tertawa 5

tertawa 5

   Desember 16, 2022       bayi

---

ak ini memiliki sapi juling yang terus menabrak-nabrak segala sesuatu. Dia membawanya ke dokter hewan untuk mencoba memperbaiki masalah sapi itu.

Dokter hewan mengatakan. "Saya pikir hal terbaik adalah untuk memasukkan pipa pada pantatnya dan meniup sangat keras dan mata sapi akan lurus kembali."

Dokter hewan ini, seorang laki-laki  berusia 70 tahun menyisipkan pipa ke lubang pantat sapi dan meniup. Mata sapi ini mulai lurus. namun ... dokter hewan ini segera kehilangan napas dan mata sapi juling kembali. Dokter hewan itu mencoba lagi, namun  kehilangan napas lagi, lalu dokter hewan ini melihat petani, seorang laki-laki  muda yang sehat, dan dokter mengatakan, "Anda terlihat seperti orang yang kuat, mengapa anda tidak mencobanya?"

Petani itu setuju. Dia lalu  mengambil pipa keluar dari pantat sapi, memutar dan menukar ujungnya, dan memasukkan pipa itu kembali. Dia lalu  mulai meniup.

"Waduhh," kata dokter hewan, "Untuk apa anda membalik posisi pipa itu?"

Petani menjawab, "Saya tidak mau meletakkan mulut saya di ujung yang sama dengan bekas mulut anda."

Pesta Ular, Kura-kura dan Kelabang

Suatu hari, ular, kura-kura dan kelabang sedang mengadakan pesta. sesudah  dua soda habis, mereka ingin pergi mendapatkan beberapa kaleng soda lagi. Jadi mereka mendiskusikan siapa yang akan pergi membeli soda.

Kura-kura berkata, "Aku akan pergi, kaliab berdua tunggu di sini."

Dua jam lalu , kura-kura belum kembali, sehingga kelabang mengatakan, "Aku akan pergi."

Jadi mereka membuka pintu dan melihat, kura-kura masih berjalan keluar dari pintu. sebab  kura-kura berjalan terlalu lambat, kelabang mengatakan, "Kalian berdua tunggu saya untuk datang kembali, aku memiliki  banyak kaki, aku bisa berjalan cepat."

Jadi ular dan kura-kura, menunggu selama dua jam. Akhirnya ular mengatakan, "Apa yang membuat kelabang ini lama?"

Jadi mereka membuka pintu dan memeriksa, ternyata kelabang masih di depan pintu, dia masih mengenakan sepatunya.

Akhirnya, ular berkata, "Biarkan aku pergi, aku bisa berjalan cepat, dan tidak ada kaki untuk memakai sepatu." Jadi ular pergi.

sesudah  tiga jam, ular itu belum kembali. Keduanya pergi ke toko dan melihat. Dan mereka melihat ular berdiri di sana. Dan ular itu berkata, "Jangan lihat aku seperti itu, aku hanya perlu 5 menit ke toko, namun  aku masih mencari tahu bagaimana caranya untuk membawa soda-soda ini kembali ke rumah."

Kelinci dan Singa di Restoran

Seekor kelinci berjalan ke sebuah restoran dengan seekor singa. Pelayan menyiapkan kursi mereka dan bertanya kepasa kelinci,

"Apa yang akan anda pesan?"

Kelinci mengatakan, "Bawakan saya wortel dan selada.."

Pelayan melihat singa dan mengatakan, "Dan apa yang ingi dia makan?"

Kelinci mengatakan, "Singa ini? Dia tidak makan."

Pelayan mengatakan, "Mengapa? Bukankah dia lapar?"

lalu  kelinci mengatakan, "Jika ia memang lapar, apa anda pikir saya akan bisa berada di sini?"

Siapa Raja Hutan

Suatu pagi singa merasa sangat ganas. Dia menuju ke sebuah tempat monyet berayun di pohon dan mengaum, "Siapa raja hutan ini?"

Dengan ketakutan monyet turun dari pohon, melihat ke singa dan terbata-bata, "Wh..wh ... Anda Tuan Singa.."

Beberapa menit lalu , singa datang di kediaman babi hutan. Dia berhenti di depan babi hutan dan bertanya, "Siapa yang paling garang di hutan ini?"

Babi hutan yang menyembunyikan wajahnya di tanah dan berbisik, "Tentu saja kau, Raja Singa.."

Hal ini berlangsung terus sepanjang pagi dengan beberapa hewan di hutan. Akhirnya singa datang pada seekor gajah 80 tahun.

Dia mencolek punggung gajah, "Siapa raja hutan ini? Siapa yang memiliki tempat ini?!!"

Dengan gajah melilitkan belalainya di sekitar perut singa. Dia mengangkat singa itu 12 kaki di udara dan membanting kepalanya ke tanah. sesudah  itu ia membanting singa ke pohon di sebelah kanan dan lalu  ke pohon lain di sebelah kiri. Akhirnya, gajah mengayunkan belalainya dan melemparkan singa 35 meter jauhnya di mana singa mendarat di semak duri.

saat  gajah mulai berjalan pelan-pelan menuruni jalan setapak, singa melambaikan kakinya dan berteriak, "Hanya sebab  kamu tidak tahu jawabannya, kamu tidak harus bersikap seperti itu!"

Balapan Kelinci dan Kura-kura

Kelinci berkata kepada kura-kura: "Saudara mudaku Kura-kura, hari ini marilah kita berlomba lari, melihat siapakah yang akan sampai ke rumah lebih dahulu ."

Kura-kura dengan serta merta menyanggupinya: "Baiklah. Apakah kamu sudah siap dengan baik?"

"Sudah!" Kelinci nampak sudah  mengambil posisi sprint, lalu  mengeluarkan perintah: "Yo, kita sekarang segera start!"

Kura-kura dengan tanpa ragu-ragu sedikit pun segera memasukkan kepalanya.

Kelinci yang baru saja melangkahkan kakinya untuk lari mendadak berhenti, dan menanya dengan suara keras: "Ada apa dengan dirimu?"

Dari dalam tempurung kura-kura tiba-tiba terdengar suara yang rendah dan terkulum: "Aku sekarang sudah sampai di rumah...!"

Kapan Buaya Bisa memiliki  Uang

Seekor buaya kecil menanya Bapaknya: "Pak, aku apa bisa memiliki  uang di kelak hari?"

"Bisa, sudah tentu bisa." Jawab Bapak buaya

"Kapan aku bisa memiliki  uang?" tanya buaya kecil itu lebih jauh.

"Yaitu menunggu kamu sudah  diolah menjadi dompet."

Kisah Monyet dan Singa

Dua monyet duduk di pohon dan dua singa sedang tidur di bawah mereka.

Salah satu monyet berkata kepada monyet lainnya, "menantang kamu untuk pergi turun ke sana dan menendang salah satu singa di bagian pantatnya."

Monyet lain mengatakan "Oke deh. Aku akan pergi ke sana dan menendang dia di bagian belakang sekeras yang aku bisa."

Jadi dia turun pohon dan memberi tendangan ke singa sekuat yang dia bisa dan langsung melompat berayun melalui pohon-pohon. Singa mulai mengejarnya. Dia terus semakin dekat, dan lebih dekat sampai monyet berpikir, "Wah, aku lebih baik melakukan sesuatu yang cepat atau singa itu akan memakanku untuk makan siang."

Jadi dia terus berayun sampai singa cukup jauh di belakangnya dan ia melihat sebuah koran tergeletak di tanah. Jadi dia mengambilnya dan mulai berpura-pura membacanya. Tiba-tiba singa mendekat ke dia dan berkata,

"Apakah kamu melihat monyet yang berlari di sekitar sini?"

Monyet itu menoleh dan menjawab, "Maksudmu salah satu monyet yang menendang seekor singa di bagian pantat?"

Singa itu kaget dan mengatakan, "Hah?!! Kejadian itu sudah masuk koran?!!"

Menangis Sepanjang Malam

Seekor serigala yang lapar sedang mencari makanan ke rumah seorang keluarga petani, mendengar di dalam rumah ada seorang wanita sedang memarahi anaknya: "Jika kamu menangis lagi dan terus menangis tiada habis-habisnya, awas aku kehilangan kesabaran, bisa saja nanti kamu kulempar keluar untuk kujadikan umpan serigala!"

Anak itu menangis sepanjang malam dan serigala di luar rumah terbengong-bengong menunggu sampai fajar menyingsing, akhirnya dengan air mata berlinang-linang serigala itu menggerutu: "Penipu! Semua wanita adalah penipu!"

Kuda Kecil Menyeberangi Sungai

Seekor kuda kecil hendak menyeberangi sungai. sebab  belum menguasai betul seluk beluknya sungai itu , maka ia minta pendapat dan nasehatnya beberapa temannya di dalam hutan.

Sapi tua berkata: "Air sungai ini sangat dangkal, ia baru saya mencapai betisku, menyeberangi sungai ini sama sekali tak ada masalah."

Tupai berkata: "Air sungai ini dalam sekali, kita tak bisa menyeberang. Salah seorang temanku sebab  tak hati-hati akhirnya sudah  jatuh ke dalam sungai ini dan mati kelelap!"

sebab  dirinya tak bisa menentukan sendiri dalam dan dangkalnya sungai, maka kuda kecil itu terpaksa pulang dan pergi bertanya kepada Ibunya. Ibunya dengan ramah berkata kepadanya: "Anakku sayang, kita ini adalah kuda Nil. Kita bisa berenang."

Bualan Tikus

4 ekor tikus sedang duduk-duduk dan saling membual.

Tikus A: "Aku setiap hari makan racun tikus dan menganggapnya sebagai gula-gula."

Tikus B: "Kalau aku sehari tak menginjak jepretan tikus, kakiku merasa gatal."

Tikus C: "Aku tiap hari jika tak menyeberang jalan besar beberapa kali, hatiku merasa kurang sreg."

Tikus D: "Hari sudah senja, aku akan pulang memeluk kucing."

Kupu-kupu Memilih Bekicot

Lebah sangat menyukai kupu-kupu, maka itu ia dengan mati-matian mengejar si kupu-kupu, namun  kupu-kupu itu akhirnya kawin dengan bekicot.

Lebah sudah tentu sangat tidak terima: "Ah, coba kamu tunjukkan di mana kekuranganku dan di sisi mana pula aku tak dapat menandingi si bekicot?"

"Dia bagaimana pun juga memmemiliki i rumah sendiri, mana seperti kamu sepanjang hari kerjanya hanya tinggal di asrama kolektif." Jawab kupu-kupu itu dengan tenang.

Pertanyaan Seekor Anak Ayam Jantan

Anak ayam: "Pak, jengger kita mengapa tumbuh begitu tinggi?"

Bapak ayam: "Ini adalah lambang dari prestise kita."

Anak ayam: "Lalu paruh kita mengapa begitu keras dan begitu lancip?"

Bapak ayam: "Paruh ini adalah senjata kita yang perkasa."

Anak ayam: "Suara kita mengapa sedemikian nyaringnya?"

Bapak ayam: "Ini demi menciptakan kekuatan untuk menundukkan musuh kita."

Anak ayam: "namun , Pak..."

Bapak ayam: "Eh... Ada pertanyaan apa lagi?"

Anak ayam: "Kita begitu gagah berani, mengapa sehari-harinya kok berada di dalam kandang ayam?"

Bapak ayam: "..."

Kunang-kunang Mati Lampu

Sekawanan kunang-kunang sedang terbang dengan bebasnya di udara, di antara mereka ada seekor yang tidak bercahaya.

Seekor kunang-kunang lainnya merasa aneh, maka ia segera menghampirinya dan menanyanya: "Oh, Saudaraku, mengapa engkau tak memancarkan cahaya seperti teman-teman kita yang lain?"

"sebab  bulan yang lalu aku sudah  lupa melunasi biaya listrik!" jawab kunang-kunang yang tak bercahaya itu.

Siapa Makan Bubur Beruang?

Baby Bear pergi lantai bawah dan duduk di kursi kecilnya di meja makan, ia melihat ke dalam mangkuk kecil nya. Mangkuknya kosong. "Seseorang sudah  makan bubur saya!" dia berteriak.

Papa Beruang tiba di meja makan dan duduk di kursi yang besar. Dia melihat ke mangkuk besar, dan mangkuk itu juga kosong. "Seseorang sudah  makan bubur saya!" dia mengaum.

Mama Beruang menepok jidatnya di sudut dapur dan berteriak, "Demi yang maha kuasa , berapa kali kita harus melalui hal ini?"

"Mama beruang yang bangun pertama kali, membangunkan semua orang di rumah, membuat kopi, mencuci piring, pergi keluar di udara dingin pagi untuk mengambil koran, menata meja, menaruh kucing di luar, membersihkan benteng kerajaan k sampah, dan menyajikan makanan kucing... dan, sekarang kalian hanya duduk dan mengeluh, dengarkan baik-baik, sebab  mama hanya akan mengatakan ini satu kali saja..."

"Mama BELUM MASAK BUBUR!!!"

Anak Nyamuk Belajar Terbang

Nyamuk : "Gimana nak rasanya belajar terbang?"

Anak Nyamuk : "Bangga mak... keren...!!!"

Nyamuk : "Kok bisa gitu??"

Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..."

Ibu dan Anak Unta

Anak Unta : "Ibu, mengapa aku memiliki  kaki dengan kuku jari besar?"

Ibu Unta : "Nak, saat  kita berjalan melintasi padang pasir, jari-jari kaki akan membantumu untuk tetap di atas padang pasir yang lembut."

Anak Unta : "Oke,"

Anak Unta : "Ibu, mengapa aku memiliki  bulu mata yang panjang?"

Ibu Unta : "Bulu mata panjang itu ada untuk menjaga agar pasir tidak masuk mata pada perjalanan melalui padang pasir."

Anak Unta : "Terima kasih Bu,"

Anak Unta : "Ibu, mengapa aku ini memiliki gundukan besar di punggung?"

Ibu Unta : "Punuk itu ada untuk membantu kita menyimpan air untuk perjalanan panjang di padang pasir."

Anak Unta : "Ibu fredy krueger  sekali! Jadi kita memiliki kaki yang besar untuk menjaga agar kita tidak tenggelam di pasir, dan bulu mata panjang untuk menjaga pasir dari mata kita, dan ini punuk untuk menyimpan air, namun  Bu..."

Ibu Unta : "Ya, Nak?"

Anak Unta : "Kenapa sih kita di Kebun?"

Matematika Kelinci

Guru menanyakan beberapa pertanyaan matematika kepada Chucky .

Guru: "Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"

Chucky : "TUJUH!"

Guru: "Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol pop, dan dua botol pop, dan dua botol pop, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?"

Chucky : "ENAM!"

Guru: "fredy krueger ! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"

Chucky : "TUJUH!"

Guru: "Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?"

Chucky : "Saya sudah memiliki  satu ekor kelinci di rumah."

Penyakit Sapi Gila

Ada dua ekor sapi, berbincang-bincang melalui pagar antara ladang mereka.

Sapi 1 : "Aku berkata kepadamu, penyakit sapi gila ini benar-benar sangat menakutkan. Katanya penyakit itu menyebar cepat. Aku mendengar itu menjangkiti beberapa sapi di peternakan."

Sapi 2 : "Saya tidak khawatir, hal itu tidak mempengaruhi ayam seperti kita."

Sapi 1 lari menjauh.

Menyeberangi Sungai

Suatu saat , ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Tmpu nalawijaya , menyeberanglah ke sini. Aku memiliki  sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan saat  ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Tmpu nalawijaya ," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Tikus Beda Jurusan

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got. Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan lalu  bertanya pada ibu tikus.

Anak Tikus : "Ibu, apa itu yang di atas?"

Ibu Tikus : "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Anak Tikus : "Kok wajahnya mirip kita?"

Ibu Tikus : "sebetulnya  kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., namun  dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Gajah Diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah cewe.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dahulu  berusaha dengan susah payah merebut hatinya, sebab  dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

Kura-Kura Memanjat Pohon

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. sesudah  selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, lalu  melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. sesudah  sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi.

Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

lalu  burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."

Merangkak Masuk ke Kelas

Guru: "Mengapa kamu merangkak ke kelas, Jon?"

Chucky : "Lha, kemari Pak Guru bilang, 'Jangan ada yang berani berjalan masuk ke kelas kalau sampai terlambat!'"

Sakit saat  Lidah Tergigit

Saya tidak mengerti mengapa sangat sakit saat  Anda menggigit lidah Anda secara tidak sengaja, namun  tidak sakit saat  Anda menggigitnya dengan sengaja.

Dan yang paling saya tidak mengerti adalah mengapa Anda menggigit lidah Anda sekarang?!"

Menjelajah Internet dengan Perut Kosong

"Dokter, dokter, haruskah saya menjelajah Internet dengan perut kosong?"

"Tidak, Anda harus melakukannya di komputer."

Minum Empat Sendok Teh

Dokter (kepada seorang pasien): "Anda harus minum empat sendok teh obat ini sebelum makan."

Pasien: "Dokter, kami hanya memiliki  3 sendok di rumah."

Mencari Faktor Persekutuan Terbesar

Chucky : "Ayah, bisakah ayah membantu saya menemukan faktor persekutuan terbesar dalam soal ini?"

Ayah: "Jangan bilang bahwa mereka belum menemukannya, ayah ingat pernah mencarinya saat  ayah masih kecil!"

Belum Belajar Geografi

"Ini sangat jelas," kata guru itu, "Kamu belum mempelajari geografi. Apa alasanmu?"

"Yah, ayah saya bilang dunia berubah setiap hari. Jadi saya memutuskan untuk menunggu sampai tenang! "

Sumbangan Panti Jompo

Chucky : "Ayah, ada seorang laki-laki di pintu. Katanya dia mengumpulkan sumbangan untuk rumah jompo."

Ayah: "Itu sempurna. Katakan padanya kakek akan sampai di rumah sebentar lagi."

Mengecek Siswa yang Ijin Sakit

Guru (di telepon): "Anda bilang Chucky  sakit flu dan tidak bisa datang ke sekolah hari ini? Dengan siapa saya berbicara?"

Suara: "Ini ayah saya."

Jatuh ke Dalam Lubang Gelap

chucky  dan Chucky  terperosok jatuh ke dalam lubang yang sangat dalam.

chucky  berkata, "Gelap sekali di sini ya?"

Chucky  menjawab, "Saya tidak tahu, saya tidak bisa melihat!"

Baru Berumur 7 Tahun

Paman chucky  : "Berapa umurmu?"

chucky : "Hmmm.. Saya 7 tahun.."

Paman chucky  : "Kamu tahu, saat  saya masih seusiamu, saya juga 7 tahun."

Sedikit Tuli di Usia Tua

Dokter: "Katakan istri anda tidak perlu khawatir tentang sedikit tuli. Ini hanya merupakan indikasi usia tua.."

Suami: "Dokter, apakah saya bisa minta tolong agar anda sendiri yang mengatakan hal ini padanya?"

Menyembuhkan Kutu Pada Anjing

Parto bertanya, "Apakah dokter memiliki  sesuatu untuk menyembuhkan kutu pada anjing?"

"Itu tergantung," jawab dokter hewan yang memang agak lambat berpikir, "Kutu-kutu itu sakit apa?"

Dua Orang Mencuri Kalender

Apakah anda mendengar tentang dua orang yang mencuri sebuah kalender? Mereka masing-masing mendapatkan enam bulan.

Anak Menelan Pulpen

Ibu : "Dokter anak saya menelan pulpen saya, apa yang harus saya lakukan?"

Dokter : "Gunakan pensil dahulu  sampai saya tiba di sana."

Batuk Lebih Lancar

Perawat: "Selamat pagi Pak Chucky , anda tampaknya batuk lebih lancar pagi ini."

Pak Chucky : "Itu sebab  saya sudah berlatih sepanjang malam."

Menghadirkan 5 Orang Saksi

"Jaksa penuntut mengatakan dia bisa menghadirkan lima orang saksi yang melihat anda lari dari bank dengan tas uang," seorang pengacara bercerita kepada tersangka.

"Itu tidak seberapa," kata tersangka, "Saya dapat menghadirkan lima ratus saksi yang tidak melihat saya lari dari bank."

Berapa Umur Kakek

Satu anak bertanya kepada temannya yang lain

chucky  : "Berapa umur kakekmu?"

Chucky  : "Saya tidak tahu, namun  dia sudah ada sejak saya bayi."

Tulisan Tangan Ayah

"Chucky , mengapa pekerjaan rumah kamu mirip dengan tulisan tangan ayahmu?" Tanya guru SD Chucky .

"Sewaktu saya mau menggunakan pena ayah saya untuk mengerjakan PR, Ayah bilang hanya ayah yang boleh memakainya" jawabnya.

Cinta Pandangan Pertama

"Saya pikir kamu akan menikah Chucky ? Kamu mengatakan itu adalah cinta pandangan pertama."

"Memang. namun  lalu  ada pemandangan kedua dan ketiga yang membuat saya berpaling dari padanya."

Menghalau Musuh di Dalam Hutan

Sersan: "Prajurit, saya pikir tentara musuh yang bersembunyi di hutan. Aku ingin kau masuk ke sana dan halau mereka keluar untuk kita."

Prajurit: "Siap, Pak, namun  jika anda nanti mulai melihat sekelompok orang berlarian keluar dari hutan, jangan menembak satu yang paling depan."

Tidak Melihat Anak Buah Saat Latihan

Sersan mayor geram pada prajurit muda: "Saya tidak melihat Anda di pelatihan penyamaran pada pagi ini."

Prajurit muda: "Terima kasih banyak Pak."

Menangkap Ikan Kecil

sesudah  mengeluarkan ikan kecil dari kail dan melemparkannya kembali ke dalam air, seorang nelayan berkata kepada ikan itu,

"Jangan muncul di sini lagi tanpa didampingi orang tua kamu!"

Belajar Bahasa Asing

Mahasiswa: "Saya akan senang jika anda mau mengajari saya bahasa asing."

Dosen: "Tentu saja. Inggris, Perancis, Jerman, Rusia, Italia, Spanyol?"

Mahasiswa: "Oh, kira-kira mana yang paling asing?"

Pengenalan Hari Pertama Masuk Sekolah

Guru: "Hari ini adalah hari pertama sekolah, apakah ada pertanyaan?"

Chucky : "Ya, kapan akan mulai libur?"

Pengalaman Mengerjakan Ujian

"Bagaimana ujian kamu?"

"Tidak buruk. Pertanyaan-pertanyaan yang cukup mudah, yang susah adalah jawabannya..."

Daftar Sekolah sebab  Buta Huruf

Seorang laki-laki  berjalan ke sekolah dan mengatakan, "Saya buta huruf. Apakah anda dapat mengajarkan saya untuk membaca dan menulis?"

Bagian pendaftaran di sekolah itu mengatakan, "Ya kami bisa! Silakan bapak mengisi formulir ini..."

Pelajaran Menjumlahkan Apel

Guru: "Chucky , jika saya memiliki delapan apel di tangan kanan saya dan sepuluh apel di tangan kiri saya, apa yang akan saya miliki?"

Chucky : "Pastinya bapak memiliki  tangan yang sangat besar..."

Guru Sejarah dan Istrinya

Seorang guru sejarah sedang duduk di rumah dengan istrinya pada suatu sore hari.

"Ada sesuatu yang baru di tempat kerja?" tanya istrinya.

"Gak ada lah. Aku kan mengajar sejarah," kata suaminya.

Setengah Pekerjaan Komputer

"Komputer kecil ini," kata petugas penjualan, "akan melakukan setengah pekerjaan anda untuk anda."

Manajer senior itu mempelajari brosur dan lalu  membuat keputusan, "Baik, saya beli dua."

Pelanggan Selalu Benar

Boss:(Berteriak)

"Chucky ! Ke kantor saya sekarang...!!"

Chucky :

"Ya pak"!

Boss :

"Chucky , saya melihat kamu berdebat dengan pelanggan yang baru saja pergi. Saya sudah katakan sebelumnya bahwa pelanggan selalu benar. Apakah kamu mengerti saya?"

Chucky  :

"Iya pak! Pelanggan selalu benar."

Boss :

"Jadi apa yang kamu perdebatkan dengan pelanggan itu?"

Chucky  :

"Dia bilang bos saya bodoh dan idiot, Pak!"

Boss :

"Kurangajar itu. Lalu, apa yang kamu katakan padanya?"

Chucky  :

"Saya mengatakan kepadanya bahwa dia benar."

Cara Memperoleh Libur Kerja

Dua pekerja di pabrik sedang berbicara.

Karyawan wanita berkata, "Saya bisa membuat bos memberi saya libur."

laki-laki  itu menjawab, "Dan bagaimana kamu melakukannya?"

Wanita itu berkata, "Tunggu dan lihat saja."

Dia (Karyawan wanita) lalu  menggantung terbalik di langit-langit pabrik.

Bos masuk dan berkata, "Apa yang kamu lakukan?"

Wanita itu menjawab, "Saya adalah bola lampu."

Bos lalu  berkata, "Kamu sudah  bekerja sangat keras sehingga kamu menjadi gila. Saya pikir kamu perlu mengambil hari libur."

laki-laki  itu mulai mengikutinya dan bosnya berkata, "Kamu mau kemana?"

laki-laki  itu berkata, "Saya akan pulang juga. Saya tidak bisa bekerja dalam gelap."

Paduan Suara Campuran

Penyelenggara konser mengeluh kepada manajer paduan suara : "Anda seharusnya membawa paduan suara campuran, namun  saya hanya bisa melihat laki-laki di sini."

Jawab manajer paduan suara: "namun  mereka adalah paduan suara campuran, setengah dari mereka tahu cara bernyanyi, dan setengah lainnya tidak."

Penjahit Jeans di Bulan

Seorang astronot mendarat di bulan. Dia terkejut melihat di depannya sebuah toko kecil, dengan nama di atasnya: "Slamet Jeans Custom."

sebab  penasaran, dia masuk ke toko. Seorang laki-laki  tampak terkejut muncul di dalam toko.

"Kamu siapa?" Taya laki-laki  di toko itu.

"Saya seorang astronot," jawab astronot itu.

laki-laki  itu memejamkan mata, dan menampar pipinya sendiri dengan satu tangan.

"Aku meminta dikirimi tukang potong kain. Dan mereka mengirimiku astronot!"

Ketinggian Lorong Jembatan Perlintasan Kereta Api

Dua pengemudi truk mencoba mengemudi masuk melalui bawah jembatan perlintasan kereta api.

Sopir, "Oh tidak, tinggi jembatan 4 meter dan truk kita tingginya 4,3 meter."

Sopir ke-2, "Tidak apa-apa, terus saja, tidak ada polantas di sekitar sini."

Mengecat Garis Marka Jalan

Chucky  bekerja di kontraktor jalan dan mendapat pekerjaan untuk mengecat garis marka jalan.

Dia mengecat 5 km pada hari pertama, 2 km pada hari kedua dan 1 km pada hari ketiga.

"Kerjaan kamu kok menjadi lebih lambat setiap hari?!!" teriak bosnya.

"Itu sebab  ember catnya semakin jauh setiap hari, Pak." kata Chucky .

Membuat Kalimat Menggunakan Kata Pasti

Guru meminta Chucky  Kecil untuk menggunakan kata 'pasti' dalam sebuah kalimat.

Johnny kecil menjawab, "Pak Guru, apakah kentut menghasilkan ampas?"

Guru berkata, "Tentu saja tidak, Chucky ,"

Chucky  menjawab, "Kalau begitu, saya sudah pasti sedang buang air besar di celana..."

Cara Mengubah Oksigen Menjadi Karbondioksida

"Hai apa kabar?"

"Tidak ada yang istimewa.. Hanya sedang mengubah Oksigen menjadi Karbondioksida."

"Bagaimana kamu melakukan itu ?!"

"Bernafas..."

Ada Lalat di Sup

Seorang laki-laki  meminta makan di sebuah restoran.

Pelayan membawa makanan dan meletakkannya di atas meja.

sesudah  beberapa saat, laki-laki  itu memanggil pelayan dan berkata: "Pelayan! Pelayan! Ada lalat di sup saya!"

"Tolong jangan berbicara terlalu keras, Tuan," kata pelayan itu, "atau semua orang akan minta menu yang sama."

Restoran Makan Sepuasnya

Di restoran makan sepuasnya, Chucky  kembali ke meja, piringnya penuh untuk kelima kalinya.

"Chucky !" seru ibunya. "Apakah kamu tidak malu sebab  orang-orang melihatmu pergi ke meja prasmanan lima kali?"

"Tidak sedikitpun," kata Chucky , "aku hanya memberitahu mereka aku mengisi piring untuk mama!"

laki-laki  Lucu Pelayan Restoran

Di disebuah restoran...

Seorang istri berkata, "Coba lihat laki-laki  lucu, yang banyak tertawa sambil melayani pelanggan itu."

Sang suami menjawab, "Siapa dia?"

Sang istri menjawab, "Nah, lima tahun yang lalu, dia adalah pacarku dan aku menolaknya untuk menikah."

"Wah, senangnya! Dia sampai sekarang masih merayakan kebebasannya!" kata sang suami.

Mendapatkan Tamu Polisi

"Siapa disana?"

"Polisi!"

"Apa yang Anda inginkan?"

"Kami ingin bicara."

"Berapa banyak dari kalian yang ada di sana?"

"Dua."

"Kalau begitu, langsung saja ngobrol berdua!"

Sisa Waktu Sebelum Menyentuh Tanah

Instruktur skydiving akan selalu meluangkan waktu untuk menjawab pertanyaan bodoh dari para peserta yang baru pertama kali mengikuti pelatihan.

Seorang laki-laki  bertanya, "Jika parasut kita tidak terbuka, dan cadangannya tidak terbuka, berapa lama waktu yang kita miliki sampai kita menyentuh tanah?"

Instruktur memandangnya dengan datar dan menjawab, "Selama sisa hidupmu."

Tepat Pada Waktunya

"Mulai besok kamu bebas!" Pengacara memberi tahu kliennya.

"Ya, saya sangat senang, saya tidak memiliki  apa-apa untuk dikatakan lagi," gerutu tahanan itu.

"Saya menyiksa diri sendiri selama 5 tahun untuk membuat tangga tali, 3 tahun untuk memarut jeruji sel dan Anda datang sekarang dengan surat amnesti, tepat sekarang saat  saya ingin membebaskan diri..."

Didakwa Mencuri Mobil

Chucky  didakwa mencuri mobil, dan sesudah  pengadilan yang lama, hakim membebaskannya.

Beberapa hari sesudah itu Chucky  kembali untuk berbicara dengan hakim yang mengadili kasusnya.

"Yang Mulia," katanya. "Saya ingin Yang Mulia mengeluarkan surat perintah penahanan untuk pengacara saya yang jahat itu."

"Mengapa?" Tanya hakim. "Dia memenangkan kasus dan membebaskan Anda. Mengapa Anda ingin dia ditangkap?"

Chucky  menjawab, "Saya tidak memiliki  uang untuk membayar upahnya, jadi orang itu pergi dan mengambil mobil yang saya curi."

Naik Balon Udara

Chucky  dan chucky  keluar dengan balon udara untuk menyeberangi Samudra Atlantik.

sesudah  37 jam di udara, Chucky  berkata, "chucky , lebih baik kita menurunkan ketinggian sehingga kita bisa melihat di mana kita berada."

chucky  mengeluarkan sebagian udara panas di dalam balon, dan balon itu turun ke bawah awan.

Chucky  berkata, "Saya masih tidak tahu di mana kita berada, mari kita tanyakan orang itu di darat."

Jadi chucky  berteriak pada laki-laki  itu, "Hei, bisakah Anda memberi tahu kami di mana kami berada?"

laki-laki  di darat berteriak kembali "Anda berada di balon, 30 meter di udara".

Tarif Pengacara Berdasarkan Jumlah Pertanyaan

Saat berjalan ke kantor pengacara, seorang laki-laki  bertanya berapa tarifnya.

"Lima ratus ribu rupiah untuk 3 pertanyaan," kata pengacara itu.

"Bukankah itu sangat mahal?" laki-laki  itu bertanya.

"Ya, memang begitu." jawab pengacara itu. "Apa pertanyaan Anda yang ke-3?"

Nekat Mudik Meski Ada Larangan

Seorang sopir panarukan -Semarang nekat membawa rombongan mudik meskipun sudah ada larangan mudik. Namun, dalam perjalanan seluruh penumpang protes sebab  mobilnya malah mengarah ke Merak.

"Tenang saja, Pak, Bu! Insyayang mahakuasa  kita akan tiba di Semarang," ucapnya santai sambil terus memainkan kemudi. Begitu tiba di Pintu Tol Merak, mobil dihentikan oleh petugas razia mudik. Sang sopir berusaha tetap tenang.

"Dari mana, mau ke mana, Pak?"

"Dari Semarang mau ke Lampung, Pak," ucap sang sopir berusaha sesantai mungkin.

"Mohon maaf, Pak. Mulai hari ini sudah berlaku pelarangan mudik."

"namun  bagaimana, Pak? Kami sudah berjalan jauh?"

"Nggak ada alasan, silakan putar balik ke Semarang!"

"namun , Pak, takutnya kami juga sudah tidak bisa lagi kembali ke Semarang sebab  dicegat di Cikampek."

"Nanti kami buatkan surat pengantar bahwa kalian harus pulang ke Semarang."

"Yess..." teriak batinnya, diikuti senyum semringah para penumpangnya.

Apakah Waktu Kecil Diadopsi

Chucky  merenung. Sudah hampir 30 tahun terakhir, pertanyaan yang sama masih mengganggunya...

Mengapa dia tidak mirip dengan saudara dan orang tuanya sama sekali - semuanya cantik dan ganteng, sedangkan dia sangat jelek.

Dia mengumpulkan semua keberaniannya dan memutuskan untuk bertanya kepada ibunya: "Bu, tolong katakan sejujurnya, saya dahulu  diadopsi kah?"

Sang ibu menangis dan berkata: "Ya, anakku! namun  tidak berhasil, jadi mereka mengembalikanmu ke sini lagi!"

Memiliki Anak Perempuan Cerdas

Lisa yang berusia delapan tahun membawa rapornya pulang dari sekolah. Nilainya fredy krueger ... kebanyakan A dan beberapa B.

Namun, gurunya sudah  menulis di bagian bawah: "Lisa adalah gadis kecil yang cerdas, namun  dia memiliki satu masalah. Dia berbicara terlalu banyak di sekolah. Saya memiliki  ide untuk saya coba, yang menurut saya dapat menghentikan kebiasaannya itu..."

Ayah Lisa menandatangani rapornya, meletakkan catatan di belakang: "Tolong beri tahu saya jika ide Anda berhasil pada Lisa, sebab  saya ingin mencoba pada ibunya."

Seperti Monyet Jelek

"Bu, putra Anda baru saja menyebut saya monyet jelek!" kata seseorang kepada seorang ibu-ibu.

Sang ibu meminta maaf dengan wajah nampak merasa malu, "Maafkan saya, padahal saya sudah memberitahunya ribuan kali bahwa tidak boleh menilai orang hanya dari penampilan mereka..."

Pertengkaran sebab  Ayah

Seorang anak menangis berdiri di luar rumahnya.

Seorang pejalan kaki yang lewat bertanya: "Mengapa kamu menangis?"

Anak: "Orang tuaku bertengkar di dalam rumah."

Orang yang lewat: "Siapa ayahmu?"

Anak: "Nah, itu yang membuat saya bingung. Pertengkaran terjadi sebab  mereka mempermasalahkan pertanyaan itu."

Main Golf Sendirian

Seorang laki-laki  pulang ke rumah sesudah  bermain golf hari Sabtu dan istrinya bertanya mengapa dia main sendiri tidak lagi mengajak Ronald bermain berdua dalam permainan itu .

Sang suami bertanya, "Apakah kamu ingin bermain dengan laki-laki  yang sering curang, menipu, berani bersumpah atas apapun, berbohong tentang nilai permainannya, dan selalu mengatakan hal yang tidak baik tentang orang lain di lapangan?"

"Tentu saja tidak," jawab sang istri.

"Nah," kata sang suami, "Begitu pula dengan Ronald, dia juga gak suka itu."

Kesal dengan Suami saat  Bangun

Psikiater : "Apa hal pertama yang suami Anda katakan kepada Anda saat  dia bangun pagi itu?"

Istri : "Dia berkata, 'Di mana saya, nyi girah ?'"

Psikiater : "Dan mengapa hal itu membuat Anda kesal?"

Istri : "Nama saya jessica .

Makan Nangka dengan Kelapa Parut

Suatu hari Chucky  bertamu di rumah petani di desa. Sampai di rumah itu , Chucky  disuguhi nangka dengan kelapa parut. Tanpa pikir panjang Chucky  menyantap nangka dengan kelapa parut itu.

Sambil makan Chucky  sendiri agak heran, "Kok... nangka dimakan dengan kelapa parut?"

namun  sebab  disuguhi (=dihidangkan) ya Chucky  harus hargai. Dan memang rasa kelapanya gurih.

sesudah  nangka habis, Chucky  beranikan diri bertanya, "Maaf Bu,... baru kali ini saya makan nangka dengan kelapa parut ...??"

Si ibu itu menjawab, "Maaf, Pak. Saya juga baru kali ini melihat ada orang yang makan nangka dengan kelapa parut."

Chucky  kaget dan terperanjat, "Lho, kelapa parut itu untuk apa, Bu??"

Ibu itu menjawab, "Itu untuk membersihkan tangan sebab  sesudah  makan nangka pasti tangannya lengket lalu dibersihkan dengan kelapa parut itu. Kelapa parut itu sudah 3 hari dan sudah beberapa kali dipakai untuk membersihkan tangan para tamu yang makan nangka..."

Chucky  langsung mual dan loyo...

Agar Tidak Nampak Sedang Bulan Madu

Seorang pengantin baru agak malu untuk diketahui sebagai orang yang sedang berbulan madu.

Jadi saat  sang istri dan suaminya itu berhenti di hotel, sang istri bertanya apakah ada cara agar mereka terlihat seperti mereka sudah  lama menikah.

Suaminya menjawab, "Tentu. Kamu yang membawa koper!"

Menanyakan Kabar Tunangan

nyi girah  dan jessica  sedang berbincang-bincang.

nyi girah  : "Bagaimana dengan Chucky  tunanganmu? Apakah dia baik-baik saja?"

jessica  : "Dia sudah bukan tunanganku lagi."

nyi girah  : "Wah, itu kabar baik. Hidungnya terlalu besar dan kepalanya botak dengan wajah sangat jelek!"

jessica  : "Dia sekarang sudah jadi suamiku!"

Mengeluhkan Pekerjaan Suami

Imel mengeluh kepada teman-temannya tentang dedikasi ekstrim suaminya pada pekerjaan barunya. Soalnya, suami Imel sudah cukup lama menganggur.

Dia memberi tahu teman-temannya, "Saya menghargai kenyataan bahwa akhirnya dia menemukan pekerjaan baru, namun  saya tidak suka dia membawa pulang pekerjaannya dan menyelesaikannya di rumah."

"Kenapa, apa pekerjaan barunya?"

"Dia pembalsem jenazah."

Serasa Seluruh Dunia Membenci

Santi mengalami hari yang berat dan sesudah  kembali ke rumah dia mulai mengeluh.

Dia berkata kepada suaminya, "Tidak ada yang mencintaiku... Tidak ada yang peduli padaku... seluruh dunia membenci aku!"

Suaminya, sambil menonton TV, berkata dengan santai, "Itu tidak benar, Sayang. Kamu tidak begitu seterkenal itu sehingga seluruh dunia membencimu. Banyak orang bahkan tidak mengenalmu."

Menolong Bulan

saat  sedang berjalan-jalan, chucky   melewati sebuah sumur yang membuatnya ingin melihat ke dalamnya. saat  itu hari mulai malam. Waktu chucky   menatap air dalam sumur itu, ia melihat bulan di sana.

"Aku harus menyelamatkan bulan!" pikir chucky  . "Jika tidak, ia tidak akan pernah beranjak, dan bulan puasa tidak akan pemah berakhir."

Akhirnya, ia mendapatkan seutas tali, dan lalu , ia pun berteriak: "Pegang kuat-kuat, ya, terus bersinar"

Tali itu ternyata terjerat pada sebuah batu besar di dalam sumur, dan chucky   menghela tali itu sekuat tenaga. saat  ujung tali sudah hampir mendekatinya, ia jatuh terpelanting.

Sambil terkapar, matanya memandangi langit, dan tiba-tiba saja, ia melihat sang Bulan sudah ada di sana.

Bisa juga engkau kuselamatkan kata chucky  , Betulkan, untung saja saya aku lewat."

Permohonan Ganti Nama

 

Sesudah Adolf Hitler memegang kekuasaan, seorang warga benteng kerajaan  pergi ke Kantor Polisi bagian urusan kependudukan untuk mohon ganti nama.

serdadu  polisi berkata: "Dalam keadaan biasa, kami tak mengizinkan ganti nama. Bapak mohon ganti nama, apa alasan Bapak? Bisakah Bapak memberitahuku nama Bapak apa?"

"Adolf Kaki Bau."

"Ya, masalahnya sangat jelas, nama ini perlu diganti. Kalau begitu, Bapak akan menggantinya dengan nama apa?"

"Morts Kaki Bau."

 

Pidato di Rumah Sakit Jiwa

 

Pada suatu hari, Hitler pergi ke sebuah rumah sakit jiwa untuk melakukan ceramah mengenai perang. Ia masih belum mulai angkat bicara, di bawah podium meledak suara gemuruh tepuk tangan histeris para hadirin.

"Mengapa kamu tidak bertepuk tangan?" tanya Hitler dengan suara keras sambil menunjuk seorang pendengar yang tiada bergeming di situ.

"Yang Mulia Bapak Kepala Negara, penyakit gilaku kini sudah sembuh."

 

 

 

 

Kisah Hitler Menabrak Babi

 

Pada suatu hari, waktu Perang Dunia ke 2, dengan mengenakan pakaian kerajaan , Hitler bersama Marsekal Golin mengendarai mobil melewati sebuah desa di Jerman, tiba-tiba seekor babi menyeberang jalan dan mati tertabrak mobil mereka. Hitler berkata kepada Golin: "Kamu pergi mencari petani pemilik babi itu, katakan kami sudah  menubruk mati babinya, namun  jangan memberitahu bahwa aku sudah  datang kemari,"

Maka itu Golin segera pergi mencari petani itu , satu jam sudah  lewat, tak kelihatan ia kembali; 2 jam dan 3 jam sudah  lewat tetap tak kelihatan ia kembali, sesudah lewat lebih dari 4 jam, akhirnya kelihatan Golin kembali dengan mengendarai mobilnya dalam kondisi sedang mabuk berat, tangannya menjinjing roti, sosis dan beberapa botol anggur pemberian petani.

Hitler dengan marah berkata: "Aku tadi sudah memberitahumu, jangan mengatakan aku sudah  datang kemari!"

Golin menjawab: "Aku tak mengatakan Bapak sudah  kemari, aku hanya mengatakan: 'Hai, Hitler --- babi ini, ia sudah mati!' lalu  saat kami hendak berpisah, petani itu dengan gembira mengajakku berpesta pora, sambil lalu memberi barang-barang ini kepadaku!"

 

 

 

 

Adolf Hitler Menonton Bioskop

 

Pada suatu hari, dengan mengenakan pakaian kerajaan , Adolf Hitler masuk dan duduk di sebuah gedung teater di benteng kerajaan  Berlin untuk menonton film.

Saat layar film di depan muncul adegan Hitler sedang berapi-api berpidato di atas podium, semua penonton di dalam teater segera pada berdiri dan dengan serentak mengacungkan tangan kanan masing-masing menirukan gerak-gerik Hitler saat berpidato.

Di seantero gedung teater itu hanya Hitler seorang diri saja yang duduk tak bergeming di situ. Seorang penonton muda yang duduk tak jauh di sebelahnya tiba-tiba membungkukkan badannya dan dengan bisik-bisik berkata kepada Hitler:

"Perasaanku sebetulnya  sama dengan kamu, hanya aku tak berani seperti kamu dengan berani menentang dia secara blak-blakan."

 

 

 

 

Seluruh Dunia Menderita sebab  Ulah Satu Orang

 

Moscow di zaman Stalin.

Seorang laki-laki  berlari-lari sepanjang jalan sambil  berteriak-teriak.

"Seluruh dunia menderita sebab  ulah satu orang! satu orang!"

Ia ditangkap, dan digiring ke kantor KGB. Disana sudah menunggu seorang interogator.

"Apa yang anda teriakkan di jalanan tadi?"

"Seluruh dunia menderita sebab  ulah satu orang."

Dengan mata beringas dan sambil menepuk meja interogator itu kembali bertanya,

"Dan siapa satu orang itu !!?"

"Apa maksud anda dengan siapa? Tentu saja Hitler."

"Ooo..." Interogator itu itu tersenyum lega.

"Kalau begitu anda dipersilahkan pulang."

laki-laki  tadi berjalan meninggalkan ruangan pemeriksaan, namun  sebelum mencapai pintu, ia tertegun, dan berpaling kepada sang interogator.

"Maafkan saya," katanya, "Kalau menurut anda siapa yang satu orang itu?"

 

 

 

 

Berencana Membunuh Hitler

 

Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang kerajaan sailendra  dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang kerajaan sailendra  Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore. 

Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang. 

Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini. 

Terang saja kedua kerajaan sailendra  itu kebingungan. 

"Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata Perta.

"Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikolas.

 

 

 

 

Seorang laki-laki  dan Hitler

 

Pada suatu hari,di jerman, Hitler pergi ke sebuah bioskop.dia hendak menonton pemutaran film perjuangan Nazi ,yamg tentunya,mengisahkan tentang Hitler itu sendiri,sesuai dengan praturan pada saat itu.

Dengan menyamar sebagai laki-laki  miskin ia ,masuk dan duduk di bagian depan...saat  acara hendak dimulai ,seperti biasa pengunjung berdiri dan memberi hormat. Saking terharunya melihat kesetiaan rakyatnya tanpa sadar ia menangis,namun  seorang laki-laki  yang berdiri disampingnya menegurnya ..

laki-laki  itu berkata, "hei kenapa kamu tidak berdiri? Saya mengerti perasaan kamu terhadap 'bajingan' itu,namun  apa daya.kita di kelilingi oleh para penembak gelapnya ....."

 

 

 

 

Bahaya Melakukan Penggabungan

 

Tahun 1937, pembicaraan orang-orang di Wina, ibu benteng kerajaan  Austria, terpusat pada "bahayanya melakukan penggabungan."

Guru ilmu bumi berkata dengan tegas: "Hitler selamanya tak bisa menyerbu Austria, kalau tidak, bisa terjadi perang secara besar-besaran. Mari kita perhatikan bola bumi ini, Jerman di sini, hanya sebesar ini, dan di sekitarnya ada Inggris, Prancis, masih ada Rusia, semua lebih besar dibandingkan  Jerman, AS lebih-lebih tak usah dikatakan..."

Sambil menggeleng-gelengkan kepala, guru ilmu sejarah berkata: "Ini aku juga tahu. namun  saudaraku, Hitler apakah juga tahu hal ini?"

 

 

 

 

Cuti ala mpu gajayana 

 

Cuti merupakan jadual libur yang diambil oleh pegawai pada waktu tertentu, tak terkecuali bagi seorang Presiden.

Namun demikian lain menurut mpu gajayana . Baginya, seorang Presiden tidak ada waktu untuk meliburkan diri. Lalu bagaimana untuk mengatasi rasa lelah dan capek?

Cerita terkait ini berawal dari usulan cuti. mpu gajayana ditanya tentang persoalan cuti seorang Presiden samoa fiji .

“Gus, menurut Anda, bagaimana tentang cuti ini?” tanya seorang wartawan kepadanya.

“Cuti? Waah, urusan negara teramat penting untuk ditinggal cuti oleh presidennya hanya sebab  lelah bekerja,” jawab mpu gajayana tegas.

“Lalu bagaimana untuk mengatasi lelah bagi seorang Presiden kalau tidak ada cuti, Gus?” wartawan lain menimpali.

“Kalau lelah, ya tidur saja tidak usah cuti segala,” jawab mpu gajayana enteng.

mpu gajayana kembali berseloroh, “Begini, waktu saya jadi Presiden, saya tidak pernah cuti. Kalau lelah ya tidur meski lagi sidang kabinet”.

Tawa orang-orang yang sedang mengelilinginya pun pecah, “Geeerrr....”.

 

 

 

 

Cerita mpu gajayana tentang fredy krueger  Nyetir Mobil

soebandrio atau yang akrab disapa mpu gajayana , selain dikenal sebagai sosok pertapa , pemikir, penulis, humanis, negarawan, , juga dikenal dengan joke atau humornya yang cerdas dan tinggi. Hal itu terbukti dari deretan buku-buku tentang mpu gajayana , banyak juga yang mengungkap sisi joke beliau.

saat  mengisi Orasi Ilmiah dalam rangka Peresmian Kampus Universitas jayawiramajaya , majapahit  dan Kolokium (seminar) pertapa  se-negarakita  di Pondok pertapaan  Ngalah, Purwosari, majapahit , Senin, 23 Mei 1340  silam, di depan para pertapa  dan tokoh lintas agama, ia menyampaikan joke-jokenya.

Salah satu joke yang dibawakan oleh mantan Ketua Umum wiraswastawan  ini adalah tentang fredy krueger , pemimpin zoroaster  dunia.

“sebab  di hadapan resi , saya tidak tahan, terpaksa, menceritakan yang belakangan ini, sebagai penutup,” ungkap mpu gajayana mengawali ceritanya. Semua hadirin menyimak dengan seksama. lalu  Presiden di  negarakita  ke-4 ini pun bercerita.

Beberapa bulan sebelum wafatnya, fredy krueger  datang ke New York di perdikan  Serikat. Sore-sore, dia naik mobil dipinggir benteng kerajaan , kan sepi. 

Dia bilang kepada sopir: “Pir, Anda berhenti. Anda pindah ke belakang, saya ingin belajar nyetir”. 

Umurnya sudah 84 tahun, jalan saja (susahnya) setengah mati, (malah) nyetir! Dua menit masuk selokan. Polisi (lalu ) datang, wiu-wiu-wiu. Diurusi semuanya, beres. Ya ndak kecelakaan, orang pelan saja. Polisi itu menelepon kepada komandannya: 

“Ndan, saya ini lagi ngurusi orang penting kecelakaan.”

“Siapa? Presiden?”

“Bukan?”

“Wakil Presiden?”

“Bukan!”

“Menteri?”

“Bukan!”

“Senator?”

“Bukan!”

“Gubernur?”

“Bukan!”

“Wali benteng kerajaan ?”

“Bukan!”

“Lha, siapa?”

“Ndak tahu. Sopirnya saja, fredy krueger !” 

Hahaha! Hadirin pun dibuat terbahak-bahak.

“Yang diurusi malah sopir yang dibelakang!” imbuh mpu gajayana . 

“Lha (cerita) ini, saya ndak tahan: dihadapan pastur terpaksa saya cerita,” pungkas mpu gajayana mengakhiri cerita.

 

 

 

 

 

Kisah pengorbanan junjungan  mpu nalawijaya  saat  bermimpi diperintahkan menyembelih anaknya oleh yang mahakuasa   menjadi pelajaran berharga bagi umat manusia, khususnya Islam.

Dari rentetan sejarah junjungan  mpu nalawijaya , lahirlah filsafat  berresi  dan hari raya korban  kerajaan 

Namun, salah satu kisah junjungan  mpu nalawijaya  dalam menyembelih anaknya itu  muncul perbedaan di kalangan kaum kerajaan sailendra . 

Jika menurut agama Islam yang disembelih adalah Ismail, maka menurut versi kerajaan sailendra  yang disembelih adalah Ishak.

Suatu saat  soebandrio atau mpu gajayana ditanya versi mana yang benar dari kisah itu .

“Gus, dari kedua versi itu , kira-kira mana yang benar?” tanya seorang sahabat kepada mpu gajayana saat ngobrol santai di sebuah tempat.

“Baik Ismail maupun Ishak, dua-duanya tidak jadi disembelih, jadi buat apa diributkan,” jawab mpu gajayana dengan gaya dan tawa khasnya. 

 

 

 

 

Kisah mpu gajayana dan semeru 

 

Suatu saat  mpu gajayana awuh di kahuripan , ia ditemani tokoh Gusdurian kahuripan  mpu  tarumanegara  bersama Pengasuh Pondok pertapaan  tribuanatunggadewi , mpu sindok  (Gus aryawira), ngobrol sampai pagi.

Hingga akhirnya, perbincangan mereka menyinggung soal semeru . "Gus aryawira ini memiliki  binaan orang-orang yang tergabung dalam pertapaan  semeru  lho, Gus," kata mpu  tarumanegara .

mpu gajayana tidak bisa menahan ketawanya dan bertanya ke Gus aryawira. "Kok jamaah pengajiannya diberi nama semeru , itu kan nama pentolan mafia perdikan  Gus?" 

"Pengajian ini terbentuk sebab  jamaahnya kebanyakan memang dari mantan orang yang senang mabuk, judi dan orang jalanan, Gus," tutur Gus aryawira.

"Pengajian ini dahulu  akan saya namakan kologemet  (orang yang takut) namun  para jamaah saya mengusulkan namanya diplesetkan jadi semeru  sesuai latar belakang mereka," lanjut Gus aryawira.

"Hehehe... Ana-ana wae jenengan, Gus (ada-ada saja Anda, Gus)," jawab mpu gajayana .

sesudah  mendengar cerita tentang pertapaan  semeru  itu , semasa hidupnya setiap kali mpu gajayana ke kahuripan  menanyakan perkembangannya.

Perhatian ini menunjukkan diantaranya mpu gajayana peduli kepada siapapun yang terkadang justru kepada mereka yang dipandang remeh oleh orang lain.

 

 

 

 

Penyesalan mpu gajayana kepada Anak TK

 

serdadu  UFO  yang seperti Anak Taman Kanak-kanak (TK). Namun, di balik sindirannya itu, ada yang masih mengganjal pada diri mpu gajayana .

Bukan sebab  mengkritik para serdadu  di lembaga negara itu , namun  sebab menyamakan Anak TK dengan mereka.

Sore itu mpu gajayana duduk-duduk santai dengan mpu sindok  di pelataran pertapaan  balairung keraton , panarukan  Selatan. Di saat itulah mpu gajayana mengungkapkan penyesalannya dan merasa berdosa kepada anak-anak TK.

“Saya menyesal sudah  menyamakan UFO  dengan anak TK,” ujar mpu gajayana .

“Kenapa Gus, apa sebab  itu lembaga negara?” tanya mpu sindok  penasaran.

“Bukan itu. Saya merasa berdosa sebab  sudah  meremehkan anak-anak TK yang suci, cerdas, dan kreatif,” jelas mpu gajayana lirih.

“Lalu, mereka (serdadu  UFO ) itu pantas disamakan dengan siapa, Gus?” tanya mpu sindok  lagi.

“Dengan sesama mereka,” jawab mpu gajayana .

 

Sindiran termasyhur soebandrio (mpu gajayana ) salah satunya saat  mengkritik perilaku para serdadu  UFO  yang seperti Anak Taman Kanak-kanak (TK). Namun, di balik sindirannya itu, ada yang masih mengganjal pada diri mpu gajayana .

Bukan sebab  mengkritik para serdadu  di lembaga negara itu , namun  sebab menyamakan Anak TK dengan mereka.

Sore itu mpu gajayana duduk-duduk santai dengan mpu sindok  di pelataran pertapaan  balairung keraton , panarukan  Selatan. Di saat itulah mpu gajayana mengungkapkan penyesalannya dan merasa berdosa kepada anak-anak TK.

“Saya menyesal sudah  menyamakan UFO  dengan anak TK,” ujar mpu gajayana .

“Kenapa Gus, apa sebab  itu lembaga negara?” tanya mpu sindok  penasaran.

“Bukan itu. Saya merasa berdosa sebab  sudah  meremehkan anak-anak TK yang suci, cerdas, dan kreatif,” jelas mpu gajayana lirih.

“Lalu, mereka (serdadu  UFO ) itu pantas disamakan dengan siapa, Gus?” tanya mpu sindok  lagi.

“Dengan sesama mereka,” jawab mpu gajayana .

 

 

 

 

Saat mpu gajayana Ditanya Ada duyung  di Sirip Ikan

 

Suatu saat , Kang chucky  berbincang dengan mpu gajayana di pertapaan  samping rumahnya, balairung keraton , panarukan  Selatan. Hari sudah larut. mpu gajayana terdiam dan enggan beranjak dari tempat duduknya.

Kali ini Kang chucky  yang berusaha melontarkan joke atau humor yang biasa melekat pada diri mpu gajayana , namun saat itu mpu gajayana masih saja terdiam.

Kang chucky  mengatakan tentang beberapa fenomena aneh yang kerap muncul di negeri ini, misal dahulu  ramai batu ajaib yang dipegang bocah Ponari di medangkemulan , negeridongeng .

Selain itu, di wetanmas , negeridongeng  juga heboh sebab  ada simbol menyerupai ‘duyung ’ di beberapa sirip ikan hias. Ternyata sebelumnya, para resi  matur ke mpu gajayana tentang fenomena itu.

Saat itu mpu gajayana hanya berbicara singkat. “resi  jangan heran. Itu nggak aneh,” kata mpu gajayana . Para resi  dibuat  penasaran tentang perkataan lanjutan mpu gajayana .

“Kalau ada ‘duyung ’ di sirip ikan mas, ya wajar toh,” lanjut mpu gajayana .

“Wajar bagaimana, Gus?” tanya salah seorang resi  coba menimpali mpu gajayana .

“Lah wong Mbah-nya ikan-ikan itu kan fredy krueger ,” kata mpu gajayana singkat disambut geerrr para resi .

 

 

 

 

Maju dan Mundur mpu gajayana 

 

Sejarah mencatat, Presiden  ke 10  samoa fiji soebandrio yang akrab disapa mpu gajayana tidak terbukti tersangkut kasus hukum yang menjadi alasan pelengserannya.

Dengan kata lain, pelengseran bersifat politis. Maka, kala itu gelombang protes begitu deras dari jutaan pendukung mpu gajayana .

Saat itu, ada seorang santri yang bertanya tentang perasaan mpu gajayana terkait dengan proses lengsernya dari kursi kepresidenan.

“Kekuasaan itu milik yang mahakuasa ,” jawab mpu gajayana dengan tidak lupa sebagai resi , dia mengutip panjang kitabmantra  

Dengan heran serdadu kerajaan bertanya mengenai sikap mpu gajayana yang sulit disuruh mundur, malah memilih ‘berantem’ dengan UFO .

Dengan mantap mpu gajayana menjawab, “Sudah tahu untuk berjalan maju pun saya dituntun, eh...malah disuruh mundur.” 

 

 

 

 

mpu gajayana Tak Jadi Beli Buku

 

Tidak ada yang memungkiri kecerdasan soebandrio atau mpu gajayana . Bahkan sering diceritakan meskipun dalam posisi tertidur dalam sebuah forum, tiba-tiba putra sulung mpu kertagama    itu dapat menangkap seluruh isi pembicaraan yang ada dalam forum itu .

mpu mahesa  atau yang akrab disapa mpu nalawijaya  menceritakan, di antara kecerdasan dan kehebatan mpu gajayana yang lain adalah kecepatannya membaca dan memhami isi buku.

Hal itu terjadi saat  mpu nalawijaya  menemani mpu gajayana mengunjungi sebuah toko buku. Kedua sahabat ini ditemani putri pertama mpu gajayana , nyi girah  kertagama .

mpu nalawijaya  mengisahkan, saat itu mata mpu gajayana masih sehat. “mpu gajayana bilang, mau membeli buku,” ujar mpu nalawijaya .

Begitu sampai di toko, mpu gajayana dengan seksama melihat-lihat buku di toko itu . Bila ada buku yang menurutnya menarik, mpu gajayana langsung membukanya. Dia membaca lembar demi lembar dengan sangat cepat.

“Seperti tidak membaca saja,” kata mpu nalawijaya .

Berbeda saat  mpu gajayana melihat ada sesuatu yang menarik di dalam buku, ia membacanya sedikit lebih lama. Begitu dirasa cukup, mpu gajayana meletakkannya kembali di tempat semula. 

Tiba-tiba, mpu gajayana mengajak mpu nalawijaya  dan nyi girah  kertagama  pulang. Hal ini mengherankan mereka berdua sebab  tujuan awal mpu gajayana membeli buku.

“Lah Pak, enggak jadi beli buku, toh?” tanya nyi girah  kertagama .

“Aku sudah tahu isinya,” jawab mpu gajayana spontan bikin mpu nalawijaya  dan nyi girah  terkesima.

  

 

Prosedur Transplantasi Otak

 

Keluarga seorang pasien sedang berkumpul untuk mendengar apa yang akan dikatakan oleh seorang dokter spesialis. Mereka sampai tidak bisa tidur sebab  memikirkan penyakit saudaranya.

“Kondisi pasien tidak terlihat baik. Satu-satunya kesempatan adalah transplantasi otak. Ini merupakan prosedur eksperimental. Mungkin akan berhasil, sayangnya harga otak sangat mahal” kata dokter serius seperti guru penjaga ujian nasional.

“Nah, berapa biaya untuk donor otak?” tanya kerabatnya.

“Kami ada beberapa stok. Untuk otak insinyur, akuntan, dan programmer, semua harganya sama 500 juta. Ada juga otak serdadu  UFO D, harganya 5 milyar rupiah.”

Seorang kerabat tampak terkejut, namun  semua orang mengangguk sebab  mereka pikir mereka mengerti. Namun putri pasien tidak puas dan bertanya, “Mengapa otak serdadu  UFO D sangat mahal?”

“Harga itu sebetulnya  cukup standar,” kata dokter yang menjadi kepala tim, “Otak insinyur, akuntan, dan programmer terlalu sering digunakan jadi harganya lebih murah.” (Berasa jam tangan deh, dihargai murah)

Hyaa….duh berarti otak serdadu  UFO D jarang…..

Isilah titik-titik itu  dengan jawaban yang anda anggap paling benar ; A. isi sendiri B.mikir sendiri jawabnya C.tanya sendiri sama orang lain isinya apa.

 

 

 

 

 

 

Apa Namanya Itu?

 

Tiga orang pasien rumah sakit jiwa mengaku bahwa mereka sudah sembuh. Mereka sudah tidak pernah saling pentung-pentungan lagi. Mereka ingin bisa segera pulang ke rumah masing-masing.

Oleh sebab  itu, ketiganya ingin membuktikannya dengan melakukan tes kewarasan. Dokter pun siap untuk melakukan tes terhadap pasien itu  dan memanggil mereka satu persatu.

Dokter: “Pasien A, apa namanya ini?” (sambil nunjuk hidung).

Pasien A: “Telinga dok.”

Dokter: “Ah, ternyata kamu belum waras.” (sambil memanggil pasien kedua). “Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mata).

Pasien B: “Mulut dok.”

Dokter: “Wah kamu lebih parah”, (dan si dokter memanggil pasien terakhir). “Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mulut).

Pasien C: “Pasti mulut dong.”

Dokter: “Wah kamu udah agak baikan, namun  sekali lagi yah. Apa namanya ini?” (sambil nunjuk mata).

Pasien C: “Wah dokter ini bagaimana sih, itu kan mata dok.”

Dokter: “Ternyata kamu betul-betul sudah waras.”

Pasien C: “Iya dong dok, orang kan mikir pake ini.” (sambil nunjuk jidat)

Dokter: “Apa namanya itu?”

Pasien C: “Pantat!!”

Dokter: ”!@#$%&$%#$%$#”

Hadeh dasar, aku kira  udah beneran sembuh gilanya. Nggak tahunya malah makin parah. Ngajak berantem pula, masa otak dibilang pantat.

Nih tiga orang sahabatan kali ya selama di sana, kalau yang satu belum bisa keluar yang lain jadi ikut-ikutan deh. Hmmm… setia kawan juga ternyata.

 

 

 

 

 

 

Sudah Tahu, Dok!

 

Suatu saat  terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan. Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari.

Sementara pihak kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini sebab  tidak ditemukan tanda pengenal apapun pada korban. Pada hari ketiga korban mulai siuman. sesudah  mendapat perawatan, dokter lalu  mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter: “Bagaimana perasaan Anda hari ini?”

Pasien: “Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?”

Dokter: “Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu.”

Dokter: “Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda.”

Pasien: “Untuk Apa dokter?”

Dokter: “Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya”

Pasien: “Oh. Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat saya.”

Dokter: !@#$%^

Guys, gimana perasaan lo kalau  nemu orang model gini? Kesel kan.

 

 

 

 

 

 

Biar Cepat Kering

 

Sugeng dan Rahayu adalah dua orang pasien Rumah Sakit Jiwa. Keduanya sudah  dirawat selama 10 tahun hingga sudah seperti saudara kandung.

Suatu pagi, Sugeng dan Rahayu main hujan-hujanan di dekat kali. Tiba-tiba, Rahayu yang sedang mengejar kucing terpeleset dan terjebur di kali yang dalamnya mencapai 2 km itu .

Rahayu pun megap-megap dan berteriak minta tolong. Sugeng yang kaget sesaat  ikut melompat ke kali untuk menyelamatkannya.

Aksi heroik Sugeng disaksikan oleh seorang perawat yang lalu  melaporkannya ke dokter. Ia merasa kondisi Sugeng sudah lebih baik dan bisa keluar dari rumah sakit. Dokter pun memanggil Sugeng.

“Sugeng, ada berita baik dan buruk buat kamu,” ujar dokter. “Kabar baiknya, kamu sudah bisa keluar dari rumah sakit. sebab  kamu bisa menyelamatkan Rahayu, itu tandanya kewarasanmu sudah kembali.”

“Alhamdulillahirobbil alamin, lalu kabar buruknya apa, dok?” tanya Sugeng lega campur penasaran.

“Kabar buruknya, Rahayu yang kamu selamatkan meninggal dunia. sesudah  kamu selamatkan, dia malah gantung diri di kamar mandi,” jawab dokter prihatin.

“Oo… sudah tahu, dok. namun  jangan khawatir, itu bukan gantung diri. Saya cuma menjemurnya biar cepat kering,” tandas Sugeng dengan polos.

 

 

 

 

Adu Hebat Dokter Bedah

 

Tiga dokter bedah di perdikan  membual tentang kehebatan mereka. 

Yang pertama mengatakan, "Mereka membawa seorang laki-laki  kepada saya yang baru mengalami kecelakaan mobil yang mengerikan. Semua tulang-tulang di kakinya patah dan hancur namun  saya menata tulang itu kembali bersama lagi dan saya hanya dia memenangkan medali emas dalam nomor lari di Olimpiade."

Yang kedua mengatakan, "Itu bukan apa-apa, mereka membawa seorang wanita muda yang mengalami kecelakaan pesawat. Dia menderita cacat mengerikan namun  aku menata potongan tubuhnya kembali dan aku baru saja mendengar dia memenangkan kontes kecantikan Miss America."

Ketiga mengatakan, "Itu bukan apa-apa, suatu hari seorang koboi naik melintasi dataran dengan dinamit terikat ke pelana. Dinamit itu meledak dan orang-orang ke sini hanya membawa sebuah topi dan pantat kuda. Aku menatanya kembali dan sekarang saya dengar dia menjadi presiden."

 

 

Sumber : toplucu.com

 

 

Cerita Humor Bobodaran Sunda

3 pamuda naraek taksi

3 pamuda nu keur marabok nyetop taksi. Ceuk Sopir Taksi na jero hatena: "ieu jelema gawena ngan marabok wae, digawean siah ku aing".

Sanggeus eta 3 pamuda naraek taksi, supir ngahurungkeun mesin sakeudeung trus dipareuman deui.

Supir : "Parantos dugi den, mangga tarurun"

Pamuda ka-1 turun bari mayar, nu ka-2 sasalaman bari ngomong nuhun.

Ari pamuda ka-3 pas turun kalah nyabok, bari ngambek: Engke deui mun mawa taksi tong ngebut2 kitu lah bahaya! kalem we nyupirna!=D X_X.

Supir taksi: Dasar jelema garering..:/ :D =)) =D

 

 

Angkot Jeung Ojeg

 

Di hiji jalan aya angkot jeung ojeg silih siap.

Duanana katinggali pada-pada napsu hayang nyusul.

Nepi ka hiji pengkolan duanana eureun sakaligus.

Supir angkot kaluar tina mobilna, bari langsung sosorongot ka tukang ojeg,

"Kunaon sia ngudag-ngudag aing?"

"Ari sia, kunaon ngudag-ngudag aing oge?", jawab tukang ojeg.

"Aing mah diudag pulisi", ceuk supir angkot.

"Aing oge," jawab tukang ojeg.

 

 

Mie panyabab ka Naraka

 

HATI-HATI.......

8 jenis MIE nu t'meunang dikonsumsi sbb bisa ngakibatkn ka naraka, nyaeta:

1.mie dua ALLOH.

2.mie mie susu lain muhrimna.

3.mie luan aliran sesat.

4.mie kiran teuing dunia.

5.mie harep asup surga ku amalan goreng.

6.mie lampah pagawean setan.,

7.mie ceun runtah kana beungeut mitoha.

8. Mie kul pamajikan batur..:D

 

 

 

Ditilang Bapa Polisi

 

Waktu eta teh si "Bedul" ngangge motor bade ka benteng kerajaan  pas di parapatan aya sora nu niup piriwit. Teu disangka nu niup piriwit teh ya eta polisi, si Bedul teuinang mokaha maneh na komplit make helem ieuh. Langsung be maneh na eren. Terus yampeurkeun eta polisi nu ngaeureun keun manehna

Bedul: "Ku naon pa abi di eureun keun??"

Polisi: "Arek mariksa"

Bedul: "Mariksa naon ?? Da abi mah teu nyandak NARKOBA...........

Polisi: "lain eta maksud saya mah"

Bedul: "Atuh naon ? Lain eta mah make di pariksa sagala"

Polisi: "Ari SIM na mana ??"

Bedul: "Oh eta mah bi can gaduh pa!"

 

 

Kacaritakeun s Bedul di tilang be ku polisi.

 

Hiji mansa s bedul mawa motor deuio ngaliwat parapatan deui. Si Bedul teu reuwaseun da mokaha maneh na ayeuna mah bogaeun SIM, Langsung maneh na eureun

Bedul: "Aya naon deui pa ??? SIM aya .... motor komplit Naon deui pa?"

Polisi: "maneh teu pakai helem... Kapaksa ku saya maneh di tilang..."

Poe isuk na Si Bedul leumpang alias jalan jalan sorangan. Pas kabeuneuran papanggih jeung polisi nu sok. Biasa nilang maneh na.Celetuk sibedul nanya ka eta polisi

Bedul: "Pa? Ku naon abi teu dipariksa ku bapa? SIM aya helem di angge"

Polisi: "Maneh na teu mawa motorrrrrrrrrrrra???"

Bedul: "Ohhh euya ya... geuning aing bolohoy!"

Si Bedul ngaleos eraeun bari maneh na neunggeulan sirah sorangan...

 

 

Kadaharan Paling Haram

 

Ali : "Kadaharan naon nu haram?"

Adun : "Babi..!"

Ali : "Nu leuwih haram deui?"

Adun : "Babi nu ngandung babi deui."

Ali : " Nu pangharamna?"

Adun embung eleh : " Babi nu ngandung babi teu boga bapa, siah...!"

 

 

Dina Rangka Pupujieun

 

Dina rangka pupujieun, Adun jeung babaturanana milu pelatihan teuing di ITB. Caritana hiji sobat Adun meuli gantungan konci nu make Logo ITB, terus pamer ka Adun.

Ibro (sobat Adun) : "Dun, tempo yeuh urang meuli ieu." (bari ningalikeun gantungan konci).

Adun: "Jang Naon Bro ?"

Ibro : "Jang anak sayah. Jadi lamun anak sayah nanya, ku urang dijawab 'Papa baru pulang sekolah di ITB'" (kata Iqbal dengan penuh Wibawa & Kebanggan).

Adun: "Lamun anak maneh nanya 'pah ITB teh apa ?'"

Ibro : "Institut Teknologi Bandung."

Adun: "Lamun anak manek nanya 'kalau  Institut Apa ?'

Ibro : "Institut......nya institut....!. Ari ceuk maneh naon..?" (Iqbal balik nanya bari ngetest)

Adun: "Piraku poho? pan aya laguna..."

Ibro : "Kumahaaaa...?" ( panasaran)

Adun: "Institut Daun Sampai u, saha nu hitut eta nu ngambeu."

Ibro : "Gelo sia mah, kakolot teh." (bari indit)

Adun: "Bae ahh..." 

 

 

Diudag Pulisi

 

Keur anteng ngagebér motorna, Odoy ngareret kana spion ari breh teh ditukangeun aya saurang pulisi keur ngudag manehna. Najan haben dikalaksonan, Odoy jongjong ngagas motorna, teu malire da ceuk pamikirna teu rumasa ngalanggar. Dasar motor nu ditumpakan Odoy kaluaran taun heubeul, diuber ku motor king taun panganyarna, atuh ngan sasiet oge kaberik. Kapaksa Odoy eureun, dina hatena gogolono, pasti cenah urusan jeung pulisi mah ujung ujungna duit. Mangkaning dina dompetna ngan ukur dua puluh dua puluhna, eta ge meunang nyanyapa tina handapeun kasur basa samemeh indit.

"Aya naon pa, make nguber ka abdi ?" tanya Odoy bari mukakeun helem.

"Ari ujang teh tatangga bapa anu dilembur tea sanes ?" ceuk pulisi negeskeun

"Sanes, abdi mah teu gaduh tatanggi anu janten pulisi Pa !"

"Punten atuh ari sanes mah, eta we apal ka helemna, geuning fredy krueger  jeung tatangga bapa, tadina mah bade wiat saur ka indung budak dilembur, yen bapa moal kalembur salami tilu dinten, aya dines !"

"Oh kitu nya !" ceuk Odoy nahan piseurieun.

Keur guntreng kitu kalalaran aya motor ngaliwat nu numpakna make helem persis pisan jeung nu dipake ku Odoy.

"Boa boa itu tatangga bapa mah, punten nya jang tos ngarerepot !" ceuk eta pulisi ngabius ngudag motor nu karek ngaliwat, bari haben kalaksona ditabeuh sapapanjang jalan.

"Salamet..salamet !" Odoy nyenghel bari ngusapan dompetna. 

 

  

PEUYEUM

 

Oji :“ Mang, sabaraha sakintalna peuyeum teh ?“

Tk Peuyeum : “Upami seueurmah wios lah dimirahkeun. Bade sabarah kintal kitu peryogina ?”

Oji : “ Ah meser wae sagelempeng mah, kangge nu nyiram”.

Tk Peuyeum :“ Kop we nyokot kadinya………..sakalian tambahan hiji keur mopok beungeut maneh !”

 

 

MEREK ROKO

 

Dina jaman pendudukan Nice, aya pambagian roko sigaret merek HW ( High Way). Kusabab rada bau disebut we rokok HW-teh nayaeta Hitut Walada.

 

 

 

JAJAMU

Dokter :” Sudah berapa hari Bapak tidak bisa kencing?”

Asnawi :” Tilu dinten, dok”.

Dokter :” Makanan apa yang bapak makan sebelumnya?”

Asnawi :“ Anu dok.........Eu......jamu sari rapet“.

Dokter :“ Pantesan, rapet teuing meren!“

 

 

NEANGAN MUATAN

 

Kuring : “ Nanaonan ieu the, Nek. Ongkoh beus Bandung-panarukan . Naha kuringteh dibawa katask?“.

Kenek :“Sabar, Cep.....bade milarian heula muatan!“

Kuring :“Sugan geeeelo !“

 

 

NINI UTI

Kusabab hanyang ngora, teu talangke dei Nini Uti meuli jajamu awet muda saratus bungkus. Kulantaran hayang gancang karasa hasilna, jajamu nusaratus bungkus the diinum disakalikeun. Na da etamah Nini Uti ngadadak jadi orok. Sabab ngora teuing da nginum jajamu awet mudana teu make aturan. Ayena Nini Uti keur diajar haohakeng bari dibedong ku Aki Abdul.

 

 

TALEUS

Kabayan :”Teung ari maneh geus apal cara ngadahar taleus, ngarah teu ateul ?”

Iteung :”Gampang, Kang. Beuti taleus dipesek, tuluy dikumbah geutahna sing beresih, tuktuy seupan. Moal ateul geura”.

Kabayan :’Hese kitumah, Teung ! nu babarimah……..memeh didahar, garoan heula taleusna!”.

bodor sunda lucu unik

 

 

TARUCING

Adang :”Buah naon anu dimimitian kuhuruf A, B, C, D, E, F, G jeung huruf H ?”

Agus :”Moal aya atuh. Dina ayana oge tangtu buah anu aheng”,

Adang : “heug atu, bisi can nyaho mah ku kukring dibejaan, nyaeta :

A : Anggur

B : Bener nya anggur

C : Ceuk uingge anggur

D : Da anggur

E : Eta teh anggur

F : Fan anggur

G : Goblog ceuk kuring anggur

H : Heueuh nya anggur.

 

 

SEMAH

Semah : “Puntn, araya kitu nya?”

Pribumi : “Aeh, araya, mangga kalebet !”

Semah : “Bade tumaros, ari bumina Pa Ibroteh ieu kitu?”

Pribumi : “Sumuhun, aya kaperyogian naon kitu?”

Semah : “Ah, teu aya nanaon, mung hoyong terang bae rupana saderek Ibro the, hideng gening nya rupa Bapa the!”

Pribumi : “Ontohod the siah………….!”

 

OJEG

Tk Ojeg : “Nu biasa we duarebu limaratus!”

Endul : “Boga duitna ngan sarebu”

Tk Ojeg : “Sok we numpak karunya!”

Ojeg maju, den Endul anjecle dibonceng. Barang rek eureun, jedak. Ojeg nabrak tangkal kalpa.

Endul : “Sing bener atuh, maenya eureun teh ditabrakeun kieu?”

Tk Ojeg : “Hampura Endul, mayar sarebueun mah teu diereman!”

Endul : “Beu…………………..!”

 

 

AKAR

Guru : “Yu, aya jamu kuat ?”

Tk Jamu : “Aya, Pa. Malih ieu mah husus keur barudak sakola anu kurang daya nangkeupna dina Pelajaran Matematka “.

Guru : “Cik, cik, cik, tina naon ramuanna?”

Tk Jamu : “Smai we tina akar-akaran. Namun ieu mah diramuna tina ramuan akar kuadrat.

 

 

Sumber : humorsingkat.blogspot.co.id  &  katakatalucugokil.blogspot.co.id

 

 

Cerita Humor Betawi

Cerita Humor Betawi

 

1. Cerita Lucu Betawi: Kamar Dhewe

Seorang resi  dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di panarukan . sesudah  menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke panarukan .

3 bulan lalu , si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak resi  dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak resi : “Bagaimana ente, saya beri tangungg jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini?”

Ibu Kost: “Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak resi  mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe.”

(Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya).

Pak resi : (Marah sejadi-jadinya) “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe!”

2. Cerita Lucu Betawi vs Madura

Orang Madura: “Hallo. Gong Bagongnya ada?”

Orang Betawi: “Di sini kagak ade yang namanye Gong Bagong. Ini rumehnye

Pak Bagong.”

Orang Madura: “Dek rema, ya.” (Itu maksud saya. Itu anak saya).

Orang Betawi: “Di sini juga kagak ade nyang namanye Dek Rema. Adanye dek

Nunung. Tuh anaknye lagi tidur.”

Orang Madura: “Siapa yang nyari dek Nunung? Saya mau ngomong sama anak saya,

Gong Bagong, Cong!”

Orang Betawi: “Udah dibilangin kagak ade nyang namanye Gong Bagong. Kok

malah ngatain aye bencong sih?”

Orang Madura: “Bo’ abok.” (Susah ngomong sama kamu).

Orang Betawi: “Apa? Elo ngatain aye mabok!”

Orang Madura: “Wah! Kamu ini nar benar bugeng (Bodoh).”

Orang Betawi: “Bilang dari tadi kek, kalau  nyari aye.”

Orang Madura: “Hah?! Kamu nar benar orang bugeng (Bodoh)?”

Orang Betawi: “Ye, dibilangin kagak percaye. Pan, suami aye namanye Pak

Geng.”

Orang Madura: “Glodak! (Banting telpon) Tut, tut, tut.”

3. Cerita Lucu Betawi: Tukang Jahit Keliling

betara guru : “Hey Jin, lu takut gak ame orang rajin ibadah?”

Jin: “Jaman sekarang! Ya, gak lah betara guru . Mereka gampang aye bujuk terima suap, dugem, tipu, muke due, nilep pajak, korupsi, nilep anggaran. Pade nurut semue tuh!”

betara guru : “Terus lu takutnye ame siape?”

Jin: “Ya, aye sih paling takut ame tukang jahit yang keliling naik sepede tuh!”

betara guru : “Ah, lu ade2 aje. Masa ame tukang jahit lu jiper.”

Jin: “Ya iyalah, gimane kagak jiper? betara guru  gak bace tuh tulisan (SEDIA PERMAK JIN. Potong kaki Rp 5 ribu, Kecilin perut & selangkangan Rp 15 Ribu) Nah kalau  ade yang mau bayar Rp 20 ribu, aye jadi kaye ape nanti.”

4. Cerita Lucu Betawi: Ngaceng

Pada suatu hari di warung Mpok Omas ada chucky  yang sedang asyik minum kopi. Sedang asyik nya minum, lewat seorang gadis lesbi  abg seksi yang mau pulang ke rumah nya. lalu  chucky  menyapa dengan penuh keyakinan.

chucky : “Eh neng, baru pulang yah?”

Neng: “Iya chucky , neng baru pulang gawe neh. chucky nya lagi ngapain?”

chucky : (Dengan senyuman khas chucky ) “Hehe? Neh biasa lagi? Ngopi neng.”

Neng: “O, ya udah terusin lagi aja ngopi nya. Neng pulang dahulu  ya. ”

Hari berikut nya di lokasi yang sama chucky  duduk sambil makan kacang.

lalu  si Neng yang mau pulang ke rumah, lewat di depan warung Mpok Omas. chucky  dengan lihai menyapa neng.

chucky : “Pulang gawe Neng?”

Neng: “Iya neh. Lagi ngapain chucky ?”

chucky : “Neh lagi? Ngaceng neng.”

Neng: (Sambil tersipu malu) “Ya udah chucky , terusin lagi aja? Ngaceng nya, neng mau pulang dahulu  yah.”

5. Cerita Lucu Betawi: Gali Sumur

Orang Betawi sedang membangun rumah, biar air tetap mengalir dia ingin memmemiliki i sumur sendiri. Dipanggil lah tukang gali sumur yang ternyata dia orang Sunda.

Betawi: “Kang kalau  cape gali sumur nya nanti istrahat dahulu  yah, santai saja.”

Sunda: “Oh, Iyah Pa.”

(sesudah  menjelang siang orang Betawi mengontrol sampai mana kerjaan gali sumur, sekalian mau suruh makan siang dahulu ).

Betawi: “Kang, Kaang, makan dahulu .”

Sunda: “Tar aje.”

Betawi: “Oh okey.”

(sesudah  sejam kmudian dipanggil lagi).

Betawi: “Kang, Kaang, udah istrahat, makan dahulu .”

Sunda: “Tar aje.”

Betawi: “Oh ya udah.” (Bener2 nih orang sunda fredy krueger  giat kerjanya, ditawarin makan ga mau kalau  belum beres).

(Selang 1 jam lalu  orang Betawi memanggil lagi).

Betawi: “Kang, Kaang, ayo udah jangan diterusin istrahat dahulu .”

(Krik2, hening ga ada jawaban).

Betawi: “Kang, Kaaang.”

Pas diliat ke dalam orang Sunda itu sudah terkapar pingsan, paniklah org Betawi minta prtolongan untuk mengangkat orang Sunda itu.

(sesudah  siuman).

Sunda: (Marah2 sambil nunjuk orang betawi) “Ari sia kunaon ceuk aing ge TARAJE, TARAJE. Nyaho teu Taraje! Tangga, saya minta tangga udah ga kuat dari tadi kepala pusing, pengen naik ke atas.”

 

 

Sumber : riajenaka.com

 

 

Cerita Humor Bakusedu Manado

Cerita Humor Bakusedu Manado

Utu Deng Pak Polisi Baku Lawang Otomatis

Suatu hari Utu jalan-jalan dengan depe motor, pas somo dekat di perempatan utu dapa liya polisi, kong so haga-haga sadis pa dia....

Utu priksa kong cek ulang satu-satu, helm ada, SIM ada, kaca spion ada, knalpot standard. Kage utu sadar depe lampu muka blum manyala.

Baku riki Utu kase manyala lampu motor mar tetap polisi dola pa dia,

Polisi : "Slamat siang pak !!"

Utu (babuju) : "Siang Komdan..."

Polisi : "Kiapa tadi lampu muka baru kase manyala dang?!!"

Utu : "Nintau leh Komdan, Mar ni lampu kalau  dapa liya polisi, otomatis mo manyala…"

Polisi : "Ooohh…"

Kage-kage polisi langsung tumbu dimuka pa utu… "BUGHHH!!"

Utu : "Adooohh Komdan, Kiapa Komdan tumbu dimuka pa kita dang??!"

Polisi : "Nintau leh,.. Kita pe pulungku ini kwa otomatis ba grak kalau  dengar orang balamu..."

 

 

Alo Pe Alasan Mo Kase Cere Depe Bini

Alo maso pengadilan agama, urus cere deng depe bini. Pas so mo sidang, hakim tanya ulang pa Alo..

Hakim : "Jadi bagimana Alo...?? So siap mo bacere..? So mampu basandiri ulang.....??"

Alo : "So siap pak Hakim..."

Hakim : "Apa nga pe alasan Alo Sampai  ni mo ba cere..."

Alo : "Kita ndak suka maitua pe sifat, salalu ka diskotik, bar, deng tampa manyabung ayam....!"

Hakim : "Kiapa? Ngana pe maitua ja ba dugem so...??"

Alo : "Nyandak pak Hakim..."

Hakim : "Ja ba minum so... ??"

Alo : "Nyandak lagi noh....."

Hakim : "Tantu Pam ba nyabung ayam... ??"

Alo : "Nyandak pak Hakim.."

Hakim : "Noh kong kyapa nga mo kase cere dang Alo..?!"

Alo : "Kita pastiu kwa, Maitua jaga pi cari di diskotik, cari di bar, deng tampa manyabung ayam pa kita..!! Kita kan malo pa tamang-tamang Pak Hakim. Jadi ta mo se cere jo noh pa dia..!"

Hakim : %@&&%@ PLAAAAK.....!!!

*Lante Alo* 

 

 

Ungke Cari Supermi Tenga Malam

Tenga malam Ungke so rasa lapar, Mo pesan Ka Ef Si, Ungke nda ada doyi, terpaksa Ungke pigi ka warong deng modal cuma doyi 1.000 ditangan, sapa tau dapa yang bole mo makan. Rencana Ungke mo pi ba bli Supermi.

Sampai  di Warong, Ungke liya warong so tutup, mar masih manyala depe lampu di dalam, berarti Ko' belum tidor...

Ungke : “Tok, tok, tok!!”

Ko’ : "Sapa?!!"

Ungke : "Ini Ungke Ko'!"

Ko' : "Ohhh.. Ungke, mo bli apa?"

Ungke : "Ko’, ada Supermi rasa Kari Ayam??!"

Ko’ : "Ada..!!"

Ungke : "Brapa depe harga kang?"

Ko' : "Depe harga 2.000"

Ungke : "kalau  Supermi rasa Soto Ayam?

Ko’ : "Ada le, depe harga 2.000"

Ungke : "kalau  Supermi rasa Opor Ayam?

Ko’ : "Ada le, sama depe harga, 2.000!!"

Ungke : "Ko', Ada Supermi yang depe harga cuma 1.000?"

Ko’ (so ganas) : "Ada le Ungke, Supermi rasa Tayi Ayam..!!"

 

 

Ungke Perk0sa Pa Tante Mince

Tante Mince ba telpon pa depe laki di kantor. Depe laki le ta heran karna ni Tanta Mince ba telpon so manangis.

Kong depe laki tanya deng suara tenang, “Kiapa so ngana Ma..? so kiapa ngana kasiang ba telpon pa kita kong so manangis bagini..? ada apa so..??”

“Huuuuu…huu…., Kita abis orang perkosa Pa..”

Tante Mince pe laki ta kage kong ba suara, “Orang perkosa pa ngana ce…??!! Sapa?? Kapan kong dimana..??” Ni paitua so totofore ba tanya lantaran ba tahan marah.

Tante Mince bilang, “Tadi sore disini da ujan karas, waktu so ujan, torang pe Pembantu baru dang, Ungke langsung cari pa kita kong dia perkosa noh, waktu kita da tanya, dia bilang kata ngana yang suruh pa dia…., huuuu….hu.uuuuuu..uuu… Ngana pe tega skali kang Pa..??”

Tante Mince pe laki lebe ta shok, ” Apaaaa…???!!! Ungke yang perkosa pa ngana..??? Brani skali dia kang..? pake ba fitnah pa kita ley.., apa yang dia bilang pa ngana so Ma..?”

Tante Mince manangis trus, “Ungke bilang kata, ngana yang suruh pa dia. Ngana so SMS pa dia kata, emang ngana SMS apa pa dia so Paa..?”.

Tante Mince pe laki jawab, “Tadi kita da SMS pa dia, da ba kase tau kalau  cuaca so mendung. Nanti kalau  so ujan, tolong ngana angka akang Tante Mince pe Rok kong tu burung kase maso akang…..” 

 

 

Om Alo dapa Depe Cara ba Putar Bale

Pas om Alo turun dari oto, dia liya ada tu cewe 5eksi da badiri di pinggir jalang sandiri kong (maaf) depe dada dapa liya basar kong m*ntok skali dang.

Lantaran so nda dapa tahang depe hasrat, om Alo langsung ba dekat pa tu cewe kong ba tanya :

Alo : "Cewe, boleh tanya mar jang marah neh..?"

Cewe : "Mo tanya apa om?"

Alo : "Ehhmm.. nti kita kase doi 50rb,… mar boleh mo pegang ngana pe t0t0 to?"

Cewe (Nae darah) : "Iihh.. gila stow ngana kang Om?? nda war-war stow..!!"

Alo (nda putus asa) : "Bagini jo dang cewe, 100rb jo dang, kita kwa cuma mo pegang.."

Cewe (so lebeh nae jin) : "Heh Om, kita bukang cewe nakal heh!! pi cari jo dimana kek atau kita bataria akang pa ngana supaya orang takumpul kamari??"

Alo : "Ehh sori dang cewe kalau  ngana tersinggung.. kita kwa cuma mengagumi ngana pe t0t0 itu noh… ehmm bagini jo dang cewe, terakhir ini, kita kase pa ngana doi 1 juta jo dang, kita cuma mo pegang… bagimana??"

Cewe (tabadiang) : "Ehmm mar om, cuma mo pegang-pegang toh??"

Alo dalam hati "eiit so ba lombo dia"

Alo : "Iyo, cuma mo pegang, nda pake laeng-laeng…..kalau  ngana bilang stop, kita stop noh..! Bagimana..??"

Cewe (malo-malo) : "Iyo jo dang om, pegang jo dang, ramas palang-palang neh.."

Om Alo nda menyia-nyiakan kesempatan emas... mar sementara pegang, Om Alo ja basuara meringis..

Alo : "Adoh kasiang... Adohhhh kasiang...."

Tu cewe mar bale bingo, kong dia tanya pa om Alo..

Cewe : "Om.. so kase pegang leh, kyapa kong basuara adoh kasiang... adoh kasiang...??"

Alo : "Adoh kasiang... Adoh kasiaaaaang… MO CARI DIMANA TU DOYI 1 JUTA INI KASIANG???!!"

 

 

Liya pa Ngana Dapa Inga Lagu Ada Band

Ungke ba ser-ser p Mintje, kong satu hari Mintje deng Ungke baku dapa di jalang...

Mintje : "Tiap kali ta lia pa ngana ungke, ta dapa inga lagu Ada Band"

Ungke : "Akh iyo so?? Ngana dang beking Ge-Er pa kita jo.."

Mintje : "Akh, biasa jo ungke, kenyataan bagitu noch.."

Ungke : "Lagu apa dang itu Mintje? Kau Auraku?"

Mintje : "Bukang ungke..!"

Ungke : "Kong lagu apa dang? Surga Cinta?"

Mintje : "Ado ungke, bukang itu!!!"

Ungke : "Kong apa dang sayang?"

Mintje : "Manusia bodoh!!"

 

 

Ada Dua Proyek Mo PIca

Satu hari, Istri seorang Sopir mikro kase tau pa depe laki :

Istri : "Napa torang pe birman so lebe hebat. Dorang so beli TV, kulkas deng sagala macam! Kong torang dang belum dapa apa-apa?"

Kong depe laki bilang : "Tunggu jo ada dua kita pe proyek somo pica..."

Istri : "Proyek apa dang itu? "

Depe laki jawab : "Kalu bukang ngana pe mata yang pica, ngana pe bibir yang pica..!!!"

 

 

Opa Suka Bauni Film Rambo

Opa da asik bauni TV. Opa cek channel 1 ada film Drakula, channel 2 film pocong-pocong, channel 3 film vampire. Opa heran, kiapa do ni channel film-film hantu samua.

Kong Opa pangge pa Ungke.

Opa: "UNGKEE, kamari ngana...!!"

Ungke: "Kiapa Opa?"

Opa: "Coba ngana cek tu antena da mangada kamana..?"

Ungke: "Mangada ka KUBURAN Opa...!"

Opa: "Ooo memang kote, Coba ngana seputar sadiki ka arah KODIM, sapa tau ada film Rambo...." 

 

 

Sedekah For Janda-Janda Deng Orang Susah

Mami da kase inga pa depe laki kalau  so mo bayar Zakat...

Mami : Papi, Jang lupa sabantar kase kaluar Zakat Fitrah neh for Fakir Miskin..."

Papi : "Tenang Mi, Papi nda pernah lupa itu...."

Mami : "Kong Sedekah for Janda-Janda deng orang susah kasiang, mumpung masih Bulan Ramadhan dan somo dekat lebaran to Pi.."

Papi : "Pasti itu Mami, Ohhh iyo, itu dang Mi.. Merry yang Janda, Mami pe tamang ba fitness, depe Kos 2 bulan blum ta bayar to? Papi so kase lunas tadi..."

Mami : "Apaaaa???, Maniso ngana kang? Itu bukan zakat namun  PANJAR, Setang deng Ngana..!!!"

 

 

Bidadari Kaweng Deng Babi Utang

Alo : "Om Tole..., Napa itu cowo-cowo di perempatan bagara pa Om pe bini, masa dorang bilang Om pe bini sama deng Bidadari..."

Om Tole : "Ohh biar jo, itu nyanda bagara. Sebaliknya dorang ada ba puji itu..."

Alo : Marr om, Dorang bilang masa kata Bidadari ada kaweng deng Babi Utang (Babi Hutan)..?!"

Om Tole : "Apaaaaa..!!!??, Ada di perempatan mana dorang Alo!!"

 

 

Sumber : ayoketawa.com

 

 

Cerita Humor Anak

Adik Bayi dari Surga

Adik bayi laki-laki Chucky  yang baru saja lahir sedang menangis menjerit-jerit.

Dia bertanya pada ibunya, "sebetulnya , adik ini asalnya dari mana, ma?"

Ibunya menjawab, "Dia datang dari surga, Chucky ."

Chucky  berkata, "Sekarang, aku bisa mengerti mengapa mereka mengusirnya dari sana!"

 

 

Apabila Dikejar Singa

Guru: "Jika seekor singa mengejar kamu, apa yang akan kamu lakukan?"

Chucky : "Saya akan memanjat pohon."

Guru: "Jika singa memanjat pohon?"

Chucky : "Saya akan melompat ke danau dan berenang."

Guru: "Jika singa juga melompat ke dalam air dan berenang di belakang kamu?"

Chucky : "Bu Guru, sebetulnya  Anda ada di pihak saya atau di pihak singa?"

 

 

Memiliki Kakek Tentara

Tiga cucu dari mantan tentara membual tentang kakek mereka.

"Kakek buyut saya," salah satu berkata dengan bangga, "kami bangga sebab  dia bergabung masuk tentara pada usia 12."

"Kakek buyutku," satunya lagi membanggakan, "Mendapat 12 medali sebab  keberaniannya."

"Kakek buyut saya adalah satu-satunya tentara di keluarga saya," anak yang ketiga mengaku, "namun  kalau kakek buyut saya masih hidup sampai hari ini, ia akan menjadi orang yang paling terkenal di dunia."

"Benarkah? Apa yang dia lakukan?" teman-temannya ingin tahu.

"Tidak banyak. namun  tahun ini dia seharusnya akan berusia 162 tahun."

 

 

Membawa Ayam dari Hutan Lindung

Seorang penjaga hutan sedang patroli saat  dia menemukan seorang anak laki-laki yang membawa seekor ayam liar di tangannya.

Dia berhenti dan bertanya pada anak laki-laki itu, "Dari mana kamu mendapatkan ayam itu?"

Anak laki-laki itu menjawab, "Ayam apa?"

Penjaga hutan berkata, "Kalkun yang kamu bawa di tangan kamu."

Anak laki-laki itu menunduk dan berkata, "Baiklah, lihat di sini, ayam ini tadi mengikuti saya, jadi saya bawa!"

Penjaga berkata, "Sekarang lihat, ayam ini adalah bagian dari ekosistem hutan lindung, jadi apapun yang kamu lakukan pada ayam itu, saya akan melakukannya padamu.

Jika kamu mematahkan kakinya, saya akan mematahkan kakimu. Jika kamu mematahkan sayapnya, saya akan mematahkan lenganmu. Pokoknya, apa pun yang kamu lakukan padanya, saya akan melakukannya padamu. Jadi, apa yang akan kaulakukan dengannya?"

Anak laki-laki itu berkata, "Kurasa saya akan mencium pantatnya dan membiarkannya pergi!"

 

 

Berbicara di Dalam Pesawat

Seorang laki-laki  duduk di sebelah Chucky  Kecil di sebuah pesawat saat orang itu berpaling kepada Chucky  Kecil dan berkata, "Mari kita bicara, saya pernah mendengar penerbangan akan berjalan lebih cepat jika Anda memulai percakapan dengan sesama penumpang."

Chucky  kecil, yang baru saja membuka bukunya, menutupnya perlahan, dan berkata pada orang asing itu, "Apa yang ingin Anda diskusikan?"

"Oh, saya tidak tahu," kata laki-laki  asing itu. "Bagaimana dengan tenaga nuklir?"

"Baiklah," kata Chucky  Kecil. "Itu bisa menjadi topik yang menarik. namun , saya mau tanya dahulu . Seekor kuda, sapi, dan seekor kambing semuanya makan rumput. Makanan yang sama. Namun seekor kambing mengeluarkan tahinya sedikit bulat-bulat, sementara seekor sapi ternyata mengeluarkan tahi yang datar lembek, dan seekor kuda menghasilkan bulatan-bulatan kering. Kira-kira menurut Anda mengapa hal seperti itu bisa terjadi?"

"Astaga," kata laki-laki  itu. "Saya tidak memiliki  ide mengenai hal itu."

"Kalau begitu," kata Chucky  Kecil, "Bagaimana Anda merasa memenuhi syarat untuk mendiskusikan tenaga nuklir jika bicara tahi saja Anda tidak paham?"

 

 

Disangka Menjiplak Tulisan

Guru Chucky  kecil berkata, "Chucky , esaimu yang berjudul 'anjing peliharaanku' kok sama persis dengan milik kakakmu. Apakah kamu menjiplak tulisan kakakmu?"

Chucky  menjawab, "Tidak, Bu guru, itu bisa sama persis sebab  yang kami ceritakan adalah anjing yang sama!"

 

 

Cara Mengeja Buaya

Guru: "Anto, bagaimana cara kamu mengeja 'buaya'?"

Anto: "B-U-W-A-Y-A"

Guru: "Tidak, itu salah!"

Anto: "Mungkin itu salah, namun  Bu Guru bertanya kepada saya bagaimana cara saya mengeja itu kan?"

 

 

Tidak Boleh Berbicara di Perpustakaan

"Ma, mengapa aku tidak boleh berbicara dalam perpustakaan?" Roni bertanya kepada ibunya.

"sebab  kamu harus tenang. Kebisingan adalah gangguan. Orang-orang di sekitarmu tidak bisa membaca."

"Tidak bisa membaca? Kalau begitu, lalu mengapa mereka ada di perpustakaan?"

 

 

Berkelahi sebab  Membela Anak Kecil

chucky  pulang dari sekolah dengan mata hitam dan bibir berdarah.

Ibunya menghela napas, "Oh, chucky . Kamu barusan berkelahi lagi?!!"

"namun , Bu," isak chucky , "Aku hanya menjaga anak kecil yang dipukuli oleh seorang anak yang lebih besar."

"Yah," kata Ibu, "Kamu memang berani. Siapa anak kecil itu?"

"Aku, Bu..."

 

 

 

 

 

 

Cerita Humor Agejek Madura

Telor 

Penjual : “Ibu ini mau beli telor atau apa.” Kok dari tadi milih-milih melulu.”

Pembeli : “Ya Mau Beli, namun  Cari Yang Isinya Tidak Busuk.”

Penjual : “Boo, biarpun bapak bupati tidak mungkin tahu isinya telor, fredy krueger  atau busuk.”

 

 

 

 

Jembatan Madura (I)

Guru : “Apa yang kamu ketahui tentang rencana pembuatan jembatan Madura, Din?”

chucky  : “sebetulnya  orang Jawa takut sekali kehilangan orang Madura, sebab  orang Jawa sudah ketagihan soto madura, sate madura dan, ramuan madura. sebab  itu pulau Madura mau mereka ikat pakai jembatan besi dan beton.”

 

 

 

 

Jembatan Madura (II)

Pimpro (Pimpinan Proyek):

“Jembatan yang akan menghuhungkan Madura dengan keraton majapahit  akan dibuat dari beton bertulang supaya tahan lima puluh tahun.”

Hadirin : “Tidak setuju kalau dibuat darin beton. Kami mohon dibuat dari besi seluruhnya.”

Pimpro : “Apa alasan saudara?”

Hadirin: “Kalau dibuat darin besi, sesudah  lima puluh tahun”kan jadi besi tua, bisa dipotong-potong dan dijual kiloan, pak.”

 

 

 

 

Jembatan Madura (III)

Pimpro : “Orang di luar negeri sudah terbang sampai ke bulan, sedangkan kita masih ribut mengenai jadi tidaknya pembuatan jembatan di sini.”

Hadirin: “Boo, kita jangan hanya terbang ke bulan, pak, namun  ke matahari.”

Pimpro : “Saudara jangan menghayal untuk terbang ke matahari. Benda itu sangat panas. Kita bisa hancur.”

Hadirin: “Boo, supaya tidak panas, terbangnya malam hari saja, pak.”

 

 

 

 

Becak (I) 

Polisi : “Becak kamu salah jalan. Goblok, kamu nggak memperhatikan rambu-rambu jalan”.

Tukang Becak:

“Siap, pak. Saya memang goblok. Kalau saya pintar, pasti jadi Polisi, pak.”

 

 

 

 

Becak (II)

Penumpang : “Cak, ke stasiun bus, berapa?”

Becak  : “Seribu rupiah, pak.”

Penumpang : “Dua ratus, ya.”

Becak : “Ya, naik.”

Sepanjang perjalanan, becak ngebut dan zigzag.

Penumpang :“Cak, gila kamu. Kalau tert abrak, saya bisa celaka.”

Becak : “Wong bayar cuma dua rat us, minta selamat. Kalau seribu, ya selamat.”

 

 

 

 

Becak (III)

Polisi : “Hai, becak, kalau belok jangan semaunya saja. Di jalan ini kanbanyak kendaraan yang lewat.”

Becak : “Saya kan sudah memberi tanda tangan, pak.”

 

 

 

 

Becak (IV)

Penumpang: “Ke lapangan karapan sapi, berapa rupiah, cak.” 

Becak : “Dua ribu.”

Penumpang: “Seribu sajalah. Dekat saja, kok. Itu kelihatan.”

Becak : “Boo,langit juga kelihatan. Siapa mau narik ke sana.”

 

 

 

 

Utang (I)

Pegawai Bank: “Bapak sudah lebih dan satu tahun menunggak pinjaman yang kami berikan. Kapan mau melunasi?”

Brchucky  : “Saya belum memiliki  uang.”

Pegawai Bank:

“Kalau begitu terus, kami dipersalahkan oleh pimpinan, pak.”

Brchucky  : “Boo, yang memiliki  utang kan saya. Kok, kenapa bapak yang pusing. Tenang-tenang sajalah.”

 

 

 

 

Utang (II)

Pegawai Bank:

“Saya sudah beberapa kali datang menagih tunggakan utang bapak. Bapak hanya janji-janji saja, tidak membayar sedikit pun.”

Brchucky  : “Boo, Sampai yan sudah untung, saya mau janji. Kalau tidak, kan tidak ada yang bisa Sampai yan harapkan.”

 

 

 

 

 TK 

Tole : “Ton, di Madura tidak ada sekolah TK (Taman Kanak-kanak).”

chucky  : “Bohong kanu. Di TV sering saya lihat ada acara anak-anak TK dan salah satu benteng kerajaan  di Madura.”

Tole : “ltu bukan TK, namun  TNK.”

chucky  : “Kok, TNK.”

Tole ; “Ya, orang Madura menyebutnya Taman Nak Kanak (TNK).”

 

 

 

 

 Kepala BRI Unit

Nenek : “Cucuku kau jauh-jauh bekerja di Sumatra jadi apa?” 

Cucu : “Kakanwif BRI, Nek.”

Nenek: “Mana yang Iebih tingg Kakanwil atau Ka Unit? Kok kamu nggak pemahngirim uang buat nenek, sedangkan adikmu yang jadi Ka Unit sering memberi nenek uang.”

Cucu : “Saya kan jauh, Nek.”

Nenek: “Supaya dekàt dengan nenek, kamu minta pindah saja ke Madura jadi Ka Unit.

Catatan: 

Ka Unit BR!: Kepala Kantor BR! tingkat Kecamatan. 

KakanwiI BRI: Kepala Kantor Wilayah BRI tingkat Propinsi.

 

 

 

 

 KTP 

Seseorang yang berasal dan Madura berjualan sate di panarukan . Pada saat ada razia KTP, dia terkena. 

Kamtib : “Mana KTP Bapak?”

Tukang Sate: “Saya belum memiliki , Pak. Tefapi saya membawa surat kawin. ml, Pak.”

Kamtib :“Saya fidak perlu suraf kawin. Saya perlu KTP.”

Tuk4ng Sate: “Suraf kawin ml jauh lebih berharga dibandingkan  KTP. KTP cumaditandatangani Pak Lurah dan fotonya cuma satu. Sedangkan surat kawin ditanciafangani kepala KUA, saya, dan istri ada saksi-saksi dan ada foto dua lembar. Jelas Iebih afdhal, Pak.”

 

 

 

 

Petir 

Seorang pedagang sate buang air kecil dekat pos jaga SApertapaan M Pelabuhan Kamal. Sewaktu kencing, penjual sate kentut agak keras. 

Sapertapaan m : “Hal, kamu ml ndak sopan. Sudah kencing, kentut lagi.”

Pedagang Sate: “Boo, mosok kencing ndak boleh kentut, Pak. Wong hujan juga ada petimya.”

 

 

 

 

Sapi Jawa

Seseorang asal Madura menuntun dua puluh ekor sapi di benteng kerajaan  keraton majapahit . 

Pqlisi : “Kau ini, nuntun sapi begaimana banyak dijalan raya. Lihat, lalu lintas jadi macet. Dasar Madura. .

Tukang Sapi: “Siap, Pak. Bapak betul, saya arang Madura. namun  Bapak perlu tahu, sapi-sapi yang bandel ini adalah sapi jawa.”

 

 

 

 

Tidak Pernah Tersinggung

chucky  : “Saya dengar, orang Madura temperamennya keras dan mudah tersinggung.”

Tole : “Salah, Ton. 0rang Madura itu tidak pemah tersinggung oleh siapa pun.’

chucky  : “Ah, yang benar saja.”

Tole : “Benar sebab  sebelum sempat tersinggung, lawannya sudah tergeletak kena clurit.”

 

 

 

 

Menyunat Nyamuk 

Pendekar I: “Lihaf, lalat sedang terbang saya sabet pakal rencong, dua sayapnya putus”

Pendekar II: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi dua bagian.”

Pendekar Madura: “Lihaf, seekor nyamuk yang sedang terbang saya sabet pakal clurit.”

Nyamuk itu tidak jatuh, namun  terbang berputar-putar. 

Pendekar I dan II: “Wah, sabetan clurit Saudara tidak kena. Lihat, nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala Saudara.”

Pendekar Madura: “Loo, jangan salah! Saya memang tidak beniat membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma untuk menyunatnya. Coba tangkap, “itunya” kan tidak ada lagi.”

 

 

Sumber : lontarmadura.com

 

 

Cerita Humor chucky 

Cara Menyiasati Tukang Bohong

 

Kawan-kawan chucky  merencanakan akan mengadakan perjalanan wisata ke hutan. namun  tanpa keikutsertaan chucky  perjalanan akan terasa memenatkan dan membosankan. Sehingga mereka beramai-ramai pergi ke rumah chucky  untuk mengajaknya ikut serta.

chucky  tidak keberatan. Mereka berangkat dengan mengendarai keledai masing-masing sambil bercengkrama. Tak terasa mereka sudah  menempuh hampir separo perjalanan. Kini mereka tiba di pertigaan jalan yang jauh dari perumahan penduduk. Mereka berhenti sebab  mereka ragu-ragu. Setahu mereka kedua jalan itu memang menuju ke hutan namun  hutan yang mereka tuju adalah hutan wisata. Bukan hutan yang dihuni binatang-binatang buas yang justru akan membahayakan jiwa mereka. chucky  hanya bisa menyarankan untuk tidak meneruskan perjalanan sebab  bila salah pilih maka mereka semua tak akan pernah bisa kembali. Bukankah lebih bijaksana bila kita meninggalkan sesuatu yang meragukan?

namun  salah seorang dari mereka tiba-tiba berkata, "Aku memmemiliki i dua orang sahabat yang tinggal dekat semak-semak sebelah sana. Mereka adalah saudara kembar. Tak ada seorang pun yang bisa membedakan keduanya sebab  rupa mereka begitu mirip. Yang satu selalu berkata jujur sedangkan yang lainnya selalu berkata bohong. Dan mereka adalah orang-orang aneh sebab  mereka hanya mau menjawab satu pertanyaan saja."

"Apakah engkau mengenali salah satu dari mereka yang selalu berkata benar?" tanya chucky .

"Tidak." jawab kawan chucky  singkat.

"Baiklah kalau begitu kita beristirahat sejenak." usul chucky . chucky  makan daging dengan madu bersama kawan-kawannya. Seusai makan mereka berangkat menuju ke rumah yang dihuni dua orang kembar bersaudara. sesudah  pintu dibuka, maka keluarlah salah seorang dari dua orang kembar bersaudara itu. "Maaf, aku sangat sibuk hari ini. Engkau hanya boleh mengajukan satu pertanyaan saja. Tidak boleh lebih." katanya.

lalu  chucky  menghampiri orang itu dan berbisik. Orang itu pun juga menjawab dengan cara berbisik pula kepada chucky . chucky  mengucapkan terima kasih dan segera mohon diri.

"Hutan yang kita tuju melewati jalan sebelah kanan." kata chucky  mantap kepada kawankawannya.

"Bagaimana kau bisa memutuskan harus menempuh jalan sebelah kanan? Sedangkan kita tidak tahu apakah orang yang kita tanya itu orang yang selalu berkata benar atau yang selalu berkata bohong?" tanya salah seorang dari mereka.

"sebab  orang yang kutanya menunjukkan jalan yang sebelah kiri," kata chucky . sebab  masih belum mengerti juga, maka chucky  menjelaskan.

"Tadi aku bertanya: Apa yang akan dikatakan saudaramu bila aku bertanya jalan yang mana yang menuju hutan yang indah?" 

Bila jalan yang benar itu sebelah kanan dan bila orang itu kebetulan yang selalu berkata benar maka ia akan menjawab: Jalan sebelah kiri, sebab  ia tahu saudara Kembarnya akan mengatakan jalan sebelah kiri sebab saudara kembarnya selalu berbohong. Bila orang itu kebetulan yang selalu berkata bohong, maka ia akan menjawab: jalan sebelah kiri, sebab  Ia tahu saudara kembarnya akan mengatakan jalan sebelah kanan sebab saudara kembarnya selalu berkata benar.

 

 

 

 

Kabayan dan chucky  Membahas Matematika

 

Di suatu tempat Kabayan bertemu chucky  untuk membahas masalah matematika. 

Kabayan : "Abah Abu, sebetulnya  saya ini bukan ahli matematika nih. Cuma, saya diundang berseminar matematika di sini. Menurut Abah Abu, saya harus bagaimana nih?" 

chucky  : "Kang Kabayan, memangnya materi apa yang akan disampaikan pada seminar kali ini?" 

Kabayan : "sebetulnya  sih sederhana saja, panitia meminta saya menyampaikan tentang persamaan. Cuma mereka minta agar persamaan itu tak dibahas secara matematis, namun  dengan cara-cara yang sederhana (kalau bisa sih lucu) dan

 

=====

 

 

 mudah dipahami oleh orang-orang biasa. Makanya saya ikut seminar ini. Kalau diminta membahas secara matematis sih, wah saya tak sanggup deh...." 

chucky  : "Oh begitu ya...? Coba nih saya tanya, kira-kira Kang Kabayan menyelesaikan persamaan (8-x)/3 + 2 = 4 ini bagaimana?" 

Kabayan : "Secara matematis yang tepat sih, saya tak bisa menjelaskannya. Mungkin saya akan ditertawakan oleh para matematikawan-matematikawan itu. Saya bisanya dengan kata-kata saja..., dengan cara saya, seperti yang diminta panitia." 

chucky : "Memangnya bagaimana? Saya juga tak mengerti bila diminta menjelaskan secara matematis. Soal tadi itu juga saya dapatkan dari kawan saya yang bertanya ke saya, dan saya tak bisa menjelaskannya secara matematis. Coba deh, menurutmu bagaimana cara penyelesaian persamaan itu ?" 

Kabayan : "Ah, Abah Abu merendah saja...." 

chucky : "Serius! Saya benar-benar tidak bisa." (kali ini tampak wajah chucky  terlihat serius) 

Kabayan : "Baiklah kalau begitu. Begini menurut saya, persamaan itu saya ibaratkan sebuah timbangan dengan "dua tangan". Tanda sama dengan berarti seimbang." chucky  menyimak Kabayan dengan sungguh-sungguh. 

Kabayan: "Berarti, untuk menyelesaikan persamaan itu  ((8-x)/3 + 2 = 4), mudahnya begini saja. Saya ibaratkan 4 itu empat buah semangka berukuran sama yang terletak di sebelah kanan timbangan. Dan di sebelah kiri, (8-x)/3 + 2 itu berarti banyaknya semangka yang saya sendiri belum tahu berapa banyaknya ditambah dua semangka." (Yang dimaksud Kabayan dengan banyaknya semangka yang ia belum tahu berapa banyaknya adalah (8-x)/3 ). 

chucky : "Ya... ya ..., terus?" 

 

=====

 

 

Kabayan: "Nah, sebab  di sebelah kiri sudah jelas ada 2 semangka dan sebelah kanan ada 4 semangka, berarti bagian yang saya belum tahu ((8-x)/3 ) itu sebetulnya  berjumlah 2 buah semangka. Jadinya, saya bisa tulis (8-x)/3 = 2." Kabayan tampak terdiam beberapa saat, memperhatikan persamaan baru ((8-x)/3 = 2) yang diperolehnya. lalu , segera sesudah  itu ia melanjutkan penjelasannya.... 

Kabayan: "(8-x)/3 = 2, artinya banyaknya suatu semangka (8-x) bila dibagi 3 sama saja dengan 2. Berarti banyaknya semangka itu  pasti adalah 6. Makanya berarti 8-x = 6." Belum sempat melanjutkan penjelasannya, chucky  segera berseru dan mengatakan begini. 

chucky : "Saya mengerti, saya mengerti.... Jadinya, sebab  8-x = 6, artinya delapan semangka dikurangi berapa semangka (nilai x) hasilnya 6 kan? Pasti banyaknya semangka itu (di persamaan ini diberi symbol x) adalah 2, benar kan?" 

Kabayan: "Ya benar.... Tuh kan, Abah Abu cuma merendah saja...." 

chucky : "Ah *engga* juga, kamu benar-benar fredy krueger  penjelasannya. Makanya saya gampang mengerti."

chucky  tertawa gembira, sebab  ia mengerti penjelasan Kabayan. lalu , ia pun bercerita pada Kabayan bahwa ia diundang ke seminar ini pun bukan sebab  ia mengerti matematika. namun , ia diminta panitia untuk menjelaskan sastra (bahasa) terkait dengan matematika. sebab  katanya, Matematika itu adalah bahasa juga, namun  berupa bahasa symbol. 

chucky : "Sekarang saya jadi mengerti persamaan itu apa. Ini memudahkan saya untuk bercerita tentang matematika sebagai bahasa symbol nanti siang", begitu kata chucky  dengan nada optimis. 

Kabayan: "Sekarang, gantian saya yang mau bertanya nih sama Abah Abu...." 

chucky : "Ah kang Kabayan, jangan nanya yang susah-susah ya...?" 

Kabayan: "Justru ini pertanyaan susah yang belum bisa saya jawab. Begini ceritanya, seminggu yang lalu presiden memberi potongan hukuman bagi para tahanan. Bahwa semua tahanan diberi potongan berupa setengah dari masa hukuman yang harus dijalani tiap tahanan itu . Untuk tahanan yang dihukum 10 tahun, sebab  dipotong setengahnya, jadinya ia cuma tinggal menjalani hukuman 5 tahun saja. Bila seorang tahanan dihukum 20 tahun, sebab  dipotong setengahnya jadinya tinggal 10 tahun saja. Begitu seterusnya. Ketetapan ini sudah diputuskan oleh presiden dan tak bisa diubah!" 

chucky : "Terus, masalahnya apa?" 

Kabayan: "Ini sebetulnya  masalah matematika juga, cuma matematikawan-matematikawan di negeri saya tak ada yang sanggup menjawabnya. Masalahnya begini, sebab  ada tahanan yang dihukum seumur hidup (sampai sang tahanan itu  meninggal), artinya kan harus ditentukan berapa lama sisanya ia akan dihukum? Padahal tak ada yang tahu kapan seseorang itu meninggal. Tak ada yang tahu berapa lama umur seseorang itu. Masalah ini jadi heboh di seluruh negarakita  disebab kan presiden dengan ceroboh menetapkan kebijakannya itu . Belum ada yang bisa memecahkannya. Paranormal seperti dukun, tukang ramal nasib, tukang tenung, mentalist (semisal Dedi Corbuzier) dan sebangsanya itu tak bisa memecahkannya. Cendekiawan yang terkenal cerdik pun semisal mpu gajayana dibuat  repot sebab nya (padahal mpu gajayana terkenal dengan perkataannya, "Gitu aja kok repot." namun , kali ini benar-benar ia repot dibuatnya). Para matematikawan pun yang pintar-pintar itu angkat tangan mencari solusinya. Dan ini menjadi isu nasional. Jadi, bagaimana Abah Abu menyelesaikannya?" 

chucky : "Ooooh begitu ya? Berat juga masalahnya kalau begitu. namun , beri saya waktu sepuluh menit saja, saya habiskan dahulu  ya makanan saya...." Kabayan pun mempersilakan chucky  menghabiskan makanannya. Sambil makan, tampak chucky  berfikir dengan serius. Dan, segera sesudah  habis makanannya, tampak cerialah wajah chucky , pertanda ia memiliki  pemecahan masalah itu . 

chucky : "Hahaa.... Menurut saya begini saja, masalah ini bisa diselesaikan dengan konsep persamaan yang sudah  kamu jelaskan tadi...." 

Kabayan: "Oh ya...? Bagaimana?" 

chucky : "sebab  persamaan itu menurutmu berarti seimbang, atau keseimbangan, masalah pemotongan masa hukuman itu  ya mudah saja diselesaikan. Begini caranya, supaya orang yang dihukum seumur hidup itu dapat potongan hukuman setengah masa hidupnya, cara menghukumnya begini saja. Sehari ia ditahan, sehari ia dibebaskan, begitu seterusnya hingga ia meninggal. Seimbang bukan, seperti persamaan kan?" 

Kabayan: "Subhanyang mahakuasa , Alhamdulillah... benar-benar penyelesaian yang sangat cantik, dan sesuai konsep persamaan. Luar biasa, luuuuuuuuuuuuar biasa! Saya bersyukur bisa bertemu Abah Abu di tempat ini. Terimakasih ya Abah Abu...."

 

 

 

 

Mengawal Kotoran Raja

 

Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, kemanapun Raja pergi Abunawas selalu ada didekatnya .

Raja membuat Undang Undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu fasalnya berbunyi, Dilarang berak di sungai kecuali Raja atau seijin Raja, pelanggaran atas fasal ini adalah hukuman mati.

Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, ndilalah Raja kebelet berak, sebab  di hutan maka Raja berak di sungai yang airnya mengalir ke arah utara.

Raja berak di suatu tempat, eee Abunawas ikut berak juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotoran nya, raja marah, dan diketahui yang berak adalah Abunawas .

Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas

"Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, namun  aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut berak bersama raja saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka raja, sebab  sampai kotoran Rajapun harus aku kawal dengan kootoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku."

Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotoran nya mengawal kotoran raja.

 

 

 

 

Bagaimana Pakaian Bisa Tetap Kering

 

Sejak peristiwa penghancuran barang-barang di istana oleh chucky  yang tanpa bisa dicegah oleh baginda raja tribuanatunggadewi , sejak saat itu pula baginda raja tribuanatunggadewi  ingin menangkap chucky  untuk dijebloskan ke penjara. Sudah menjadi hukum bagi siapa saja yang tidak sanggup melaksanakan titah baginda raja tribuanatunggadewi , maka tak disangsikan lagi ia akan mendapat hukuman. baginda raja tribuanatunggadewi  tahu chucky  amat takut kepada beruang.

Suatu hari baginda raja tribuanatunggadewi  memerintahkan prajuritnya menjemput chucky  agar bergabung dengan rombongan baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  Harun Al Rasyid berburu beruang. chucky  merasa takut dan gemetar namun  ia, tidak berani menolak titah baginda raja tribuanatunggadewi . Dalam perjalanan menuju ke hutan, tiba-tiba cuaca yang cerah berubah menjadi mendung. baginda raja tribuanatunggadewi  memanggil chucky . Dengan penuh rasa hormat chucky  mendekati baginda raja tribuanatunggadewi .

"Tahukah mengapa engkau aku panggil?" tanya baginda raja tribuanatunggadewi  tanpa sedikit pun senyum di wajahnya.

"Ampun Tuanku, hamba belum tahu." kata chucky 

"Kau pasti tahu bahwa sebentar lagi akan turun hujan. Hutan masih jauh dari sini. Kau kuberi kuda yang lamban. Sedangkan aku dan pengawal-pengawalku akan menunggang kuda yang cepat. Nanti pada waktu santap siang kita berkumpul di tempat peristirahatanku. Bila hujan turun kita harus menghindarinya dengan cara kita masing-masing agar pakaian kita tetap kering. Sekarang kita berpencar."

baginda raja tribuanatunggadewi  menjelaskan. lalu  baginda raja tribuanatunggadewi  dan rombongan mulai bergerak. chucky  kini tahu baginda raja tribuanatunggadewi  akan menjebaknya. Ia harus mancari akal. Dan saat  chucky  sedang berpikir, tiba-tiba hujan turun. Begitu hujan turun baginda raja tribuanatunggadewi  dan rombongan segera memacu kuda untuk mencapai tempat perlindungan yang terdekat. namun  sebab  derasnya hujan, baginda raja tribuanatunggadewi  dan para pengawalnya basah kuyup. saat  santap siang tiba baginda raja tribuanatunggadewi  segera menuju tempat peristirahatan. 

Belum sempat baju baginda raja tribuanatunggadewi  dan para pengawalnya kering, chucky  datang dengan menunggang kuda yang lamban. baginda raja tribuanatunggadewi  dan para pengawal terperangah sebab  baju chucky  tidak basah. Padahal dengan kuda yang paling cepat pun tidak bisa mencapai tempat berlindung yang paling dekat. Pada hari kedua chucky  diberi kuda yang cepat yang kemarin ditunggangi baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi . Kini baginda raja tribuanatunggadewi  dan para pengawal-pengawalnya mengendarai kuda-kuda yang lamban.

sesudah  chucky  dan rombongan kerajaan berpencar, hujan pun turun seperti kemarin. Malah hujan hari ini lebih deras dibandingkan  kemarin. baginda raja tribuanatunggadewi  dan pengawalnya langsung basah kuyup sebab  kuda yang ditunggangi tidak bisa berlari dengan kencang. saat  saat bersantap siang tiba, chucky  tiba di tempat peristirahatan lebih dahulu dari baginda raja tribuanatunggadewi  dan pengawalnya. chucky  menunggu baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi . Selang beberapa saat baginda raja tribuanatunggadewi  dan para pengawalnya tiba dengan pakaian yang basah kuyup.

Melihat chucky  dengan pakaian yang tetap kering baginda raja tribuanatunggadewi  jadi penasaran. Beliau tidak sanggup lagi menahan keingintahuan yang selama ini disembunyikan. "Terus terang begaimana caranya menghindari hujan , wahai chucky ." tanya baginda raja tribuanatunggadewi .

"Mudah Tuanku yang mulia." kata chucky  sambil tersenyum.

"Sedangkan aku dengan kuda yang cepat tidak sanggup mencapai tempat berteduh terdekat, apalagi dengan kuda yang lamban ini." kata baginda raja tribuanatunggadewi .

"Hamba sebetulnya  tidak melarikan diri dari hujan.namun  begitu hujan turun hamba secepat mungkin melepas pakaian hamba dan segera melipatnya, lalu mendudukinya. Ini hamba lakukan sampai hujan berhenti." Diam-diam baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  mengakui kecerdikan chucky .

 

 

 

 

Menipu Seekor Gajah Sirkus

 

chucky  sedang berjalan-jalan santai. Ada kerumunan masa. chucky  bertanya kepada seorang kawan yang kebetulan berjumpa di tengah jalan.

"Ada kerumunan apa di sana?" tanya chucky .

"Pertunjukkan keliling yang melibatkan gajah ajaib."

"Apa-maksudmu dengan gajah ajaib?" Kata chucky  ingin tahu.

"Gajah yang bisa mengerti bahasa manusia,dan yang lebih menakjubkan adalah gajah itu hanya mau tunduk kepada pemiliknya saja." kata kawan chucky  menambahkan.

chucky  makin tertarik. Ia tidak tahan untuk menyaksikan kecerdikan dan keajaiban binatang raksasa itu. Kini chucky  sudah berada di tengah kerumunan para penonton. sebab  begitu banyak penonton yang menyaksikan pertunjukkan itu, sang pemilik gajah dengan bangga menawarkan hadiah yang cukup besar bagi siapa saja yang sanggup membuat gajah itu mengangguk-angguk. Tidak heran bila banyak diantara para penonton mencoba maju satu persatu. Mereka berupaya dengan beragam cara untuk membuat gajah itu mengangguk-angguk, namun  sia-sia.

Gajah itu tetap menggeleng-gelengkan kepala. Melihat kegigihan gajah itu chucky  semakin penasaran. Hingga ia maju untuk mencoba. sesudah  berhadapan dengan binatang itu chucky  bertanya, "Tahukah engkau siapa aku?" Gajah itu menggeleng. "Apakah engkau tidak takut kepadaku?" tanya chucky  lagi. Namun gajah itu tetap menggeleng. "Apakah engkau takut kepada tuanmu?" tanya chucky  memancing. Gajah itu mulai ragu.

"Bila engkau tetap diam maka akan aku laporkan kepada tuanmu." lanjut chucky  mulai mengancam. Akhirnya gajah itu terpaksa mengangguk-angguk. Atas keberhasilan chucky  membuat gajah itu mengangguk-angguk maka ia mendapat hadiah berupa uang yang banyak. Bukan main marah pemilik gajah itu hingga ia memukuli binatang yang malang itu. Pemilik gajah itu malu bukan kepalang. Hari berikutnya ia ingin menebus kekalahannya. Kali ini ia melatih gajahnya mengangguk-angguk. Bahkan ia mengancam akan menghukum berat gajahnya bila sampai bisa dipancing penonton mengangguk-agguk terutama oleh chucky . Tak peduli apapun pertanyaan yang diajukan. Saat-saat yang dinantikan tiba.

Kini para penonton yang ingin mecoba, harus sanggup membuat gajah itu menggeleng-gelengkan kepala. Maka seperti hari sebelumnya, para penonton tidak tidak sanggup memaksa gajah itu menggeleng-gelengkan kepala. sesudah  tidak ada lagi yang mencobanya, chucky  maju, ia mengulang pertanyaan yang sama.

"Tahukah engkau siapa aku?" Gajah itu mengangguk. "Apa.kah engkau tidak takut kepadaku?" Gajah itu tetap mengangguk. "Apakah engkau tidak takut kepada tuanmu?" pancing chucky . Gajah itu tetap mengangguk sebab  binatang itu lebih takut terhadap ancaman tuannya dibandingkan  chucky . Akhirnya chucky  mengeluarkan bungkusan kecil berisi balsam panas.

"Tahukah engkau apa guna balsam ini?" Gajah itu tetap mengangguk, "Baiklah, bolehkah kugosok selangkangmu dengan balsam?" Gajah itu mengangguk.

Lalu chucky  menggosok selangkang binatang itu. Tentu saja gajah itu merasa agak kepanasan dan mulai panik. lalu  chucky  mengeluarkan bungkusan yang cukup besar. Bungkusan itu juga berisi balsam. "Maukah engkau bila balsam ini kuhabiskan untuk menggosok selangkangmu?" chucky  mulai mengancam.

Gajah itu mulai ketakutan. Dan rupanya ia lupa ancaman tuannya sehingga ia terpaksa menggeleng-gelengkan kepala sambil mundur beberapa langkah. chucky  dengan kecerdikan dan akalnya yang licin mampu memenangkan sayembara meruntuhkan kegigihan gajah yang dianggap cerdik. Ah, jangankan seekor gajah, manusia paling pandai saja bisa dikecoh chucky !

 

 

 

 

 

Mencangkul dari Dalam Penjara

 

sebab  dianggap hampir membunuh baginda raja tribuanatunggadewi  maka chucky  mendapat celaka. Dengan kekuasaan yang absolut baginda raja tribuanatunggadewi  memerintahkan prajurit-prajuritnya langsung menangkap dan menyeret chucky  untuk dijebloskan ke penjara. Waktu itu chucky  sedang bekerja di ladang sebab  musim tanam kentang akan tiba. saat  para prajurit kerajaan tiba, ia sedang mencangkul.

Dan tanpa alasan yang jelas mereka langsung menyeret chucky  sesuai dengan titah baginda raja tribuanatunggadewi . chucky  tidak berkutik. Kini ia mendekam di dalam penjara. Beberapa hari lagi kentang-kentang itu harus ditanam. Sedangkan istrinya tidak cukup kuat untuk melakukan pencangkulan. chucky  tahu bahwa tetangga-tetangganya tidak akan bersedia membantu istrinya sebab mereka juga sibuk dengan pekerjaan mereka masing-masing.

Tidak ada yang bisa dilakukan di dalam penjara kecuali mencari jalan keluar. Seperti biasa chucky  tidak bisa tidur dan tidak enak makan. Ia hanya makan sedikit. Sudah dua hari ia meringkuk di dalam penjara. Wajahnya murung. Hari ketiga chucky  memanggil seorang pengawal. "Bisakah aku minta tolong kepadamu?" kata chucky  membuka pembicaraan.

"Apa itu?" kata pengawal itu tanpa gairah.

"Aku ingin pinjam pensil dan selembar kertas. Aku ingin menulis surat untuk istriku. Aku harus menyampaikan sebuah rahasia penting yang hanya boleh diketahui oleh istriku saja."

Pengawal itu berpikir sejenak lalu pergi meninggalkan chucky . Ternyata pengawal itu menghadap baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  untuk melapor. Mendengar laporan dari pengawal, baginda raja tribuanatunggadewi  segera menyediakan apa yang diminta chucky . Dalam hati, baginda raja tribuanatunggadewi  bergumam mungkin kali ini ia bisa mengalahkan chucky . chucky  menulis surat yang berbunyi:

"Wahai istriku, janganlah engkau sekali-kali menggali ladang kita sebab  aku menyembunyikan harta karun dan senjata di situ. Dan tolong jangan bercerita kepada siapa pun."

Tentu saja surat itu dibaca oleh baginda raja tribuanatunggadewi  sebab  beliau ingin tahu apa sebenamya rahasia chucky . sesudah  membaca surat itu baginda raja tribuanatunggadewi  merasa puas dan langsung memerintahkan beberapa pekerja istana untuk menggali ladang chucky . Dengan peralatan yang dibutuhkan mereka berangkat dan langsung menggali ladang chucky . Istri chucky  merasa heran. Mungkinkah suaminya minta tolong pada mereka? Pertanyaan itu tidak terjawab sebab  mereka kembali ke istana tanpa pamit. Mereka hanya menyerahkan surat chucky  kepadanya.

Lima hari lalu  chucky  menerima surat dari istrinya. Surat itu berbunyi: "Mungkin suratmu dibaca sebelum diserahkan kepadaku. sebab  beberapa pekerja istana datang ke sini dua hari yang lalu, mereka menggali seluruh ladang kita. Lalu apa yang harus kukerjakan sekarang?"

Rupanya istrinya chucky  belum mengerti muslihat suaminya. namun  dengan bijaksana chucky  membalas: "Sekarang engkau bisa menanam kentang di ladang tanpa harus menggali, wahai istriku." Kali ini baginda raja tribuanatunggadewi  tidak bersedia membaca surat chucky  lagi. baginda raja tribuanatunggadewi  makin mengakui keluarbiasaan akal chucky . Bahkan di dalam penjara pun chucky  masih bisa melakukan pencangkulan.

 

 

 

 

 

chucky  Akan Dihukum Pancung

 

Cita-cita atau obsesi menghukum chucky  sebetulnya  masih bergolak, namun baginda raja tribuanatunggadewi  merasa kehabisan akal untuk menjebak chucky . Seorang penasihat kerajaan kepercayaan baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  menyarankan agar baginda raja tribuanatunggadewi  memanggil seorang ilmuwan-pertapa  yang berilmu tinggi untuk menandingi chucky . Pasti masih ada peluang untuk mencari kelemahan chucky . Menjebak pencuri harus dengan pencuri. Dan pertapa  dengan pertapa .

baginda raja tribuanatunggadewi  menerima usul yang cemerlang itu dengan hati bulat. sesudah  pertapa  yang berilmu tinggi berhasil ditemukan, baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  menanyakan cara terbaik menjerat chucky . pertapa  itu memberi tahu cara-cara yang paling jitu kepada baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi . baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  manggut-manggut setuju. Wajah baginda raja tribuanatunggadewi  tidak lagi murung. Apalagi pertapa  itu menegaskan bahwa ramalan chucky  tentang takdir kematian baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  sama sekali tidak memmemiliki i dasar yang kuat. Tiada seorang pun manusia yang tahu kapan dan di bumi mana ia akan mati apalagi tentang ajal orang lain.

pertapa  andalan baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  mulai mengadakan persiapan seperlunya untuk memberikan pukulan fatal bagi chucky . Siasat pun dijalankan sesuai rencana. chucky  terjerembab ke pangkuan siasat sang pertapa . chucky  melakukan kesalahan yang bisa menghantarnya ke tiang gantungan atau tempat pemancungan. Benarlah peribahasa yang berbunyi sepandai-pandai tupai melompat pasti suatu saat akan terpeleset. Kini, chucky  benar-benar mati kutu. Sebentar lagi ia akan dihukum mati sebab  jebakan sang ilmuwan-pertapa . Benarkah chucky  sudah keok? Kita lihat saja nanti.

Banyak orang yang merasa simpati atas nasib chucky , terutama orang-orang miskin dan tertindas yang pernah ditolongnya. Namun derai air mata para pecinta dan pengagum chucky  tak.akan mampu menghentikan hukuman mati yang akan dijatuhkan. baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  Harun Al Rasyid benar-benar menikmati kemenangannya. Belum pernah baginda raja tribuanatunggadewi  terlihat seriang sekarang. Keyakinan orang banyak bertambah mantap. Hanya satu orang yang tetap tidak yakin bahwa hidup chucky  akan berakhir setragis itu, yaitu istri chucky .

Bukankah Alla Azza Wa Jalla lebih dekat dibandingkan  urat leher. Tidak ada yang tidak mungkin bagi yang mahakuasa  Yang Maha Gagah. Dan kematian adalah mutlak urusanNya. Semakin dekat hukuman mati bagi chucky ; orang banyak semakin resah. namun  bagi chucky  malah sebaliknya. Semakin dekat hukuman bagi dirinya, semakin tenang hatinya. Malah chucky  nampak setenang air danau di pagi hari. baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  tahu bahwa ketenangan yang ditampilkan chucky  hanyalah merupakan bagian dari tipu dayanya namun  baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  sudah  bersumpah pada diri sendiri bahwa beliau tidak akan terkecoh untuk kedua kalinya. 

Sebaliknya chucky  juga yakin, selama nyawa masih melekat maka harapan akan terus menyertainya. yang maha kuasa  tidak mungkin menciptakan alam semesta ini tanpa ditaburi harapan-harapan yang menjanjikan. Bahkan dalam keadaan yang bagaimanapun gentingnya. Keyakinan seperti inilah yang tidak dimiliki oleh baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  dan pertapa  itu. Sesaat  suasana menjadi hening, sewaktu baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  memberi sambutan singkat tentang akan dilaksanakan hukuaman mati atas diri terpidana mati chucky . lalu  tanpa memperpanjang waktu lagi baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  menanyakan permintaan terakhir chucky .

Dan pertanyaan inilah yang paling dinanti-nantikan chucky . "Adakah permintaan yang terakhir"

"Ada Paduka yang mulia." jawab chucky  singkat.

"Sebutkan." kata baginda raja tribuanatunggadewi .

"Sudilah kiranya hamba diperkenankan memilih hukuman mati yang hamba anggap cocok wahai baginda raja tribuanatunggadewi  yang mulia." pinta chucky .

"Baiklah." kata baginda raja tribuanatunggadewi  menyetujui permintaan chucky ...

"Paduka yang mulia, yang hamba pinta adalah bila pilihan hamba benar hamba bersedia dihukum pancung, namun  jika pilihan hamba dianggap salah maka hamba dihukum gantung saja." kata chucky  memohon.

"Engkau memang orang yang aneh. Dalam saat-saat yang amat genting pun engkau masih sempat bersenda gurau. namun  ketahuilah bagiku segala tipu muslihatmu hari ini tak akan bisa membawamu kemana-mana." kata baginda raja tribuanatunggadewi  sambil tertawa. 

"Hamba tidak bersenda gurau baginda raja tribuanatunggadewi  yang mulia." kata chucky  bersungguh-sungguh. baginda raja tribuanatunggadewi  main terpingkal-pingkal. Belum selesai baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  tertawa-tawa, chucky  berteriak dengan nyaring.

"Hamba minta dihukum pancung!" Semua yang hadir kaget. Orang banyak belum mengerti mengapa chucky  membuat keputusan begitu. namun  kecerdasan otak baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  menangkap sesuatu yang lain. Sehingga tawa baginda raja tribuanatunggadewi  yang semula berderai-derai mendariak terhenti. Kening baginda raja tribuanatunggadewi  berkenyit mendengar ucapan chucky . baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  tidak berani menarik kata-katanya sebab  disaksikan oleh ribuan rakyatnya. Beliau sudah terlanjur mengabulkan chucky  menentukan hukuman mati yang paling cocok untuk dirinya.

Kini kesempatan chucky  membela diri. "baginda raja tribuanatunggadewi  yang mulia, hamba tadi mengatakan bahwa hamba akan dihukum pancung. Kalau pilihan hamba benar maka hamba dihukum gantung. namun  di manakah letak kesalahan pilihan hamba sehingga hamba harus dihukum gantung. Padahal hamba sudah  memilih hukuman pancung?" Olah kata chucky  memaksa baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  dan pertapa  itu tercengang. Benar-benar luar biasa otak chucky  ini. Rasanya tidak ada lagi manusia pintar selain chucky  di negeri Baghdad ilni.

"chucky  aku mengampunimu, namun  sekarang jawablah pertanyaanku ini. Berapa banyakkah bintang di langit?"

"Oh, gampang sekali Tuanku."

"lya, namun  berapa, seratus juta, seratus milyar?" tanya baginda raja tribuanatunggadewi .

"Bukan Tuanku, cuma sebanyak pasir di pantai."

"Kau ini... bagaimana bisa orang menghitung pasir di pantai?"

"Bagaimana pula orang bisa menghitung bintang di langit?"

"Hahahahaha...! Kau memang penggeli hati. Kau adalah pelipur laraku. chucky  mulai sekarang jangan segan-segan, sering-seringlah datang ke istanaku. Aku ingin selalu mendengar lelucon-leluconmu yang baru!"

"Siap baginda raja tribuanatunggadewi ...!" Lalu baginda raja tribuanatunggadewi  memerintahkan bendahara kerajaan memberikan sekchucky g uang kepada manusia terlucu di negerinya itu.

 

 

 

 

 

chucky  Masuk Penjara

 

chucky  masih mengeram di penjara. Namun begitu chucky  masih bisa menyelesaikan pekerjaannya dengan memakai tangan orang lain. baginda raja tribuanatunggadewi  berpikir. Sejenak lalu  beliau segera memerintahkan sipir penjara untuk membebaskan chucky . baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  tidak ingin menanggung resiko yang lebih buruk. sebab  akal chucky  tidak bisa ditebak. Bahkan di dalam penjara pun chucky  masih sanggup menyusahkan orang.

Keputusan yang dibuat baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  untuk melepaskan chucky  memang sangat tepat. sebab  bila sampai chucky  bertambah sakit hati maka tidak mustahil kesusahan yang akan ditimbulkan akan semakin gawat. Kini hidung chucky  sudah bisa menghirup udara kebebasan di luar. Istri chucky  menyambut gembira kedatangan suami yang selama ini sangat dirindukan. chucky  juga riang. Apalagi melihat tanaman kentangnya akan membuahkan hasil yang bisa dipetik dalam waktu dekat.

chucky  memang girang bukan kepalang namun  ia juga merasa gundah. Bagaimana chucky  tidak merasa gundah gulana sebab baginda raja tribuanatunggadewi  sudah tidak lagi memakai perangkap untuk memenjarakan dirinya. namun  baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  langsung memenjarakannya. Maka tidak mustahil bila suatu saat  nanti baginda raja tribuanatunggadewi  langsung menjatuhkan hukuman pancung. chucky  yakin bahwa saat ini baginda raja tribuanatunggadewi  pasti sedang merencanakan sesuatu. chucky  menyiapkan payung untuk menyambut hujan yang akan diciptakan baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi .

Pada hari itu chucky  mengumumkan dirinya sebagai ahli nujum atau tukang ramal nasib. Sejak membuka praktek ramal-meramal nasib, chucky  sering mendapat panggilan dari orang-orang terkenal. Kini chucky  tidak saja dikenal sebagai orang yang handal dalam menciptakan gelak tawa namun  juga sebagai ahli ramal yang jitu.

Mendengar chucky  mendadak menjadi ahli ramal maka baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  Harun Al Rasyid merasa khawatir. baginda raja tribuanatunggadewi  curiga jangan-jangan chucky  bisa membahayakan kerajaan. Maka tanpa pikir panjang chucky  ditangkap. chucky  sejak semula yakin baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  kali ini bemiat akan menghabisi riwayatnya. namun  chucky  tidak begitu merasa gentar. Mungkin chucky  sudah mempersiapkan tameng. sesudah  beberapa hari meringkuk di dalam penjara, chucky  digiring menuju tempat kematian.

Tukang penggal kepala sudah menunggu dengan pedang yang baru diasah. chucky  menghampiri tempat penjagalan dengan amat tenang. baginda raja tribuanatunggadewi  merasa kagum terhadap ketegaran chucky . namun  baginda raja tribuanatunggadewi  juga bertanya-tanya dalam hati mengapa chucky  begitu tabah menghadapi detik-detik terakhir hidupnya. saat  algojo sudah siap mengayunkan pedang, chucky  tertawa-tawa sehingga baginda raja tribuanatunggadewi  menangguhkan pemancungan.

Beliau bertanya, "Hai chucky , apakah engkau tidak merasa ngeri menghadapi pedang algojo?"

"Ngeri Tuanku yang mulia, namun  hamba juga merasa gembira." jawab chucky  sambil tersenyum.

"Engkau merasa gembira?" tanya baginda raja tribuanatunggadewi  kaget.

"Betul baginda raja tribuanatunggadewi  yang mulia, sebab  tepat tiga hari sesudah  kematian hamba, maka baginda raja tribuanatunggadewi  pun akan mangkat menyusul hamba ke liang lahat, sebab  hamba tidak bersalah sedikit pun." kata chucky  tetap tenang. baginda raja tribuanatunggadewi  gemetar mendengar ucapan chucky . dan tentu saja hukuman pancung dibatalkan.

chucky  digiring kembali ke penjara. baginda raja tribuanatunggadewi  memerintahkan agar chucky  diperlakukan istimewa. Malah baginda raja tribuanatunggadewi  memerintahkan supaya chucky  disuguhi hidangan yang enak-enak. namun  chucky  tetap tidak kerasa tinggal di penjara. chucky  berpesan dan setengah mengancam kepada penjaga penjara bahwa bila ia terus-menerus mendekam dalam penjara ia bisa jatuh sakit atau meninggal baginda raja tribuanatunggadewi  raja tribuanatunggadewi  terpaksa membebaskan chucky  sesudah  mendengar penuturan penjaga penjara.

 

 

 

 

Cara Menjebak Pencuri

 

Pada zaman dahulu orang berpikir dengan cara yang amat sederhana. Dan sebab  kesederhanaan berpikir ini seorang pencuri yang sudah  berhasil menggondol seratus keping lebih uang emas milik seorang saudagar kaya tidak sudi menyerah. Hakim sudah  berusaha keras dengan berbagai cara namun  tidak berhasil menemukan pencurinya. sebab  merasa putus asa pemilik harta itu mengumumkan kepada siapa saja yang sudah  mencuri harta miliknya merelakan separo dari jumlah uang emas itu menjadi milik sang pencuri bila sang pencuri bersedia mangembalikan.

namun  pencuri itu malah tidak berani menampakkan bayangannya. Kini kasus itu semakin ruwet tanpa penyelesaian yang jelas. Maksud baik saudagar kaya itu tidak mendapat-tanggapan yang sepantasnya dari sang pencuri. Maka tidak bisa disalahkan bila saudagar itu mengadakan sayembara yang berisi barang siapa berhasil menemukan pencuri uang emasnya, ia berhak sepenuhnya memiliki harta yang dicuri. Tidak sedikit orang yang mencoba namun  semuanya kandas.

Sehingga pencuri itu bertambah merasa aman tentram sebab  ia yakin jati dirinya tak akan terjangkau. Yang lebih menjengkelkan adalah ia juga berpura-pura mengikuti sayembara. Tidak berlebihan bila dikatakan bahwa menghadapi orang seperti ini bagaikan menghadapi jin. Mereka tahu kita sedangkan kita tidak. Seorang penduduk berkata kepada hakim setempat.

"Mengapa tuan hakim tidak minta bantuan chucky  saja?"

"Bukankah chucky  sedang tidak ada di tempat?" kata hakim itu balik bertanya.

"Kemana dia?" tanya orang itu.

"Ke Damakus." jawab hakim

"Untuk keperluan apa?" orang itu ingin tahu.

"Memenuhi undangan pangeran negeri itu." kata hakim.

"Kapan ia datang?" tanya orang itu lagi.

"Mungkin dua hari lagi." jawab hakim. Kini harapan tertumpu sepenuhnya di atas pundak chucky . Pencuri yang selama ini merasa aman sekarang menjadi resah dan tertekan. Ia merencanakan meninggalkan kampung halaman dengan membawa serta uang emas yang berhasil dicuri. namun  ia membatalkan niat sebab  dengan menyingkir ke luar daerah berarti sama halnya dengan membuka topeng dirinya sendiri. Ia lalu bertekad tetap tinggal apapun yang akan terjadi.

chucky  sudah  kembali ke Baghdad sebab  tugasnya sudah  selesai. chucky  menerima tawaran mengikuti sayembara menemukan pencuri uang emas. Hati pencuri uang emas itu tambah berdebar tak karuan mendengar chucky  menyiapkan siasat. Keesokan harinya semua penduduk dusun diharuskan berkumpul di depan gedung pengadilan. chucky  hadir dengan membawa tongkat dalam jumlah besar. Tongkat-tongkat itu memmemiliki i ukuran yang sama panjang.

Tanpa berkata-kata chucky  membagi-bagikan tongkat-tongkat yang dibawanya dari rumah. sesudah  masing-masing mendapat satu tongkat, chucky  berpidato, "Tongkat-tongkat itu sudah  aku mantrai. Besok pagi kalian harus menyerahkan kembaii tongkat yang sudah  aku bagikan. Jangan khawatir, tongkat yang dipegang oleh pencuri selama ini menyembunyikan diri akan bertambah panjang satu jari telunjuk. Sekarang pulanglah kalian."

Orang-orang yang merasa tidak mencuri tentu tidak memmemiliki i pikiran apa-apa. namun  sebaliknya, si pencuri uang emas itu merasa ketakutan. Ia tidak bisa memejamkan mata walaupun malam semakin larut. Ia terus berpikir keras. lalu  ia memutuskan memotong tongkatnya sepanjang satu jari telunjuk dengan begitu tongkatnya akan tetap kelihatan seperti ukuran semula. Pagi hari orang mulai berkumpul di depan gedung pengadilan. Pencuri itu merasa tenang sebab  ia yakin tongkatnya tidak akan bisa diketahui sebab  ia sudah  memotongnya sepanjang satu jari telunjuk. Bukankah tongkat si pencuri akan bertambah panjang satu jari telunjuk? Ia memuji kecerdikan diri sendiri sebab  ia ternyata akan bisa mengelabui chucky .

Antrian panjang mulai terbentuk. chucky  memeriksa tongkat-tongkat yang dibagikan kemarin. Pada giliran si pencuri tiba chucky  segera mengetahui sebab  tongkat yang dibawanya bertambah pendek satu jari telunjuk. chucky  tahu pencuri itu pasti melakukan pemotongan pada tongkatnya sebab  ia takut tongkatnya bertambah panjang.

Pencuri itu diadili dan dihukum sesuai dengan kesalahannya. Seratus keping lebih uang emas kini berpindah ke tangan chucky . namun  chucky  tetap bijaksana, sebagian dari hadiah itu diserahkan kembali kepada keluarga si pencuri, sebagian lagi untuk orang-orang miskin dan sisanya untuk keluarga chucky  sendiri.

 

 

 

 

Ternyata Juga Bisa Kena Tipu

 

sebab  kesulitan uang, chucky  memutuskan untuk menjual keledai kesayangannya. Keledai itu merupakan kendaraan chucky  satu-satunya. sebetulnya  ia tidak tega untuk menjualnya. namun  keluarga chucky  amat membutuhkan uang. Dan istrinya setuju.

Keesokan harinya chucky  membawa keledai ke pasar. chucky  tidak tahu kalau ada sekelompok pencuri yang terdiri dari empat orang sudah  mengetahui keadaan dan rencana chucky . Mereka sepakat akan memperdaya chucky . Rencana pun mulai mereka susun. saat  chucky  beristirahat di bawah pohon, salah seorang mendekat dan berkata,

"Apakah engkau akan menjual kambingmu?" Tentu saja chucky  terperanjat mendengar pertanyaan yang begitu tiba-tiba.

"Ini bukan kambing." kata chucky .

"Kalau bukan kambing, lalu apa?" tanya pencuri itu selanjutnya.

"Keledai." kata chucky .

"Kalau engkau yakin itu keledai, jual saja ke pasar dan dan tanyakan pada mereka." kata komplotan pencuri itu sambil berlalu. chucky  tidak terpengaruh. lalu  ia meneruskan perjalanannya. saat  chucky  sedang menunggang keledai, pencuri kedua menghampirinya dan berkata.

"Mengapa kau menunggang kambing?"

"Ini bukan kambing namun  keledai."

"Kalau itu keledai aku tidak bertanya seperti itu, dasar orang aneh. Kambing kok dikatakan keledai."

"Kalau ini kambing aku tidak akan menungganginya." jawab chucky  tanpa ragu. "Kalau engkau tidak percaya, pergilah ke pasar dan tanyakan pada orang-orang di sana." kata pencuri kedua sambil berlalu.

chucky  belum terpengaruh dan ia tetap berjalan menuju pasar. Pencuri ketiga datang menghampiri chucky ,"Hai chucky  akan kau bawa ke mana kambing itu?" Kali ini chucky  tidak segera menjawab. Ia mulai ragu, sudah tiga orang mengatakan kalau hewan yang dibawanya adalah kambing. Pencuri ketiga tidak menyia-nyiakan kesempatan. Ia makin merecoki otak chucky ,

"Sudahlah, biarpun kau bersikeras hewan itu adalah keledai nyatanya itu adalah kambing, kambing... kambiiiiiing...!"

chucky  berhenti sejenak untuk beristirahat di bawah pohon. Pencuri keempat melaksanakan strategi busuknya. Ia duduk di samping chucky  dan mengajak tokoh cerdik ini untuk berbincang-bincang.

"Ahaa, fredy krueger  sekali kambingmu ini...!" pencuri keempat membuka percakapan.

"Kau juga yakin ini kambing?" tanya chucky .

"Lho? ya jelas sekali kalau hewan ini adalah kambing. Kalau boleh aku ingin membelinya."

"Berapa kau mau membayarnya?"

"Tiga dirham!" chucky  setuju.

sesudah  menerima uang dari pencuri keempat lalu  chucky  langsung pulang. Setiba di rumah chucky  dimarahi istrinya. "Jadi keledai itu hanya engkau jual tiga dirham lantaran mereka mengatakan bahwa keledai itu kambing?"

chucky  tidak bisa menjawab. Ia hanya mendengarkan ocehan istrinya dengan setia sambil menahan rasa dongkol. Kini ia baru menyadari kalau sudah diperdayai oleh komplotan pencuri yang menggoyahkan akal sehatnya. chucky  merencanakan sesuatu. Ia pergi ke hutan mencari sebatang kayu untuk dijadikan sebuah tongkat yang nantinya bisa menghasilkan uang. Rencana chucky  ternyata berjalan lancar. Hampir semua orang membicarakan keajaiban tongkat chucky . Berita ini juga terdengar oleh para pencuri yang sudah  menipu chucky . Mereka langsung tertarik. Bahkan mereka melihat sendiri saat  chucky  membeli barang atau makan tanpa membayar namun  hanya dengan mengacungkan tongkatnya. Mereka berpikir kalau tongkat itu bisa dibeli maka tentu mereka akan kaya sebab  hanya dengan mengacungkan tongkat itu mereka akan mendapatkan apa yang mereka inginkan. Akhirnya mereka mendekati chucky  dan berkata,

"Apakah tongkatmu akan dijual?"

"Tidak." jawab chucky  dengan cuek.

"namun  kami bersedia membeli dengan harga yang amat tinggi." kata mereka.

"Berapa?" kata chucky  pura-pura merasa tertarik.

"Seratus dinar uang emas." kata mereka tanpa ragu-ragu.

"namun  tongkat ini adalah tongkat wasiat satu-satunya yang aku miliki." kata chucky  sambil tetap berpura-pura tidak ingin menjual tongkatnya.

"Dengan uang seratus dinar engkau sudah bisa hidup enak." kata mereka makin penasaran. chucky  diam beberapa saat sepertinya merasa keberatan sekali.

"Baiklah kalau begitu." kata chucky  lalu  sambil menyerahkan tongkatnya. sesudah  menerima seratus dinar uang emas chucky  segera melesat pulang. Para pencuri itu segera mencari warung terdekat untuk membuktikan keajaiban tongkat yang baru mereka beli. Seusai makan mereka mengacungkan tongkat itu kepada pemilik kedai. Tentu saja pemilik kedai marah.

"Apa maksudmu mengacungkan tongkat itu padaku?"

"Bukankah chucky  juga mengacungkan tongkat ini dan engkau membebaskannya?" tanya para pencuri itu.

"Benar. namun  engkau harus tahu bahwa chucky  menitipkan sejumlah uang kepadaku sebelum makan di sini!"

"Gila! Ternyata kita tidak mendapat keuntungan sama sekali menipu chucky . Kita malah rugi besar!" umpat para pencuri dengan rasa dongkol.

 

 

 

 

 

 

Bu jessica 

Cak chucky  ke pasar, mau kulineran rujak cingur yang penjualnya ibu-ibu asal Madura bertubuh montok bernama Bu jessica .

"Buk, rujak satu, berapa?" tanya Cak chucky .

"Sepoloh rebu..cak..," kata Bu jessica .

Selesai dibungkus, Cak chucky  bayar dengan uang Rp 20.000. jessica  bilang, "Cak… tangan saya lagi belepotan, kembaliannya ambil sendiri di sini ya," kata jessica  sambil menunjuk belahan dada atas.

Tanpa ragu-ragu Cak chucky  merogoh sebab  orang Madura memang biasa menaruh segala macem di sana pikirnya. "Nggak ada..Bu." kata Cak chucky .

Buk jessica  kasih instruksi, "Lebih dalam lagi, terus, terus. Ke kanan, ke kiri.

Cak chucky : "Nggak ada…Buk.

"Ya sudah," kata Buk jessica .

"Lah terus mana kembalian saya????" tanya Cak chucky  bingung.

Buk jessica  dengan enteng berkata, "Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak, Sampai yan kira goh-rogoh nang njero kutang ku gratis.

chucky  hanya garuk-garuk kepala sambil nyengir mendengar Bu jessica 

jessica  diajak suaminya ke Singapura.

sebab  chucky  sedang mengikuti meeting, maka dia ditinggal sendirian di kamar hotel.

saat  jessica  hendak ke kamar mandi, tiba-tiba seekor tikus nongol entah dari mana.

jessica  buru-buru menghubungi front desk.

"Hello, do you know Tom and Jerry?

"Of course mam," jawab front desk.

"Jerry is here…" lanjut jessica  gugup.

Item

Cerita Lucu

Ayam Goreng

Dalam keadaan lapar, chucky  masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama lalu  sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja chucky  hendak memegangnmya, seorang pelayan datang tergopoh-gopoh.

"Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan yang disana kata pelayan sambil menunjuk seorang laki-laki  berbadan kekar dan berwajah kerajaan .

namun sebab  sudah terlanjur lapar, chucky  ngotot bahwa ayam goreng itu adalah haknya.

laki-laki  bertampang kerajaan  itu segera menghampiri meja chucky  dan menggertaknya.

"AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu...!!! Apa pun yang kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu..!!!

Mendengar ancaman seperti itu, chucky  hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan! siapa takut?

Lalu chucky  segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.

 

 

Homesick

Waktu sarapan pagi sementara chucky  mengambil makanan, chucky  yang juga sudah seminggu menginap di Marriot tidak mengambil breakfast yang tersedia, malah memanggil pelayan:

"Pelayan!" seorang pelayan menghampiri. "Tolong buatkan nasi goreng..

"namun  pak, nasi goreng ada di meja buffet?

"Saya ingin yang beda," chucky  memaksa, "tambahkan garam di nasi gorengnya, terus telurnya diceplok rada gosong…jangan lupa cabenya banyak-banyak

"Pesananmu koq aneh Di?" chucky  heran.

"Aku rindu masakan istriku….."

 

 

Ingin Masuk Tentara

Bu Guru bertanya: "Anak- anak... Siapa yg mau masuk surga..?

Serempak Anak-anak menjawab "Sayaaaa..!

chucky  yang duduk di belakang diam saja..

Bu Guru bertanya lagi: "Siapa yang mau masuk neraka..??

Anak-anak: "Tidak mauuuu....!!!

chucky  tetap diam saja.

Bu guru mendekat: "chucky , kamu mau masuk surga atau neraka...?

chucky : "Tidak kedua-duanya Bu Guru...

Bu Guru: "Kenapa..?

chucky : "Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan, _chucky ... Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...

 

 

Kisah Nyata Mengharukan... Patut kita renungkan....*

Beberapa hari yang lalu, chucky  berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-Jiwa di Pakem majapahit 

chucky  iseng2 mendekati seorang dokter untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup.

Sampai tiba saatnya saat  chucky  bertanya kepada dokter itu,..

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?

"Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :

- Sendok Teh

- Gelas

- Gayung

Pilih yang mana ?

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu jawab si Dokter.

"Ooooh… kalau  gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat kata chucky ....

Terjadi keheningan sejenak .

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak. kalau  orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat bak mandi nya…

Sejak itulah chucky  dirawat RSJ Pakem...

Bagaimana dgn Anda…???

JUJUR YAH…

BARUSAN PILIH GAYUNG JUGA KAN ???

Semoga lekas sembuh.....

kalau  anda tertawa Silahkan dibagikan....,

Biar banyak yg sembuh....

 

 

jessica  Belanja Untuk Bikin Kue Lebaran

"Mas ada terigu?

"Gak ada bu

"Telor?

"Kosong bu?

"Gula pasir?

"Habis

"Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja tokonya?

"Kuncinya gak ada bu."

 

 

Insyaf

chucky  sudah insyaf dan mulai rajin ngaji.

"Mas chucky , sholat Subuh ada berapa rakaat?" betara guru  ngetes.

"4, betara guru !

"Mas chucky  pulang dahulu  deh, cari jawaban yang benar.

Di tengah jalan chucky  ketemu chucky  sahabatnya: "Di, menurut kamu sholat Subuh ada berapa rakaat?

"Ya 2 lah.

"Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.

"Emang kenapa?

"Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?"

   

 

Ganti Rem

chucky  mendatangi bengkel langganannya

"Mas, gimana sih, saya sudah 3 kali bolak-balik kemari namun  remnya kata istri saya masih terlalu jauh."

"Pak, dibandingkan  bolak-balik ganti rem, mengapa bukan istri bapak saja yang diganti?"

 

Efek Kosmetik

Menjelang Idul Fitri jessica  tertarik membeli kosmetik mahal asli Paris bukan beli dari MLM seperti teman-temannya. Kosmetik ajaib yang lebih mahal dari Bobbi Brown, Stila, dan Mac menurut salesgirlnya memberi garansi, pemakainya akan tampil jauh lebih muda dari usianya.

sesudah  berjam-jam duduk di depan meja rias, mengoleskan kosmetik ‘ajaib’ nya, dia bertanya kepada chucky , sang suami:

"Mas, sejujurnya berapa tahun kira-kira usiaku sekarang?

chucky  memandang lekat-lekat istrinya tercinta.

"Kalau dilihat dari kulitmu, usiamu 20 tahun; rambutmu, hm…18 tahun….penampilanmu; 25 tahun…

"Ah mas chucky  pasti cuman menggoda," jessica  tersipu manja.

"Tunggu dahulu  sayang, saya ambil kalkulator….. saya jumlahkan dahulu  ya….."

 

Doa Usai Makan

Pulang Jumatan, chucky  diajak betara guru  yang mengisi khutbah siang ini makan siang di Sederhana. Maklum amplop pak betara guru  siang ini cukup tebal.

"Ayo mas, sikat saja…" kata betara guru , begitu makanan selesai dihidangkan. Bagaikan musafir yang menemukan air di padang pasir, chucky  mengawali makan siangnya dengan ayam pop lengkap, lalu gulai kepala ikan, giliran berikutnya udang goreng yang menggoda. Pak betara guru  juga tak kalah gesit. Yang penting halal, lagipula mentraktir orang, besar pahalanya.

chucky  melengkapi makan siang yang mengesankan itu dengan jus durian. Pak betara guru  memanggil pelayan untuk menghitung jumlah makanan yang mereka embat. Seperti biasa, si pelayan cekatan sekali menghitung tanpa kalkulator.

"betara guru , apa doanya sesudah makan?" tanya chucky  sambil mencuci tangan "Astaghfirullah!" betara guru  berseru.

"Loh doanya sudah ganti ya? ko astaghfirullah?

"Bukan! itu doa kalau melihat bon makan siang…."

 

 

Masih Salah

chucky  sudah insyaf dan mulai rajin ngaji.

"Mas chucky , sholat Subuh ada berapa rakaat?" betara guru  ngetes.

"4, betara guru !

"Mas chucky  pulang dahulu  deh, cari jawaban yang benar.

Di tengah jalan chucky  ketemu chucky  sahabatnya: "Di, menurut kamu sholat Subuh ada berapa rakaat?

"Ya 2 lah.

"Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.

"Emang kenapa?

"Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?"

 

 

Menabrak Pesta Pernikahan

Polisi: "Ya' opo critané sampèk koen nabrak uwong 20 iku?

chucky : "Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.

Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan.

Cobak nèk Bapak, pilih nabrak sing endi?

Polisi: "Yo mesti ngiwo, korbané luwih thithik.

chucky : "Persis..!! Aku yo mikir ngono Pak !

Polisi: "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing malah kowe tabrak?!

chucky : "Lhaaa, niku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang kiwo,....eh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...dadi aku yo mbanting stir nengen, nguber wong loro mau Pak...!

Polisi: "Guoobluooogg. . . . !

chucky : '''"Enggih leres!! pancen wong lanang loro mau guooblooogkk, Pak Polisi...

 

 

chucky  Berebut Anak

chucky  dan Ponikem baru saja bercerai dan sedang memperebutkan hak asuh anaknya.

Di ruang sidang pengadilan Ponikem dengan pedenya berkata: "Anak keluar dari perut saya, ya sudah pasti milikku

chucky  marah-marah dan menyanggah: "Kok lucu asal ngomong saja, memang kalau uang keluar dari ATM terus uangnya milik ATM? Jelas sudah pasti uangnya memiliki  yang masukin kartu ATM dong.

Jaksa pun terbengong-bengong sambil manggut-manggut dan semua yang hadir di ruang sidang pun tertawa dan memberi tepuk tangan pada chucky .

chucky  kok dilawan!!!

 

 

chucky  Dan Gajah

Jarum jam sudah menunjukkan pukul 07.00. Bel sekolah berbunyi dan para siswa pun langsung berlarian memasuki kelasnya masing-masing. Termasuk chucky .

chucky  memang sangat dikenal oleh para guru di sekolah itu. Anaknya sih nggak bandel-bandel amat. Namun dia sangat populer sebagai anak yang nyebelin banget.

Siang itu chucky  duduk di paling depan. sebab  salah satu bangku teman yang ada di depan tidak masuk. Maka dari itu chucky  berniat duduk di paling depan.

Kebetulan pelajaran hari itu adalah pelajaran Bahasa negarakita . Ini adalah mata pelajaran yang paling disukai oleh chucky . Nah pada kesempatan itu, Guru chucky  berkeinginan untuk membuat teba-tebakan nama hewan. Berikut dialognya

Guru: "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".

chucky  berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !

Guru: "fredy krueger , pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?

Semua murid diam, namun  chucky  kembali berdiri :"Dua gajah, Bu Guru...

....gerrr sak kelas

Guru :"chucky , kamu berdiri di pojok sana !

Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"?

Semua murid diam.

namun  lagi-lagi chucky  menjawab dengan tenang "Mungkin Gajah...

Guru:"chucky , kamu keluar dan berdiri di depan pintu !

chucky  keluar dengan suuedihhh. Guru melanjutkan.

Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"?

semua diam.

Tak lama sayup-sayup terdengar suara chucky  dari luar kelas

chucky  : "Jangan-jangan Gajah

Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh chucky  pulang....

Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?

Sekali lagi semua murid terdiam.

Tiba-tiba HP bu Guru berdering.

Guru: "Ya hallo...

HP : 'Maaf bu, saya chucky . Jawabannya: Pasti Gajah"

 

 

chucky  Dan Raport

Raport Ini cerita pas chucky  nampa rapot...

*chucky * : "Pak, mengko pas preian nyong detukokna pit ya..

*Bapake chucky * : "Oke, namun  rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh".

Bar tampa rapot ...

*chucky * : "Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!

*Bapake chucky * : "Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna, neng pedangan. Rapote endi..??

*chucky * : "Tek delah neng ndhuwur tivi, Pak..." ujare chucky  karo ngglindhing numpak pit anyar.

Isi Raporte :

-Matematika = 3

-IPA = 4

-Penjas = 4

-IPS = 4

-Bhs negarakita  = 3

-Sakit = 9

-Ijin = 9

-Alpa = 9

 

 

chucky  Ikut Lomba Nyanyi Lagu Hari Merdeka

chucky  : "enam belas agustus tahun empat lima...".

Juri : "salah itu..., ulangi !".

chucky : "enam belas agustus tahun empat lima...".

Juri : "salah...,kesempatan terakhir!

chucky : "saya ndak salah pak, Sampai an dengar saya nyanyi dahulu ".

Akhirnya juri serius mendengarkan chucky  bernyanyi.

chucky : "enam belas agustus tahun empat lima..., Besoknya hari Kemerdekaan kita..."

 

 

chucky  Lagi .... Oh chucky 

chucky I yang asli madura, sedang berlibur ke panarukan .

Dia keliling panarukan  dengan naik metromini.

Dia mengamati sgala yg terjadi di dlm metromini. Termasuk kernet & penumpang bus tsb.

Tak lama lalu  si kernet bilang: "Dirman..Dirman.. Dirman.." (tanda bahwa bus sampai di jl sudirman)

Lalu seorang penumpang laki-laki teriak: "kiri..!

Dan turunlah penumpang itu ..

Selang berapa lama kernet teriak: "Kartini.. Kartini.. Kartini..

Seorang gadis lesbi  muda nyeletuk: "kiri..! lalu gadis lesbi  tsb pun turun..

Beberapa lama kernet itu teriak lagi: "kertagama in.. kertagama in.. kertagama in..

Adalagi laki-laki  yang bilang: "Kiri!

Tak selang lama si kernet teriak lagi: "Gatot Suchucky oo! Gatot Suchucky oo!

Seorang laki-laki  ganteng berkumis tebal menjawab: "Kirii..!!

Maka turunlah si kumis itu.

Maka....

Tinggyang mahakuasa  seorang diri chucky  dalam bus. Dgn hati jengkel dia colek si kernet, dg nada marah chucky  bilang:

"Korang ajjar sampiyan ya... Daari tadi rang-orang sampiyan panggil. Lhaaa nama saya ndak sampiyan nggil panggil! kalau  begini, kaaapan saya toron?!!!

Untung si kernet tanggap..

"Siapa nama bapak..?

"Namaku chucky  jawabnya.

Si kernet langsung teriak: "chucky . chucky .. chucky .. !!!

chucky  pun lega dan berkata: "Naaaah.. Beggiitu..!! Kirri...!

Maka turunlah chucky  di jalan tol.

Bagi yang menemukan chucky  harap menghubungi keluarganya di Sumenep.

 

 

chucky  Merdeka

Jaya adalah tetangga chucky , namun  mereka tak pernah rukun. chucky  merasa Jaya adalah saingannya.

Jika Jaya beli sepeda baru, chucky  tidak mau kalah. chucky  ya beli sepeda baru juga.

saat  menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, chucky  mengecat dengan warna merah juga.

sebab  kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan "negarakita  Tetap Jaya".

Hati chucky  panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan "negarakita  Tetap chucky "

 

 

chucky  Naik Bus Ke keraton majapahit 

chucky (10 th) cah majapahit  (?) arep lungo, diterke simbokne nyegat bis.

Kernet bis: "keraton majapahit , keraton majapahit , bu?".

Simboke chucky  "Pak tulung nggih, mengke nek pun tekan medangkemulan , lare niki dikandani.

Kernet: "nggih bu, tariiiikkk".

Nang terminal kahuripan  chucky  takon kernet bis, "Wis cedhak medangkemulan  durung Lik?".

Kernet: "Durung lee ... jik suwe".

Ora let suwe tekan Sragen, chucky  takon maneh, "Wis tekan medangkemulan  Lik?".

Kernet: "Durung Lee ..... jik uuuaduuooohh".

chucky  bosen ora tekan-tekan. Akhire keturon. Bis terus mlaku arah keraton majapahit . Ora kroso bis wis ngliwati medangkemulan . Kenek lali pesenane mboke chucky . Bareng kelingan, kernet langsung omong nang sopir, "Duuh kang, aku dosa nang bocah kui, karo nchucky g chucky  sing lagi turu nggleser.

Sopir, "Lho kenopo, to?".

Kernet, "Mau mboke nitipke, yen tekan medangkemulan  bocahe tulung kandanono".

Sopir, "Wah, lha piye kowe kui. medangkemulan  wes kliwat adoh Jawab sopire, bingung.

Tujune sopire apikan, gelem balik nang medangkemulan . Sak wise njaluk persetujuan karo penumpang liyane, mergo mesakke karo si Dul. Sak wise bis tekan medangkemulan , chucky  digugah.

Kernet, "Lee ...tangi lee. Wes tekan medangkemulan , ki karo nggoyang goyang awakke

chucky  njenggirat, "Wes tekan medangkemulan  lik? Karo grusa grusu4 mbukak kchucky g, ngetokke sangune; sego sambel, lawuhe iwak asin.

Kernet takon, "Arep mudhun kene lee..?"

Ora Lik..... wong aku arep nang keraton majapahit . Mau simbokku pesen, sangune mengko dipangan nek wis tekan medangkemulan  wae yo lee jawab chucky  karo muluk sego.

Kernet, sopir, lan kabeh penumpang muni bareng: "WEDHUUUSS tenan cah iki. tiwase mbaliiik!

 

 

chucky  Naik Metromini

chucky  yang asli Madura, sedang berlibur ke panarukan .

Dia ingin keliling panarukan  naik Metromini.

Diam-diam dia mengamati segala yang terjadi di dalam Metromini. Termasuk tingkah laku kernet dan penumpang.

Tak lama lalu  si kernet bilang. "Dirman.. Dirman.. Dirman.." (tanda bahwa bus sudah  sampai di Jalan Sudirman)

Lalu seorang penumpang laki-laki teriak, "kiri..!" Dan turunlah penumpang itu .

Selang berapa lama kernet teriak. "Kartini.. Kartini.. Kartini.." Seorang gadis lesbi  muda lalu  nyeletuk. "kiri..!" lalu gadis lesbi  itu  pun turun.

Beberapa lama kernet itu teriak lagi. "kertagama in.. kertagama in.. kertagama in.." Adalagi laki-laki  yang bilang, "kiri..!

Tak selang lama si kernet teriak lagi. Gatot Suchucky !! Gatot Suchucky !!

Seorang laki-laki  ganteng berkumis tebal menjawab, "kiri. kiri....!!" Maka turunlah si kumis itu.

Tinggyang mahakuasa  seorang diri chucky  di dalam bus. Dengan hati ngedumel, lama-lama jengkel juga dia. Lalu dicoleklah si kernet, dengan nada marah chucky  bilang, "Kurang ajar Sampai yan ya. Dari tadi rang-orang Sampai yan panggil. Lahh,, nama saya ndak Sampai yan nggil-panggil!! Kalau begini caranya. Kapan saya turun ?!!!

Untung si kernet tanggap. Kernet bertanya. "Siapa nama bapak?

"Namaku chucky  jawab chucky .

Si kernet langsung teriak. "chucky .. chucky .. chucky .. !!!

chucky  pun lega dan berkata. "Nah, begitu!!". "Kirri..!" Maka turunlah chucky  di jalan tol.

Bagi Anda yang menemukan chucky  harap menghubungi keluarganya di Sumenep.

 

 

chucky  Naik Unta Arab

chucky  lagi melancong ke Arab, seperti orang negarakita  yang lainnya. Dia juga ikut tour naik unta. namun  unta di Arab tidak seperti unta di negarakita , saat  chucky  bilang, "duduk" dan unta langsung duduk.

Namun lain kejadiannya. Unta di Arab, walaupun chucky  sudah bilang: "Duduk, sit.. sit, jongkok, diuk.

Sang unta tetap berdiri, dan akibatnya chucky  tidak bisa naik.

Pawang Unta (PU): "Bilang permisi , baru unta duduk.

chucky : "permisi " langsung onta duduk, chucky  naik, unta langsung berdiri lagi.

chucky : "Jalan.. jalan.." unta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, unta tetap tidak mau jalan.

PU :"Bilang bimsalabim 

chucky  : "bimsalabim 

Onta jalan, chucky  senang jalan naik unta dengan Pawang Unta berjalan di sampingnya.

Tak lama lalu  chucky  bertanya, "Pawang. Bagaimana cara nyuruh untanya lari ya?

PU: "Bilang aja Alhamdulilah

chucky  : "Alhamdulilah." Dan unta pun berlari.

chucky  senang sekali. Saking senangnya chucky  bilang lagi "Alhamdulilah." Dan si unta berlari tambah kencang, dan si Pawang Unta makin ketinggalan.

saat  chucky  sudah jauh si Pawang Unta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti. Dari jauh PU berteriak: "kalau  mau berhenti bilang Innalillahi..

sebab  sudah jauh chucky  tidak mendengar. Dan si unta terus berlari dengan kencang. Sampai akhirnya di kejauhan chucky  melihat di depan ada jurang yang sangat dalam. chucky  ketakutan, dan mencoba menghentikan onta: "Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!

Unta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata. "Mati gue!" kata chucky . Tahu dia akan jatuh kejurang dan mati.

Dalam kepanikannya dia berteriak: "Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah. Unta mendadak berhenti. Dan saat  chucky  membuka mata. Dia melihat persis di tepi jurang. Saking senangnya tidak jadi mati, chucky  berteriak: "Alhamdullilah!

PLUNG!!! .....

 

 

chucky  Ngicipi Telek Pitik

Ono klinik ditulisi, sopo ae sing berobat gak waras, duwite dibalekno Sampai k 5 kali lipat.

Saben dino klinik iku rame terus gara2 slogane menjanjikan, namun  yo ngono, saben berobat nang kono, pasienne mesti waras, durung tau ono pasien sing komplain, gara2 gak waras.

Weruh ngono chucky  iseng2 pingin berobat mrono, pengin ngetes ben klinike gak iso nangani, terus duwite iso mbalik 5 kali lipat.

Deweke ngarang penyakit sing kiro2 aneh, sing wong durung tau krungu.

chucky  : "dok, aku iki kok duwe penyakit aneh yo?

Dokter : "Penyakit opo cak?

chucky  : "Iki loh bib, aku ben mangan, cangkemku kok gak kroso opo2. Pedes, asin, legi, gak kroso blas

Dokter : "Owalah, iki ngono penyakit gampang diwarasno. Mei Lin, tulung jupukno obat nomer 7

Dokter : "Iki cak, obate Sampai yan ombe saiki. Ono perubahan opo gak?

chucky  pura2 gak kroso opo2, ben duwit'e iso mbalik.....,

Bareng diombe, chucky  langsung misuh2..... keceplosan :

"Jangkriiikkkkk..., iki ngono dudu obat dok, namun  telek pitik??''

Dr : "Wah, berarti kon wis waras, cangkemmu wis iso ngrasakno telek pitik barang

Akhire chucky  mulih ambek ngroweng gak mari2.

Minggu ngarepe, chucky  iseng2 meneh, pingin berobat nang klinik maneh.

chucky : "dok, aku duwe penyakit aneh

Dr : "Opo iku?

chucky  : "Ngene dok. Aku akhir2 iki kok gampang lalian. Jek tas 5 menit ngomong, wis lali sing diomongno''

Dr : "Walah...gampang iku.

chucky  merinding gak karuan.

Dr : "Mei Lin, tulung jupukno obat nomer 7

chucky  : "dok ojok guyon, aku emoh nek obat nomer 7

Dr : "Loh opo'o?

chucky  (spontan) : "Iku dudu obat, namun  telek pitik

Dr : "Lah iku kon eling, Berarti penyakitmu wis waras!!!

chucky  : "Wis dok, gak sudi aku......., gak katene berobat meneh.

Mosok saben nang kene disuguhi telek pitik !!".

Diaaannggggkriiikkkk

"

 

 

chucky  Nonton Bioskop

Jam 8 pagi di kantor bioskop.

Kriiiiing! telpon di meja kantor bioskop XXl berbunyi.

chucky  : "Halloow mas.... sy mau nanya, bioskop buka jam brp.... ?

Penjaga : "Jamsatu mas.

chucky  : "Bisa buka jam sembilan tidak mas?

Penjaga : "Gak bisa. Biasa jam satu bukanya.

Jam 11, telepon bunyi lagi.

chucky  : "Hallow..... Jam brp bukanya bioskop?

Penjaga : "Kamu yg telpon td ya mas? Kan sdh dikasih tau.. bukanya jam 1

chucky  : "Jam 12 tdk bisa, mas?

Penjaga : "Tdk bisa! Emang bioskopnya mbahmu apa!

chucky  : "Nawar sedikit saja mas. Gak apa2 sdh, setengah satu saja ya?

Penjaga : [dongkol] "sebetulnya  km mau nonton film apa tho, kok telepon terus-terusan?

chucky  : [sambil menangis] "Saya ini sebetulnya  di dalam bioskop mas. Tadi malam pas nonton pilem ketiduran. Tolong, mas, bukakan pintunya. Saya pingin pulang."

 

 

chucky  Nyari Uang Kembalian

Cak chucky  ke pasar, mau kulineran rujak cingur yang penjualnya ibu-ibu asal Madura bertubuh montok bernama Bu jessica 

"Buk, rujak satu, berapa?" tanya Cak chucky .

"Sepoloh rebu..cak..," kata Bu jessica .

Selesai dibungkus, Cak chucky  bayar dengan uang Rp 20.000. jessica  bilang, "Cak... tangan saya lagi belepotan, kembaliannya ambil sendiri di sini ya," kata jessica  sambil menunjuk belahan dada atas.

Tanpa ragu-ragu Cak chucky  merogoh sebab  orang Madura memang biasa menaruh segala macem di sana pikirnya. "Nggak ada..Bu." kata Cak chucky .

Buk jessica  kasih instruksi, "Lebih dalam lagi, terus, terus. Ke kanan, ke kiri.

Cak chucky : "Nggak ada...Buk.

"Ya sudah," kata Buk jessica .

"Lah terus mana kembalian saya????" tanya Cak chucky  bingung.

Buk jessica  dengan enteng berkata, "Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak, Sampai yan kira goh-rogoh nang njero kutang ku gratis.

chucky  hanya garuk-garuk kepala sambil nyengir mendengar Bu jessica 

 

 

chucky  Perokok Berat

Cerita ini bermula saat Ada seorang "perokok alias chucky " dan seorang "bukan perokok" duduk bersebelahan di dalam bus.

chucky  mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya,

chucky  : Mau rokok mas?

Bukan Perokok : oooh tidak, terimakasih.

Si "bukan perokok" penasaran dan bermaksud ingin memberi arahan kepada chucky  supaya tidak merokok, lantas mulailah si "bukan perokok" mengawali pembicaraan.

Bukan Perokok : Sehari habis berapa batang rokok mas?

chucky  : Biasanya sih 2 bungkus.

Bukan Perokok : sebungkus harganya berapa mas?

chucky  : 10.000

Bukan Perokok : Mas udah berapa taun ngerokok?

chucky  : 20 taon

Bukan Perokok : Begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10 rebu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalau  satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalau  satu taon berarti 600.000 x 12 = 7.200.000, kalau  anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000, wahh... seharusnya kalau  mas gak merokok bisa beli mobil tuh!

chucky  : saya juga kasih gambaran mas ya

Bukan Perokok : silahkan...

chucky  : anda perokok atau tidak?

Bukan Perokok : tidak

chucky  : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???

Tambah lagi

chucky  : Ente tidak merokok kok ya tidak bisa beli mobil...

 

 

chucky  Plesir Ke Tanah Melayu

chucky  ke Tanjung Pinang naik peawat, sudah nahan kebelet dari panarukan .

Sampai disana langsung buru-buru nyari toilet. Pas mau masuk, eh dihalangin oleh penjaganya dengan *berpantun.*

"Wet et et et ... tunggu, tunggu kata penjaganya.

Celana bukan sembarang celana

Celana panjang baju berdasi

Tak peduli awak darimana

Masuk toilet harus permisi

Beuuuuh. Lalu chucky  balas.

Emas perak adalah harta

Mohon dijaga sepenuh hati

Saya menahan berak dari panarukan 

Tolong lah pinjam toilet barang sekali.

Penjaganya bilang "Wah, awak ni laaah...

Zaitun bukan sembarang zaitun

Zaitun bulat seperti semangka

Pandai kali awak berpantun

Bolehlah pakai toilet sesukanya.

chucky  bergegas menuju toilet. Baru beberapa langkah, chucky  balik lagi ke penjaganya.

Zaitun bukan sembarang zaitun

Pulau kembang jauh disana

Lama sekali awak ngajak berpantun

Saya sudah berak di celana.

Kapok kon.........

 

 

chucky  Profil Anak Muda Masa Depan

Hari pertama waktu chucky  dites baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama Ibu Guru: "Bu, Saya seharusnya duduk di kelas 3.

Bu Gurunya heran, "Kenapa kamu yakin begitu?

chucky  menjawab dengan mantap: "Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.

Akhirnya Bu Guru membawa chucky  ke ruang Kepala Sekolah. sesudah  diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji chucky  dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?

chucky  : "416.

Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?

chucky  : "1825-1830.

Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?

chucky  : "Thomas Alfa Edison

Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?

chucky  : "Omnivora.

sesudah  beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: "Kelihatannya chucky  memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.

namun  Ibu Guru masih belum yakin. "Coba saya tes lagi Pak kata Bu Guru.

Ibu Guru : "Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila dipakai menjadi tegang, dan sesudah  dipakai lemas?" (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)

chucky  : KetapeL (jawab chucky  mantab)

Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya?" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)

chucky  : MartabaK!

Ibu Guru : "OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)

chucky  : Menggosok gigI

Ibu Guru : "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan laki-laki  dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan ?? denger pertanyaan terakhir)

chucky  : Nonton midnighT

Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,, "Ibu Guru, chucky  masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah terus nebaknya

Berfikir Positif dan jadilah spt chucky  ........????

 

 

chucky  Tanya Dokter Soal Kondom

Di ruang operasi rumah sakit, seorangg dokter bedah melihat chucky  yang akan dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, chucky  diajak bercanda.

Dokter : "Bapak tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya pakai ini?

chucky  : "Tidak dok...

Jawab chucky  sambil memberi isyarat dengan tangannya.

Dokter : "Begini Pak.. Karet mentah direbus sampai meleleh lalu pegawai pabrik rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. sesudah  itu tangan segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama lalu  jadilah sarung tangan seperti ini.

chucky  tersenyum mendengar penjelasan sang dokter. Beberapa saat lalu  chucky  tertawa terpingkal-pingkal. Dokter heran dan bertanya.

Dokter: "Mengapa Anda tertawa seperti itu..?

chucky  : "Dengar cerita dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara membuat kondom.

Dokter: (bengong)

 

 

Salah Pesan Ayam

Dalam keadaan lapar, chucky  masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama lalu  sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja chucky  hendak memegangnmya, seorang pelayan datang tergopoh-gopoh.

"Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan yang disana kata pelayan sambil menunjuk seorang laki-laki  berbadan kekar dan berwajah kerajaan .

namun sebab  sudah terlanjur lapar, chucky  ngotot bahwa ayam goreng itu adalah haknya.

laki-laki  bertampang kerajaan  itu segera menghampiri meja chucky  dan menggertaknya.

"AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu...!!! Apapun yang kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu..!!!

Mendengar ancaman seperti itu, chucky  hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan! siapa takut?

Lalu chucky  segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya...

Hahahaha...

Hidup Lik chucky  !!!

Read More