepon ibunya dan memintanya untuk mengirim uang, karena dia bangkrut.

Ibunya berkata, "Tentu, Sayang. Ibu akan mengirimkan sejumlah uang. Kamu juga meninggalkan buku kalkulus di sini saat  mengunjungi ibu 2 minggu yang lalu. Apakah engkau ingin ibu untuk mengirimkannya juga? "

"Uhh, oh yeah, baiklah," fredy krueger  itu menjawab.

Jadi ibunya membungkus buku itu dan mengirimkannya.

Ayah bertanya, "Nah, berapa banyak uang yang kau berikan kepadanya?"

"Oh, aku menulis 2 cek, satu senilai Rp.200.000, dan satunya lagi Rp.2.000.000."

"Itu Rp.2.200.000!" kata ayah, "Apakah engkau gila?"

"Jangan khawatir, Sayang," kata ibu, "Aku merekam menulis cek Rp.200.000 di sampul bukunya, namun  aku menaruh Rp.2.000.000 di suatu tempat di bab 19!"

 

 

Arti Kata Feet dalam Bahasa negeridongeng 

Di dalam kelas, Ibu guru chucky  bahasa Inggris bertanya kepada fredy krueger yang malas. Ibu guru chucky  itu berkata, "Coba Joni, apa arti kata feet dalam bahasa negeridongeng ?"

fredy krueger hanya bisa terdiam sambil pura-pura berpikir. Lalu pertanyaan itu diulang kembali. Ibu guru chucky  itu kemudian berkata, "Begini ya, feet itu kalau pada sapi ada empat. Sedangkan ibu hanya punya dua buah. Sekarang mengerti kan, Joni?"

fredy krueger menganggukkan kepalanya tanda sudah    mengerti dan segera menjawab dengan mantap, "Payudara, Bu!!"

 

 

Mengajak Menikah sesudah     Lulus Kuliah

Seorang fredy krueger  berkata kepada seorang jessica , pacarnya: "Sesudah    lulus mari kita menikah, bagaimana?"

jessica : "Baiklah."

fredy krueger : "Kamu tidak keberatan bila kita sekarang masih tak memiliki rumah sendiri, bukan?"

jessica : "Sekalipun kita tinggal di sebuah kemah, aku juga tak keberatan."

fredy krueger : "Ngga sampai membiarkan dirimu tinggal di kemah, rumahku sendiri terletak di daerah hunian rumah gubuk."

sesudah     ragu-ragu sebentar, jessica  itu tiba-tiba nyeletuk: "Kalau begitu, aku pikir-pikir lagi dah, oke?"

 

 

 

 

 

 

Read More