tertawa 6

tertawa 6

   Desember 16, 2022       bayi

---

 mama ana yang lagi hamil tua , tiduran didalam kamar tidurnya tanpa memakai  cd alias celana dalam . sambil membaca majalah , dia mengangkangkan kakinya mencari posisi yang  paling nyaman , maklum hamil tua . 

tengah asyiknya dia membaca , anak laki - lakinya yang berumur 6 tahun datang dan meminta uang receh . saat dia memberikan uang pada anaknya , tiba - tiba uang terjatuh , 

"ambillah nak . . . tu dikolong ranjang . . !" , kata mama ana lembut . 

chucky  anak laki - lakinya ini  dengan  sigap langsung membungkukkan badan mau mengambil uang ini  , tapi tiba - tiba dia berkata , "maaa pantesan , tadi papa bingung mau nyemir sepatu . . . sikat sepatunya mama umpetin didalam rok"

 

 seorang laki-laki  semasa dia remajanya sang orang tua tidak pernah memberikan ia celana dalam lalu pada suatu hari ia bertanya pada sang ibu

anak : "bu kenapa saya kok nggak pernah pakai celana dalam?"

ibu : "ya maklum lah nak ibu kan ngga punya uang untuk beli celana dalam . "

sang anak merasa kecewa kepada sang ibu , pada saat ia diejek oleh teman gengnya karena ia tidak pakai celana dalam . 

lalu ia mengadukan ejekan temanya itu kepada orangtuanya dan ibunya pun akhirnya membuatkan celana dalam dari karung terigu yang  bertuliskan 8 kg . 

beberapa tahun kemudian sang anak menikah dengan bunga desa . pada waktu "malam pertama" sang perempuan pun melepas celana sang anak dan alangkah terkejutnya sang istri melihat isi celana dalam sang suami berbobot 8 kg . . !! 

 sesudah  berbulan madu keliling dunia . nyi girah  ditanyai oleh jessica  sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya . 

"bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? mengesankan , bukan?"

"apanya yang mengesankan! justru menyedihkan!"

"lho , kok menyedihkan?!"

"suamiku hobby belanja . jadi di setiap negara dia beli ini - itu , sampai hotel sudah capek langsung tidur . aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!" 

Tipe jessica  Berdasarkan Nomor Terakhir Pada Nomor Hp-nya 

 nomor terakhirnya : 

0 ( nol ) = nol melambangkan sesuatu yang bolong , berarti jessica  yang bersangkutan , kehormatannya udah blong ( ini pada umumnya loh . . . ) . kaya rem saja!

1 ( satu ) = satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh , artinya jessica  yang  bersangkutan , bersifat egois , merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan chucky  . 

2 ( dua ) = dua melambangkan binatang bebek . lihat aja , kaya bebek kan? bebek sukanya hidup di air . artinya jessica  ini  sukanya basah - basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati . 

3 ( tiga ) = tiga melambangkan daun telinga . itu artinya jessica  ini  suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung - ujungnya mengumpat ( nge - gosip ) . itu sangat dilarang sekali dalam agama . apalagi ketika sedang berpuasa . 

4 ( empat ) = empat melambangkan kursi . artinya jessica  pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4 , bersifat malas , tidak mau bekerja keras . kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah . 

5 ( lima ) = lima melambangkan kail ( hook ) , itu artinya jessica  yang bersangkutan jessica  gampangan , mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis . 

6 ( enam ) = enam melambangkan gantungan . artinya jessica  ini  selalu menggantungkan dirinya pada chucky  . merasa pasrah dan bersedia diapa - apain oleh chucky  . 

7 ( tujuh ) = tujuh melambangkan cangkul . artinya jessica  ini  aslinya berasal dari kampung . namun sok sok - an berlagak kayak orang kota . kebanyakan jessica  ini adalah cormod ( korban mode ) . 

8 ( delapan ) = delapan melambangkan be - ha ( pasti tau lah . . . ) . coba aza dimiringkan , mirip bh kan? artinya jessica  ini  termasuk jessica  yang payudaranya berukuran di atas rata - rata alias super . entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya . 

9 ( sembilan ) = sembilan melambangkan monyet . monyet makanan favoritnya pisang . berarti jessica  yang bersangkutan sukanya pisang - pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar . 

anda termasuk yang mana?? 

Istri Selingkuh Ketahuan Suami 

 seorang laki-laki  datang ke rumah , menemukan istrinya di tempat tidur dengan laki-laki  lain , dan bertanya , "apa ini?!!"

istri menoleh kepada kekasihnya dan mengatakan "lihat , aku sudah bilang kan , dia bodoh . " 

Mengalami Sakit Migrain Kronis 

 orang ini merasakan sakit kepala migrain kronis . suatu hari ia berkonsultasi dengan seorang dokter tentang masalah itu . dokter memberinya pemeriksaan menyeluruh dan berkata , "saya bisa menyembuhkan sakit kepala anda , tapi saya harus mengamputasi kedua ’telor’ untuk melakukannya . "

pada awalnya orang itu ngeri akan ide ini , tetapi sakit kepala terus semakin buruk dan menyakitkan . dia tidak bisa bekerja atau tidur , kehidupan seksnya tidak ada sama sekali , dan dia sengsara . akhirnya , ia kembali ke dokter dan berkata , "saya tidak peduli lagi , potong mereka . tolong singkirkan sakit kepala ini!"dokter melakukan operasi , dan segera sakit kepalanya hilang . 

orang itu bahagia , sekarang . dia mungkin tidak memiliki kehidupan seks , tapi ia merasa ini adalah harga yang harus dia bayar untuk hidup tanpa rasa sakit . suatu hari , ia memutuskan untuk membeli pakaian baru . dia pergi ke toko pakaian laki-laki  yang terbaik di kota . 

begitu ia berjalan masuk pintu toko , petugas tampak hati - hati padanya dan berkata , "anda memakai  jaket panjang ukuran 44 , bukan?"

orang itu berkata , "ya , bagaimana anda tahu?"

"sangat kelihatan , " kata petugas , "leher anda tujuh belas inci , tetapi mengingat besar tubuh anda , lengan kemeja ukuran medium juga pas . "

"itu luar biasa!" orang itu mengatakan . 

"hmm . . . dan anda memakai celana dalam besar ukuran 36 . "

"ah hah! anda salah , " kata laki-laki  itu dengan gembira . "saya memakai celana ukuran 32 . "

"tidak , anda harus memakai celana ukuran 36 , " kata petugas . 

"dengar , saya minta maaf , tapi anda salah . aku memakai celana dalam ukuran 32 . "

"itu tidak mungkin , " kata petugas bingung , "celana dalam kecil akan menjepit keras telor anda dan akan mengakibatkan anda sakit kepala migrain!" 

Hadiah Sertifikat Cinta 

 dua orang laki-laki  yang sudah beristri sedang bercakap - cakap . mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dahulu  , jadi hal - hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka . 

chucky  : "du , saya bingung nih . istriku sebentar lagi ulang tahun . enaknya diberi hadiah apa ya?"

fredy krueger  : "berikan apa yang ia suka . . . kamu pasti tahu doong . . . "

chucky  : "itu masalahnya , semua barang kami sudah punya . lagipula kalau istriku ingin sesuatu , dia bisa beli sendiri koq . "

fredy krueger  berpikir sejenak . kemudian ia melontarkan sebuah ide . 

fredy krueger  : "bagaimana kalau kamu beri istrimu sertifikat cinta . isinya begini : selama 60 menit kedepan , kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga . "

chucky  : "wah , cemerlang juga otakmu . lagipula kan aku enggak usah keluar uang  . krismon nih!"

chucky  kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu . beberapa hari kemudian , ia kembali menemui fredy krueger  . 

fredy krueger  : "bagiamana to , istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"

chucky  : "wah , dia suka sekali du . sesudah  membaca sertifikat itu , dia langsung melompat dan mencium dahiku . terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian . "

fredy krueger  : "???" 

Suster Yang Tertipu Oleh Tukang Kayu 

 ada tukang kayu , dia lagi benerin tempat ibadah majapahit  yang udah reyot . . karena pekerjaanya udah selesai , biasanya si tukang mandi , dekat - dekat situlah . . . mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi . begitu dia berbalik , mau ambil bajunya . . . situkang kaget . 

karena situkang kaget . . si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil . . "hah . . apa itu diantara pahamu???!!"

dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan , dia menjawab . . . "itu bunga , jika suster memegangnya dia akan mekar!"

si suster muda itu penasaran kepengen tau , lalu dia pegang yang katanya bunga itu . . . ck . . ck . . ( nakal juga ) ha . . ha . . ha . . 

si suster berteriak . . wah . . lihat . . dia mekar . . dia mekar . . "

sambil berteriak keras - keras . . lalu lari kedalam biara . dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya . . dan menceritakan apa yang terjadi . 

si kepala biara marah besar . . sambil mengumpat habis - habisan . "dasar kurangajar . . tukang bohong . . . !!!"

suster pun kaget "loh emang kenapa??"

"dia bilang itu terompet , jadi aku meniupnya!!!!" 

Sakit Kencing Manis 

 di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki - laki sedang diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien , namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot . 

pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu , dan pasien bilang sama bu dokter , 

"bu dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis"

bu dokter dengan muka malu bilang sama pasien , 

"pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana"

bu dokter sambil menunjuk tempat lokalisasi "p" . . . 

Sepuluh Juta 

 pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia sudah  hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab . 

dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya , karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam - idamkan maka dia menyimpan rahasia itu . 

akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter

wanita : dok saya lagi ada problem nich , bagaimana yach ?

dokter : problem , apa ?

wanita : begini dok , sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?

dokter : ah , itu sich masalah kecil !

wanita : jadi bisa dok ? ( dengan hati yang gembira ) 

dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !

wanita : caranya ?

dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda

wanita : gendang telinga kiri atau kanan

dokter : terserah anda ?

wanita : oke dech , aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?

singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi , selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil

wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?

dokter : ya tentu saja !

wanita : ah sepertinya ga mungkin dok ? ( dengan perasaan penuh dengan tanda tanya ) 

dokter : kalau anda tidak percaya , mari saya buktikan !

akhirnya dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum

dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !

wanita : benar juga ya ! ( dengan perasaan puas kalau dia benar - benar sudah  menjadi wanita yang perawan lagi , tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi ) , 

wanita : loh ini bagaimana dok saya sudah tidak perawan lagi dong ( dengan perasaan menyesal ) 

dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?

wanita : yach udah dech dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !

dokter : baiklah kalau begitu !

akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya

wanita : berapa biayanya dok ?

dokter : 10 juta

wanita : berapa dok ?

dokter : 10 juta

wanita : dok , ngomongnya jangan pelan - pelan dong !

dokter : ( akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !

wanita : oh . . . . sepuluh juta , nih ( dengan nada tak bersalah ) 

Cara Baru Masturbasi 

 seorang laki-laki  mendatangi konsultan seks . 

"bagaimana caranya agar saya bisa meningkatkan kualitas aktivitas seks saya dok?"

"hmm . . . aktivitas seks seperti apa yang selama ini anda lakukan?" , kata sang dokter , "anda mesti terus terang kepada saya supaya saya bisa memberi nasihat yang tepat"

"biasanya sih saya hanya melakukan masturbasi . lama - lama saya bosan juga" . 

"oh , gampang . dengarkan nasihat saya . anda duduk di atas kedua tangan anda , sampai keduanya kesemutan . lalu lakukan masturbasi dengan tangan anda itu . rasanya akan seperti tangan orang lain . . . . " 

Adegan Perselingkuhan 

 aku memeluknya erat . . . menghirup bau tubuhnya . 

merasakan kehangatan kulitnya . dan aku berbisik , "i love you" . 

dia menggeliat . membuka separuh matanya , tersenyum , dan mengecup dahiku . 

"i love you more . . . " , balasnya memelukku erat . 

tiba - tiba dia terlonjak , terhenyak , mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur . 

"aku harus pergi , aku sudah terlambat!"

aku menggeliat dengan malas , kecewa . . . aku masih merindukannya . . . merindukan kehangatannya . 

dia tahu . dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku . 

"lusa kita bertemu lagi di sini . . . " , janjinya . aku tersenyum . bibir kamipun bertemu . 

hangat dan penuh cinta , kurapikan dasinya , dan dia mengancingkan bajuku . 

kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke istri masing - masing . . . 

Operasi Untuk Menyembuhkan Gagap 

 seorang laki-laki  dengan masalah gagap mencoba semua yang dia bisa untuk menghentikan gagapnya , tapi ia tidak bisa . akhirnya , dia pergi ke dokter yang terkenal di dunia untuk bantuan penyembuhan gagapnya . 

dokter memeriksa dia dan mengatakan "saya sudah  menemukan masalah anda . penis anda panjangnya 24 Cm . beratnya begitu banyak dan itu membuat kinerja paru - paru menjadi berat , menyebabkan anda gagap . "

"apa obatnya , dokter?" tanya laki-laki  itu . 

"kami harus memotong 12 Cm . "

laki-laki  itu berpikir tentang hal itu dan bersemangat untuk menyembuhkan gagapnya , setuju untuk operasi . 

operasi ini sukses dan dia berhenti gagap . 

dua bulan kemudian ia menelepon dokter dan mengatakan kepadanya bahwa karena sudah dipotong 12 Cm , semua pacarnya sudah  mencampakkannya dan kehidupan cintanya sudah  jatuh . dia ingin dokter untuk mengoperasinya dan mengembalikan kembali 12 Cm . tidak mendengar apa - apa di telepon , dia mengulangi kata - katanya , "dok , apakah anda tidak mendengar saya? aku ingin 12 Cm saya kembali!"

akhirnya , dokter menjawab , "annn . . dd . . . dd . A bbbb . . bbbb . . breng . . . sss . . sssek!" 

Tertangkap Basah Selingkuh 

 minggu malam , ada pasangan yang sedang bercinta di sebuah apartemen . 

kemdian tiba - tiba terdengar seseorang membuka pintu sambil memanggil : 

chucky  : "sayang , aku pulang nih , kamu dah tidur yah?"

si pasangan yang lagi ber - ml ini hanya bisa terdiam , pasrah sudah pasti ketangkap basah ( mau gimana lagi , nasi dah jadi bubur euy ) 

terus dag dig dug . . . mereka hanya bisa diem . 

sampai si chucky  masuk ke kamar dan hidupin lampu , sambil kaget si chucky  teriak : 

"ngapain nih jessica  disini honeyy???" 

Papan Kayu Berlubang Lunak 

 seorang petualang pada perjalanan pertamanya ke dalam hutan belantara , bertemu seorang penambang tua bernama joni di warung kopi setempat dan memutuskan untuk bergabung dengannya di perjalanan berikutnya karena joni berpengalaman mencari emas di dalam hutam . keesokan harinya saat mereka sedang menyelesaikan untuk memuat persediaan , joni tua menyuruhnya pergi mencari papan kayu yang memiliki lubang kenyal . 

etualang pemula ini bertanya mengapa dan diberitahu bahwa mereka akan kembali dalam waktu yang lama dan mereka tidak akan melihat wanita sampai mereka kembali ke kota . nah , petualang muda berpikir bahwa ini gila , tetapi akhirnya ia menemukan papan kayu yang dimaksud untuk menenangkan joni tua . 

sekitar delapan bulan kemudian , petualang muda ini berjalan kembali ke kota sendirian . salah satu orang di kota bertanya kepadanya apa yang terjadi pada joni tua . 

"nah" , petualang muda itu menjawab , "aku terpaksa harus membunuhnya . "

"kenapa anda harus melakukan itu? , " tanya orang kota itu . 

petualang muda ini tampak termenung dan mengatakan , "saya menangkap basah dia di ranjang dengan papan kayu saya!" 

Ambon Maen Dengan Bencong 

 ada seorang ambon udah mabok berat . saking sange nya nih ambon naek bajaj nyari jessica  . . gak ketemu juga habis bayar nya murah kalee udah keliling . 

tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bosss . . cantik dan sxxy . 

tanpa babibu lagi dia panggil tuh bencong hey . . sini . . 

intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama bencong pas dimasukin dia . . teriakkkkk beta punya barang tembussssssss cape deh dia gak tau kaliii kalii maen sama bencong . . . 

Merokok Dan Menyusui 

 di sebuah ruangan . . . 

ibu - ibu : "mas . . . mas . . . maaf kalau  mau merokok di ruang merokok dong . . . ini si kecil terganggu dan jadi bangun . . . "

mas - mas : "ya mbak . . . maaf juga . . . mbak kalau  mau nyusuin di ruang menyusui juga dong . . . ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun . . . " 

Anak-anak Dan Kecelakaan 

 anak - anak di kursi belakang mobil menyebabkan kecelakaan; kecelakaan di kursi belakang mobil menyebabkan anak - anak . 

Hidangan Makan Malam Untuk Pengantin Baru 

 hari sabtu tanggal 28 juni kawan gue kimpoi dengan seorang jessica  yang sudah di pacarinya selama 5 tahun . dengan masa waktu pacaran yang lumayan lama mereka bisa terima kekurangan masing - masing . 

sesudah  acara pernikahan lalu mereka tinggal di rumah berlantai 2 yang sudah di persiapkan untuk melaksanakan prosesi malam pertama , sesudah  mereka melewati waktu sabtu dan minggu tibalah hari senin si temen gue tadi mu pergi kerja , lalu terjadilah percakapan antara si suami dan istri . . . 

suami : "mah bangun dunk sudah pagi neh papa mau ke kchucky r ko mama gak buatin sarapan untuk papa . . ?"

istri : "kan dari awal kita merencanakan pernikahan mama dah bilang ke papa kalau  mama gak bisa masak , harusnya papa ngerti dunk!!"

suami : "oiya . . . papa lupa trus gimana neh papa mau ke kchucky r masa gak sarapan , ya sudah lah kita bulan madu lagi . . . 

- akhirnya mereka melakukan pertempuran lagi . . . cerita berlanjut di siang hari - 

suami : "mama . . . papa pulang ada makanan apa neh . . . . . . ( si suami langsung menuju meja makan ) . kok gak ada makanan apa sih ma . . . mama ngapain aja dari tadi , papa kan pulang mau makan siang trus gimana neh . . ?"

istri : "ya mau gimana lagi pah . . . mama mau keluar beli makanan jauh . . . mana ujcan . . . becyek . . . gak ada ojycek lagi . . . 

suami : "ya sudah lah dari pada papa pulang sia2 mendingan kita tempur lagi yuk mah . . . 

- akhirnya mereka melakukan pertempuran lagi - 

tibalah waktu si suami pulang kerja waktu sudah jam 07 . 30 . . . ketika si suami sampai di rumah dia terkejut melihat istrinya sedang plosotan dari lantai dua di besi pegangan tangga menuju ke arah suaminya , dengan sigap si suami bertanya . . . . . . . 

suami : "sedang apa mama ko plosotan di pegangan tangga . . ?"

istri : ( dengan penuh semangat bermaksud menyenangkan hati suami , si istri menjawab ) "mama lagi panasin makan malam tuk papa neh . . . 

Kecelakaan Saat Main Golf 

 ada beberapa orang gadis cantik bermain golf di suatu sabtu pagi yang cerah . gadis pertama dari dua orang pemain yang memukul bola dan menyaksikan dengan ngeri saat bolanya langsung menuju ke arah empat laki - laki yang sedang bermain di lubang berikutnya . 

memang , bola membentur salah satu laki - laki , dan ia langsung menggenggam kedua tangannya di selangkangannya , jatuh ke tanah dan terus berguling - guling kesakitan . wanita itu bergegas ke laki-laki  itu dan segera mulai meminta maaf . 

dia berkata , "perkenankan saya untuk membantu . saya seorang terapis fisik dan saya tahu saya bisa mengurangi rasa sakit anda bila anda mengizinkan . "

"ummph , tidak , tidak , aku akan baik - baik saja . . . aku akan baik - baik saja dalam beberapa menit , " jawabnya terengah - engah sambil tetap dalam posisi meringkuk dan masih menggenggam tangannya di selangkangannya . 

tapi gadis itu bersikukuh , dan akhirnya laki-laki  itu mengijinkan untuk membantunya . dia dengan lembut memegang tangan laki-laki  itu menjauh dari selangkangan meletakkannya ke samping , ia melonggarkan celana laki-laki  itu , dan gadis itu memasukkan tangannya ke dalam celana . dia mulai memijatnya . 

dia kemudian bertanya , "bagaimana rasanya?"

laki-laki  itu menjawab , "rasanya menyenangkan , tapi ini ibu jari saya masih sakit sekali . " 

Parto Membuka Short Time 

 malam itu parto sedang bengong kesepian di bar sebuah hotel kelas melati , ketika seorang jessica  penghibur cantik bahenol datang menghampirinya . 

"berapa . . . ? , " tanya parto

"pasaran lagi sepi gini , ya udah tiga ratus semalam , " jawab wanita itu . 

parto terdiam sambil berpikir keras . lalu katanya , "oke , gue bayar tiga ratus ribu , tapi kamu harus turuti aturan yang gue tetapkan . . . , gimana?"

"sepanjang om bersedia bayar segitu , boleh saja , sayang . . . "

"datanglah ke kamar gue sepuluh menit lagi . lampu kita matikan dan kita bermain dalam gelap , oke?"Cara Menjadi Politikus 

 pada suatu hari , ada orang menanya perdana menteri inggeris : "apa syarat - syaratnya untuk menjadi seorang politikus . ?"

perdana menteri menjawab : "politikus harus bisa meramalkan hari besok , bulan depan , tahun yang akan datang , dan beberapa hal ikhwal yang mungkin akan terjadi kelak . "

orang itu menanya lebih lanjut : "kalau sampai waktunya , hal yang diramalkan ini  tidak juga terwujud , bagaimana? apa yang harus kita perbuat?"

perdana menteri berkata : "nah , saat itu sudah sewajarnya kita perlu mencari dan membuat suatu alasan yang rasional . " 

Hadiah Untuk Kepahlawanan 

 seorang jendral di tni ad memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan sesudah  bertugas di aceh . 

karena ini bukan benar - benar perang , saya tidak bisa memberi kalian medali . tapi saya akan tetap memberi anda hadiah . 

yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian , dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya . kita mulai dari kamu . 

aztech : "dari ujung kepala ke ujung kaki , pak . "

jendral : "bagus , 180 senti , kamu mendapat 18 juta , lumayan untuk beli krupuk"

lembayung : "dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan , pak"

jendral : "bagus sekali , 185 senti , total 18 , 5 juta . cukup buat beli cemilan"

gerber : "dari pundak ke kelingking , pak"

jendral : "aneh , tapi baiklah . "

pada saat sang jendral mulai mengukur , "mana kelingkingmu , nak?"

gerber : "di aceh , pak" 

Kisah Perang Dunia Ke-2 

 seorang pensiunan tentara menuturkan sebuah cerita yang menarik kepada rekannya . 

pada musim panas tahun 1944 saat inggris mengalami serangan udara , sebuah apartemen sewaan yang ditinggali oleh neneknya terkena sasaran bom . asap berangsur - angsur mengepul habis , namun ia tak menemukan tanda - tanda neneknya . 

korps ambulans tiba - tiba mendengar suara tawa yang keluar dari arah gundukan rerunjunjungan  . sejenak kemudian , di sisa - sisa runjunjungan  bata dan genting di sebuah toilet tim penolong menggali dan di situ ada seorang nenek tua yang tak mengalami luka sedikit pun dan sedang tertawa terbahak - bahak . saat ditanya ada kejadian apa yang begitu menarik , sang nenek menjawab : 

"begitu saya kentut pertama kali di atas kloset , rumah ini tiba - tiba runtuh . aneh sekali , hihihi . . . " 

Lomba Panjat Pinang Dilarang Pemerintah 

 peringatan 17 agustus tahun ini bakalan kurang meriah , karena lomba panjat pinang yang disukai masyarakat sudah  dilarang oleh pemerintah . 

peraturan pemerintah menyatakan bahwa , panjat pinang dianggap "haram" . karena berdasarkan fatwa , seharusnya dipinang dahulu  , baru dipanjat . . . 

Pejabat Diberi Hadiah Mobil 

 seorang pejabat tinggi dari indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di jerman . 

sesudah  sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil ini  sang pemilik pabrik berkata : 

"mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada bapak" . 

lalu sang pejabat berkata : 

"oh , saya tidak bisa menerimanya . nanti saya dikira menerima suap" . 

"kalau begitu saya jual seharga rp . 500000 , - " . 

lalu sang pejabat berkata : 

"kalau begitu saya beli lima" . 

Uang Lebih Penting Daripada Churchill 

 suatu kali perdana menteri inggris winston churchill buru - buru ke majelis rendah untuk menghadiri sebuah rapat , maka ia memanggil sebuah taksi . 

sesudah sampai di tempat tujuan , ia turun dari taksi dan berkata kepada sopir : "pak , di sini aku kira - kira akan singgah selama 1 jam , tunggulah aku sebentar , oke?"

sopir : "wah , maaf pak , aku ngga bisa nunggu , karena aku harus buru - buru pulang ke rumah untuk mendengarkan pidato pm churchill di radio . "

mendengar perkataan ini churchill merasa terkejut bercampur gembira , maka selain membayar ongkos taksi menurut ketentuan , ia masih memberi hadiah berupa bonus dalam jumlah yang besar kepada sopir itu . 

melihat penghasilan ekstra yang ia terima sedemikian banyaknya , si sopir dengan cepat mengubah niatnya yang semula . ia berkata kepada churchill : "sesudah kupikir dengan baik , aku berketetapan akan menunggu di sini untuk mengantarkan bapak pulang . persetan dengan churchill , bagaimana pun uang lebih penting daripada churchill!" . 

Bangsa Yang Menghormati Lalat 

 karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual , cak mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya . 

dengan heran seorang turis belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat ini  bertanya . 

"buat apa menyalakan lilin siang hari begini?" tanya di turis . 

"untuk lalat , tuan , " jawab cak mamat . 

"bangsa anda memang benar - benar baik hati . bukan cuma manusia . lalat pun di beri penerangan , " katanya kagum . 

Program Studi Teknik Korupsi Yang Baru Di Indonesia 

 jakarta , kompos

selesai sidang kabinet rabu kemarin sejumlah menteri mengadakan jumpa pers di halaman istana negara . dalam kesempatan ini  hadir diantaranya menteri pendidikan nasional , menteri luar negeri serta menteri keuangan . dikatakan mendiknas bahwa dalam rangka meningkatkan pemasukan devisa dari sektor pendidikan , indonesia merencanakan untuk membuka sebuah program pendidikan berskala internasional jurusan teknik korupsi . hal ini diperlukan mengingat indonesia dikenal oleh masyarakat dunia sebagai negara paling korup terbaik , bahkan masuk dalam peringkat teratas . beberapa negara yang masih kesulitan melakukan korupsi meminta indonesia untuk berbagi pengetahuan tentang praktek korupsi secara mutakhir . indonesia juga dinilai sudah  berhasil menjalankan kebijakan perlindungan bagi para koruptor , sehingga koruptor dapat menjalankan aktifitasnya secara aman dan lancar . 

atas pertimbangan - pertimbangan ini  , demikian mendiknas , kita akan manfaatkan keunggulan kita dengan membuka program pendidikan teknik korupsi pertama di dunia . diharapkan akan banyak negara - negara lain yang berminat mengirimkan kandidatnya sekolah di indonesia , terutama jepang yang selama ini prihatin dengan persoalan pejabat yang melakukan bunuh diri karena korupsi , melalui program ini  dapat dicarikan solusi yang terbaik . 

perolehan devisa dari sektor pendidikan ini memang sangat dibutuhkan untuk didistribusikan kepada koruptor golongan menengah ke bawah , kata mendiknas . 

Sebab 3 Napi Dipenjara 

 di lp nusa kambangan tiga orang napi sedang ngobrol tentang mengapa mereka bertiga bisa masuk penjara . napi pertama , 

"aku masuk penjara karena pada tahun 1990 aku menjelek - jelekkan pak harto ( presiden waktu itu ) "

napi kedua , 

"kalau aku pada tahun 2004 memuji - muji pak harto hingga akhirnya aku masuk penjara ini" "kalau engkau?" serunya pada napi ketiga , 

"akulah suharto , " kata napi ke 3 . 

Mendirikan Departemen Angkatan Laut 

 pemerintah ceko pada perang dunia ke 2 sudah  mendirikan sebuah departemen angkatan laut , akhirnya orang soviet berkata kepada orang ceko : "kalian adalah negeri pedalaman , buat apa mendirikan departemen angkatan laut?"

orang ceko menjawab : "nah , bukankah kalian juga sudah  mendirikan departemen kebudayaan?" 

Leonid Brezhnev Dan Napoleon 

 brezhnev dan napoleon bertemu di akhirat . 

"jika anda yang menjadi panglima kami dalam perang dunia ke - 2 , dan bukan stalin , pasti pasukan hitler tidak akan bisa melintasi uni soviet . " kata brezhnev kepada napoleon . 

"dan kalau saya memiliki koran seperti pravda , " kata napoleon , "pastilah kekalahan saya di waterloo tidak bakal ketahuan . . . " 

Prosedur Pelaporan Dan Pembayaran Pajak 

 direktur jenderal pajak sedang berbicara dihadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak . 

"adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum . " kata direktur pajak . 

tiba - tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan

"aduh , syukur !! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang . " 

Mendapat Surat Kaleng 

 saat kruschov memblejeti kejahatan yoseph stalin di kongres besar partai komunis uni soviet yang ke 20 , di bawah panggung ada orang menyampaikan secarik kertas berupa surat pendek tak resmi . 

di tempat itu juga , kruschov langsung membaca isinya : "waktu itu anda sedang kerja apa?"

kemudian ia bertanya : "siapa yang menulis surat pendek ini? silahkan segera berdiri!"

perkataan ini diulanginya berturut - turut sebanyak 3 kali , tetapi di bawah panggung tak kelihatan ada bayangan orang berdiri , maka itu akhirnya kruschov sendiri yang berkata : 

"sekarang dengarkanlah jawabanku , waktu itu aku sedang duduk di tempatmu sekarang!" 

Istri Columbus 

 andaikata petualang kaliber besar seperti columbus memiliki istri , apakah ia masih bisa menemukan benua amerika?

istrinya tentu akan berkata : "kamu akan ke mana?" "kamu akan pergi bersama siapa?" "kamu akan mencara apa dan siapa?" "kapan kamu akan kembali?"

bisa kita ramalkan bahwa petualangan columbus itu akhirnya takkan membuahkan hasil apa pun! 

Presiden Amerika Menggosok Sepatu Sendiri 

 sekali peristiwa , abraham lincoln sedang menggosok sepatunya sendiri . seorang diplomat asing berjalan menghampirinya dan menanyanya : "bapak presiden , lho bapak kok menggosok sepatu sendiri?"

"ya , nggak salah . " sejenak kemudian , abraham lincoln dengan heran berbalik menanyanya : "masakan anda menggosok sepatunya orang ya?" 

Tungku Api Peperangan 

 pada suatu malam , washington bersama dengan seorang tamu duduk di tepi tungku dinding sambil ngobrol . api tungku dinding yang terletak di belakang punggung menyala marak sekali , washington merasa terlalu panas , maka ia segera membaikkan badannya . lalu duduk dengan posisi muka menghadap ke tungku dinding . 

seorang tamu yang hadir berkata dengan nada senda gurau : "pak jenderal , bapak seharusnya dengan berani menentang api peperangan barulah benar , tapi mengapa bapak sekarang malah takut akan api peperangan?"

washington menjawab dengan ketawa : "ah , kamu sama sekali salah . sebagai seorang jenderal , aku harus menghadapi api peperangan dan menerima tantangan . jika aku menghadapkan punggungku ke arah api peperangan , bukankah aku akan menjadi pihak yang dikalahkan yang melarikan diri pada saat menjelang pertempuran?" 

Orang Yang Dikagumi Churchill 

 mantu lelaki winston churchill adalah seorang pemain akrobatik . churchill sendiri merasa tak puas terhadap keadaan ini . pada suatu hari , mantu lelakinya menanya churchill : "selama perang dunia kedua , orang yang paling bapak puji siapa?"

"mussolini . " jawab churchill . 

terhadap jawaban ini , mantu lelakinya sangat tak mengerti , maka itu ia menanya lebih lanjut : "mengapa?"

churchill berkata : "dia punya nyali menembak mati mantunya sendiri , sedangkan aku tidak . " 

Membangun Kembali Sisa Perang 

 wartawan cnn : "bapak presiden bush yang terhormat , akhir - akhir ini kami mendapat kabar bapak sudah  memberikan 3 kontrak mengenai pembangunan kembali irak sesudah perang kepada perusahaan amerika . "

bush : "ya , enggak salah . untuk mencerminkan semangat perikemanusiaan amerika , kita sudah tentu harus berbuat demikian . "

wartawan cnn : "beberapa perusahaan inggris dan prancis nampaknya kurang senang terhadap diri bapak yang hanya memberikan kontrak kepada perusahaan amerika saja . "

bush : "untuk mendorong perlakuan gagah berani yang ditunjukkan di medan perang , kami sudah  mengambil tindakan ’siapa yang berhasil merebut sebuah kota irak , maka negara itulah yang akan bertanggung - jawab melakukan pembangunan kembali kota itu’ . di sini dapat dipastikan , prancis takkan mendapat bagian . "

wartawan cnn : "tindakan semacam ini apakah ada hasilnya?"

bush : "sudah tentu ada donk , sekarang sekutu kita inggris dengan aktif sudah  menuntut menggempur kota baghdad . . . " 

Mereka Seharusnya Diberi Dorongan Dan Hadiah 

 pada suatu hari tahun 1972 , presiden as nixon sudah  mengakhiri kunjungannya ke moskow dan bersiap - siap meneruskan peninjauannya ke kota lain di uni soviet . polerenev , sekretaris jenderal partai komunis uni soviet mengantarnya ke bandara . 

justru pada waktu ini , personel bandara melaporkan : "pesawat mengalami kerusakan untuk sementara , personel layanan di darat kini sedang memburu waktu untuk memperbaikinya . "

polerenev pura - pura dengan santai berkata : "bapak presiden , maafkanlah , perjalanan anda mau tak mau tertangguhkan . "

sambil menunjuk personel bandara yang sedang repot , polerenev menyambung pembicaraannya : "menurut pendapat anda , aku harus bagaimana mengambil tindakan disiplin terhadap mereka?"

"bukan , bukannya menghukum mereka , " kata nixon , "sebaliknya anda harus memberi dorongan dan hadiah kepada mereka , kalau bukan mereka yang menemukan kemacetan itu tepat pada waktunya , begitu pesawat ini mengudara , maka risikonya sulit kita bayangkan . " 

Memenggal Tangan Musuh 

 sesudah selesai bertempur , jenderal menanya seorang prajuritnya : 

"hai , prajuritku yang gagah berani , dalam pertempuran yang sangat sengit kali ini , kamu sudah  melakukan jasa apa?"

"pak jenderal , sesudah mendengar ceritaku di bawah ini , bapak tentu merasa senang , aku sudah  nyelonong dengan berani ke depan seorang musuh dan dengan bengis sudah  kutebas kedua tangannya!"

"apakatamu? kedua tangannya sudah  kamu tebas ya? mengapa kok bukan kepalanya yang kamu penggal?"

"karena waktu itu kepalanya sudah jatuh lebih dahulu  . " 

Catatan Harian, Blog, Forum, Dan Mikroblog 

 mencopot kaus kaki , kemudian diciumnya sendiri , ini namanya catatan harian . 

menanggalkan kaus kaki , lalu mengundang beberapa teman datang ke rumah untuk sama - sama menciumnya , ini namanya blog . 

melepaskan kaus kaki lalu kita gantung di depan pintu , dan membiarkan orang yang lewat di situ menciumnya , ini namanya forum . 

mencopot kaus kaki lalu digantung di tengah lapangan , dan minta semua orang mencium kaus kaki orang , ini namanya mikroblog . 

Audit Password Di Perusahaan 

 selama audit password baru - baru ini oleh sebuah perusahaan , ditemukan bahwa seorang karyawan menggunakan password berikut : 

"unyilusroupinipinmikiminidonalgufi"

ketika ditanya mengapa ia sudah  menggunakan password yang panjang , dia berkata : 

"helo . . . kan perintah dari bagian it , password minimal harus 8 karakter?" 

Programmer Perokok 

 seorang pemuda sedang merokok dan membuat asap yang berbentuk lingkaran . 

jessica nya merasa terganggu dengan rokok itu dan berkata kepada kekasihnya , "apakah kamu tidak melihat warning ( peringatan ) yang ada pada bungkus rokok yang mengatakan bahwa rokok dapat merusak kesehatan?"

pemuda ini  mebalas : "sayang , aku kan seorang programmer . kami tidak terlalu kuatir dengan warning , kami hanya kuatir dengan error . " 

Tentang Facebook 

 senior engineer : "kalau facebook itu apa sih?"

junior engineer : "oohhh . . . itu kayak jaringan sosial gitu , pak . . . "

senior engineer : "bentuknya gimana? lebih kecil dari netbook?" 

Salah Kirim Email 

 sepasang suami isteri setengah baya yang sama - sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota . 

mereka memutuskan untuk berlibur di bali . mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu . karena kesibukannya , sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya . 

sesudah  check in di hotel di bali , sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet sudah  terpasang di kamarnya . 

dengan gembira ia menulis E - mail mesra kepada isterinya di kchucky rnya di jalan sudirman , jakarta . celakanya , ia salah mengetik alamat E - mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan E - mail ini  . 

dilain tempat di daerah cinere , seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal . setibanya di rumah , ia langsung mengecheck E - mail untuk membaca ucapan - ucapan belasungkawa . 

baru saja selesai membaca E - mail yang pertama , ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri . anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca E - mail ini  ( tak lama kemudian jatuh pingsan juga ) , yang bunyinya : 

to : isteriku tercinta

subject : papah sudah sampai mah !!!

date : 18 mei 2006

aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku . 

ternyata disini mereka udah pasang internet juga , katanya biar bisa berkirim kabar buat orang - orang tercinta di rumah . aku baru sampai dan sudah check - in . katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok . nggak sabar deh rasanya nungguin kamu . semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren . 

love you mom , 

papah

ps : disini lagi panas - panasnya . kalau pada mau , anak - anak diajak aja . 

jessica  Maniak Komputer 

 bila seorang jessica  maniak akan komputer , maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut : 

chucky  : "hai cantik , mau jalan ga?"

jessica  : "apache???" ( apa sih ) 

chucky  : "hadiah ultah nanti kamu minta apa?"

jessica  : "php . " ( hp ) 

chucky  : "say , bangun tidur ngapain? pasti buka hp liat sms dariku ya?"

jessica  : "gak . . . buka windows . "

chucky  : "kalung yang kuberi kemaren gimana?"

jessica  : "unix . "

chucky  : "entar malem jalan kemana?"

jessica  : "in new window . "

chucky  : "gimana sih cara ngerayu kamu?"

jessica  : "gunakan keyword dan meta tag . "

chucky  : "bahasa inggrisnya ’keluar’ , apa?"

jessica  : "escape . "

chucky  : "kepala gue pusing nih say , diapain yah?"

jessica  : "format ajah . "

chucky  : "anak muda sekarang pinter - pinter ya , kecil - kecil dah maen internet . "

jessica  : "makanya otak lo di - upgrade sana!"

chucky  : "kok alamatmu susah banget sih , masa pake . . . "

jessica  : "url . "

chucky  : "bahasa inggrisnya ’diam’ , apa?"

jessica  : "shutdown . "

chucky  : "rossi kemaren menang karena hujan deras , beruntung sekali yah . . . "

jessica  : "harusnya pertandingan itu di - restart ajah . "

chucky  : "kemaren makan apa?"

jessica  : "mouse . "

chucky  : "say , boleh ga gue punya pacar lagi?"

jessica  : "boleh , siap - siap aja gue disconnect!" 

Konsultan IT Mati Muda 

 seorang konsultan it bernama jono tiba - tiba meninggal , pada usia 45 . ia sampai ke pintu surga , dan malaikat berdiri di sana mengatakan , "kami sudah menunggu anda lama sekali . "

"apa maksud anda , " jawabnya , "umur saya baru 45 tahun dan sedang di puncak hidup saya . mengapa saya harus mati sekarang?"

"45? anda bukan berumur 45 , anda berumur 82 tahun , " jawab malaikat . 

"tunggu sebentar . jika anda berpikir bahwa umur saya 82 , maka anda memilih orang yang salah . saya masih 45 . saya bisa menunjukkan akte kelahiran saya . "

"tunggu . biarkan kami pergi memeriksa , " kata malaikat itu dan menghilang ke dalam . 

sesudah  beberapa menit malaikat kembali , 

"maaf , tapi menurut catatan kami , umur anda adalah 82 tahun . kami memeriksa jumlah jam konsultansi yang anda tagih ke klien anda , dan secara total saat ini anda berumur 82 . . . " 

Mendapatkan Warisan Perkebunan 

 kakek mandala  : "maya , kakek mandala  sudah tidak kuat lagi , kakek mandala  mohon kamu teruskan perkebunan kakek mandala  . . . "

maya : "jangan bicara begitu , kek . . . " ( dalam hati , asyyiiiikkk dpt warisan ) . 

kakek mandala  : "segala isi perkebunan , ternak , villa , traktor untuk kamu . tolong rawat baik - baik , jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek mandala  . "

maya : "baik kek , tenang saja . . tapi dimana perkebunan kakek mandala ? maya kok tidak pernah tahu?"

kakek mandala  : "di facebook kakek mandala  , farmville , nanti kakek mandala  kasi tau passwordnya . "

maya : "?????" 

Percakapan Antara Programmer 

 dua programmer sesudah  bekerja , mengobrol di sebuah kafe : 

A : "kamu tidak akan percaya padaku ketika aku memberitahumu apa yang terjadi padaku kemarin . aku bertemu dengan seorang gadis yang sangat cantik di sebuah kafe . "

B : "dan apa yang kamu lakukan?"

A : "aku mengundangnya ke tempatku , kami menikmati minuman dan kemudian gadis itu memintaku membuka pakaiannya . "

B : "apakah kamu bercanda? dan apa yang selanjutnya kamu lakukan?"

A : "aku membuka blus dan gaunnya dan kemudian meminta dia duduk di meja kerja saya , tepat di sebelah laptop baru saya . "

B : "oh , kamu punya laptop baru . apa modelnya dan bagaimana spesifikasinya?" 

Ciri-Ciri Seorang Insinyur 

 anda mungkin seorang insinyur apabila : ∗ memilih antara membeli bunga untuk pacar anda atau upgrade memori komputer anda adalah dilema . 

∗ anda membeli tiket kapal pesiar agar anda dapat mengikuti wisata pribadi ke ruangan mesin . 

∗ tenaga penjual di toko komputer lokal tidak dapat menjawab setiap pertanyaan dari anda . 

∗ pada pertunjukan udara anda tahu seberapa cepat skydivers jatuh . 

∗ anda dapat mengetik 70 kata per menit tetapi tidak dapat membaca tulisan tangan anda sendiri . 

∗ anda komentar kepada istri anda bahwa rambutnya lurus dan paralel . 

∗ anda duduk di dbelakang pada wahana disneyland untuk melihat bagaimana mereka melakukan efek khusus . 

∗ anda menyimpan setiap kabel listrik dari semua peralatan yang rusak . 

∗ anda tahu apa singkatan 

∗ anda melihat desain yang baik dan masih harus mengubahnya . 

∗ komputer laptop anda lebih mahal dari mobil anda . 

∗ istri anda tidak memiliki ide apapun mengapa apa yang anda lakukan di tempat kerja . 

∗ anda mencoba untuk memperbaiki radio seharga rp . 10 . 000 . 

Pemanfaatan Teknologi Informasi Di Kchucky r Secara Menyeluruh 

 pemimpin baru perusahaan kami membulatkan tekad akan mewujudkan pemanfaatan it kchucky r secara menyeluruh , yaitu menuntut kita melakukan semua hubungan dengan email . 

pada suatu hari , aku menjumpai pemimpin baru itu di dalam ruang lift , aku melihat pakaian yang dikenakannya terdapat sedikit masalah , aku bermaksud mengingatkannya , tetapi karena di samping ada orang , aku terpaksa mengurungkan niatku itu . 

melihat keadaan ini , pemimpin baru itu dengan melambai - lambaikan tangannya berkata kepadaku : "bila ada urusan hendak lapor kepadaku , kirimlah email ke alamatku , oke?"

begitu masuk ke kchucky r dan duduk di depan meja kerjaku , untuk memenuhi instruksinya , aku mau tak mau menulis sepucuk email singkat kepadanya . "pak , di dalam ruang lift tadi aku hanya ingin mengatakan bahwa ritsleting celana bapak terbuka lebar , harus dikancing baik - baik pak . " 

Pertanda Bahwa Anda Hidup Di Tahun 2011 

 1 . anda secara tidak sengaja memasukkan pin anda pada microwave . 

2 . anda tidak pernah bermain poker dengan kartu betulan dalam 1 tahun terakhir . 

3 . anda memiliki daftar 15 nomor telepon untuk dapat menghubungi tiga anggota keluarga anda . 

4 . anda mengirimkan E - mail kepada orang yang bekerja di meja sebelah anda . 

5 . alasan anda untuk tidak tetap berhubungan dengan teman dan keluarga adalah bahwa mereka tidak memiliki alamat E - mail . 

6 . anda berhenti di depan rumah anda dan menggunakan ponsel anda untuk melihat apakah ada orang di dalam rumah untuk membantu anda membawa belanjaan . 

7 . setiap iklan di televisi memiliki situs web di bagian bawah layar . 

8 . meninggalkan rumah tanpa ponsel anda , merupakan penyebab panik dan anda berbalik untuk mengambilnya kembali . 

10 . anda bangun di pagi hari dan online sebelum mendapatkan kopi anda . 

11 . anda mulai memiringkan kepala anda ke samping untuk tersenyum . : ) 

12 . anda membaca ini dan mengangguk dan tertawa . 

13 . lebih buruk lagi , anda tahu persis kepada siapa anda akan meneruskan pesan ini . 

14 . anda terlalu sibuk untuk memperhatikan tidak ada nomor #9 pada daftar ini . 

15 . anda benar - benar mengecek kembali untuk memeriksa bahwa tidak ada #9 pada daftar ini . 

Manfaat Istri Simpanan 

 seorang seniman , pengacara , dan programmer membahas manfaat istri simpanan . 

seniman menceritakan mengenai gairah , getaran yang datang sesuai dengan risiko yang dihadapi . 

pengacara memperingatkan kesulitan akan hal ini karena dapat menyebabkan rasa bersalah , perceraian dan kebangkrutan . 

programmer mengatakan , "ini adalah hal terbaik yang pernah terjadi pada saya . istri saya mengira saya sedang dengan istri simpanan saya . istri simpanan saya berpikir bahwa saya ada di rumah dengan istri saya , dan saya bisa menghabiskan sepanjang malam dengan tenang bersama komputer!" 

Petani Coklat Membeli Ponsel Baru 

 ada seorang petani coklat dari kampung ke kota makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat . mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu . 

datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu . 

"saya hendak membeli hape type yang paling baru" kata petani itu . 

"oh silahkan pak , apakah bapak sudah ada sim cardnya?" sambut pegawai toko dengan ramah . 

"oh perlu sim juga ya?" tanya petani itu sembil mencabut dompet , mengeluarkan sim mengemudinya . 

"oh , bukan sim mengemudi pak , tapi nomor dari operatornya . . . kalau begitu apa sekalian sim card pra bayarnya pak?"

"oh ya , kalau begitu sekalian sim card - nya . " jawab petani itu kalem . 

"tapi pak , maaf , bapak tinggal di daerah mana?"

"saya? di sungai ujung , kabupaten kaki bukit . "

"wah , di sana nggak ada sinyal pak . "

"oh ya? kalau begitu tolong dik , dilengkapi dengan sinyal sekalian . " 

Solusi Lulusan Jurusan Komputer 

 ada 3 anak laki - laki muda , mereka adalah teman karib , tetapi mereka bertiga masing - masing lulus dari jurusan yang berbeda . parnell belajar di jurusan mesin , bill belajar di jurusan elektrik , sedang bovell belajar di jurusan komputer . pada suatu hari , saat mereka bertiga sama - sama bertamasya dengan mengendarai sebuah mobil , mobilnya tiba - tiba mogok di tengah jalan , mereka semua turun dari mobil itu untuk memeriksanya . 

parnell yang lulusan jurusan mesin berkata : "nampaknya dinamo mobil ini sedikit bermasalah . "

bill yang lulusan jurusan elektrik segera berkata menyetujui pendapatnya : "bahkan mungkin juga terjadi sedikit kebocoran listrik . "

hanya bovell diam saja tak berbicara , maka itu mereka berdua sama - sama memalingkan muka kepadanya dan menanya : "bovell , bagaimana pendapatmu?"

bovell yang lulusan jurusan komputer dengan jelas dan tegas berkata : "stop operation . starting up!" 

Kelahiran Anak Berawal Dari Chatting 

 seorang anak bertanya kepada bapaknya , 

"papa . . cerita dong , tentang kelahiranku . . "

"hmm , anakku . . memang , sudah saatnya kamu tahu . . lima tahun lalu , papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah chat room yahoo . via E - mail , kami janjian kopdar ( kopi darat ) di sebuah cyber - cafe . kami memesan tempat khusus . mama setuju untuk men - dari hardisk papa . segera papa bersiap meng - upload . 

ternyata tak satupun dari kami memakai firewall , dan sudah telat untuk memencet tombol delete . akhirnya sembilan bulan kemudian muncul pop - up kecil berisi pesan : you’ve got male . . . " 

Kedekatan Laksana Handphone 

 sepasang pemuda dan pemudi sedang berpacaran : 

jessica  : "say , seberapa besar cintamu padaku?"

chucky  : "tentu saja sangat besar sekali sayang . . . "

jessica  : "kalau diumpamain , seperti apa?"

chucky  : "saking dekatnya kita , ibarat aku adalah handphone dan kamu simcardnya . "

jessica  : "makasih , sayang . . . "

chucky  : ( dalam hati ) "untung dia tidak tahu kalau aku ini handphone china , dengan tiga kartu . . . " 

Menjadi Penulis Besar 

 pernah ada seorang pemuda yang , di masa mudanya , mengaku keinginannya untuk menjadi seorang penulis besar . 

ketika diminta untuk mendefinisikan "besar" katanya , "aku ingin menulis hal - hal yang akan dibaca seluruh dunia , hal - hal yang membuat orang akan bereaksi pada tingkat yang benar - benar emosional , hal - hal yang akan membuat mereka menjerit , menangis , melolong kesakitan dan marah!"

dia sekarang menjadi programmer yang menulis pesan error di microsoft . 

Programmer Berada Di Sebuah Bar 

 dua orang programmer berbincang di sebuah bar . 

"apakah kamu melihat para gadis cantik di sudut sana? lihatlah ’properties’ - nya!"

"ya , saya sudah ’menguji’ mereka di sini tadi malam . . . mereka ’read - only’!" 

Pesuruh Kchucky r Yang Terkenal 

 setting cerita ini dibuat seolah - olah terjadi pada sekitar tahun 2001 . 

mamat , pesuruh di kchucky r kami dikenal suka omong gede , ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini . tingkahnya itu kadang - kadang ngeselin . suatu waktu , boss - nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya . 

"oke boss" kata si mamat , "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal . "

"coba buktiin you kenal nggak sama si meriem bellina . "

"beres boss . ayo kita ke pengadilan . maklum si meriem kan lagi ngegugat - cerai lakinya . "

di pengadilan , menunggu sebentar , nggak lama kemudian muncul meriem diiringi pengacaranya . 

begitu lewat di depan si mamat , langsung si meriem negor : 

"eh , mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?" , diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis . "ntar kalau  urusan udah selesai main ya ke rumah . "

sejenak si boss terpana , tapi tak lama kemudian dia ngomong : "ah , saya masih belum yakin . ini mungkin kebetulan aja . ayo sekarang tunjukin kalau  you kenal sama si liem sioe liong . "

"beres boss . "

esoknya mereka menunggu di lobby gedung bca yang diagunin ke bppn itu . tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyang uard - nya . 

melihat si mamat , eh si taipan nyamperin : 

"haiyya , mat . tumben elu baru nongol . owe udah lama nyariin elu . ke mana ajah? yuk keatas dahulu  , kita ngopi sebentar . "

"wah , koh , ane lagi banyak urusan nih . kamsia deh . kapan - kapan ane pasti mampir lagi . "

si taipan nyautin : "iya dah . jangan lupa ya . " , sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kchucky ng si mamat . 

beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan . tapi si boss masih penasaran , katanya : 

"oke deh , saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan . tapi ini test yang terakhir . coba buktiin kalau  you kenal sama gus dur . "

"yakh boss , terang ane kenal , kan saben hari nongol di tv . "

"bukan itu maksudku , tapi kenalnya kenal beneran" , sergah si boss . 

"beres deh boss , kan hari minggu ada gus dur di senayan . ntar kita ke sana . "

hari minggu sungguh luar biasa , ribuan massa sudah luber di senayan . 

"wah , boss kalau  gini caranya susah juga ya . gimana caranya dia tau ane ada di sini . tapi . . . gini aja deh , boss . boss tunggu aja di sini . boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame gus dur . ane kenal kok sama banser - banser yang tugas di podium . "

ditunggu - tunggu , setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut gus dur keluar dari podium , dan . . . keluar dengan digandeng si mamat di sebelahnya . di sebelah satunya jelas si yenny , putrinya . tak lama kemudian si mamat balik mau nemuin boss - nya . 

kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi petugas p3k , jangan - jangan serangan jantung . sesudah  ditunggu beberapa lama kemudian , pelan - pelan dia ngomong ke si bossnya : 

"boss , boss kenapa ente?"

nggak lama si boss buka matanya , setengah berbisik , "nggak apa - apa . aku nggak apa - apa . "

"abis kenapa bisa kejadian begini?" tanya si mamat . 

"tadi waktu you keluar bareng gus dur di podium , orang di sebelah saya ngomong : "eh , siapa tuh yang digandeng si mamat??" 

Tanda Barang Pecah Belah 

 mandor pabrik memeriksa pengiriman vas kristal yang meninggalkan pabrik , dan mendekati packer barunya . dia melingkarkan lengannya di bahu laki-laki  itu dan berkata , 

"nah , tono , saya melihat anda melakukan apa yang saya minta . bagian atas setiap kotak dicap ’sisi atas . hati - hati barang pecah belah’ . "

"ya , pak , " jawab pekerja itu , "dan hanya untuk memastikan agar ada cadangannya , saya juga mengecap pada bagian bawah kotak . . . " 

Masalah Pekerjaan Pramugari Dan Penumpang 

 seorang pramugari pada suatu hari melihat penumpang yang membawa bagasi terlalu berat dan mencoba memasukkan bagasinya di komparteman di atas tempat duduk . akhirnya , dia harus menjelaskan kepada penumpang itu bahwa ia harus memeriksa ulang ukuran bagasinya . 

"ketika saya terbang maskapai lain , " kata si penumpang kesal , "saya tidak punya masalah seperti ini . "

pramugari menjawab dengan senyum sinis , "ketika anda terbang dengan maskapai penerbangan lain , saya juga tidak perlu memiliki masalah seperti ini . " 

Tetap Masuk Kchucky r Saat Ibu Meninggal 

 sally masuk ke ke kchucky r pada suatu pagi sambil menangis . bosnya , prihatin dengan kondisi karyawannya , bertanya simpatik , "ada apa?"

sally berkata , "pagi ini saya mendapat telepon yang mengatakan bahwa ibu saya sudah  meninggal . "

bos , merasa sangat menyesal pada saat itu , menjelaskan kepada gadis muda itu , "kenapa kau tidak pulang hari itu , kchucky r sedang tidak terlalu sibuk . ambillah hari libur untuk bersantai dan beristirahat . "

sally dengan sangat tenang menyatakan , "tidak , saya akan lebih baik di sini . saya harus menjaga pikiran saya dari hal itu dan saya memiliki kesempatan terbaik untuk melakukan itu di sini . "

bos setuju dan mengijinkan sally untuk bekerja seperti biasa . "jika anda butuh sesuatu , just let me know . "

nah , beberapa jam berlalu dan bos memutuskan untuk memeriksa si sally . dia melihat karyawannya itu histeris menangis dengan lebih keras! dia bergegas keluar padanya , bertanya , "apa ada hal yang begitu buruk sekarang . apakah anda baik - baik saja?"

"tidak!" serunya , "saya baru saja mendapat telepon dari kakak saya . dia mengatakan kepada saya bahwa ibunya juga meninggal!" 

Ekonomi Yang Selalu Dinamis 

 seorang ekonom kembali untuk mengunjungi sekolah lamanya . dia tertarik dengan pertanyaan ujian yang sedang dilaksanakan dan meminta profesor lamanya untuk menunjukkan beberapa . 

ia terkejut karena soal ujian yang dibagikan persis sama dengan yang ia kerjakan 10 tahun yang lalu! ketika dia bertanya tentang hal ini profesor menjawab : 

"pertanyaan - pertanyaannya memang selalu sama - jawabannya yang berubah!" 

mpu narotama  Mahal Seharga Lima Puluh Ribu Dollar 

 seorang ekonom meninggalkan gedung kchucky rnya dan melihat seorang anak kecil duduk di tepi jalan dengan seekor mpu narotama  . anak itu berteriak kepada ekonom , "hei , apakah anda ingin membeli mpu narotama  . "

laki-laki  itu tertarik dengan cara pendekatan penjualan anak itu dan bertanya , "berapa banyak yang anda inginkan untuk mpu narotama  anda?"

anak itu berkata kepadanya , "lima puluh ribu dolar . "

"lima puluh ribu dolar!??" orang itu takjub . "apa trik khusus yang dimiliki mpu narotama  ini sehingga harganya menjadi senilai lima puluh ribu dolar?" tanya laki-laki  itu . 

anak itu menjawab , "pak , mpu narotama  ini tidak pernah menghasilkan uang dalam hidupnya . faktanya , dengan menghitung apa yang dia makan saya kira anda bisa mengatakan anda akan kehilangan uang untuknya setiap tahun . "

ekonom merasa ini adalah saat yang tepat untuk menjelaskan ekonomi kepada pemuda dan menguraikan tentang bagaimana sesuatu harus menghasilkan pendapatan lebih dari apa yang dikonsumsi untuk sama dengan harga jual akhir , dan dengan mpu narotama  itu dia mungkin bisa mendapatkan lima dolar dari seseorang yang ingin memelihara mpu narotama  itu . merasa dia sudah  memberikan pelajaran yang sangat berharga bagi pemuda itu , ekonom itu melanjutkan perjalanannya . 

beberapa minggu kemudian , ekonom keluar dari gedung kchucky rnya dan anak kecil lagi duduk di pinggir jalan tanpa mpu narotama  . orang itu berkata kepadanya , "saya melihat anda mengambil saya saran dan menjual mpu narotama  itu untuk lima dolar . "

anak itu berkata , "tidak , saya mendapat lima puluh ribu dolar untuknya . "

orang bisnis itu benar - benar terperangah . "bagaimana kau mendapatkan lima puluh ribu dolar untuk mpu narotama  itu??!!" ia bertanya . 

"itu mudah , " kata anak itu . "saya memperdagangkannya dengan dua ekor kucing seharga duapuluh lima ribu dollar . " 

Cara Menaikkan Harga Saham 

 pada suatu hari , manajer umum sebuah perusahaan memanggil kepala humasnya ke kchucky r : "dengarkanlah ucapanku baik - baik , ada orang bermaksud membeli perusahaan kita . aku sekarang minta kamu segera berdaya upaya meningkatkan harga saham kita supaya mereka tidak mampu membelinya . aku tak peduli kamu akan menggunakan cara apa , asal bisa mencapai tujuan ini!"

hari keduanya , harga saham perusahaan itu sudah  naik 5% , dan hari ketiganya , naik lagi sebanyak 5% . 

manajer umum merasa sangat puas , kemudian bertanya kepada si kepala humas itu : "lho , hasilnya kok begitu cepat dan luar biasa? bagaimana caranya?"

"saya sudah  menyebarkan sebuah kabar fiktif . "

"kabar fiktif apa?"

"saya mengatakan pak manajer segera akan mengundurkan diri . " 

Konsultan Pajak Mendongeng Untuk Anaknya 

 seorang konsultan pajak baru saja membaca kisah cinderella ke putrinya yang berumur empat tahun untuk pertama kalinya . gadis kecil itu terpesona oleh cerita , terutama bagian di mana labu berubah menjadi kereta emas . 

tiba - tiba ia mengangkat pembicaraan , "ayah , ketika labu berubah menjadi kereta emas , akan digolongkan sebagai pendapatan atau keuntungan modal ( capital gain ) jangka panjang?" 

Memberikan Separuh Perusahaan Kepada Menantu 

 seorang pengusaha yang sangat sukses mengadakan pertemuan dengan anak menantunya baru . 

"saya menyambut anda ke dalam keluarga ini , " kata laki-laki  pengusaha itu . "untuk menunjukkan berapa banyak kami menyayangi anda , saya membuat kepemilikan 50 - 50 dalam bisnis saya . yang harus anda lakukan adalah pergi ke pabrik setiap hari dan belajar operasi pabrik . "

anak mantu ini agak terganggu . 

"saya benci pabrik . saya tidak tahan kebisingan . "

"baiklah , " jawab ayah mertuanya itu , " nah , kalau begitu maka anda akan bekerja di kchucky r dan mengambil alih beberapa operasi . "

"saya benci pekerjaan kchucky r , " kata anak menantu itu . "saya tidak tahan terjebak bekerja di belakang meja . "

"tunggu sebentar , " kata ayah mertua . "saya hanya membuat anda menjadi pemilik setengah industri besar yang menghasilkan uang banyak , tetapi anda tidak suka pabrik , dan tidak akan bekerja di kchucky r . apa yang sebaiknya saya lakukan dengan anda?"

"mudah saja , "kata menantu . "belilah saham saya . . . " 

Cemburu Kepada Bos 

 dua orang pekerja sedang menggali parit pada hari yang sangat panas . satu orang berkata kepada yang lain , "mengapa kita turun di lubang ini menggali parit ketika bos kita berdiri di sana berteduh di bawah pohon?"

"aku tidak tahu , " jawab yang lain , "aku akan bertanya padanya . "

jadi dia keluar dari lubang parit dan pergi ke bosnya . "mengapa kami menggali di bawah terik matahari dan anda berdiri di tempat teduh?"

"kecerdasan , " kata bos . 

pekerja penggali parit itu bertanya , "apa maksud anda dengan ’kecerdasan’?"

bos berkata , "yah , akan aku tunjukkan . aku akan menaruh tanganku di pohon ini dan aku ingin kau memukulnya dengan kepalan tanganmu sekeras yang kamu bisa . "

penggali parit itu mengambil ancang - ancang yang kuat dan mencoba untuk memukul tangan bosnya . bos segera memindahkan tangannya dan penggali parit itu memukul pohon dengan keras dan kesakitan . 

bos berkata , "itu adalah kecerdasan!"

penggali parit itu kembali ke lubangnya . temannya bertanya , "apa yang dia katakan?"

"dia mengatakan kita turun menggali di sini karena kecerdasan . . "

"apa itu kecerdasan?" tanya temannya itu . 

penggali parit itu kemudian meletakkan tangannya di wajahnya dan berkata , "ambil sekopmu dan pukul tangan saya!" 

Keajaiban Kata Tambah 

 seorang lelaki yang pintar ditambah seorang wanita yang pintar sama dengan menjalin hubungan romantis;

seorang lelaki yang pintar ditambah seorang wanita yang sangat bodoh sama dengan hamil;

seorang lelaki yang sangat bodoh ditambah seorang wanita yang pintar sama dengan hubungan cinta ilegal;

seorang lelaki yang sangat bodoh ditambah seorang wanita yang sangat bodoh sama dengan kawin . 

seorang majikan yang pintar ditambah seorang karyawan yang pintar sama dengan meraup keuntungan;

seorang majikan yang pintar ditambah seorang karyawan yang sangat bodoh sama dengan memproduksi;

seorang majikan yang sangat bodoh ditambah seorang karyawan yang sangat bodoh sama dengan kerja lembur tak habis - habisnya . 

Layanan Teknis 24 Jam Sehari 7 Hari Seminggu 

 pelanggan menelepon hotline layanan teknis untuk bertanya jam berapa call center buka . 

"nomor yang anda panggil selalu buka 24 jam sehari , tujuh hari seminggu , " kata teknisi yang menjawab panggilan ini  . 

pelanggan bertanya lagi , "waktu indonesia barat , tengah , atau timur?" 

Trik Tarik Tunai Di ATM BCA 

 trik tarik tunai di atm bca ( saldo rp 1jt , bisa tarik maksimal rp 4jt ) 

semoga bermanfaat bagi yang sedang kehabisan dana dan berada dalam kondisi sangat emergency . tolong gunakan dengan bijaksana . pesan ini hanyalah forward broadcast , penyalahgunaan informasi dalam broadcast ini berada pada tanggung jawab masing - masing . . . 

cara menarik uang melebihi saldo anda di atm yang dialami secara tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman ( nasabah ) : 

contoh : 

saldo tinggal rp 1 juta bisa diambil rp . 4 juta . 

caranya sebagai berikut : 

1 . masukkan kartu atm anda ke mesin atm . 

2 . masukkan kode pin anda , lalu tekan tarik tunai . 

3 . pilih nominal rp1juta

4 . kemudian mesin atm akan mulai bunyi menghitung uang yang  akan dikeluarkan . 

5 . nah , pada saat mesin atm sedang menghitung , segera tekan enter sebanyak uang yang anda inginkan keluar ( maksimal tekan 4x enter ) . 

sebagai contoh : 

saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta , maka : 

1 . jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt . 

2 . jika di enter 3x maka akan keluar 3jt . 

3 . jika di enter 4x maka akan keluar 4jt . 

trik ini berhasil dan dialami sendiri oleh teman saya dalam mimpinya 2 hari yang lalu . 

Masalah Sulit Bangun Pagi 

 paino sangat kesulitan untuk bangun pagi dan selalu terlambat sampai kchucky r . bosnya memarahinya dan mengancam akan memecatnya jika ia tidak berusaha memerbaiki masalahnya itu . 

maka paino pergi ke dokter langganannya , yang kemudian memberinya sebuah pil dan menyuruhnya untuk meminumnya sebelum ia tidur . paino tidur sangat nyenyak , bahkan ia bangun 2 jam lebih awal dari waktu yang diaturnya pada jam alarm . ia menikmati makan pagi yang enak dan berangkat kerja dengan ceria . 

"bos , " katanya , "pilnya benar - benar bekerja!"

"bagus kalau begitu , " kata si bos , "tapi kemarin kamu ke mana?" 

Kesulitan Menjalankan Usaha Kecil 

 dua wanita yang membandingkan catatan mereka tentang kesulitan menjalankan usaha kecil . 

"saya mulai praktek cara baru tahun lalu , " kata yang pertama . "saya menegaskan bahwa setiap karyawan saya harus mengambil setidaknya seminggu untuk libur setiap tiga bulan . "

"mengapa kamu melakukan hal itu?" tanya yang lain . 

dia menjawab , "ini adalah cara terbaik agar saya bisa mengetahui tanpa siapa perusahaan masih tetap bisa berjalan . . " 

Mengganti Kerugian Karena Menabrak Sapi 

 seorang pengendara mengemudi melewati sebuah peternakan dan tanpa sengaja menabrak dan membunuh seekor anak sapi yang sedang menyeberang jalan . pengendara itu kemudian pergi ke pemilik sapi dan menjelaskan apa yang terjadi . dia kemudian bertanya harga hewan itu . 

"oh , sekitar 4 juta hari ini , " kata peternak itu . "tapi dalam enam tahun yang akan datang sapi itu akan bernilai 8 juta . jadi yang saya inginkan adalah uang sebesar 8 juta rupiah . "

pengendara itu duduk dan menulis cek dan memberikannya kepada peternak ini  . 

"ini , " katanya , "adalah cek senilai 8 juta rupiah , yang saya beri tanggal mundur dan bisa dicairkan 6 tahun dari sekarang . . . " 

Kredit Untuk Perceraian 

 nina pergi ke bank setempat , masuk ke kchucky r manajer , dan berkata , "saya ingin mengajukan kredit; saya akan menceraikan suami saya . "

"oh , kami tidak memberikan pinjaman untuk perceraian , " kata manajer , "kami menawarkan pinjaman hanya untuk hal - hal seperti pembelian properti , peralatan , mobil , bisnis , dan perbaikan rumah . "

nina menyela , "stop di sana . kredit saya ini tentu saja masuk ke dalam kategori ’perbaikan rumah’ . . . " 

Manfaat Memiliki Asuransi Kecelakaan 

 sesudah barang dagangannya terjual habis di sebuah pasar malam , seorang bapak dan anak bersiap - siap akan pulang . di tengah jalan , mereka tiba - tiba dihadang oleh seorang penyamun . si penyamun menodongkan pistolnya ke arah anak muda itu sambil berteriak : "segera letakkan semua uangmu!"

si bapak tanpa ba - bi - bu segera menubruk tubuh penyamun itu sembari berteriak lantang kepada anaknya : "cepat - cepat lari! ayo , cepat! cepat!"

"si tua bangka , rupanya kamu sudah bosan hidup ya!" kata penyamun itu . 

"ya , kamu ngga salah , ayo bidikkan mulut pistolmu ke arah dadaku , tembaklah diriku , pokoknya aku sudah ikut asuransi kecelakaan , aku sekarang tak takut mati lagi . " 

Menyebabkan Seluruh Suku Berlari 

 "ketika kau berada di padang pasir , " kata nasruddin satu hari , "aku menyebabkan seluruh anggota sebuah suku yang mengerikan dan haus darah untuk berlari . "

"bagaimana kau melakukannya?" tanya temannya . 

"mudah . aku hanya berlari , dan mereka berlari mengejarku . " 

Abu Nawas Mati 

 baginda raja pulang ke istana dan langsung memerintahkan para prajuritnya menangkap abu nawas . tetapi abu nawas sudah  hilang entah kemana karena ia tahu sedang diburu para prajurit kerajaan . dan sesudah  ia tahu para prajurit kerajaan sudah meninggalkan rumahnya , abu nawas baru berani pulang ke rumah . 

"suamiku , para prajurit kerajaan tadi pagi mencarimu . "

"ya istriku , ini urusan gawat . aku baru saja menjual sultan harun al rasyid menjadi budak . "

"apa?"

"raja kujadikan budak!"

"kenapa kau lakukan itu suamiku . "

"supaya dia tahu di negerinya ada praktek jual beli budak . dan jadi budak itu sengsara . "

"sebenarnya maksudmu baik , tapi baginda pasti marah . buktinya para prajurit diperintahkan untuk menangkapmu . "

"menurutmu apa yang akan dilakukan sultan harun al rasyid kepadaku , "

"pasti kau akan dihukum berat . "

"gawat , aku akan mengerahkan ilmu yang kusimpan . "

abu nawas masuk ke dalam , ia mengambil air wudhu lalu mendirikan sholat dua rakaat . lalu berpesan kepada istrinya apa yang harus dikatakan bila baginda datang . tidak berapa lama kemudian tetangga abu nawas geger , karena istri abu nawas menjerit - jerit . 

"ada apa?" tanya tetangga abu nawas sambil tergopoh - gopoh . 

"huuuuuu . . . suamiku mati . . . . !"

"hah? abu nawas mati?"

"iyaaaa . . . , !" kini kabar kematian abu nawas tersebar ke seluruh pelosok negeri . baginda terkejut . kemarahan dan kegeraman beliau agak susut mengingat abu nawas adalah orang yang paling pintar , menyenangkan dan menghibur baginda raja . baginda raja beserta beberapa pengawal beserta seorang tabib ( dokter ) istana , segera menuju rumah abu nawas . tabib segera memeriksa abu nawas . sesaat kemudian ia nnmberi laporan kepada baginda bahwa abu nawas memang sudah  mati beberapa jam yang lalu . sesudah  melihat sendiri tubuh abu nawas terbujur kaku tak berdaya , baginda raja marasa terharu dan meneteskan air mata . beliau bertanya kepada istri abu nawas . 

"adakah pesan terakhir abu nawas untukku?"

"ada paduka yang mulia . " kata istri abu nawas sambil mengangis . 

"katakanlah!" kata baginda raja . 

"suami hamba , abu nawas memohon sudilah kiranya baginda raja mengampuni semua kesalahannya dunia akhirat di depan rakyat . " kata istri abu nawas terkata - kata . 

"baiklah kalau itu permintaan abu nawas . " kata baginda raja menyanggupi . jenazah abu nawas diusung di atas keranda . kemudian baginda raja mengumpulkan rakyatnya di tanah lapang . beliau berkata , 

"wahai rakyatku , dengarkanlah bahwa hari ini aku . sultan harun al rasyid sudah  memaafkan segala kesalahan abu nawas yang sudah  diperbuat terhadap diriku dari dunia hingga akhirat . dan kalianlah sebagai saksinya . "

tiba - tiba dari dalam keranda yang terbungkus kain hijau terdengar suara keras , "syukuuuuuuuur . . . . . . . !" seketika pengusung jenazah ketakukan , apalagi melihat abu nawas bangkit berdiri seperti mayat hidup . seketika rakyat yang berkurnpul lari tunggang langgang , tertubrukan dan banyak yang jatuh terkilir . 

abu nawas sendiri segera berjalan ke hadapan baginda pakaiannya yang putih - putih bikin baginda keder juga . 

"kau . . . kau . . . sebenamya mayat hidup atau memang kau hidup lagi?" tanya baginda dengan gemetar . 

"hamba masih hidup tuanku . hamba mengucapkan terima kasih yang tak terhingga atas pengampunan tuanku . "

"jadi kau masih hidup?"

"ya , baginda . segar bugar , buktinya kini hamba merasa lapar dan ingin segera pulang . "

"kurang ajar! ilmu apa yang kau pakai abu nawas?"

"ilmu dari mahaguru sufi guru hamba yang sudah meninggal dunia . "

"ajarkan ilmu itu padaku . . . "

tidak mungkin baginda , hanya guru hamba yang mampu melakukannya . hamba tidak bisa mengajarkannya sendiri , "

dasar pelit!" baginda menggerutu kecewa . 

Santri Cerdik Dan Seekor Sapi 

 seorang santri baru saja lulus aliyah pesantren dengan nilai jayyid jiddan ( lumayan pintar ) . dia pun berencana mengadu nasib di jakarta . 

saat tiba di stasiun pasar senen , dia melihat kerumunan orang . rupanya sedang ada kecelakaan . di jakarta , kecelakaan biasanya memang menjadi tontonan yang menarik , maka dia pun memutuskan untuk ikut menonton . 

namun teryata kerumunan itu terlalu berjubel sehingga ia tidak bisa melihat korban dengan jelas , apalagi postur tubuhnya yang memang kecil . jadi , jangankan mendekat , untuk melihat korban saja sulit . berhubung karena merupakan santri berotak cemerlang , maka dia tidak kurang akal dan langsung berteriak - teriak sambil pura - pura panik . 

"saya keluarganya . . saya keluarganya . . minggir . . tolong minggir !" katanya sambil mengacungkan jari dan mendesak maju menerobos kerumunan orang - orang ini  . 

orang - orang pun memandanginya , dan ternyata si santri memang berhasil . mereka langsung memberi kesempatan kepada santri itu untuk menghampiri korban kecelakaan . santri itu pun langsung mendekati korban kecelakaan . dan , betapa terkejutnya ketia dia melihat dengan jelas korban kecelakaan yang diakuinya sebagai keluarganya itu ternyata adalah seekor sapi! 

Bayarlah Upah Buruhmu Sebelum Keringatnya Kering 

 jono adalah seorang karyawan bawahan di sebuah perusahaan sedang bersemangat ikut dalam sebuah training menjadi enterpreuner yang diikuti semua karyawan . pembicara dalam training ini  memang seorang enterpreuner yang sudah  sukses memiliki beberapa perusahaan besar tapi juga seorang yang taat dengan aturan - aturan agamanya yakni seorang muslim . 

kemudian tibalah sang pembicara training ini  membahas mengenai hak karyawan dan kewajiban seorang pengusaha dalam upah sambil berjalan - jalan di depan peserta seminar . 

pembicara : "bayarlah upah buruhmu sebelum keringatnya kering . memang kalimat ini  sangat bermakna sekali dalam kehidupan berbisnis . "

jono kemudian mendalami apa yang pernah di alaminya sebagai karyawan tentang pemberian upah yang mulai terlambat . kemudian jono bertanya dengan mengacungkan tangannya agar terlihat oleh pembicara seminar , 

"akhir - akhir ini upah yang saya terima sering terlambat . apakah hal ini di karenakan ruangan tempat kerja saya yang ber - ac? dingin banget , pak , sampai - sampai keringat saya tidak pernah keluar . . . " 

Mencangkul Dari Dalam Penjara 

 karena dianggap hampir membunuh baginda maka abu nawas mendapat celaka . dengan kekuasaan yang absolut baginda memerintahkan prajurit - prajuritnya langsung menangkap dan menyeret abu nawas untuk dijebloskan ke penjara . waktu itu abu nawas sedang bekerja di ladang karena musim tanam kentang akan tiba . ketika para prajurit kerajaan tiba , ia sedang mencangkul . 

dan tanpa alasan yang jelas mereka langsung menyeret abu nawas sesuai dengan titah baginda . abu nawas tidak berkutik . kini ia mendekam di dalam penjara . beberapa hari lagi kentang - kentang itu harus ditanam . sedangkan istrinya tidak cukup kuat untuk melakukan pencangkulan . abu nawas tahu bahwa tetangga - tetangganya tidak akan bersedia membantu istrinya sebab mereka juga sibuk dengan pekerjaan mereka masing - masing . 

tidak ada yang bisa dilakukan di dalam penjara kecuali mencari jalan keluar . seperti biasa abu nawas tidak bisa tidur dan tidak enak makan . ia hanya makan sedikit . sudah dua hari ia meringkuk di dalam penjara . wajahnya murung . hari ketiga abu nawas memanggil seorang pengawal . "bisakah aku minta tolong kepadamu?" kata abu nawas membuka pembicaraan . 

"apa itu?" kata pengawal itu tanpa gairah . 

"aku ingin pinjam pensil dan selembar kertas . aku ingin menulis surat untuk istriku . aku harus menyampaikan sebuah rahasia penting yang hanya boleh diketahui oleh istriku saja . "

pengawal itu berpikir sejenak lalu pergi meninggalkan abu nawas . ternyata pengawal itu menghadap baginda raja untuk melapor . mendengar laporan dari pengawal , baginda segera menyediakan apa yang diminta abu nawas . dalam hati , baginda bergumam mungkin kali ini ia bisa mengalahkan abu nawas . abu nawas menulis surat yang berbunyi : 

"wahai istriku , janganlah engkau sekali - kali menggali ladang kita karena aku menyembunyikan harta karun dan senjata di situ . dan tolong jangan bercerita kepada siapa pun . "

tentu saja surat itu dibaca oleh baginda karena beliau ingin tahu apa sebenamya rahasia abu nawas . sesudah  membaca surat itu baginda merasa puas dan langsung memerintahkan beberapa pekerja istana untuk menggali ladang abu nawas . dengan peralatan yang dibutuhkan mereka berangkat dan langsung menggali ladang abu nawas . istri abu nawas merasa heran . mungkinkah suaminya minta tolong pada mereka? pertanyaan itu tidak terjawab karena mereka kembali ke istana tanpa pamit . mereka hanya menyerahkan surat abu nawas kepadanya . 

lima hari kemudian abu nawas menerima surat dari istrinya . surat itu berbunyi : "mungkin suratmu dibaca sebelum diserahkan kepadaku . karena beberapa pekerja istana datang ke sini dua hari yang lalu , mereka menggali seluruh ladang kita . lalu apa yang harus kukerjakan sekarang?"

rupanya istrinya abu nawas belum mengerti muslihat suaminya . tetapi dengan bijaksana abu nawas membalas : "sekarang engkau bisa menanam kentang di ladang tanpa harus menggali , wahai istriku . " kali ini baginda tidak bersedia membaca surat abu nawas lagi . baginda makin mengakui keluarbiasaan akal abu nawas . bahkan di dalam penjara pun abu nawas masih bisa melakukan pencangkulan . 

Menghabiskan Halwa Masakan Istri 

 suatu hari nasrudin meminta istrinya untuk memasak halwa , masakan dari daging yang diberi bumbu dengan rasa manis . istrinya memasak makanan itu dalam jumlah besar , dan nasrudin hampir saja menyantap habis seluruhnya . 

malamnya , ketika mereka berdua sudah hampir lelap tertidur , nasrudin mengguncang - guncang tubuh istrinya . "eh , aku ada gagasan bagus . "

"apa itu?"

"bawa dahulu  ke sini sisa halwa yang masih ada . baru sesudah  itu aku beri tahu gagasan yang ada di otakku . "

istri nasrudin segera bangkit dan mengambil sisa halwa yang langsung dilahap oleh sang mullah . 

"sekarang , " kata istrinya , "aku tidak akan bisa tidur sebelum engkau ceritakan isi pikiranmu itu . "

"idenya itu , " kata nasrudin , "jangan sekali - kali pergi tidur sebelum menghabiskan semua halwa yang sudah  dibuat pada hari itu juga . " 

Bertanya Usia Nasruddin 

 seorang teman bertanya nasruddin . 

"berapa umurmu?"

"empat puluh , " jawab nasruddin . 

temannya mengatakan , "tetapi anda mengatakan hal yang sama dua tahun yang lalu!"

"ya , " jawab nasruddin , "saya selalu konsisten dengan apa yang saya katakan . " 

Tanda-tanda Di Hari Yang Fitri 

 ketika mulut tak mampu berucap , 

ketika telinga tak mampu mendengar , 

ketika tangan tak mampu berjabat erat

dan ketika kaki tak mampu melangkah . . . 

di hari yang fitri ini segeralah menuju ke rs terdekat . 

( itu mungkin tanda - tanda stroke ringan ) . 

Abu Nawas Dan Sholat Jenazah 

 pada suatu hari abu nawas mengikuti sholat jenazah di sebuah mesjid . beberapa saat kemudian , tiba - tiba di pertengahan pelaksanaan sholat berlangsung seluruh jamaah dikejutkan oleh ulah abu nawas yang tiba - tiba saja bersujud , entah sengaja atau karena lupa . 

spontan jamaah disekelilingnya terkejut . . 

sesudah  sholat selesai maka bertanyalah seseorang diantara jamah kepada abu nawas

"hey syekh , kenapa antum tadi kok sholat jenazah pakai sujud . . ??"

dengan enteng , abu nawas menjawab , 

"mayat ini banyak banget dosa - nya jadi tidak cukup kalau sholatnya hanya diberi takbir aja , mesti ada sujud . " 

Hampir Saja Batal Puasa 

 A : "aaduuhh brooo tadi gue hampir aja batal puasa . "

B : "emang kenapa?"

A : "itu lho . . . adzan dzuhur . . . , mirip banget sama adzan maghrib!" 

Makan Sop Bebek 

 nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelihatannya akan lezat bila dimasak . mereka sedang bersenang - senang di sebuah kolam . ketika nasrudin mencoba menangkapnya , bebek - bebek itu terbang . 

sesudah  itu ia celupkan beberapa patong roti ke dalam air dan kemudian melahapnya . beberapa orang yang lewat bertanya apa yang ia lakukan itu . 

"aku sedang makan sop bebek , " jawab nasrudin kalem . 

Tanda-tanda Di Hari Yang Fitri 

 ketika mulut tak mampu berucap , 

ketika telinga tak mampu mendengar , 

ketika tangan tak mampu berjabat erat

dan ketika kaki tak mampu melangkah . . . 

di hari yang fitri ini segeralah menuju ke rs terdekat . 

( itu mungkin tanda - tanda stroke ringan ) . 

Klinik Dokter Libur Selama Lebaran 

 seorang dokter akan pergi libur lebaran , dan menyerahkan tugas klinik kepada perawat yang menjadi asistennya . 

dokter : "mas roni , saya mau liburan seminggu , tapi tolong kliniknya tetap buka untuk melayani pasien . saya mempercayakan anda untuk tetap berjaga dan mengurus kalau ada pasien yang datang . . . "

asisten : "siap , dok . "

sesudah  seminggu ergi mudik , dokter itu kembali praktek . 

dokter : "jadi , bagaimana kondisi klinik seminggu saya tinggal mudik?"

asisten : "klinik sepi , dok . seminggu ini cuma ada 3 pasien , karena mungkin tahu kalau dokter sedang libur . pasien pertama sakit kepala , saya berikan paracetamol . "

dokter : "sip , itu sudah benar . terus yang ke dua?"

asisten : "yang kedua mengatakan kalau perutnya sakit . jadi saya kasih resep antasida , dok . . "

dokter : "mantap! sungguh tidak sia - sia kamu menjadi asisten saya . pasien yang ketiga bagaimana?"

asisten : "emm , begini dok . ada pasien wanita , muda dan cantik . ketika saya baru mau saya tanya , dia sudah naik ke tempat tidur membuka pakaiannya . dia lalu mengatakan kepada saya , ’tolong bantu saya , mas . sudah 3 tahun saya tidak melihat laki - laki! aku tidak tahan , nih!’"

dokter ( setengah kaget ) : "waduh , lalu perempuan itu kamu apakan ?"

mas : "iya dok , saya langsung kasih tetes mata insto . . . kan katanya tidak bisa melihat laki - laki . . . " 

Kebijaksanaan Dari Toko Sepatu 

 nasrudin diundang menghadiri sebuah pesta perkawinan . sebelumnya , di rumah orang yang mengundang itu , ia pernah kehilangan sendal . karenanya sekarang ia tidak lagi meninggalkan sepatunya di dekat pintu masuk , tapi menyimpannya di balik jubahnya . 

"buku apa itu di dalam sakumu?" tanya tuan rumah kepada nasrudin . 

"ha , mungkin dia sedaang mencari - cari sepatuku , " pikir nasrudin , "untung aku dikenal sebagai kutu buku . "

maka dengan sekeras - kerasnya ia berkata : "tonjolan yang engkau lihat ini adalah kebijaksanaan . "

"menarik sekali! dari toko buku mana engkau dapatkan itu?"

"yang jelas aku mendapatkannya dari toko sepatu!" 

Asal Usul Ayam Dan Telur 

 melihat ayam betinanya bertelur , baginda tersenyum . beliau memanggil pengawal agar mengumumkan kepada rakyat bahwa kerajaan mengadakan sayembara untuk umum . sayembara itu berupa pertanyaan yang mudah tetapi memerlukan jawaban yang tepat dan masuk akal . barang siapa yang bisa menjawab pertanyaan itu akan mendapat imbalan yang amat menggiurkan . satu pundi penuh uang emas : tetapi bila tidak bisa menjawab maka hukuman yang menjadi akibatnya . 

banyak rakyat yang ingin mengikuti sayembara itu terutama orang - orang miskin . beberapa dari mereka sampai meneteskan air liur . mengingat beratnya hukuman yang akan dijatuhkan maka tak mengherankan bila pesertanya hanya empat orang . dan salah satu dari para peserta yang amat sedikit itu adalah abu nawas . aturan main sayembara itu ada dua . pertama , jawaban harus masuk akal . kedua , peserta harus mampu menjawab sanggahan dari baginda sendiri . 

pada hari yang sudah  ditetapkan para peserta sudah siap di depan panggung . baginda duduk di atas panggung . beliau memanggil peserta pertama . peserta pertama maju dengan tubuh gemetar . baginda bertanya , "manakah yang lebih dahulu , telur atau ayam?"

"telur . " jawab peserta pertama . 

"apa alasannya?" tanya baginda . "bila ayam lebih dahulu itu tidak mungkin karena ayam berasal dari telur . " kata peserta pertama menjelaskan . "kalau begitu siapa yang mengerami telur itu?" sanggah baginda . 

peserta pertama pucat pasi . wajahnya mendadak berubah putih seperti kertas . ia tidak bisa menjawab . tanpa ampun ia dimasukkan ke dalam penjara . kemudian peserta kedua maju . ia berkata , "paduka yang mulia , sebenamya telur dan ayam tercipta dalam waktu yang bersamaan . "

"bagaimana bisa bersamaan?" tanya baginda . "bila ayam lebih dahulu itu tidak mungkin karena ayam berasal dari telur . bila telur lebih dahulu itu juga tidak mungkin karena telur tidak bisa menetas tanpa dierami . " kata peserta kedua dengan mantap . 

"bukankah ayam betina bisa bertelur tanpa ayam jantan?" sanggah baginda memojokkan . peserta kedua bingung . ia pun dijebloskan ke dalam penjara . lalu giliran peserta ketiga . ia berkata , "tuanku yang mulia , sebenarnya ayam tercipta lebih dahulu daripada telur . "

"sebutkan alasanmu . " kata baginda . "menurut hamba , yang pertama tercipta adalah ayam betina . " kata peserta ketiga meyakinkan . "lalu bagaimana ayam betina bisa beranak - pinak seperti sekarang . sedangkan ayam jantan tidak ada . " kata baginda memancing . 

"ayam betina bisa bertelur tanpa ayam jantan . telur dierami sendiri . lalu menetas dan menurunkan anak ayam jantan . kemudian menjadi ayam jantan dewasa dan mengawini induknya sendiri . " peserta ketiga berusaha menjelaskan . 

"bagaimana bila ayam betina mati sebelum ayam jantan yang sudah dewasa sempat mengawininya?" peserta ketiga pun tidak bisa menjawab sanggahan baginda . ia pun dimasukkan ke penjara . kini tiba giliran abu nawas . ia berkata , "yang pasti adalah telur dahulu  , baru ayam . "

"coba terangkan secara logis . " kata baginda ingin tahu

"ayam bisa mengenal telur , sebaliknya telur tidak mengenal ayam . " kata abu nawas singkat . agak lama baginda raja merenung . kali ini baginda tidak bisa menyanggah alasan abu nawas dan terpaksa harus memberi uang dalam jumlah besar sebagai hadiah untuk abu nawas . 

Suka Memukuli Keledai 

 suatu hari abunawas memukuli keledainya di tempat terpencil . 

seorang laki-laki  melihat dia dan bertanya : "mengapa anda memukuli binatang yang lemah?"

"maaf , " kata abunawas , "apakah dia anggota keluarga anda?" 

Pembagian Puasa Istri Tua Dan Istri Muda 

 seorang suami yang memiliki istri 2 ditanyai oleh istri tuanya . 

istri tua : "mas , nanti pembagian puasa bagaimana? 15 hari pertama apa 15 hari kedua mas akan tinggal di rumahku?"

mas : "insya allah setiap hari sampai selesai puasa , aku akan selalu di rumahmu . "

istri tua : "alhamdulillah , mas ternyata adalah suami yang bijak . tapi apa benar mas akan di rumahku tiap hari , terus kapan ke tempat dia ( istri yang muda ) ?"

mas : "ke sana cuma setiap malam saja habis buka puasa . . . sampai imsak . "

istri tua : "@#$%!!!" 

Tipu Muslihat Dibalas Dengan Tipu Muslihat 

 ada seorang yogis ( ahli yoga ) mengajak seorang betaraguru  bersekongkol akan memperdaya iman abu nawas . sesudah  mereka mencapai kata sepakat , mereka berangkat menemui abu nawas di kediamannya . ketika mereka datang abu nawas sedang melakukan sholat dhuha . 

sesudah  dipersilahkan masuk oleh istri abu nawas mereka masuk dan menunggu sambil berbincang - bincang santai . seusai sholat abu nawas menyambut mereka . abu nawas dan para tamunya bercakap - cakap sejenak . 

"kami sebenarnya ingin mengajak engkau melakukan pengembaraan suci . kalau engkau tidak keberatan bergabunglah bersama kami . " kata ahli yoga . 

"dengan senang hati lalu kapan rencananya?" tanya abu nawas polos . 

"besok pagi . " kata betaraguru  . 

"baiklah kalau begitu kita bertemu di warung teh besok . " kata abu nawas menyanggupi . hari berikutnya mereka berangkat bersama . abu nawas memakai  jubah seorang sufi . ahli yoga dan betaraguru  memakai seragam keagamaan mereka masing - masing . 

di tengah jalan mereka mulai diserang rasa lapar karena mereka memang sengaja tidak membawa bekal , 

"hai abu nawas , bagaimana kalau engkau saja yang mengumpulkan derma guna membeli makanan untuk kita bertiga . karena kami akan mengadakan kebaktian . " kata betaraguru  . 

tanpa banyak bicara abu nawas berangkat mencari dan mengurnpulkan derma dari dusun satu ke dusun lain . sesudah  derma terkumpul , abu nawas membeli makanan yang cukup untuk tiga orang . abu nawas kembali ke betaraguru  dan ahli yoga dengan membawa makanan . 

karena sudah tak sanggup menahan rasa lapar abu nawas berkata , "mari segera kita bagi makanan ini sekarang juga . "

"jangan sekarang . kami sedang berpuasa . " kata ahli yoga . 

"tetapi aku hanya menginginkan bagianku saja sedangkan bagian kalian terserah pada kalian . " kata abu nawas menawarkan jalan keluar . 

"akan tidak setuju . kita harus seiring seirama dalam berbuat apa pun . " kata betaraguru  . 

"betul aku pun tidak setuju karena waktu makanku besok pagi . besok pagi aku baru akan berbuka . " kata ahli yoga . bukankah aku yang engkau jadikan niat pencari derma dan derma itu sudah  ku tukar dengan makanan ini . sekarang kalian tidak mengizinkan aku mengambil bagian sendiri . itu tidak masuk akal . " kata abu nawas mulai merasa jengkel . 

namun begitu betaraguru  dan ahli yoga tetap bersikeras tidak mengizinkan abu nawas mengambil bagian yang menjadi haknya . abu nawas penasaran . ia mencoba sekali lagi meyakinkan kawan - kawannya agar mengijinkan ia memakan bagianya . tetapi mereka tetap saja menolak . abu nawas benar - benar merasa jengkel dan marah . namun abu nawas tidak memperlihatkan sedikit pun kejengkelan dan kemarahannya . 

"bagaimana kalau kita mengadakan perjanjian . " kata betaraguru  kepada abu nawas . 

"perjanjian apa?" tanya abu nawas . 

"kita adakan lomba . barangsiapa di antara kita bermimpi paling indah maka ia akan mendapat bagian yang terbanyak yang kedua lebih sedikit dan yang terburuk akan mendapat paling sedikit . " betaraguru  itu menjelaskan . 

abu nawas setuju . ia tidak memberi komentar apa - apa . malam semakin larut . embun mulai turun ke bumi . betaraguru  dan ahli yoga mengantuk dan tidur . abu nawas tidak bisa tidur . ia hanya berpura - pura tidur . sesudah  merasa yakin kawan - kawannya sudah terlelap abu nawas menghampiri makanan itu . tanpa berpikir dua kali abu nawas memakan habis makanan itu hingga tidak tersisa sedikit pun . sesudah  merasa kekenyangan abu nawas baru bisa tidur . 

keesokan hari mereka bangun hampir bersamaan . ahli yoga dengan wajah berseri - seri bercerita , "tadi malam aku bermimpi memasuki sebuah taman yang mirip sekali dengan nirwana . aku merasakan kenikmatan yang belum pernah kurasakan sebelumnya dalam hidup ini . "

betaraguru  mengatakan bahwa mimpi ahli yoga benar - benar menakjubkan . betul - betul luar biasa . kemudian giliran betaraguru  menceritakan mimpinya . "aku seolah - olah menembus ruang dan waktu . dan ternyata memang benar . aku secara tidak sengaja berhasil menyusup ke masa silam dimana pendiri agamaku hidup . aku bertemu dengan beliau dan yang lebih membahagiakan adalah aku diberkatinya . "

ahli yoga juga memuji - muji kehebatan mimpi betaraguru  abu nawas hanya diam . ia bahkan tidak merasa tertarik sedikitpun . karena abu nawas belum juga buka mulut , betaraguru  dan ahli yoga mulai tidak sabar untuk tidak menanyakan mimpi abu nawas . 

"kalian tentu tahu nabi khidir . beliau adalah seorang mahaguru para sufi . tadi malam aku bermimpi berbincang - bincang dengan beliau . beliau menanyakan apakah aku berpuasa atau tidak . aku katakan aku berpuasa karena aku memang tidak makan sejak dini hari kemudian beliau menyuruhku segera berbuka karena hari sudah malam . tentu saja aku tidak berani mengabaikan perintah beliau . aku segera bangun dari tidur dan langsung menghabiskan makanan itu . " kata abu nawas tanpa perasaan bersalah secuil pun . 

sambil menahan rasa lapar yang menyayat - nyayat betaraguru  dan ahli yoga saling berpandangan satu sama lain . kejengkelan abu nawas terobati . kini mereka sadar bahwa tidak ada gunanya coba - coba mempermainkan abu nawas , pasti hanya akan mendapatkan celaka sendiri . 

Aku Rasa Engkau Benar 

 nasrudin sedang menjadi hakim di pengadilan kota . mula - mula ia mendengarkan dakwaan yang berapi - api dengan fakta yang tak tersangkalkan dari jaksa . 

sesudah  jaksa selesai dengan dakwaannya , nasrudin berkomentar : 

"aku rasa engkau benar . "

petugas majelis membujuk nasrudin , mengingatkan bahwa terdakwa belum membela diri . terdakwa diwakili oleh pengacara yang pandai mengolah logika , sehingga nasrudin kembali terpikat . sesudah  pengacara selesai , nasrudin kembali berkomentar : 

"aku rasa engkau benar . "

petugas mengingatkan nasrudin bahwa tidak mungkin jaksa betul dan sekaligus pengacara juga betul . harus ada salah satu yang salah! nasrudin menatapnya lesu , dan kemudian berkomentar : 

"aku rasa engkau benar . " 

Umur Yang Konsisten 

 "berapa umurmu , nasrudin?"

"empat puluh . "

"lho? dahulu  , kau menyebut angka yang sama ketika aku menanyakan umurmu itu , dua tahun yang lalu?"

"ya , aku memang selalu berusaha konsisten dengan apa yang pemah kukatakan . "

"oh , begitukah cara menepati omongan?"

"masak kau nggak tahu?" 

Bangun Lebih Pagi Setiap Hari 

 "nasrudin , anakku , biasakanlah bangun pagi setiap hari . "

"kenapa , ayah?"

"itu kebiasaan bagus . dahulu  ayah pernah bangun pas dini hari trus keluar jalan jalan . dan ayah nemu sekchucky ng emas . "

"bagaimana ayah tahu itu bukan punya orang yang kehilangan malam sebelumnya?"

"oh , itu bukan point nya . walau bagaimanapun juga kchucky ng itu tidak ada disitu malam sebelumnya . ayah ingat bener . "

"jadi kalau  gitu , bangun pagi pagi gak bagus buat semua orang dong . orang yang kehilangan sekantung emas itu pastilah bangun lebih pagi dari ayah . " 

Menjadi Hakim Kasus Dua Ibu Berebut Bayi 

 kisah ini mirip dengan kejadian pada masa nabi sulaiman ketika masih muda . entah sudah berapa hari kasus seorang bayi yang diakui oleh dua orang ibu yang sama - sama ingin memiliki anak . hakim rupanya mengalami kesulitan memutuskan dan menentukan perempuan yang mana sebenarnya yang menjadi ibu bayi itu . karena kasus berlarut - larut , maka terpaksa hakim menghadap baginda raja untuk minta bantuan . baginda pun turun tangan . baginda memakai taktik rayuan . 

baginda berpendapat mungkin dengan cara - cara yang amat halus salah satu , wanita itu ada yang mau mengalah . tetapi kebijaksanaan baginda raja harun al rasyid justru membuat kedua perempuan makin mati - matian saling mengaku bahwa bayi itu adalah anaknya . baginda berputus asa . mengingat tak ada cara - cara lain lagi yang bisa diterapkan baginda memanggil abu nawas . 

abu nawas hadir menggantikan hakim . abu nawas tidak mau menjatuhkan putusan pada hari itu melainkan menunda sampai hari berikutnya . semua yang hadir yakin abu nawas pasti sedang mencari akal seperti yang biasa dilakukan . padahal penundaan itu hanya disebabkan algojo tidak ada di tempat . keesokan hari sidang pengadilan diteruskan lagi . abu nawas memanggil algojo dengan pedang di tangan . abu nawas memerintahkan agar bayi itu diletakkan di atas meja . "apa yang akan kau perbuat terhariap bayi itu?" kata kedua perempuan itu saling memandang . 

kemudian abu nawas melanjutkan dialog . "sebelum saya mengambil tindakan apakah salah satu dari kalian bersedia mengalah dan menyerahkan bayi itu kepada yang memang berhak memilikinya?"

"tidak , bayi itu adalah anakku . " kata kedua perempuan itu serentak . "baiklah , kalau kalian memang sungguh - sungguh sama menginginkan bayi itu dan tidak ada yang mau mengalah maka saya terpaksa membelah bayi itu menjadi dua sama rata . " kata abu nawas mengancam . 

perempuan pertama girang bukan kepalang , sedangkan perempuan kedua menjerit - jerit histeris . "jangan , tolong jangan dibelah bayi itu . biarlah aku rela bayi itu seutuhnya diserahkan kepada perempuan itu . " kata perempuan kedua . 

abu nawas tersenyum lega . sekarang topeng mereka sudah terbuka . abu nawas segera mengambil bayi itu dan langsung menyerahkan kepada perempuan kedua . abu nawas minta agar perempuan pertama dihukum sesuai dengan perbuatannya . karena tak ada ibu yang tega menyaksikan anaknya disembelih . apalagi di depan mata . 

"abu nawas kau hebat sekali , " kata baginda . 

"sebenamya tidak baginda . "

"apa maksudmu?"

"hamba hanya menirukan apa yang sudah  diperbuat oleh nabi sulaiman di masa muda , inilah gunanya kita membaca sejarah . " baginda raja merasa puas terhadap keputusan abu nawas . dan sebagai rasa terima kasih , baginda menawari abu nawas menjadi penasihat hakim kerajaan . tetapi abu nawas menolak . ia lebih senang menjadi rakyat biasa . 

Profesor Ateis 

 seorang profesor perguruan tinggi yang terkenal sebagai seorang ateis , sedang mengajar kelasnya . dia mengejutkan beberapa muridnya saat dia dengan tegas menyatakan bahwa dia akan membuktikan bahwa tidak ada junjungan  . 

dia melihat langit - langit dia berteriak : "junjungan  , jika anda nyata , maka saya ingin anda menjatuhkan saya dari tempat saya berdiri ini , saya akan memberi anda 15 menit!"

ruang kuliah terdiam . sunyi . sepuluh menit lewat . 

sekali lagi sang profesor mengejek junjungan  , berkata , "ini aku , junjungan  , aku masih menunggu!"

hitungan mundurnya sampai ke beberapa menit terakhir ketika seorang marinir , yang baru saja tugas belajar dan baru terdaftar di kelas ini  , mendekati profesor dan meninju wajahnya denga kuat . profesor itu terjatuh dari tematya berdiri , dan profesor itu nyaris pingsan sebelum menabrak lantai . 

awalnya para siswa terkejut , dan mereka kebingungan . marinir muda itu duduk di barisan depan dan duduk diam . kelas terdiam . . . menunggu . 

akhirnya , profesor mulai mencoba berdiri . ketika akhirnya mendapatkan kembali kekuatan bicara , dia melotot pada marinir muda di barisan depan . "ada apa denganmu? kenapa kamu melakukan itu?"

marinir tersenyum , "junjungan  sedang sibuk , jadi dia mendelegasikan tugas itu ke saya . " 

Profesor Ateis 

 seorang profesor perguruan tinggi yang terkenal sebagai seorang ateis , sedang mengajar kelasnya . dia mengejutkan beberapa muridnya saat dia dengan tegas menyatakan bahwa dia akan membuktikan bahwa tidak ada junjungan  . 

dia melihat langit - langit dia berteriak : "junjungan  , jika anda nyata , maka saya ingin anda menjatuhkan saya dari tempat saya berdiri ini , saya akan memberi anda 15 menit!"

ruang kuliah terdiam . sunyi . sepuluh menit lewat . 

sekali lagi sang profesor mengejek junjungan  , berkata , "ini aku , junjungan  , aku masih menunggu!"

hitungan mundurnya sampai ke beberapa menit terakhir ketika seorang marinir , yang baru saja tugas belajar dan baru terdaftar di kelas ini  , mendekati profesor dan meninju wajahnya denga kuat . profesor itu terjatuh dari tematya berdiri , dan profesor itu nyaris pingsan sebelum menabrak lantai . 

awalnya para siswa terkejut , dan mereka kebingungan . marinir muda itu duduk di barisan depan dan duduk diam . kelas terdiam . . . menunggu . 

akhirnya , profesor mulai mencoba berdiri . ketika akhirnya mendapatkan kembali kekuatan bicara , dia melotot pada marinir muda di barisan depan . "ada apa denganmu? kenapa kamu melakukan itu?"

marinir tersenyum , "junjungan  sedang sibuk , jadi dia mendelegasikan tugas itu ke saya . " 

Lebih Menyayangi Pertandingan Sepak Bola 

 seorang wanita dan seorang pelatih sepakbola sudah  menikah hampir 40 tahun lamanya , ia benar - benar memahami keadaan suaminya . bagi suaminya , pertandingan sepakbola selalu merupakan hal yang paling penting . 

pada suatu hari , karena hatinya merasa sangat sedih , dengan tak sengaja ia mengomel : "aku tahu sifat - sifatmu , yaitu sekalipun upacara pemakamanku terbengkalai namun kamu akan tetap nonton pertandingan bola . "

suami dengan tenang menjawab : "apa gerangan yang menyebabkan kamu berpikir , bahwa aku akan mengatur upacara pemakamanmu pada saat pertandingan bola dilangsungkan?" 

Umur Panjang Karena Bermain Golf 

 seorang laki-laki  berusia 80 tahun pergi ke dokter untuk melakukan check - up . 

dokter kagum pada dengan kondisi badan yang baik laki-laki  itu dan bertanya , "bagaimana anda tetap dalam kondisi fisik yang begitu baik?"

"saya pegolf , " kata orang tua , "dan itu sebabnya saya dalam kondisi yang baik . aku keluar sebelum siang hari dan bermain golf . minum sedikit alkohol , dan semuanya baik - baik saja . "

"yah , " kata dokter , "saya yakin kegiatan itu cukup membantu , tapi ada harus memberitahu saya lebih banyak untuk itu . berapa usia ayah anda ketika dia meninggal?"

"siapa bilang ayah saya meninggal?"

dokter kagum . "anda berusia 80 tahun dan ayah anda masih hidup . berapa umurnya?"

"dia berusia 100 tahun , " kata pegolf tua itu . "bahkan ia bermain golf dengan saya pagi ini , dan kemudian kami pergi ke pantai untuk berjalan - jalan , itu sebabnya dia masih hidup . . . dia juga pemain golf yang bagus . "

"yah , " kata dokter , "itu bagus , tapi saya yakin ada lebih dari itu . bagaimana ayah dari ayah anda? berapa usia dia ketika dia meninggal?"

"siapa bilang kakek mandala  saya meninggal?"

tertegun , dokter bertanya , "anda berusia 80 tahun dan kakek mandala  anda masih hidup! luar biasa , berapa umurnya?"

"dia berusia 123 tahun , " kata pegolf tua itu . 

dokter semakin frustrasi pada saat ini , "jadi , apakah dia juga pergi bermain golf dengan anda pagi ini?"

"tidak . kakek mandala  tidak bisa pergi pagi ini karena ia akan menikah hari ini . "

pada titik ini dokter mulai kehilangan akal . "menikah! mengapa seorang laki-laki  123 tahun ingin menikah?"

laki-laki  itu menjawab , "siapa yang bilang dia ingin?" 

Memiliki Rambut Panjang 

 saat aku masih duduk di bangku sma , rambutku sangat panjang , banyak di antara teman sekelasku merasa iri karenanya . 

sekali , waktu jeda , seorang perjaka tampan di kelasku tiba - tiba dengan wajah kemerah - merahan berlari kemari , ia minta seutas rambut kepadaku dan aku dengan malu - malu mencabutnya sebatang untuk kuberikan kepadanya . 

akhirnya saat bubar sekolah aku kelihatan perjaka itu sedang asyik - asyiknya mempermainkan seekor belalang yang diikat dengan rambutku itu . betul - betul kurang asem . 

Pedagang Asongan Di Gerbong Kereta Api 

 di atas gerbong kereta api , ada orang menjajakan barang dagangan . 

A : "pak , boleh kutawar nggak , harganya murahan sedikit gimana?"

B : "nggak boleh , pak , ini sudah harga pas!"

A : "nggak boleh murahan , beri hadiah donk . "

B : "baiklah , kalau begitu aku menghadiahi kamu salam bahagia , kudoakan kamu selamat di jalan , oke?" 

Toko Yang Menjual Suami 

 sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota new york , tempat dimana wanita dapat memilih dan membeli suami yang paling tepat untuknya . diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko ini  . 

"anda hanya dapat mengunjungi toko ini satu kali saja!"

toko ini  terdiri dari 6 lantai , dimana semakin tinggi lantainya , semakin tinggi pula harga lelaki ini  . anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi anda tidak bisa turun ke lantai sebelumnya . lalu , seorang wanita pergi ke toko suami ini  untuk mencari suami yang tepat untuknya . sesudah  ia membayar karcis masuk ke toko ini  dengan harga yang cukup mahal , ia mulai memasuki lantai pertama . 

di lantai 1 terdapat tulisan : 

lantai 1 : "lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada junjungan  . "

karena ingin suami yang lebih baik , kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya . di lantai 2 terdapat tulisan : 

lantai 2 : "lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan , taat pada junjungan  dan senang anak kecil . "

karena ingin suami yang lebih baik , kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya . di lantai 3 terdapat tulisan : 

lantai 3 : "lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan , taat pada junjungan  , senang anak kecil dan cakep . "

wow . . pikir wanita ini  , tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik . 

lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan : 

lantai 4 : "lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan , taat pada junjungan  , senang anak kecil , cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah . "

"ya ampun . . !" si wanita berseru , "aku hampir tak percaya . . !" . 

si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini : 

lantai 5 : "lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan , taat pada junjungan  , senang anak kecil , cakep banget , suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis . "

dia tergoda untuk berhenti di lantai 5 , tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan : 

lantai 6 : "anda adalah pengunjung yang ke 4363012 . tidak ada lelaki di lantai ini , lantai ini hanyalah semata - mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! terima kasih sudah  datang di toko suami . hati - hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!" 

Efek Obat Bius 

 seorang ayah yang terlalu banyak bekerja mengunjungi sebuah rumah sakit di mana anak remajanya harus dioperasi . 

sambil melihat setiap gerakan dokter itu , ia bertanya , "apa itu?"

dokter menjelaskan , "ini adalah obat bius . sesudah  ia mendapatkan ini ia tidak akan tahu apa - apa . "

"hemat waktu anda , dok , " kata orang itu , "dia masih belum tahu apa - apa sekarang . " 

Ibu Tidak Pernah Memukul Anak 

 rusno berkata kepada mitra kecilnya yang sebaya : 

"ayahku sangat garang , bila lagi marah ia bisa memukul tanpa ampun . lain halnya dengan ibuku , ia selamanya tak pernah memukul diriku . "

dengan penuh rasa iri , mitra kecilnya itu berkata : "kalau begitu , ibumu tentu sangat sayang kepadamu . "

"hal ini sih susah dikata , asal aku tak mendengarkan omongannya , ia segera menyerahkan diriku ke tangan bapak . " 

Britney Spears,Shania Twain Dan Usher 

 britney , shania twain dan usher baru pulang dari konser , dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama . dalam perjalanan ke kamar , mereka naik lift yang sama . 

didalam lift itu ada yang kentut , dan usher langsung ngomong "it wasn’t me" , trus si shania bilang "that don’t impress me much" and si britney ngomong "oops , i did it again" . 

besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama . 

ternyata ada yang  kentut lagi , dan si usher bilang "it wasn’t me" , trus si shania bilang "that don’t impress me much" and si sxxy britney bilang "stronger than yesterday" 

Tanda-Tanda Penuaan Dini 

 seorang istri sedang mengalami masalah ketika mulai berusia 40 dan sensitif terhadap tanda - tanda usia lanjut . ketika ia menemukan sehelai uban di poninya , dia menunjuk ke kening dan bertanya suaminya , "oh tidak , kau sudah melihat ini?"

"apa?" ia bertanya , "keriput?" 

Memeriksakan Pendengaran Ke Klinik Dokter 

 di sebuah rumah sakit umum , banyak orang antre untuk melakukan pemeriksaan pendengaran . 

ada seorang pasien dengan buru - buru menerjang masuk ruang periksa mencari juru rawat : "aku nomor 33 . "

juru rawat : "nomor 33 sudah lewat , tadi sudah kupanggil berulang - ulang , masa ngga kedengaran?"

pasien itu dengan marah berkata : "kalau kupingku kondisinya normal , kalau aku kedengaran , buat apa sekarang aku datang kemari memeriksakan pendengaranku?" 

Profesi Tuner Piano 

 bel pintu berdering dan nyonya rumah menemukan seorang pekerja , lengkap dengan alat , di teras depan . 

"madam , " dia mengumumkan , "saya seorang tuner piano . "

wanita berseru , "mengapa? saya tidak menelepon tuner piano . "

laki-laki  itu menjawab , "saya tahu anda tidak menelepon saya , tetapi tetangga anda yang melakukan . " 

Bayi Tidak Memiliki Telinga 

 tetangga jono kecil punya bayi . sayangnya , bayi itu lahir tanpa telinga . ketika ibu dan bayi yang baru itu pulang dari rumah sakit , keluarga jono diundang melihat bayi ini  . 

sebelum mereka meninggalkan rumah mereka , ayah jono sudah berbicara dengan dia dan menjelaskan bahwa bayi itu tidak memiliki telinga . 

ayahnya mengatakan bahwa jika ia begitu banyak bicara yang mengisyaratkan sesuatu tentang telinga bayi hilang atau bahkan mengatakan telinga , keluarga sebelah akan mendapatkan pukulan dalam hidupnya . jono memberitahu ayahnya bahwa ia mengerti sepenuhnya . 

ketika jono melihat dalam buaian bayi ia berkata , "bayi yang cantik . " para ibu baru berkata , "wah , terima kasih , jono . "

jono berkata , "dia memiliki kaki kecil yang indah dan tangan kecil yang indah , hidung kecil yang lucu dan mata benar - benar indah . "

"bisakah dia melihat dengan baik?" tanya jono kecil . 

"ya" , ibu itu menjawab , "kami sangat bersyukur , dokter mengatakan bahwa ia akan memiliki tingkat pandangan 20/20 . "

"itu bagus" , kata jono , "karena dia akan mengalami kesulitan jika dia membutuhkan kacamata!" 

Menyelamatkan Narapidana Hukuman Mati 

 mengapa mereka menempatkan pengawasan bunuh diri pada narapidana dengan hukuman mati? mengapa anda peduli jika orang yang anda rencanakan untuk dibunuh , bunuh diri? apakah itu merusak kesenangan?

saya juga berpikir tentang kematian tahanan di texas yang , pada hari sebelum eksekusi , overdosis obat . mereka bergegas membawanya ke rumah sakit , menyelamatkan hidupnya , kemudian membawanya kembali ke penjara dan membunuhnya . 

ternyata , hanya ingin membuatnya marah . 

Mengambil Radar Kecepatan Kendaraan 

 saat sedang mengendarai mobil , seorang temanku sudah  memungut sebuah kamera pengukur kecepatan mobil milik polisi lalu lintas yang diletakkan di belakang pohon secara sembunyi - sembunyi . sesudah menaruhnya di dalam mobilnya , ia pun segera kabur . 

polisi lalu lintas dengan ketat mengejarnya dari belakang . sesudah  berjalan lebih dari satu jam , sambil masuk ke kchucky r polisi lalu lintas dengan tangan membawa kamera ini  , temanku itu berkata : "pak , apakah kamera ini milik kalian? aku tadi sudah  menemukannya di pinggir jalan . " 

Masa Emas laki-laki  Dan Wanita 

 anak laki - laki muda berkata : "usia masa jayanya seorang wanita sangat pendek , paling - paling dari umur 22 sampai dengan umur 26 tahun , sedangkan kaum lelaki keadaannya tidak sama , umur 30 bahkan 40 tahun pun mereka juga tak usah keburu nafsu . "

anak perempuan muda tidak setuju dengan pandangan ini : "padahal usia masa jayanya kaum lelaki sebenarnya lebih pendek lagi , " katanya : "yaitu dari umur 16 sampai dengan umur 18 tahun; mereka pada masa itu jika parasnya masih tergolong tampan ada saja wanita yang menyukainya; mereka suka main bola , bila teknik permainannya bagus , ada saja wanita yang menyukainya; mereka kuliah , bila hasil pelajaran baik , ada saja wanita yang menyukainya; jika mereka bisa memainkan instrumen musik , ada saja wanita yang menyukainya . tetapi sesudah mereka berumur 30 tahun , asalkan kchucky ngnya tidak memiliki uang , tentu jarang - jarang ada wanita yang menyukainya lagi . " 

Akan Melahirkan Anak Laki-laki 

 di havana , ibu kota kuba , ada seorang nyonya sangat terkenal karena tidak bisa bergaul dengan baik dengan orang lain . sekalipun tak ada orang yang tidak mengetahui tabiatnya yang buruk ini , tetapi karena upah yang diberikannya agak tinggi , secara kebetulan juga ada pembantu rumah tangga yang mau bekerja untuknya . 

suatu kali , nyonya ini sudah  hamil . saat tak lama lagi akan melahirkan , ia bercekcok dengan pembantunya , akhirnya pembantunya itu pamitan minta berhenti . tetapi sesudah selesai mengemas barangnya dan siap - siap untuk meninggalkan rumah juragannya , pembantu itu dengan sikap sopan - santun berkata : "kuharap nyonya juragan kelak melahirkan seorang anak laki - laki yang putih dan gemuk . "

"lho , kamu kok tahu aku akan melahirkan anak laki - laki?" tanya si nyonya . 

"berdasarkan perasaanku , aku yakin anak nyonya tentu laki - laki , " jawab si pembantu , "karena tak ada seorang anak perempuan yang mau mendampingi dan tinggal bersama nyonya selama 9 bulan di dalam perut!" 

Peribahasa Lalat Tak Menyentuh Telur Yang Tak Berlubang 

 seekor lalat mendarat di atas kepala suami yang plontos , sang isteri tiba - tiba tersenyum geli . suami merasa heran dan menanya isterinya ia lagi mentertawai apa . 

isteri berkata : "seekor lalat turun mendarat di atas kepalamu yang plontos , coba kamu terkah aku sedang terpikir apa?"

suami meraba - raba kepalanya yang mengkilat , menanya sang isteri lagi terpikir apa?

isteri menjawab : "aku tiba - tiba terpikir sebuah peribahasa tionghoa : lalat tak menyentuh telur yang tak berlubang , hehe . . . " 

Berdiri Di Depan Cermin Dengan Mata Tertutup 

 tono kecil sedang berdiri di depan cermin dengan mata tertutup . 

"kenapa kau berdiri di sana dengan mata tertutup?" tanya kakaknya . 

"agar aku bisa melihat seperti apa ketika aku tidur , " jawabnya . 

Perkataan Yang Membuat Diriku Takut Mendengarnya 

 tak peduli kapan saja , perkataan ini selalu membuat diriku takut mendengarnya : 

pada waktu masih kecil , ibu menghardikku : "serigala sudah  datang kemari";

sesudah masuk sekolah , teman sekelas menghardikku : "bu guru sudah  datang kemari";

sesudah bekerja , teman sekchucky r menghardikku : "bos sudah  datang kemari";

saat berkumpul dan makan bersama dengan teman - teman karib , mereka menghardikku : "istriku sudah  datang kemari" . 

Indikator Orang Kurus 

 suami : "darling , badanmu benar - benar mulai kurus . "

isteri : "betul , ya?"

suami : "sudah tentu , coba kamu saksikan sendiri , sekarang aku sudah dapat memeluk pinggangmu . "

isteri : "bagaimana?"

suami : "kini tangan kiriku sudah bisa . . . menyentuh tangan kananku , hehehe . . . " 

Mengatasi Bentol Akibat Gigitan Nyamul 

 kaki anak kecilku terdapat beberapa benjolan besar akibat gigitan nyamuk , maka itu ia pun berteriak - teriak . 

aku segera menghampirinya , selain mengolesi obat , aku juga berusaha memijit dan mengurutnya , sampai benjolan itu akhirnya hilang sama sekali , tapi justru pada detik ini  ia berteriak - teriak kembali , minta aku mengembalikan lagi benjolan yang sudah  hilang itu , hehehe . . . 

Filmnya Serem-serem 

 gilaa . . . !! kejadian ini emang bener - benar terjadi . . . !!

kira - kira 3 mingguan yang lalu . . . tepatnya lagi waktu pelajaran kuliahnya pak arief . . yaitu mata kuliah perancangan pesawat terbang . . . !!

waktu di dalam kelas . . . waktu dosen lagi jelasin materi kuliah pake laptop and layar viewer . . . tiba - tiba temen ku jay berkata padaku . . . "tadi aku ada nyimpan pilem bokep lho , dimana . . . ??" kataku dengan suara pelan . . . karena aku lagi konsen memerhatikan dosen ngajar . . . 

temanku jay langsung menjawab . . . "ada di flash nya gobel nih . . . karena kemarennya jay minjem flashdisk nya gobel tuk nyimpan data - data . . . tapi gobel lagi gak tau klo flashnya di isi pilem gituan ama si jay . . . "

nah . . . !! waktu jam kuliah udah selesai . . . temenku gobel yang empunya flashdisk itu . . bilang ke jay . . "jay . . mana flash ku , aku mau minta materinya pak arief" . . . lalu di berinya flash itu ke gobel . . . 

lalu dengan pede nya gobel berkata pada dosen . . "pak . . boleh minta materinya tadi di copy ke flash saya" . . . lalu dosen pun mencolokkan flash itu ke laptop . . . 

lalu aku langsung teringat . . . biasanya . . klo pak arief akan memberikan materinya , pasti dia ’meng - copy’ langsung ke flash . . . bukan nya di ’send to’ ke flash . . 

apalagi si jay tadi bilang padaku kalau dia ada nyimpan pilem gituan di flashnya gobel . . . akupun langsung berpikir . . "wahh . . bisa berabe nih urusan . . . . "

ternyata benar . . . !! sesudah  file materinya di copy di flashnya gobel . . otomatis pilem nya pun bisa terlihat . . . dan dosen kami pun berkata . . . . "wah - wah gobel . . . judul pilemnya serem - serem banget . . . "

mendengar perkataan dosen . . . gobel pun bingung . . . "apanya pak . . . . ??"

lalu dosen ku berkata lagi . . . "nih ada ’amira menikmati sampai kepuasan terakhir’ . . ’hot sxx’ . . . dll . . . "

dan pada waktu itu juga temen - temen di kelas pada terheran . . . apalagi yang jessica  . . pada tersenyum malu - malu mau . . . ( ha . . 3x ) . . . !!

aku dan si jay pun langsung lari keluar ruangan kelas . . . dan langsung melepaskan tawa yang terbahak - bahak . . . . dan saking gak tahannya aku ketawa sambil terbatuk - batuk . . . . otomatis kan gobel yang malu sendiri . . . walaupun dia udah bela - belain bilang "bukan aku . . . bukan aku . . . itu punya si jay . . "

gila bener deh . . . untungnya lagi . . . layar viewer udah di matiin . . jadi gak kelihatan deh pilemnya ama yang laen . . . !! 

Memompa Ban Sepeda Buat Orang Lain 

 ban sepedaku sudah  gembos , untuk meminjam sebuah pompa , sepeda segera kutuntun ke sebuah toko reparasi sepeda di tepi jalan . sambil memompa sepeda , aku sambil ngobrol dengan majikan toko sepeda itu . 

sesudah agak lama memompa , aku coba menekan ban sepedaku itu dengan tangan , ternyata ban ini  masih tetap gembos , maka itu aku terus memompanya . tak lama kemudian , "boom" terdengar suara letusan ban yang sangat keras . 

aku pun terperanjat , akhirnya aku baru sadar , bahwa ban sepeda yang kupompa tadi ternyata bukan ban sepedaku , tapi ban sepeda milik orang lain , hihihi . . . 

Membeli Bensin Di Jerigen 

 pada waktu aku bekerja di sebuah pompa bensin , pada suatu hari datang seorang anak muda yang berwajah cerah ceria . dia mengendarai mobilnya masuk ke mesin pompa , kemudian mengambil sebuah jerigen kosong untuk diisi bensin , ia mengatakan bahwa ia akan pergi ke tempat yang jauh dan terpencil . 

katanya ia ingin mengetahui sejak sinyal lampu pertanda bensin tak cukup menyala , mobilnya masih bisa berlari berapa lama lagi . sambil ngobrol ngalor - ngidul , kami tertawa terkekeh - kekeh dan akhirnya ia dengan senang pamit meninggalkan pompa bensin kami . 

tak lama sesudah ia berangkat , aku baru menemukan bahwa tangkinya yang sudah  penuh berisi bensin itu ternyata tertinggal di pompa bensin kami , jelas sekali ia kelupaan , maka itu giliranku tertawa terpingkal - pingkal , soalnya ia tak pernah muncul kembali karena mobilnya ada kemungkinan sudah  kahabisan bensin . 

Bikin Panik Gara-Gara Membolos Sekolah 

 waktu diriku masih anak ingusan , bapak dan ibuku berdagang palawija , sehari - harinya mereka selalu sibuk . saat itu aku baru berumur 5 tahun , kepala sekolahku kebetulan adalah teman baik bapakku , maka itu melalui rekomendasinya aku sempat masuk sd lebih dini . 

waktu itu pagi hari ada 3 jam pelajaran . pada suatu hari , sehabis mengikuti 2 jam pelajaran , aku berlari pulang ke rumah , waktu itu di dalam benakku aku betul - betul mengira memang sudah saatnya pulang sekolah dan makan , setibanya di rumah nenekku hanya mengatakan bahwa aku hari ini lepas sekolah lebih dini dari biasanya . 

perlu kujelaskan di sini , di sekolahku ada sebuah kolam , kemudian barulah aku tahu , hari itu pada jam pelajaran yang ketiga , hampir seluruh guru di sekolahku selama satu jam pelajaran penuh sedang kalang kabut berusaha mencariku dengan menebarkan jaring ke dalam kolam ini  . hehehe . . . 

Salah Memasukan Kunci 

 di saat pukul sudah  menunjukan jam 12 malam . selesailah semua pekerjaanku maklum pegawai warnet . dan tidak lama kemudian penggatiku berjaga sudah  tiba telat beberapa menit maklum ketiduran dianya . 

dan dia langsung di suruh bos untuk memasuki motor bos . maklum ya lagi saking arwah temanku belum menyatu di tempat parkiran motor ada 2 motor jupiter mx , lalu dia beranjak ke parkiran dan tanpa dia sadari dia salah memegang motor dan di masukan tuh kunci sambil kesalnya dia tak bisa memasukin itu kunci dia bertanya kepada bos . 

temanku : "bos gimana sih yang bener dong kalau kasih kunci . . !!"

bos : "lha . . memang itu kuncinya . "

tak lama bos ku berpikir kenapa kok salah kunci tiba - tiba bos ku melihat yang dia mau masukin adalah motor user yang sedang bermain di warnet kami . 

karena terlalu menahan malunya temanku langsung masuk kamar mandi dan cepet bercuci muka lagi . sesudah  keluar kamar mandi dia pun harus layak menerima terbahak - terbahaknya bos , aku dan user yang sedang bermain di warnet ku . 

wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk 

Polisi Ikut Jongkok Karena Bus Over Penumpang 

 pengalaman ini terjadi pada waktu kuliah di tahun 1980 - an akhir . 

seperti biasa , kalau akhir pekan pulang kampung . ketika bus keluar dari terminal semarang , bus penuh sesak , maklum peak season , akhir pekan . keluar dari semarang , ada polisi berdiri di pinggir jalan dan menghentikan bus yang saya naiki . 

sopir , kondektur dan kenek sudah belingsatan dan menyuruh para penumpang yang berdiri agar jongkok , biar gak ketahuan kalau busnya berpenumpang melebihi kapasitas . sopirnya ngomel ngomel , bakalan kena tilang nih . 

ketika bus berhenti , seorang anggota polisi muda ( mungkin baru lulus pendidikan ) naik bus kami . begitu pak polisi itu nailk bus , dia bingung dan celingukan melihat orang orang pada jongkok di dalam bus . dan eh , pak polisi itu ikut jongkok juga . bagaimana orang orang di bus gak terpingkal pingkal ? 

Melihat Kisah Mustahil Di Dalam Angkot 

 mahrul pemuda aceh yang sedang liburan ke medan bersama teman - teman kchucky rnya . 

hari itu mereka ingin jalan - jalan ke mal , lalu ia mengajak dua orang temannya rudi dan sofyan . mereka pergi menggunakan angkutan umum . 

saat masuk angkutan umum mereka melihat ada seorang gadis , dua orang ibu - ibu , seorang bapak - bapak , maklum orang bilang medan lebih keras istilah orang aceh "rencong kanan kiri dompet bisa hilang" makanya mereka sangat selektif dan extra waspada . rudi yang mempunyai sifat cinta terpendam dari awal hanya memperhatikan gadis yang duduk sendiri itu . 

sedangkan sofyan sibuk melihat - lihat gedung - gedung tinggi maklum baru sekali ke medan , sedangkan mahrul dari awal masuk angkutan umum ini  hanya melihat bapak yang sendiri itu dengan sangat seksama , akhirnya sofyan dan rudi juga ikut melihat bapak itu dan juga merasa terheran - heran . 

pasalnya dari awal bapak ini  terlihat asyik ngupil dengan jari telunjuknya , yang membuat heran seluruh jari telunjuknya masuk ke lubang hidung . sehingga marul , sofyan dan rudi berbisik - bisik satu sama lain . 

mahrul : " waduh mustahil kok bisa ya . . . jarinya masuk semuanya . . !!"

sofyan : " wah itu lobang hidungnya lebih gede dari lobang pipa sumur . . . "

rudi : " bapak tu punya tenaga dalam . . "

tanpa sadar rupanya bukan hanya mereka bertiga tapi seluruh penumpang juga melihat bapak itu dan tingkah anehnya , sambil berbisik - bisik , sehingga membuat bapak itu sadar dan malu . . . 

seluruh penumpang yang dari tadi penasaran sangat terkejut ketika bapak itu menarik jari telunjuknya karena malu . . . 

rupanya jari telunjuk bapak itu buntung dan ukurannya pun kecil . lalu seluruh penumpang ngak bisa menahan diri tertawa terbahak - bahak , dengan tersipu malu bapak itu turun dari angkutan umum . 

Merasa Handphone Tertinggal Di Taksi 

 hari itu hujan mengguyur dengan lebatnya , aku buru - buru numpang taksi pulang ke hotel . sesudah turun dari taksi , aku menemukan bahwa hp - ku sudah  hilang , maka tak peduli waktu itu masih sedang hujan deras , aku segera mengejar taksi itu sambil berteriak - teriak : "pak sopir , tolong berhenti! tolong berhenti sebentar!"

sesudah aku lari sejauh kira - kira 100 meter , aku menemukan tangan kiriku sedang mencengkam sebuah hp , tetapi pada saat itu sopir taksi itu juga sudah menghentikan mobilnya , ia menanyaku ada urusan apa . 

aku berdiri di tengah guyuran hujan berteriak : "hujan sedang turun dengan lebatnya , bapak mengendarai mobil hati - hati , jangan terlalu buru - buru!" , kemudian aku membalik dan lari menuju ke arah hotel . 

Siang-Siang Kehilangan Jepit Rambut 

 suatu hari yang sangat terik dan panas serta pengap dan sangat amat menyengat . 

kala itu aku bersama 2 temanku anggap saja bernama intan dan ina . ketika kami ingin menuju kantin sekolah kami intan merasa sudah  kehilangan ikat rambutnya yang berbentuk bunga matahari . 

kami bertiga kelabakan mencari ikat rambut ini  . kami mengingat - ingat kapan terakhir kali nya intan memakai ikat rambut ini  akhirnya sesudah  mencari - cari selama 5 menit , kami menemukan ikat rambut ini  . . . 

ternyata ikat rambut ini  ada di . . . tong sampah 

Anak Tidak Boleh Makan Gorengan Kentang 

 aku membawa cucuku yang berumur 5 tahun ke gerai mcdonald untuk makan siang , aku khusus memesan paket menu makanan kanak - kanak buat dirinya . pelayan gerai menanya makanan pelengkapnya mau salad atau gorengan kentang panjang . cucuku ingin makan gorengan kentang , tetapi tak berani berkata secara terus terang , hanya menolehkan kepalanya ke arahku untuk minta pendapatku . 

aku berkata : "mami biasanya tidak mengizinkan kamu makan gorengan kentang , betul nggak? tetapi hari ini boleh dikecualikan , karena mami sedang melahirkan seorang adik di rumah sakit , nenek sekarang membolehkan kamu makan sebungkus gorengan kentang yang kamu sukai . "

cucuku senangnya bukan main , sebungkus gorengan kentang di tangannya dengan rakus segera habis dilahapnya . 

di tengah perjalanan pulang , seperti ada sesuatu yang dipikirkan , cucuku itu tiba - tiba berkata : "nek , bisakah nenek menyuruh mami melahirkan beberapa adik?" 

Ambil Kentang Gratis 

 di lantai lorong sebuah kawasan hunian kami tergeletak beberapa tumpuk sawi pecai yang diangin - anginkan dan beberapa karung berisi kentang , karena banyaknya sehingga sedikit banyak sudah  mengganggu para penghuni naik dan turun tangga . 

malam hari saat baru pulang kerja , aku melihat salah satu karung di antaranya tertempel selembar kertas berisi tulisan : "mau makan , ambillah sendiri . "

di dunia ini masa ada hal yang sedemikian baiknya! aku dengan seenaknya mengira - ngira , karena terlalu banyaknya mungkin si empunya barang makan tak habis . aku sambil lalu sudah  mengambil 2 buah kentang . baru saja aku melangkahkan kaki ke dua lantai berikutnya , tiba - tiba terdengar suara orang sedang memaki - maki dari bawah : 

"siapa ya yang begitu kurang ajar , kentang saja kok dicuri . huaah , buset , siapakah yang menempelkan kertas ini!" 

Kisah Murid Pemberani 

 kejadian lucu ini terjadi pada saat aku masih duduk di bangku smp kelas 3 . saat itu semua murid kelas 3 mengadakan wisata ke kota gudeg yaitu jogjakarta bersama guru dan wali kelas . sesudah  capek puter - puter kota jogja , rombongan kami akhirnya pulang dengan aneka ragam wajah yang terpancar dari masing - masing murid . ada seneng , ada yang  keliatan capek , ada yang  mabuk , dll . tidak lupa , kami juga membawa oleh - oleh untuk yang dirumah . 

perjalanan pulangpun dimulai sesudah  rombongan meninggalkan malioboro jam 09 . 00 malam . karena sudah pada capek , maka perjalanan pulangpun banyak yang dipergunakan temen - temen untuk tidur . lampu didalam bis pun dimatikan , sehingga suasana didalam bis jadi gelap dan cocok untuk tidur . 

tapi ada beberapa temen yang  keliahatannya masih asyik ngobrol . tapi tiba - tiba ada suara yang  ternyata datang dari temenku yang  bernama jessica lo . jessica lo : " wah . . wah . . . patung kuwi regane piro ?" ( wah . . wah . . patung itu harganya berapa? ) tanya jessica lo pada wahyudi . tapi wahyudi yang  ditanya masih aja diem , gak nanggapi . jessica lo tanya lagi : wah . . . . piro sih . . . wah? ( wah . . berapa sih . . . wah? ) . yang ditanya masih diem . karena gak dijawab , akhirnya jessica lo jadi jengkel . . . . sambil mendorong - dorong kepala orang yang  ditanya . . jessica lo misuh - misuh : "asu tenan , ditakoki ra gelem jawab!" ( mpu narotama  lo , ditanya ga mau jawab! ) . 

tapi , begitu orang yang  kepalanya dimainin oleh jessica lo noleh ke belakang , jessica lo jadi kayak cacing kepanasan . ternyata kepala yang  dibuat mainan tadi bukan kepalanya wahyudi , ternyata kepalanya pak warsidi , guru pmp kami . dengan takut jessica lo minta maaf . namun karena sudah saking kurang ajarnya , jessica lopun dapat hukuman sekali tamparan yang bikin pipinya merah merona . kami yang  liat kejadian itupun ngakak . . . . . karena baru jessica lo yang  berani mainin kepala seorang guru pmp yang  terkenal galak . 

akhirnya jessica lo mendapat julukan murid pemberani . . . 

Godain Turis Asing 

 aku ingat waktu itu sore hari aku ngumpul sama temen - temen guide ( pemandu turis ) di prawirotaman jogja . 

tiba - tiba ada seorang turis ce cakep tinggi jalan agak terburu - buru ( kayaknya dia lagi kesal ) . . . tau tau temen aku si boncel ( dia orangnya pendek ) coba godain tuch turis . . . . dia bilang kiss me please . . . kiss me please . . . turis itu berhenti . . . dengan nada jengkel dia bilang . . . 

"exiusmeee . . . punggung aku lagi sakit jadi tidak bisa membungkuk buat cium kamu . . . " lalu dia pergi begitu aja . . . 

"waaaaaaakakakakakaka . . . "

aku dan temen - temen yang  liat kejadian itu ketawa abis abisan . . . hahahahaa . . . kecian loe boncel . . . makanya jangan sok belagu . . . 

Dihormati Oleh Satpam 

 seperti biasa kalau pekerjaan banyak sang bos selalu memintaku untuk kerja lembur . dengan harapan pekerjaan ini  dapat terselesaikan dengan tepat waktu . jam menunjukkan pukul 6 malam berarti aku harus pulang karena memang batas lembur sampai jam segitu . aku lembur sendirian sehingga kuncipintu ku bawa dan akan kuserahkan ke satpam . sesudah  aku kunci ruangan terlihat sepi sekali bebrarti satu perusahaan mungkin hanya aku yang lembur . dengan santainya aku berjalan menuju pos satpam yang berjarak kurang lebih 200 mdari ruanganku . 

tiba - tiba melihat aku datang para satpam yang duduk santai berdiri tegak sambil memberi aba - aba hormat . tak kalah kagetnya aku juga memberi tanda hormat dengan mengangkat tanganku . aku heran kok begitu hormatnya para satpam terhadap pelaksana seperti aku , padahal ndak biasanya seperti itu . 

keheranan aku terjawab sesudah  terlihat mobil direksi tepat dibelakangku . 

oh ternyata hormatnya tidak kepadaku tapi pada direksi yang ada di dalam mobil . 

aku cengar - cengir sendiri . satpam yang melihatku juga tersenyum seolah mengejekku . sial . . . langsung aja aku lari menuju mobil jemputanku yang baru datang . 

Mobil Tidak Bisa Masuk Ke Alamat 

 saat baru masuk kuliah di sebuah universitas , hartono selalu tak ingat akan alamat pos sekolahnya , maka itu ia setiap hari tak henti - hentinya komat - kamit , layaknya seorang pemain sedang berusaha menghapalkan sebuah teks sandiwara saja . lama kelamaan alamat pos itu akhirnya hapal juga di kepalanya , tetapi begitu kurang hati - hati atau lengah sedikit , ia bisa meluncur dari mulutnya dengan tak sengaja . 

pernah sekali terjadi dia hendak balik ke kampus dengan menumpang taksi , si sopir menanyanya : "anda mau ke mana?"

"aku mau ke daerah anu , jalan anu , universitas anu , kotak pos no . 28 . " jawab hartono . 

si sopir segera menjawab : "maaf , pak , mobil ini tak bisa masuk ke kotak pos . . . " 

http://play.google.com/store/apps/details?id=com.Kumpulan_Cerita_Lucu.Hiburan_Cerita_Luc

Anaknya Pakdhe 

 waktu itu aku ngobrol ama teman sekampungku , tiba - tiba ada 2 gadis cantik berjalan melewatiku , dengan nada cuek aku goda sigadis itu , tdk disangka dia menyambutnya dengan n senyuman , akupun jadi bertanya - tanya siapa gadis itu termasuk juga teman - temanku . 

karena lapar aku pulang kerumah , betapa terkejutnya aku gadis yang aku goda tadi , ada dikamar kakak perempuanku . 

aku tanya ke adikku siapa gadis itu , ternyata gadis itu anak pak rusdi saudaranya bapak . 

pas mau ambil nasi , gadis itu keluar dari kamar kakakku dan menyapaku , 

"gimana jadi nggak ngantarin aku kebandara . . . "

nggelodak . . . aku hanya bisa nyengir dan aku pilih makan diluar dari pada ketahuan bapak . 

Apes Main Volly 

 apes main voli

kejadian ini perlangsung pada ketika saya masih kelas 3 sma . . . 

saya mengikuti ekstra kurikuler voli . tim kami berlatih setiap hari selasa dan kamis walaupun pelatih kami sering bolos masuk . hehehe . . . 

suatu saat kami satu tim sedang malas ganti baju olah raga , sehingga kami memakai  pakaian seragam ( putih abu - abu ) untuk berlatih voli dan kebetulan pelatih kami sedang bolos ( waduh . . . ) . . . 

kami bermain voli di lapangan terbuka tanpa keseriusan . ditengah - tengah asiknya bermain voli , salah seorang temen kami yang berinisial "g" berkata , "ahhh . . . sialan!!!" sambil berjalan keluar lapangan . . . 

serentak saya bertanya , "ada apa sih . . . ??? ayo kembali ke posisi!!!" . 

sambil mengangkat baju seragamnya si "g" berkata , "gua diberakin burung!!!"

"huahahaha . . . "

kami melihat ada "ta ∗ " burung di lengan bajunya . . . 

sesudah  membuka baju si "g" masuk ke lapangan sambil membawa sapu dan mengadah ke langit , "kurang aja!!! sini lo kalau  berani!!!"

"wakakaka . . . " : D 

Senyum Sama chucky  

 gue pernah suka ma seorang cowo yang emank tampangnya tuh cute plus innocent gitu . . ga salah donk gue sering tebar pesona di depan dia gitu . . 

suatu hari gue ketemu dia dikampus . . 

awalnya gue agak2 deg - degan gitu tapi ya ampun pas gue perhatiin dia ternyata retsleting celana dia tuh kebuka . . lebar pula . . 

saat itu juga gue gue langsung senyum2 malu gitu kedia . . herannya dia bukan sadar malah dia ikut balesin senyumnya gue . . 

padahal dia ga tau gue senyum karena apa!!coba deh kalau  dia tau yang sebenarnya pasti dia langsung ngibrit ke kmr mandi buat benerin retsletingnya . 

sejak saat itu gue mutusin gak jadi suka ma dia . . ilfeel gitu loh!!!sampe saat ini gue masih suka senyum2 gitu kalau  liat dia . . dan tetep dia bales gue dengan senyum patennya dia . . ohh andai dia tau!! 

Menabrak Pantat Orang 

 waktu itu , aku lagi makan - makan bareng temen - temen . kan aku sama salah satu temenku megang ayam yang baru digoreng , trus kepanasan . 

aku sama dia langsung buru - buru ke toilet . temenku itu buka pintu toiletnya , ga taunya ada orang lagi nunduk , cuci tangan . terus kena pantatnya dehh , , . . temen ku langsung minta maaf , aku kabur dehh , temenku ikut!! 

"om , sayang . . , uang  itu adalah uang  om . karena itu om berhak untuk mendapatkan pelayanan apa saja . . . . "

begitu berada dalam kamar , parto langsung melakukan apa yang diinginkannya dari wanita itu . kemudian ia berkata , "kita istirahat dahulu  yah sebentar . . . "

beberapa saat kemudian parto mulai lagi , dan mulai lagi . kejadian yang sama berlangsung selama tiga jam . bahkan sesudah  ronde ke enam , parto tampaknya masih segar dan perkasa seperti pada permainan - permainan sebelumnya . 

"om parto . . oohh . . . ! om benar - benar laki-laki  paling hebat yang pernah aku layani . kekuatan om luarbiasa . . dan ’itu’ nya tak kendur sedikit pun . . . . "

"hei jessica  . . . !! , " terdengar suara dalam kegelapan . "gue bukan parto . . ! om parto - mu ada di lobby bawah , sedang menjualmu pada siapa saja yang berminat dengan bayaran seratus ribu untuk short time . . . . !!!" 

Membeli VW Kodok Yang Macet Karena Kena Air 

 di suatu siang yang agak mendung , wak dul berniat membeli mobil yang sesuai dengan koceknya . akhirnya , sesudah  tawar menawar dan terkesan dengan penawaran makelar , disepakati wak dul bisa membawa pulang mobil vw kodok . 

tak dinyata , hujan datang . bahkan , di jalan yang dilalui tergenang air . tak urung , mobil itu mogok . lewat telepon , wak dul marah - marah dan mengumpat kepada makelarnya , 

"katanya mobil kodok , kena air sedikit saja sudah mogok! kodok kan tahan air dan panas? mana ada kodok yang takut air , goblok!!!"

sang makelar gak bisa berkata apa - apa lagi . 

Telat Beberapa Detik 

 terdapat 3 orang pengangguran dari negara yang berbeda . satu dari indonesia , satu dari jepang dan satu lagi dari amerika . mereka pun berbincang - bincang . ’kalau di negaraku , pegawai telat 10 menit udah dipecat sama atasan’ kata pengangguran amerika . ’kalau negaraku lain lagi . pegawai telat 1 menit aja udah di phk tanpa pesangon’ sahut si jepang ’masa sih?’ tanya si amerika setengah nggak percaya . 

’itu sih belum seberapa , kalau di negaraku , telat beberapa detik aja udah kena pecat plus phk , nggak peduli pegawai baru’ tukas si indonesia santai . ’ah , masa!!’ si jepang dan si amerika sampai nggak habis pikir . 

’iya , lha wong telatnya 18000 detik’ 

Dokter Perlu Tang Dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien 

 di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani . suatu saat , sang istri menderita sakit keras . berhari - hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh . 

dari tetangga rumah , si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota . maka tak menunggu lebih lama lagi , ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter ini  . 

sesampainya disana , ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien - pasiennya . baru sesudah  agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani . 

sesampainya di rumah pak tani , si dokter langsung bertanya pada pak tani , "mana istri anda yang sakit"?

"di kamar" , jawab pak tani . 

"oke , saya akan memeriksa istri bapak . tolong jangan diganggu selama saya bekerja" , kata si dokter . 

dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya . 

lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya , "ada obeng?"

"buat apa dokter?" , tanya pak tani . 

"nanti saja saya jelaskan . cepat carikan obeng" , kata si dokter . 

pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter . 

lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya , "punya tang?"

dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter . 

tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa memakai  baju dan wajahnya nampak kusut sekali . si dokter bertanya , "punya gergaji?"

karena tak mampu lagi menahan keheranannya , pak tani pun berteriak , "dokter apakan istri saya?"

dengan napas terengah - engah si dokter menjawab , "belum saya apa - apakan , ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya . " 

Tidak Pernah Dibalas Suratnya 

 saat sehabis sakit flu dan kemudian masuk sekolah lagi , dia ditegur oleh wali kelasnya kenapa tidak kirim surat sakit . 

guru : "kamu tidak masuk sekolah tiga hari kenapa . . . . . ?"

sidik : "saya sakit pak guru , tapi sekarang sudah sembuh . "

guru : "kenapa kamu tidak kirim surat pada gurumu ?"

sidik : "percuma saja pak , setiap saya kirim surat ke bapak tidak akan dibalas kok suratnya . "

guru : "memang kamu kira kirim surat sama kakakmu di jogja!!!!" 

Optimisme Yang Mengkhawatirkan 

 seorang bankir diwawancarai tentang keadaan usahanya . 

"bagaimana pendapat anda tentang prospek usaha anda pada tahun yang akan datang?" , tanya wartawan . 

"saya optimis sekali , " jawab bankir . "saya rasa tahun depan akan bagus sekali bagi usaha perbankan . walaupun demikian saya merasa agak khawatir juga . "

"kalau anda begitu optimis tentang masa depan , mengapa anda masih merasa khawatir?" kata wartawan itu . 

"saya khawatir jangan - jangan optimisme saya meleset . " 

Buku Yang Murni Sepenuhnya 

 seorang pelanggan bertanya kepada karyawan toko buku : "saya ingin membeli se - jilid buku yang isinya tidak ada pembunuhan , tak ada yang porno , tak ada detektif , tak ada milyarder , juga tak ada wanita berusia belia . anda bisa tidak mencarikan buku semacam ini kepada saya?"

"sudah tentu bisa , yaitu ’buku jadwal perjalanan kereta api’ , jawab karyawan toko buku itu . 

Bahasa Inggris Konstruksi Cakar Ayam 

 di ruang kelas mahasiswa sipil , seorang dosen bertanya

dosen : "siapa yang tahu konstruksi beton yang digunakan di seluruh dunia , yang merupakan hasil penemuan ilmuwan indonesia?"

mahasiswa : "konstruksi cakar ayam . . . "

dosen : "apa nama lainnya di amerika?"

mahasiswa : "kfc . . . ( konstruction foundation chicken . . ) "

dosen : "???" 

Hobi Kegemaran Melihat Pelangi 

 pak guru : "anak - anak , sebelum mulai pelajaran , bapak pengen kenalan dengan kalian dahulu  satu persatu ya?"

murid - murid : "iya , pak guru"

pak guru : "coba kamu , nama kamu siapa dan hobimu apa?"

murid chucky  1 : "nama saya oky , hobi saya lihat pelangi , pak . . . "

pak guru : "bagus , hobi yang menarik , coba kamu yang duduk di sebelah oky?"

murid chucky  2 : "nama saya wasis , hobi saya lihat pelangi pak . . . "

pak guru : "looohh . . sama . . kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

murid chucky  3 : "nama saya aris , hobi saya lihat pelangi , pak . . . "

pak guru : "wah . . . sama - sama laki - laki , hobinya jadi sama gitu , coba deh , lanjutin ke murid perempuan . ya , kamu cantik . . siapa nama dan apa hobimu??"

murid jessica  1 : "nama saya pelangi , hobi saya pakai rok mini , pak . . . " 

Karena Kedinginan Pada Ketinggian 3000 Meter 

 seorang komandan pasukan udara memberikan latihan kepada salah seorang prajurit yang baru saja lulus menjadi anggota sekaligus bawahannya . 

komandan : sekarang kamu sudah  bergabung dengan tim saya . saya ingin mencoba kamu untuk mengendalikan sebuah helikopter . 

prajurit : "siap pak!!" , jawab sang prajurit dengan gagah . 

selang beberapa jam , sang prajurit terbang bersama helikopter dan menunggu intruksi selanjutnya dari sang komandan . 

prajurit : "lapor pak , sekarang saya sudah  berada diketinggian 1000 kaki" , lapor sang ptrajurit melalui radionya . 

komandan : "bagus , sekarang bagaimana kondisi diatas sana !?" , tanya sang komandan . 

prajurit : "cuacanya bagus pak , dan saya melihat pemandangan yang begitu bagusnya . gedung2 terlihat jelas dari sini !?" , jawabnya . 

komandan : "ok , sekarang coba naikkan helikopter kamu pada ketinggian 2000 kaki" . 

kemudian sang prajurit melaksanakan instruksi dari komandan dan kembali melaporkannya . 

prajurit : "siap pak , sekarang saya sudah berada pada ketinggian 2000 kaki" . 

komandan : "bagaimana kondisinya !?" , tanya sang komandan kembali . 

prajurit : "pemandangan mulai berkabut pak dan saya melihat gedung2 seperti mainan saja dan pohon2 seperti hamparan permadani yang begitu indah" , jawab prajurit . 

komandan : "ok , sekarang coba naikkan lagi menjadi 3000 kaki!!" , intruksi komandan . 

akhirnya sesudah  menunggu 4 jam sang komandan masih belum mendapat laporan dari prajuritnya . malahan yang datang laporan dari rumah sakit yang mengatakan prajuritnya jatuh bersama helikopter dan untungnya sang prajurit hanya cedera . langsung sang komandan pergi untuk melihat kondisinya . 

komandan : "mengapa kamu bisa jatuh!?" , selidiknya pada prajurit . 

prajurit : "maaf pak , ketika anda menyuruh saya untuk menaikkan helikopter pada ketinggian 3000 kaki , saya ngga’ tahan dan saya sangat kedinginan . terus kipasnya ( baling2 ) saya matikan pak" , jawab prajurit sambil meringis kesakitan . 

komandan : !??!?!?!? 

Hadiah Tiket Pertandingan Sepak Bola Kado Pernikahan 

 sepasang suami isteri muda yang tak lama baru menikah sudah  menerima banyak kado yang berharga dari kaum kerabat dan teman - temannya . 

beberapa hari kemudian , mereka menerima pula 2 lembar tiket sepak bola yang dikirim via pos , tetapi di sampulnya tidak disebut siapa pengirimnya dan di mana alamatnya , kecuali terdapat sebaris tulisan : "coba terka siapakah aku?"

lama sekali mereka berpikir , tiada juga dapat memastikan siapa yang megirim kedua lembar tiket ini  . beberapa hari kemudian , mereka pergi menonton pertandingan sepak bola dengan menggunakan tiket itu walau tetap tak tahu siapa yang mengirimnya . 

sesudah pertandingan bubar dan pulang , mereka sangat terkejut , karena semua kado yang ada di dalam rumah sudah  tandas dicuri orang . di atas meja terdapat secarik kertas bertuliskan : "sekarang kalian tentu sudah tahu pengirimnya , bukan?" 

Usia Tepat Untuk Berbuat Sewenang-Wenang 

 seorang anak lelaki menanya kepada bapaknya : "aku harus menunggu sampai berapa besar baru boleh berbuat sewenang - wenang?"

bapak : "tidak tahu , tetapi sejauh yang aku ketahui , sampai sekarang belum ada orang yang bisa hidup sebesar dan seumur itu . " 

Berita Tentang Ayah 

 pada suatu hari datang tetangga amir yang baru pulang dari kota mengabarkan perihal keberadaan sang ayah . . . 

tetangga : "mir , aku ada 2 khabar nih buat kamu satu khabar baik dan khabar buruk"

amir : "khabar buruk dahulu  deh"

tetangga : "aku sangat prihatin denganmu karena ayahmu tertabrak kereta api dan tubuhnya tidak dapat dikenali lagi"

amir menangis seketika lalu berkata , 

"khabar baiknya apa ? "

tetangga : "karena akan merasa susah dikenali ayah kamu membatalkan bunuh diri ditabrak kereta" 

Takut Isteri 

 kopral jono baru rujuk kembali dengan isterinya sesudah  cerai 2 tahun , karena dia sangat mencintai isterinya . 

pagi itu sesudah  apel pagi di kesatuannya , komandan memerintahkan agar dibentuk dua barisan , barisan sebelah kiri adalah untuk suami yang takut sama isteri dan barisan sebelah kanan untuk suami yang tidak takut sama isteri . 

beberapa saat sesudah  terbentuk dua barisan , ternyata barisan sebelah kanan cuman ada kopral jono . 

komandan : "kopral , jadi cuman kamu suami yang tidak takut isteri ?"

kopral jono : "siaaap komandan , saya baris disebelah kanan karena disuruh isteri !" 

Istri Tidak Mau Berbicara Setengah Bulan 

 soemarno berkata kepada teman karibnya : "aku ingin cerai , istriku sudah ada setengah bulan tidak berbicara sepatah kata pun dengan diriku . "

temannya itu coba menasehatinya : "hal ini kamu harus mempertimbangkannya dengan baik - baik . istri semacam ini pada jaman sekarang sudah sangat sulit ditemukannya lagi di masyarakat . " 

Saat Penghakiman 

 seorang laki-laki  meninggal dan masuk ke saat penghakiman , dan dia diberi pertanyaan , "sebelum anda masuk , saya harus memberitahu anda - kami sudah  melihat buku hidup anda , dan harus jujur ​ ​ anda benar - benar tidak melakukan sesuatu yang sangat baik maupun buruk . kami tidak benar - benar yakin apa yang harus dilakukan dengan anda . dapatkah anda menceritakan apa - apa yang anda lakukan yang dapat membantu kami membuat keputusan?"

laki-laki  itu berpikir sejenak dan menjawab , "ya , pernah sekali saya mengendarai mobil dan melihat orang yang sedang dilecehkan oleh sekelompok preman . jadi saya menepi , keluar , dan menuju ke pemimpin preman . dia adalah seorang laki-laki  , besar dan berotot dengan cincin menembus bibirnya . yah , aku merobek cincin itu keluar dari bibir , dan mengatakan bahwa dia dan gengnya sebaiknya berhenti mengganggu orang ini atau mereka akan harus berurusan dengan saya!"

"wah , itu mengesankan! kapan itu terjadi?"

"sekitar tiga menit lalu , " jawabnya . 

Mereka Selalu Jalan Kaki 

 anak : yah , boleh dong aku punya mobil!

ayah : boleh , asal nilai kamu naik kelas , kamar kamu bersih , dan rambutmu dipotong . 

sebulan kemudian . 

anak : yah , boleh dong aku punya mobil!!

ayah : nak , aku bangga padamu . nilai kamu mengalami kenaikan , kamarmu rapi jali , tapi kamu belum potong rambut!!

anak : tapi , yah , tahu nggak kalau samson rambutnya panjang , musa rambutnya panjang , nuh rambutnya panjang , dan bahkan junjungan majapahit  rambutnya panjang . . . 

ayah : iya , dan mereka jalan kaki kemanapun mereka pergi!! 

Lebih Baik Dipersunting Setan 

 suami istri sedang bertengkar , 

istri : "aku dipersunting oleh setan juga jauh lebih baik daripada dipersunting oleh dirimu!"

suami : "ah , ini tak mungkin terjadi , karena di antara kerabat dekat dilarang kawin!" 

Mereka Selalu Jalan Kaki 

 anak : yah , boleh dong aku punya mobil!

ayah : boleh , asal nilai kamu naik kelas , kamar kamu bersih , dan rambutmu dipotong . 

sebulan kemudian . 

anak : yah , boleh dong aku punya mobil!!

ayah : nak , aku bangga padamu . nilai kamu mengalami kenaikan , kamarmu rapi jali , tapi kamu belum potong rambut!!

anak : tapi , yah , tahu nggak kalau samson rambutnya panjang , musa rambutnya panjang , nuh rambutnya panjang , dan bahkan junjungan majapahit  rambutnya panjang . . . 

ayah : iya , dan mereka jalan kaki kemanapun mereka pergi!! 

Lebih Baik Dipersunting Setan 

 suami istri sedang bertengkar , 

istri : "aku dipersunting oleh setan juga jauh lebih baik daripada dipersunting oleh dirimu!"

suami : "ah , ini tak mungkin terjadi , karena di antara kerabat dekat dilarang kawin!" 

Tukang Bohong 

 tonton yang baru pertama kali akan pergi ke jakarta diberi pesan oleh diki , teman nya sekampung yang sudah  bertahun - tahun tinggal di jakarta . 

"hati - hati di jakarta , karena orang jakarta banyak bohongnya , tukang tipu . "

ketika hendak turun dari bis kota dari terminal pulo gadung menuju rumah diki , sang kondektur bis berteriak memberi tahu , "awas kaki kiri dahulu an , kaki kiri dahulu an!"

ingat akan pesan diki , tonton langsung berpikir , "ah pasti kondektur ini bohong . "

dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu . tentu saja dia jatuh dan babak belur . begitu berdiri , tonton menyumpah - nyumpah , 

"memang orang jakarta tukang bohong . dengan kaki kanan saja babak belur , apalagi dengan kaki kiri!" 

Kentut Dan Bahasa Inggris 

 udin : "pak , apa sih bahasa inggrisnya kentut?"

guru : "wind of change . "

udin : "kentut yang tidak bunyi?"

guru : "sound of silence . "

udin : "kentut yang ada ampasnya?"

guru : "dust in the wind . "

udin : "kentut yang gak disengaja?"

guru : "careless whisper . "

udin : "kentut yang terhimpit?"

guru : "please release me . "

udin : "kentut yang bau banget?"

guru : "killing me softly . . . "

udin : "kalau kentut beracun?"

guru : "don’t speak . . . "

udin : "kentut malam hari?"

guru : "wonderfull tonight . "

udin : "orang yang sering kentut?"

guru : "someone like you . " 

Murid SD Yang Jorok 

 seperti biasa setiap hari sabtu , dikelas iii sd lautan luas itu ada pelajaran bahasa indonesia di jam pelajaran terakhir . ibu guru menik senantiasa kawatir dengan seorang anak murid bernama chucky  , karena meski masih kecil tapi selalu gemar mengeluarkan kata - kata yang tak senonoh dari mulutnya . 

bu guru : "anak - anak , coba siapa yang bisa membuat kalimat yang diawali dengaaan huruuf . . . m ?"

chucky  : "saya . . . . saya . . . . saya bu , saya bisa!" dengan semangat chucky  unjuk jari trus berdiri . 

tapi bu guru enggan menunjuk si chucky  , karena pikirnya . . . pasti si chucky  akan ngomong jorok lagi . lalu dia memilih murid lain . 

bu guru : "nah kamu dewi , coba buat sebuah kalimat yang diawali dengan huruf m ?"

dewi : "melihat suasana haru ini  , akupun turut menangis . . . . . "

chucky  : "huuuuuu . . . . norak lu"

bu guru : "tuluuuuub , nggak boleh gitu ya . dewi , kalimatmu bagus sekali . yak benar! nah sekarang , bagaimana kalimatnya kalau diawali huruf k ?"

chucky  : "saya . . . saya . . . saya bu?"

bu guru kembali tidak memberi kesempatan pada chucky  , tapi memberikannya pada anak lain . 

bu guru : "coba kamu budi?"

budi : "kalau kita ingin kaya , rajinlah menabung"

chucky  : "huuuu . . . . . . uuuu , super norak lu!"

bu guru : "bagus sekali budi! nah sekarang ada nggak yang bisa membuat kalimat yang didahului dengan huruf z ?"

tidak ada seorang anakpun yang mengacungkan jarinya , kecuali si chucky  . 

bu guru : "ayo . . . . . siapa yang bisa? kali ini jika ada yang bisa ibu akan kasih permen . ayo siapa yang mau coba?"

bu guru tetap berharap ada anak lain selain chucky  untuk menjawab tantangan itu , tapi tetap saja hanya chucky  yang meminta kesempatan itu . ibu guru memperhitungkan apakah ada kemungkinan chucky  masih bisa berkata jorok jika kesempatan diberikan padanya . sesudah  berpikir sejenak maka dia memberi kesempatan pada chucky  . 

bu guru : "baiklah , kesempatan ini saya berikan pada chucky  . ayo chucky  , apa kalimat yang diawali dengan huruf z ?"

chucky  : ( dengan tersenyum jahil ) " z . . . ya bu , sebentar . . . . sebentar . . hmm . . . hmmm sebentar . . . . sebentar . . . . zi . . zuuu . . . hmm . . . . sebentar . . . . 

bu guru : ( dengan tersenyum puas ) "ayo chucky  , katanya kamu bisa . . . ayoooo . . . . nanti ibu kasih permen . . "

chucky  : "iya bu beres . . . . sebentar bu . . . . . oh iya . . . . . gampang bu . . . . nih kalimatnya , za . . . . zainudin anu nya besar sekali!!"

bu guru : "xa??!!# ∗ &????" 

Membuat Surat Wasiat Di Pengacara 

 seorang laki-laki  pergi ke pengacaranya dan berkata , "saya ingin membuat surat wasiat tapi saya tidak tahu persis bagaimana membuat itu . "

pengacara mengatakan , "tidak masalah , serahkan semuanya pada saya . "

kaget , ia menjawab , "baiklah , saya tahu anda akan mengambil bagian yang terbesar , tapi saya juga ingin meninggalkan sedikit bagian untuk anak - anak saya!" 

mpu narotama  Pudel Yang Patah Semangat 

 sebuah pudel dan collie yang sedang berjalan di jalan . mpu narotama  pudel itu berpaling ke yang collie dan mengeluh , "hidupku berantakan . pemilik tidak menganggapku berarti , pacarku lari , dan aku gugup seperti kucing . "

"mengapa kau tidak pergi menemui seorang psikiater?" tanya collie itu . 

"aku tidak bisa , " jawab mpu narotama  pudel itu . "aku tidak diizinkan duduk di sofa . " 

Sapi Pejantan Di Peternakan 

 tiga ekor sapi jantan mendengar peternak mereka membawa seekor sapi pejantan lagi ke peternakan . 

pejantan pertama : "saya sudah berada di sini lima tahun , saya tidak akan memberikan sapi jantan baru ini satupun dari 100 ekor sapi betina saya . "

pejantan kedua : "saya sudah berada di sini tiga tahun dan sudah  mendapatkan hak saya untuk 50 ekor sapi betina . saya menjaga semua sapi saya . "

pejantan ketiga : "saya baru saja berada di sini setahun , dan sejauh ini , kalian hanya membiarkan saya memiliki 10 ekor sapi betina . saya mungkin tidak sebesar kalian , tapi saya akan mengamankan semua 10 ekor sapi betina saya . "

saat itu truk berhenti di peternakan membawa sapi jantan terbesar yang pernah mereka lihat . dengan berat 2 ton , setiap langkahnya menggetarkan . 

pejantan pertama : "saya rasa saya bisa membagikan sedikit sapi untuk teman baru kita . "

pejantan kedua : "saya benar - benar memiliki terlalu banyak sapi untuk diurus , saya bisa membagi sedikit - sedikit , tentu saja saya tidak ingin mencari perkelahian . "

mereka melihat - lihat banteng ketiga dan menemukannya mengais - ngais tanah , menggoyangkan tanduknya dan mendengus . 

pejantan pertama : "nak , jangan bodoh , biarkan dia memiliki beberapa sapi betinamu dan kamu akan masih hidup untuk bisa menceritakannya . "

pejantan ketiga : "oh , dia boleh memiliki semua sapi betina saya , kok . saya hanya memastikan dia tahu bahwa saya ini seekor sapi jantan . " 

Alasan Nyamuk Menggigit Gajah 

 seekor gajah jatuh sakit , mendengar berita ini nyamuk segera terbang kemari , menghinggap di tubuhnya dan menciumnya dengan sekali kecupan . pada waktu akan meninggalkan tempat itu , dia dipanggil oleh sang gajah dan dicecar pertanyaan : "jujur saja , engkau lagi berbuat apa nih . apakah engkau sedang memeriksa penyakitku?"

nyamuk itu berkata : "ya , nggak salah . hari ini aku mengambil darahmu dahulu  untuk keperluan pemeriksaan laboratorium , besok kamu boleh datang mencari diriku untuk mengetahui hasil pemeriksaan . "

begitu habis bicara , nyamuk itu segera terbang pergi sambil menyenandungkan sebuah lagu pendek . 

Tikus Menawari Makanan Curian 

 di sebuah rumah petani , seekor tikus keluar dari lubangnya untuk mencari makanan . dia dengan sigap menemukan sebuah kchucky ng makanan , karena laparnya bukan main , tikus itu tanpa melihatnya lebih lanjut dan tanpa basa - basi segera menerkam makanan ini  dengan lahapnya . 

pada saat itu seekor mpu narotama  datang masuk ke rumah petani itu . si tikus dengan muka yang ramah dan dengan suara yang rendah berkata kepada sang mpu narotama  : "bang , makanan ini rasanya lezat sekali , mari kita sama - sama berbagi dan menikmatinya . "

mpu narotama  itu dengan mata melotot memandang si tikus sejenak , kemudian dengan sekali sergap ia berhasil menjinakkan dan mencekik si tikus di lantai , sambil memaki - maki : "kamu rupanya sudah bosan hidup ni . "

si tikus coba meronta - ronta sambil mengeluh : "bang , mencuri sedikit makanan kan bukan masalah besar , abang mengambil sikap semacam ini jelas sekali sedang mencar - cari urusan . "

mendengar perkataan ini mpu narotama  itu dengan senyum kecut berkata : "o , begitu? coba kamu periksa sekali lagi dengan teliti , yang sedang kamu makan itu apa?"

sejenak kemudian kedua mata si tikus tiba - tiba terbelalak , dua kata "pakan mpu narotama " terpampang jelas di kchucky ng makanan , maka itu ia pun kontan merasa kecewa dan putus asa . 

Jika Kucing Kawin Dengan mpu narotama  

 kucing sudah  kawin dengan mpu narotama  , tetapi tak lama kemudian mereka ribut - ribut hendak bercerai . 

hakim menanyakan sebab - musababnya , mpu narotama  berkata : "sesudah kawin , setiap malam dia selalu ngelayap ke luar dan jarang - jarang pulang ke rumah . ini menunjukkan bahwa kelakuannya kurang serius . "

kucing berteriak - teriak dirinya kena fitnah dan dirugikan secara mentah - mentah : "padahal aku hanya pergi mengejar tikus , " katanya . 

mpu narotama  segera berkata : "coba anda dengarkan sendiri , apa katanya tu . . . " 

Tabrakan Antara Siput Dan Keong 

 seekor siput dan keong mengalami kecelakaan yaitu tabrakan satu sama lain . 

ketika polisi , ambulan dan reporter berita tiba , seorang reporter bertanya kepada seekor kura - kura yang menjadi saksi mengenai apa yang terjadi . 

kura - kura itu menjawab : "saya tidak tahu , semuanya terjadi begitu cepat!" 

Status Facebook Hewan 

 bayangin kalau binatang pada punya akun facebook , kira - kira statusnya kaya gini kali yaaa . . . 

mpu narotama  pudel : nunggu di jemput majikan , mo ke salon neeh . . . 

kecoa : baru aja slamet dari injekan maut . . . 

sapi : huh sebel susuku di raba - raba lg oleh majikanku , dikira gw jablay apa , damn!!

kucing : anak gw yang  ke - 7 barusan nanya sapa bapaknya , gw bingung mau jwb apa , gw sendiri lupa bpknya siapa . . . 

nyamuk : gw positif hiv aids , gara2 salah isep , hiks . . . 

ayam : teman2 klo besok gw ga update , berarti gw di kfc , luv u all . . . : ’ ( 

cumicumi : abis isi ulang tinta neeh . . . 

babi : gw difitnah nyebarin flu , sialan . . . 

giliran kutu : salah masuk rambut nih , kok bau pesing!

kambing : jangan kluar rumah friends , bentar lg idul adha . . . 

babi komen status kambing : untung gw haram

kambing bales komen : abis idul adha khan imlek bro , lo lupa? 

Mengaku Sebagai Burung Phoenix Dan Burung Elang 

 pada suatu hari , seekor burung gagak dan seekor burung tempat ibadah majapahit  sedang bercakap - cakap di atas sebuah dahan pohon . 

burung tempat ibadah majapahit  : "aku tak pernah menjumpai kamu , kamu burung apa?"

gagak : "o , aku adalah burung phoenix . "

burung tempat ibadah majapahit  : "di dunia ini masa ada burung phoenix yang sedemikian hitamnya seperti dirimu?"

gagak : "ini berarti kamu tak tahu bahwa aku bekerja sebagai tukang ketel uap . "

burung tempat ibadah majapahit  : "o , begitu . "

gagak : "lalu kamu sendiri burung apa?"

burung tempat ibadah majapahit  : "aku adalah burung elang . "

gagak : "ah , bisa saja kamu berbual diri , masa ada elang seperti kamu ini? tubuhmu juga terlalu kecil donk . "

burung tempat ibadah majapahit  tak punya pilihan lain kecuali berkata : "hai , abangku , kamu tak tahu aku sudah  menghisap rokok lebih dari 4 tahun lamanya . " 

Membeli Kuda Tua 

 pembeli sedang mempertimbangkan membeli seekor kuda ras yang tua , tapi ingin seorang dokter hewan memberikan pendapat mengenai kuda itu sebelum menyelesaikan transaksi . ketika dokter hewan sudah  menyelesaikan pemeriksaannya , pembeli potensial itu bertanya , "apakah saya bisa balapan dengan kuda ini?"

dokter hewan memandang pembeli , kemudian pada kuda . 

"tentu , " jawabnya , "dan anda mungkin akan menang!" 

Kelelawar Beda Jurusan Dengan Tikus 

 malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus , mereka sedang mengobrol di pinggir got . 

anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus . 

"ibu , apa itu yang di atas?"

sang ibu tikus pun menjawab , "ooo . . . , itu kelelawar namanya . . . . "

si anak tikus pun bertanya lagi , "kok wajahnya mirip kita?"

sang ibu menjawab , "sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita . . . , tapi dia ambil jurusan penerbangan . . . !!!" 

Bualan Tikus 

 4 ekor tikus sedang duduk - duduk dan saling membual . 

tikus A : "aku setiap hari makan racun tikus dan menganggapnya sebagai gula - gula . "

tikus B : "kalau aku sehari tak menginjak jepretan tikus , kakiku merasa gatal . "

tikus C : "aku tiap hari jika tak menyeberang jalan besar beberapa kali , hatiku merasa kurang sreg . "

tikus D : "hari sudah senja , aku akan pulang memeluk kucing . " 

Hewan Peliharaan Multi Talenta 

 seorang laki-laki  masuk ke toko hewan peliharaan dan mengatakan kepada penjual bahwa dia ingin membeli hewan peliharaan yang bisa melakukan segalanya . pemilik toko menyarankan untuk memelihara seekor mpu narotama  yang setia . 

laki-laki  itu menjawab , "ayolah , masak saya harus memelihara mpu narotama ?"

penjual berkata , "bagaimana dengan kucing?"

laki-laki  itu menjawab , "tidak mungkin! seekor kucing pasti tidak bisa melakukan apapun . saya ingin hewan peliharaan yang bisa melakukan segalanya!"

pemilik toko berpikir sebentar , lalu berkata , "saya mengerti! anda bisa memelihara kelabang ini!"

laki-laki  itu berkata , "seekor kelabang? saya tidak bisa membayangkan seekor kelabang melakukan segalanya , tapi oke . . . saya akan mencoba memelihara kelabang . "

dia membawa kelabang itu ke rumah dan berkata pada kelabang , "bersihkan dapur!"

tiga puluh menit kemudian , dia berjalan ke dapur dan . . . bersih tak bernoda! semua piring dan peralatan sudah  dicuci , dikeringkan , dan meja - meja dapur mengkilat . dia benar - benar takjub . dia berkata pada kelabang , "bersihkan ruang tamu . "

dua puluh menit kemudian , dia masuk ke ruang tamu . karpet sudah  disedot , perabotannya dibersihkan dan bantal sudah rapi di atas sofa , tanaman disiram . 

laki-laki  itu berpikir , "ini adalah hal paling menakjubkan yang pernah saya lihat . ini benar - benar hewan peliharaan yang bisa melakukan segalanya!"

selanjutnya dia berkata pada kelabang , "pergi ke minimarket dan belikan saya koran hari ini . "

kelabang itu berjalan keluar pintu . 

10 menit kemudian . . . tidak ada kelabang . 

20 menit kemudian . . . tidak ada kelabang . 

30 menit kemudian . . . tidak ada kelabang . 

pada titik ini laki-laki  itu mulai bertanya - tanya apa yang sedang terjadi . kelabang seharusnya sudah kembali dalam beberapa menit . 

45 menit kemudian . . . masih tidak ada kelabang!

dia tidak bisa membayangkan apa yang bisa terjadi . apakah kelabang lari? apakah itu bisa ditabrak mobil? dimana kelabang itu?

jadi dia pergi ke pintu depan , membukanya . . . dan ada kelabang yang duduk tepat di luar . 

laki-laki  itu berkata , "hei! saya mengirim kamu ke toko di ujung jalan depan 45 menit yang lalu untuk membawakan saya ke sebuah surat kabar . apa masalahnya?!"

kelabang itu memberikan isyarat , "saya pergi! saya pergi! saya hanya sedang sibuk memakai sepatu!" 

Hewan Peliharaan Multi Talenta 

 seorang laki-laki  masuk ke toko hewan peliharaan dan mengatakan kepada penjual bahwa dia ingin membeli hewan peliharaan yang bisa melakukan segalanya . pemilik toko menyarankan untuk memelihara seekor mpu narotama  yang setia . 

laki-laki  itu menjawab , "ayolah , masak saya harus memelihara mpu narotama ?"

penjual berkata , "bagaimana dengan kucing?"

laki-laki  itu menjawab , "tidak mungkin! seekor kucing pasti tidak bisa melakukan apapun . saya ingin hewan peliharaan yang bisa melakukan segalanya!"

pemilik toko berpikir sebentar , lalu berkata , "saya mengerti! anda bisa memelihara kelabang ini!"

laki-laki  itu berkata , "seekor kelabang? saya tidak bisa membayangkan seekor kelabang melakukan segalanya , tapi oke . . . saya akan mencoba memelihara kelabang . "

dia membawa kelabang itu ke rumah dan berkata pada kelabang , "bersihkan dapur!"

tiga puluh menit kemudian , dia berjalan ke dapur dan . . . bersih tak bernoda! semua piring dan peralatan sudah  dicuci , dikeringkan , dan meja - meja dapur mengkilat . dia benar - benar takjub . dia berkata pada kelabang , "bersihkan ruang tamu . "

dua puluh menit kemudian , dia masuk ke ruang tamu . karpet sudah  disedot , perabotannya dibersihkan dan bantal sudah rapi di atas sofa , tanaman disiram . 

laki-laki  itu berpikir , "ini adalah hal paling menakjubkan yang pernah saya lihat . ini benar - benar hewan peliharaan yang bisa melakukan segalanya!"

selanjutnya dia berkata pada kelabang , "pergi ke minimarket dan belikan saya koran hari ini . "

kelabang itu berjalan keluar pintu . 

10 menit kemudian . . . tidak ada kelabang . 

20 menit kemudian . . . tidak ada kelabang . 

30 menit kemudian . . . tidak ada kelabang . 

pada titik ini laki-laki  itu mulai bertanya - tanya apa yang sedang terjadi . kelabang seharusnya sudah kembali dalam beberapa menit . 

45 menit kemudian . . . masih tidak ada kelabang!

dia tidak bisa membayangkan apa yang bisa terjadi . apakah kelabang lari? apakah itu bisa ditabrak mobil? dimana kelabang itu?

jadi dia pergi ke pintu depan , membukanya . . . dan ada kelabang yang duduk tepat di luar . 

laki-laki  itu berkata , "hei! saya mengirim kamu ke toko di ujung jalan depan 45 menit yang lalu untuk membawakan saya ke sebuah surat kabar . apa masalahnya?!"

kelabang itu memberikan isyarat , "saya pergi! saya pergi! saya hanya sedang sibuk memakai sepatu!" 

Harimau Dan Menjangan 

 seekor harimau jantan dan seekor harimau betina sedang beristirahat dengan santainya di bawah naungan pohon besar yang sangat rindang di sebuah taman nasional . seekor menjangan melihat bayangan harimau itu segera dengan kecepatan yang paling tinggi mengangkat kaki seribu . 

harimau jantan dengan mata yang nampaknya masih sangat ngantuk menanya sambil berkali - kali menguap : "barusan yang lewat di depan mata kita itu adalah barang apa?"

"makanan cepat saji . " jawab harimau betina . 

Tentara Melakukan Latihan Penyamaran 

 selama latihan penyamaran di ujung kulon , seorang tentara yang menyamar sebagai batang pohon sudah  melakukan gerakan mendadak yang terlihat oleh seorang jenderal yang sedang melakukan inspeksi . 

"kamu kopral!" atasannya berteriak . "tidakkah anda tahu bahwa dengan melompat dan berteriak seperti anda , anda bisa membahayakan nyawa seluruh pasukan?"

"ya , pak , " tentara itu menjawab dengan nada meminta maaf , "tapi , jika saya bisa mengatakannya , saya memang berdiri diam saat sekawanan merpati menggunakan saya untuk ’latihan menembak’ . dan saya sama sekali tidak pernah menggerakkan otot saat mpu narotama  besar mengencingi cabang bawah saya . tapi ketika dua tupai berlari masuk ke pangkal paha saya dan saya mendengar salah satu tupai berkata , ’ayo kita makan kacang ini , satu untuk sekarang dan simpan satunya untuk minggu depan!’ . . . di situlah saya langsung loncat . . " 

Kisah Kelabang Cerdas 

 suatu hari seorang laki-laki  pergi ke toko hewan peliharaan dan membeli kelabang berkaki seribu . sales di toko itu bercerita tentang kelabang ini . itu bukan kelabang normal . kelabang ini bisa melakukan apa saja sebagai pembantu . 

laki-laki  itu akhirnya membeli kelabang itu dan akhirnya tiba di rumah . laki-laki  itu menyuruh kelabang untuk menyalakan tv jadi si kelabang menyalakannya . lalu ia memintanya untuk membuatkan dirinya kopi . jadi kelabang itu melakukannya . laki-laki  itu mengatakan kepadanya untuk pergi membeli koran . jadi kelabang itu keluar dari rumah untuk membeli koran . 

satu jam berlalu dan si kelabang tidak datang . satu jam berlalu dan kelabang itu masih belum kembali . jadi akhirnya orang itu berdiri dan membuka pintu depan melihat kelabang ada di situ . 

"jadi , " kata laki-laki  itu melihat si kelabang , "kau sudah membeli koran?"

"maaf , pak , " jawab si kelabang , "saya belum selesai memakai sepatu saya . " 

Peternak Sapi Perah Yang Depresi 

 seorang peternak sapi perah di boyolali sedang berada di sebuah warung kopi dan terlihat depresi . temannya bertanya mengapa dia terlihat tertekan , dan dia menjawab , 

"beberapa hal yang kamu pun tidak akan bisa menjelaskan . pagi ini saya berada di kandang untuk memerah susu sapi . begitu ember susu itu penuh , sapi itu menendangnya dengan kaki kirinya sehingga saya mengikatkan kaki kirinya ke sebuah tiang . 

saya mulai mengisi ember susu lagi dan dia menendangnya dengan kaki kanannya , jadi saya juga mengikat kaki kanannya ke sebuah tiang . 

begitu saya selesai memerah susu sapi lagi , dia menjatuhkan ember itu dengan ekornya dan saya melepaskan ikat pinggang saya dan mengikat ekornya dengan ikat pinggang saya . 

saat saya mengikat ekornya , celana saya jatuh melorot , lalu tiba - tiba istri saya masuk ke kandang melihat saya dan saya yakin kamu pun akan bingung ingin menjelaskan seperti apa dengan posisi saya itu . " 

Kambing Hanibal 

 seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing . si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina ini  , tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka . 

kambing jantan bernama hanibal dan betinanya bernama rinrin , dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka : 

hanibal : "aku cinta kamu rinrin . "

rinrin : "akupun juga cinta kamu , hanibal . . . "

hanibal : "sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita . "

rinrin : "kalau memang cinta , kamu harus lompat pagar sayang . "

hanibal : "baik kekasihku , aku akan melompat sekarang juga . "

hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip . dan segera dia melompat ke kandang sebelah . dan sesampainya di kandang sebelah , hanibal meringis sakit : 

rinrin : "akhirnya kamu berhasil juga hanibal sayangku . "

hanibal : "kamu jangan panggil aku hanibal lagi , cukup hani . . . "

rinrin : "memang kenapa bisa begitu hanibal . . . ?"

hanibal : "itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu . "

rinrin : "?????" 

Perbaikan Tanda Penyeberangan Hewan 

 seorang awak pekerja pemeliharaan jalan raya sudah  dikirim untuk memperbaiki beberapa tanda - tanda jalan di daerah berhutan yang dirusak oleh pengacau . yang pertama mereka perbaiki kembali adalah peringatan simbol dari penyeberangan sapi . 

ketika mereka pindah ke jalan untuk memperbaiki tanda berikutnya , salah satu anggota kru melihat ke belakang dan melihat seekor sapi berlari di jalan raya . 

sambil menoleh ke seorang rekan kerjanya dia berkata , "aku ingin tahu berapa lama dia sudah  menunggu untuk menyeberang ya?" 

Peringatan mpu narotama  Berbahaya 

 ketika memasuki toko di sebuah kota kecil , ada orang asing yang melihat suatu tanda peringatan , "bahaya! hati - hati dengan mpu narotama !" ditempelkan di pintu kaca . di dalam , ia melihat mpu narotama  "berbahaya" yang sudah tua tertidur di lantai di depan meja kasir . 

"apakah itu mpu narotama nya?" tanya pemilik . 

"ya , itu dia , " terdengar jawabannya . 

orang asing itu sedikit geli . "itu tentu tidak terlihat seperti mpu narotama  yang berbahaya bagi saya . mengapa anda menulis tanda seperti itu?"

"karena , " pemilik menjelaskan , "sebelum aku membuat tulisan itu , orang - orang sering tersandung mpu narotama  ini . " 

mpu narotama  Pintar Main Poker 

 dua pemilik mpu narotama  itu membual tentang kecerdasan hewan peliharaan mereka . "mpu narotama  tercerdas yang pernah saya miliki , " kata salah satu , "adalah great dane yang bisa bermain kartu . dia hebat di poker , namun akhirnya seorang teman mengeluh tentang dia dan saya harus menyingkirkannya . "

"kau menyingkirkannya? mpu narotama  pintar seperti itu?" seru temannya . "seekor mpu narotama  seperti itu akan bernilai jutaan dolar!"

"seharusnya sih , " jawab laki-laki  pertama . "tapi dia ketahuan bermain curang . . . " 

mpu narotama  Main Catur 

 seorang laki-laki  mengunjungi seorang teman dan takjub melihat dia bermain catur dengan mpu narotama nya . dia menyaksikan pertandingan itu dengan takjub untuk sementara waktu . 

"saya hampir tak percaya dengan mata saya!" seru dia , "itu mpu narotama  terpintar yang pernah saya lihat . "

"nah , dia tidak begitu pintar , " jawab teman , "aku sudah  mengalahkan dia tiga kali dari lima permainan . " 

Pertama Kali Ikut Kebaktian 

 suatu hari seorang remaja duduk pada kebaktian di sebuah tempat ibadah majapahit  untuk pertama kalinya dan dia duduk di samping wanita yang tidak begitu cantik . 

betaraguru  ini  sedang berkhotbah dan dia berkata : "katakan kepada samping kanan kiri anda betapa cantiknya mereka!"

anak laki - laki itu berdiri dan berkata pada betaraguru  , "bagaimana bisa anda mengharapkan saya untuk berbohong di tempat ibadah majapahit ?" 

betaraguru  Liburan 

 dua orang betaraguru  memutuskan untuk pergi liburan ke bali dan mereka bertekad untuk membuat satu liburan yang sesungguhnya dengan tidak memakai  apa - apa yang akan mengidentifikasi mereka sebagai betaraguru  . begitu pesawat mendarat , mereka menuju sebuah toko dan membeli beberapa celana pendek , kaos , sandal , kacamata hitam . 

keesokan harinya mereka pergi ke pantai memakai  pakaian "turis" mereka . mereka duduk di kursi pantai , menikmati minuman , sinar matahari dan pemandangan ketika ada gadis cantik datang berjalan lurus menuju mereka . gadis itu melewati mereka ia tersenyum dan berkata , "pagi bapa . . . "

mereka berdua terpana . bagaimana di dunia dia tahu bahwa mereka adalah betaraguru ?

jadi hari berikutnya , mereka kembali ke toko membeli pakaian lain dan dalam pakaian baru mereka , mereka duduk di kursi mereka untuk menikmati sinar matahari . 

sesudah  beberapa saat , si gadis cantik yang sama , meluangkan waktunya , datang berjalan ke arah mereka . lagi - lagi ia mengangguk pada setiap dari mereka , dan berkata "pagi bapa . . . " dan mulai berjalan pergi . 

salah satu imam tidak tahan lagi dan berkata , "tunggu sebentar , nona muda . "

"ya , bapa?"

"kami adalah betaraguru  dan bangga akan hal itu , tapi aku harus tahu , bagaimana di dunia ini anda tahu kami adalah betaraguru  , dengan pakaian seperti ini?"

dia menjawab , "bapa , ini aku , suster kathleen . . . " 

Semuanya Milik junjungan  

 seorang laki-laki  yang adalah jemaat bertemu seorang betaraguru  yang adalah gembala sidangnya di jalan . bapak betaraguru  yang baik ini pun berinisiatif untuk mengajak jemaatnya ini makan malam . sesudah  makan malam selesai , pak betaraguru  pun dengan gembira membayar tagihannya . 

sebelum mereka berpisah , terjadi percakapan singkat diantara mereka . 

jemaat : "pak betaraguru  , saya tidak akan berterima kasih untuk makanan yang sudah bapak belikan . "

pak betaraguru  : "lho , memang kenapa?"

jemaat : "karena semua yang bapak betaraguru  punya sebenarnya adalah milik - nya junjungan !"

pak betaraguru  pun hanya senyum kecil tanpa meresponi perkataan jemaat ini  . mereka bersalaman dan berpisah . suatu waktu mereka bertemu lagi di jalan . terdorong rasa lapar , jemaat ini berinisiatif untuk mengajak pak betaraguru nya ke restoran yang sama untuk makan malam . 

jemaat : "bapak betaraguru  , saya lapar nih , kita ke restoran yang kemaren kita kunjungi lagi yuk?"

pak betaraguru  pun berpikir sebentar . lalu dengan senyum ramahnya dia pun menjawab . 

pak betaraguru  : "maaf ya bapak , karena uang dan segala yang saya miliki adalah milik junjungan  , jadi saya akan tanya junjungan  dahulu  apakah boleh saya makan di restoran itu lagi bersama bapak . " 

Hadiah raja majapahit  Berupa E-Money 

 seorang kakek mandala  memutuskan bahwa membeli hadiah raja majapahit  akan sangat merepotkan dan sulit , karena semua cucunya yang ada di luar kota sudah memiliki semua yang mereka butuhkan , jadi dia memutuskan untuk mengirim mereka masing - masing sebuah kartu raja majapahit  dan mandiri E - money dengan saldo setiap kartu adalah 1 juta . 

di setiap kartu raja majapahit  ia menulis : 

selamat raja majapahit  dari kakek mandala  . oh ya , beli hadiahmu sendiri ya!

pada awal tahun berikutnya , saat kakek mandala  mengadakan acara keluarga di rumahnya yang dihadiri oleh seluruh anak dan cucu . saat itulah , si kakek mandala  mulai merasa bahwa cucu - cucunya sedikit menjauh darinya . si kakek mandala  mulai berpikir apakah hal itu karena hadiah raja majapahit nya berupa uang . 

kemudian suatu hari si kakek mandala  mulai bersih - bersih rumah memilah - milah barangnya dan di bawah tumpukan majalah , dia menemukan setumpuk kartu E - money untuk cucu - cucunya . ternyata si kakek mandala  benar - benar lupa memasukkan E - money itu di amplop kartu raja majapahit  yang sudah  dia kirimkan untuk cucu - cucunya . 

Berapa Pasang Binatang Yang Harus Dimasukkan Ke Bahtera Nuh Agar Bahtera Itu Terisi? 

 satu ekor saja sudah cukup , kan? 

Siapakah Pakar Matematika Dalam kitabsuci ? 

 siapa lagi kalau bukan musa? bukankah dia yang menulis kitab bilangan? 

betaraguru  Yang Memiliki Karunia Menyembuhkan 

 seorang laki-laki  yang sudah tua bertemu dengan seorang betaraguru  yang memiliki karunia untuk menyembuhkan . 

orang tua : "dapatkah anda membuat saya bisa ereksi?"

betaraguru  penyembuh : "saya bisa membuat orang buta melihat , membuat orang lumpuh berjalan dan dan saya bahkan bisa menyembuhkan kanker tapi , maaf saya tidak bisa membangkitkan yang ’sudah mati’ . . . " 

Mode Pakaian Untuk Lingkungan tempat ibadah majapahit  

 seorang perancang busana ingin membuat rancangan pakaian yang cocok untuk pergi ke tempat ibadah majapahit  . selama ini ia hanya merancang pakaian untuk pesta dan belum pernah menciptakan mode pakaian untuk pergi ke tempat ibadah majapahit  . oleh sebab itu , ia meminta pertimbangan pastor budi luhur . 

"menurut pastor , pakaian yang bagaimana yang cocok untuk pergi ke tempat ibadah majapahit ?" "semua pakaian cocok . yang penting bersih . " jawab pastor

"maksud saya , jenis potongan yang bagaimana yang dianggap pas?" pastor menjawab lagi , "semua potongan cocok , asalkan arahnya tepat . "

"maksud pastor?" si desainer kebingungan

"hindarkanlah potongan yang salah arah . . . potongan bagian atas jangan dipotong semakin ke bawah dan bagian bawah jangan dipotong semakin ke atas . " 

Sejarah Penciptaan Wanita 

 suatu pagi yang cerah di taman eden , junjungan  melihat adam sedang murung . jadi junjungan  berkata kepada adam "apa masalahmu , anak - ku?"

adam berkata "saya kesepian , junjungan  . saya tidak memiliki satu orang pun untuk diajak bicara . "

jadi allah berkata "lalu aku akan memberimu pendamping , dan dia akan memasak dan bersih - bersih untukmu , dan akan mencuci pakaianmu . dia harus merawat anak - anakmu dan tidak pernah membangunkanmu di tengah malam untuk merawat mereka . dia akan memberikan cinta dan kasih sayang kapanpun engkau inginkan . dia tidak akan cerewet padamu , dan akan selalu menjadi yang pertama mengakui dia salah jika kalian berdua bertengkar . dia akan mencintai dan mendukungmu tidak peduli apa pun , dan selalu setuju dengan keputusan penting yang engkau buat . dia akan disebut ’wanita’ . . "

penasaran , adam bertanya kepada junjungan  , "apa yang harus saya bayar untuk wanita seperti ini , junjungan ?"

junjungan  menjawab "satu lengan dan satu kaki , anakku . "

adam merenungkan pertanyaan ini selama satu menit , dan dengan serius dan mantap , dia menjawab . . 

"hmm , apa yang bisa saya dapatkan hanya dengan tulang rusuk?" 

Kebaktian Paskah Sekolah Minggu 

 agar lebih menghayati kebangkitan junjungan majapahit  , sebuah sekolah minggu mengadakan kebaktian paskah pada waktu subuh . seperti biasa , anak - anak diberitahu bahwa selain ibadah paskah , akan ada juga acara mencari telur . 

anak - anak pun senang dan datang dengan penuh sukacita pada hari paskah . mereka bergembira memuji junjungan  dan mendengarkan kisah paskah dari guru sekolah minggunya . 

guru : "adik - adik , pagi - pagi benar , ada serombongan wanita datang ke kuburan junjungan majapahit  . mereka datang untuk apa , ada yang tahu?"

anak - anak : ( dengan serentak ) "mencari telur , bu . . . !" 

Sumbangan Pembangunan majapahit  

 pada suatu hari , chucky  , seorang pemeluk agama yang kaya raya sudah  menyumbang 1 juta rupiah untuk pembangunan majapahit  . 

tetapi pada hari keduanya , pengurus perkabungan dan penguburan sudah  mengutus seorang wakil datang mencari chucky  , ia minta uang 1 juta itu digunakan untuk memperbaiki tempat pemakaman umum majapahit  , sambil mengingatkan , kalau tidak , mpu narotama  dan babi bisa lari masuk ke permakaman dan merusak tanah kuburan . 

chucky  berkata : "aku tahu . "

wakil pengurus : "kalau begitu , uang itu harap kamu serahkan kepadaku . "

chucky  bekata : "hanya aku ada sedikit tak mengerti , mengapa mpu narotama  dan babi itu begitu cepat mengetahui ada orang menyumbang uang 1 juta rupiah?" 

Keluar Dari Kebaktian Bukan Karena Kotbah Tidak Menarik 

 selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu - sipu menghadap betaraguru  , 

"pak betaraguru  , saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah , suami saya sudah  berjalan keluar . saya harap bapak tidak beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak , tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang tidur . " 

Merampok Di Rumah betaraguru  

 tius pergi merampok di rumah betaraguru  yohanes . dalam ruangan yang gelap tius mulai mengambil perhiasan - perhiasan milik istri betaraguru  . . tiba - tiba betaraguru  kaget bangun . 

betaraguru  : "hey , tahukah kamu bahwa mencuri itu dosa . . ?"

karena gugup tius jawab : "hai yohanes , bukankah ada tertulis ’sesungguhnya aku berkata kepada kamu , aku akan datang seperti pencuri pada malam hari’ . . . "

betaraguru  : "ahh . . ! engkaukah itu ya bapa . . ?"

tius : "yoi bro . . sudah tau nanya lagi . . . " 

Bertobat Karena Melakukan Dosa 

 seorang laki-laki  dengan bersenyum cerah berjalan ke hadapan betaraguru  . 

"bapak betaraguru  , kini aku ingin bertobat , karena aku sudah  melakukan dosa , yaitu seminggu aku sudah  meniduri 7 wanita cantik . "

betaraguru  berkata : "o , anakku , jangan cemas hati karena urusan ini , ambillah 7 buah jeruk sitrun , peraslah cairan sitrun itu ke dalam sebuah gelas , lalu minum habislah , yah dengan begini sudah boleh . "

"dengan cara demikian apakah sudah bisa mencuci bersih semua dosaku?"

"tak bisa , tetapi bisa menghapus senyum bodoh yang sekarang tampak dengan jelas di air mukamu . " 

Menitipkan Hair Dryer Mahal 

 seorang wanita muda yang sedang dalam penerbangan dari swiss bertanya kepada seorang pastor di sampingnya , "bapa , apa saya bisa minta tolong?"

"tentu saja . apa yang dapat saya lakukan untuk anda?"

"begini , saya membeli sebuah pengering rambut elektronik mahal yang melebihi batas bea cukai dan saya takut mereka akan menyita itu . apakah anda bisa membawanya melalui bea cukai untuk saya? dimasukkan di bawah jubah anda mungkin?"

"saya akan senang untuk membantu anda . tetapi saya harus memperingatkan anda . saya tidak akan berbohong . . "

"dengan wajah jujur anda , bapa , tidak ada yang akan mempertanyakan anda . "

ketika mereka tiba di bea cukai , ia membiarkan pastor itu masuk terlebih dahulu . 

petugas bertanya , "bapa , apakah anda memiliki sesuatu untuk dilaporkan?"

"dari atas kepala saya sampai ke pinggang saya , saya tidak ada barang yang akan dilaporkan . "

pejabat itu berpikir jawaban ini aneh , jadi bertanya , "dan apa yang harus anda laporkan dari pinggang ke bawah?"

"saya memiliki instrumen kecil yang luar biasa yang dirancang untuk digunakan pada seorang wanita , tapi sampai saat ini , tidak pernah terpakai . "

tertawa terpingkal - pingkal , kata petugas bea cukai itu , "silakan masuk , bapa . antian berikutnya!" 

Liburan Di Florida 

 pada sebuah dingin tahun 1926 , nyonya smary benjamin sedang melakukan liburan di florida . dia kemudian berjalan ke sebuah hotel kecil di daerah north miami . 

"permisi , " katanya kepada manajer . "nama saya nyonya benjamin , dan saya ingin sebuah ruangan kecil selama dua minggu . "

"saya sangat menyesal , " jawabnya , "tapi semua kamar kami penuh . "

kemudian ada seorang laki-laki  datang dan manajer mengatakan kepada laki-laki  itu bahwa masih ada kamar . 

"kenapa bisa begitu? katanya tidak ada kamar?" kata mrs . benjamin marah . 

"bukan begitu nyonya . saya minta maaf , tapi hotel ini dibatasi . tidak ada orang yahudi yang diperbolehkan menginap di sini . "

"yahudi? siapa yang yahudi? saya ini orang kristen!"

"saya sulit untuk percaya . izinkan saya bertanya , siapakah anak allah?"

"junjungan majapahit  , anak tribuanatunggadewi  . "

"di mana dia lahir?"

"dalam kandang domba di trowulan  . "

"dan kenapa dia lahir di kandang domba?"

"karena orang brengsek seperti anda tidak akan memperbolehkan seorang yahudi menyewa sebuah kamar di hotelnya!" 

Pengacara Di Gerbang Surga 

 seorang pengacara meninggal dan pergi ke akhir garis panjang di gerbang surga . yang mengejutkan , schucky  petrus meninggalkan mejanya , berjalan di atas dan menyapa dengan hangat . seorang malaikat memegang tangan pengacara , membimbing dia ke garis depan dan mendudukkan dia ke kursi yang nyaman . 

pengacara mengatakan , "saya menghargai semua perhatian ini , tapi apa yang membuat saya begitu istimewa?"

schucky  petrus menjawab , "yah , kami sudah  menjumlahkan semua jam - jam kerja yang anda tagih ke klien anda , dan dengan perhitungan saya , anda seharusnya berusia sekitar 193 tahun!" 

Upah Besar Di Surga 

 ibu jessica  trilili begitu bahagia ketika anak gadisnya , ida tralala , 

mengaku percaya dan menerima junjungan  junjungan majapahit  sebagai juru selamatnya . 

"ibu bahagia karena kau akan masuk surga , nak . "

"tapi yang mendapat upah besar di surga , kan , ibu! soalnya , ibulah yang mengenalkan saya kepada junjungan  junjungan majapahit  . "

ibunya tersenyum , dan mencoba berkilah demi merendahkan hatinya di depan anaknya . 

"upahnya memang besar . ibu bahagia mendapatkannya . namun ibu lebih bahagia lagi karena kamu mau menerima junjungan  junjungan majapahit  , sayang . "

"tapi upah ibu di surga tetap besar , kan , bu?"

"iya , " jawab ibunya dengan pasti . "meski di dunia ini kita menderita , tetapi kelak kita akan bahagia . "

"kalau begitu ibu ambil upahnya sekarang saja , deh!" 

Orang Pelit Masuk Neraka 

 dua anak sekolah minggu sedang bercakap - cakap . 

samuel : "coba terka , orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka , apakah pencuri , pembunuh atau orang pelit?"

natanael : "tentu saja pencuri dan pembunuh! karena yang satu mengambil harta orang sedangkan yang lain mengambil nyawa orang . "

samuel : "kata papa - ku orang pelit yang paling banyak masuk neraka!"

natanael : "ach , masa iya . . . ??? apa dosanya , khan itu hartanya sendiri , suka - suka ku donk!"

samuel : "nah , itulah . . . ! saking pelitnya maka ketika junjungan  junjungan majapahit  mau minta dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam , dia nggak ngasih!" 

Rapor junjungan majapahit  Waktu Sekolah 

 berita dari nazaret sudah  ditemukan berkas yang diduga rapot junjungan majapahit  waktu sekolah tertulis : 

agama : nilai C karena ditanya siapa yang menciptakan dunia ia menjawab bapaku

olahraga : nilai D karena pada saat disuruh berenang malah berjalan diatas air

matematika : nilai E karena disuruh menjumlah 5 roti dan 2 ikan jawabnya 12 bakul

hanya ada satu pelajaran yang bagus yaitu

kimia : nilai A karena bisa menemukan formula yang bisa mengubah air menjadi anggur 

Strategi Mengusap Ingus 

 ada seorang betaraguru  yang pilek . saat khotbah , ingusnya keluar . ia tidak enak kalau ke toilet tiba - tiba , tisu juga tidak ada . akhirnya , ia berkata : 

"saudara - saudara! dari barat ke timur ( sambil menunjuk ke samping dengan mengusap hidung ) ! dari timur ke barat ( lagi dengan arah berlawanan ) ! junjungan  mencintai kalian semua . "

orang - orang bertepuk tangan , tanpa mengetahui bahwa betaraguru  tadi bermaksud untuk mengusap ingusnya . . . 

Ancaman Mertua 

 begitu menikah , chucky  baru sadar kalau dia mertua sangat menyayangi sama dia pu istri . sikapnya yang begitu melindungi istrinya kadang - kadang membuat chucky  terganggu . setiap ada kesempatan , ibu mertuanya selalu berkata , 

"kalau  ko sakiti hati sa pu anak , sa akan bangkit dari kubur dan ganggu ko . "

setahun kemudian ibu mertuanya sakit . sebelum meninggal , dia memanggil chucky  dan berbisik ke telinganya , "ko harus buat putriku bahagia , kalau tidak sa akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu . "

selesai berkata , ibu mertua chucky  pun meninggal dunia . sebulan berlalu ketika chucky  bertemu dengan sahabat lamanya , markus . 

"aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu . bagaimana dengan ancamannya itu , kamu tra takut?"

"trada sedikitpun sa takut , karma waktu sa kubur dia pu posisi tubuhnya sa kase tengkurep , " jawab chucky  . 

Pacar Isi Ulang 

 pace chucky  de pu anak pacaran . rada rasa mau - malu anak pace chucky  tanya pacarnya , "ade ko su berapa kali pacaran kah . "

si jessica  de pu senyum jawab : "say . . . ko tra rugi pacaran deng aku . pacaran saja baru skali mo . satu kali perdana , lainnya hanya isi ulang terus . . . tau!" 

Pace Mace Ribut Mau Cerai 

 chucky  deng dia pu maitua suatu hari ribut . tra tau apa awalnya , tapi yang jelas buntutnya dong berebutan anak . anak pertama berusia 5 tahun , anak kedua 3 tahun , anak ketiga masih menyusu . 

saking hebatnya dong bakali piring , gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan picah . karena maituanya tra tahan lagi , 

"pa , kalau  begini trus lebe kitong cerai!"

chucky  pun balas : "kalau  itu ko pu mau! oke!!"

lalu chucky  tanya dia pu anak pertama sambil membentak . "ehh ko . . pilih mama atau papa . . ?"

anak pertama jawab , "sa ikut mama . . " . jawaban anak ke dua sama deng dia pu kaka kecuali anak ketiga belum bisa bicara . 

"semua ikut mama , tra ada yang mau ikut papa . . !kalau  gitu papa ikut mama juga la yaooo!!!" . 

Dapa Marah Bapa Guru 

 siang begini yakop sepulang dari sekolahan bercerita sama pace chucky  yang tra pernah dudu dibangku sekolah . 

yakop : "bapa . . . pak guru tadi dia marah saya" . 

chucky  : "ko salah apa . . . ?"

yakop : "tadi to sa tra bisa jawab pertanyaan pak guru . "

chucky  : "memang pak guru tanya apa?"

yakop : "pak guru tadi tanya . . . dimana letaknya benua australia . . . "

chucky  : "makanya laen kali kalau  ko letakan barang jan sampe lupa!!!"

yakop : "!!!???????" 

Tindis Logat Jakarta Hancur 

 insos 2 , donk jalan - jalan di mall plaza semanggi . banyak orang jadi dong dua tindis logat jakarta hancur . mery dan lince , dong dua pu nama . . 

mery de curhat tentang de pu pacar ateng . . 

mery : "lin , aku lagi sebel nih . lo tau kan , gue tuh sayang banget sama ateng . tapi , semalem gue lihat ateng jalan sama cewe laen , udah gitu pake pegangan tangan en ciuman segala lagi , apa nggak yoksna tuh??"

lince : "wooww merry!! itu sih mah yoksna buanget tuch!!" 

Akhirna Masuk Neraka 

 ompay satu de meninggal , trus dia naik pada malaikat . dia liat orang - orang yang su mati di adili , diliat apa masuk surga ato neraka . 

ompay su takut krena de pu teman banyak yang masuk neraka , pada gilirannya dia menghadap malaikat , lalu de tanya pada malaikat "kira - kira sa masuk surga ka neraka???!!!

malaikat : "ado . . . . . kamu kurang satu angka lagi masuk neraka . . . "

ompay : "memang kenapa ka?"

malaikat : "nilai dosa 200 keatas masuk neraka , untung kamu dapat nilai 199 . "

ompay : "mpu narotama  . . . . . untung sa tidak masuk neraka . . . "

malaikat : "yooooo . . . ko sekarang masuk neraka karna tambah satu kata jorok . . . . . . " 

Cubit Pipi Bayar Sejuta 

 chucky  bagatal liat perem cantik trus dia bilang , "ade sa cubit ko pu pipi sekaliiii saja , nanti sa kase ko satu juta rupiah , "

tadinya si perem marah , tapi ssudah  pikir - pikir cari uang di jaman skarang susah , skali cubit apalah artinya . "sa mau tapi kitong sambunyi di balik pohon ehh" kata si perem . 

pas di bawah pohon begini pipi halus itu diberikan , namun sekian waktu pipi mulus itu hanya dibelai - belai . "ihhhh capat sudah!" desaknya . 

"aduh ade sa tra bisa , " jawab chucky  sambil matanya merem - merem . 

"lho knapa" tanya si perem . "sory sa lagi tra punya uang , "

perem : "ahhhhhh!!!???" 

Pace Daftar Tentara 

 pace chucky  dia pengin sekali menjadi tentara , karena dianggap gagah dan perkasa . ketika ada penerimaan , pace ko tra tunggu lama , langsung urus dokumen dan mendaftar . semua tes administrasi dan tertulis pace chucky  lewati tanpa masalah . 

tetapi saat pengumuman pace kaget bukan main , karena dia tra lolos . 

dengan hati kesal dan tra terima , pace chucky  ko tanya ke panitia , "pace kenapa saya tra lulus ka?"

panitia jawab , "ko pu hasil tes memang semua mantap , hanya dikesehatan ko kalah karena gigi ompong . "

pace chucky  marah dan bilang , "pace sa mau tanya ulang ini , torang ini masuk tentara perang mau baku tembak kah baku gigi . . . " 

Ayam Tinggal Satu 

 seorang penjual daging ayam tinggal punyai 1 ekor ayam . tapi dia tak mau kase tahu pembeli . ia ia selalu pura - pura ke belakang toko , seolah - olah dia sedang memilih ayam dari kandang . 

sambil menendang kandang dan ayam berkotek - kotek ayam , dia bergegas bawa satu - satunya ayam dan dijualnya kepada chucky  . 

penjual menimbang ayam itu dan berkata , "pace , ayam ini dia pu harga rp . 26 ribu . "

chucky  menjawab , "tra masalah , tapi sa butuh ayam lebe besar . "

penjual ke belakang toko dan "membuat" keributan , dan kembali ke toko dengan membawa ayam yang sama dan berkata bahwa harganya itu rp . 30 ribu . 

chucky  menjawab , "kalau  begitu , sa beli dua - duanya . "

penjual : "??##" 

Belum Jadi Anak Su Banting Bapak 

 ini lah pasangan suami isteri yang baru nikah , obet dan merry . 

masih dalam suasana honey moon , dong dua pagi - pagi masih ada dalam kamar tidurnya . jam 8 . 00 pagi wit dong dua masih ada malas - malas mo pi kaluar kamar tidur , akhirnya mereka sepakat untuk lanjut baku fight . 

lagi seru - serunya baku fight , tiba - tiba ada tamu toki - toki pintu tara brenti brenti , obet ada rasa kesal dan sadikit marah . . . . kimai seh . 

akhirnya obet deng sadikit muka merah , coba turun dari tampat tidur . . . . dong mo pi jalan kearah pintu kamar tamu . 

tiba - tiba obet terpeleset dan jatuh di kamar tidur , soalnya dong pu cairan ada talamburan di lantai kamar , dan terinjak - injak sandiri . 

deng muka merah obet marah : "cukimai ko . . . belum jadi anak . . . ko su berani bunuh/Banting bapak ya . " 

Suntik Gratis Di Mantri 

 ada pace satu sakit pergi berobat ke mantri : 

pasien : "saya mau berobat , pa . . . "

mantri : "bapak pu keluhan apa ka?"

pasien : "sa pu badan panas , kepala pusing trus tra bisa makan nih , tapi sa tra punya uang pa mantri bisa tolong ka?"

mantri : "bapak tenang saja nanti sa suntik supaya cepat sembuh . "

trus pace buka celana langsung mantri suntik . tra lama mantri tanya pasien , 

"bagaimana bapak su rasa segar ka?"

pasien jawab : "sa su rasa segar sekali . . . boo pa mantri pu obat saja mantap sampe , baru obat pu nama apa ka?"

mantri jawab : "tadi bapak bilang tra ada uang jadi sa cuma suntik deng air putih saja supaya tra usah bayar . "

hahaee . . . pace langsung pingsan dengar mantri pu jawaban . . . 

Penelitian Tentang Katak 

 ada satu kelompok mahasiswa dong penelitian tentang katak . jadi pas hari penelitian , bahan semua su disiapkan peserta semua su hadir , dong mulai penelitian , 

tes 1 : dong potong katak pu tangan kiri , trus dong suruh katak lompat , katak lompat , tes 1 sukses . 

tes 2 : dong potong katak pu tangan kanan , trus dong suruh katak lompat , katak lompat , tes 2 sukses . 

tes 3 : dong potong katak pu kaki kiri , trus dong suruh katak lompat , katak lompat , tes 3 sukses . 

tes 4 : dong potong katak pu kaki kanan , trus dong suruh katak lompat , katak tra lompat . 

maka dong pu kelompok mengambil kesimpulan : ketika semua tangan dan kaki katak dipotong maka katak menjadi tuli . . . hehehe . . 

Pace Cabut Gigi 

 pace chucky  pi dokter gigi berobat di klinik . pas dokter cabut de gigi chucky  batariak keras - keras . selesai diobati dan gigi chucky  dicabut , baru pace tanya dokter . . . 

chucky  : "berapa dok , biayanya . . ?"

dokter : "murah rp . 200 ribu saja . . . "

chucky  : "lho , pa dok biasanya kan cuma rp . 50 ribu . . !"

dokter : "memang . . tapi gara - gara teriakkan pace chucky  , 3 pasien saya yang lainnya kabur!" 

Suami Istri Baku Marah 

 suami istri baku marah , gara - gara de pu suami pulang dalam keadaan mabok . 

jadi de pu istri ribut - ribut jadi dapat pukul dari de pe suami mace menagis - menangis baru bicara "bangsat nich pukul - pukul tong macam binatang saja

nanti malam baru suruh balik kiri balik kanan macam guru penjas saja" de suami balas ""sayang variasi to masa cuma 1 gaya tuh? . . . . . . . . . . . . . 

Pace Kencan Buta 

 chucky  deng merencanakan suatu kencan buta buat obed sahabatnya . tetapi obed agak sedikit khawatir . karena ia berkencan deng orang yang tra dia kenal . 

"apa yang sa harus lakukan jika dia jelek?" kata obed , "apa sa harus bersamanya sepanjang malam . "

"jan khawatir , datang saja ke dia pu rumah dan temui dolu . jika ko suka deng apa yang ko lihat , maka semuanya bajalan sesuai rencana . jika sebaliknya , ko cukup batariak saja ’aaaaaauuuuugggghhh!!’ dan berpura - puralah terserang malaria , " kata chucky  . 

malam itu juga , obed pi ke rumah nona yang dia mau kencani . ketika si nona keluar obed tanganga melihat betapa cantiknya si nona . pada saat obed akan bicara tiba - tiba si nona batariak , "aaaauuuggghhh!" 

Mangga Dan Nangka 

 chucky  de jalan deng cucu di taman imbi . cucu ini cantik baru bodi poco - poco . dorang jalan baru anak - anak muda banyak kumpul di taman imbi panggil - panggil cucu ini : " . . . . . mangga! mo kemana?"

cucu : "iyo . . . sa dengan n tete mau ke doxem . . . " ( dok sembilan maksudnya ) . 

chucky  : "bah cucu , dorang panggil ko kah? ko pu nama mangga kah?"

cucu : "nene , mangga itu artinya martini  . . . . "

chucky  : "oooo . . . jadi kalau  martini  itu mangga , baru nene itu apa?"

cucu : "kalau  tete itu nangka" . 

chucky  : "booooo cucu , nene getah banyak jadi dong panggil nangka . . . e" 

Read More