lucu
-pada suatu hari ibu tikus dan anak sedang ngobrol di atas selokan, tiba-tiba kelelawar lewat di atas mereka.
anak tikus : bu yang tadi lewat di atas kita apa yah..??
ibu : oww..!! yang tadi itu namanya kelelawar.
anak tikus : namun , bu!! kok mukanya mirip kita..
ibu : iyaa... mukanya memang mirip kita, dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia mengambil jurusan fakultas penerbangan.
- ada seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang sibuk memasak di dapur.
anak : "bu.... mengapa rambut ibu ada yang putih?"
ibu : "karena kamu nakal sekali. suka tidak nurut sama ibu. sering membuat ibu sedih .
anak : " .maafkan yaa bu. saya tidak mau kalau rambut ibu seperti rambut kakek gara-gara bertengkar dengan kakek "
-alkisah ada orang gila yang mengira dirinya itu jagung jadi dia takut sekali sama ayam. karena takut sekali di makan. setiap kali lihat ayam dia pasti lari terbirit-terbirit.
akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setahun... dua tahun.. tiga tahun ... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
dokter :"kamu sudah tau sekarang kamu ini apa"
orang gila : "sudah dokter,"
dokter : "jadi kamu ini apa?"
orang gila : "saya orang, dokter."
dokter : "benar ?"
orang gila : "iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
dokter : "jadi kamu tidak takut lagi sama ayam kan?"
orang gila : "tidak dokter.. tidak takut lagi .."
sang dokter pun manggut-manggut mengira orang gila sudah sembuh .
orang gila : "namun dokter,"
kata orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
dokter : "apa itu?"
orang gila : "ayam-ayam itu tahu tidak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya orang gila dengan muka khawatir.
dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.
tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.
ular 1: "kita ini jenis ular yang berbisa nggak ?"
ular 2: "tidak tahu lah , aku tak tahu. memang kenapa?"
ular 1: "baru saja aku gak sengaja menggigit bibirku ...."
pada suatu hari, di hutan amazon terjadilah sebuah rapat antara perwakilan hewan-hewan di seluruh dunia yang membahas tentang pelanggaran hah hak asasi hewan
badak :"ok sekarang kita absen peserta yang hadir...!!!"
banteng :"saya banteng dari spanyol"
panda :"saya panda dari china"
kuda :"saya kuda dari amerika"...
dari 200 peserta yang hadir hanya 199 peserta
badak :"wah kurang satu ini , mana peserta dari india ? tanpa dia rapat ini gak jalan ini !!!"
seluruh peserta :"orang utan ya ?"
badak :"iya...! kemana itu orang utan?"
seluruh peserta :"itu lagi baca humor ini...!!!"
di sore hari terlihat 3 orang pemuda cuplis, gatot, gundul yang sedang bertukar cerita tentang pernikahan mereka yang batal.
cuplis : mot, kamu kenapa batal nikah, bukan nya seharusnya bulan lalu kamu nikahnya
gatot : iya plis, aku batal nikah karena kami beda agama.
kalau kamu kenapa plis, bukan nya kamu juga seharusnya 2 minggu lalu nikahnya.
cuplis : iya, kami batal nikah karena kami beda suku.
cuplis dan gatot : eh gundul, kamu diam saja , kalau kamu juga batal nikah kenapa ? bukan nya seharusnya malah minggu lalu nikahnya
gundul : iya ini plis mot, kami batal nikah karena kami beda kelamin.
dono:mah ini gambar apa..??
menunjukan gambar miyabi
ibu :oh ini miyabi alias maria ozawa.
dono: pasti dia hidupnya miskin ya mah..
ibu :ya nggak lah dia kan artis dari jepang
dono:iya mah hidupnya miskin sampai " tidak bisa beli baju kemarin dono lihat ratusan foto miyabi di hp bapak .
saat dia bangun, preman berkata , "itu tadi judo dari jepang."pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi.
perlahan-lahan dia kembali duduk. tidak lama
kemudian, preman menonjoknya, "buggg!"pemuda kecil kembali jatuh, lalu preman berkata, "itu tadi boxing dari amerika".
pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. perlahan-lahan dia keluar dari bar.
tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri preman. tanpa berkata apa-apa dia langsung memukul preman,
"bletokkkk!" preman langsung jatuh pingsan. pemuda kecil ingin memberi penjelasan, namun preman tidak juga sadar .pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "pak, bila preman ini bangun tolong
beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis
dari gudang."
penyebab meletusnya tabung elpiji 3 kg pemerintah berencana mengganti seluruh tabung elpiji 3 kg.
sesudah melalui penelitian yang mendalam,
akhirnya ditemukan kesalahan mendasar pada
desain tabung elpiji 3 kg.karena itu, pemerintah akan mengganti seluruh tabung elpiji 3 kg yang sudah beredar di masyarakat.apanya yang salah dengan desainnya tabung LPG 3 kg ?ternyata kesalahan terletak pada warna hijaunya. kemungkinan seluruh tabung akan dicat ulang menjadi kuning, atau kelabu, atau merah muda atau biru.
seperti yang sudah diketahui sejak kita lagi
kanak-kanak, warna hijau itu mudah meletus.
"meletus balon hijau, hatiku sangat
kacau. balon ku tinggal empat. kupegang erat erat
.
sesudah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir untuk menanyakan sesuatu. reaksi sungguh tak terduga. sopir begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu ," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan bapak."
"persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi . bapak juga merupakan penumpang pertama."
"oh begitu. lalu kok bisa terkejut begitu?"
"sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau berangkat pergi ke sekolah untuk sekolah :
ibu : " nak, mengapa kamu tidak mau pergi ke
sekolah ? "
anak : " habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan berhitung ganti-ganti terus. "
ibu : " ganti-ganti bagaimana ? "
anak : " ya, dua hari lalu ibu guru bilang enam adalah tiga ditambah tiga, kemarin enam adalah empat ditambah dua, sekarang katanya enam adalah lima ditambah satu, bingungkan saya.
budi merupakan seorang pemuda yang sekian
lama hidup sendiri hingga kemudian menemukan lina sang pujaan hati.sesudah mereka menikah, usia pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena adanya perbedaan keyakinan. rohim yang adalah sahabat budi mempertanyakan hal tersebut.
rohim: "kenapa kalian bisa bercerai , apa
masalahnya?"
budi: "kita itu beda keyakinan , aku tak tahan ."
rohim: "loh, bukan nya kalian seagama?"
budi: "iyah, memang "
rohim: "lalu kenapa sampai bercerai karena
perbedaan keyakinan?!"
budi: "selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini
ganteng, namun lina tidak bisa menerima
keyakinanku itu dan kami selalu bertengkar dan terus menerus mempermasalahkan masalah ini"
sore itu ada seorang kakek yang berjalan menuju tokonya pak edy hendak membeli sesuatu.
cerita kakek dan pak edy
kakek : "aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
pak edy : "buat apa, kakek ? tumben mencuci baju..."
kakek : "tidak !..ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih ."
pak edy : " kakek , kakek ini kok aneh-aneh saja , kucingnya nanti mati loh. kucing kok dicuci pakai deterjen"
dinasehati oleh pak edy , kakek rupanya tetap ingin beli deterjen itu. pak edy akhirnya juga tetap melayani permintaan kakek untuk beli deterjen.
besok harinya, kakek datang ke tokonya pak edy .
pak edy : "bagaimana kabar kucingnya kakek ?"
kakek : "kucingku mati"
pak edy : "lhaaa benar khan ? kemarin di nasehati kakek tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
kakek : "kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. sesudah aku cuci dengan deterjen kucingku lagi hidup kok"
pak edy : "terus matinya karena apa, kakek "
kakek : "sesudah dicuci, aku peraaas.... terus kujemur, eh mati"
nina ' mendatangi dokter edy ' untuk memprotes penyakitnya yang tak kunjung sembuh..
nina : " dok' saya protes ini !...kok' penyakit saya nggak sembuh sembuh juga ya?".
dokter edy . :" lho...!, bukan kah ibu sudah saya beri petunjuk' obat yang harus di beli?".
nina : "betul' ..dok, kata dokter edy kan saya harus mengikuti petunjuk yang ada di kemasan obat tersebut!".
dokter edy . : " iya'.. betul ., kalau ibu ikuti dengan benar petunjuknya' seharusnya penyakit ibu' bisa
sembuh....memang nya apa yang ibu lakukan?".
nina . : "di bungkusan obat itu kan tertulis: "tutup dengan rapat. simpan di tempat sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak- anak."
saya sudah laksanakan dengan benar. anak-anak saya tidak ada yang tahu kalau saya menyimpan obat di lemari pakaian saya. benar-benar aman pokoknya, dok.....!!".
seorang isteri mengantarkan suaminya ke dokter karena itu nya bengkak disengat tawon,..
dokter : " apa yang sakit,..?"
isteri : " ini, dok,...suami saya itu nya bengkak dan mengeluh kesakitan. karena tadi waktu ke kebun disengat tawon.. tolong hilangkan rasa sakitnya dok biar dia gak merengek terus,...
dokter: iya..
istri: namun tolong dok,...jangan hilangkan bengkaknya ya,.." kata istri sambil berbisik ..
ibu presiden samoa bertanya pada ibu tua penjual kue,
ibu presiden : "sudah berapa lama jualan kue?"
ibu : "sudah hampir 40 tahun.
ibu presiden : "terus anak ibu mana, kenapa tidak
ada yang bantu?" ...
ibu : "anak saya ada 4, yang
ke-1 di tentara angkatan laut,
ke-2 di polda,
ke-3 di kejaksaan dan yang
ke-4 di dpr, jadi mereka sibuk sekali pak..."
ibu presiden samoa kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...
lalu dengan percaya diri ibu presiden samoa
berbicara kesemua hadirin yang menyertai
beliau, "meskipun hanya jualan kue, ibu ini
bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur
tidak korupsi ...
pasti kehidupan ibu ini sudah sejahtera
dan tinggal dirumah mewah..."
lalu sambil mengarahkan mikrophone yang sedang di pegangnya , ibu presiden samoa
kembali berbicara kepada wanita penjual kue
tersebut ...
ibu presiden : "apa jabatan anaknya yang di polda,
tentara angkatan laut ,kejaksaan dan dpr ?"
lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"sama... mereka
berjualan kue juga disana ..."
guru : "anak anak, india terletak antara dua samudra dan dua...?" murid : "benuaaaa....!"
guru : "salah ! yang benar india terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
guru : "sekarang flora dan fauna. kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. sedangkan serigala adalah
binatang....?"
mudrid : "carnivora !"
guru : "kalian ini memang bodoh ....serigala adalah binatang yang amat menakutkan...!"
guru : "sekarang tentang kesehatan. kemarin budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
murid : "darahhh....!"
guru : "eeee e e eee, benar benar bodoh ! yang benar dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam
sehingga keluarganya menangis...!"
suatu pagi lewatlah seorang penjual
daging."daging daging daging teriaknya. seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi menjadi sakit gigi nya gara gara mendengar teriakan tukang daging.
ibu : "hei tukang daging!
kamu tidak punya otak ya....!!!
tukang daging : "wah
kebetulan gak punya, bu. hari ini daging semua..."
pemuda : " saya mau pesan kamar
mbak,.."
resepsionis : " untuk dua orang ya mas,..?"
pemuda : " nggak satu kamar saja ,..!"
resepsionis : " maaf mas di hotel ini tidak memperbolehkan tamu menginap dengan wanita yang
bukan muhrim-nya,.."
pemuda : " ohhh,..ini ibu saya mbak,.."
kemudian sang resepsionis memberikan kunci kamar ke pada pemuda tersebut. resepsionis curiga pada kedua pasangan tersebut, lalu memanggil sang
office boy,.........
resepsionis : " saya curiga sama pasangan pemuda dan wanita tua dikamar 06 tadi,...coba kamu selidiki apa benar itu ibu nya,..??"
office boy : " baik mbak,..akan saya selidiki,.."
akhirnya sang office boy pergi untuk menyelidiki kedua pasangan itu. sesudah beberapa jam office
boy datang menemui bagian resepsionis untuk memberikan laporannya,...
resepsionis : " bagaimana,..apakah sudah kamu selidiki apa wanita yang bersama pemuda tadi,..?"
office boy : " sudah mbak,...!"
resepsionis : " terus,..benar itu ibu nya,..??"
office boy : " benar kok mbak,..!"
resepsionis : " bagaimana kamu
tahu kalau itu ibu nya,..?"
office boy : " tadi saya intip kamarnya mbak,..saya lihat dengan mata kepala saya sendiri, ibu itu
sedang menyusui anaknya tadi,..."
seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "berapa gajimu seminggu?" dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah bos dan berkata, " sekitar 100.000 per minggu, kenapa memang nya pak ?"
bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. ia mengulurkannya pada pemuda, "ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sini sekarang juga. aku tak mau melihatmu lagi lagi disini !"
pemuda :"sekarang?"
bos:"iya sekarang"
dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. lalu dengan muka berwibawa bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.
suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "ia tak bekerja di sini . ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."
seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.
janda: hati-hati periksanya ya dok, saya lagi perawan lho!
dokter: lho? katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa lagi perawan?
janda: gini lho dok, bekas suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
dokter: oh gitu, namun suami ibu yang kedua gak impoten kan?
janda: betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
dokter: lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?
janda: betul dok, namun ternyata dia itu seorang politikus '
dokter: lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?
janda: dia cuma janji-janji akan menikahi saya dok, gak pernah ada kenyataan nya!
seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering ke bar pulang malam pulang dalam keadaan mabuk . suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "seenaknya saja kamu bersenang-senang enak enakan sendiri di bar , sedang aku sendirian susah setiap malam !"
akhirnya suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. sesampainya di sana, suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. ketika istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya .
"minuman apa ini? iiih, gak enak rasanya !!" komentar istri. "tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang disini ...
ada seorang pria sedang putus asa, hanya berdiam diri di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minuman nya.seorang pengemudi truk langsung datang dan meneguk minuman hingga habis satu gelas itu. pria pemilik minuman langsung menangis.
"hei....jangan nangis begitu, dong!" seru pengemudi truk.
"aku cuma bercanda saja kok tadi. aku belikan minuman lagi , deh!" hibur pengemudi truk.
"nggak, nggak usah. hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. pertama, aku telat ke kantor. bosku marah besar dan aku dipecat. ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. ketika naik taksi , ternyata dompet dan kartu kredit aku ketinggalan di dalamnya. sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. dan ketika aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum semua minuman beracun milikku."
saat akan belanja ke pasar, tomy yang pendatang baru di kota kebingungan mencari tempat parkir. kebetulan dia melihat lahan, dimana banyak mobil terparkir di sana. kemudian dia bertanya kepada seorang polisi yang terlihat di dekat tu.
"bolehkah saya parkir di sini ?" tanya tomy kepada polisi di kota itu.
"tidak boleh! dilarang parkir di sini !!!" kata nya .
tomy menjadi heran "namun kenapa mobil-mobil lainnya boleh parkir disini ??" tanya tomy kembali.
"karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu"
edy baru saja di terima sebagai guru bimbingan konseling di sebuah sekolah menengah atas.
suatu hari dia melihat sony berdiri sendirian di pinggir lapangan belakang sekolah, sementara ada murid yang lain sedang asyik bermain bola.
karena merasa heran , edy mendekat dan menyapa dengan ramah. "hai sony , bolehkah pak guru menemani kamu?"
"iya, pak ", sony menjawab. namun pandangan mata anak itu lagi tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.
"ah, anak ini heran sekali.. pasti dia ingin ikut bermain", pikir edy .
sebagai guru bimbingan konseling yang baik, edy ingin tahu masalah apa yang membuat sony menyendiri di pinggir lapangan seperti itu.
edy bertanya, "kenapa kamu berdiri disini sendirian, sony ? kenapa kamu tidak ikut teman-temanmu bermain bola"
"saya sedang jadi kiper, pak." jawab sony
einstein dan abu nawas duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.
einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.
einstein: aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar anda $ 500.
einstein mengajukan pertanyaan pertama:
berapa jarak dari bumi ke bulan ?
abu nawas tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
sekarang, giliran abu nawas...
dia bertanya kepada einstein: apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?
einstein melakukan pencarian jawaban dengan bantuan komputer lewat internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas membantunya,
sesudah satu jam mencari jawaban tidak berhasil ...akhirnya ia memberikan abu nawas $ 500.
einstein penasaran bertanya: , jadi apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?
abu nawas tidak bersuara, dia merogoh saku, dan memberikan einstein $ 5
di sebuah kelas sedang ada kegiatan pelajaran antara bu guru dengan murid-muridnya.
guru: "anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."
murid i : "mengapa pengalaman kok di sebut guru yang paling baik, bu ?"
bu Guru : "karena pengalaman tidak pernah memberikan PR pekerjaan rumah ."
tuti seorang janda dan ia adalah mantan narapidana kasus pembunuhan kepada suaminya yang ingin menikah lagi . ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. lalu ia datang ke seorang dokter psikolog .
"dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup lama dalam penjara akibat membunuh , sekarang saya akan menikah . namun saya sangat bingung. sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, dokter?"
dokter psikolog : "lakukan seperti apa yang anda lakukan saat anda masuk kamar pengantin bersama suami anda yang dahulu ."
tuti : " apa benar dokter yakin itu hal yang baik bagi saya?"
dokter psikolog :"saya rasa, ya itulah yang terbaik"
seminggu sesudah malam perkawinan itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin.
perempuan yang membunuh suaminya itu adalah tuti wanita mantan napi itu sendiri. sang dokter penasaran dan menemui tuti wanita napi dalam penjara. dokter psikolog : "mengapa anda membunuh suami anda?"
tuti :"saya mengikuti saran anda, dokter. karena dahulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar, saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara...
bejo : mama lari kedalam rumah
mama : apa jo ?
bejo : bejo abis bagi rapot ini mama ..
mama : mane rapot kamu sini mama lihat
bejo : eeeee nanti dahulu ma .
mama : kenapa
bejo : seperti nya rapot bejo lagi datang bulan , mama ..
mama : maksud nya jooo !
bejo : ini dalam merah semua..
mama : ya iya bisa lah kamu kurang belajar kali
bejo : tidak ma bejo pelajaran terus kok..
mama : lah kenapa luh bisa tidak naik kelas..
bejo : tidak tahu ma kemarin saat ulangan semua soal bejo jawab kok ma
mama : memang kamu jawab apa ?
bejo : dengan tepat dan benar mak..
mama : maksud nya ..
bejo : iya mak soal nya di kertas ulangan nya ada tulisan seperti ini
" jawab lah semua soal dengan jawaban tepat dan benar " gitu ma
seorang kepala desa memerintahkan bawahanya untuk mengukur tingginya tiang yang ada di depan kantor kecamatan.
kepala desa: kamu. saya minta tolong, tolong ukur tinggi tiang bendera ini, karena sepertinya kurang tinggi
bawahan : dengan tegas menjawab baik pak ..
kemudian bawahanya bergegas mengambil tali tampar dan langsung memanjat cepat ke puncak tiang bendera. pak camat terkejut melihat kelakuan bawahanya yang aneh itu.. kemudian
kepala desa : untuk apa memanjat tiang itu? nanti bisa jatuh dan tiangnya bisa patah. cepat turun. kan bisa dengan cara di robohkan dahulu kemudian ukur di bawah.
bawahanya : merasa cerdas sebab habis belajar matematika mungkin , menjawab namun kalau tiang benderanya di tidurkan itu namanya kan bukan mengukur tingginya, namun mengukur panjangnya
bu tutik menyesali anak sulungnya yang membiarkan adiknya makan obat nyamuk dan berakibat fatal. dengan terisak dia bilang pada anak sulungnya itu.
bu tutik: "kenapa kalau tahu adikmu makan obat nyamuk kamu biarkan saja ?"
anak: "kalau kucegah dia nanti merebut roti yang kumakan!"
seorang istri habis bertengkar dengan suaminya, dia ingin nangis di tempat mertuanya namun gengsi . nangis di rumah juga gengsi , karena orang tuanya tidak setuju mereka menikah. tiba-tiba dia teringat, kenapa tidak pergi ke rumah duka tempat persemayaman orang meninggal dan menangis sepuasnya? menangis di sana pasti tidak bakal ada orang yang merasa heran. lalu mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja meninggal. lalu dia berlutut di depan jenazah dan menangis sejadi-jadinya dan sepuas-puasnya untuk melepaskan himpitan hatinya.
di samping jenazah kakek tua itu ada 2 orang wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "dasar tua-tua keladi ! ternyata lagi ada wanita simpan an ke-tiga!"
mereka pun kasak-kusuk berdua, lalu menghampiri wanita itu dan memapahnya berdiri sambil menghibur, "adik ke-tiga, sudah lah... kami lihat kamu menangis dengan sangat sedih. sepertinya kamu juga sangat kehilangan. kami tadi sudah musyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai 5 milyar kepadamu. namun harta lain seperti rumah, saham dan lain-lain, kamu jangan minta bagian lagi yah... biar itu jadi bagian kami dan anak-anak kami. okay?"
wanita itu hanya mengangguk sambil tetap menangis lebih keras. kali ini dia menangis bingung dan bahagia. ‚
bambang dirawat di rumah sakit gara-gara tipes . tiba-tiba datang perawat cantik yang terus-terusan menatap wajah bambang.
bambang: "perawat ,kenapa kamu kok lihat aku terus?"
perawat : "kamu bambang ya, teman sma dahulu ? dahulu aku naksir suka kamu lho! sampai sekarang pun sebenarnya aku lagi suka kamu!"
tiba tiba membuat bambang kambuh karakter playboy-nya dan lupa sakitnya : "oh... coba buktikan kalau kamu betul lagi suka aku! cium aku sekarang juga!" perawat itu langsung menciumi bambang dengan penuh nafsu berkali kali.
selesai cium , bambang langsung jatuh cinta seharian mereka berduaan suatu waktu bambang bilang, "namun seingatku dahulu kelompok kita ada 6 orang, 4 laki laki dan 2 perempuan . aku, heri, pardi, yanto, susi dan yuni. kalau begitu kamu ini susi atau yuni?"
perawat : "aku heri
bambang langsung pingsan
makanya, kalau ada undangan reuni datang saja biar tahu informasi perkembangan tentang teman teman lama,terutama heri yang sudah operasi plastik dari laki laki menjadi wanita
suatu ketika vera yang sedang sekarat menunggu ajalnya datang. ia berbaring dirumah sakit ditemani oleh suaminya, budi , kemudian vera berbisik dengan suara yang lemah, "mas budi sayang..." namun segera budi, berkata "ssst... sudah ver, jangan terlalu banyak bicara".
"masss....", kata vera dengan nada kesakitan ,
"aku mau bicara mas... aku ingin memberi pengakuan...", kata vera sambil menangis ,.
sambil menghapus air mata istrinya, budi berkata, "nggak ada yang harus kamu beri pengakuan... sudah lah, istirahat saja ..."
kata vera "nggak... nggak... nggak... pokoknya vera harus ngomong sama mas sekarang, biar vera tenang di surga nanti... mas, aku sebetulnya itu pernah tidur sama adikmu, dan juga ayahmu, ..", kata vera dengan lemah , budi bilang, "sudah ver... jangan paksa berbicara terus! aku sudah tahu semuanya itu... memang kamu pikir aku ngeracuni kamu itu karena apa...coba?"
sebuah mobil ambulans rs jiwa terpaksa tiba tiba berhenti mendadak di tengah jalan karena ban bocor. waktu sedang mengganti ban, sopir tanpa sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang.
dengan panik sopir berteriak, "waduh, gimana aku mau pasang ban kalau tidak ada bautnya...???"
tiba-tiba salah satu pasien rsj dari dalam mobil berkata kata , "bang, lepas saja itu 1 baut dari masing masing 3 roda lainnya, terus pasang ke ban yang bautnya hilang! jadi tiap ban memperoleh 3 baut. nanti kalau ada toko baut, tinggal beli !"
sopir: "pandai juga kamu! namun kenapa kamu bisa masuk rumah sakit jiwa ?"
pasien rsj: "aku cuma hanya sekedar gila, bukan bodoh seperti mu!"
ada angkutan kota urusan pulo gadung - kota yang misterius. jangan sampai kejadian tersebut terulang menimpa diri anda / saudara anda!
tepatnya sekitar jam 5 pagi, cuaca agak gerimis. ada seorang ibu dari pulo gadung mau ke sta un pasar senen dengan naek angkutan kota . di dalam angkutan kota itu cuma ada dirinya dan seorang penumpang laki-laki yang duduk di depan, di samping supir. tidak biasanya pagi itu sangat sepi. karena tidak ada penumpang lain lagi , angkutan kota itu pun berangkat. saking ngantuknya, ibu lalu tertidur di dalam angkutan kota .
tepatnya di perempatan cempaka putih yang sepi, ibu terbangun karena ada sesuatu yang aneh. dia merasa angkutan kota yang ditusimpan ginya berjalan sangat pelan. dia langsung melirik ke arah kemudi. dan betapa terkejut nya saat dia melihat ke depan. ternyata sang supir dan penumpang laki-laki tadi sudah tidak ada, dan angkutan kota berjalan sendiri tanpa ada supirnya!
tanpa menunggu lama ibu langsung menjerit sekerasnya, "tolooong... tolooong...!!!"
dia langsung memalingkan kepalanya ke arah jendela dan membukan ya. dia bermaksud minta pertolongan, apa tahu ada yang lewat. namun saat dia mengeluarkan kepalanya, ibu bertakakek terkejut , karena ada 2 kepala yang nongol di belakang sambil ngomong:
"jangan jerit-jerit saja bu! bantuin ngedorong napa? mobilnya mogok ini ...!!!"
roni yang baru saja menyelesaikan pendidikannya di akademi kehakiman , merasa sangat senang dan bangga. dia berencana untuk pulang ke kampung halaman dan membawa kedua orang tuanya untuk menghadiri upacara pelantikan dirinya. roni pun segera bergegas dan berkemas, dan dia tidak lupa membeli antimo agar dia tidak mabuk dalam perjalanan. roni membeli antimo tersebut di warung mpok pipiet sebelah asramanya.
dia langsung menelan dua butir. namun sesudah dua jam perjalanan, roni mulai merasa mabuk dan ingin muntah. dia berusaha untuk menahannya sambil bergumam dalam hati, "wah, sial ini mpok pipiet pemilik warung! aku diberi antimo palsu! aku sudah makan 2 butir, lagi tetap saja mabuk dan ingin muntah! awas saja nanti, aku bakal beri pelajaran untuk dia!"
kemudian , roni akhirnya tiba di desanya. tiga hari kemudian, roni dan kedua orang tuanya sudah berada di akademi kehakiman dan ap mengikuti upacara pelantikan yang akan segera dilakukan. sebelum acara dimulai, roni pergi ke warung untuk menemui mpok pipiet penjual antimo tersebut. dengan pakaian poli yang sudah rapi, roni berjalan dengan penuh wibawa.roni: selamat ang mpok! saya mau komplen. antimo yang mpok beri palsu ya?
mpok pipiet: wah, itu stok baru pak. memang kenapa pak?
roni: saya sudah minum 2 butir, namun kenapa saya lagi mabuk di perjalanan?
mpok pipiet: oooh... bapak dari kehakiman ya?
roni: ya! apakah mpok tidak melihat seragam saya? menjawab dengan tegas
mpok pipiet: pantas saja pak! antimo kan hanya untuk darat, laut dan udara. buat kehakiman belum ada!
pada saat bangun pagi, seorang wanita berkata pada suaminya, "tadi malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari valentine ini. bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"
"engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga sayang!", jawab suaminya.
malam itu suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan, sang istri membuka kado itu perlahan-lahan. ternyata i kado tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: "arti-arti mimpi".
seorang anak kecil bertanya pada ayahnya, "ayah, dapatkah ayah jelaskan apa itu politik?"
ayah : "nak, ayah coba menjelaskan seperti ini agar kamu mudah mengerti:
ayah adalah pencari nafkah bagi keluarga, maka kita namakan ayah=kapitalisme.
ibu, dia adalah pengatur keuangan, maka kita namakan ibumu=pemerintah.
kami berada disini untuk memenuhi kebutuhanmu, sehingga kita namakan kamu=rakyat.
sedangkan bibi pembantu, kita namakan sebagai buruh.
dan adikmu yang lagi bayi, kita sebut saja dia masa depan.
sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah, apakah ini masuk akal bagimu?"
selesai ayahnya berbicara, anak itu masuk ke kamarnya untuk tidur sambil terus memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.
pada waktu tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan memeriksanya. dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena ngompol dan buang air besar. anak itu lalu pergi ke kamar orang tuanya dan melihat ibunya sedang tidur nyenyak sambil mendengkur. dia heran dan tak ingin membangunkan ibunya karena beliau pasti kecapekan mengurus adiknya seharian, maka dia pun pergi ke kamar bibi pembantunya. namun pintu kamar pembantunya terkunci. akhirnya dia memutuskan mengintip dari lubang kunci. betapa terkejut nya dia saat melihat ayahnya sedang bercinta dengan pembantu. dia sangat marah sekali, namun langsung kembali ke kamarnya.
keesokan harinya, anak kecil itu berkata pada ayahnya, "kurasa sekarang aku mengerti apa itu politik!".
sang ayah menjawab, "bagus nak, ceritakan padaku apa pendapatmu tentang politik?"
anak segera menjawab, "ketika kapitalisme sedang memanfaatkan buruh, pemerintah tidur, sedangkan rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat masa depan berada dalam kesulitan besar.
manusia itu diciptakan dari tanah.,namun.....
1. jika karakternya pemarah, mungkin diciptakannya dari tanah sengketa.
2. jika karakternya labil, mungkin diciptakan dari tanah longsor.
3. jika suka jualan, mungkin diciptakan dari tanah abang.
4. jika sombong, mungkin diciptakan dari tanah dataran tinggi.
5. jika suka menakut nakuti , mungkin diciptakan dari tanah kuburan.
6. dan jika suka semena mena , mungkin diciptakan dari tanah lihat .
suatu hari anaknya udin bertanya kepada udin dan ibunya tentang bagaiman asal-usul manusia .
anak: "ma, bagaimana asal-usul manusia itu?"
ibu: "tuhan menciptakan manusia pertama kali yaitu adam. sesudah itu tuhan menciptakan hawa. mereka kemudian memiliki keturuan hingga menjadi kita sekarang"
merasa kurang puas, kemudian sang anak bertanya kembali kepada ayahnya yaitu udin, yang memang sekarang menjadi ilmuwan.
anak: "memang benar gitu pa, apa kata ibu ?"
udin: "benar ! namun kalau dari versi bapak seperti ini : dahulu kita itu monyet. dan sesudah mengalami evolusi selama berjuta-juta tahun, maka jadilah manusia seperti kita ini"
anak: "ouh gitu? berarti ibu bohong ya ma?"
ibu: "jadi gini nak! kalau ibu kan tadi menceritakan asal-usul ibu , sedangkan bapak mu menceritakan asal-usul bapak !"
bunda: " ayah kok belum pulang juga ya? nak, tolong telpon ayahmu, tanya pulangnya jam berapa? pakai hp bunda itu ada di dekat tv!"
anak: "iya bun!"
bunda: "sudah belum? kok diam saja ?"
anak: "sudah bunda, namun yang jawab perempuan"
bunda: "hah! apaaa...??? brengsek! kurang ajar ! pantas saja akhir-akhir ini ayahmu rapi terus! ngomong apa saja perempuan sialan itu...???"
anak: "maaf, pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini
suatu hari bu guru bertanya kepada muridnya yang bernama udin.
guru: " apa yang sering sakit di keluargamu, din?"
udin: "ayah saya"
guru: "kenapa din?"
udin: "karena ibu selalu pijitin ayah sebelum tidur"
guru: " apa yang paling manja di keluargamu?"
udin: "ayah saya"
guru: "kenapa?"
udin: "karena ayah lagi suka tidur dengan ibu"
guru: " apa yang paling nakal di keluargamu?"
udin: "ayah saya"
guru: "lho, kok bisa?"
udin: "karena ayah selalu gangguin ibu tidur"
guru: " apa yang paling penakut di keluargamu?"
udin: "ayah saya"
guru: "kenapa?"
udin: "karena ayah gak berani kawin lagi "
suami: aku sudah menunggu saat seperti ini sejak lama. akhirnya kesampaian juga...!!!
isteri: apakah kau rela kalau aku pergi meninggalkanmu?
suami: tentu tidak! jangan pernah kau berpikiran seperti itu...!!!
isteri: apakah kau benar-benar mencintaiku?
suami: tentu! selamanya akan tetap begitu...!!!
isteri: apakah kau pernah selingkuh?
suami: tidak! aku tak akan pernah melakukan hal itu...!!!
istri: maukah kau memelukku?
suami: ya...!!!
isteri: hm... sayangku!
sekarang cobalah membacanya dari bawah ke atas agak keras sedikit bersama istri!
minum air putih ternyata dapat memicu darah tinggi dan membuat emo tidak terkendali, sedangkan makan daging kambing tidak demikian.
menurut penelitian terbaru, mengkonsumsi air putih bisa memicu darah tinggi dibandingkan makan daging kambing.air putih yang selama ini dicitrakan sebagai minuman sehat, ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing. hal ini disibuk tikan dengan sebuah percobaan yang dilakukan oleh seorang calon ahli gizi pada 2 orang kembar, sela 25 tahun dan seli 25 tahun .
setiap makan malam selama 3 hari, mereka diberikan perlakuan sebagai berikut:
hari pertama:
sela diberi makan sop kambing.
seli diberi air mineral 3 botol sedang.
* reaksi sela dan seli normal.
hari kedua:
sela diberi gulai kambing.
seli diberi air putih 1 liter.
* reaksi sela normal, namun seli melirik-lirik makanan sela.
hari ketiga:
sela diberi sate kambing.
seli diberi air putih 2 liter.
* reaksi sela normal walau sudah 5 hari makan daging kambing, namun reaksi seli sangat emosi dia membanting piring dan merampas sebagian sate kambing sela sambil berteriak, "masa tiap hari aku diberi air putih saja ! memang aku ikan hias apa...???
nila setitik saja mampu merusak susu sebelanga". apa lagi ada yang membayangkan makan dengan lauk nila bakar atau nila goreng, lengkap dengan lalapan dan sambal tetasi pedas memang dahsyat. namun hati-hatilah! jangan pernah mencoba mengkonsumsi ikan nila bersama-sama dengan segelas susu!
menurut penelitian terbaru, mengkonsumsi tempe bisa memicu darah tinggi, dibandingkan makan daging kambing.
tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat, ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing. percobaan dilakukan oleh seorang calon ahli gizi pada 2 orang kembar, budi 25 th dan amir 25 th .
setiap makan malam selama 3 hari, mereka diberikan perlakuan sebagai berikut:
hari pertama:
budi diberi makan sop kambing,
amir diberi tempe goreng.
reaksi budi dan amir normal.
hari kedua:
budi diberi gulai kambing,
amir diberi tempe bacem.
reaksi budi normal, namun amir melirik-lirik makanan budi.
hari ketiga:
budi diberi sate kambing,
amir diberi lodeh tempe.
dan hasil nya...
reaksi budi normal walau sudah 3 hari makan kambing, namun reaksi amir sangat emosi dia membanting piring dan merampas sebagian sate kambing budi sambil berteriak, "tempe ...tempe ...!!!"
sering makan tempe ternyata memicu darah tinggi dan membuat emo tidak terkendali, sedangkan sering makan daging kambing tidak
kalau tidur jangan sekali-kali telentang! karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda, bahkan menyebabkan kematian. beberapa survey telah dilakukan dan menghasil kan bukti yang akurat"
orang-orang yang tidur telentang, dipastikan akan mengalami kematian. adapun tanda-tandanya sebagai berikut:
1. sedih bernafas,
2. tersedak,
3. kerongkongan tersumbat,
4. dan yang paling fatal dapat menyebabkan kematian seketika.
oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur sambil telentang. alasannya sederhana. tidak hanya tidur telentang saja , namun tidur telenbaut, telenpaku, telenobeng, telensandal dan sejenisnya pasti juga berbahaya. telen adalah sama artinya dengan menelan
di samsat tegal terjadi keributan. seorang ibu sedang mengurus balik nama ibu
ibu: "pokoke inyong ora sudi balik nama...!!!"
polisi : "ibu harus balik! itu sudah peraturannya bu!"
ibu: "pokoke inyong ora sudi...!!!"
polisi : "ibu, nama yang dahulu sudah dihapus, sudah tidak berlaku. jadi ibu harus balik nama!"
ibu: "pokoke inyong tetap ora sudi balik nama! titik...!!!"
polisi : "kenapa ibu tetap ngotot tidak mau balik nama?"
ibu: "coba bapak pikir pakai otak! nama inyong kan maya tilis. kalau dibalik, namanya kan jadi si lit ayam. pokokke sampe mati, inyong ora sudi balik nama...!!!"
bagi saudara / saudari yang ingin mendapatkan dana bantuan langsung rp 1.000.000 dari saya pribadi ini bukan money politik dan saya bukan caleg , lahkan mendaftarkan diri melalui whatsapp kepada saya dengan persyaratan sebagai berikut:
1. kirimkan foto e-ktp,
2. kirimkan foto kk,
3. kirimkan foto diri formal ,
4. kirimkan foto sktm jika ada ,
5. kirimkan nomor rekening bank untuk menerima dana bantuan nanti,
6. menyerahkan biaya pendaftaran rp 1.000.000.
suatu hari saat jam pelajaran matematika...
guru: "din, 1 + 1 berapa din?"
udin: "gak tau bu!"
guru: "di pr-kan saja ya!"
udin: "iya bu!"
saat pulang ke rumah, ibunya udin lagi masak...
udin: "mah, 1 + 1 berapa?"
ibu udin: "kampret! tempeku gosong...!!!"
bapaknya udin sedang baca koran...
udin: "pak, 1 + 1 berapa ya?"
bapak udin: "mayat "
mbaknya udin lagi makan ...
udin: "mbak, 1 + 1 berapa h?"
mbak udin: "di luar sangat dingin!"
abangnya udin lagi ngopi...
udin: "bang, 1 + 1 berapa?"
abang udin: "mantaaap!"
besoknya udin sekolah lagi ...
guru: "jadi gimana din? 1 + 1 berapa?"
udin: "kampret! tempeku gosong...!!!"
guru: "tau dari mana?"
udin: "mayat "
guru marah : "keluar sana...!!!"
udin: "di luar sangat dingin!"
bu guru jengkel dan menampar udin, "plaaak...!!!"
udin: "mantaaap!"
sesudah berita gonjang-ganjing tentang beras maknyus dan beras berbahan plastik , ternyata sudah lama didapatkan penemuan spektakuler beras dalam bentuk cair. penemunya adalah seorang wanita dari sukoharjo dan wonogiri. hasil temuan ini diperuntukkan bagi kalangan orang miskin sampai orang kaya. temuan beras dalam bentuk cairnya ini sudah banyak dinikmati oleh masyarakat india bahkan sudah dibuatkan hak patennya. hak paten beras dalam bentuk cair itu bernama: beras kencur.
pada waktu itu ruben sedang menempuh perjalanan mudik dari jakarta ke surabaya dengan menggunakan bis malam. di tengah perjalanan saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang . sesampainya di kursi ruben, kakek tua itu menatap ruben dengan tatapan misterius. kemudian dia berkata:
"bukunya nak? ada macam-macam ini . buku silat kungfu komik, cinta-cintaan, agama dan lain-lain", ujar sang kakek.
ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik.
"ada buku misteri atau horor gak kek?"
"oh suka cerita horor yah?", jawab kakek.
"kebetulan cuma satu. pas lagi ceritanya. tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. judulnya 'bis malam arwah penasaran'. seram banget pokoknya."
"boleh juga tuh. berapa harganya kek?"
"seratus lima puluh ribu, nak"
"walah, mahal benar harganya, kek"
"ya namanya juga buku bagus. best seller. semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya", kakek berpromo .
ruben pun akhirnya mengalah. uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. entah kenapa, tepat ditengah malam pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. hawa dingin menyeruak dan angin pun terasa bertiup kencang.
sesudah menerima uang dari ruben, kakek buru-buru melangkah turun dari bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajah nya pelan-pelan ke arah ruben.
"nak", ujarnya lirih, "apa pun yang terjadi, harap jangan membuka halaman terakhir. ingat, apapun yang terjadi. kalau tidak, nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab."
jantung ruben berdegup kencang. saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan malam.
kemudian , dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, ruben selesai membaca seluruh isi buku tersebut, kecuali halaman terakhir tentunya. dan memang benar seperti yang dikatakan kakek, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan.
di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara gemuruh yang menggelegar. sebentar bentar uben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap tidur. bulu kuduknya terasa merinding.
"baca halaman terakhir gak yah?", pikir ruben bimbang.
antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. di luar jendela, malam tampak makin gelap.
"ah sudah lah, sekalian saja . nanggung!"
dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan. dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan bawah.
sambil menelan ludah , ruben membaca huruf demi huruf yang isi nya:
..
penerbit: cv. pustaka buku
jumlah halaman: 25
harga pas: rp. 12.500,-
seorang suami yang cemburuan pergi ke luar kota, dia jadi sering telpon istrinya.
suami: "sayang... kamu dimana?"
istri: "di rumah yank..."
suami: "yang benar ?"
istri: "iya yank, masa nggak percaya h?"
suami: "coba nyalakan blender di dapur!"
istri: "oke! sebentar ya yank... aku ke dapur dahulu ..."
blender pun dinyalakan, "rer... rer... rer..."
suami yakin istrinya di rumah : "oke my love... see you..."
hari berikutnya...
suami: "istriku sayang, kamu lagi dimana?"
istri: "di rumah sayang... biasa lagi masak di dapur"
suami: "benar ini say?"
istri: "iya benar my darling..."
suami: "coba nyalakan blendernya lagi ya!"
istri pun menyalakan blendernya lagi , "rer... rer... rer.
suami: oke my love! miss you... bye..."
hari selanjutnya...
suami memutuskan pulang ke rumah tanpa memberitahu istrinya terlebih dahulu. namun dia hanya menemukan putranya, anton di rumah sendirian.
suami: "lho, ton... ibu mu kemana?"
anton: "gak tahu pa! sudah 2 hari ini ibu pergi sambil bawa blender..."
sesudah nonton tv tentang kisah seorang raja , seorang anak berusia 9 tahun berkata, "ibu , kalau aku sudah besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang. seorang untuk masak makananku, seorang untuk membuatkan untuk aku minum, seorang untuk cuci dan setrika bajuku, dan seorang lagi untuk memandikan aku"
ibu nya tersenyum dan berkata, "kalau gitu nanti apa yang menemanimu tidur?"
sesudah berpikir sejenak, sang anak berkata, "aku tidurnya tetap sama ibu "
ibu nya berlinang air mata karena bahagia disayang oleh anaknya. ibu nya lalu berkata, "kamu anak baik yang ibu sayang. lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu itu?"
"ayah saja yang tidur sama mereka ma!", jawab anak.
ayahnya berlinang air mata karena bahagia mendengar itu tanda ia disayang oleh anaknya.
melihat ayah senang seperti itu ibu yang cemburu melempar asbak ke lantai hingga pecah
kakek: "cu, hari ini kamu bolos lagi sekolah ya?"
cucu: "hehehe... iyaa kek!"
kakek: "dasar anak nakal! ya sudah , ayo ikut ke pasar sama kakek! bantu kakek bawa barang nanti!"
setelah sampai mereka di pasar
kakek: "cu... cu... cepat sembunyi! itu seperti nya ada pak gurumu. cepet kamu sembunyi! nanti ketahuan kalau kamu bolos!"
cucu: "hah? kalau gitu, kakek saja yang sembunyi!"
kakek: "lho, kok malah kakek yang disuruh sembunyi?"
cucu: "soalnya aku tadi gak masuk sekolah, alasannya karena kakek meninggal!"
ada seorang bapak penggemar burung beo bobo datang ke salah satu tempat penjual burung jojo ingin membeli burung beo. lalu bobk melihat burung beo berwarna putih dan bertanya.
bobo : berapa harga burung beo putih ini ?
jojo : 10 juta rupiah.
bobo : kenapa mahal?
jojo : karena burung beo ini bisa bicara yang baik-baik saja .
bobo : oh begitu.
lalu bobo melihat ke sebelah burung beo putih tersebut, ada burung beo berwarna abu-abu yang lebih jelek, lalu bertanya.
bobo : kalau yang ini berapa?
jojo : 20 juta rupiah.
bobo : kok lebih mahal?
jojo: selain bisa bicara yang baik-baik saja , burung ini bisa menari.
bobo : oh begitu.
kemudian tampak olehnya burung beo lain yang paling jelek, lalu bertanya.
bobo : kalau yang ini pasti lebih murah. berapa?
jojo : kalau yang ini h 50 juta rupiah.
bobo : hah! kenapa lebih mahal?
jojo: soalnya kedua burung tadi memanggil beo ini boss.
bagi bapak-bapak yang saat ini sudah berusia di atas 70 sebaiknya ikuti bpjs.
laksanakan bpjs bobok pada jam sembilan , dan jangan lupa apkan bpjs bantal, pakaian, juga selimut .
karena kita seharian beraktivitas, maka jangan sampai bpjs badan pegel jalan sempoyongan . sebaiknya kita istirahat dan bpjs bebaskan pikiran jangan stres . kemudian besoknya harus kembali bpjs bangun pagi jalan santai .
namun ingat! jangan sampe bpjs bawa pulang janda sebelah
ada orang gila langsung nyelonong nyamperin tukang bubur ayam.
orgil: "bang... beli bubur ayamnya satu mangkok ya..."
tukang bubur: "pedes tidak k?"
orgil: "mana aku tau? makan saja belum bang!"
tukang bubur: "$???!#*¥ dan #"
orgil: "kenapa bang?"
tukang bubur: "gak apa-apa!"
orgil: "oh iya bang, buburnya jangan diberi ayam ya!"
tukang bubur: "laaah? kalau gak diberi ayam, bukan bubur ayam dong namanya!"
orgil: "abang ini bego ya? kalau buburnya diberi ayam, terus saya makan apa?"
ternyata sejarah china dan india tidak bisa dipisahkan. khususnya di pulau jawa, sejak dahulu sangat erat hubungannya. tersibuk ti dengan banyaknya budaya china yang bercampur dengan budaya jawa. salah satunya yaitu bahasa. berikut di antaranya.
rmemang -rmemang = lie mang watt
kesenian tradi onal = wha yang wong
tidak bisa bayar = huu tang ek
nanti dahulu = meng kou ek
berapa harganya = pin ten nan
gasimpan g terpengaruh = ka tu tan
masuk angin = ngen tu tan
sering pipis = ngu yu han
yang terbaik = ing kang sai
lagi sadar = ek ei ling
pikun = la li yan
perhiasan palsu = ka lung seng
setrika = go sok an
potongan logam = cui lan seng
suara ribut = ta boh seng
perut buncit = mbe to tong
orang kurus = wong kei ceng
cari kutu = pei tan nan
lantai licin = lu mu ten
pakaian basah = pei pei yhan
makan pasar = ke lan ting
di belakang = ing wing king
lari terburu buru = me len cing
tuan rumah pelit = lung gwan sui
tidak bohong = tee nan kok
kebelet pipis = kai puu yuh
gadis cantik = wee dhok hwa yuu
sedikit saja = shii thik wae
orang gila = wong shiin thiing
lainnya saja = lhian nee wae
perjaka gak laku-laku = jhom blo wan
tertawa = cheng nge nge san
kue kaleng = khong gu an
namanya indra agus wasono. diusia lagi muda yaitu 19 tahun, dia sudah bisa sukses mandiri menekuni usaha membuka minimarket bahkan ia sudah berhasil membuka 18 minimarket sungguh luarbiasa ! ia memulai usahanya dengan modal sedikit kunci utamanya adalah niat giat smemang at nekat kegigihan dan jeli melihat peluang. ia selalu berangkat pukul 2 pagi dari rumahnya ke minimarket
di saat orang lain tertidur, dia sudah sibuk mencari rezeki. smemang atnya sungguh luar biasa. dia sudah banyak menghasil kan uang lewat hasil keringatnya sendiri. ternyata beliau ditangkap oleh poli sebab membuka 18 minimarket dengan linggis
suatu hari abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum membuat pr.
ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya.
ibu guru: abdul, kenapa kamu terlambat?
abdul jawab sekenanya: saya dirampok orang di perjalanan, bu!
ibu guru: wah, gawat sekali! namun kamu nggak apa-apa, dul?
abdul: nggak apa-apa, bu!
ibu guru: lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak?
abdul: aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain. dia cuma ngambil buku pr saya.
ini cerita pada waktu udin terima buku rapor.
udin: "pak, nanti pas liburan saya dibelikan sepeda ya!"
bapak: "oke! namun rapor sekolahmu harus ada angka 9-nya! tiga saja , tidak usah semua!"
sesudah terima rapor...
udin: "pak, raporku ada angka 9-nya tiga. sepedanya mana pak?"
bapak: "nah, ini baru namanya anak bapak. pintar sekolahnya. itu sepedanya sudah bapak belikan. rapornya mana?"
"saya taruh di atas tv pak...", kata udin sambil pergi naik sepeda barunya.
nilai rapor:
- matematika = 3
- ipa = 4
- penjaskes = 4
- ips = 4
- bahas india = 3
- sakit = 9 x
- izin = 9 x
- alpa = 9 x
pada tahun 1945 dalam sebuah konverensi dunia masing masing menteri luar negeri datang untuk membahas masalah masa depan manusia dalam menganti pa kiamat dunia yang semakin dekat, banyak yang mengusulkan cara cara perpindahan manusia ke planet lain ,ada 4 negara yang memiliki ide dengan memulai memikirkan cara cara solu nya,
amerika serikat: memikirkan bagaimana bisa tinggal dan menetap di bulan.
ru a: memikirkan dengan teknologi apa agar manusia bisa hidup di bulan.
india: memikirkan bagaimana bisa bertahan hidup berbulan bulan dengan mengangsur hutang negaranya kepada amerika setiap bulan
china: memikirkan bagaimana cara agar manusia bisa bertahan hidup di bulan hanya dengan berlatih reiki ilmu cina kuno warisan leluhur.
karena rumah sempit, sepasang suami isteri tidur sekamar dengan anak laki-lakinya yang lagi kecil. kalau mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. kalau gak ada reaksi berarti aman.
suatu malam dicabutnya selembar rambut anaknya. anaknya diam, berarti sudah tidur pulas.
paginya suami mandi sambil bernyanyi-nyanyi, "semalam enak... semalam enak... semalam enak..."
isterinya dari dapur menjawab, "entar malam lagi ... entar malam lagi ... entar malam lagi ..."
tiba-tiba anaknya lewat sambil nyanyi juga, "lama-lama botak... lama-lama botak... lama-lama botak..."
seorang guru mengajarkan muridnya untuk tidak mabuk -mabukan dengan memberikan contoh. sang guru menunjukkan 2 buah botol yang masing masing diberi air dan alkohol kepada para murid. kemudian pada tiap-tiap botol sang guru memasukkan seekor cacing.pada botol yang beri air, sang cacing dapat tetap hidup, namun pada botol yang beri alkohol, sang cacing langsung mati.
guru: "anak-anak, praktek ini membuktikan apa?"
otong dari belakang menjawab : "bila kita minum alkohol akan terbebas dari cacingan, bu!"
ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama kasrut, bejo dan kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima. mereka bergabung di kamar suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.
sesudah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. namun apes, semua lift di hotel itu macet total. mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, kasrut punya usul: "supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak ini, bagaimana kalau mulai dari lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, lalu bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan kampret menceritakan cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75?"
lalu mereka setuju, "oke lah, daripada nanti kita bosan."
kasrut pun mulai menyanyi dengan baik. lantai 25 sudah terlalui. mulailah bejo melucu. tak terasa lantai 50 hampir selesai. akhirnya sampai di lantai 51. mulailah kampret menceritakan cerita sedihnya.
kampret bilang, "saya mulai cerita sedih yang pertama saya yaitu... saya lupa bawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil.
pada suatu hari, di sebuah toko kecil ada berbagai merek yoghurt yang dijual dengan harga rp. 40.000 per kardus, hadiahnya: satu setel meja dan kursi plastik khusus untuk anak-anak.
aku: "meja dan kursi plastik ini bentuknya mungil sekali dan buatannya juga sangat baik, kalau aku mau membelinya secara terpisah, apakah dijual juga?"
juragan toko: "ya, kalau ibu mau, silahkan."
aku: "satu setel dijual berapa duit?"
juragan toko: "rp.40.000, hadiahnya satu kardus yoghurt, bagaimana?"
sony dan lili adalah anak soebandriyo seorang presiden samoa ,sebelum soebandriyo menjadi ibu presiden samoa keluarga soebandriyo berasal dari petani miskin,
pada suatu hari lili , anaknya soebandriyo , lewat di jalan tol di jakarta.
penjaga tol: "3000 rupiah".
lili yang memang ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
penjaga tol: "ini bu, kembaliannya. "
bu lili : "sudah ... simpan saja buat keluarga anda."
penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima beri kepada lili .
sesudah beberapa jam sony dateng melewati jalan tol tersebut. karena mereka tuch anaknya soebandriyo , ngak punya uang receh, sony mengeluarkan uang 20 ribuan.
penjaga tol: "ini pak, kembaliannya 17 ribu."
sony : "sudah lah, simpan saja buat sekolah anak anda."
penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima beri banyak ke sony .
sesudah beberapa jam soebandriyo dengan mobilnya lewat jalan tol.
soebandriyo mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. soebandriyo menunggu uang kembaliannya itu dan sesudah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol
soebandriyo : "lho, mana uang kembalian saya ?"
penjaga tol: "ah bapak, masa uang 2000 rupiah saja dibalikin. tadi bu lili dan pak sony lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu saja diberikan ke saya, masa bapak yang 2000 saja minta kembalian?? "soebandriyo : "tunggu dahulu mas !! anda tau sapa lili dan sony ??"
penjaga tol dengan cekatan menjawab: "yach tahu pak! pertanyaan mudah, jelas lili dan sony tuh anaknya presiden samoa ."
soebandriyo : "pinter kamu, tahu mereka anak presiden samoa . nah sedangkan saya kan cuma anak petani !!
sekarang, mana kembalian saya??"
seorang produsen amerika sedang menunjukkan pabrik pembuat alat berat kepada tamu yang merupakan pelanggan potensi al dari albania. waktu siang hari, saat makan siang, peluit pabrik berbunyi dan dua ribu pria dan wanita segera berhenti bekerja dan meninggalkan gedung.
"pekerja anda, mereka melarikan diri!" kata tamu tersebut. "anda harus menghentikan mereka!"
"jangan khawatir, mereka akan kembali," kata orang amerika. dan memang , tepat pada pukul satu peluit berbunyi lagi , dan semua pekerja kembali dari istirahat mereka.
ketika tur berakhir, produsen itu bertanya kepada tamunya dan berkata, "nah, sekarang, me n mana yang ingin anda pesan?"
"lupakan mesin," kata tamu tersebut. "berapa harga anda inginkan untuk peluit itu?"
seorang ingin dara mengemudi melewati sebuah peternakan dan tanpa sengaja menabrak dan membunuh seekor anak sapi yang sedang menyeberang jalan. ingin dara itu kemudian pergi ke pemilik sapi dan menjelaskan apa yang terjadi. dia kemudian bertanya harga hewan itu.
"oh, sekitar 4 juta hari ini," kata peternak itu. "namun dalam enam tahun yang akan datang sapi itu akan bernilai 8 juta. jadi yang saya inginkan adalah uang sebesar 8 juta rupiah."
ingin dara itu duduk dan menulis cek dan memberikannya kepada peternak tersebut.
"ini," katanya, "adalah cek senilai 8 juta rupiah, yang saya beri tanggal mundur dan bisa dicairkan 6 tahun dari sekarang..
"bagaimana anda berhasil memiliki sebuah villa mewah sedangkan pendapatan anda begitu rendah?" kata auditor pajak.
"yah," jawab pembayar pajak, "pada waktu mu m panas saya memancing dan menangkap seekor ikan emas yang besar. ketika saya mengambilnya dari kailnya, ikan itu membuka mulutnya dan berkata, 'aku adalah ikan saja ib. lemparkanlah aku kembali ke laut dan aku akan memheran da villa yang paling mewah yang pernah anda lihat'. aku melemparkan ikan itu kembali ke laut, dan mendapat villa..."
"bagaimana anda bisa membuktikan bahwa kisah seperti itu dapat dipercaya?"
"nah, anda sekarang dapat melihat villa tersebut, dan anda lagi tidak percaya?"
seorang peramal ekonomi diketahui memiliki tapal kuda mencolok dipasang di atas kusen pintu kantornya. ketika ditanya apa kegunaannya, dia menjawab "itu adalah jimat keberuntungan yang membantu ramalan saya".
"namun apakah anda percaya takhayul itu?" ia bertanya.
"tentu saja tidak!" katanya, "namun alat itu bisa bekerja meskipun anda percaya atau tidak
teori gaji menyatakan bahwa insinyur dan ilmuwan tidak pernah bisa mendapatkan penghasil an sebanyak eksekutif bisnis dan marketing. teori ini sekarang dapat didukung oleh suatu persamaan matematika didasarkan pada dua postulat berikut:
1. pengetahuan adalah daya.
2. waktu adalah uang.
seperti setiap insinyur tahu:
daya = kerja / waktu
dikarenakan:
pengetahuan = daya
waktu = uang
hal berikut bahwa:
pengetahuan = kerja / uang.
pemecahan untuk uang, kita mendapatkan:
uang = usaha / pengetahuan.
jadi, ketika pengetahuan mendekati nol, uang mendekati tak terhingga, terlepas dari jumlah pekerjaan yang dilakukan.
kesimpulan
semakin sedikit anda tahu, semakin besar penghasil an anda.
sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan dibuka jam 9 pagi.
seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. orang-orang yang antri kesal,
"hei! antri dong..." lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.
rupanya lelaki tua ini tidak kapok. dia mencoba utk yang kedua kalinya. namun orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.
untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...
dengan tertatih-tatih lelaki tua itu bangun sambil berteriak,
kalau kamu berani dorong dorong aku lagi , aku tidak akan jadi dibuka toko! biarkan kalian antri sampai tua
sementara mengi biodata pada aplika lamaran pekerjaan, seorang pria berhenti pada pertanyaan: "orang yang harus dihubungi jika terjadi kecelakaan."
akhirnya ia menulis, " apa saja yang terlihat."
pelanggan menelepon hotline layanan teknis untuk bertanya jam berapa call center dibuka .
"nomor yang anda panggil selalu dibuka 24 jam sehari, tujuh hari seminggu," kata tekni yang menjawab panggilan tersebut.
pelanggan bertanya lagi , "waktu india barat, tengah, atau timur?"
pasien bersikeras : "dok, saya membutuhkan ttansplantasi hati, ttansplantasi ginjal, ttansplantasi jantung, ttansplantasi kornea, ttansplantasi limpa, pankreas..."
"wah, pelan-pelan! apa yang membuat anda berpikir anda membutuhkan semua ttansplantasi organ ini?" tanya dokter.
"yah," pasien menjawab, "bos saya mengatakan jika saya ingin tetap bekerja, saya perlu direorganisasi
."
mr. donk pebisnis sukses, seorang direktur sekaligus pemilik perusahaan multi na onal. ia memiliki kebiasaan mengatakan "terserah" hampir pada setiap kalimat yang ia ucapkan. suatu hari ia memimpin rapat dengan para manajer utamanya dengan topik ekspansisnis . terjadi dialog sebagai berikut:
manajer sdm: "mr. donk apakah kami boleh merekrut karyawan baru untuk mensukseskan ekspansi bisnis ini?"
mr. donk: "terserah saudara, jika itu dibutuhkan."
manajer marketing: "mr. donk apakah kami boleh menaikan anggaran pemasaran?"
mr.donk : "terserah saudara, jika dipandang itu perlu..."
sesudah semua manajernya mengajukan pertanyaan dan dijawab dengan jawaban yang sama, diakhir rapat sang boss itu bertanya:
"apakah saudara-saudara siap melaksanakan program ekspansi bisnis ini?"
serem pak semua manajer menjawab: "terserah mr.donk...!!!"
pagi hari itu, di depan pintu keluar lapangan parkir aku berjumpa dengan pak marno yang kesehariannya mengendarai mobil seorang bos perusahaan, dia keseluruhan orang nampak sangat lesu dan tak bersemangat . melihat keadaan ini aku dengan basa basi menanya: "pak marno rupanya belum sarapan ini ? pagi-pagi kok sudah tak bertenaga?"
pak marno dengan senyum kecut berkata: "aku memang benar lagi belum sarapan,"
mendengar omongan ini aku berkata lebih lanjut dengan maksud menggodanya: "rupanya bapak juga pelajaran diet dari anak-anak perempuan muda modern untuk melangsingkan tubuh, ini ."
sesudah mendengar perkataanku ini, pak marno berkata sambil menepuk-nepuk perutnya yang gendut bagaikan wanita hamil tua dengan tangannya: "bukan untuk melangsingkan tubuh, melainkan untuk melindungi periuk nasi ku."
karena tak mengerti aku menanyanya lebih lanjut: "apa kaitannya dengan perut buncit? perut yang buncit toh tidak mempengaruhi bapak mengendarai mobil."
apa daya dengan terpaksa pak marno menjelaskannya secara agak terperinci: "berhubung perutku lebih besar daripada perut pak bos, biasanya para pelanggan selalu menjabat tanganku lebih dahulu , baru kemudian berjabatan tangan dengan pak bos, oleh karena itu pak bos mengeluarkan perintah, bila aku tidak berusaha mengecilkan perutku, aku akan dipecat."
seorang anak kecil melihat tomat matang merah yang tumbuh di kebun petani. "aku akan memberikan dua ratus rupiah untuk tomat itu," kata anak menunjuk ke buah yang indah, besar, matang tergantung pada tanaman tomat.
"tidak," kata petani itu, "saya mendapatkan seribu untuk tomat seperti itu."
anak laki-laki kecil menunjuk satu hijau yang lebih kecil, "maukah anda mengambil dua ratus rupiah untuk tomat yang satu itu?"
"ya," jawab petani, "saya akan memberikan tomat yang satu untuk dua ratus rupiah."
"ok," kata anak itu, sambil mengesahkan kesepakatan dengan menempatkan uang koin di tangan petani, "aku akan mengambilnya di sekitar seminggu lagi ."
beberapa orang karyawan membelikan bos hadiah untuk ulang tahunnya.sebelum memberi hadiah , bos mengguncangnya sedikit, dan melihat bahwa hadiah itu sedikit basah di sudutnya. dia menyentuh jarinya ke tempat yang basah dan mencicipinya, ia bertanya, "sebotol anggur?"
karyawannya menjawab, "bukan ."
sekali lagi , ia menyentuh jarinya ke kotak dan mencicipi cairan itu, "sebotol scotch?"
karyawannya menjawab lagi , "tidak..."
akhirnya bos bertanya, "aku menyerah. apa itu?"
karyawannya menjawab, "anjing pudel."
tampak papan reklame di luar sebuah restoran bertulis tulisan: "anda boleh makan dan minum sepuas-puasnya disini , biarlah anak dan cucu anda nanti dan membayar uangnya."
seorang pria separo baya masuk ke restoran itu, ia melahap habis semua makanan yang dipesannya di meja. saat pelayan restoran memberikan bon kepada tamunya, pria itu berkata sambil menunjuk papan reklame: "masa kamu nggak kelihatan tulisan di atas papan ini? kelak anak cucukulah yang akan membayar rekening tersebut."
pelayan restoran itu segera menimpali: "pak, omongan bapak memang nggak salah. namun ini bukan bon tagihan bapak, ini adalah bon tagihan kakek bapak yang sudah makan disini beberapa tahun yang lalu."
manajer: "lho, rupanya kamu sakitnya lagi ya?"
jack: "ya, sakit kepala"
manajer: "apakah ada surat keterangan dari dokter?"
jack: "justru karena dokter tak mau memberi surat keterangan kepadaku, maka aku baru sakit kepala, hehehe...
kejadian perampokan di bank di negara tetangga. perampok berteriak ke semua orang di bank,
"jangan bergerak! uang ini semua milik negara. hidup anda adalah milik anda!" semua orang di bank tiarap. hal ini disebut "mind changing concept - merubah cara berfikir"...
ada nasabah yang sexy mencoba merayu perampok, namun malah membuat perampok marah, "yang sopan mbak..!! kami ini perampok bank bukan pemerkosa!".
hal ini disebut "being profes onal - bertindak profes onal". fokus hanya pada pekerjaan sesuai prosedur yang diberikan.
sesudah selesai merampok bank, "bang, sekarang kita hitung hasil rampokan kita."
perampok tua menjawab, "dasar bodoh. uang yang kita rampok banyak, repot menghitungnya. kita tunggu saja berita tv, pasti ada berita mengenai jumlah uang yang kita rampok."
hal ini disebut "experience - pengalaman".
sementara di bank yang dirampok, manajer bank berkata kepada kepala cabangnya untuk segera lapor ke poli . namun kepala cabang berkata, "tunggu dahulu , kita ambil dahulu untuk kita bagi dua. nanti totalnya kita laporkan sebagai uang yang dirampok."
hal ini disebut "swim with the tide - mengikuti arus". mengubah tua yang sulit menjadi keuntungan pribadi.
kemudian kepala cabangnya berkata, "alangkah indahnya jika terjadi perampokan tiap bulan."
hal ini disebut "kill boredom - menghilangkan kebosanan". kebahagian pribadi jauh lebih penting dari pekerjaan anda.
keesokan harinya, berita di tv melaporkan uang rp. 100 miliar dirampok dari bank. perampok menghitung uang hasil rampokan dan perampok sangat murka, "kita sedih payah merampok cuma dapat rp. 20 miliar, orang-orang bank tanpa usaha malah dapat rp. 80 miliar..!"
sesudah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasien penderita penyakit sifilis yang kebetulan wanita yang lagi sangat belia, menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter.
pasien : "apa benar dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?"
dokter: "ochh, itu tidak benar mbak. anda sehat walafiat luar dalam."
pasien : "lantas kenapa dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu sesudah hampir 1 jam memeriksa saya. jangan-jangan dokter tertular penyakit saya?"
dokter: "ochh.
edy seorang perawat jenazah bekerja pada suatu malam. tugasnya adalah untuk memeriksa mayat sebelum mereka dikirim dimakamkan atau dikremasi
saat ia memeriksa tubuh mr schwartz, yang akan dikremasi , ia ada penemuan yang menakjubkan.
"saya minta maaf pak schwartz..." kata edy aku tidak bisa mengirimkan anda untuk dikremasi dengan bagian pribadi alat vital seperti ini. ini harus di simpan untuk koleksi ku "
dengan pisau, edy perawat jenazah memotong alat vital itu. dia memasukkannya ke dalam tas dan membawanya pulang.
ia menunjukkanya kepada istrinya. "aku punya sesuatu untuk menunjukkan kamu pasti tidak akan percaya," katanya, dan membuka tasnya.
"ya ampun!" dia berteriak. "schwatrz sudah meninggal!"
joe kecil : "ibu , apakah tuhan menginap di rumah kita?"
ibu : "tentu tidak,nak.., tuhan itu tempatnya di surga, sayang..."
joe kecil : "namun , ma..."
ibu : "apalagi joe?"
joe kecil : "kemarin sore joe dengar suara bapak di kamar pembantu katanya ngomong gini: 'oh aya tuhan.
di pintu gerbang sebuah kompleks perumahan kepulauan fiji samoa barat , ada rambu besar bertuliskan:"awas pelan-pelan, banyak penyeberang jalan..!!!"
namun ingin dara tetap saja ngebut jalannya...
karena rambu tersebut tidak dipatuhi ingin dara maka pak rt membuat rambu yang lain lagi :
"awas pelan-pelan banyak anak-anak..!!!"
ternyata rambu itupun tak dipatuhi juga...
namun pak rt tidak kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:
"awas pelan-pelan, ada banyak perempuan psk..!!!"
dan sejak rambu itu dipasang, tidak ada yang berani ngebut dijalan. bahkan mereka terlihat menuntun kendaraanya dan , mereka selalu melihat kekiri dan kanan. pelan pelan ketika berjalan...
seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di glodok.
penjual: "mau beli apa, kakek ?"
kakek : "viagra !!!"
penjual: "viagra??, buat siapa nek
kakek : "buat kakek , laaah!"
penjual: "oooo... kakek lagi suka berhubungan tubuh diluar yaa??"
kakek : "gaa lah
penjual : "lalu buat apa kakek ?"
kakek tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dahulu , sesudah merasa aman baru dia ngomong,
" kakek cuma suka pakai saja , biar kencingnye tidak kena sendal!!"
seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya lagi merah. uniknya di batu nissan makam ada batu nisan berbentuk "hati merah " yang cukup besar dan mencolok.
pak rt : "sudah sabar tabah , ikhlaskan saja , jangan terus menerus menangis..."
doketr : "pak rt , gimana saya tidak sedih. bagaimana kalau saya yang mati?"
pak rt : "semua manusia suatu saat pasti mati, kita berdua juga dok!"
dokter : "begini lho, pak rt , yang mati ini teman saya. kami para kumpulan dokter spesialis sudah sepakat, tradisi siapa saja diantara kami yang meninggal maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."
pak rt : "ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialis nya?"
dokter : "dia spesialis hati. makanya batu nisan nya berbentuk hati."
pak rt : "lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"
dokter : "lahh, kalau saya mati, gak bisa membayangkan batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."
pak rt : "memang dokter spesialis apa?"
dokter : "saya kan dokter spesialis kelamin, pak rt !!"
sesudah selesai di operasi dokter , joe lagi harus dirawat di rumah sakit. sesudah keadaanya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh perawat .maka joe mencoba menggoda sang perawat :
joe : "perawat , kalau anda ku beri uang 300000, boleh nggak aku lihat anda duduk di dekatku...?"
perawat : "aaahh... tanggung joe, kalau anda berani beri 2 juta, nanti sekalian saja saya tunjukin tempat keluarnya bayi "
joe : "benar ini ?"
perawat : "benar"
joe : " ini uangnya."
perawat sesudah menerima uang : "mas, anda turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. nah, di ujung koridor itu ada tulisan ruang melahirkan dan perawatan bayi. naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. anda boleh kok nongkrong di situ sampai bosan.
seorang pemuda menelepon ibunya,
anak: "ibu aku kena siphilis rajasinga !"
ibu: "kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, nak..
anak: "mengapa, bu?"
ibu: "jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfek . dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena siphilis rajasinga ... maka seluruh desa akan terkena! jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"
sepulang dari lembur di kantor, sony pulang ke rumahnya. sesudah masuk kamar dia melihat istrinya dengan pakaian dalam dan ia melihat asbak di meja ranjang ada sebatang cerutu yang lagi menyala.
"bagus! bagus!" katanya dengan geram sambil berteriak. "kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"
"baik saya ngaku,cerutu itu dari havana!!!" kata seorang laki laki dari kolong ranjang sambil ketakutan.
kepala sekolah sekolah SMK kepulauan samoa fiji terkejut waktu sony ketahuan menyimpan vcd film sara .
kepala sekolah : "sony !! kau tau apa ini?"
sony : gugup "iya tau pak... itu..."
kepala sekolah : "ini film sara. untuk apa kamu bawa?"
sony : "sony mau ajak semua teman yang malas belajar pelajaran untuk nonton. karena bapak saya pernah bilang ke ibu saya begini 'ma, nonton film ini yuk. biar bisa semangat
dalam pelajaran di kelas kepulauan samoa fiji , bu guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing,
suzy : "ibu ku guru sma."
budi : "ibu ku punya toko."
sony : "ibu ku seorang psk..."
jawaban sony membuat bu guru terkejut tidak karuan. langsung saja sony disuruh menghadap bapak kepala sekolah. sekitar lima belas menit kemudian sony kembali ke kelas, sambil membawa 10 apel di tangannya.
bu guru: "apa yang dikatakan bapak kepala sekolah padamu?"
sony : "setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi keluarga miskin, kemudian beliau minta nomor hp ibu , sesudah itu beliau memberi ku apel."
3 perampok kelas kakap, bertukar cerita seram di sebuah warung hongkong
sony : "dahulu aku pernah memperkosa polwan, seram kan"
huang jang lee : "itu belum seberapa ,aku sudah pernah sekali sama istri walikota. lebih seram mana!!"
donny : "semua gak terlalu seram . kalau aku minggu lalu sama istri kalian.
anak anak bertamasya di hutan cagar alam. Dia melihat sebuah telaga yang indah dan airnya jernih .
Dia tergiur dan memutuskan untuk berenang di telaga. Setelah melihat ke kiri dan ke kanan, tidak ada orang di sekitar situ, maka dia mulai melepas pakaiannya.
anak anak itu mulai memasukkan kakinya ke air.
Baru saja hendak merendam tubuh di air, tiba-tiba dari semak semak muncul seorang polisi hutan yang sepertinya sudah lama bersembunyi di situ .
Poli hutan itu berkata bahwa berenang di telaga itu adalah melanggar peraturan cagar alam.
Menyadari bahwa sejak tadi diawasi oleh poli hutan, anak anak itu malu, , "Oke! Kenapa Bapak tidak melarang dari tadi ketika kami masih berpakaian?
polisi hutan menjawab, "Peraturan disini hanya melarang berenang. Tidak melarang telanjang....!"
Seorang wanita masuk ke Bank kenanga dengan satu karung uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan manajer Bank kenanga "Saya akan dibuka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, namun akhirnya membawa wanita ini ke ruangan manajer .
Sang manajer bertanya, berapa banyak uang yang akan di simpan . "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan karung uang di meja. Sang manajer bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"
"Saya menang tebak-tebakan!"
"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang manajer penasaran.
"Mau contoh? Saya yakin gigi belakang mu bentuknya kotak!"
"ha ha ha ha ha manajer bank tertawa. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tidak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.
"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang wanita .
" apa takut?, " jawab manajer . "Saya bertaruh Rp. 10 juta, karena saya tahu gigi belakang saya tidak kotak!"
"Ok, ini menyangkut uang . Bisa saya ajak pengacara ke ni besok jam 10 pagi, sebagai sak ?" tanya wanita .
"Tentu saja ," ujar manajer bank kenangq .
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri di depan cermin. Dia raba-raba gigi belakang nya , lalu meraba giginya berulang-ulang, memastikan tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin giginya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita itu datang dengan pengacara ternama, sony . Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 10 juta untuk tebakan gigi yang kotak?", kata wanita. manajer pun setuju.
Setelahnya, wanita itu meminta manajer dibuka mulut supaya semua bisa melihat bentuk gigi belakang nya. , manajer komplain. Sayang ia tak bisa menolak. wanita ini cuek saja meraih gigi dan meraba-rabanya.
"Yah, tak apalah. uang Rp. 10 juta tidak kecil. Biar ibu yakin gigi saya tidak kotak." ujar manajer . Pada detik yang sama saat wanita itu meraba-raba gigi pengacaranya sony terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
manajer bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" wanita ini menjawab , "Ndak apa-apa. Saya cuma bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang gigi belakang manajer bank kenanga,
Beruang
para peneliti akhirnya sangat terkejut saat berada di taman nasional Glacier Bay Alaska lantaran melihat lihat penampakan beruang coklat terlalu cerdas sebab mampu memilih milih batu lalu tidak hanya itu saja bahkan menggenggam sebuah batu, anehnya menggosokkan batu tersebut di tubuhnya untuk menggaruk tubuhnya yang gatal beruang juga menggunakan tangannya sendiri untuk menggaruk , beruang mampu menggosokkan tubuhnya ke bebatuan besar dan pepohonan ,akhirnya peneliti Biodiversity and Climate Research Center bersaksi dihadapan wartawan bahwa beruang kutub sudah pernah menampakan batang hidungnya sejak 150.000 tahun yang lalu, beruang kutub mampu bertahan hidup di lingkungan kutub bumi yang bersuhu dingin ratusan tahun, emisi karbon berlebihan mengakibatkan pemanasan suhu terus terjadi mungkin tanda beruang kutub akan punah , hasil analisia DNA mitokondria, bagian kecil dari keseluruhan genom yang diturunkan lewat induk beruang beruang kutub kerabat dari beruang coklat utara rendahnya keragaman genetik beruang kutub menunjukkan perubahan
suhu lingkungan menimbulkan kepunahan beruang kutub , Spesies beruang purba Agriotherium africanum pernah hidup di Afrika pada masa akhir miosen hingga pleistosen, sekitar 5 juta tahun yang lalu. Tinggi beruang purba Agriotherium africanum 2,8 meter , beruang ini memiliki gigi lebih tajam daripada beruang modern berjenis hiperkarnivora pemangsa daging apapun, fosil beruang purba itu memiliki kemampuan menggigit paling kuat lebih kuat dari hewan lainya ,
para peneliti akhirnya sangat terkejut saat berada di taman nasional Glacier Bay Alaska lantaran melihat lihat penampakan beruang coklat terlalu cerdas sebab mampu memilih milih batu lalu tidak hanya itu saja bahkan menggenggam sebuah batu, anehnya menggosokkan batu tersebut di tubuhnya untuk menggaruk tubuhnya yang gatal beruang juga menggunakan tangannya sendiri untuk menggaruk , beruang mampu menggosokkan tubuhnya ke bebatuan besar dan pepohonan ,akhirnya peneliti Biodiversity and Climate Research Center bersaksi dihadapan wartawan bahwa beruang kutub sudah pernah menampakan batang hidungnya sejak 150.000 tahun yang lalu, beruang kutub mampu bertahan hidup di lingkungan kutub bumi yang bersuhu dingin ratusan tahun, emisi karbon berlebihan mengakibatkan pemanasan suhu terus terjadi mungkin tanda beruang kutub akan punah , hasil analisia DNA mitokondria, bagian kecil dari keseluruhan genom yang diturunkan lewat induk beruang beruang kutub kerabat dari beruang coklat utara rendahnya keragaman genetik beruang kutub menunjukkan perubahan
suhu lingkungan menimbulkan kepunahan beruang kutub , Spesies beruang purba Agriotherium africanum pernah hidup di Afrika pada masa akhir miosen hingga pleistosen, sekitar 5 juta tahun yang lalu. Tinggi beruang purba Agriotherium africanum 2,8 meter , beruang ini memiliki gigi lebih tajam daripada beruang modern berjenis hiperkarnivora pemangsa daging apapun, fosil beruang purba itu memiliki kemampuan menggigit paling kuat lebih kuat dari hewan lainya ,
seperti yang tertulis pada jurnal Proceedings of the National Academy of Sciences, William Deacy pakar biologi Oregon State University seharusnya beruang makan salmon di awal musim panas dan makan buah sambucus di musim dingin, namun oleh sebab perubahan iklim beruang-beruang cokelat Amerika memilih makan buah sambucus ketimbang makan salmon , suhu hangat memicu buah sambucus berbuah lebih cepat dari sebelumnya sehingga ini bersamaan dengan datangnya gerombolan salmon ke sungai-sungai Pulau Kodiak di Alaska fenomena ini bagaikan kita yang disuguhi sarapan dan makan siang pada saat bersamaan, menyebabkan , beruang-beruang lebih memilih mengonsumsi sambucus yang mengandung sedikit protein agar berat badan bertambah, perubahan pola gaya makan beruang berdampak buruk di ekosistem Pulau Kodiak terbukti saat beruang meninggalkan sungai pada musim panas tahun 2014 dan memilih mengonsumsi sambucus maka hutan di sekitar sungai menderita sebab tidak memperoleh sisa-sisa ikan yang menyuburkan tanah, menganggu mata rantai ekologis yang sebelumnya menyuburkan ekosistem , angka mortalitas salmon naik,
