lucu

-pada suatu hari ibu tikus dan anak sedang ngobrol di atas selokan, tiba-tiba kelelawar lewat di atas mereka.

anak tikus : bu yang tadi lewat di atas kita apa yah..??

ibu : oww..!! yang tadi itu namanya kelelawar.

anak tikus : namun , bu!! kok mukanya mirip kita..

ibu : iyaa... mukanya memang   mirip kita, dia juga termasuk sebangsa kita, cuma waktu kuliah dia mengambil jurusan  fakultas penerbangan.

 

- ada seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang  sibuk  memasak di dapur.

anak : "bu.... mengapa rambut ibu ada yang putih?"

ibu : "karena kamu nakal sekali. suka tidak  nurut sama ibu. sering membuat  ibu sedih .

anak : " .maafkan  yaa bu. saya tidak  mau kalau rambut ibu seperti  rambut kakek  gara-gara  bertengkar dengan kakek  "

-alkisah ada orang gila yang mengira dirinya itu jagung jadi dia takut sekali sama ayam. karena takut sekali di makan. setiap kali lihat ayam dia pasti lari terbirit-terbirit.

akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setahun... dua tahun.. tiga tahun ... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.

dokter :"kamu sudah  tau sekarang kamu ini  apa"

orang gila : "sudah  dokter,"

dokter : "jadi kamu ini  apa?"

orang gila : "saya orang, dokter."

dokter : "benar ?"

orang gila : "iya dokter, saya orang.. bukan  jagung."

dokter : "jadi kamu tidak takut lagi   sama ayam kan?"

orang gila : "tidak  dokter.. tidak takut lagi  .."

sang dokter pun manggut-manggut mengira   orang gila sudah  sembuh .

orang gila : "namun  dokter,"

kata   orang gila," saya ada satu pertanyaan.."

dokter : "apa itu?"

orang gila : "ayam-ayam itu tahu tidak  ya kalau saya sudah  berubah jadi orang?" tanya   orang gila dengan muka khawatir.

dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.

tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.

ular 1: "kita ini jenis ular yang berbisa nggak  ?"

ular 2: "tidak tahu lah , aku tak tahu. memang    kenapa?"

ular 1: "baru saja    aku gak sengaja   menggigit bibirku ...."

 

pada suatu hari, di hutan amazon terjadilah sebuah rapat antara perwakilan hewan-hewan di seluruh dunia yang membahas tentang pelanggaran hah hak asasi  hewan 

badak :"ok sekarang kita absen peserta yang hadir...!!!"

banteng :"saya banteng dari spanyol"

panda :"saya panda dari china"

kuda :"saya kuda dari amerika"...

dari 200 peserta yang hadir hanya 199 peserta

badak :"wah kurang satu ini , mana peserta dari india ? tanpa dia rapat ini gak jalan ini !!!"

seluruh peserta :"orang utan ya ?"

badak :"iya...! kemana  itu orang utan?"

seluruh peserta :"itu  lagi   baca humor ini...!!!"

 

di sore hari terlihat 3 orang pemuda cuplis, gatot, gundul  yang sedang bertukar cerita tentang pernikahan mereka yang batal.

cuplis : mot, kamu kenapa batal nikah, bukan nya seharusnya bulan lalu kamu nikahnya

gatot : iya plis, aku batal nikah karena kami beda agama.

kalau kamu kenapa plis, bukan nya kamu juga seharusnya 2 minggu lalu nikahnya.

cuplis : iya, kami batal nikah karena kami beda suku.

cuplis  dan  gatot : eh gundul, kamu diam  saja , kalau kamu juga batal nikah kenapa ? bukan nya seharusnya malah minggu lalu nikahnya

gundul : iya ini  plis  mot, kami batal nikah karena kami beda kelamin.

dono:mah ini  gambar  apa..??

menunjukan  gambar miyabi

ibu :oh ini miyabi alias maria ozawa.

dono: pasti dia hidupnya miskin  ya mah..

ibu :ya nggak lah dia kan artis dari jepang

dono:iya mah hidupnya miskin  sampai " tidak  bisa beli baju kemarin dono lihat  ratusan foto miyabi di hp bapak .

 

saat dia bangun, preman berkata  , "itu tadi judo dari jepang."pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi.

perlahan-lahan dia kembali duduk. tidak lama

kemudian,   preman menonjoknya, "buggg!"pemuda kecil kembali jatuh, lalu   preman berkata, "itu tadi boxing dari amerika".

pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. perlahan-lahan dia keluar dari bar.

tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri   preman. tanpa berkata apa-apa   dia langsung memukul   preman,

"bletokkkk!"   preman langsung jatuh pingsan. pemuda kecil ingin memberi penjelasan, namun    preman tidak juga  sadar .pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "pak, bila preman ini bangun tolong

beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis

dari gudang."

 

penyebab meletusnya tabung elpiji 3 kg pemerintah berencana mengganti seluruh tabung elpiji 3 kg.

sesudah   melalui penelitian   yang mendalam,

akhirnya ditemukan kesalahan mendasar pada

desain tabung elpiji 3 kg.karena itu, pemerintah  akan mengganti seluruh tabung elpiji 3 kg yang sudah  beredar di masyarakat.apanya yang salah dengan desainnya tabung LPG  3 kg ?ternyata kesalahan terletak pada warna hijaunya. kemungkinan seluruh tabung akan dicat ulang menjadi kuning, atau kelabu, atau merah muda atau biru.

seperti yang sudah  diketahui sejak kita lagi  

kanak-kanak, warna hijau itu mudah   meletus.

"meletus balon  hijau, hatiku sangat

kacau. balon ku  tinggal empat. kupegang erat erat

.

sesudah   berjalan sekian lama, penumpang  menepuk pundak sopir   untuk menanyakan sesuatu. reaksi sungguh tak terduga. sopir   begitu terkejutnya sampai tak sengaja   menginjak gas lebih dalam dan hampir saja   menabrak mobil lain. akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu  ," kata sopir taksi   dengan wajah  pucat dan menahan marah.

"maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja   bisa begitu mengejutkan bapak."

"persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi . bapak juga merupakan penumpang  pertama."

"oh begitu. lalu  kok bisa terkejut  begitu?"

"sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah." 

 

seorang ibu  bertanya pada anaknya yang tidak mau berangkat  pergi ke sekolah untuk sekolah :

ibu  : " nak, mengapa kamu tidak mau   pergi ke

sekolah ? "

anak : " habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan  berhitung ganti-ganti terus. "

ibu  : " ganti-ganti bagaimana ? "

anak : " ya, dua hari lalu ibu  guru bilang enam adalah tiga ditambah   tiga, kemarin enam adalah empat ditambah   dua, sekarang katanya enam adalah lima ditambah   satu, bingungkan saya.

budi merupakan seorang pemuda yang sekian

lama hidup  sendiri hingga kemudian menemukan lina sang pujaan hati.sesudah   mereka menikah, usia pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena adanya perbedaan keyakinan. rohim yang adalah sahabat budi mempertanyakan hal tersebut.

rohim: "kenapa kalian bisa bercerai , apa

masalahnya?"

budi: "kita itu beda keyakinan , aku tak tahan  ."

rohim: "loh, bukan nya kalian seagama?"

budi: "iyah, memang   "

rohim: "lalu kenapa sampai bercerai karena

perbedaan keyakinan?!"

budi: "selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini

ganteng, namun  lina tidak bisa menerima

keyakinanku itu dan kami selalu bertengkar dan terus menerus  mempermasalahkan masalah ini"

 

sore itu ada seorang kakek   yang berjalan menuju tokonya pak edy  hendak membeli sesuatu.

cerita    kakek   dan pak edy 

  kakek   : "aku beli sabun deterjen, satu saja   yaah...."

pak edy  : "buat apa, kakek   ? tumben mencuci baju..."

  kakek   : "tidak !..ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih  ."

pak edy  : " kakek  , kakek   ini kok aneh-aneh saja , kucingnya nanti mati loh. kucing kok dicuci pakai deterjen"

dinasehati oleh pak edy ,   kakek   rupanya tetap  ingin beli deterjen itu. pak edy  akhirnya juga tetap melayani permintaan   kakek   untuk beli deterjen.

besok harinya,   kakek   datang ke tokonya pak edy .

pak edy  : "bagaimana kabar kucingnya kakek   ?"

  kakek   : "kucingku mati"

pak edy  : "lhaaa benar khan ? kemarin  di nasehati kakek   tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

  kakek   : "kucingku mati bukan  karena aku cuci pakai deterjen. sesudah   aku cuci dengan deterjen kucingku lagi   hidup kok"

pak edy  : "terus matinya karena apa, kakek  "

  kakek   : "sesudah   dicuci, aku peraaas.... terus kujemur, eh mati"

 

nina ' mendatangi dokter edy ' untuk memprotes penyakitnya yang tak kunjung sembuh..

nina  : " dok' saya protes ini !...kok' penyakit saya nggak sembuh sembuh  juga ya?".

dokter edy . :" lho...!, bukan kah  ibu sudah  saya beri  petunjuk' obat yang harus di beli?".

nina  : "betul' ..dok, kata dokter edy  kan saya harus mengikuti petunjuk yang ada di kemasan obat tersebut!".

dokter edy . : " iya'.. betul ., kalau ibu ikuti dengan benar petunjuknya' seharusnya penyakit ibu' bisa

sembuh....memang  nya apa yang ibu lakukan?".

nina . : "di bungkusan obat itu kan tertulis: "tutup dengan rapat.  simpan  di tempat sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak- anak."

saya sudah  laksanakan dengan benar. anak-anak saya tidak ada yang tahu kalau saya menyimpan   obat di lemari pakaian saya. benar-benar aman pokoknya, dok.....!!".

seorang isteri mengantarkan suaminya ke dokter karena  itu nya  bengkak disengat tawon,..

dokter : "  apa yang sakit,..?"

isteri : " ini, dok,...suami saya  itu nya  bengkak dan mengeluh  kesakitan. karena tadi waktu ke kebun disengat tawon.. tolong hilangkan rasa sakitnya dok biar dia gak merengek terus,...

dokter: iya..

istri: namun  tolong dok,...jangan hilangkan bengkaknya ya,.." kata   istri sambil berbisik ..

ibu presiden  samoa  bertanya pada ibu tua penjual kue,

ibu presiden  : "sudah  berapa lama jualan kue?"

ibu : "sudah  hampir 40 tahun.

ibu presiden  : "terus anak ibu mana, kenapa tidak

ada yang bantu?" ...

ibu : "anak saya ada 4, yang

ke-1 di tentara angkatan laut,

ke-2 di polda,

ke-3 di kejaksaan dan yang

ke-4 di dpr, jadi mereka  sibuk sekali pak..."

ibu presiden  samoa  kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...

lalu dengan percaya diri  ibu presiden  samoa 

berbicara kesemua hadirin yang menyertai

beliau, "meskipun hanya jualan kue, ibu ini

bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur

tidak korupsi ...

pasti kehidupan ibu ini sudah  sejahtera

dan tinggal dirumah mewah..."

lalu sambil mengarahkan mikrophone yang sedang di pegangnya , ibu presiden  samoa 

kembali berbicara kepada wanita penjual kue

tersebut ...

ibu presiden  : "apa jabatan anaknya yang  di polda,

tentara angkatan laut ,kejaksaan dan dpr ?"

lalu dengan polosnya sang wanita penjual

kue tersebut itu berkata :"sama... mereka

berjualan kue juga disana ..."

guru : "anak anak, india  terletak antara dua samudra dan dua...?" murid : "benuaaaa....!"

guru : "salah ! yang benar india  terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"

guru : "sekarang flora dan fauna. kalau ikan paus binatang mamalia  , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. sedangkan serigala  adalah

binatang....?"

mudrid : "carnivora !"

guru : "kalian ini memang   bodoh  ....serigala  adalah binatang yang amat menakutkan...!"

guru : "sekarang tentang kesehatan. kemarin   budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"

murid : "darahhh....!"

guru : "eeee e e eee, benar benar bodoh ! yang benar dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam 

sehingga keluarganya menangis...!"

suatu pagi lewatlah seorang penjual

daging."daging daging  daging teriaknya. seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi menjadi sakit gigi nya gara gara  mendengar  teriakan   tukang daging.

ibu : "hei tukang daging!

kamu tidak  punya otak ya....!!!

tukang daging : "wah

kebetulan gak punya, bu. hari ini daging semua..."

pemuda : " saya mau pesan kamar

mbak,.."

resepsionis  : " untuk dua orang ya mas,..?"

pemuda : " nggak satu kamar saja  ,..!"

resepsionis  : " maaf mas di hotel ini tidak memperbolehkan tamu menginap dengan wanita yang

bukan  muhrim-nya,.."

pemuda : " ohhh,..ini ibu  saya mbak,.."

kemudian sang resepsionis  memberikan kunci kamar ke pada pemuda tersebut. resepsionis  curiga pada kedua pasangan tersebut, lalu memanggil sang

office boy,.........

resepsionis  : " saya curiga sama pasangan pemuda dan wanita tua  dikamar 06 tadi,...coba kamu selidiki apa benar itu ibu nya,..??"

office boy : " baik mbak,..akan saya selidiki,.."

akhirnya sang office boy pergi untuk menyelidiki kedua pasangan itu. sesudah   beberapa jam   office

boy datang menemui bagian resepsionis  untuk memberikan laporannya,...

resepsionis  : " bagaimana,..apakah sudah  kamu selidiki  apa wanita yang bersama pemuda tadi,..?"

office boy : " sudah  mbak,...!"

resepsionis  : " terus,..benar  itu ibu nya,..??"

office boy : " benar  kok mbak,..!"

resepsionis  : " bagaimana kamu

tahu kalau itu ibu nya,..?"

office boy : " tadi saya intip kamarnya mbak,..saya lihat dengan mata kepala saya sendiri, ibu  itu

sedang menyusui anaknya tadi,..."

  seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi   mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.semua pekerja yang ada diruangan itu tengah  sibuk  bekerja, kecuali dirinya.   bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "berapa gajimu seminggu?" dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah   bos dan berkata, " sekitar 100.000 per minggu, kenapa memang   nya pak ?"

       bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. ia mengulurkannya pada   pemuda, "ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sini  sekarang juga. aku tak mau melihatmu lagi lagi  disini !"

pemuda :"sekarang?"

bos:"iya sekarang"

     dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut,   pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. lalu dengan muka berwibawa   bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "adakah yang tahu, dari divisi   manakah pemuda pemalas tersebut?" tanyanya.

     suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "ia tak bekerja di sini . ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan personalia..."

 

  seorang janda yang sudah  tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

janda: hati-hati periksanya ya dok, saya lagi   perawan lho!

dokter: lho? katanya ibu sudah  kawin-cerai tiga kali, mana bisa lagi   perawan? 

janda: gini lho dok, bekas suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi 

dokter: oh gitu, namun  suami ibu yang kedua gak impoten kan?

janda: betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.

dokter: lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan  gay kan?

janda: betul dok, namun  ternyata dia itu seorang politikus  '

dokter: lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?

janda: dia cuma janji-janji akan menikahi saya dok, gak pernah ada kenyataan nya!

seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering  ke bar  pulang malam  pulang dalam keadaan mabuk  . suatu hari ia marah besar kepada suaminya, "seenaknya saja   kamu bersenang-senang enak enakan  sendiri di bar , sedang  aku sendirian susah setiap malam !"

    akhirnya   suami memutuskan untuk mengajaknya  ke bar. sesampainya di sana,   suami memesan minuman   keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. ketika   istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya  .

    "minuman   apa ini? iiih, gak enak  rasanya !!" komentar   istri. "tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang disini ...

ada seorang pria sedang putus asa, hanya berdiam diri di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minuman  nya.seorang pengemudi truk langsung datang dan meneguk minuman   hingga habis  satu gelas itu.   pria pemilik minuman   langsung menangis.

"hei....jangan nangis begitu, dong!" seru   pengemudi truk.

"aku cuma bercanda saja   kok tadi. aku belikan minuman   lagi  , deh!" hibur pengemudi truk.

"nggak, nggak usah. hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. pertama, aku telat ke kantor. bosku marah besar dan aku dipecat. ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. ketika naik taksi  , ternyata dompet dan kartu kredit aku ketinggalan di dalamnya. sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. dan ketika aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum semua minuman   beracun milikku."

     saat akan  belanja ke pasar, tomy yang pendatang baru di kota  kebingungan mencari tempat parkir. kebetulan dia melihat lahan, dimana banyak mobil terparkir di sana. kemudian dia bertanya kepada seorang polisi   yang terlihat di dekat  tu.

"bolehkah saya parkir di sini ?" tanya tomy kepada polisi  di kota itu.

"tidak boleh! dilarang parkir di sini !!!" kata nya .

tomy menjadi heran "namun  kenapa mobil-mobil lainnya boleh parkir disini ??" tanya tomy kembali.

"karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu" 

edy  baru saja   di terima sebagai guru bimbingan konseling di sebuah sekolah menengah atas.

suatu hari dia melihat   sony  berdiri sendirian di pinggir lapangan belakang sekolah, sementara ada murid yang lain sedang asyik bermain bola.

karena merasa heran ,  edy  mendekat dan menyapa dengan ramah. "hai sony , bolehkah pak  guru menemani kamu?"

"iya, pak ", sony  menjawab. namun  pandangan mata anak itu lagi   tertuju pada teman-temannya di tengah lapangan.

"ah, anak ini heran  sekali.. pasti dia ingin ikut bermain", pikir  edy .

sebagai guru bimbingan konseling yang baik,  edy ingin tahu masalah apa yang membuat sony  menyendiri di pinggir lapangan seperti itu.

 edy  bertanya, "kenapa kamu berdiri disini  sendirian, sony ? kenapa kamu tidak ikut teman-temanmu bermain bola"

"saya sedang jadi kiper, pak." jawab sony 

einstein dan abu nawas duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.

einstein mengajak  memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

einstein: aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar anda $ 500.

einstein mengajukan pertanyaan pertama:

berapa jarak dari bumi ke bulan ?

abu nawas tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

sekarang, giliran abu nawas...

dia bertanya kepada einstein: apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

einstein melakukan pencarian jawaban dengan bantuan komputer lewat  internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas membantunya,

sesudah   satu jam mencari jawaban tidak berhasil ...akhirnya ia memberikan abu nawas $ 500.

einstein  penasaran bertanya: , jadi apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?

abu nawas tidak bersuara, dia merogoh saku, dan memberikan einstein $ 5

di sebuah kelas sedang ada kegiatan pelajaran  antara bu guru dengan murid-muridnya.

guru: "anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik."

murid i : "mengapa pengalaman kok di sebut guru yang paling baik, bu ?"

bu Guru  : "karena pengalaman tidak pernah memberikan PR pekerjaan rumah ."

tuti seorang janda  dan ia adalah mantan narapidana  kasus pembunuhan kepada suaminya  yang ingin menikah lagi  . ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. lalu ia datang ke seorang dokter psikolog .

"dokter, saya sudah  lama tidak menikah karena hidup lama  dalam penjara akibat membunuh , sekarang saya akan menikah  . namun  saya  sangat bingung. sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, dokter?"

dokter psikolog : "lakukan seperti  apa yang anda lakukan saat anda masuk kamar pengantin bersama suami anda yang dahulu ."

tuti : " apa  benar dokter yakin itu hal yang baik bagi saya?"

dokter psikolog :"saya rasa, ya itulah yang terbaik"

seminggu  sesudah   malam perkawinan  itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin.

perempuan yang membunuh suaminya itu adalah tuti wanita mantan napi itu sendiri. sang dokter penasaran dan menemui tuti   wanita napi dalam penjara. dokter psikolog : "mengapa anda membunuh suami anda?"

tuti :"saya mengikuti saran anda, dokter. karena dahulu  ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar, saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara...

bejo : mama  lari kedalam rumah 

mama  : apa  jo ?

bejo : bejo abis bagi rapot ini  mama  ..

mama  : mane rapot kamu   sini mama  lihat 

bejo : eeeee nanti dahulu  ma .

mama  : kenapa 

bejo : seperti nya  rapot bejo lagi   datang bulan , mama ..

mama  : maksud nya jooo !

bejo : ini  dalam   merah semua..

mama  : ya iya  bisa lah kamu  kurang belajar   kali 

bejo : tidak  ma  bejo pelajaran  terus kok..

mama  : lah kenapa  luh bisa  tidak  naik kelas..

bejo : tidak tahu  ma kemarin  saat  ulangan semua soal bejo jawab kok  ma

mama  : memang  kamu  jawab apa ?

bejo : dengan tepat dan benar mak..

mama  : maksud nya ..

bejo : iya  mak soal nya  di kertas ulangan nya ada tulisan seperti ini 

" jawab lah semua soal dengan jawaban  tepat dan benar " gitu ma

seorang kepala desa  memerintahkan bawahanya  untuk mengukur tingginya tiang yang ada di depan kantor kecamatan.

kepala desa:  kamu. saya  minta tolong, tolong ukur tinggi tiang bendera ini, karena sepertinya kurang tinggi 

bawahan : dengan tegas menjawab   baik pak ..

kemudian bawahanya  bergegas mengambil tali tampar  dan langsung memanjat cepat ke puncak tiang bendera. pak camat terkejut  melihat kelakuan bawahanya  yang aneh itu.. kemudian 

kepala desa :   untuk apa  memanjat tiang itu? nanti  bisa jatuh dan tiangnya bisa patah. cepat turun. kan bisa dengan cara di robohkan dahulu  kemudian ukur di bawah.

bawahanya  : merasa  cerdas sebab habis belajar matematika mungkin , menjawab    namun  kalau tiang benderanya di tidurkan   itu namanya kan bukan  mengukur tingginya, namun  mengukur  panjangnya

 

bu tutik menyesali anak sulungnya yang membiarkan adiknya makan obat nyamuk dan berakibat fatal. dengan terisak dia bilang pada anak sulungnya itu.

bu tutik: "kenapa kalau tahu adikmu makan obat nyamuk kamu biarkan saja  ?"

anak: "kalau kucegah  dia nanti merebut  roti yang  kumakan!"

seorang istri habis bertengkar dengan suaminya, dia ingin nangis di tempat mertuanya namun  gengsi . nangis di rumah juga gengsi  , karena orang tuanya tidak setuju mereka menikah. tiba-tiba dia teringat, kenapa tidak pergi ke rumah duka tempat persemayaman orang meninggal  dan menangis sepuasnya? menangis di sana pasti tidak bakal ada orang yang merasa heran.  lalu mencari tempat persemayaman seorang kakek yang baru saja   meninggal. lalu dia berlutut di depan jenazah dan menangis sejadi-jadinya dan sepuas-puasnya untuk melepaskan himpitan hatinya.

di samping jenazah kakek tua itu ada 2 orang wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, "dasar tua-tua keladi ! ternyata lagi   ada wanita  simpan an ke-tiga!"

mereka pun kasak-kusuk berdua, lalu menghampiri wanita itu dan memapahnya berdiri sambil menghibur, "adik ke-tiga, sudah lah... kami lihat kamu menangis dengan sangat sedih. sepertinya kamu juga sangat kehilangan. kami tadi sudah  musyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai 5 milyar kepadamu. namun  harta lain seperti rumah, saham dan lain-lain, kamu jangan minta bagian lagi   yah... biar itu jadi bagian kami dan anak-anak kami. okay?"

wanita itu hanya mengangguk sambil tetap menangis lebih keras. kali ini dia menangis bingung dan bahagia. ‚

bambang dirawat di rumah sakit gara-gara tipes . tiba-tiba datang perawat  cantik yang terus-terusan menatap wajah  bambang.

bambang: "perawat  ,kenapa kamu kok lihat  aku terus?"

perawat : "kamu bambang ya, teman sma dahulu ? dahulu  aku naksir  suka  kamu lho! sampai sekarang pun sebenarnya aku lagi   suka kamu!"

tiba tiba membuat bambang kambuh  karakter  playboy-nya dan lupa sakitnya : "oh... coba buktikan kalau kamu betul lagi   suka  aku! cium aku sekarang juga!" perawat  itu langsung menciumi bambang dengan penuh nafsu  berkali kali.

selesai cium  , bambang langsung jatuh cinta  seharian mereka berduaan  suatu waktu bambang  bilang, "namun  seingatku dahulu  kelompok kita ada 6 orang, 4 laki laki  dan 2 perempuan . aku, heri, pardi, yanto, susi  dan yuni. kalau begitu kamu ini susi atau yuni?"

perawat : "aku heri 

bambang langsung pingsan

makanya, kalau  ada  undangan  reuni datang saja  biar tahu informasi perkembangan  tentang teman teman  lama,terutama heri   yang  sudah operasi   plastik dari laki laki menjadi wanita

suatu ketika  vera yang  sedang sekarat menunggu ajalnya  datang. ia berbaring dirumah sakit ditemani  oleh suaminya, budi , kemudian   vera berbisik  dengan suara yang lemah, "mas budi  sayang..." namun segera budi, berkata "ssst... sudah  ver, jangan terlalu banyak bicara".

"masss....", kata  vera dengan nada kesakitan ,

"aku mau bicara mas... aku ingin memberi pengakuan...", kata  vera sambil menangis ,.

sambil menghapus air mata istrinya, budi berkata, "nggak ada yang harus kamu beri pengakuan... sudah lah, istirahat saja  ..."

kata vera "nggak... nggak... nggak... pokoknya vera harus ngomong sama mas sekarang, biar vera tenang di surga nanti... mas, aku sebetulnya  itu pernah tidur sama adikmu,  dan juga ayahmu, ..", kata  vera dengan  lemah , budi bilang, "sudah  ver... jangan paksa berbicara terus! aku sudah  tahu semuanya itu... memang   kamu pikir aku ngeracuni kamu itu  karena apa...coba?"

sebuah mobil ambulans rs jiwa terpaksa tiba tiba  berhenti mendadak  di tengah jalan karena ban bocor. waktu sedang mengganti ban,   sopir tanpa sengaja   menendang 4 baut ke selokan dan hilang.

dengan panik   sopir berteriak, "waduh, gimana aku mau pasang ban kalau tidak  ada bautnya...???"

tiba-tiba salah satu pasien  rsj dari dalam mobil berkata kata , "bang, lepas  saja  itu  1 baut dari masing masing  3 roda lainnya, terus pasang ke ban yang bautnya hilang! jadi tiap ban memperoleh  3 baut. nanti  kalau ada toko baut, tinggal beli !"

sopir: "pandai  juga kamu! namun  kenapa kamu bisa masuk rumah sakit jiwa  ?"

pasien  rsj: "aku cuma hanya sekedar   gila, bukan  bodoh seperti  mu!"

ada angkutan kota  urusan pulo gadung - kota yang misterius. jangan sampai kejadian tersebut terulang menimpa diri anda / saudara anda!

tepatnya sekitar jam 5 pagi, cuaca agak gerimis. ada seorang ibu dari pulo gadung mau ke sta un pasar senen dengan naek angkutan kota . di dalam angkutan kota  itu cuma ada dirinya dan seorang penumpang  laki-laki yang duduk di depan, di samping supir. tidak biasanya pagi itu sangat sepi. karena tidak ada penumpang  lain lagi  , angkutan kota  itu pun berangkat. saking ngantuknya,   ibu lalu tertidur di dalam angkutan kota .

tepatnya di perempatan cempaka putih yang sepi,   ibu terbangun karena ada sesuatu yang aneh. dia merasa angkutan kota  yang ditusimpan ginya berjalan sangat pelan. dia langsung melirik ke arah kemudi. dan betapa terkejut nya saat dia melihat ke depan. ternyata sang supir dan penumpang  laki-laki tadi sudah  tidak ada, dan angkutan kota  berjalan sendiri tanpa ada supirnya!

tanpa menunggu lama   ibu langsung menjerit sekerasnya, "tolooong... tolooong...!!!"

dia langsung memalingkan kepalanya ke arah jendela dan membukan ya. dia bermaksud minta pertolongan,  apa tahu ada yang lewat. namun saat dia mengeluarkan kepalanya,   ibu bertakakek   terkejut , karena ada 2 kepala yang nongol di belakang sambil ngomong:

"jangan jerit-jerit saja  bu! bantuin ngedorong napa? mobilnya mogok ini ...!!!"

roni yang baru saja   menyelesaikan pendidikannya di akademi kehakiman , merasa sangat senang dan bangga. dia berencana untuk pulang ke kampung halaman dan membawa kedua orang tuanya untuk menghadiri upacara pelantikan dirinya. roni pun segera bergegas dan berkemas, dan dia tidak lupa membeli antimo agar dia tidak mabuk   dalam perjalanan. roni membeli antimo tersebut di warung mpok pipiet sebelah asramanya.

dia langsung menelan dua butir. namun sesudah   dua jam perjalanan, roni mulai merasa mabuk   dan ingin  muntah. dia berusaha untuk menahannya sambil bergumam dalam hati, "wah,  sial  ini  mpok pipiet pemilik warung! aku  diberi  antimo palsu! aku  sudah  makan 2 butir, lagi   tetap saja  mabuk   dan ingin  muntah! awas saja  nanti, aku  bakal beri  pelajaran  untuk  dia!"

 kemudian , roni akhirnya tiba di desanya. tiga hari kemudian, roni dan kedua orang tuanya sudah  berada di akademi kehakiman  dan  ap mengikuti upacara pelantikan yang akan segera dilakukan. sebelum acara dimulai, roni pergi ke warung untuk menemui mpok pipiet penjual antimo tersebut. dengan pakaian poli  yang sudah  rapi, roni berjalan dengan penuh wibawa.roni: selamat  ang mpok! saya mau komplen. antimo yang mpok beri  palsu ya?

mpok pipiet: wah, itu stok baru pak. memang    kenapa pak?

roni: saya sudah  minum 2 butir, namun  kenapa saya lagi   mabuk   di perjalanan?

mpok pipiet: oooh... bapak dari kehakiman  ya?

roni: ya! apakah mpok tidak melihat seragam saya? menjawab dengan tegas 

mpok pipiet: pantas saja  pak! antimo kan hanya untuk darat, laut dan udara. buat kehakiman  belum ada!

pada saat bangun pagi, seorang wanita berkata pada suaminya, "tadi malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari valentine ini. bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"

"engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga sayang!", jawab suaminya.

malam itu   suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan, sang istri membuka  kado itu perlahan-lahan. ternyata i  kado tersebut adalah sebuah buku yang berjudul: "arti-arti mimpi".

seorang anak kecil bertanya pada ayahnya, "ayah, dapatkah ayah jelaskan apa itu politik?"

ayah : "nak, ayah coba menjelaskan seperti ini agar kamu mudah   mengerti:

ayah adalah pencari nafkah bagi keluarga, maka kita namakan ayah=kapitalisme.

ibu, dia adalah pengatur keuangan, maka kita namakan ibumu=pemerintah.

kami berada disini  untuk memenuhi kebutuhanmu, sehingga kita namakan kamu=rakyat.

sedangkan   bibi pembantu, kita namakan sebagai buruh.

dan adikmu yang lagi   bayi, kita sebut saja   dia masa depan.

sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah, apakah ini masuk akal bagimu?"

selesai ayahnya berbicara, anak itu masuk ke kamarnya untuk tidur sambil terus memikirkan apa yang baru saja   dikatakan ayahnya.

pada waktu tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan memeriksanya. dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena ngompol dan buang air besar. anak itu lalu pergi ke kamar orang tuanya dan melihat ibunya sedang tidur nyenyak sambil mendengkur. dia heran  dan tak ingin membangunkan ibunya karena beliau pasti kecapekan mengurus adiknya seharian, maka dia pun pergi ke kamar   bibi pembantunya. namun pintu kamar pembantunya terkunci. akhirnya dia memutuskan mengintip dari lubang kunci. betapa terkejut nya dia saat melihat ayahnya sedang bercinta dengan   pembantu. dia sangat marah sekali, namun langsung kembali ke kamarnya.

keesokan harinya, anak kecil itu berkata pada ayahnya, "kurasa sekarang aku mengerti apa itu politik!".

sang ayah menjawab, "bagus nak, ceritakan padaku apa pendapatmu tentang politik?"

  anak segera menjawab, "ketika kapitalisme sedang memanfaatkan buruh, pemerintah tidur, sedangkan rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat masa depan berada dalam kesulitan besar.

manusia  itu diciptakan dari tanah.,namun.....

1. jika  karakternya  pemarah, mungkin diciptakannya dari tanah sengketa.

2. jika  karakternya  labil, mungkin diciptakan dari tanah longsor.

3. jika suka jualan, mungkin diciptakan dari tanah abang.

4. jika sombong, mungkin diciptakan dari tanah dataran tinggi.

5. jika suka menakut nakuti , mungkin diciptakan dari tanah kuburan.

6. dan jika suka semena mena , mungkin diciptakan dari tanah lihat .

suatu hari anaknya   udin bertanya kepada udin dan ibunya tentang bagaiman asal-usul manusia .

anak: "ma, bagaimana  asal-usul manusia  itu?"

ibu: "tuhan menciptakan manusia  pertama kali yaitu adam. sesudah   itu tuhan menciptakan hawa. mereka kemudian memiliki keturuan hingga menjadi kita sekarang"

merasa kurang puas, kemudian sang anak bertanya kembali kepada ayahnya yaitu udin, yang memang   sekarang menjadi ilmuwan.

anak: "memang  benar  gitu pa, apa kata ibu ?"

udin: "benar ! namun  kalau dari versi  bapak  seperti ini : dahulu  kita itu monyet. dan sesudah   mengalami evolusi   selama berjuta-juta tahun, maka jadilah manusia  seperti kita ini"

anak: "ouh gitu? berarti ibu  bohong ya ma?"

ibu: "jadi gini nak! kalau ibu  kan tadi menceritakan asal-usul ibu , sedangkan bapak mu menceritakan asal-usul bapak !"

bunda: "  ayah kok belum pulang juga ya? nak, tolong telpon ayahmu, tanya pulangnya jam berapa? pakai  hp bunda itu  ada di dekat  tv!"

anak: "iya bun!"

bunda: "sudah  belum? kok diam  saja ?"

anak: "sudah  bunda, namun  yang jawab perempuan"

bunda: "hah! apaaa...??? brengsek! kurang ajar ! pantas saja  akhir-akhir ini ayahmu rapi  terus! ngomong apa   saja perempuan sialan  itu...???"

anak: "maaf, pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini

suatu hari bu guru bertanya kepada muridnya yang bernama udin.

guru: " apa yang sering sakit di keluargamu, din?"

udin: "ayah saya"

guru: "kenapa din?"

udin: "karena ibu selalu pijitin ayah sebelum tidur"

guru: " apa yang paling manja di keluargamu?"

udin: "ayah saya"

guru: "kenapa?"

udin: "karena ayah lagi   suka tidur dengan ibu"

guru: " apa yang paling nakal di keluargamu?"

udin: "ayah saya"

guru: "lho, kok bisa?"

udin: "karena ayah selalu gangguin ibu tidur"

guru: " apa yang paling penakut di keluargamu?"

udin: "ayah saya"

guru: "kenapa?"

udin: "karena ayah gak berani kawin lagi  "

suami: aku sudah  menunggu saat seperti ini sejak lama. akhirnya kesampaian juga...!!!

isteri: apakah kau rela kalau aku pergi meninggalkanmu?

suami: tentu tidak! jangan pernah kau berpikiran seperti itu...!!!

isteri: apakah kau benar-benar mencintaiku?

suami: tentu! selamanya akan tetap begitu...!!!

isteri: apakah kau pernah selingkuh?

suami: tidak! aku tak akan pernah melakukan hal itu...!!!

istri: maukah kau memelukku?

suami: ya...!!!

isteri: hm... sayangku!

sekarang cobalah membacanya dari bawah ke atas agak keras sedikit bersama istri! 

minum air putih ternyata dapat memicu darah tinggi dan membuat emo  tidak terkendali, sedangkan makan daging kambing tidak demikian.

menurut penelitian terbaru, mengkonsumsi   air putih bisa memicu darah tinggi dibandingkan makan daging kambing.air putih yang selama ini dicitrakan sebagai minuman   sehat, ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing. hal ini disibuk tikan dengan sebuah percobaan yang dilakukan oleh seorang calon ahli gizi pada 2 orang kembar, sela 25 tahun  dan seli 25 tahun .

setiap makan malam selama 3 hari, mereka diberikan perlakuan sebagai berikut:

hari pertama:

sela diberi makan sop kambing.

seli diberi air mineral 3 botol sedang.

* reaksi   sela dan seli normal.

hari kedua:

sela diberi gulai kambing.

seli diberi air putih 1 liter.

* reaksi   sela normal, namun seli melirik-lirik makanan sela.

hari ketiga:

sela diberi sate kambing.

seli diberi air putih 2 liter.

* reaksi   sela normal walau sudah  5 hari makan daging kambing, namun   reaksi   seli sangat emosi  dia membanting piring dan merampas sebagian sate kambing sela sambil berteriak, "masa tiap hari aku  diberi  air putih saja  ! memang    aku  ikan hias apa...??? 

nila setitik saja   mampu merusak susu sebelanga". apa lagi  ada   yang membayangkan makan dengan lauk nila bakar atau nila goreng, lengkap dengan lalapan dan sambal tetasi  pedas memang   dahsyat. namun  hati-hatilah! jangan pernah mencoba mengkonsumsi   ikan nila bersama-sama dengan segelas susu!

menurut penelitian terbaru, mengkonsumsi   tempe bisa memicu darah tinggi, dibandingkan makan daging kambing.

tempe yang selama ini dicitrakan sebagai makanan sehat, ternyata lebih memicu darah tinggi dibanding daging kambing. percobaan dilakukan oleh seorang calon ahli gizi pada 2 orang kembar, budi 25 th  dan amir 25 th .

setiap makan malam selama 3 hari, mereka diberikan perlakuan sebagai berikut:

hari pertama:

budi diberi makan sop kambing,

amir diberi tempe goreng.

reaksi   budi dan amir normal.

hari kedua:

budi diberi gulai kambing,

amir diberi tempe bacem.

reaksi   budi normal, namun  amir melirik-lirik makanan budi.

hari ketiga:

budi diberi sate kambing,

amir diberi lodeh tempe.

dan hasil nya...

reaksi   budi normal walau sudah  3 hari makan kambing, namun   reaksi   amir sangat emosi  dia membanting piring dan merampas sebagian sate kambing budi sambil berteriak, "tempe  ...tempe  ...!!!"

sering makan tempe ternyata memicu darah tinggi dan membuat emo  tidak terkendali, sedangkan sering makan daging kambing tidak 

kalau tidur jangan sekali-kali telentang! karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda, bahkan menyebabkan kematian. beberapa survey telah dilakukan dan menghasil kan  bukti yang akurat"

orang-orang yang tidur telentang, dipastikan akan mengalami kematian. adapun tanda-tandanya sebagai berikut:

1. sedih  bernafas,

2. tersedak,

3. kerongkongan tersumbat,

4. dan yang paling fatal dapat menyebabkan kematian seketika.

oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur sambil telentang. alasannya sederhana. tidak hanya tidur telentang saja  , namun  tidur telenbaut, telenpaku, telenobeng, telensandal dan sejenisnya pasti juga berbahaya. telen adalah sama artinya dengan menelan

di samsat tegal terjadi keributan. seorang ibu sedang mengurus balik nama ibu 

ibu: "pokoke inyong ora sudi balik nama...!!!"

polisi : "ibu harus balik! itu sudah  peraturannya bu!"

ibu: "pokoke inyong ora sudi...!!!"

polisi : "ibu, nama yang dahulu  sudah  dihapus, sudah  tidak berlaku. jadi ibu harus balik nama!"

ibu: "pokoke inyong tetap  ora sudi balik nama! titik...!!!"

polisi : "kenapa   ibu tetap  ngotot tidak mau balik nama?"

ibu: "coba bapak pikir pakai  otak! nama inyong kan maya tilis. kalau  dibalik, namanya kan jadi si lit ayam. pokokke sampe mati, inyong ora sudi balik nama...!!!"

bagi saudara / saudari yang ingin mendapatkan dana bantuan langsung rp 1.000.000 dari saya pribadi ini bukan  money politik dan saya bukan  caleg ,  lahkan mendaftarkan diri melalui whatsapp kepada saya dengan persyaratan sebagai berikut:

1. kirimkan foto e-ktp,

2. kirimkan foto kk,

3. kirimkan foto diri formal ,

4. kirimkan foto sktm jika ada ,

5. kirimkan nomor rekening bank untuk menerima dana bantuan nanti,

6. menyerahkan biaya pendaftaran rp 1.000.000.

suatu hari saat jam pelajaran  matematika...

guru: "din, 1 + 1 berapa din?"

udin: "gak tau bu!"

guru: "di pr-kan saja   ya!"

udin: "iya bu!"

saat pulang ke rumah, ibunya   udin lagi   masak...

udin: "mah, 1 + 1 berapa?"

ibu udin: "kampret! tempeku gosong...!!!"

bapaknya   udin sedang baca koran...

udin: "pak, 1 + 1 berapa ya?"

bapak udin: "mayat "

mbaknya   udin lagi   makan ...

udin: "mbak, 1 + 1 berapa  h?"

mbak udin: "di luar sangat dingin!"

abangnya   udin lagi   ngopi...

udin: "bang, 1 + 1 berapa?"

abang udin: "mantaaap!"

besoknya udin sekolah lagi  ...

guru: "jadi gimana din? 1 + 1 berapa?"

udin: "kampret! tempeku gosong...!!!"

guru: "tau dari mana?"

udin: "mayat "

guru marah : "keluar sana...!!!"

udin: "di luar sangat dingin!"

bu guru jengkel dan menampar    udin, "plaaak...!!!"

udin: "mantaaap!"

sesudah   berita gonjang-ganjing tentang beras maknyus dan beras berbahan plastik , ternyata sudah  lama didapatkan penemuan spektakuler beras dalam bentuk cair. penemunya adalah seorang wanita dari sukoharjo dan wonogiri. hasil  temuan ini diperuntukkan bagi kalangan orang miskin sampai orang kaya. temuan beras dalam bentuk cairnya ini sudah  banyak dinikmati oleh masyarakat india  bahkan sudah  dibuatkan hak patennya. hak paten beras dalam bentuk cair itu bernama: beras kencur.

pada waktu itu ruben sedang menempuh perjalanan mudik dari jakarta ke surabaya dengan menggunakan bis malam. di tengah perjalanan saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang . sesampainya di kursi   ruben,   kakek tua itu menatap ruben dengan tatapan misterius. kemudian dia berkata:

"bukunya nak? ada macam-macam ini . buku  silat kungfu komik, cinta-cintaan, agama dan lain-lain", ujar sang kakek.

ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik.

"ada buku misteri atau horor gak kek?"

"oh suka cerita horor yah?", jawab   kakek.

"kebetulan  cuma  satu. pas lagi   ceritanya. tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. judulnya 'bis malam arwah penasaran'. seram  banget pokoknya."

"boleh juga tuh. berapa harganya kek?"

"seratus lima puluh ribu, nak"

"walah, mahal benar  harganya, kek"

"ya namanya juga buku bagus. best seller. semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya",   kakek berpromo .

ruben pun akhirnya mengalah. uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. entah kenapa, tepat ditengah malam  pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. hawa dingin menyeruak dan angin pun terasa bertiup kencang.

sesudah   menerima uang dari ruben,   kakek buru-buru melangkah turun dari bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajah nya pelan-pelan ke arah ruben.

"nak", ujarnya lirih, "apa pun yang terjadi, harap jangan membuka halaman  terakhir. ingat, apapun yang terjadi. kalau tidak, nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab."

jantung ruben berdegup kencang. saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya   kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan malam.

 kemudian , dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, ruben selesai membaca seluruh isi  buku tersebut, kecuali halaman terakhir tentunya. dan memang   benar seperti yang dikatakan   kakek, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan.

di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara gemuruh yang menggelegar. sebentar bentar  uben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang  sudah  terlelap tidur. bulu kuduknya terasa merinding.

"baca halaman terakhir gak yah?", pikir ruben bimbang.

antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. di luar jendela, malam tampak makin gelap.

"ah sudah lah, sekalian saja . nanggung!"

dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman  terakhir dari buku tersebut secara perlahan. dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan bawah.

sambil menelan ludah  , ruben membaca huruf demi huruf yang isi nya:

..

penerbit: cv. pustaka buku

jumlah halaman: 25

harga pas: rp. 12.500,-

 

seorang suami yang cemburuan pergi ke luar kota, dia jadi sering telpon istrinya.

suami: "sayang... kamu dimana?"

istri: "di rumah yank..."

suami: "yang benar ?"

istri: "iya yank, masa nggak percaya  h?"

suami: "coba nyalakan  blender di dapur!"

istri: "oke! sebentar ya yank... aku ke dapur dahulu ..."

blender pun dinyalakan, "rer... rer... rer..."

suami yakin istrinya di rumah : "oke my love... see you..."

hari berikutnya...

suami: "istriku sayang, kamu lagi   dimana?"

istri: "di rumah sayang... biasa lagi   masak di dapur"

suami: "benar  ini  say?"

istri: "iya benar  my darling..."

suami: "coba nyalakan  blendernya lagi   ya!"

  istri pun menyalakan blendernya lagi  , "rer... rer... rer.

suami: oke my love! miss you... bye..."

hari selanjutnya...

  suami memutuskan pulang ke rumah tanpa memberitahu istrinya terlebih dahulu. namun dia hanya menemukan putranya, anton di rumah sendirian.

suami: "lho, ton... ibu mu kemana?"

anton: "gak tahu pa! sudah  2 hari ini ibu  pergi sambil bawa blender..."

sesudah   nonton tv tentang kisah seorang raja , seorang anak berusia  9 tahun berkata, "ibu , kalau  aku sudah  besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang. seorang untuk masak makananku, seorang untuk membuatkan untuk  aku minum, seorang untuk cuci dan setrika bajuku, dan seorang lagi   untuk memandikan  aku"

ibu nya tersenyum dan berkata, "kalau  gitu nanti  apa yang menemanimu tidur?"

sesudah   berpikir sejenak, sang anak berkata, "aku tidurnya  tetap  sama ibu "

ibu nya berlinang air mata karena bahagia disayang oleh anaknya. ibu nya lalu berkata, "kamu anak baik yang ibu  sayang. lalu  siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu itu?"

"ayah saja  yang tidur sama mereka ma!", jawab   anak.

ayahnya berlinang air mata karena bahagia mendengar itu tanda ia  disayang oleh anaknya. 

melihat ayah senang seperti itu ibu yang cemburu melempar asbak ke lantai hingga pecah

kakek: "cu, hari ini kamu bolos lagi   sekolah ya?"

cucu:  "hehehe... iyaa kek!"

kakek: "dasar anak nakal! ya sudah , ayo ikut ke pasar sama kakek! bantu  kakek bawa barang nanti!"

setelah sampai mereka  di pasar 

kakek:  "cu... cu... cepat  sembunyi! itu seperti nya ada pak gurumu. cepet kamu sembunyi! nanti ketahuan kalau kamu bolos!"

cucu: "hah? kalau  gitu, kakek saja  yang sembunyi!"

kakek: "lho, kok malah kakek yang disuruh  sembunyi?"

cucu: "soalnya aku tadi gak masuk sekolah, alasannya karena kakek meninggal!"

ada seorang bapak penggemar burung beo  bobo datang ke salah satu tempat penjual burung jojo   ingin membeli burung beo. lalu bobk  melihat burung beo berwarna putih dan bertanya.

bobo : berapa harga burung beo putih ini ?

jojo : 10 juta rupiah.

bobo : kenapa mahal?

jojo : karena burung beo ini bisa bicara yang baik-baik saja  .

bobo  : oh begitu.

lalu bobo melihat ke sebelah burung beo putih tersebut, ada burung beo berwarna abu-abu yang lebih jelek, lalu bertanya.

bobo : kalau yang ini berapa?

jojo : 20 juta rupiah.

bobo : kok lebih mahal?

jojo: selain bisa bicara yang baik-baik saja , burung ini bisa menari.

bobo : oh begitu.

kemudian tampak olehnya burung beo lain yang paling jelek, lalu bertanya.

bobo : kalau yang ini pasti lebih murah. berapa?

jojo : kalau yang ini  h 50 juta rupiah.

bobo : hah! kenapa lebih mahal?

jojo: soalnya kedua burung tadi memanggil beo ini boss.

bagi bapak-bapak yang saat ini sudah  berusia  di atas 70  sebaiknya ikuti  bpjs.

laksanakan bpjs bobok   pada jam sembilan , dan jangan lupa  apkan bpjs bantal, pakaian, juga selimut .

karena kita seharian beraktivitas, maka jangan sampai bpjs badan pegel jalan sempoyongan . sebaiknya kita istirahat dan bpjs bebaskan pikiran jangan stres . kemudian besoknya harus kembali bpjs bangun pagi jalan santai .

namun  ingat! jangan sampe bpjs bawa pulang janda sebelah 

ada orang gila langsung nyelonong nyamperin tukang bubur ayam.

orgil: "bang... beli bubur ayamnya satu mangkok ya..."

tukang bubur: "pedes tidak k?"

orgil: "mana aku  tau? makan saja  belum bang!"

tukang bubur: "$???!#*¥ dan #"

orgil: "kenapa bang?"

tukang bubur: "gak apa-apa!"

orgil: "oh iya bang, buburnya jangan diberi  ayam ya!"

tukang bubur: "laaah? kalau  gak diberi  ayam, bukan  bubur ayam dong namanya!"

orgil: "abang ini bego ya? kalau  buburnya diberi  ayam, terus saya makan apa?"

ternyata sejarah china dan india  tidak bisa dipisahkan. khususnya di pulau jawa, sejak dahulu  sangat erat hubungannya. tersibuk ti dengan banyaknya budaya china yang bercampur dengan budaya jawa. salah satunya yaitu bahasa. berikut di antaranya.

rmemang -rmemang  = lie mang watt

kesenian tradi onal = wha yang wong

tidak bisa bayar = huu tang  ek

nanti dahulu  = meng kou  ek

berapa harganya = pin ten nan

gasimpan g terpengaruh = ka tu tan

masuk angin = ngen tu tan

sering pipis = ngu yu han

yang terbaik = ing kang sai

lagi   sadar =  ek ei ling

pikun = la li yan

perhiasan palsu = ka lung seng

setrika = go sok an

potongan logam = cui lan seng

suara ribut = ta boh seng

perut buncit = mbe to tong

orang kurus = wong kei ceng

cari kutu = pei tan nan

lantai licin = lu mu ten

pakaian basah = pei pei yhan

makan  pasar = ke lan ting

di belakang = ing wing king

lari terburu buru = me len cing

tuan rumah pelit = lung gwan sui

tidak bohong = tee nan kok

kebelet pipis = kai puu yuh

gadis cantik = wee dhok hwa yuu

sedikit saja   = shii thik wae

orang gila = wong shiin thiing

lainnya saja   = lhian nee wae

perjaka gak laku-laku = jhom blo wan

tertawa = cheng nge nge san

kue kaleng = khong gu an

namanya indra agus wasono. diusia   lagi   muda yaitu   19 tahun, dia sudah  bisa sukses mandiri menekuni usaha membuka  minimarket bahkan ia sudah   berhasil  membuka  18 minimarket sungguh luarbiasa ! ia memulai usahanya  dengan modal sedikit  kunci utamanya adalah niat giat smemang at nekat kegigihan dan jeli melihat peluang. ia selalu  berangkat pukul 2 pagi dari rumahnya ke  minimarket 

di saat orang lain tertidur, dia sudah   sibuk  mencari rezeki. smemang atnya sungguh luar biasa. dia sudah  banyak menghasil kan uang lewat hasil  keringatnya sendiri. ternyata beliau ditangkap oleh poli  sebab  membuka  18 minimarket  dengan linggis 

suatu hari abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum membuat  pr.

ketika lagi   bingung mencari alasan, ibu guru sudah  terlanjur nanya.

ibu guru: abdul, kenapa kamu terlambat?

abdul jawab sekenanya: saya dirampok orang di perjalanan, bu!

ibu guru: wah, gawat sekali! namun  kamu nggak apa-apa, dul?

abdul: nggak apa-apa, bu!

ibu guru: lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak?

abdul: aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain. dia cuma ngambil buku pr saya.

ini cerita pada waktu udin terima buku rapor.

udin: "pak, nanti pas liburan saya dibelikan sepeda ya!"

bapak: "oke! namun  rapor sekolahmu harus ada angka 9-nya! tiga saja  , tidak usah semua!"

sesudah   terima rapor...

udin: "pak, raporku ada angka 9-nya tiga. sepedanya mana pak?"

bapak: "nah, ini baru namanya anak bapak. pintar sekolahnya. itu sepedanya sudah  bapak belikan. rapornya mana?"

"saya taruh di atas tv pak...", kata udin sambil pergi naik sepeda barunya.

nilai  rapor:

- matematika = 3

- ipa = 4

- penjaskes = 4

- ips = 4

- bahas india  = 3

- sakit = 9 x

- izin = 9 x

- alpa = 9 x

pada tahun 1945  dalam sebuah konverensi  dunia  masing masing menteri luar negeri datang untuk membahas masalah masa depan manusia  dalam menganti pa  kiamat dunia yang semakin  dekat,   banyak yang mengusulkan cara cara perpindahan manusia  ke planet lain ,ada 4 negara yang memiliki ide  dengan memulai  memikirkan cara cara solu nya, 

amerika serikat: memikirkan bagaimana bisa tinggal dan menetap di bulan.

ru a: memikirkan dengan teknologi apa agar manusia   bisa hidup  di bulan.

india: memikirkan bagaimana bisa bertahan hidup berbulan bulan dengan mengangsur hutang negaranya  kepada amerika setiap bulan

china: memikirkan bagaimana cara agar manusia   bisa bertahan hidup  di bulan  hanya dengan berlatih reiki ilmu cina kuno warisan leluhur.

karena rumah sempit, sepasang suami isteri tidur sekamar dengan anak laki-lakinya yang lagi   kecil. kalau mau hubungan, supaya aman,   suami mencabut selembar rambut anaknya. kalau gak ada reaksi   berarti aman.

suatu malam dicabutnya selembar rambut anaknya. anaknya diam, berarti sudah  tidur pulas.

paginya   suami mandi sambil bernyanyi-nyanyi, "semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

isterinya dari dapur menjawab, "entar malam lagi  ... entar malam lagi  ... entar malam lagi  ..."

tiba-tiba anaknya lewat sambil nyanyi juga, "lama-lama botak... lama-lama botak... lama-lama botak..."

seorang guru mengajarkan  muridnya untuk tidak mabuk  -mabukan  dengan memberikan contoh. sang guru menunjukkan 2 buah botol yang masing masing  diberi  air dan alkohol kepada para murid. kemudian pada tiap-tiap botol sang guru memasukkan seekor cacing.pada botol yang beri  air, sang cacing dapat tetap hidup, namun   pada botol yang beri  alkohol, sang cacing langsung mati.

guru: "anak-anak, praktek ini membuktikan  apa?"

otong dari belakang menjawab : "bila kita minum alkohol akan terbebas dari cacingan, bu!"

ada 3 orang profesional  peserta sebuah seminar yang bernama kasrut, bejo dan kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima. mereka bergabung di kamar suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai.

sesudah   mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. namun apes, semua lift di hotel itu macet total. mereka sudah  cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.

sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, kasrut punya usul: "supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak ini, bagaimana kalau  mulai dari lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan lagu, lalu bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan kampret menceritakan cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75?"

lalu mereka setuju, "oke lah, daripada nanti kita bosan."

kasrut pun mulai menyanyi dengan baik. lantai 25 sudah  terlalui. mulailah bejo melucu. tak terasa lantai 50 hampir selesai. akhirnya sampai di lantai 51. mulailah kampret menceritakan cerita sedihnya.

kampret bilang, "saya mulai cerita sedih yang pertama saya yaitu... saya lupa bawa kunci kamar kita yang tertinggal di mobil.

pada suatu hari, di sebuah toko kecil ada berbagai merek yoghurt yang dijual dengan harga rp. 40.000 per kardus, hadiahnya: satu setel meja dan kursi   plastik khusus untuk anak-anak.

aku: "meja dan kursi   plastik ini bentuknya mungil sekali dan buatannya juga sangat baik, kalau aku mau membelinya secara terpisah, apakah dijual juga?"

juragan toko: "ya, kalau ibu mau,  silahkan."

aku: "satu setel dijual berapa duit?"

juragan toko: "rp.40.000, hadiahnya satu kardus yoghurt, bagaimana?"

sony dan lili adalah anak soebandriyo seorang  presiden  samoa  ,sebelum soebandriyo menjadi ibu presiden  samoa  keluarga soebandriyo berasal dari petani miskin,

pada suatu hari lili , anaknya soebandriyo , lewat di jalan tol di jakarta.

penjaga tol: "3000 rupiah".

lili  yang memang    ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja   menyodorkan tuch uang.

penjaga tol: "ini bu, kembaliannya. "

bu lili : "sudah ... simpan  saja   buat keluarga anda."

penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima beri  kepada lili .

sesudah   beberapa jam sony  dateng melewati jalan tol tersebut. karena mereka tuch anaknya soebandriyo , ngak punya uang receh, sony  mengeluarkan uang 20 ribuan.

penjaga tol: "ini pak, kembaliannya 17 ribu."

sony : "sudah lah,  simpan  saja  buat sekolah anak anda."

penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima beri  banyak ke sony .

sesudah   beberapa jam soebandriyo  dengan mobilnya lewat jalan tol.

soebandriyo  mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. soebandriyo  menunggu uang kembaliannya itu dan sesudah   menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

soebandriyo : "lho, mana uang kembalian saya ?"

penjaga tol: "ah bapak, masa uang 2000 rupiah saja  dibalikin. tadi bu lili  dan pak sony  lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu saja  diberikan ke saya, masa bapak yang 2000 saja  minta kembalian?? "soebandriyo : "tunggu dahulu  mas !! anda tau sapa lili  dan sony ??"

penjaga tol dengan cekatan menjawab: "yach tahu pak! pertanyaan  mudah, jelas lili  dan sony  tuh anaknya  presiden  samoa ."

soebandriyo : "pinter kamu, tahu mereka anak  presiden  samoa . nah sedangkan saya kan cuma anak petani !!

sekarang, mana kembalian saya??"

seorang produsen amerika sedang menunjukkan pabrik pembuat alat berat kepada tamu yang merupakan pelanggan potensi al dari albania. waktu  siang hari, saat makan  siang, peluit pabrik berbunyi dan dua ribu pria dan wanita segera berhenti bekerja dan meninggalkan gedung.

"pekerja anda, mereka melarikan diri!" kata tamu tersebut. "anda harus menghentikan mereka!"

"jangan khawatir, mereka akan kembali," kata orang amerika. dan memang  , tepat pada pukul satu peluit berbunyi lagi  , dan semua pekerja kembali dari istirahat mereka.

ketika tur berakhir, produsen itu bertanya kepada tamunya dan berkata, "nah, sekarang, me n mana yang ingin anda pesan?"

"lupakan mesin," kata tamu tersebut. "berapa harga anda inginkan untuk peluit itu?"

seorang ingin dara mengemudi melewati sebuah peternakan dan tanpa sengaja   menabrak dan membunuh seekor anak sapi yang sedang menyeberang jalan. ingin dara itu kemudian pergi ke pemilik sapi dan menjelaskan apa yang terjadi. dia kemudian bertanya harga hewan itu.

"oh, sekitar 4 juta hari ini," kata peternak itu. "namun  dalam enam tahun yang akan datang sapi itu akan bernilai 8 juta. jadi yang saya inginkan adalah uang sebesar 8 juta rupiah."

ingin dara itu duduk dan menulis cek dan memberikannya kepada peternak tersebut.

"ini," katanya, "adalah cek senilai 8 juta rupiah, yang saya beri tanggal mundur dan bisa dicairkan 6 tahun dari sekarang..

"bagaimana anda berhasil  memiliki sebuah villa mewah sedangkan pendapatan anda begitu rendah?" kata auditor pajak.

"yah," jawab pembayar pajak, "pada waktu mu m panas saya memancing dan menangkap seekor ikan emas yang besar. ketika saya mengambilnya dari kailnya, ikan itu membuka  mulutnya dan berkata, 'aku adalah ikan saja ib. lemparkanlah aku kembali ke laut dan aku akan memheran da villa yang paling mewah yang pernah anda lihat'. aku melemparkan ikan itu kembali ke laut, dan mendapat villa..."

"bagaimana anda bisa membuktikan  bahwa kisah seperti itu dapat dipercaya?"

"nah, anda sekarang dapat melihat villa tersebut, dan anda lagi   tidak percaya?"

seorang peramal ekonomi diketahui memiliki tapal kuda mencolok dipasang di atas kusen pintu kantornya. ketika ditanya apa kegunaannya, dia menjawab "itu adalah jimat keberuntungan yang membantu ramalan saya".

"namun  apakah anda percaya takhayul itu?" ia bertanya.

"tentu saja   tidak!" katanya, "namun   alat itu bisa bekerja meskipun anda percaya atau tidak

teori gaji menyatakan bahwa insinyur dan ilmuwan tidak pernah bisa mendapatkan penghasil an sebanyak eksekutif bisnis dan marketing. teori ini sekarang dapat didukung oleh suatu persamaan matematika didasarkan pada dua postulat berikut:

1. pengetahuan adalah daya.

2. waktu adalah uang.

seperti setiap insinyur tahu:

daya = kerja / waktu

dikarenakan:

pengetahuan = daya

waktu = uang

hal berikut bahwa:

pengetahuan = kerja / uang.

pemecahan untuk uang, kita mendapatkan:

uang = usaha / pengetahuan.

jadi, ketika pengetahuan mendekati nol, uang mendekati tak terhingga, terlepas dari jumlah pekerjaan yang dilakukan.

kesimpulan

semakin  sedikit anda tahu, semakin  besar penghasil an anda.

sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. pagi-pagi benar sudah  terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan dibuka  jam 9 pagi.

seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. orang-orang yang antri kesal,

"hei! antri dong..."   lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

rupanya lelaki tua ini tidak kapok. dia mencoba utk yang kedua kalinya. namun  orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

dengan tertatih-tatih   lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

kalau  kamu  berani  dorong dorong aku  lagi  , aku tidak akan   jadi dibuka  toko! biarkan kalian antri sampai tua 

sementara mengi  biodata pada aplika  lamaran pekerjaan, seorang pria berhenti pada pertanyaan: "orang yang harus dihubungi jika terjadi kecelakaan."

akhirnya ia menulis, " apa saja   yang terlihat."

pelanggan menelepon hotline layanan teknis untuk bertanya jam berapa call center dibuka .

"nomor yang anda panggil selalu dibuka  24 jam sehari, tujuh hari seminggu," kata tekni  yang menjawab panggilan tersebut.

pelanggan bertanya lagi  , "waktu india  barat, tengah, atau timur?"

pasien bersikeras : "dok, saya membutuhkan ttansplantasi   hati, ttansplantasi   ginjal, ttansplantasi   jantung, ttansplantasi   kornea, ttansplantasi   limpa, pankreas..."

"wah, pelan-pelan! apa yang membuat anda berpikir anda membutuhkan semua ttansplantasi   organ ini?" tanya dokter.

"yah," pasien  menjawab, "bos saya mengatakan jika saya ingin tetap bekerja, saya perlu direorganisasi

 ."

mr. donk pebisnis sukses, seorang direktur sekaligus pemilik perusahaan multi na onal. ia memiliki kebiasaan mengatakan "terserah" hampir pada setiap kalimat yang ia ucapkan. suatu hari ia memimpin rapat dengan para manajer utamanya dengan topik ekspansisnis . terjadi dialog sebagai berikut:

manajer sdm: "mr. donk apakah kami boleh merekrut karyawan baru untuk mensukseskan ekspansi  bisnis ini?"

mr. donk: "terserah saudara, jika itu dibutuhkan."

manajer marketing: "mr. donk apakah kami boleh menaikan    anggaran pemasaran?"

mr.donk : "terserah saudara, jika dipandang itu perlu..."

sesudah   semua manajernya mengajukan pertanyaan dan dijawab dengan jawaban yang sama, diakhir rapat sang boss itu bertanya:

"apakah saudara-saudara  siap melaksanakan program ekspansi  bisnis ini?"

serem pak semua manajer menjawab: "terserah mr.donk...!!!"

pagi hari itu, di depan pintu keluar lapangan parkir aku berjumpa dengan pak marno yang kesehariannya mengendarai mobil seorang bos perusahaan, dia keseluruhan orang nampak sangat lesu dan tak bersemangat . melihat keadaan ini aku dengan basa basi   menanya: "pak marno rupanya belum sarapan ini ? pagi-pagi kok sudah  tak bertenaga?"

pak marno dengan senyum kecut berkata: "aku memang   benar lagi   belum sarapan,"

mendengar omongan ini aku berkata lebih lanjut dengan maksud menggodanya: "rupanya bapak juga pelajaran  diet dari anak-anak perempuan muda modern untuk melangsingkan  tubuh, ini ."

sesudah  mendengar perkataanku ini, pak marno berkata sambil menepuk-nepuk perutnya yang gendut bagaikan wanita hamil tua dengan tangannya: "bukan  untuk melangsingkan  tubuh, melainkan untuk melindungi periuk nasi ku."

karena tak mengerti aku menanyanya lebih lanjut: "apa kaitannya dengan perut buncit? perut yang buncit toh tidak mempengaruhi bapak mengendarai mobil."

apa daya dengan terpaksa pak marno menjelaskannya secara agak terperinci: "berhubung perutku lebih besar daripada perut pak bos, biasanya para pelanggan selalu menjabat tanganku lebih dahulu , baru kemudian berjabatan tangan dengan pak bos, oleh karena itu pak bos mengeluarkan perintah, bila aku tidak berusaha mengecilkan perutku, aku akan dipecat."

seorang anak kecil melihat tomat matang merah yang tumbuh di kebun petani. "aku akan memberikan dua ratus rupiah untuk tomat itu," kata anak menunjuk ke buah yang indah, besar, matang tergantung pada tanaman tomat.

"tidak," kata petani itu, "saya mendapatkan seribu untuk tomat seperti itu."

anak laki-laki kecil menunjuk satu hijau yang lebih kecil, "maukah anda mengambil dua ratus rupiah untuk tomat yang satu itu?"

"ya," jawab petani, "saya akan memberikan tomat yang satu untuk dua ratus rupiah."

"ok," kata anak itu, sambil mengesahkan kesepakatan dengan menempatkan uang koin di tangan petani, "aku akan mengambilnya di sekitar seminggu lagi  ."

beberapa orang karyawan membelikan bos hadiah  untuk ulang tahunnya.sebelum memberi hadiah , bos mengguncangnya sedikit, dan melihat bahwa hadiah itu sedikit basah di sudutnya. dia menyentuh jarinya ke tempat yang basah dan mencicipinya, ia bertanya, "sebotol anggur?"

karyawannya menjawab, "bukan ."

sekali lagi  , ia menyentuh jarinya ke kotak dan mencicipi cairan itu, "sebotol scotch?"

karyawannya menjawab lagi  , "tidak..."

akhirnya bos bertanya, "aku menyerah. apa itu?"

karyawannya menjawab, "anjing pudel."

tampak  papan reklame di luar sebuah restoran bertulis tulisan: "anda boleh makan dan minum sepuas-puasnya disini , biarlah anak dan cucu anda nanti dan membayar uangnya."

seorang pria separo baya masuk ke restoran itu, ia melahap habis semua makanan yang dipesannya di meja. saat pelayan restoran memberikan bon  kepada tamunya, pria itu berkata sambil menunjuk papan  reklame: "masa kamu nggak kelihatan tulisan di atas papan  ini? kelak anak cucukulah yang akan membayar rekening tersebut."

pelayan restoran itu segera menimpali: "pak, omongan bapak memang   nggak salah. namun   ini bukan  bon  tagihan bapak, ini adalah bon  tagihan kakek bapak yang sudah  makan disini  beberapa tahun yang lalu."

manajer: "lho, rupanya kamu sakitnya  lagi   ya?"

jack: "ya, sakit kepala"

manajer: "apakah ada surat keterangan dari dokter?"

jack: "justru karena dokter tak mau memberi surat keterangan kepadaku, maka aku baru sakit kepala, hehehe...

kejadian perampokan di bank di negara tetangga. perampok berteriak ke semua orang di bank,

"jangan bergerak! uang ini semua milik negara. hidup anda adalah milik anda!" semua orang di bank tiarap. hal ini disebut "mind changing concept - merubah cara berfikir"...

ada nasabah yang sexy mencoba merayu perampok, namun   malah membuat perampok marah, "yang sopan mbak..!! kami ini perampok bank bukan  pemerkosa!".

hal ini disebut "being profes onal - bertindak profes onal". fokus hanya pada pekerjaan sesuai prosedur yang diberikan.

sesudah   selesai merampok bank, "bang, sekarang kita hitung hasil  rampokan kita."

perampok tua menjawab, "dasar bodoh. uang yang kita rampok banyak, repot menghitungnya. kita tunggu saja   berita tv, pasti ada berita mengenai jumlah uang yang kita rampok."

hal ini disebut "experience - pengalaman".

sementara di bank yang dirampok,   manajer bank berkata kepada kepala cabangnya untuk segera lapor ke poli . namun  kepala cabang berkata, "tunggu dahulu , kita ambil dahulu  untuk kita bagi dua. nanti totalnya kita laporkan sebagai uang yang dirampok."

hal ini disebut "swim with the tide - mengikuti arus". mengubah  tua  yang sulit menjadi keuntungan pribadi.

kemudian kepala cabangnya berkata, "alangkah indahnya jika terjadi perampokan tiap bulan."

hal ini disebut "kill boredom - menghilangkan kebosanan". kebahagian pribadi jauh lebih penting dari pekerjaan anda.

keesokan harinya, berita di tv melaporkan uang rp. 100 miliar dirampok dari bank. perampok menghitung uang hasil  rampokan dan perampok sangat murka, "kita sedih  payah merampok cuma dapat rp. 20 miliar, orang-orang bank tanpa usaha malah dapat rp. 80 miliar..!"

sesudah   selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasien  penderita penyakit  sifilis  yang kebetulan wanita yang lagi   sangat belia, menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter. 

pasien : "apa benar dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?"

dokter: "ochh, itu tidak benar mbak. anda sehat walafiat luar dalam."

pasien : "lantas kenapa dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu sesudah   hampir 1 jam memeriksa saya. jangan-jangan dokter tertular penyakit saya?"

dokter: "ochh.

edy  seorang perawat jenazah bekerja pada suatu malam. tugasnya adalah untuk memeriksa mayat sebelum mereka dikirim  dimakamkan atau dikremasi  

saat ia memeriksa tubuh mr schwartz, yang akan dikremasi  , ia ada  penemuan yang menakjubkan. 

"saya minta maaf pak schwartz..." kata edy   aku tidak bisa mengirimkan anda untuk dikremasi   dengan bagian pribadi alat vital  seperti ini. ini harus di simpan  untuk koleksi  ku "

dengan pisau, edy perawat jenazah memotong alat vital itu. dia memasukkannya ke dalam tas dan membawanya pulang.

ia menunjukkanya kepada istrinya. "aku punya sesuatu untuk menunjukkan  kamu pasti tidak akan percaya," katanya, dan membuka  tasnya.

"ya ampun!" dia berteriak. "schwatrz sudah  meninggal!"

joe kecil : "ibu , apakah tuhan menginap di rumah kita?"

ibu  : "tentu tidak,nak.., tuhan itu tempatnya di surga, sayang..."

joe kecil : "namun , ma..."

ibu  : "apalagi   joe?"

joe kecil : "kemarin sore joe dengar suara bapak  di kamar pembantu katanya ngomong gini: 'oh aya tuhan.

di pintu gerbang sebuah kompleks perumahan  kepulauan fiji samoa barat , ada rambu besar  bertuliskan:"awas pelan-pelan, banyak penyeberang jalan..!!!"

namun  ingin dara tetap saja   ngebut jalannya...

karena rambu tersebut tidak dipatuhi ingin dara maka pak rt membuat rambu yang lain lagi  :

"awas pelan-pelan banyak anak-anak..!!!"

ternyata rambu itupun tak dipatuhi  juga...

namun pak rt tidak  kurang akal, dipasangnya rambu baru dengan tulisan:

"awas pelan-pelan, ada  banyak perempuan psk..!!!"

dan  sejak rambu itu dipasang, tidak ada   yang berani ngebut dijalan. bahkan mereka terlihat menuntun kendaraanya  dan , mereka selalu melihat kekiri dan kanan.  pelan pelan ketika berjalan...

seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di glodok.

penjual: "mau beli apa, kakek  ?"

kakek  : "viagra !!!"

penjual: "viagra??, buat siapa  nek

kakek  : "buat  kakek  , laaah!"

penjual: "oooo...  kakek   lagi   suka berhubungan tubuh  diluar yaa??"

kakek  : "gaa lah  

penjual : "lalu  buat apa kakek  ?"

 kakek   tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dahulu , sesudah   merasa aman baru dia ngomong,

" kakek   cuma suka pakai saja  , biar kencingnye tidak  kena sendal!!"

seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya lagi   merah. uniknya di batu nissan  makam ada  batu nisan berbentuk "hati merah " yang cukup besar dan mencolok.

pak rt  : "sudah  sabar tabah , ikhlaskan saja  , jangan terus menerus menangis..."

doketr : "pak rt , gimana saya tidak sedih. bagaimana kalau saya yang mati?"

pak rt  : "semua manusia suatu saat pasti mati, kita berdua juga dok!"

dokter : "begini lho, pak rt , yang mati ini teman saya. kami para kumpulan dokter spesialis  sudah  sepakat,  tradisi siapa  saja   diantara kami yang meninggal  maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis  yang kami tekuni."

pak rt  : "ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialis nya?"

dokter : "dia spesialis  hati. makanya batu nisan nya  berbentuk hati."

pak rt  : "lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

dokter : "lahh, kalau saya mati, gak bisa membayangkan  batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

pak rt  : "memang  dokter spesialis  apa?"

dokter : "saya kan dokter spesialis  kelamin,  pak rt !!"

sesudah   selesai  di operasi dokter  , joe lagi   harus dirawat di rumah sakit. sesudah   keadaanya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan  oleh perawat  .maka joe  mencoba menggoda sang perawat :

joe : "perawat , kalau anda  ku beri  uang 300000, boleh nggak aku lihat  anda  duduk di dekatku...?"

perawat  : "aaahh... tanggung joe, kalau anda  berani beri  2 juta, nanti sekalian saja   saya tunjukin tempat keluarnya bayi  "

joe  : "benar  ini ?"

perawat  :  "benar"

joe  : " ini uangnya."

perawat  sesudah   menerima uang  : "mas, anda  turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. nah, di ujung koridor itu ada tulisan ruang melahirkan dan perawatan bayi. naaahhh... di situ  itu tempat keluarnya bayi. anda  boleh kok nongkrong di situ sampai bosan.

seorang pemuda menelepon ibunya,

anak: "ibu aku kena  siphilis rajasinga !"

ibu: "kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, nak..

anak: "mengapa, bu?"

ibu: "jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfek . dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena  siphilis rajasinga ... maka seluruh desa akan terkena! jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"

sepulang dari lembur di kantor, sony  pulang ke rumahnya. sesudah   masuk kamar dia melihat istrinya dengan pakaian dalam  dan ia melihat asbak di meja    ranjang ada sebatang cerutu yang lagi   menyala.

"bagus! bagus!" katanya dengan geram sambil  berteriak. "kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"baik saya ngaku,cerutu itu dari havana!!!" kata seorang laki laki  dari kolong ranjang sambil ketakutan.

kepala sekolah sekolah SMK  kepulauan  samoa fiji terkejut  waktu sony  ketahuan menyimpan   vcd film sara .

kepala sekolah : "sony !! kau tau apa ini?"

sony : gugup  "iya tau pak... itu..."

kepala sekolah : "ini film sara. untuk apa kamu bawa?"

sony : "sony  mau ajak semua teman  yang malas belajar  pelajaran  untuk nonton. karena bapak saya  pernah bilang ke ibu saya   begini 'ma, nonton film ini yuk. biar bisa semangat 

dalam pelajaran  di kelas kepulauan  samoa fiji , bu guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing,

suzy : "ibu ku guru sma."

budi : "ibu ku punya toko."

sony  : "ibu ku seorang psk..."

jawaban sony  membuat bu guru terkejut  tidak  karuan. langsung saja   sony  disuruh menghadap bapak kepala sekolah. sekitar lima belas menit kemudian sony  kembali ke kelas, sambil membawa 10 apel di tangannya.

bu guru: "apa yang dikatakan bapak kepala sekolah padamu?"

sony  : "setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi keluarga miskin, kemudian beliau minta nomor hp ibu , sesudah   itu  beliau memberi ku  apel."

3 perampok  kelas kakap, bertukar cerita seram  di sebuah warung hongkong

sony  : "dahulu  aku pernah memperkosa polwan, seram kan"

huang jang lee : "itu belum seberapa ,aku  sudah  pernah sekali sama istri walikota. lebih seram  mana!!"

donny : "semua gak terlalu seram . kalau aku  minggu lalu sama istri kalian.

anak  anak  bertamasya di hutan cagar alam. Dia melihat sebuah telaga yang indah dan airnya jernih  .

Dia tergiur dan memutuskan untuk berenang di telaga. Setelah melihat ke kiri dan ke kanan, tidak ada orang di sekitar  situ, maka dia mulai melepas pakaiannya.

anak anak  itu mulai memasukkan kakinya ke air.

Baru saja    hendak merendam tubuh di air, tiba-tiba dari semak semak  muncul seorang polisi   hutan yang sepertinya sudah  lama bersembunyi di situ . 

Poli  hutan itu berkata bahwa berenang di telaga itu adalah melanggar peraturan cagar alam.

Menyadari bahwa sejak tadi diawasi    oleh poli  hutan, anak anak  itu  malu, , "Oke! Kenapa Bapak tidak melarang dari tadi ketika kami  masih    berpakaian? 

polisi   hutan menjawab, "Peraturan disini  hanya melarang berenang. Tidak melarang telanjang....!"

Seorang wanita  masuk ke Bank kenanga  dengan satu karung  uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan manajer  Bank kenanga  "Saya akan dibuka  rekening. Uang yang akan saya  simpan  sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, namun  akhirnya membawa wanita  ini ke ruangan manajer  .

Sang manajer  bertanya, berapa banyak uang yang akan di simpan . "Rp. 1 milyar," jawab wanita itu sambil meletakkan karung  uang di meja. Sang manajer  bank penasaran, "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"

"Saya menang tebak-tebakan!"

"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" sang manajer  penasaran.

"Mau contoh? Saya yakin gigi belakang mu bentuknya kotak!"

"ha ha ha ha ha  manajer  bank  tertawa. "Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tidak  mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.

"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang   wanita .

" apa takut?, " jawab manajer . "Saya bertaruh Rp. 10 juta, karena saya tahu gigi belakang  saya tidak kotak!"

"Ok, ini menyangkut uang . Bisa saya ajak pengacara ke  ni besok jam 10 pagi, sebagai sak ?" tanya wanita .

"Tentu saja  ," ujar manajer  bank kenangq  .

Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri  di depan cermin. Dia raba-raba gigi belakang nya , lalu meraba giginya   berulang-ulang, memastikan  tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin giginya  benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita  itu datang dengan pengacara ternama, sony . Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp. 10 juta untuk tebakan gigi yang kotak?", kata wanita. manajer   pun setuju.

Setelahnya, wanita  itu meminta manajer  dibuka  mulut  supaya semua bisa melihat bentuk gigi belakang nya. , manajer   komplain. Sayang ia tak bisa menolak. wanita  ini cuek saja   meraih gigi dan  meraba-rabanya.

"Yah, tak apalah. uang Rp. 10 juta tidak kecil. Biar ibu yakin gigi saya tidak kotak." ujar manajer  . Pada detik yang sama saat wanita  itu meraba-raba gigi pengacaranya sony  terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

manajer   bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" wanita  ini menjawab , "Ndak apa-apa. Saya cuma bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang gigi belakang manajer bank kenanga,

Beruang 

para peneliti  akhirnya  sangat terkejut  saat berada  di taman nasional Glacier Bay  Alaska  lantaran melihat lihat  penampakan beruang coklat terlalu  cerdas sebab  mampu memilih milih  batu  lalu tidak hanya itu saja  bahkan  menggenggam sebuah batu, anehnya menggosokkan batu tersebut di tubuhnya untuk menggaruk tubuhnya yang  gatal beruang juga  menggunakan tangannya sendiri untuk menggaruk , beruang mampu menggosokkan tubuhnya ke bebatuan besar  dan pepohonan ,akhirnya  peneliti   Biodiversity and  Climate Research Center bersaksi  dihadapan wartawan bahwa beruang kutub  sudah pernah menampakan batang hidungnya  sejak  150.000 tahun yang  lalu, beruang kutub  mampu bertahan hidup  di  lingkungan  kutub  bumi yang bersuhu dingin  ratusan tahun, emisi karbon berlebihan mengakibatkan pemanasan suhu  terus terjadi  mungkin tanda  beruang kutub akan punah ,  hasil analisia DNA mitokondria, bagian kecil dari keseluruhan genom yang diturunkan lewat induk beruang beruang kutub kerabat dari beruang coklat utara rendahnya keragaman genetik beruang kutub menunjukkan perubahan 
suhu lingkungan menimbulkan kepunahan beruang kutub , Spesies beruang purba Agriotherium africanum  pernah hidup di Afrika pada masa akhir miosen hingga  pleistosen, sekitar 5 juta tahun yang lalu. Tinggi beruang purba Agriotherium africanum    2,8 meter , beruang ini  memiliki gigi  lebih tajam  daripada beruang modern berjenis hiperkarnivora pemangsa daging apapun,  fosil beruang purba itu memiliki kemampuan menggigit  paling kuat lebih kuat dari hewan lainya  ,

seperti yang tertulis pada  jurnal Proceedings of the National Academy of Sciences, William Deacy pakar biologi Oregon State University  seharusnya beruang  makan salmon di awal musim panas dan  makan   buah sambucus di musim dingin, namun oleh sebab perubahan iklim  beruang-beruang cokelat Amerika  memilih makan buah sambucus ketimbang makan salmon , suhu hangat memicu buah  sambucus berbuah lebih cepat dari sebelumnya  sehingga ini bersamaan  dengan datangnya  gerombolan  salmon ke sungai-sungai Pulau Kodiak di Alaska fenomena ini bagaikan  kita yang  disuguhi sarapan dan makan siang pada saat bersamaan,  menyebabkan , beruang-beruang  lebih memilih  mengonsumsi  sambucus yang mengandung  sedikit protein  agar berat badan  bertambah, perubahan pola gaya  makan beruang  berdampak buruk di  ekosistem Pulau Kodiak  terbukti saat  beruang meninggalkan sungai pada musim panas tahun 2014 dan   memilih mengonsumsi  sambucus maka hutan di sekitar sungai  menderita sebab  tidak memperoleh  sisa-sisa ikan yang  menyuburkan tanah, menganggu mata rantai ekologis yang sebelumnya  menyuburkan ekosistem ,  angka mortalitas salmon naik,