tertawa 4

gadis lesbi  Seksi Pergi ke Dokter

Seorang gadis lesbi  cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. sesudah  

menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk 

konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter 

mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.

Lalu sang gadis lesbi  cakep nan sexy itu  bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah 

nenek saya..."

Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang sudah  melorot, sedikit kaget si dokter 

bilang,

"kalau  nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank 

dan langsung bisa pulang!"

Apakah Ada Pertanyaan?

Seperti hari biasanya,Pak fredy krueger  memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan 

seperti biasanya juga pak fredy krueger  memberi pertanyaan kepada muridnya :

Pak fredy krueger  :"Ada pertanyaan apa tidak?"

murid :"Tidak pak"

(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah 

kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)

Maka pak fredy krueger  menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk 

bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu saat , seorang murid 

berani nyeletuk keras,

"Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,`ada yang mau bertanya apa 

tidak?`kami mau tanya nih pak!!"

Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??"

Dengan marah pak fredy krueger  bilang: "Ini ulangan tau!!

Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI

Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku 

shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal sebab  aku agak telat 

sampai di Cafe, namun  dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya 

ngobrolnya lebih enak, dia setuju namun  tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa 

yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang 

membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku 

nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan 

tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir 

kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa 

kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan 

nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit lalu , dia menyusul ke 

kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal 

sebetulnya , namun  dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku 

tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini mpu nalawijaya  kalah. SIALAAANN!!!

Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke mbah dukun, singkat cerita satu 

persatu pun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka.

Si A: "Mbah, tolong donk...!! Saya memiliki  masalah gawat neeh!!! Kemaren saya 

diputusin sama pacar saya.Bisa gak buat dia kembali sama saya?"

Si Mbah: "Oh....gampang aja!! Itu sih masalah gampang!! Coba kamu minum aja air 

digentong ini segelas aja,... pasti gadis lesbi mu itu bakalan kembali dech!"

Si B: "Saya juga Mbah! Saya juga memiliki  masalah yang lebih parah,tolong donk 

dibantu..??!! Istri saya, seminggu yang lalu menceraikan saya. Padahal saya masih 

cinta sama dia. Bisa gak Mbah buat dia kembali rujuk sama saya?"

Si Mbah: "OOOhhhh....itu sih... soal sepele!!! Caranya gampang aja kok!! Kamu 

cuman harus minum air yang ada digentongan itu sebanyak dua gelas. Istrimu pasti 

akan kembali dan dijamin dech...bakalan rujuk ama kamu!!"

Si C: "Wahhhhhh... saya juga memiliki  masalah nih Mbah. Paling parah dibanding mereka 

berdua! Soalnya, tadi malam, saya habis kencing digentongan itu!"

Si A dan Si B: "Hueeeeeeekk ... hueeeeeeeeeek !!!"

Dimarahi sebab  Menerima Telepon

Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.

"Sudah kubilang berkali-kali,kalau ada yang menelpon kemari,bilang saja aku sedang 

sibuk.Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon 

tadi?"

"namun , Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan 

bapak!"

Antara Topeng Istri dan Sekretaris

saat  diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marah-

marah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan chucky  ,sang Konglomerat, kepada 

temennya Tuan fredy krueger .

Tuan fredy krueger : "Jadi kenapa istri anda marah-marah?"

Tuan chucky : "Iya masalahnya sih sepele, katanya."

Tuan fredy krueger : "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda 

waktu Pesta itu, tanyanya?"

Tuan chucky : "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku sebab  

sekretarisku mau meminjam Topeng istriku."

Tuan fredy krueger : "Mosok begitu saja marah?"

Tuan chucky : "Iya, sebab malam itu sebetulnya  istriku sedang tidak memakai 

topeng...."

Anjing yang Mengerti Tuannya

Seorang laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah 

segera keluar untuk menyambutnya. saat  bel berbunyi, yang datang justru seekor 

anjing lucu.

"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki itu  setengah bercanda.

"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.

"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.

"Guk-guk!"

"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.

"Hah-hah-hah...heeeeh..., .nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.

Besi dan Kapas

fredy krueger  bertanya kepada temannya...

fredy krueger  : "Ton, besi 1Kg sama kapas 1Kg berat mana?"

chucky  : "Yang namanya 1Kg dimana-mana sama!"

fredy krueger  : "Trus kalau  ditimpukin ke kepala sakit mana?"

chucky  : "Ya sakit besi lah!"

fredy krueger  : "Salah Ton, yang sakit tuh kepala yang ditimpuknya..."

chucky  : $^&%@*^%#@$

Berita Kehilangan Anak

Berita Kehilangan!

sudah  hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:

Nama : mpu nalawijaya 

Alamat : majapahit 

Usia : 7 tahun

Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, 

rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap 

menghubungi ibunya sebab  sendalnya mau dipakai...

Balada si Tukang Becak

Udah saban hari Pak chucky  si tukang becak mangkal di salah satu sudut benteng kerajaan  kahuripan  

bersama Becak kesayangannya untuk mengais rizki. Pada suatu saat ada seorang 

penumpang wanita dengan postur gemuk datang dan menghampiri Pak chucky .

"Cak..! Cak ...! ( panggilan Pak chucky  sebagai tukang Becak )"

"Tolong antering saya ke alamat ini ! ", kata wanita si penumpang sambil 

memberikan secarik kertas bertuliskan alamat yang dimaksud

sesudah  melihat isi kertas dan mengetahui letak alamat yang dituju maka Pak chucky  

bersedia mengantarkan. Jarak antara tempat mangkal Pak chucky  dengan alamat yang 

dituju si penumpang memang lumayan jauh. Dengan susah payah dan nafas yang 

terengah - engah ( maklum sebab  si penumpang termasuk postur yang "overload" ) 

akhirnya sampai juga ditempat tujuan.

Tiba - tiba si penumpang berkata,

"Waduh Pak !, maaf saya salah ngasih alamat ! yang betul yang ini ! ", kata si 

penumpang sambil memberikan secarik kertas yang baru.

Pak chucky  pun menyanggupi usulan si penumpang untuk menuju ke alamat yang baru. 

Jaraknya 2 kali dari jarak yang di tempuh alamat pertama

( Hoss... hoss..hosss ) suara nafas Pak chucky  pun mulai terdengar

Sesampai di tujuan si penumpang berkata lagi

"Waduh, dompet saya ketinggalan di rumah !! Pak, tolong anterin saya pulang terus 

kita ke sini lagi ya ! Tolong, Pak ! "

Akhirnya Pak chucky  mengantarkan si penumpang kembali ke rumah. Sesampai di rumah 

yang di tuju, si penumpang turun untuk mengambil dompet, dan belum sempat Pak chucky  

istirahat si penumpang kembali menghampiri sambil berkata,

"Ehh dasar saya sudah pikun, kan dompetnya ada di kchucky g saya, habis gak terasa 

sih !, maaf ya Pak ! Sekarang tolong antering saya ke tempat tadi ! "

Akhirnya Pak chucky  kembali mengantarkan ke alamat yang kedua tadi

Di dalam perjalanan itu Pak chucky  mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga dengan 

maksud cepat sampai tujuan.

Tiba - tiba terdengar suara ..

DOOOOORRRRRRR .... !!!!!!!!

Laju Becak Pak chucky  pun melambat dan akhirnya berhenti

"Lho ada apa, Pak ? Bannya meletus ya ? ", tanya si penumpang

Dan Pak chucky  pun menjawab dengan isak tangis

"Bukan...! yang meletus tadi .... itu ..... BETIS SAYA !!!!! " 

Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita

mpu gajayana  pergi ke pasar majapahit  dan melihat gadis lesbi  cantik yang melambaikan tangan 

kepadanya dan berkata, "Hallo...."

mpu gajayana  mundur selangkah, sebab  ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, 

lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa 

kamu ayah dari salah satu anak-anakku."

Sekarang mpu gajayana  berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan 

istrinya, lalu ia berkata,

"Oh yang maha kuasa , kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan 

chucky . Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. 

Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke 

pantatku?!?"

Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu."

Kembalikan Kuda ku..

Seorang adipati  kerajaan  yang menunggang kuda berhenti di sebuah benteng kerajaan  tua. Kebetulan  benteng kerajaan  tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing.Seperti biasa si adipati  menambatkan kudanya di luar bar, lalu  masuk ke dalam 

bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menengaknya hingga habis. lalu  ia 

keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal 

sudah hilang. Jelas aja si adipati  naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu 

berteriak.

"Siapa yg mencuri kuda saya?!!! " Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar 

itu pura-pura tidak tahu.

"Saya tanya sekali lagi! Siapa yg mencuri kuda saya?!!!"

Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. "Baiklah...Saya 

akan minum segelas bir lagi! sesudah  itu saya akan meninggalkan bar ini! Kalau 

sampai saat itu kuda saya belum kembali....AWAS !!! Saya akan mengulang apa yg 

pernah saya lakukan di Texas! Terpaksa akan saya lakukan itu lagi, walaupun 

sebetulnya  saya tidak suka!!!"

Mendengar ultimatum itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari 

meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si adipati  memesan 1 gelas bir 

lagi, lalu meminumnya sampai habis. sesudah  itu ia keluar dari bar, dan ternyata 

kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri si adipati  lalu berkata : "Nah Pak. . Kuda Bapak 

sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami 

atas kelancangan benteng kerajaan  ini. "

"Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi." jawab si adipati  

sambil menaiki kudanya.

"Pak . . . pak. . boleh tahu apa yang sudah  Bapak lakukan di Texas? "

"Ooohhh . . . kamu mau tau? Waktu di Texas . . . saya harus pulang jalan kaki 

sebab  kuda saya juga hilang." jawab si adipati  enteng.

Binatang yang Disukai laki-laki 

Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu 

chucky  dan fredy krueger . Diperjalanan chucky  bertanya pada fredy krueger .

chucky  : "fredy krueger , kamu paling suka binatang apa?"

fredy krueger  : "Gue suka binatang gadis..."

chucky  : "Apaan tuh..?"

fredy krueger  : "Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!!" (mengelus-elus tangan gadis)

chucky  : "&#%$$^@!^##!!!???

Berkunjung ke Rumah Orang Kaya

Seorang laki-laki  (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. 

sambil  menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya

minum.

P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"

T : "Teh saja."

P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"

T : "Teh ceylon."

P : "Yang hitam atau bening?"

T : "Bening."

P : "Dengan susu, krim atau madu?"

T : "Dengan susu."

P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"

T : "Susu sapi saja."

P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"

T : "Hmm yang pertama saja."

P : "Dengan gula atau tanpa gula?"

T : "dengan gula."

P : "Gula pasir atau gula batu?"

T : "Gula pasir."

P : "Gula tebu atau gula pemanis?"

T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."

P : "Air mineral dingin atau biasa?"

T : "Yang dingin."

P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"

T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."

Bisa Dapat yang Kayak Begituan Semau Saya

2 orang anak kecil, chucky  dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu 

argumen tentang mana yg lebih baik, laki-laki  atau wanita. sesudah  lama beradu argumen, 

chucky  berdiri dan membuka celananya. lalu  berkata, "Laki2 lebih baik dari pada 

wanita sebab  memiliki  yang satu Ini !".

Ani melihat chucky  dengan antusias, sebab  dia sadar dia nggak memiliki  yang satu itu. 

Ia lalu  menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.

Sesat lalu  Ani keluar dengan senyum lebar.

"Ibuku bilang perempuan lebih baik dibandingkan  laki-laki "

chucky  membantah dan membuka celananya, "namun  kalian nggak memiliki  yg satu ini !"

Ani hanya melihat chucky , lalu  mengangkat roknya, dan berkata , " Ibuku bilang 

selama saya memiliki  yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau 

saya !"

Berita Musik Fiktif

Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang laki-laki  yang 

berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara 

NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang 

ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga 

bahwa beberapa saat lalu , PASS jam SATOE siang, sang laki-laki  yang mengaku 

bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi 

nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak 

mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung 

persepsi Anda masing- masing. (Ikram, penerjemah lepas)

Dari Mana Datangnya Sesuatu

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya. 

"Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya.

"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi.

"Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya.

"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli 

lagi.

"Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum.

"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil 

kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.

"Pak tani," jawab ibu.

"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"

"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?" 

Beli Baju Koko

Pada suatu hari di Pasar Tanah Abang,

Pembeli : "Bang, ada baju koko nggak Bang?"

Penjual : "Ada, Om.. Mau yang fredy krueger  atau yang biasa aja?"

Pembeli : "Yang paling murah lah pokoknya."

Penjual : "Ooo.. yang paling murah ada kok. Cuma 5000, namun  cuman ada satu warna, 

warna hitam"

Pembeli : "Gapapa, Bang.. saya malah nyari yang warna item. Cuma 5000 ya Bang?"

Penjual : "Iya, Om. namun  di bagian punggungnya ada gambar tengkoraknya, Om..."

Pembeli : "...........?!?!?"

Tips untuk Anda yang merasa jelek

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER

(Jangan menghukum buku sebab  dia meninggalkan koper)

Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua

anda, sebab  jelek itu keturunan..

LIKE FATHER LIKE SON

(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah

ancur ga ketolong lagi...

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN

(Jadi cakep kalau  udah ganti kulit)

Jgn sakit ati kalau  dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah

m`gonggong anjing ttp berlalu..

NO GAIN WITHOUT PAIN

(Ga dapet duit kalau  ngga kesaki! tan dahulu ...kaya kuda lumping)

Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah

kejelekan anda...

JUST BE YOURSELF

(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))

Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia

tidak selalu benar...

THE TRUTH IS OUT THERE

(Yang bener boleh keluar)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE

(Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya?

Tanyakan hal ini sama orang jelek...

LOVE IS BLIND

(Pacarilah orang buta)

kalau  anda membaca tips ini Sampai  selesai, berarti anda memang merasa

jelek..

kalau  anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....

Jangan menganggap kalau  anda merasa jelek itu anda low profile,

percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah

pd kata hati anda (kalau anda jelek)...

Memang CAKEP itu RELATIF...namun  kalau  JELEK y  MUTLAK.

Cari Tusuk Gigi di Restoran

Di salah satu restaurant terkenal di benteng kerajaan  besar, ada seorang tamu yang sedang 

makan dan membutuhkan tusuk gigi, sebab  ada udang terselip di antara gigi-

giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri,

di dekat si tamu tadi duduk.

Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."

Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."

Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa` restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi 

(sebab  si Tamu itu  sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk 

gigi)"

Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi 

berusaha mencari tusuk gigi)"

Beberapa saat lalu , si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi 

dengan berkata,

Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"

Tamu : ?????

Dikira Pekerja yang Malas

Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk 

mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.

saat  melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang laki-laki  duduk bermalas-

malasan di bawah pohon itu.

"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya. 

"Dua ratus ribu rupiah," jawab sang laki-laki .

Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya 

kepada sang laki-laki .

"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!". 

kata pemilik pabrik dengan wajah marah.

Pemilik pabrik lalu  segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.

"Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!"

Mandor itu pun mengatakan "O, laki-laki  itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau 

beli roti"

Pemilik pabrik, "Hah??? !#$*$! 

Di Gereja Tidak Boleh Berisik

Sebelum mengakhiri kelasnya, guru Sekolah Minggu bertanya kepada murid-muridnya.

Guru : "Kenapa kalau  di gereja kita tidak boleh berisik?"

Murid: "sebab  di gereja ada yang lagi tidur."

Digantung Supaya Cepat Kering

Wedhus dan chucky  adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, chucky  melompat 

dan tenggelam.

Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar chucky . 

saat  direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan 

pelepasan wedhus... sebab  dinilai sudah  stabil jiwanya.

Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya memiliki  berita baek dan buruk. 

Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, sebab  melompat menyelamatkan chucky , itu bukti 

bahwa kamu sudah  sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, chucky  

gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."

Wedhus dengan polos menjawab

"chucky  tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."

Anjing Kememiliki an Dokter Gigi

Seorang dokter gigi satu-satunya yang terdapat di kampung itu mendapat kunjungan 

dari teman sejawatnya.

"Anjingmu kan galak, kenapa kau lepas begitu saja? Kalau nanti menggigit orang 

bagaimana?" tanya temannya.

"Ah, tidak apa-apa."

"Tidak apa-apa bagaimana? Ya bahaya, nanti kau sendiri yang susah!"

"Jangan khwatir, anjingku itu sudah  kucabuti giginya!"

 

 

kalau  laki-laki  Ganteng pendiam

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Wow, cool banget..

kalau  laki-laki  Jelek pendiam

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Ih kuper..

kalau  laki-laki  Ganteng begaya gaul

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Funky bo..

kalau  laki-laki  Jelek begaya gaul

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Ih norak..

kalau  laki-laki  Ganteng jomblo

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti dia perfeksionis

kalau  laki-laki  Jelek jomblo

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Sudah jelas..kagak laku!

kalau  laki-laki  Ganteng jadi gay

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: sebab  cowo2 juga suka

kalau  laki-laki  Jelek jadi gay

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat

kalau  laki-laki  Ganteng ganti2 cewe

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik

kalau  laki-laki  Jelek ganti2 cewe

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti sering diputusin cewenya

kalau  laki-laki  Ganteng dpt cewe cantik

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Klop..serasi banget

kalau  laki-laki  Jelek dpt cewe cantik

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre

kalau  laki-laki  Ganteng ditolak cewe

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku...

kalau  laki-laki  Jelek ditolak cewe

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: (Diam,namun  telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)

kalau  laki-laki  Ganteng diputusin cewe

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Rugi tuh cewe..namun  rejeki buat cewe yg lain

Kali laki-laki  Jelek diputusin cewe

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...

kalau  laki-laki  Ganteng suka merawat wajah

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Itu memelihara asset namanya..

kalau  laki-laki  Jelek suka merawat wajah

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Buang-buang waktu aja...

kalau  laki-laki  Ganteng ngaku Indo campuran

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..

kalau  laki-laki  Jelek ngaku Indo campuran

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..

kalau  laki-laki  Ganteng penyayang binatang

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalau  laki-laki  Jelek penyayang binatang

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...

kalau  laki-laki  Ganteng jadi atasan

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek

kalau  laki-laki  Jelek jadi atasan

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Ga pantes, muka jongos...

kalau  laki-laki  Ganteng jago main gitar

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Most talented boy..

kalau  laki-laki  Jelek jago main gitar

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti tukang ngamen..

kalau  laki-laki  Ganteng bawa BMW

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Matching...keren luar dalem

kalau  laki-laki  Jelek bawa BMW

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: memiliki  majikan ya...

kalau  laki-laki  Ganteng ngaku pernah ML

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Iyalah,cewenya pasti `ngasih`...

kalau  laki-laki  Jelek ngaku pernah ML

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Sama WTS mana?

kalau  laki-laki  Ganteng jadi biker

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Kaya raden wijaya  ya..

kalau  laki-laki  Jelek jadi biker

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti sekalian ngojek..

kalau  laki-laki  Ganteng kulitnya gelap

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Si hitam Manis..

kalau  laki-laki  Jelek kulitnya gelap

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Si Dakochan....

kalau  laki-laki  Ganteng gondrong

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Macho..Rocker Style!

kalau  laki-laki  Jelek gondrong

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Buat nutupin muka..

kalau  laki-laki  Ganteng suaranya fredy krueger 

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Jadi penyanyi aja...

kalau  laki-laki  Jelek suaranya fredy krueger 

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??

kalau  laki-laki  Gante! ng bodynya berotot

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!

kalau  laki-laki  Jelek bodynya berotot

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

kalau  laki-laki  Ganteng males difoto

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalau  laki-laki  Jelek males difoto

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

kalau  laki-laki  Ganteng keringetan

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!

kalau  laki-laki  Jelek keringetan

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Abis ngangkut beras di mana?

kalau  laki-laki  Ganteng naik MOGE

gadis lesbi -Cewe! k Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..

kalau  laki-laki  Jelek naik MOGE

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Awas, mandragade lewat..

kalau  laki-laki  Ganteng jadi selebritis

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: kalau  ngga model ya bintang film..

kalau  laki-laki  Jelek jadi selebritis

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

kalau  laki-laki  Ganteng menyendiri

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian

kalau  laki-laki  Jelek menyendiri

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Minder kali...

kalau  laki-laki  Ganteng humoris

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Orangnya asyik ya...

kalau  laki-laki  Jelek humoris

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Cari perhatian tuh..

kalau  laki-laki  Ganteng belagu

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Maklum beken...

kalau  laki-laki  Jelek belagu

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Muke lu jauh...!!

kalau  laki-laki  Ganteng romantis

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Ooh..so sweet..

kalau  laki-laki  Jelek romantis

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Urgh..you make me sick!

kalau  laki-laki  Ganteng pake kacamata item

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix

kalau  laki-laki  Jelek pake kacamata item

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

kalau  laki-laki  Ganteng minta kissing

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Boleeh..namun  yg soft ya...

kalau  laki-laki  Jelek minta kissing

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

kalau  laki-laki  Ganteng berbuat jahat

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Nobody`s perfect

kalau  laki-laki  Jelek berbuat jahat

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

kalau  laki-laki  Ganteng nuangin air kegls cewe

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Ini baru cowo gentleman..

kalau  laki-laki  Jelek nuangin air kegls cewe..

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Naluri pembantu, emang gitu..

kalau  laki-laki  Ganteng nolongin cewe yg diganggu kerajaan 

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action

kalau  laki-laki  Jelek nolongin cewe yg diganggu kerajaan 

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: kerajaan nya pasti temen dia...

kalau  laki-laki  Ganteng bersedih hati

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Let me be your shoulder to cry on

kalau  laki-laki  Jelek bersedih hati

gadis lesbi -gadis lesbi  Bilang: Cengeng amat!! laki-laki  bukan sih..?!

Cara Nyari gadis lesbi 

Ada seorang laki-laki  datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.

laki-laki : Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak memiliki  gadis lesbi .

Psikolog: oo..Gampang itu

laki-laki : Gimana caranya agar dapat gadis lesbi .

Psikolog: Kamu mu ikut caraku.

laki-laki : Mau Mbak

Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B

laki-laki : Apa itu Mbak

Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.

laki-laki : Aku udah merasa banyak berdoa

Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha

laki-laki : Udah juga mbak

Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari gadis lesbi 

laki-laki : ooooH itu masalahku..

Dimintai Keterangan Oleh Hakim

Seorang terdakwa sedang dimintai keterangannya dalam sebuah sidang. Pengacara dari 

pihak penuntut membuka dengan pertanyaan, "Di mana Anda berada pada tanggal 24 

Agustus lalu?"

"Keberatan!" kata pengacara tersangka. "Tidak relevan!"

"Ohhh ... nggak pa pa ... nggak pa pa ...." kata si tersangka. "Saya tidak 

keberatan kok menjawab pertanyaan itu."

"Saya menolak," kata si pengacaranya itu sekali lagi.

"Ehh ... bener kok, nggak pa pa ... akan saya jawab," kata si terdakwa.

Sang hakim angkat bicara, "Jika terdakwa mau menjawab pertanyaan itu, tidak ada 

alasan bagi Anda untuk menolaknya."

Jadi pembela dari pihak penuntut mengulangi pertanyaannya kembali, "Di mana Anda 

berada pada tanggal 24 Agustus lalu?"

Sang terdakwa menjawab, "Saya tidak tahu!"

Beli Gado-Gado

chucky  : "Bu, beli gado-gado."

Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"

chucky  : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak 

pakai kol, sisanya pakai kol, namun  tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, 

satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge namun  tak pakai tahu dan jangan terlalu 

asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, 

satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, namun  kerupuknya yang banyak..."

Penjual : "????"

 

 

tribuanatunggadewi , yang lama tinggal di benteng kerajaan  pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, chucky  yang berprofesi sebagai petani.

Suatu senja, saat  tengah jalan jalan  menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 

ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung. sebab  lama memendam rindu, chucky  

berkata dengan nada memancing, "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya," sambil 

memandang tribuanatunggadewi  mesra.

"Silahkan saja,"tukas tribuanatunggadewi ,"tokh sapi2x itu milikmu."

Bawahan Dikit Kek

3 orang Wisatawan dari perdikan , Daha , dan negarakita  sedang berbincang-bincang 

mengenai kelebihan negaranya masing-masing.

Wisatawan Daha  berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit." 

Lalu wisatawan negarakita  dan perdikan  berkata,"Ah, nggak mungkin."

Wisatawan Daha  lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh."

Wisatawan perdikan  nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang 

yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan negarakita  dan Daha  tidak percaya 

dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan perdikan  berkata " Ya, bawahan dikit 

deh.

Wisatawan negarakita  pun nggak mau kalah dan bercerita,

"Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho."

Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin."

Wisatawan negarakita  berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh."

Cabut Gigi Emas Gratis

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi sebab  giginya mengalami 

masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari yang maha kuasa ."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu 

mana???"

Balada seorang Dokter Muda

Seorang laki-laki  yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan 

apa yang sudah  terjadi.

Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di 

ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,

"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan 

pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

laki-laki  itu  mencoba untuk setuju, namun  apa yang sudah  terjadi pagi itu 

terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual 

antara dokter dan pasiennya."

laki-laki  itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................

saat  tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

"namun  masalahnya kamu kan dokter hewan..."

Disuruh Cek Lampu teras

Suatu sore...

Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?"

chucky : "Di teras, yah!"

Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum"

chucky : "Gak tau yah disini gelap banget!!!"

Ayah: "@*&!#?"

Bayi Tidak Mau Minum ASI

Pada era teknolgi yang serba modern ini terjadi pola makan yang berubah. Hal 

itu  juga mempengaruhi pola makan bayi. Hal berikut adalah fenomena nyata yang 

tejadi dimasyarakat kita. Perhatikan percakapan antara dua orang ibu ini :

Ibu satu : "Jeng-jeng aku heran lhoo pada bayi jaman sekarang"

Ibu dua : "Loh kok heran gimana tho mbak yu?"

Ibu satu : "Ya tentu heran no jeng !, wong bayi dikasih ASI kok gak mau sih"

Ibu dua : "O, itu tho permasalahannya?"

Ibu satu : "Ho oh jengg!, aku kok jadi takut"

Ibu dua : "Ya jelas bayi ibu g mau kalau  dikasih ASI, lha wong ASI bau dan rasanya 

mirip rokok"

Ibu satu : "?????!! iya ya."

Bunga Mawar di Bahu Gadis

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis benteng kerajaan , gadis itu memakai kaos 

Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.

Seorang laki-laki  berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya fredy krueger  ya?". Gadis itu 

diam saja.

laki-laki  itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja 

diam. untuk kesekian kalinya laki-laki  itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium 

mawarnya?".

sebab  dari tadi laki-laki  itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium 

bunga mawar ini, kamu cium dahulu  akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan 

memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

Buang Air Kecepetan

Pada suatu saat  ada seorang pasien yang tinggal didesa pergi untuk konsultasi 

pada dokter pribadinya.

Pasien : "Dok, saya memiliki  masalah serius ?"

Dokter : "Apa masalah anda ?"

Pasien : "Saya kalau buang air besar selalu kecepetan."

Dokter : "Mungkin anda terkena diare ?"

Pasien : "Mana mungkin dok, toh saya selalu makan makanan yang bergizi."

Dokter : "Kalau bukan diare, lalu apa masalahnya ?"

Pasien : "Sebab jarak rumah saya dengan sungai terdekat jauhnya 800 meter!"

Dokter : "???"

Antrian Di Rumah Sakit

Sekitar jam 08.00 pagi seorang laki-laki  tua mendaftar kan diri ke loket di sebuah 

rumah sakit. Sesudah itu kartu berobat nya dia masukan ke klinik mata(maklum mata 

nya agak rabun, hingga dia merasa harus di periksa.

Pas dia datang sekitar 3 orang pasien sudang menunggu di ruang tunggu, lalu  

dia memasukan kartu berobatnya. sesudah  itu banyak pasien yang lain memasukan 

kartu berobat yang serupa

Perawat pun memanggil pasien nya satu persatu

Perawat : "Bapak fredy krueger "

Bapak fredy krueger  : "Ya" (lalu  dia masuk ruang pemeriksaan)

Perawat : "Bapak chucky "

Bapak chucky  : "Ya"

Perawat : "resi  panuluh "

resi  panuluh  : "Ya"

Perawat : "Insinyur hasan"

.......................

Perawat : "Insinyur Haasaan" (dengan lantangnya)

(dalam hatinya perawat bertanya, oh mungkin lagi kebelakang)

Perawat memanggil pasien yang selanjutnya, namun  tidak lupa selalu meneyelingi 

dengan memanggil nama Insinyur Hasan.

sesudah  13 jam menunggu, sebab  merasa pasien yang menunggu sudah sedikit bapak tua 

tadi mendekati perawat.

Bapak tua : "Neng ko nama bapak dari tadi gak di panggil-panggil"

Perawat : "Loh nama bapak siapa" (kebingungan)

Bapak tua : "Nama bapak IRHASAN"

(perawat itu terkejut dan pucat pasi)

Perawat : "Oh pak maaf saya pikir nama bapak Insinyur Hasan (Ir di baca insinyur), 

maaf sekali lagi pak..."

Perawat : "Pilakan sekarang bapak masuk dahulu an"

Bapak tua : "Tidak apa apa neng...?!?!?!" (sambil dongkol masuk keruang 

pemeriksaan)

Anak Kecil Minta Kelinci

Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak 

kelinci yang berdekatan dengan rumah nya.

Anak kecil: "Pak peternak, aku mau satyu kewinci." (dengan nada imutnya).

Peternak: (peternak itu pun lalu  berlutut dan berkata) "Oohh, anak kecil yang 

cantik, kamu mau kelinci?"

Anak Kecil: "Iya Pak, saya mau kewinci itu."

Peternak: "Kamu mau yang mana?" (dengan nada halus) "Mau yang warna putih, ato 

yang coklat, ato yang belang2, semuanya memiliki  bulu yang halus."

Anak kecil: "Chaya lasa ulal python chaya ngak peduli sama warna nya."

 

 

Suatu hari ada seorang anak dan bapaknya dalam perjalanan ke luar benteng kerajaan , sebut saja 

chucky  dan fredy krueger . fredy krueger  sehari-harinya bekerja sebagai supir dan anaknya 

chucky  sebagai keneknya, saat ini mereka sedang berada di daerah Pekalau ngan.

fredy krueger  : "Yan kamu lapar gak?"

chucky  : "Iya pak, dari tadi pagi belum makan, aku lapar banget nih..."

fredy krueger  : "kalau  gitu kamu beli nasi bungkus di Warteg! Nih kunci mobil, kamu bawa 

mobil aja biar cepet! Jangan lupa beliin juga buat bapak ya?"

chucky  : "Warteg itu apa sih pak???"

fredy krueger  : "Warteg itu Warung Tegal, bodoh ...!"

chucky  : "Aku berangkat dahulu  ya pak?!"

sesudah  ditunggu sampai 2 jam, chucky  baru datang.

fredy krueger  : "Kok lama banget beli nasi bungkusnya!?"

chucky  : "Ini udah termasuknya cepet pak, biasanya dari Pekalau ngan ke Tegal kalau  

macet nyampainya bisa 4 jam!"

fredy krueger  : "Hah!!!!...."

Beli Nasi Goreng Telur

"Bang, pesen nasi goreng ya satu", pinta pembeli.

"Telornya pake telor?" tanya si abang nasi goreng.

"Pake!" jawab pembeli.

"Trus telornya diapain?" tanya si abang lagi.

"DIGARUKKK AJA!!!" jawab pembeli jutek.

Asal Nama Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan 

sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

Murid: "Ya bu, saya."

Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"

Murid: "Nggak bu!"

Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urchucky  dan ibu saya 

(Mary)anti.

Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"

Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

AHLI MATEMATIKA

Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA

Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (laki-laki  & gadis lesbi ) 

yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding 

terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA

Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li 

(Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kefredy krueger an) yang kalau 

direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN

Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan 

nuklir).

AHLI OLAHRAGA

Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN

Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

Berhenti Bekerja sebab  Pambuktian

"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"

"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."

"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"

"Sudah. Ternyata dia bisa."

Digila-gilai gadis lesbi 

Andi yang berwajah jelek sedang berbincang-bincang dengan chucky  yang berwajah 

tampan dan cakep. chucky  sedang memuji-muji wajahnya sendiri, sehingga Andi merasa 

sebal. Lalu Andi berkata kepada chucky ,

"Wah,memang benar kalau kamu itu selalu digila-gilai gadis lesbi !"

chucky  menjawab, "Wah,tentu saja,donk,chucky  gitu lhoh!"

Andi berkata lagi,

"Iya,maksudnya digila-gilai gadis lesbi  itu,kalau  setiap ada gadis lesbi  yang melihat dan 

melewati kamu pasti ngomongnya,`Gila!Gila!`"

Beli Mangga yang Tidak Manis

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang 

pedagang buah jeruk.

Pembeli : "Bang, berapa jeruknya sekilo?"

Pedagang : "Rp.7500 mas!"

Pembeli : "Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?"

Pedagang : "Kagak bisa mas, harganya udah pas!"

Pembeli : "kalau  enggak manis, gimana bang?"

Pedagang : "kalau  gak manis, enggak usah bayar!"

Pembeli : "Ya udah, kalau  gitu yang enggak manis aja 10 kilo!"

Pedagang : "#$%@%&%????..."

Cari Makan Sendiri

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan memiliki  beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya 

"Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"kalau  begitu bapak saya denda sebab  sudah  memberi makan sapi-sapi ini secara 

tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari lalu  petugas tadi datang kembali dan menanyakan 

hal yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"kalau  begitu bapak saya denda 3 juta rupiah sebab  memberi makan diluar batas 

sewajarnya...!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu lalu  datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si 

peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya sebab  takut di denda lagi si peternak menjawab,

"Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu 

rupiah, terserah mereka mau makan dimana...!".

Biaya Cabut Gigi

Seorang laki-laki  pergi ke dokter gigi untuk mencabut salah satu giginya yang tampak 

sudah tidak bisa ditolong lagi.

sesudah  selesai ......

"Berapa dok", tanya pasien itu.

"Dua puluh lima ribu rupiah"

laki-laki  itu memberikan selembar uang lima puluh ribuan.

"Wah saya tidak ada kembaliannya, bagaimana kalau gigi anda yang lain saya cabut 

sekali lagi. Jadi impas!"

Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa

Pada suatu hari, seorang laki-laki  memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang laki-laki  

setengah baya.

laki-laki  itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan 

disitu.

laki-laki  : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual 

juga?"

Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih 

good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

laki-laki  : "???"

Dijewer Supaya Tidak Nakal

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan 

mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah 

yang sangat besar?!!"

Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"

Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang 

bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang 

jinak?!"

Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama 

pak!"

Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa 

yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"

Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"

Komandan : "??"

Dikira Nggak Mau Mengakui Bapaknya

Ali dan chucky  adalah dua sahabat yang sangat dekat. Kemana-mana mereka selalu pergi 

berdua. Ke Mall berdua, ke kampus berdua, ke toilet juga berdua (namun  beda 

kloset).

Suatu hari mereka pergi ke salah satu Mall di panarukan . sebab  masih mahasiswa, 

mereka pergi naik bus umum. Siang itu udara cukup panas, sehingga keduanya hanya 

diam membisu sambil berharap cepat sampai tujuan.

Saat kondektur bus menagih ongkos, sambil membayar ongkos untuk mereka berdua Ali 

terlihat seperti ingat sesuatu. Melihat temannya kebingungan chucky  pun menegurnya.

"Kenapa, li?"

"Aku sepertinya kenal sama kondektur tadi, kalau  gak salah dia tetanggaku. Dan yang 

jadi supir bus itu orang tuanya"

"Oo, aku kira  apa Sampai  bingung gitu. Emang kamu ga yakin?, tanya aja orangnya 

langsung!"

Ali terdiam, namun  masih penasaran. Saat turun dari bus ali pun menuntaskan 

penasarnnya,

"Mas, Yang jadi supir bus itu bapaknya kan?"

"Bukan Mas" jawab kondektur .

"Masa sih? kamu tinggal di Jl.Mangga kan?"

"Iya, kenapa?"

"Kalau begitu benar, kamu tetangga saya. Dan supir itu bapakmu."

"Yee, nekat. Itu bukan Bapak Saya!"

"Lho, saya denger dari warga situ kamu narik bus sama orang tuamu sendiri.."

"Betul"

"Terus kenapa kamu ga mao ngakuin itu bapakmu?, malu ya? jangan gitu mas, gitu2 

kan orang tuamu sendiri"

"Siapa yang malu?, dia itu bukan bapakku, namun  IBUKU!!!" 

Cari Tusuk Gigi di Restoran

Di salah satu restaurant terkenal di benteng kerajaan  besar, ada seorang tamu yang sedang 

makan dan membutuhkan tusuk gigi, sebab  ada udang terselip di antara gigi-

giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri,

di dekat si tamu tadi duduk.

Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."

Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."

Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa` restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi 

(sebab  si Tamu itu  sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk 

gigi)"

Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi 

berusaha mencari tusuk gigi)"

Beberapa saat lalu , si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi 

dengan berkata,

Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"

Tamu : ?????

Kakek Memeriksakan Kandungan Sperma ke Dokter

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk 

memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini 

pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua itu  datang kembali ke klinik dan memberikan toples 

kecil itu kepada sang dokter.

namun toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada 

sedikit sperma pun didalamnya.

Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, namun  tidak bisa. Saya coba 

dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia 

gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa."

"Istri saya mencoba dengan mulut, namun  masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil jessica  gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan 

kanan, namun  tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.

Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan 

ketiak jessica  masih tidak bisa juga.

Bahkan jessica  sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, namun  tidak 

bisa juga." Ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil 

takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan jessica  tetap tidak bisa membuka 

tutup toples ini." Jelas kakek tua.

Kacamata Ajaib

Pak Chucky  baru saja membeli kacamata ajaib. Kacamata itu adalah kacamata tembus 

pandang. saat  pak Chucky  jalan-jalan keluar rumah ia memakai kacamata itu. 

Alhasil ia melihat semua orang di sepanjang jalan itu telanjang bulat. Sepanjang 

jalan ia terkagum-kagum.

Lalu ia pulang ke rumah dan masuk ke kamarnya. Apa yang ia lihat? Ia melihat 

istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan telanjang. Ia tertawa

"Wah kacamata ini benar-benar ajaib!" serunya.

Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia 

memakai lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya 

dalam keadaan tetap telanjang. Ia akhirnya marah dan segera membanting kacamatanya 

sambil berteriak:

"SIALAN! KACAMATA MAHAL-MAHAL RUSAK!!!"

 

 Kambing Spesial

Di desa terpencil,keluarga memiliki seekor kambing berkaki kayu. Ini menarik 

sekali, sehingga di wawancara sama Trans TV.

"Pak, kenapa kaki kambing ini di ganti pakai kayu?"

Kata Pak Chucky ..."Lha iya toh, kambing ini sudah lima belas tahun Kami 

pelihara, tentunya ini kambing spesial"

Kata reporter...

"Apa hubungannya sama kaki kayu pak?"

Jawab Pak Chucky ...

"Lha, iya toh, kalau  kambing spesial, mosok mau di makan sekalian..."

Jika Saja Imanmu Kuat

Beberapa tahun yang lalu saya mendengar sebuah cerita yang saya harap akan 

menenangkan mereka yang merasa sering diejek dengan kalimat, "Jika saja imanmu 

kuat engkau tidak akan ...."

Waktu itu saya sedang mendengarkan seorang wanita menelepon seorang biksu zoroaster  dalam 

sebuah siaran radio. biksu zoroaster  itu adalah seorang laki-laki  yang bijaksana. Suaranya yang 

lembut seakan bisa menghilangkan segala rasa takut. Wanita itu -- yang jelas 

terdengar sedang menangis -- berkata, "biksu zoroaster , saya dilahirkan buta, dan saya 

sudah buta sepanjang hidup saya. Saya tidak keberatan menjadi buta namun  ada 

beberapa teman saya yang mengatakan bahwa jika saja iman saya kuat maka saya akan 

bisa disembuhkan."

biksu zoroaster  itu bertanya kepadanya, "Apakah Anda selalu membawa tongkat penuntun Anda 

kemana pun Anda pergi?"

"Ya," jawab wanita itu.

Lalu biksu zoroaster  itu mulai menasehati, "Jika mereka mengejekmu lagi dengan kata-kata 

seperti itu, pukullah mereka menggunakan tongkatmu itu dan katakan, `Jika saja 

imanmu kuat, kamu pasti tidak akan merasa sakit!"

Kantor ber-AC

sesudah  sekian lama melamar sana-sini, chucky  akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat 

kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.

chucky  : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"

Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"

chucky  : "Jangan salah sangka dahulu , Bu. chucky  pakai baju hangat bukan sebab  

kantornya ber-AC, namun  sebab  chucky  diterima di pabrik es batu."

Kehebatan Orang majapahit 

Saya memiliki  pengalaman tentang kehebatan orang majapahit . Sewaktu kami serombongan 

peninjau keraton majapahit , kami melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok baru 

membersihkan kotoran kudanya, sebab  saya tidak pakai arloji, saya iseng tanya 

sama pak tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"

Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu 

ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang".

Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya saya kembali ke rombongan dan 

bertanya jam pada salah satu rekan, ternyata benar saat itu jam setengah dua 

belas. Wah hebat benar orang itu pikir saya, masak hanya dengan menggoyang biji 

kemaluan kuda dia tahu waktu.

Saya lantas cerita kepada rombongan dan kita beramai-ramai kembali ke bapak kusir 

tadi sebab  penasaran. Sebelum bertanya kami melihat jam saat itu pukul 12.00. 

"Sekarang jam berapa ya pak?" tanya kami.

Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia 

bilang,

"Sekarang jam 12 pas", spontan saat itu kami kaget dan langsung bertanya,

"Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit 

bapak bisa tahu waktu?"

Dia menjawab "Lha kepiye to mas...apa mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari 

sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu mas nanya saya mesti 

menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa..."

Walaaah.....

 

Khasiat Buah durian  Untuk Menghilangkan Stress

Buah durian  memang sangat disukai oleh banyak orang termasuk saya atau mungkin 

anda juga. Daging buahnya bisa di buat juice segar atau untuk campuran cake bisa 

juga dimakan langsung.

namun  tahukah anda bahwa selain buahnya ternyata biji buah durian  bisa 

dipergunakan untuk menghilangkan amarah atau kekesalan anda terhadap seseorang.

Hal itu  sudah  di buktikan oleh beberapa ahli penyi girah ti gizi dan pangan dari 

USA dan U.K pada konggres International Food & Drink beberapa waktu lalu di New 

York.

Jangan langung membuang biji durian  sesudah  anda memakan dagingnya, namun  

simpanlah biji durian  itu  dalam suatu tempat sebab  mungkin suatu saat anda 

akan membutuhkannya kembali.

Berikut ADALAH cara memanfaatkan biji durian  untuk menghilangkan stress anda:

"Lemparkan biji durian  itu  kepada orang yang membuat anda kesal, dijamin 

maka stress anda akan sembuh..."

He..he... gitu aja kok dibaca lhooooooo 

Kalau Nilai Tukar US Dollar Sama Dengan Rupiah

Jika harga 1 rupiah sama nilainya dengan 1 US dollar. Kira-kira, apa saja yang 

terjadi di negarakita . Berikut sedikit gambaran jika itu terjadi (Dengan asumsi 

kurs negara tetangga dan lainnya tetap).

1. Masyarakat bisa gonta-ganti mobil semau udel. Beli Honda city dengan Rp 

30.000,- perak, Toyota Landcruiser Rp 70.000,- perak... dan lainnya.

2. Akan ada transfer pemain sepak bola besar-besaran di negarakita . Bukan tidak 

mungkin Persija panarukan  akan membeli David Beckham atau Ronaldinho. Sementara PSBL 

Bandarlampung akan mengontrak Zinedine Zidane dan Ronaldo.

Kebayang nggak sih, pemain-pemain lokal akan bertanding bersama pemain-pemain 

kelas dunia.

3. baginda raja tribuanatunggadewi  tidak perlu lagi ngutang di IMF. Bisa jadi negarakita  malah kasih bantuan ke 

negara-negara miskin.

4. Pengamen, pengemis dan tukang parkir bisa langsung keluar negeri sehabis kerja 

seharian. Mereka juga bisa langsung take off dengan pesawat pribadi dan chek in di 

hotel-hotel mewah.

5. Kriminalitas menjadi lebih elit. Tidak ada lagi copet dengan dua jari, apalagi 

Kapak Merah...Gengsi!! Liat aja di perdikan , mana ada penjahat bawa-bawa kapak..

6. Nggak ada lagi pasar loak. Masyarakat jadi malu untuk jual beli barang bekas 

sebab  tingkat kehidupan yang lebih baik. (dengan asumsi UMK terendah masyarakat 

perbulan Rp450.000)

7. Tambal Ban pinggiran jalan menghilang.

8. Kebijakan pengadaan rumah sangat sangat sederhana (RSSS) oleh baginda raja tribuanatunggadewi  

dihapuskan, ganti Real Estate sangat-sangat sederhana (RESSS)

9. Semua menjadi serba komputer termasuk sarana WC dan makan.

10. Masyarakat tidak pusing dengan isyu Formalin. Dengan strata hidup lebih baik, 

orang lebih memilih makan pizza, burger atau keju dari pada harus ketakutan makan 

ikan asin, mie ayam atau bakso.

Pertanyaan: Mungkin nggak ya rupiah akan memmemiliki i nilai tukar yang sama dengan 

dollar? Jangan-jangan malah dollar semakin melambung dari kisaran Rp10.000. 

Nasib......nasib!!!!

Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat 

sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

 

Kisah Wanita Pejuang dari Majalah

Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah seorang GADIS yang bernama KARTINI. Ia 

hidup dengan seorang pembantu setianya yang bernama SARINAH. Ia memmemiliki i AYAH 

BUNDA yang super sibuk, sehubungan dengan kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT 

yang sedang memperjuangkan KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara MERDEKA. Sebagai 

anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara teman-temannya apalagi 

ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia memiliki , hanya MOBIL yang belum 

memiliki , maklum TEMPO dahulu  dunia OTOMOTIF belum begitu maju. Sebagai WANITA 

negarakita  ia ingin memmemiliki i CITRA yang baik di masyarakat, juga ingin membantu 

berjuang untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada dalam 

PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok 

negeri melalui MEDIA negarakita  dan dibentuknya POS benteng kerajaan  sebagai basis 

perjuangannya. SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM KEADILAN.

FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama temannya yang 

bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK, menit, jam sampai 

haripun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini kegiatannya sudah di 

MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada 

di panarukan - panarukan . Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si 

KUNCUNG untuk menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau 

menghentikan kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang 

penguasa tidak bisa BOBO.

namun  apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu hanya 

sekedarHUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang 

memmemiliki i WAWASAN yang luas dan sudah  menggulirkan BOLA revolusi.GO . . . GO . . . 

GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu... Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus 

BISNIS negarakita  dan TRAINING demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA 

bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!

Jodoh Untuk prawati  Kuning

Seorang janda, Mbok nyi girah   namanya, bingung mencarikan jodoh untuk anak 

gadisnya yang semata wayang, prawati  Kuning namanya.

"Nduk anakku yang cantik, mengapa engkau menolak semua lamaran laki-laki - laki-laki  di 

seluruh desa ini. Apakah mereka kurang tampan untukmu?", tanya sang ibu kepada 

prawati  Kuning yang tidak kunjung bicara.

"Nduk, cah ayu! sebetulnya , laki-laki  seperti apa yang engkau kehendaki?" rayu sang 

ibu, "mpu nalawijaya  kau tolak, fredy krueger  kau tolak, chucky  pun kau tolak? 

laki-laki  seperti apa yang kau cari itu Nduk, anakku?"

Akhirnya, prawati   pun angkat bicara, "Mbok, saya ingin menikah dengan 

seorang laki-laki  yang gagah, hitam manis, macho, berbulu lebat, berkumis dan 

berjonggot tebal. Selain itu, saya tidak mau, Mbok! Tidak mau!!"

Dengan perasaan kesal, Mbok nyi girah   berteriak chucky ggil, "Blacky! Blacky! 

Blacky!"

Ketularan flu covid19 

"Dokter," kata seorang ayah lewat telepon, "Putera saya menderita flu covid19 ."

"Saya tahu,"sahut dokter.

"Kemarin saya sudah  kerumah anda dan memberinya obat. Pisahkanlah dia dari semua 

orang yang ada dirumah."

"namun , dokter," kata ayah yang cemas itu.

"Dia sudah  mencium pembantu rumah tangga kami."

"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina."

"namun , dokter, saya juga sudah  mencium pembantu itu."

"Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."

"Ya, dan tidak lama sesudah  itu, saya juga mencium isteri saya."

"Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu saya sudah ketularan."

Kabar Baik Tahun Ini

"Tahun ini ada kabar baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil 

pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya.

"Kabar baik apa?" tanya ayahnya.

"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU." jawab 

sang anak

"Apa kau lulus dengan nilai yang fredy krueger  dan mendapat beasiswa?" tanya ayahnya 

dengan wajah yang berbinar-binar.

"Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan santai.

Ayah: Gedubrakkk!!! #*&%#*@%!

 

 

Kakek yang Hebat

Suatu hari sebuah rumah di tepian benteng kerajaan  terjadi pembicaraan antara kakek dengan 

cucunya.

Cucu : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!"

Kakek : "Emangnya kenapa?"

Cucu : "Anehnya orang itu tidak meninggal..."

Kakek : "Ah itu sih biasa!"

Cucu : "Lho kok?" (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : "Waktu kakek masih muda dahulu  kakek pernah jatuh dari lantai 6..."

Cucu : "Waooooo..."

Kakek : "Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua..."

Keputusan Bodoh Seorang Dokter

Nyonya.. emm.. sebelum ke sini, anda dirawat dokter lain, kan? 

Iya, betul sekali dokter.. 

Sungguh dokter bodoh, ia tak mampu menyembuhkan penyakit anda. Lalu, keputusan  

bodoh apa yang ia katakan kepada anda?

Menemui anda... 

 

Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu

Ari : "Kemarin, saya lihat liputan di TV, di Inggris ada pameran sepatu terbesar 

lho... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa. Bisa loe bayangin...??"

chucky  : "Ah... itu sih biasa. Loe tau gak, Kepala Polisi di Belanda pada enggak 

pakai sepatu!!!"

Ari : "Gak mungkin... yang bener loe...??"

chucky  : "Iya lah, masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di 

kaki!"

Ari : "??!!..."

 

Komentar Pesuruh di Sebuah SMA

chucky  adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu 

siang, chucky  melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan 

kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di 

situ. chucky  semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga sebab  

salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya. sesudah  diusut, 

ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang 

seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai 

hancur berantakan.

Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru 

di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan 

kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) dimana para siswa diharapkan tidak 

hanya tahu teori namun  juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut 

ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.

Wakil Kepala Sekolah : "Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang 

kejadian tadi ?"

Guru Fisika : "Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak 

peluru."

Guru Kimia : "Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama."

Guru Matematika : "Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola."

Wakil Kepala Sekolah : "fredy krueger  sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?"

Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab : "Untuk mengganti kaca yang pecah perlu 

biaya Rp.100000 pak."

Wakil Kepala Sekolah : "Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang 

menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak chucky  ?"

chucky  kaget setengah mati sebab  tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau 

komentar. namun  untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-

guru ditatar KBK, chucky  memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.

chucky  : "Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi... eh... 

anu... menambah pekerjaan saya namun  tidak menaikkan gaji saya pak!"

Wakil Kepala Sekolah : "Pintar juga pak chucky , ada musibah malah digunakan 

kesempatan untuk minta naik gaji."

 

 

Keluarga Memiliki Penyakit Mandul

Sepasang suami-isteri sowan pada dokter. Mereka hendak berkonsultasi seputar 

kehamilan yang tak kunjung datang. Padahal, keberadaan buah hati sangat mereka 

dambakan.

"Dok, hingga lima tahun perkawinan kami, kok isteri saya belum hamil juga?" tanya 

si suami.

"Mungkin ada yang salah dengan hormon anda berdua," timpal dokter.

"Pasti bukan dok."

"Kok anda begitu yakin?"

"Saya curiga, ini sebab  penyakit keturunan dok."

"Maksud anda?"

"Kami hingga sekarang belum memiliki  keturunan, sebab  memang kakek kami mandul, ayah 

kami mandul, dan saudara-saudara kami juga mandul semua. Saya curiga, saya juga 

kena penyakit mandul."

Dokter: "????????"

 

Kisah Tukang Cukur yang Baik Hati

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah benteng kerajaan  di majapahit .

Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai 

potong rambut,dia bermaksud membayar namun  tukang cukur menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur itu .

Pada keesokan paginya, saat  si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu 

ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang sudah  menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar sesudah  

selesai dipotong rambutnya. namun , si tukang cukur pun menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur itu . Pada keesokan 

paginya,saat  si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih 

dan selusin donat yang sudah  menanti didepan pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari negarakita  untuk potong 

rambut, saat  dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Si software engineering dari negarakita  pun amat sangat gembira dan meninggalkan 

tukang cukur itu . Pada keesokan paginya, saat  si tukang cukur membuka toko, 

.. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu?

Dapatkah kamu menebaknya?

Apakah kamu belum tau jawabannya?

Ayo.Berfikirlah seperti orang negarakita  ....!!!!!!

Ok! OK!

Selusin orang negarakita  sudah  menunggu untuk potong rambut GRATIS!

Kembar Tiga

sesudah  didesak-desak oleh saudara-saudaranya, akhirnya seorang petani setuju 

untuk merelakan isterinya melahirkan dirumah sakit dibenteng kerajaan .

sesudah  dekat waktunya, sang petani pun membawa isterinya naik gerobak kerumah 

sakit di benteng kerajaan . Sementara isterinya berada dikamar bersalin, sang petani duduk 

diruang tunggu sambil mengisap pipa.

Beberapa jam lalu , seorang perawat mendapatkan petani itu dan memberitahukan 

bahwa isterinya sudah melahirkan.

"Selamat, putra Bapak kembar tiga" kata perawat.

"Tiga bayi sekaligus ?" tanya sipetani dengan amat terkejut, sampai pipanya jatuh 

dari mulutnya.

lalu  sipetani mengambil senapan berburunya, berdiri dengan geram dan bersiap 

pergi.

"Mau kemana, pak ?" tanya perawat dengan heran bercampur ngeri.

"Mau kemana?"jawab si petani, "Tentu mau bikin perhitungan dengan dua bajingan 

yang lain itu."

Komentar Tentang Kaset Video yang Dipinjam

chucky  sedang mengobrol dengan teman

Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? fredy krueger ?"

chucky : "Apanya yang fredy krueger , tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata 

tidak ada gambarnya."

Teman: "Apa judul film itu?"

chucky : "Head Cleaner."

Kirim Surat Ijin

chucky  sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di 

dimarahi oleh gurunya Guru,

"chucky  kalau kamu nggak masuk sebab  sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim 

surat!"

chucky : "dahulu  chucky  pernah kirim surat namun  nggak pernah di balas-balas, jadi malas 

untuk buat surat lagi..."

 

 

Keluarga majapahit 

Ada keluarga majapahit  sedang ke panarukan . Sang ibu berkata,

"Nak... pergilah sana ke rumah tulang-mu yang di Jl. Belimbing no. 2, biar Mama di 

rumah saja."

Akhirnya sang anak pergi ke Jl. Belimbing. namun  sesampainya di sana

sana anak lupa mencatat nomor rumahnya. Akhirnya dia menelepon ibu nya,

"Mak... saya sudah di jalan Belimbing namun  saya lupa nomor rumahnya."

Kata Sang ibu, "Kalau nomor rumah tinggal cari saja di depan pagar

tiap rumah biasanya ada namanya, cari saja namanya, `Mohon Chucky juntak`".

Sang anak menjawab, "Tidak ada mak yang namanya itu, adanya "MOHON JANGAN PARKIR 

DIDEPAN PINTU"

Kiat Menggaet gadis lesbi 

chucky  udah terkenal pinter menggaet gadis lesbi , lama - lama fredy krueger  juga penasaran, pengen 

tau juga kiat chucky  menggaet gadis lesbi .

Pada suatu hari chucky  dipanggil fredy krueger  lalu  fredy krueger  bertanya : "chucky  gimana sih, 

caranya untuk menggaet gadis lesbi  itu?".

Lalu chucky  ngasih tau kiatnya yaitu : "kalau  sore duduk-duduk di pinggir jalan, 

terus kalau  ada gadis lesbi  lewat disuit-suitin, suit-suit gitu".

Pada suatu sore fredy krueger  duduk-duduk dibelakang rumah pengen mempraktekkan

trik itu, kebetulan Tina tunangan fredy krueger  lagi mandi di belakang rumah terus Tina 

denger ada orang siul-siul..suit-suit

terus Tina teriak : "Sebentar chucky , saya lagi mandi nich ... ? ? ? "

fredy krueger  : "...???"

Kecurian namun  Tetap Beruntung

Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko 

elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko itu  dibawa lari 

pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara 

reporter dengan pemilik toko:

Reporter: "Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?"

Pemilik Toko: "Kira-kira 500 juta lebih, namun  saya masih beruntung..."

Reporter: "Beruntung bagaimana Pak..??"

Pemilik Toko: "Saya masih beruntung sebab  pencurian terjadi hari ini, bukan 

kemarin malam..."

Reporter: "Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???"

Pemilik Toko: "sebab  hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya 

discount 50%!"

Reporter: "@$^@^^%#*@$^..

Kehilangan Lensa Kontak

Seorang anak kembali dari pekarangan dan memberitahu ibunya bahwa ia kehilangan 

sebelah lensa kontaknya.

Ibunya berkata, "Baiklah, kembali ke sana dan lihat saja, apakah kamu bisa 

menemukannya."

Anak itu kembali ke pekarangan dan sesudah  20 menit, ia kembali dan memberitahu 

bahwa ia tetap tidak bisa menemukan lensa kontak itu.

"Baiklah," jawab sang Ibu. "Saya akan mencarinya sendiri."

Sang Ibu hanya pergi beberapa detik sebelum kembali dengan menggenggam lensa 

itu  di telapak tangannya.

Anak itu sangat terpesona! "Bagaimana Ibu bisa menemukannya dengan begitu cepat? 

Saya sudah mencarinya ke segala penjuru, namun , tidak bisa melihatnya." kata 

anaknya

Sang Ibu menjawab, "Kita melihat dari 2 sisi yang berbeda."

"Kamu mencari sepotong kecil plastik tipis, sedangkan Ibu mencari $150,-"

Kantor Pos Lama atau Baru

Anto yang udah lama dirantauan pada saat mau lebaran pulang ke Palembang. sebab  

dia ngak bisa silaturahmi ke semua teman dan keluarganya maka dia memutuskan untuk 

mengirim kartu lebaran lewat pos. Di jalan anto bertemu dengan arman dan 

menanyakan lokasi kantor pos di benteng kerajaan  itu.

Anto : "Man, kantor pos pusat dimana ya?"

Arman : "Kantor pos yang mana nih, yang baru apa yang lama? " Arman balik nanya.

Anto : "kalau  yang lama dimana?". Anto bingung.

Arman : "Yang lama di simpang empat sana trus belok kanan. Nah keliatan deh kantor 

posnya".

Anto : "kalau  yang baru dimana?"

Arman : "Yang baru belum dibangun, bego`".

Anto : ?$#$#$$%$%$???????

Kenal Gadis Cantik di Ruang Praktek

Suatu hari libur, seorang dokter bedah sedang bersantai dengan isterinya.

Mereka berjalan-jalan menghirup udara segar disebuah taman. Dari arah lain 

muncullah seorang gadis cantik, melenggang-lengok dengan langkah yang aduhai lalu 

tersenyum menggoda pada si dokter itu.

Si isteri tentu saja segera menyelidiki reaksi mimik sang suami seraya berkata,

"Siapa dia ? Dimana kau mengenalnya, Mas?" "Oh, " kata si suami dengan nada kalem, 

"Dia kukenal diruang praktek."

"Oh, begitu yach ?" sindir si isteri,

"Ruang praktekmu atau ruang prakteknya?"

Kejujuran yang Ternoda

Suatu sore, seorang laki-laki  datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan 

membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama 

kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.

saat  membuka bungkusan ayam goreng itu, laki-laki  itu terkejut. Bukan ayam yang 

didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah. 

laki-laki  itu lalu  mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai 

gantinya.

Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si laki-laki , menanyakan namanya dan 

mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat 

cerita tentang si laki-laki . Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran 

dan moral yang akan mengilhami yang lain!

Namun laki-laki  yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku 

hanya ingin ayam gorengku."

Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si laki-laki  yang begitu rendah 

hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada 

saat itulah si laki-laki  jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya laki-laki  jujur 

di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk 

mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak 

benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia 

istrimu?"

"Itulah masalahnya," kata si laki-laki . "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil 

itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."

Kena Senapan Tidak Apa-Apa

Ada seorang tentara yang sudah pensiun yang bernama Pak Adi. Pada suatu hari dia 

bertemu dengan seorang teman SMAnya, lalu dia menyapanya,

"Hey Mon apa kabar?"

"Baik-baik saja, eh ngomong-ngomong gimana kabar kamu jadi tentara? Apa enak?"

"Lumayan sih, soalnya tantangannya seru, bahkan ada juga tantangan yang akan 

merenggut nyawa kamu"

"Kamu pada waktu perang, pernah kena senapan nggak ?"

"Wah sering banget tuh !"

"Emangnya kamu nggak sekarat pada waktu kena senapan?"

"Ngak terasa apa-apa !"

"Berarti kamu kebal dong"

"Kenapa kebal, gua memang sering kena senapan berpeluru, namun  kalau kena 

pelurunya ya sekarat gua !"

"Wah sialan lu Di !"

Kebiasaan Baca Koran

Hari ini saya baca di koran, bahwa bahaya merokok bisa menyebabkan kanker, mandul, 

dan gangguan janin, saya langsung berhenti merokok ...

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya narkoba bisa membunuh dan 

di penjara, akhirnya saya langsung berhenti memakai narkoba.

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya miras bisa memabukkan, 

lupa diri dan dilarang agama, saya langsung berhenti menggunakan minuman keras ...

Eh ...

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya SEX bisa menyebabkan 

tertularnya virus, sesudah  saya baca bahaya itu, saya langsung berhenti BACA KORAN 

...

Kisah ngedate pertama kali

Mira adalah orang yang sedang jalan bareng chucky  dan Meri sedang jalan dengan si 

Bagyo atau istilahnya Mira n chucky , Meri n Bagyo...

Di hari pertama nge date eh ternyata mas chucky  yang seharusnya jalan barengan mbak 

Mira ketemu dan langsung jatuh hati dengan mbak Meri...

Beginilah percakapan singkatnya:

chucky  : "Meri, udah memiliki  seseorang yang di sukai ya...?"

Meri : "Iya namun  mas baru mau jalan kok."

chucky  : "Wah... Berarti ada jalan sempit yang bisa kulintasi dong... untuk 

mengapaimu...(dengan gombalnya)."

Meri : "Ya gimana ya..."

Meri : "Kamu kan juga sudah ada cewe yang harusnya jalan dengan mu..."

Meri : "Bagaimana dengan cewemu yang satu itu? "

chucky  : "Ah kalau si Mira si aku kan juga baru kenal jadi untuk jatuh hati masi 

pandangan pertama... "

Meri : "Terus bagaimana dengan Mas BAGYO ku? "

chucky  : "Ya sama dengan si Mira... aku juga tidak mungkin Jatuh hati sama Bagyo 

kan?"

Meri : "????@%$#^%&@$%"

Jika Menjadi Ibu Dari Tokoh Dunia

Selama ber-abad , para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut  

dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli 

kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada 

kami?"

Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan 

kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak 

lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di 

langit ?!"

Ibu Abraham Lincoln: "Lagi  memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai  

topi baseball seperti anak  lainnya?"

Ibu Albert Einstein: "namun , Albert... ini kan foto manula-mu, apa kau tidak bisa 

merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang 

lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"

Ibu junjungan  mpu gajayana : "Ceritamu fredy krueger  mpu gajayana , namun  sekarang bilang sejujurnya, kemana 

saja kau selama tiga hari ini?!"

Ibu Batman: "Mobilmu fredy krueger , Bruce. namun  apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"

Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan 

untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering  masuk ke  

boks telepon umum."

Ibu Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!.. lihat gigimu, 

sudah berapa yang diganti gigi palsu!"

Dan akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu 

listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"

Menakuti Anak Kecil Dengan Telanjang

fredy krueger 

Kadir pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari 

keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. 

"Ada apa?" tanya Kadir. "Aku terkena serangan jantung," teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis saat  ia mulai memencet nomor, anaknya 

yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Meduro bersembunyi di 

lemari dan dia nggak pake baju."

Kadir membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-

teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, 

telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Kadir. 

"Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"

Mengapa Saya Suka Bahasa negarakita 

fredy krueger 

Bahasa negarakita  memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah 

ini.

Bahasa negarakita :

"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat 

pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Yang lainnya...

Bahasa negarakita :

"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek 

sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch 

watch which Swatch watch switch?

Mengenal Saksi di Pengadilan

fredy krueger 

Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar dengan menghadirkan saksi 

seorang ibu. Pengacara dari pihak penggugat mendapat giliran pertama untuk 

bertanya kepada saksi.

"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"

Bu Padmi: "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil. Kamu suka 

berbohong dan ngomongin orang di bekalang mereka. Aku tahu juga kamu suka 

berselingkuh dan aku merasa kasihan dengan istrimu. Selain itu kamu suka omong 

besar, yang sama sekali tidak berdasar."

Pengacara itu  tertegun. Untuk mengatasi keterkejutannya, ia bertanya 

seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Totok, pembela terdakwa kan?"

"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dahulu  sering menitipkannya kepadaku waktu ia 

masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu, Totok juga mengecewakan. Ia pemalas, suka 

menggoda perempuan dan hidupnya seolah tanpa tujuan."

Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara untuk mendekat. "Jika 

kalian menanyakan apakah ia kenal denganku, kalian akan aku masukkan ke penjara 

sebab  menghina pengadilan," kata hakim.

Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

fredy krueger 

chucky , sang penjaga hutan, suatu saat  ingin menebang beberapa pohon untuk membuat 

rumah.

chucky  keluar hutan dan pergi ke benteng kerajaan  untuk mencari gergaji. sesudah  melihat 

beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.

"Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?

"Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam," kata pelayan 

toko

"Bagaimana dengan yang ini?" tanya chucky .

"Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar," kata pelayan toko

"Dan yang ini?" tanya chucky  lagi.

"Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar 

dalam satu jam" , jawab pelayan toko.

"Saya ambil yang ini !" kata chucky . Dua hari lalu  chucky  kembali ke toko dengan 

marah, "Hey katanya gergaji ini yang terbaik, namun  kenapa aku hanya bisa menebang 

3 pohon dalam satu jam?"

"Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami memiliki . namun  tunggu 

sebentar, coba saya periksa dahulu  ya pak," kata pelayan toko. Lalu pelayan itu 

segera mengambil gergaji chucky , menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang 

keras.

"Hey" kata chucky , "Suara apa itu?"

Menelan Uang Logam Dapat Jackpot

fredy krueger 

Seorang ibu sangat khawatir sebab  anaknya yang berumur 3 tahun menelan uang koin 

100rupiah. Lantas ibu itu membawa anaknya ke dokter. Dokter berkata semua akan 

baik-baik saja asalkan si Rimo(anak itu ) bisa secepatnya buang air besar.

Ternyata benar, Rimo bisa buang air dengan lancar. namun  yang membuat ibunya kaget 

yang keluar bukanlah uang koin 100rupiah, melainkan 1000rupiah. Aneh bin ajaib.

Akhirnya, ibu Rimo mencoba menelan uang koin 1000 rupiah sebanyak 10 keping.

Alhasil, saat buang air yang keluar adalah "MAAF ANDA BELUM BERUNTUNG".

Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas

fredy krueger 

"Dokter, saya sering mengalami sesak nafas. Bagaimana cara mengatasinya, Dok?" 

ujar seorang pasien perempuan.

"Sejak kapan sesak nafas itu Anda rasakan?"

"Sejak... sejak saya sering melihat suami saya satu mobil dengan janda seberang 

rumah, Dok."

Menawari Duduk di Bis benteng kerajaan 

fredy krueger 

Disuatu bis benteng kerajaan  yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam 

bis. sebab  tidak ada tempat duduk lagi maka ibu itu  berdiri disamping tempat 

duduk seorang laki-laki . Tak berapa lama lalu  laki-laki  itu  berdiri, namun  

dicegah oleh si ibu sambil berkata,

"Tidak usah, tidak apa-apa kok, biar saya berdiri saja!".

lalu  laki-laki  itu  pun duduk kembali. Tidak lama lalu  laki-laki  itu  

berdiri kembali, namun  si ibu berkata kembali,

"Tidak usah, saya berdiri saja!", dan laki-laki  itu  duduk lagi. Lima menit 

lalu  laki-laki  itu  berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun 

berkata,

"Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!".

Dengan kesal si laki-laki  pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau 

turun sebab  halte saya sudah jauh lewat!!!"

Mencuci Kucing

fredy krueger 

Seorang kakek bernama Wonokairun beli rinso di toko chucky .

"Mbah, kok tumben nyuci sendiri?" tanya chucky .

"Aku mau mandiin Kucing" kata Wonokairun.

"Nggak salah Mbah" chucky  bingung.

"Iya, soalnya kucingku banyak kutunya", kata Wonokairun.

"Lha ya bisa mati kucingmu Mbah", chucky  mengingatkan.

"Temenku kemarin juga begitu, mandi-in kucing, namun  nggak apa-apa" kata 

Wonokairun.

Selesai bayar, Wonokairun pulang untuk mandi-in kucingnya. Besok harinya, 

Wonokairun datang lagi ke tokonya chucky  untuk beli rokok.

"Gimana kucingmu, Mbah?" tanya chucky .

"Kucingku mati" kata Wonokairun.

"Tuh benerkan, Sampai an dibilangin nggak percaya sih. Kucing kok dimandi-in pake 

rinso, lha kan ada obat kutu" kata chucky  memarahi.

"Kucingku mati bukan sebab  rinso" kata Wonokairun menjelaskan.

"Loh kenapa??" tanya chucky  nggak sabar.

"Aku pikir itu cucian baju, lha wong nyuci-nya pake rinso, ya wis ta`g peres....."

Mengeluh Tidak Bisa Tidur

fredy krueger 

Seorang laki-laki  yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang 

dokter.

"Dokter, semua tetanggaku memmemiliki i anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang 

dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata laki-laki  itu.

"Oh, aku memiliki  kabar baik untukmu," kata si dokter sambil menyodorkan beberapa 

botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang fredy krueger . Beberapa masalahmu tadi 

pasti bisa terselesaikan."

"fredy krueger !" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling 

fredy krueger , Dok!"

"Beberapa minggu lalu  si laki-laki  itu kembali. Wajahnya terlihat lebih 

berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.

"Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil menggeleng-

gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang 

paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab laki-laki  itu, "namun  aku masih saja tidak tidur 

sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa 

menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur 

itu, Dok!"

Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

fredy krueger 

chucky , sang penjaga hutan, suatu saat  ingin menebang beberapa pohon untuk membuat 

rumah.

chucky  keluar hutan dan pergi ke benteng kerajaan  untuk mencari gergaji. sesudah  melihat 

beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.

"Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?

"Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam," kata pelayan 

toko

"Bagaimana dengan yang ini?" tanya chucky .

"Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar," kata pelayan toko

"Dan yang ini?" tanya chucky  lagi.

"Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar 

dalam satu jam" , jawab pelayan toko.

"Saya ambil yang ini !" kata chucky . Dua hari lalu  chucky  kembali ke toko dengan 

marah, "Hey katanya gergaji ini yang terbaik, namun  kenapa aku hanya bisa menebang 

3 pohon dalam satu jam?"

"Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami memiliki . namun  tunggu 

sebentar, coba saya periksa dahulu  ya pak," kata pelayan toko. Lalu pelayan itu 

segera mengambil gergaji chucky , menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang 

keras.

"Hey" kata chucky , "Suara apa itu?"

Menggambar Sesuai Cita-Cita

fredy krueger 

Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-citanya masing-

masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-citanya. Wandi menggambar 

seorang dokter dengan steteskop melingkar di lehernya.

Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya bingung, Ia 

belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan bertanya.

"Mengapa kamu belum menggambar, Di?" tanya bu guru.

Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita 

saya ingin kawin."

Memeriksakan Anak Kurang ASI ke Dokter

fredy krueger 

Yuk Jah pergi ke dokter anak sambil menggendong bayi. Nggak lama Yuk Jah dipanggil 

masuk, ternyata dokternya ganteng. Selesai periksa bayinya, dokter tanya sama Yuk 

Jah,

"Mbak anak ini minumnya ASI apa susu botol.......??"

"ASI, pak dokter......." kata Yuk Jah.

"Wah, kalau begitu saya perlu periksa susu Sampai yan," kata dokternya.

Yuk Jah nurut aja.

Dokter nyuruh bajunya dibuka, sesudah dibuka susunya diperiksa pelan-pelan sama 

dokternya. Yuk Jah seneng aja, soalnya enak trus dokternya ganteng lagi. Sesudah 

selesai periksa dokternya bilang begini, "Waduh Mbak, ya pantes aja bayimu kurus, 

orang Sampai yan nggak memiliki  susu." Kata Yuk Jah, "Bukan aku yang menyusui pak 

dokter.........!!"

"Lha terus siapa yang menyusui......??" dokternya bingung.

"Saya ini PEMBANTUNYA........"

Menata Ulang Diri Sendiri

fredy krueger 

Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, "Dokter, saya ingin 

menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok mata, 

cangkok limpa dan lain-lain...!".

"Eh.. sebentar.. sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu 

semua..!?"

"sebab  bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka diri 

saya harus ditata ulang..!", jawab pasien dengan polosnya.

Mengaku Sebagai Matahari

 

Ada dua orang gila yang sedang berdialog di rumah sakit jiwa kerajaan majapahit .

Chucky  : ( sambil naik meja ) "Tahu nggak kamu?"

fredy krueger  : "Nggak, apaan?"

Chucky  : "Saya itu matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi2 ) lihat 

lah terang dunia ini oleh ku!"

fredy krueger  : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini tambah gila, aku lapor sama 

dokter biar dia diperiksa..."

Sambil berlari fredy krueger  tadi pergi ke ruangan dokter dan melapor:

fredy krueger  : "Dokter, teman saya itu mungkin bertambah gilanya."

Dokter : "Kenapa?"

fredy krueger  : "Benar dokter, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya 

dia bila dia adalah matahari sehingga dunia ini terang dia buat."

Dokter : "Kalau gitu suruhlah temanmu itu turun."

fredy krueger  : "Ah jangan dokter, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."

Dokter : "???"

Membeli Paku dengan Kesal

fredy krueger 

Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia 

bertanya kepada bapak pemilik kios :

Anak : Pak mau beli pakunya sekilo

Bapak : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?

Anak : (dengan kesal) Gak..... makan di sini!!!!

Heran Ada Hewan Bisa Bicara

Kian baru saja dibelikan mobil baru oleh ayahnya. Lalu dengan bangganya ia 

memamerkan mobil itu kepada teman-temannya, sambil mereka diajaknya jalan-jalan. 

Kian ngebut di jalanan sebuah desa yang masih legang.

"CIIITTT!!!!"

Tiba-tiba Kian membanting setirnya, sebab  ia hampir menabrak seekor kucing yang 

lagi menyeberang jalan. Namun kucing itu tak juga beranjak dari depan mobil Kian. 

Kian pun deg-deg-an bukan main.

sesudah  beberapa saat kucing itu menyumpah,"DASAR ANAK MUDA SIALAN! BRENGSEK!"

Alangkah terkejutnya Kian dan kawan-kawannya, baru saja mereka menyeksikan kucing 

yang sedang marah-marah dan mengumpat.

"Gila, man! Masa ada kucing bisa bicara!?" Kata Kian.

"AKU SENDIRI JUGA HERAN....!!!" Kata seekor kuda yang kebetulan lewat disamping 

mobil Kian.

"...!!!???,,,!!! ### &&& :::;;;+++!!!!" 

Istri Pulang Pagi

"Saya heran, Saudara begitu sabar menunggu rumah, sedangkan istri Saudara setiap 

malam pulang pagi."

"Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan wanita pulang pagi 

mendatangkan uang."

Itulah sebabnya saya membiarkan istri saya pulang pagi.

Dua Orang yang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke 

alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang 

berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. sebab  itu saya langsung 

ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki 

itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, 

termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena 

serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Haru sebab  Memperoleh Perhatian

Saat melintasi area parkir yang penuh sesak untuk mendapatkan mobilku, aku 

tersandung dan terjatuh. Wajahku tepat mengenai landasan parkir.

Melihat aku yang terbaring di landasan parkir, seorang wanita menghentikan 

mobilnya dan berteriak, "Anda terluka?"

"Tidak, aku baik-baik saja kok," jawabku sambil menahan haru sebab  perhatiannya 

padaku.

"fredy krueger lah," lanjutnya, "kalau begitu, bisakah kau mengeluarkan mobilmu dari tempat 

parkir sekarang?"

 

Hasil Pemeriksaan Kesehatan Seorang Pemabuk

Seorang peminum menyerahkan hasil pemeriksaan laboratorium kepada dokter.

Lama ia menunggu dokter mengamati lembaran pemeriksaan itu. saat  tak kunjung 

terdengar komentar, ia bertanya.

"Bagaimana, Dok? Apa keadaan saya baik-baik saja?"

"Ya, hanya ada sedikit darah yang mengganggu sistem cairan alkohol di tubuh Anda," 

jawab dokter dingin.

Rahasia Bayi yang Baru Lahir

fredy krueger 

Seorang bayi yang baru lahir, yang masih berada di rumah sakit, berkata kepada 

bayi yang berbaring di sampingnya, "Aku pasti bayi laki-laki!"

Bayi yang satunya bertanya, "Kok kamu yakin?"

"Rahasianya ada di bawah selimutku ini; Aku dapat memperlihatkannya padamu ...."

"Aku mau lihat! aku mau lihat!"

"Sssstt!! Tunggu sampai suster-susternya pergi deh ....!"

Beberapa menit lalu , "Aku bisa ngeliatin ke kamu sekarang ... nihh lihat nihhh 

...."

Perlahan bayi itu menyingkirkan selimutnya, dan bayi yang satunya langsung 

berusaha melihatnya. "Bisa lihat nggak?" tanya bayi yang pertama. "Yang di bawah 

ini lho."

"Apa sih?" tanya bayi yang satunya.

"Aku pakai kaos kaki biru!"

 

 

Hadiah Ulang Tahun Untuk Mama

Suatu pagi tepat pada hari ulang tahunku, kedua anakku memintaku untuk tidak turun 

dari tempat tidur. Aku tetap berada di tempat tidurku dan mencium bau telur dadar 

dan daging panggang dari arah dapur. Aku langsung berpikir, mereka pasti sedang 

membuatkan aku sarapan dan akan membawa sarapan itu ke kamarku.

Akhirnya anakku memanggilku untuk turun ke dapur. Dan saat  aku turun, aku 

melihat mereka sudah duduk manis di meja makan. Di depan mereka masing-masing ada 

piring berisi telur dadar dan daging panggang berukuran besar. Dengan bahagia aku 

memeluk mereka dan berkata, "Terima kasih ya Nak, kalian sudah buatin Mama 

sarapan."

Dan anakku dengan cepat menjawab, "Ohhh ... gak gitu Ma, sebagai kejutan buat 

Mama, hari ini kami memasak sarapan kami sendiri!"

Hukuman sebab  Buang Gas

Si Soleh "buang gas" di dalam kelasnya. Gurunya jadi marah banget dan menyuruh si 

Soleh keluar dari kelas. Si Soleh keluar kelas dengan senyum besar lalu tertawa 

terbahak-bahak di luar kelasnya.

Kebetulan kepala sekolahnya lewat, "Soleh, ngapain kamu di luar disini?"

"Gini Pak, saya `buang gas` dalam kelas, dan Ibu Guru nyuruh saya keluar," jawab 

Soleh.

"Trus kamu kok malah ketawa-ketawa?" tanya Kepala Sekolahnya lagi.

"Lah, gimana gak ketawa, Pak, saya yang `buang gas` eh temen-temen yang dihukum 

dengan menghirup `gas beracun` di dalam kelas, trus saya malah disuruh menghirup 

udara segar di luar!"

Hukuman Bagi Penabrak Ibu Hamil

Pada suatu hari, ada seorang ibu muda yang sedang hamil 3 bulan. saat  dia 

berjalan, tiba-tiba ada sebuah kendaraan menabrak ibu muda itu  sehingga 

menyebabkan keguguran.

Suami dari ibu muda itu  tidak terima dan menuntut si penabrak ke pengadilan. 

sesudah  mendengarkan semua keterangan, Pak Hakim pun segera memutuskan vonisnya.

Si penabrak dihukum harus memelihara ibu muda itu, memberi makan, pakaian, sampai 

hamil 3 bulan, baru sesudah  itu dikembalikan kepada suaminya.

Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler

"Aku kesal pada penyakitku," keluh Andi pada sahabatnya.

"Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino

"Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu.

"Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan.

"Biasa bagaimana?" tanya Andi heran

"Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah."

Ibu yang Anaknya Diejek

Pada suatu hari seorang nyonya dan anaknya naik sebuah bus. saat  mereka naik, si 

supir lalu mengatakan :

"Aarrghh,,anak loe adalah anak paling jelek yang pernah gue lihat!!"

Si nyonya diam saja atas penghinaan itu  dan dengan perasaan sedih, jengkel, 

kesal, malu, dan marah, dia lalu duduk di bangku barisan tengah bersama anaknya. 

Tak berapa lama lalu  datang seorang laki-laki  tampan menghampirinya dan berkata 

padanya:

"Mbak,kenapa kamu menangis? Apakah ada yang menyakitimu? Apakah ada yang bisa saya 

bantu?"

Si nyonya langsung tersentuh hatinya melihat simpati dari laki-laki  itu, mana tampan 

lagi. Lalu dia menjawab :

"Saya sedih sebab  supir bus ini tadi baru saja menghina dan melecehkan saya"

Si tampan lalu berkata : "Ooh,kalau begitu mbak sekarang pergilah kembali ke 

tempat si supir dan berikan dia sedikit pelajaran supaya dia kapok! Saya akan 

menjaga monyet kecil mbak disini..."

Ganti Muka Ganti Nama

Di salah satu hotel di benteng kerajaan  majapahit  dalam suatu seminar, seorang Bapak Tua 

menghampiri seseorang dan menegurnya, "Saya nyaris tidak mengenalimu lagi. Kau 

berubah banyak sekali. Rambutmu sudah lain. Kau kelihatan lebih pendek, sudah 

tidak pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, Anwar!?"

"namun  saya bukan Anwar!" jawab laki-laki yang ditegur.

"Luar biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!"

Gampil si Pelupa Bawa Helm, SIM, STNK

Dua minggu yang lalu Gampil distop Pulisi

Pulisi : "Saudara tau kenapa saya stop?"

Gampil : "Sumpah pak, saya gak tau..."

Pulisi : "Mustinya anda pake helm, bukan pake selendang... Untuk itu anda saya 

tilang..."

Gampil : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"

Pulisi : "Enggak ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari lalu  Gampil di stop lagi oleh Pulisi yg sama...

Gampil : "Ada apa lagi pak? saya skarang udah pake helm..."

Pulisi : "Saya cuma iseng pengen periksa... coba tunjukan surat surat..."

(sesudah  memeriksa, Pulisi senyum girang...)

Pulisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa SIM, harus ditilang"

Gampil : "Apa gak bisa damai pak ? bukankah damai itu indah?"

Pulisi : "Ogah ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari berikutnya, lagi lagi Gampil di stop oleh Pulisi yg sama...

Gampil : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM... bapak akan 

kecewa..."

(sesudah  memeriksa, Pulisi lagi lagi senyum girang...)

Pulisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa STNK, harus di tilang"

Gampil : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"

Pulisi : "Gak usah yah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari lalu  lagi, Gampil masih juga di stop oleh Pulisi yg sama...

Sambil joged girang Gampil ngeledek Pulisi

Gampil : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM...dah bawa 

STNK... bapak tentu akan stress dan kecewa..."

Pulisi : "Saya tau itu... namun  yg saya gak abis pikir... Kenapa anda tidak 

mengendarai motor...?"

Doa Makan Seperti Biasa Ibu Katakan

Kemarin saya dan istri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Istri 

saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala makanannya. saat  semua tamu sudah  

datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum 

makan.

"Ayo Nak, kamu yang pimpin doanya"

"namun  Bu, doanya ngomong apa?" jawabnya.

"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata istri saya.

Putri kami itu segera melipat tangan dan berkata ...

"Ya yang maha kuasa ku, kenapa sih saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"

Doa Sebelum Makan

Jason kecil dan keluarganya berkumpul di malam Natal dan makan malam bersama di 

rumah neneknya. Semua serdadu  keluarga sudah duduk mengelilingi meja makan.

saat  Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia langsung saja makan.

"Jason, jangan makan dahulu  ... kita semua harus berdoa bersama!"

"Nggak perlu berdoa kok, Ma," kata si Jason.

"Ohh ... kamu harus berdoa," kata ibunya. "Sebelum makan kita harus

berdoa dahulu , seperti di rumah kita."

"Itu kan kalau di rumah kita," kata Jason. "namun  sekarang ini kan kita di rumah 

Nenek, dan kalau Nenek yang masak udah pasti enak!"

Hal Positif Dalam Wawancara Kerja

Personalia : "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali. Engkau 

selalu berpindah kerja sebab  dipecat."

Calon Karyawan: "Ya ... Pak ...."

Personalia : "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu."

Calon Karyawan: "Ada Pak ... setidaknya bukan saya yang memutuskan hubungan 

kerja."

Istri Marah sebab  Suami Sering Mabuk

Seorang istri sangat sedih sebab  akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam 

dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "Seenaknya saja 

kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!"

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si 

suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk 

istrinya. saat  si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi.

"Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!" komentar si istri. "Tuh kan, makanya jangan 

dikira aku bersenang-senang di sini...."

Ibu-ibu Muda Tolak UUAKDR

Salah-satu tujuan utama UUAKDR (Undang-undang Anti Kekerasan Dalam Rumah-tangga) 

adalah untuk melindungi kaum wanita selaku istri dan anak-anak dari unsur 

kekerasan yang kebanyakan dipicu oleh suami. Yang mengejutkan adalah bahwa 

ternyata Undang-undang ini lalu  ditentang pemberlakuannya oleh kaum wanita 

terutama dari kelompok ibu-ibu muda yang justru sebetulnya  adalah subyek yang 

dilindungi. Alasan yang diajukan adalah bahwa kekerasan sangat dibutuhkan dalam 

rumahtangga. Mereka berpendapat bahwa tanpa kekerasan akan sulit bahkan mungkin 

mustahil untuk mengembangkan keluarga. Lebih jauh mereka justru menghimbau agar 

pihak yang terkait dapat mempertahankan kekerasan *****nya untuk waktu yang 

memadai.

Family In English

SEORANG calon pegawai sedang diwawancara petugas personalia sebuah perusahaan

Personalia : "Nama Saudara siapa?"

Pelamar : "Badru pak..."

Personalia : "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."

Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orang tua Saya tinggal 

di keraton majapahit . Kakek dan nenek dari bapak tinggal di kahuripan . Kakek dan nenek dari Ibu 

tinggal di Medan. Paman dan pakde semua tinggal di panarukan ..."

Personalia : "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"

Pelamar : "Yes, sir."

Personalia : "OK, now tell me about your family in english."

Pelamar : "Sorry Sir, I don`t have family in english."

Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan

Dua orang sahabat saling membagi cerita sesudah  sekian lama tidak bertemu. Masing-

masing bercerita masa lalunya. Pretty yang sudah menjada mengawali ceritannya.

Pretty : "Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!".

Temannya: "Apa?? Dia menceraikanmu sebab  masakanmu nggak enak??" (respon temannya 

dengan nada kaget bercampur prihatin).

"Tidak," jawab si ibu itu , "Dia meninggal ...."

Gembira sebab  Istrinya Baru Melahirkan

Suatu hari Ali minum teh di warung chucky  yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba chucky  

bersorak gembira dan terus datang kepadanya.

Ali : "Kenapa Man? kok seneng banget sih?"

chucky  : "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore 

tadi."

Ali : "O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk..."

chucky : "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby! Ayo... saya lagi 

senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"

Ali : "Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet-cepet pulang

kampung donk?"

chucky  : "Iya lah... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu 

istri saya."

Ali : "?????????????

Ingin Memberi Uang untuk Nenek Tua

Suatu kali Evi kecil pulang dari main, dan langsung minta seribu rupiah pada 

ibunya, katanya sih buat diberikan pada nenek tua yang ia lihat di taman tadi.

Ibunya tentu sangat bangga melihat si Evi yang biasanya bandel itu ternyata murah 

hati. Tanpa ragu, uang seribu rupiah pun diberikan.

"Ini, Nak ...," kata sang ibu. "namun  memangnya, nenek tua itu sudah tidak bisa 

kerja lagi, ya?"

"Ah, dia kerja kok, Bu!" kata Evi, "nenek itu kerja jualan permen di taman."

Istilah KB Belum Tentu Keluarga Berencana

Boleh dong sedikit bilang istilah alat kontrasepsi/K.B, namun  yakinlah bukan buat 

mengajari free sex. Dan dijamin 100% tidak porno dan jauh dari istilah pornografi. 

Coba dengarkan :

1. Kawin sudah lima tahun,belum memiliki  anak: Kurang Bisa

2. Kawin sudah 5 tahun,memiliki  anak 1 doang : Kurang Bergairah

3. Kawin sudah 5 tahun,lalu memiliki  3 anak : Kumpul Bocah

4. kalau  5 tahun pacaran belum kawin juga : Kagak Berani

5. kalau  pacaran lalu melendung kecelakaan : Keburu Bunting

6. kalau  kagak memiliki  pacar atau calon bini : Kayaknya Bencong

Drakula

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula 

yang paling muda dapet kesempetan dahulu an. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 

2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus 

dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, 

liat." "Desa itu... habiissss !"

Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, 

mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat benteng kerajaan  yang itu?", katanya sambil 

mukanya nunjukin kalau  dia bangga bener. "Iya, liat", yang dua ngangguk juga. benteng kerajaan  

itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah 

!".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia 

juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum Sampai  setengah 

menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. 

Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang 

paling jago". Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di 

pas belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat makanya 

muka dan mata gw jadi kaya gini!!". kata si drakula.

Editor Yang Alim

Sebuah redaksi majalah wanita, ingin memuat masalah kanker payudara yang harus 

diwaspadai para wanita. Saat pengambilan sebuah judul, sang editor majalah 

itu  sangat tidak setuju dengan kata " Payudara " yang dianggapnya tabu.

sesudah  melakukan rapat dengan beberapa pihak, akhirnya disetujui untuk menuliskan 

judul :

" Para Wanita Harus Mewaspadai Penyakit Berbahaya Yang Sering Disebut Kanker ( . )

( . ) "

Game Tersembunyi di Handphone

Pada suatu hari Popoy mau membeli HP. Setibanya di counter ia minta diperbolehkan 

mengutak-atik HP yang ingin dia beli. Penjaga counterpun memperbolehkannya.

sesudah  semua sudah di cek dan di utak-atik, Popoy bertanya,

"Kok gamenya itu-itu aja sih?".

Si penjaga menjawab, "Ada satu lagi om!". "Game apa???", kata Popoy. "Puzzle!", 

jawab penjaga counter.

"Ha... Puzzle? di menunya gak ada tuh? Cara maennya gimana?", tanya Popoy.

Dengan santai penjaga toko itu  menjawab, "Banting aja tuh HP kan pecah, susun 

lagi deh. Puzzle kan?".

Ganti Muka Ganti Nama

Di salah satu hotel di benteng kerajaan  majapahit  dalam suatu seminar, seorang Bapak Tua 

menghampiri seseorang dan menegurnya, "Saya nyaris tidak mengenalimu lagi. Kau 

berubah banyak sekali. Rambutmu sudah lain. Kau kelihatan lebih pendek, sudah 

tidak pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, Anwar!?"

"namun  saya bukan Anwar!" jawab laki-laki yang ditegur.

"Luar biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!"

Tarif Montir Lebih Mahal dari Dokter

fredy krueger 

Seorang dokter hendak mengambil mobilnya yang baru direparasi dibengkel.

"Mahal amat, hanya untuk satu jam kerja!" ia menggerutu.

"Bagaimana mungkin tarif montir lebih mahal dibandingkan  tarif dokter?"

"Begini, pak," kata montir itu.

"Cara menghitung ongkosnya memang lain. Kalian para dokter kan mengerjakan tubuh 

yang modelnya sama terus dari zaman dahulu . Sementara kami harus terus mengikuti 

perkembangan zaman. Tiap tahun mobil model baru selalu keluar dan kami harus 

mempelajari teknik memperbaikinya. Jadi, harap maklum kalau ongkosnya mahal."

Teladan Profesor Buat Mahasiswanya

fredy krueger 

Pada suatu hari, di suatu kampus, saat  kuliah sedang berlangsung. Seorang 

profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan 

di pintu.

Mahasiswa: "Permisi, Prof."

Profesor : "Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!"

Mahasiswa: "Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam 

seperti biasanya."

Profesor : "Ya sudah, masuk!"

Teknik Penjualan si Nenek

fredy krueger 

Seorang nenek yang sedang berjualan sebab  seharian tidak ada pembelinya berteriak 

sekeras-kerasnya...

Tolong... Tolong... Tolong...

lalu  datanglah beberapa orang mendekati nenek itu  dan bertanya, "Ada apa 

Nek?".

Sambil tersenyum nenek itu  menjawab, "Ada pecel, ada siomay, ada tahu isi, 

nak mau yang mana?".

Teka-teki Soal Golf

fredy krueger 

A : "Kenapa kalau  orang main golf yang dimasukkin kok bolanya?"

B : "Lho... iya dong... emang harus masukin apaan?"

A : "Aku gak nanya apanya... namun  kenapa..."

B : "Yo...biar menang... kan emang peraturannya gitu..."

A : "Salah... yang bener tuh... soalnya rumputnya hijau..."

B : "Lho kok..?"

A : "Ya,klo rumputnya item pasti stiknya yang dimasukin..!, hhehehehe"

Taruhan Mengejek Orang

fredy krueger 

3 orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu taruhan siapa yang bisa 

menghina orang yang duduk di kursi paling belakang dan dia tidak marah maka dia 

yang menang.

Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara gulat dan adu panco 

sedunia 10 kali berturut-turut...

Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang itu...

"Hai heheheh!!!! muka-mu jelek sekali!!!" *BRAAAAAAAAG!!!!* orang itu langsung 

meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar sampai sejauh 10 meter.

Si pemabuk kedua,

"Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..." *JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai 

kalimatnya si pemabuk itu sudah terkapar dilantai akibat tamparan maut orang 

itu....

Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga

"Hai kamu!!!! Aku sudah sering meniduri ibumu!!!!!" orang2 se-isi kafe sontak 

kaget... apa yang kira2 akan terjadi pada sipemabuk yang ketiga ini?

"Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi... namun orang itu 

diam saja.

"Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi...

Dan orang di kursi belakang itu  bilang :

"AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!" ...

Tanda Tangan Teks Proklamasi

fredy krueger 

chucky  sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan 

penyebabnya :

Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali..."

chucky  : "Aku diusir Bu Guru Pak..."

Bapak : "Woalaah! Kenapa??"

chucky  : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"

Bapak : "Lantas kau jawab apa?"

chucky  : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"

Bapak : "Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk 

sekolah zusah nak."

chucky  : "Iya.. ya Pak yaaa!"

Esoknya chucky  pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak : "Macam manaa Cok??"

chucky  : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."

Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yang 

zeebenarnya."

Di Sekolah

Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak chucky , ada perlu apa nih?"

Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks 

proklamasi itu.."

Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak chucky ??"

Bapak : "sebetulnya  Bu Guru rada salah juga. Masak chucky  yang ditanya? Kan waktu 

itu dia belum lahir Bu?"

Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"

Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan 

teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."

Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

Di Jalan

Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku 

yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku."

Tiba tiba mereka ketemu pak RT,

Pak RT : "Wah.. ada apa Pak chucky  sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok 

opo to? Kepiyee critane?"

Maka Pak chucky  pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT 

langsung ketawa ngakak.

Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak chucky ... Mana... mana teksnya? 

Biar saya yang tandatangan."

Takut Melihat Anaknya Kejayang maha kuasa  Buah Kelapa

fredy krueger 

"Waktu anakmu kejayang maha kuasa  buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"

"Aku takut."

"Takut apa?"

"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."

Membeli Suami

Selasa, 17 Oktober 06 - oleh : admin

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di benteng kerajaan  New York dimana wanita 

dapat memilih suami. Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat 

instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko itu .

"Anda hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"

Toko itu  terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah 

calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai laki-laki  

itu .

Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Anda dapat memilih laki-laki  di lantai 

tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya namun  dengan syarat tidak bisa 

turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko.

Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" itu  untuk mencari suami.

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 1 : laki-laki  di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada yang maha kuasa .

Wanita itu tersenyum, lalu  dia naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 2: laki-laki  di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada yang maha kuasa , dan senang 

anak kecil.

Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 3: laki-laki  di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada yang maha kuasa , senang anak 

kecil dan cakep banget.

`` Wow``, namun  pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan

Lantai 4: laki-laki  di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada yang maha kuasa , senang 

anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

``Ya ampun !`` Dia berseru, ``Aku hampir tak percaya``

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 5: laki-laki  di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada yang maha kuasa , senang anak 

kecil, cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

Dia tergoda untuk berhenti namun  lalu  dia melangkah kembali ke lantai 6 dan 

terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada laki-laki  di lantai 

ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas. Terima 

kasih sudah  berbelanja di toko "Suami". Hati-hati saat  keluar toko dan semoga 

hari yang indah buat anda.

Suami Istri Sama-Sama Gila

Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum 

pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia 

menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan bola. Si suami 

memanggil istrinya dari pinggir lapangan...

Suami: "Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?"

Istri: "Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut..."

Suami: "Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!"

Istri: "Nanti dahulu ,aku sedang asyik memancing ikan fredy krueger ..."

Suami: "Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu."

Istri: "Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!"

Suami: "Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang..."

Spion Tidak Standar

fredy krueger 

Suatu hari seorang polisi menyetop seorang mahasiswa yang mengendarai sepeda 

motor.

Polisi : "Spion ini terlalu kecil, ini tidak standar jadi harus ditilang"

Mahasiswa : "Bagaimana mungkin, dengan spion ini saya sudah cukup bisa

mengamati keadaan dibelakang saya. Jadi tidak ada masalah!"

Mereka bersitegang cukup lama, sampai akhirnya mereka bersepakat untuk mengetes 

apakah spion itu  berfungsi dengan baik. Si Polisi beranjak ke belakang 

kendaraan, sementara si mahasiswa duduk di atas motornya. Di belakang motor sang 

polisi berdiri sampai melambaikan tangan, sambil bertanya..

Polisi : "Apa yang kau lihat di spionmu?"

Mahasiswa : "Monyet besar melambaikan tangan."

Polisi : "Oh, memang betul spionmu tidak standar, mari ke kita ke Pos."

Suster Diperkosa Delapan Orang

Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya sudah  diperkosa delapan 

pasien saat  ia jatuh pingsan di kamar mandi.

"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, 

sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"

"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum 

delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."

Suami Menipu Istri dengan Menggunakan Dildo

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta. Suatu 

kali si istri nekat menyalakan lampu saat  mereka sedang melakukannya. Betapa 

terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan dildo.

"Dasar kau laki-laki  bajingan!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya selama 

perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau laki-laki  sontoloyo!"

"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "namun  sekarang coba 

kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"

Sopir Pribadi Hobby Betulin Mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga memmemiliki i kebiasaan unik. Dia sering 

bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah itu  di kolong mobil 

majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di 

kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya 

sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ!"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. 

Dengan cuek Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil Nyah"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan 

kegiatannya.

namun  lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu 

bilang lagi ngapain kamu!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang 

lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.

Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya

Ada seorang laki-laki  tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, 

semua burung kesayangannya sudah  hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, 

laki-laki  tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

laki-laki  tua : "Siapa disini yang memiliki  burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, laki-laki  itu menambah:

"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. sebab  menyadari pertanyaannya masih tidak 

betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,

"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,

"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka laki-laki  itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa 

yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri laki-laki  itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka 

kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

laki-laki  itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu 

ketahuannnn... "

Pengalaman Menjadi Reserse

mpu nalawijaya  lulus akademi  jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya, 

seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral 

polisi itu agar dapat dibimbing di panarukan . mpu nalawijaya  ditugaskan di bawah asuhan 

langsung Dan Reskrim putrayudha  yang termashur itu.

Beberapa bulan lalu , waktu mpu nalawijaya  mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa 

yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak kertanegara , Nak?".

"Ada, ayah. Saya memiliki  pengalaman yang menarik dengan Pak putrayudha ." Lalu mpu nalawijaya  

bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian 

sekuriti Hotel Grand mandalakrida . Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan 

seorang laki-laki  mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang 

perdikan ."

"Wah! Lalu apa yang Pak kertanegara  lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.

"Pak kertanegara  dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan 

sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak 

pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya 

mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand mandalakrida .

Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan 

telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami 

menuju ke kamar itu. namun  Pak kertanegara  sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan 

dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."

"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak kertanegara  pun masuk ke kamar itu dengan tanpa 

mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam 

kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh 

seorang laki-laki  bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule, 

telanjang ... namun  ada yang aneh dan mencurigakan ..."

mpu nalawijaya  berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu 

tegang.

"Apa yang aneh dan mencurigakan?".

mpu nalawijaya  meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan laki-

laki itu ternyata masih berdiri tegak".

"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.

"Mula-mula saya tidak tahu, pak. namun  lalu  Pak kertanegara  dengan tenang memukulkan 

keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."

"Dan apa, Nak?"

"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh 

perempuan itu tiba-tiba berdiri. lalu  baru kami tahu bahwa rupanya kami 

memasuki kamar yang salah."

Ada Jin di Rumah Mewah

Pasangan muda suami istri chucky  dan jessica  sedang bermain golf di sebuah lapangan 

yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 

milyar rupiah.

"Sis, ati-ati kalau  mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa 

bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata chucky . 

namun  malang, ayunan stick jessica  yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan 

akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di 

dekat situ.

chucky  dan jessica  berlari-lari ke arah rumah mewah itu . Mereka terkejut 

saat  sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot 

keramik Cina dan vas bunga juga pecah.

"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata chucky  kepada seorang Bapak 

yang tampak duduk dengan tenang.

"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua 

sebab  sudah  membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya 

sebetulnya  adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga 

permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya 

sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.

"Apa permintaan anda?" tanyanya.

"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup 

saya," pinta chucky .

"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata 

Bapak itu.

"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada jessica .

"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya. 

"Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak 

itu lagi.

chucky  dan jessica  girang bukan main.

"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya chucky  penasaran.

"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab 

Bapak itu. chucky  dan jessica  terkejut bukan main. namun  sebab  jin itu sudah 

bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka chucky  mengijinkan jessica  menemani 

jin itu .

Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, jessica  harus melayani kebutuhan 

seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan jessica  pulang. "Terima 

kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.

"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"

"Saya 25 tahun, Pak," kata jessica .

"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.

Acara Dukun Penyembuh di Televisi

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di 

TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk 

meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari 

tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan 

tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg 

di mana sakit-nya itu sudah  di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan 

kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara 

dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk 

membangkitkan yang sudah mati..."

Ada Orang Lain yang Menembak Beruang

sesudah  mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek 

berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang 

hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, Kakek, saya memiliki  sebuah cerita.  

Seorang laki-laki  dungu pergi berburu, namun  sebab  dungunya ia malahan membawa 

botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor 

beruang besar. lalu  ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang 

itu mati sesaat ...; nah lalu laki-laki  itu berteriak kesenangan....."

MUSTAHIL !!!  potong si kakek. Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!    

teriaknya lagi.

Tepat sekali!  jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin. 

Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu 

baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh 

sukacita Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!  dan mungkin saja dengan sebuah   

kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat 

pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, namun  mungkin anak-anakku akan mengingat 

kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan 

satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa 

dan sedih.

saat  aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku Selamat pagi Boss,  

Selamat Ulang Tahun!

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat 

hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan lalu  Janet mengetuk pintu ruanganku dan 

berkata, Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari  

ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua .

Aku berkata Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini,  

mari kita pergi .

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya 

makan siang, namun  kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny 

dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, Anda tahu ini adalah hari yang  

begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?

Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.  jawabku. 

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

sesudah  tiba di apartemennya, dia berkata, Boss, jika Anda tidak keberatan, saya  

akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman .

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam 

menit lalu  dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, 

anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang 

Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang

Adu Kuat Seks Orang Cina

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang laki-laki  yang masing-masing 

berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada 

pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. 

Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan 

bisa mencintai laki-laki  lain."

Lalu mereka bertanya pada orang negarakita : "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.

"Awas jangan berhenti," jawabnya.

Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!

Alat Deteksi Kebohongan

chucky  adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang 

bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga saat  

mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

chucky  dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya 

pulang...

namun  anaknya tak kunjung pulang...

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya chucky 

" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! 

sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"

"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."

"Film apa?"

"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"

"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah chucky ..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?

kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....

perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah 

melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* chucky  ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri chucky  lalu  masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja 

kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia 

anak Elo, jadi "

*PLAK*

Sang robot menampar istri chucky  sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

Dan semua terdiam...

Cara KB Menggunakan Dingklik

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa 

Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. Satu persatu Ibu-

ibu di desa itu diajaknya bicara.

Petugas : "Bu chucky  pakai apa, Bu?"

Bu chucky  : "Pakai IUD"

Petugas : "Bu fredy krueger  pakai apa, Bu?"

Bu fredy krueger  : "Pakai susuk"

Petugas : "Bu Karjo pakai apa, Bu?"

Bu Karjo : "Pakai suntik"

Petugas : "Bu soebandrio  pakai apa, Bu?"

Bu soebandrio  : "Pakai dingklik!"

Petugas : "Pakai apa Bu?"

Bu soebandrio  : "PAKE DINGKLIK!!!"

Petugas : "Gimana caranya?"

Bu soebandrio  : "Suami saya sukanya main sambil berdiri. sebab  dia lebih pendek dari 

saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. saat  suami saya sudah mulai ngos-

ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya!"

Bilang Plung Dapat Goceng

Si Jessica  adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu nyi girah , Jessica  sering 

dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Jessica  sering mendengar suara 

Plung! bila lewat kamar Ibu nyi girah , rasa penasaran Jessica  membuat ia nekat ngumpet di 

kolong tempat tidur Ibu nyi girah  saat  waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung! 

itu terjawab sesudah  menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu nyi girah  diam-diam 

suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke 

veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!

Jessica  : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Jessica  sambil melihat ke arah Ibu 

nyi girah .

Ibu nyi girah  : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu nyi girah  dalam kekagetannya

Jessica  : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"

Ibu nyi girah  : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin 

uang Goceng"

Jessica  : "Ya bu! Terima kasih"

Sejak kejadian itu si Jessica  jadi memiliki  obyekan, sebab  setiap ketemu Ibu nyi girah  dia 

selalu bilang Plung!, dan Ibu nyi girah  pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung! 

pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Jessica  melihatnya kalau Jessica  bilang 

Plung! ke Ibu nyi girah  Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Jessica  biar dapet 

Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu nyi girah .

Rina : "Ibu nyi girah  Plung! kata Rina"

Ibu nyi girah  : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !

Rina : "Emh... apa ya?"

Ibu nyi girah  : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat 

kamu..." Plok! Rina di gampar.

Rina : "Sialan!"

Sifat laki-laki  Dilihat dari Cara Minum Secangkir Kopi

Oleh daniel, 12/03/08 dalam kategori Humor & Cerita Lucu

1. laki-laki  Pendiam

Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya 

memandang jauh ke dalam cangkir itu  sampai kopinya dingin masih didiemin saja 

2. laki-laki  Penyabar

Di depan sudah terhidang kopi panas  dia tunggu dengan sabar Sampai  kopi itu  

dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam  bisa berjam-

jam menikmati secangkir kopi itu

3. laki-laki  Pencemburu

Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet 

kopi instan

4. laki-laki  Penyayang

Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu  diusap pelan-pelan bibirnya (bibir  

cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel :P ), sesudah  itu dia berkata  oh  

my coffee, i miss u, i like u, i need u  slurpssss 

5. laki-laki  Gak Penyabar

Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi  (bahkan dia  

rela minum kopi panas-panas  biar gak keburu ketahuan heheheh)

6. laki-laki  Pemalu

Gak berani nyruput kopi di muka umum  apalagi di depan calom mertua  biasanya dia   

bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalau  nggak mukanya ditutupin koran pas dia 

minum

Enakan Ibu

Di suatu sudut di benteng kerajaan  panarukan  tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup 

bahagia.

Rumah fredy krueger  dengan halaman luas, memiliki  mobil mewah, seorang istri yang cantik dan 

bekerja pada sebuah perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, 

seorang pembantu bernama inem dan seorang supir pribadi bernama parto.

Mungkin disebab kan pekerjaan si istri yang sangat sibuk (maklum, sebagai 

Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. 

sesudah  sampai di rumah paling si istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang 

sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton 

televisi untuk tidur.

Walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja), namun  akhirnya dia pun 

mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).

Rambut Adik Keluar

Oleh daniel, 7/03/08 dalam kategori Dewasa

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya. Dan saat  ia sedang 

makan di atas kursi dengan posisi mengangkang, datanglah anak sulungnya, Boy, yang 

ingin meminta uang untuk membeli roti.

Tak lama lalu , Boy datang lagi sebab  uangya kurang.

Bu, duitnya kurang gopek nih 

Ibu itu pun memberikannya, namun  sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi.

saat  si Boy hendak mengambil uang itu, dia berkata, Bu, rambut adik keluar  

tuh

Si ibu pun langsung berkata, Tarik saja! 

Dengan patuh si Boy menuruti dan si Ibu pun menjerit sekuat tenaga

Awas Tembok! Awas Tembok!

Oleh daniel, 5/03/08 dalam kategori Humor & Cerita Lucu

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru 

saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke 

pekuburan. namun , saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu 

menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, sebab  mereka mendengar erangan dari dalam peti 

jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun 

lalu . Nah, sepuluh tahun lalu  sang istri meninggal lagi. Kebaktian 

dukacita berlangsung di tempat yang sama.

Saat selesai kebaktian, saat  peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju 

pemakaman, si suami berteriak-teriak, AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK! 

Mama Lia

 Cerita Lucu

Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh 

sang suami dahulu waktu lahir.

Mama: Sudah aku bilang dari dahulu , jangan diberi nama Lia anak kita. 

Papa: Kenapa ?  

Mama: Aku yang korban perasaan, para tetangga kita di sini semua selalu  

memanggilku  itu  mama lia  mamalia  mamalia    

Dialog Ibu-Ibu dengan Janda Muda Soal Memuaskan Suami

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda 

muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami 

saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, 

variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 

kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dahulu  selalu selesai dahulu an!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "namun  asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu 

menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"

Disunat resi  Hanafi dari medangkemulan 

Dua orang laki-laki  sedang kencing di sebuh toilet di benteng kerajaan  blambangan 

Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada laki-laki  di sebelahnya sambil berkata "Orang 

negarakita  ya!"

"Ya", jawab yg satunya.

"zoroaster  ya!"

"Betul"

"Dari benteng kerajaan  medangkemulan  ya"

"Iya dari medangkemulan "

"Yang nyunat situ resi  Hanafi yg matanya buta sebelah ya"

"Betul. namun  kok mas bisa tahu semua itu?"

"Soalnya cuma resi  Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang 

mengencingi sepatu saya"

Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, Maaf, dok, gaya apa yang aman  

kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dahulu  lagi

Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style. 

Maksud dokter menungging? 

Bukan, namun  cukup mengendus-endus aja  jawab dokter kalem. 

Disuruh Membeli Sarden

Suatu hari ada pesta besar di sebuah desa di pegunungan Gunung Putri, bibi Wati 

dan keponakannya diundang datang dalam acara itu , mereka berjalan dari tempat 

tinggalnya sekitar 5 Km sebab  mereka tinggal di ladang yang jauh dari keramaian 

dan menyeberangi sungai yang dalamnya sekitar setengah meter.

Sesampainya di pesta mereka menikmati makanan (sarden) dan baru kali ini mereka 

menemui dan mereka malu bertanya apa nama makanan ini.

sesudah  pulang mereka berbincang-bincang tentang makanan itu  dan bibi Wati 

meminta keponakannya untuk kembai ke desa untuk membeli makanan itu  (sarden). 

Berangkatlah keponakannya ini dengan berjalan sejauh 5 Km dan menyeberangi sungai, 

namun sesampainya di sebuah toko sang keponakan bingung saat menanyakan nama 

makanan yang akan dibelinya dan penjaga toko pun bingung.

Dengan lesu si keponakan itu  kembali ke ladang dan menanyakan kepada bibi 

Wati nama nakanan itu , bibi Wati pun bingung, dia sendiri tak tahu nama 

makanan itu  sambil mengingat rasa dan bau makanan itu .

Bibi Wati memanggil keponakannya dan meraih jari tangan keponakannya dan dimasukan 

ke celana dalamnya sambil berkata kalau nanti penjaga toko tanya nama makanannya 

cukum mencium jari tangan saja.

Lalu sang keponakan segera pergi ke desa kembali dengan mengangkat tangan sambil 

menyeberangi sungai, sebab  takut kalau sampai tangannya terkena air maka 

hilanglah bau dari celana dalam bibi Wati tadi.

Sesampainya di toko keponakan bibi Wati langsung menuju penjaga toko, "Pak tadi 

saya mau beli ini (dengan memberikan jari tangannya kehidung penjaga toko)"

Penjaga Toko: "Ini sih bau Sarden busuk!!!!!"

Mengetahui Tipe Watak laki-laki  dari Cara Mencium

Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di 

luar benteng kerajaan 

Pemabuk dan kerajaan  Berbadan Besar

Seorang laki-laki  mabuk masuk ke bar tempat kerajaan -kerajaan  biasa nongkrong. Dia duduk 

dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. saat  memperhatikan 

sekeliling dia melihat 3 laki-laki  bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di 

meja lain.

Si laki-laki  mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia 

mendekati kerajaan  yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata 

sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma 

pake daster. Wow...dia benar-benar gadis lesbi  menggiurkan!"

Si kerajaan  menatap laki-laki  itu namun  tidak berkata apapun. Kedua temannya heran sebab  

jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan 

berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si kerajaan  dan berkata sambil tersenyum, 

"Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu 

aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si kerajaan  mulai ikut-ikutan naik darah namun  anehnya si kerajaan  

masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si kerajaan , 

"Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si kerajaan  berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di 

matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

Nasib Joko Tarub Ketemu Banci

Suatu saat  Mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah dimana ia pernah mencuri 

selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya sudah  kembali ke kayangan 

dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.

Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air. 

Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan 

dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil 

melamunkan Istrinya.

Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting 

yang rapuh..."Kreteeek".

Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, Siapa ya? 

Si Banci berusaha diam, takut diketahui, sebab  tidak ada yang memberi jawaban 

Joko melanjutkan mandinya, namun  kembali terdengar, "Guuubraak."

Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko 

mencoba mengancam, Siapa itu? kalau  tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue  

loh!!!!?

Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya 

seperti Anting Wulan, Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke  

Kayangan....??!!!!!!!

Teknik Berjalan di Atas Air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju 

ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

saat  ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi 

dahulu  ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di 

hadapannya.

"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air 

danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan lalu  

mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, 

"Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

Katakan dengan Dua Kata Saja

Seorang laki-laki  muda tampan yang berpakaian aneh berjalan menuju bar. Ia melihat 

seorang gadis lesbi  yang heran memandanginya. Ke-geer-an, si laki-laki  menghampirinya dan 

berkata,

"Aku akan melakukan apa pun untukmu, Cantik. Katakan apa maumu dalam dua kata, dan 

aku akan menurutinya, kamu cuma perlu bayar lima ribu rupiah."

sesudah  diam sejenak, si gadis lesbi  membuka dompetnya dan memberi laki-laki  itu, lalu 

berbisik, "Bersihkan rumahku."

Katakan dengan Bunga

Seorang laki-laki  yang tengah diselimuti perasaan cinta, masuk ke sebuah toko bunga. 

Dalam toko itu  terpampang tulisan sangat besar yang secara halus memberi ide 

cemerlang. "KATAKAN DENGAN BUNGA," demikian bunyi tulisan itu .

"Tolong bungkuskan satu tangkai bunga mawar," kata laki-laki  itu kepada si penjaga 

toko.

"Hanya satu tangkai?," tanya si penjaga toko.

"Yap, hanya satu," kata si laki-laki  itu. "sebab  aku adalah laki-laki yang tidak 

banyak bicara!"

Seorang Istri Minta Agar Suaminya Dibebaskan dari Penjara

Seorang wanita pergi menghadap Gubernur blambangan . Dia memohon agar baginda raja tribuanatunggadewi  

membebaskan suaminya yang sudah  mendekam di penjara setempat selama beberapa 

waktu.

"Mengapa dia bisa dipenjara?," tanya Gubernur.

"sebab  mencuri daging," jawab wanita itu.

"Tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apakah dia pekerja yang rajin?," tanya 

Gubernur lagi.

"Tidak. Saya tidak dapat mengatakan kalau dia rajin. Dia sangat malas," jawab 

wanita itu

"Oh..., namun  dia sangat berarti bagimu dan anak-anak kalian, bukan?," tebak 

Gubernur.

"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebetulnya ," 

jawabnya memelas.

"Lalu, mengapa anda menginginkan laki-laki  seperti itu segera dibebaskan dari 

penjara?," tanya Gubernur penasaran.

Sembil mendekati Sang Gubernur wanitu itu berkata, "Begini, Pak Gubernur. 

Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan daging beberapa waktu ini!"

Harus Selalu Bersyukur dan Sekaligus Merenung

Orang itu pada hakikatnya harus bersyukur sekaligus merenung," kata chucky  pada 

pacarnya, jessica .

"Trus ..., gimana dengan kamu?" tanya jessica .

"Yah ..., kalau aku merasa bersyukur dapat kamu, Say ...," sambut chucky .

"Kalau kamu gimana, Sus?"

"Giliran saya harus merenung kenapa dapat kamu yang jelek," katanya sambil lari.

Membeli Sosis Jumbo

Dua Wanita PSK masuk di sebuah toko daging di keraton majapahit .

Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."

Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya US$3,5, totalnya US$7."

Wanita 1 lalu  menyerahkan lembaran uang 10 U$D.

Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana 

kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo 

seharga US$10,5."

Wanita 1: (sesudah  pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga US$10.

Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"

Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."

Kelelawar Menggantung di Cabang Pohon

Ada kelelawar yang menggantung di cabang pohon dengan posisi kepala di bawah, semuanya, kecuali satu ekor kelelawar dengan kepala di atas.

Dua kelelawar berkomentar: "Apa yang terjadi dengan dia?"

Kekelawar lain menjawab, "Saya tidak tahu, dua menit yang lalu dia tampak normal dan lalu  dia pingsan."

Tupai Berebut Kacang

Dua tupai kecil berjalan di hutan. Tupai yang pertama melihat kacang dan berteriak, "Oh, lihat! Kacang!"

Tupai kedua melompat di atasnya dan berkata, "Ini kacangku!"

Tupai pertama berkata, "Itu tidak adil! Aku melihatnya dahulu !"

"Yah, kamu mungkin sudah  melihatnya, namun  aku memilikinya," bantah yang kedua.

Pada saat itu, seekor Tupai Pengacara muncul dan berkata, "Kalian seharusnya tidak bertengkar. Biarkan saya menyelesaikan perselisihan ini."

Kedua tupai mengangguk, dan si pengacara tupai berkata, "Sekarang, beri saya kacangnya."

Tupai Pengacara memecahkan kacang menjadi dua, dan menyerahkan setengah untuk setiap tupai, berkata, "Lihat? Bodoh sekali kalian berkelahi. Sekarang perselisihan terselesaikan."

lalu  Tupai Pengacara meraih dan berkata, "Dan untuk bayaran saya, saya akan mengambil kacangnya."

Siput Memanjat Pohon

Seekor siput mulai perlahan memanjat batang pohon apel.

Dia diawasi oleh seekor burung yang tidak bisa menahan tawa dan akhirnya berkata, "Tidak tahukah kamu, belum ada apel di pohon itu?"

"Ya," kata siput, "namun  akan ada pada saat aku tiba di sana."

Berdoa sebab  Dikejar Harimau

Seorang pemburu dikejar harimau sampai di tepi jurang. Akhirnya ia pasrah kepada yang maha kuasa , lalu memejamkan mata untuk berdoa.

sesudah  10 menit, dia heran kok gak dimakan. Ia membuka matanya, ternyata si harimau ada di sebelahnya juga sedang berdoa.

Tukang kayu itu sangat senang.. dan menyapa harimau: "Hai, rupanya kamu ikut berdoa bersama saya.."

Harimau itu menjawab: "Iya dong, kan kita harus Berdoa dahulu  sebelum makan.."

Sepasang Merpati yang Sedang Berkencan

Sepasang merpati berkencan dan janjian untuk bertemu di pinggiran lantai sepuluh sebuah gedung pencakar langit.

Merpati betina itu ada di sana tepat waktu, namun  merpati jantan terlambat satu jam.

"Di mana saja kau? Aku khawatir setengah mati."

"Aku merasa hari ini sangat cerah dan menyenangkan, jadi aku memutuskan untuk ke sini berjalan kaki."

Hari Buruk bagi Kelelawar

Dua kelelawar menggantung dengan kepala di dbawah di sebuah cabang pohon.

Yang satu bertanya yang lain, "Apakah kamu ingat hari terburuk kamu tahun lalu?"

Kekelawar yang lain menjawab, "Ya, satu hari saat saya diare!"

Diskusi Antar Ular

Ada dua ular yang berbicara satu sama lain.

Ular yang pertama mengatakan, "Kawan, apakah kita jenis ular yang melilitkan diri kita di sekitar mangsa dan meremas dan menghancurkan sampai mereka mati? Atau apakah kita tipe ular yang menyergap mangsa kita dan menggigit dan meracuni mereka?"

Lalu Ular kedua berkata "Kenapa kamu bertanya?"

Yang pertama menjawab: "Aku gak sengaja menggigit bibirku!"

Pertandingan Hewan Kecil dan Hewan Besar

Ada sekelompok tim hewan kecil dan tim hewan besar memutuskan untuk bermain sepak bola.

Selama babak pertama pertandingan, tim hewan-hewan besar menang.

namun  pada babak kedua, seekor kelabang mencetak begitu banyak gol sehingga hewan-hewan kecil memenangkan pertandingan.

Saat pertandingan usai, si tupai bertanya pada kelabang,

"Kamu ke mana saja selama babak pertama?"

Kelabang itu menjawab "Sedang sibuk pakai sepatu!"

Serigala Meringis

Seorang gadis kecil berjalan melewati hutan dan melihat seekor serigala jongkok di bawah pohon dengan telinga berdiri dan mulutnya meringis cukup besar.

Dia berkata kepada serigala, "Oh, kamu memiliki telinga yang besar!"

Serigala terus meringis.

Dia berkata, "Oh, kamu juga memiliki mata yang besar!"

Serigala meringis bahkan lebih lebar lagi, memamerkan giginya.

Dia berkata, "Wah, anda memiliki gigi-gigi yang besar!"

Serigala akhirnya menoleh dan berkata, "Diam! Apa kamu tidak tahu kalau aku sedang sembelit dan mencoba untuk buang air besar?!!"

Tabrakan Antara Siput dan Keong

Seekor siput dan keong mengalami kecelakaan yaitu tabrakan satu sama lain.

saat  polisi, ambulan dan reporter berita tiba, seorang reporter bertanya kepada seekor kura-kura yang menjadi saksi mengenai apa yang terjadi.

Kura-kura itu menjawab: "Saya tidak tahu, semuanya terjadi begitu cepat!"

Asal Mula Bayi Kelinci

Bayi Kelinci: "Mama, aku berasal dari mana?"

Ibu Kelinci: "Mama akan memberitahumu saat  kamu sudah dewasa nanti."

Bayi Kelinci: "Oh, mama, tolong, katakan padaku sekarang!"

Ibu Kelinci: "Baiklah, jika kamu memaksa ingin tahu, kamu dikeluarkan dari topi pesulap."

Cara Menyembuhkan Mata Sapi Juling

Seorang peternak