tertawa 1

 ,

chucky  :"om.. Beli Sfredy krueger n Rinso Nya Om..

Satu...."......

Pak fredy krueger   : Buat Apaan  ? Tumben Lu nyuuci

baju.

chucky  : "Enggak!..Ini Om, kucingku kena lumpur

terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak fredy krueger   :"Owalah , Kamu ini kok aneh-aneh

aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci

pakai deterjen"

 Pak fredy krueger   akhirnya juga tetap melayani

permintaan si chucky  untuk beli deterjen

Esok harinya, si chucky  datang ke tokonya Pak

fredy krueger  

Pak fredy krueger  :"Bagaimana­- kabar kucingnya Le ?"

chucky  :"Kucingku mati, Om"

Pak fredy krueger   :"Lhaaa benar khan ? kemaren di

nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa

dicuci pakai deterjen"

chucky  :"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai

deterjen. sesudah     aku cuci dengan deterjen

kucingku masih hidup kok"

Pak fredy krueger   :"Terus matinya karena apa, chucky "

chucky  :"Aku peraaas...."

Pak fredy krueger  : &%!€

chucky : Lot,, sore ini ellu ada ACARA kaga'..???

Bolot : Ya memang cita cita aku  dahulu  waktu masih muda pengen jadi seorang PENGACARA,, Bukan pelawak seperti sekarang Li..?? emang napa ellu nanya'..??? tumben perhatian banget..??

chucky  : (masih sabar) geu nanya Lo ada ACARA ga' ni sore..?? Bukan nanyain ellu jadi pengacara..?? baca bibir geu,, A C A R A.. acara..???!!!

Bolot : Ohhhhh,,, bilang kek dari tadi kalau mau nanya' ARCA..?? arca itu patung Li,, yang  biasa ada di Candi candi..?? emang hari gini belum tau apa'an tuch ARCA..??? ngisi TTS ya'..???

chucky  : waduuhh,,, aku  capek ngomong ama ellu,,!!!!!! Ni sore ada stasiun tipi ngundang kita Lot buat ACARA ngelawak..!!!

Bolot : Ntah lah,, kayaknya aku  g bisa..???

chucky  : Nah baru nyambung dach..??!!!

Bolot : Iye,, aku  g bisa nemenin ellu ke Candi sore ini ngelihat ARCA,, kan lagian aku  denger kite dapet job dari setasiun tipi buat ACARA ngelawak..?? kok masih sempet juga mau piknik..?? aneh juga llu..???

chucky  : (slepetin bolot) aku  juga dari tadi ngomongin itu Lott...!!!!!!!!

Bolot : bussyyeett...!!­!!! ngapain ellu slepetin geu.???!!! bener aku  kan,, kalau dapet job itu harus tanggung jawab,, selesain dahulu  kontraknya,, jangan piknik lo pikirin,, ntar kalau ssudah   kelar baru piknik ..?? tul ga'..?? geu beri juga llu..!!!??

chucky  : (nangis mewek) kampret dachh..!!! 40th lebih aku  sahabatan ama ellu bawa'an nya pengen aja aku  sogok tuch kuping..,,!!! hiks,,hiks,,hik­s,,

Bolot : Sabar,, sabar Li,, pake' nangis pula..?? cup..cup.. oke,, oke dach aku  janji ntar kalau urusan dg stasiun tipi ini dach kelar aku  antar ellu ke Candi dach buat ngeliat ARCA...??? ok..?? (ngedipin mata)

chucky  : HUUUUWWWAAAAA..­..!!!!!!!

Bolot : Nah gitu dong ketawa.. jangn sedih lagi ya'..???

chucky  : Nangis BUDEKKK,, bukan ketawa..!!!!

Bolot : ya,, ya,, ntar sambil jalan aku  beli'in ellu BODREX..

chucky  : hallo bapak stephenking  anggota

FBI  yaa??

FBI  : iyaa.. Ini siapa? *sambil

menahan kantuk*

chucky  : nama aku  chucky  pak..

FBI  : ngapain lo nelp subuh2

kayakgini?

Gangguin org tidur aja.. :(

chucky  : nah lho ngapain juga

diangkat?

... FBI  : suka2 aku  dong..

Masalah buat lo??

chucky  : yaa suka2 aku  juga

dong nelp..:p

FBI  : arrrrrrg :( ada apa?

chucky  : komputer  FBI  buka jam

berapa?

FBI  : jam 8pagi..

chucky  : bisa dibuka skrg ga?

FBI  : stres lo ya, skrg itu jam

4subuh, ya ga bisa lah,

aturannya buka komputer  FBI 

jam

8pagi..

*tut tut tut telp mati*

*tarik selimut tidur lagi*

¤ 30 Menit Kemudian ¤

chucky  : hallo bapak stephenking  anggota

FBI  yaa??

FBI  : iyaa.. Ini siapa?

chucky  : aku  chucky  pak, kok lupa?

FBI  : mau apa lagi?

chucky  : cuman mau ngucapin

Selamat Hari Raya Idul Fitry

pak.. Mohon maaf lahir &

batin:)

FBI  : oh.. Makasih yaa Le,

sama2 :) “eh namun  skrgkan ga

Hari Raya Idul Fitry? Kalau ga

salah

skrg Hari Batik Nasional..

chucky  : oh maaf,, kalau gitu

Selamat Hari Batik Nasional..

Mohon Maaf Lahir & Batik :)

FBI  : kampret lo..!! :( %&@

..!!

*buka lemari, ambil baju

batik langsung dimakan*

¤ 15 Menit Kemudian ¤

chucky  : hallo..

FBI  : apa lagi?? Gangguin aku 

tidur aja lo..!!

chucky  : Kok Tau klo yang

nelpon saya pak???

FBI  : Siapa lagi yang  iseng kalau 

bukan elo

chucky  : bisa ga komputer  FBI 

dibuka skrg??

FBI  : kan tadi ssudah   aku 

bilangin ga bisa, bawel banget

sih lo..!! Lo ga bisa apa

nunggu sampai jam 8pagi?

chucky  : ga bisa pak..!!

Masalahnya aku  laper, Emak

aku  juga nyuruh pulang..

FBI  : maksud lo?

chucky  : aku  lagi didalem

komputer FBI  ga bisa keluar,

makanya aku  suruh bapak stephenking 

ngebukainnya skrg juga

supaya aku  bisa

keluar secepatnya..

FBI  : mampus aja lo..!!

¤ 1jam kemudian ¤

chucky  : hallo pak..

FBI  : arrrrrrg :(..!! Apa lagi

kampret..??

chucky  : aku  ssudah   keluar dari

komputer  FBI  pak..

Horeeeee :)

FBI  : syukurlah,, siapa yang 

bukain??

chucky  : petugas..

FBI  : petugas apa?

chucky  : petugas Pemadam

Kebakaran..

FBI  : kok bisa?

chucky  : komputer  FBI  aku 

BAKAR..!! HUAHAHAHA..“

Om : Berani ngelamar anak saya,

kerjaan kamu apa?

chucky  : Saya pedagang softek, Om.

Om : Apa hebatnya?

chucky  : Tentu saja saya bisa jadi pembalut

luka hati anak Om...

Om : Halah! MBELGEDESS!!

Om : Berani ngelamar anak saya, kamu

kerja apa?

chucky  : dahulu  saya kerja bikin lemari Om,tp sudah    berhenti. Karena sekarang

saya pengen kerja bikin cucu untuk

Om..

Om : Cangkemmuu!!! *dilempar sepatu

Om : Berani ngelamar anak saya,

kerjaan

kamu apa?

chucky  : Saya pengangguran Om, ssudah  

bosan ngelamar kerja, makanya mau

ngelamar anak Om aja, boleh to?

Om : Hahaha... Ngimpi! *banting

blangkon*

Om : Berani ngelamar anak saya,

kerjaan

kamu apa?

chucky  : Saya sales Charm Body Fit, Om.

Pastinya nanti saya sanggup meng-

antikerut antibocor-kan kehidupan

anak Om..

Om : Wogh, dasar bocah edian!

=

Om : Berani ngelamar anak saya,

kerjaan

kamu apa?

chucky  : Saya tukang cat, Om. Saya sanggup

bikin hari2 anak Om lebih

berwarna..

Om :*muntah warna-warni*

Jumat,01/03/13 Baru-baru ini terjadi hal yang mengerikan akibat PERGAULAN BEBAS.

Seorang gadis lesbi  lesbian  SMA kita sebut saja inisial DL melakukan hubungan  layaknya suami istri bersama pacarnya hingga hamil.

Nasi sudah    jadi bubur, aborsi (menggugurkan kandungan) pun hendak dilakukan. Apa mau di kata ,ternyata janin yang  ada didalam perutnya cukup kuat, hingga obat/jamu apapun yang  diminum tidak dpt menggugurkan janin tersebut.

Pada saat kehamilan mencapai 3 bulan, saat  DL berada disekolah, dia mengalami pendarahan.

Kemudian dengan alasan terjadi kebocoran pada pembalut, DL mohon izin pada guru chucky nya untuk keWC.

sesudah     1 jam DL tidak kembali kekelas,guru chucky nya­- merasa curiga dan menyusulnya ke WC,mendapatkan pintu WC terkunci dari dalam dan tidak ada jawaban, guru chucky nya menggedor terus menerus.

Sementara itu di dalam WC, janin yang  dikandung DL akhirnya gugur keluar. Karena terkejut dan takut ketahuan guru chucky nya, DL mengambil janinnya dan MEMAKANNYA... *tragis

namun , sebelum janin dimakan habis,... guru chucky nya berhasil membuka pintu WC.

Pemandangan yang  sangat mengerikanpun terlihat. gadis lesbi  lesbian  DL dengan tubuh dan baju bersimbah darah, janin yang  dipegang ditangan dan sebagian berada dimulut.

Akhirnya..., dengan tabah guru chucky nya memberikan sesuatu padanya dan berkata:

"apapun makanannya...

....minumnya...

teh botol sosro".

chucky  : Sayang… bapak stephenking  kamu…

pemulung yah? (niat ng’gombal)

jessica  : SEMBARANGAN !! Lu tuh pacar aku  !! namun  napa lu nghina aku  !! bapak stephenking  aku  tuh pengusaha kaya !! Ngapa disamain kaya pemulung !!

chucky  : Ya’elah becanda beb..

jessica  : Becanda si becanda namun  ga

usah ng’hina gitu !! PIKIR DONG

PAKE OTAK !! Dasar anak tukang

odong2 !!

chucky  : Heh !! ga usah bawa2

bapak stephenking  aku  !! iya aku  tau aku  cuma

anak tukang odong2 ! sedangkan

elu anak orang kaya !! hargai aku 

sebagai orang ga punya !!

mentang2 anak orang kaya

songong lu !!

jessica  : Yang pertama kali ngehina

siape ??! hah !!

chucky  : aku  cuma becanda woy !!

jessica  : BODO AMAT !!! masalah

buat lu ??!!!

chucky  : IYA ! masalah buat aku  !

mau apa lo ?

jessica  : Mau injek muka lu !!

chucky  : Nih injek

jessica  : Ga sudi !

chucky  : Songong !! Sombong

setengah idup !!

jessica  : BODO !!

chucky  : Taek lu !!

jessica  : Ya ssudah   mau lu apa ?!

chucky  : PUTUS !!

jessica  : Ya ssudah   ! Fine kita putus !!

chucky  : Nyesel aku  kenal orang kaya

lo !!

jessica  : aku  lebih nyesel ! Cuiih..Najis

kenal sama lo !

chucky  : Ya ssudah   pergi lo sana !!

jessica  : Heh ! ini RUMAH aku  !!

chucky  : O’ iyayayah

jessica , ia seorang gadis lesbi  lesbian  desa yang sangat miskin. sejak kecil ia belum pernah memakai BH.

Karena dia sudah    beranjak dewasa dan sudah    berpacaran, ia mulai membiasakan memakai BH.

Tak lama kemudian, jessica  menikah dengan lelaki idamannya yang tak lain adalah pacar satu-satunya, saputro.

Pemuda miskin yang juga masih satu kampung dengannya.

Untuk persiapan tempurnya (malam

pertama), Ibunya jessica  membuatkan BH dan CD untuk anak gadis lesbi  lesbian nya. Karena tidak

punya uang, Ibunya membuatkan BH dari bekas kmpu nala ng pupuk Urea dan kain spanduk Pemilu untuk CD-nya.

Malam pertama-pun tiba, saat sedang bermesraan dan Saputro hendak memulai 'serangan'nya, tiba-tiba ia pingsan, karena

melihat BH istrinya yang bertuliskan :

"BERAT BERSIH 50 KG. HATI-HATI BERACUN!!!".

Ditambah lagi dengan tulisan yang ada di CD istrinya, :

"CUKUP DICONTRENG, JANGAN

DICOBLOS!!!" ."

Dan keesokan harinya, penderitaan

pasangan pengantin baru tersebut

berlanjut.

Kali ini, justru jessica  yang pingsan saat melihat CD (Celana Dalam) suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yang bertuliskan :

"BERDIRI SEJAK TAHUN1898" .

Di komputer  Polisi

Polisi : 

"Dimana kamuu tinggal ?? 

chucky  : 

"Saya tinggal bersama Orangtua saya Pak ?? 

Polisi: 

"Dimana Orangtua kamu tinggal ?? 

chucky  : 

"Mereka tinggal bersama saya pak !! 

Polisi : 

"Dimana kalian semua tinggal ??? 

chucky  : 

"Kami semua tinggal bersama pak !! 

Polisi : 

"Arrggghh...

Maksud saya,, rumah kamu dimana ???? 

chucky  : 

"Disamping rumah tetangga saya pak !!" 

Polisi :

(kesell) 

"Jawabb serius woeyy...

Rumah tetangga kamu dimana ????? 

chucky  : 

"kalau ' saya kasih tahu,,

bapak stephenking  gag bakal percaya dehh !! 

Polisi : 

"Tenang ajah,, 

saya percaya kog...

DIMANA RUMAHH TETANGGA KAMU !! 

chucky  : 

"Disamping rumah saya !! 

Disebuah kelas SD

Bu guru chucky  : anak-anak apa bahasa inggrisnya "hari"???

murid stephenking  : day buuuuu!!!!

Buguru chucky  : bagusss.... Kalau 1 minggu apa anak-anak????

murid stephenking  : day day day day day day day buuuuuuu!!!!!!

Bu guru chucky  : !*koplaaaaakk*­ ­!

Pa guru chucky  : chucky !!! apa tanda-tanda gunung berapi yang aktip

chucky  : coba aja di miscall dahulu  pak!!! Klw nyambung berati aktip.....

fredy krueger   : *kejetkejetnel­ ­enkapur*

chucky  : pak...klw bahasa inggris TOMMOROW artinya apa yaa pak???

fredy krueger   : Besok...

chucky  : Sekarang aja pak....

fredy krueger   : gag bisa... jawabnya Besok...

chucky  : yaaach sibapak stephenking  pelit amat...cma nanya gitu aja..jawabnya napa mesti besok.....

fredy krueger   :*nelenpenggar­ ­is!??,

chucky  : "fred, ikut aku  ke toko baru sana yuk

fred!!"

fredy krueger   : "Ngapain Le?"

chucky  : "Ada promo buy 1 get 1 ..!!"

fredy krueger   : "wow , yang  bener lo Le?"

chucky  : "Iya, bener aku  kata mbaknya yang  jaga

tadi!!"

fredy krueger   : "wow , emang tokonya jual apaan

Le?"

chucky  : "Kata mbaknya sih sepatu & sandal

gitu, enak kan kita beli satu yang kiri dapet

satu lagi yangg kanan!!"

fredy krueger   : "Itu namanya sepasang Leeeee..!!!

JIDATIN PALA KE TEMBOK

Gaji Karyawan

fredy krueger   yang sedang jadi bos tiba-tiba

dipusingkan oleh ulah chucky , karyawannya

yang sedang menuntut kenaikan gaji. Maklum

saja, gaji sebesar enam ratus lima puluh ribu

emang rasanya tak ada artinya untuk hidup

di kota metropolitan sebesar ini.

Namun

berkat kecerdasan fredy krueger  , semua itu bisa

diatasi. Lihat saja apa yang terjadi di

komputer nya :

chucky  : pak fredy krueger   saya mau minta naik

dong ..boleh gk ???

fredy krueger   : boleh..gaji kamu saya naikin jadi

700ribu

chucky  :“yah kurang pak fredy krueger  ,,naikin lagi

dong ..”

fredy krueger   :“oke saya naikin jadi 800ribu”

chucky  :“masih kurang pak …”

fredy krueger   :“ini penawaran terakhir saya

900ribu..”

chucky  :“yah pak fredy krueger  , saya pengen gaji saya

jutaan pak ,,biar dibilang keren gitu…”

fredy krueger   :“ehhmm ,,oke kalau  gitu gaji kamu

saya bikin jadi setengah juta …

chucky  : “wahh makasih pak ,,kalau  gitu saya

setuju..”

 

 

Program Diet Paling Ampuh!

Seseorang chucky  gemuk sudah  melihat sebuah iklan menarik di satu surat kabar “Anda dapat Turun 5 kg hanya dalam satu minggu!! ”, lalu ia menelpon perusahaan pengiklan itu dan mereka kemudian menyampaikan untuk persiapan dengan baju olahraga besok pas jam 06 : 00 pagi. 

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi pas jam 6 pagi. chucky  itu buka pintu & tiba- tiba terlihat didepan pintu seseorang gadis lesbi  lesbian  seksi dengan kenakan baju Pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Ayo Tangkaplah Aku, Aku Milikmu! ”. 

Lalu gadis lesbi  lesbian  itu mulai lari, kemudian tak ayal lagi si chucky  mulai mengejarnya dengan semangat. Sepanjang satu minggu dia coba menangkap gadis lesbi  lesbian  itu namun  tetaplah tidak mampu. Namun dia sudah    kehilangan 5 kg berat tubuhnya. 

Lalu si chucky  memohon program lagi “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada waktu jam 6 pagi dia buka pintu & terlihat lagi gadis lesbi  lesbian  muda yang lebih seksi dari tempo hari, 

kenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Saya dan Puaskan Saya! ”. 

Lalu si gadis lesbi  lesbian  mulai lari disertai chucky  itu yang mengejarnya dengan semangat. Walaupun gagal menangkap si gadis lesbi  lesbian , chucky  itu sudah    kehilangan 10 kg dalam satu minggu. 

Di rasa program ini begitu menarik, dia memohon program “turun 25 kg seminggu”, namun  pihak Perusahaan itu berkata : “Sangat susah lho Pak, Apa bapak stephenking  benar- benar yakin untuk melakukannya?”

‘si chucky  menjawab : “IYA!!! ” 

Hari selanjutnya pada waktu Jam 6 pagi dia buka pintu & terlihat seseorang Gay Negro dengan tubuh sangat kekar menggunakan sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Akan Menangkapmu, Kau milikku! ” : Oooh Tidaaaakkk!!!...

 

 

Kisah jessica  Dikamar Hotel

Pada Suatu hari jessica  diajak suaminya dul latief  berlibur ke Singapura kemudian mereka menginap disebuah Hotel.

Karena dul latief  sedang ada Pertemuan dengan rekan kerjanya diluar , maka jessica  istrinya terpaksa dia tinggalkan sendirian di kamar hotel.

saat  jessica  Mau masuk ke kamar mandi, tiba-tiba saja ada seekor tikus nongol entah dari mana datangnya.

jessica  langsung teriak panik ketakutan dan segera buru-buru menghubungi front desk.

namun  jessica  bingung karena tidak terlalu ngerti Bahasa Inggris, kemudian Dia punya Ide…

“Hello, do you know Tom and Jerry?”

“Of course mam,” jawab front desk.

“Jerry is here…!!” lanjut jessica  sangat gugup…

 

 

Kisah Lucu Di Sebuah Restaurant

Di sebuah restaurant ada pasangan suami istri yang  sedang makan dan minum dengan nikmatnya .. 

Seorang gadis lesbi  yang  duduk sendirian di seberang pasangan suami istri itu terlihat sangat kesal dan terus memandangi sang chucky  tsb..

Sambil menahan kesal ... si gadis lesbi  yang duduk sendiri itu lalu berjalan menghampiri pasangan yang sedang menikmati makan dengan  romantis itu..

Lalu terjadi percakapan diantara mereka

gadis lesbi  itu mendekati meja dan berkata dengan  tegas :

" Saya hamil maass .."

Seperti disambar petir pasangan yang sedang makan itu terkejut dan terdiam sejenak .....

Lalu sang istri yang  sedang makan berbisik dengan  geram kepada  suaminya .... :

" Siapppaaa gadis lesbi  ituuuu maasss ...?

Suami menjawab dengan  bingung:

" Sa.. saya tidak  tahu dik.... "

Tiba2 sang suami ditonjok oleh istrinya sambil berteriak :

Hai ... dasar bajingan ... Orang sudah     hamil ... kamu masih tidak  mengaku ...!!!.

Suami sambil menahan sakit karena ditonjok oleh istrinya bertanya kepada  gadis lesbi  itu :

"Siapa kamu itu sebenarnya.!!??!"

gadis lesbi  yang  berdiri menjawab :

"Ini saya sedang hamil , jadi mohon anda jangan merokok ditempat umum ya...."

 

 

Kisah lucu Nenek Usia 85 Tahun

Oma jessica  ssudah   berusia 85 th sedang di interview oleh wartawan sebuah surat kabar.

Pers : “Apa rahasia Oma sampai bisa berusia 85 tahun tetap sehat ?"

Oma : “Kalau saya sakit sedikit saja langsung pergi ke Dokter” kebiasaan dari kecil.

Pers : “Bagaimana menurut nenek

perkembangan ilmu kedokteran kita sekarang ini ?”.

Oma : “Luar biasa.., Dokter sekarang semakin hebat & pintar saja. Oma ingat banget waktu umur 25 th, Dokter suruh saya buka baju semua, diperiksa dari atas ke bawah sampe 1 jam, baru ditulis resep obat.

Waktu umur 40 th,

Dokter suruh saya buka baju atasnya aja, diperiksa 15 mnt, lalu dikasih obat …

Waktu umur 55 th,

Dokter suruh saya buka 3 kancing baju aja, masukkan stetoskop, 5 mnt selesai, 

lalu dikasih obat …

Waktu umur 70 th,

Dokter suruh saya hanya buka mulut, lihat pake senter 1/2 menit sudah    selesai, lalu dikasih obat ...

Sekarang saya umur 85 th,

Belum lagi duduk, Dokter sudah    tulis resep obat untuk saya, sambil berteriak :

"Pasien berikutnya .....!! "

Wkwkwk..

 

 

Kisah Lucu Di Ruang Sidang Pengadilan

Dalam suatu Ruang Sidang Pengadilan.. Hakim meminta terdakwa untuk berdiri untuk dibacakan tuduhannya.

"Saudara sudah  didakwa membunuh seorang guru chucky  dengan menggunakan gergaji" kata hakim.

Kemudian dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!"

segera Hakim menegur orang tadi yang berteriak "Cobalah tenang! Ini Sidang Mahahmah Pengadilan!" bentak hakim.

Hakim kemudian membacakan lagi tuduhannya...

"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang stephenking penjual  keliling dengan menggunakan pisau..!"

"Celaka!!" teriak pengunjung tadi.

"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras.

"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang Tukang Pos dengan menggunakan parang..!" kata hakim.

"Dasar Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa menahan amarahnya.

Dengan sangat marah Hakim berkata,

"Jika anda tidak memberikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya akan perintahkan anda di tahan atas kesalahan dalam menghina mahkamah Pengadilan!"

"Maaf.. Yang Mulia..." pengunjung tadi kemudian berkata...

"Saya bernama dul latief , Tetangganya terdakwa... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji, Pisau dan parang... dia selalu berkata... tidak ada!"

 

 

Kisah gadis lesbi  Dapat Jodoh

Seorang gadis lesbi  lesbian  desa yang  lugu akan merantau ke kota. Sebelum Ia pergi ibunya mengemukakan pesan. Nduk bila Kamu ke kota serta kebetulan ketemu jodoh di sana, ini ada pesan dari Ibumu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.

2. Pasangan Kamu mesti bisa mengelola uang.

3. Calon Kamu itu mesti perjaka ting-ting.

Berangkatlah sang gadis lesbi  lesbian  ke kota. sesudah     sekian lama. lalu dia kembali ke desanya untuk memohon doa restu menginginkan menikah. Ibu.., saya sudah  ketemu jodoh dengan prasyaratan seperti yang Ibu berikan pada saya.

Sang gadis lesbi  lesbian  bercerita kepada si Ibu tentang pacarnya. " Saat itu kami jalan-jalan keliling kota. Dia senantiasa saja menggandeng serta membelai2 saya dengan mesra tidakkah itu sinyal pasangan yang setia?

Si Ibu mengangguk sinyal sepakat. Lalu karna kemalaman serta kehujanan kami mencari tempat berteduh serta bermalam, pacar saya ini mengatakn, " Dik kita nginep saja di hotel, serta untuk berhemat supaya perjalanan kita tidak terlalu boros bagaimana bila kita cuma menyewa 1 kamar saja?? ". Tidakkah pacar saya orangnya irit Ibu?

Untuk ke-2 kali nya ibunya mengangguk dengan sedikit keraguan. Kemudian pada akhirnya Ibu.., saya ketahui bila pacar saya itu masih tetap perjaka ting-ting. Segera si Ibu mendelik ; " dari mana kamu paham dan kamu mengerti kalau dia masih tetap perjaka ting-ting? ".

Sang gadis lesbi  lesbian  segera menjawab, " mmm. anunya masih tetap baru. masih tetap dibungkus plastik, Ibu!

 

 

Kisah Konyol Suami Yang Pelit

Satu malam seorang istri yang kesusahan penuhi keperluan keseharian karna harga-harga dipasar pada naik, Ia kemudian memohon uang berbelanja penambahan pada suaminya yang sangat pelit. sang suami keluarkan selembar uang Rp. 50. 000, -an dari dompetnya lantas mendekatkannya ke depan cermin, " kau saksikan uang yang di cermin itu? itu uangmu, yang ini uangku! " kemudian langsung kembalikan uang barusan kedalam dompetnya.

Malam selanjutnya sang suami terperanjat saat ia barusan pulang dari komputer  ia lihat sate serta gulai kambing di meja makan lengkap dengan bermacam-macam buah-buahan, sang suami kebingungan kemudian lantas ia ajukan pertanyaan pada istrinya, " darimana kau peroleh uang untuk beli semua makanan itu? ". istrinya tidak menjawab, namun segera menarik tangan suaminya menuju kamar, di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lantas istrinya melepaskan semuanya bajunya serta jalan ke depan cermin, " kau saksikan badan yang dicermin itu? itu punyamu, yang ini miliki si tukang kambing! "

 

 

Kaget Setengah mati

Kejadian ini terjadi hari Kamis alias malam Jumat lalu, demi melindungi privacy korban kita sebut saja namanya jessica gadis lesbi . 

Karena ada pekerjaan yang harus diselesaikan, malam itu jessica gadis lesbi  bekerja sampai larut malam di komputer nya daerah Matos. 

Kira-kira jam 11 malam, jessica gadis lesbi  memesan ojek  CAR untuk mengantarnya pulang ke rumahnya. 

Kedung Kandang ya PAK?” ujar jessica gadis lesbi  begitu masuk ke dalam mobil. 

Sopir Uber itu hanya mengangguk dan langsung menjalankan mobil.

Selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara jessica gadis lesbi  dan Sopir ojek .

Mungkin jessica gadis lesbi  merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 

Sopir ojek  pun tidak berniat untuk berkomunikasi. 

Sekitar 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba jessica gadis lesbi  ingat kalau ia tidak bawa cash cukup untuk membayar. 

Didompetnya cuma ada sekitar Rp 15.000 dan beberapa lembar dua ribuan. Sedangkan estimasi harga di aplikasi tertera Rp 32.000.

jessica gadis lesbi  lalu mencolek pundak Sopir ojek  dengan maksud berhenti dahulu  di SPBU atau di minimarket yang searah jalan untuk ambil uang di ATM. 

namun  sesudah     pundaknya dicolek, tiba-tiba Sopir ojek  itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan ke kiri sambil berteriak teriak histeris. 

sampai akhirnya mobil itu berhenti mendadak. 

Untung saja jessica gadis lesbi  dan Sopir ojek  tidak mengalami luka serius. 

Sopir ojek  itu kemudian menoleh dan berbicara dengan jessica gadis lesbi  :

Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa kan.? 

Ibu kenapa siihh colèk-colèk pundak saya, kagètnya setengah mati Bu.!!!” 

Lho, masa sih dicolèk pundaknya aja kagèt!” jawab jessica gadis lesbi  dengan terheran heran.. 

“iya bu soalnya ini hari pertama saya jadi Sopir ojek , Bu..”

Lho Èmangnya pekerjaan bapak stephenking  sebelumnya apa?” tanya jessica gadis lesbi  penasaran 

"Sebelumnya selama 20 tahun saya jadi Sopir mobil jenazah Bu” jawab Sopir... 

wkwkwk…

 

 

Kisah Konyol fredy krueger Kehilangan Kuda

Pada suatu hari Seorang chucky  menaiki kudanya untuk pergi kesebuah bar. sesudah     sampai di Bar ia kemudian mengikatkan kudanya didepan bar, fredy krueger kemudian masuk ke dalam, dan memesan minuman, tidak berapa lama lalu Ia keluar pergi.

Sesampai diluar ia terkejut Ternyata kudanya sudah  hilang! Kemudian Dia masuk lagi kembali ke bar dengan marah sambil berteriak, “Siapa yang  sudah  mencuri kuda saya!!”

Semua orang yang ada di dalam bar terdiam dan Tak seorang pun berani menjawab.

Lantas Si chucky  berkata lagi, “OK. Saya tunggu sampai 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada seorangpun yang mengakuinya, terpaksa saya akan melakukan apa yang biasa saya lakukan di Texas.

Dan fredy krueger terus terang “padahal sebenarnya aku tidak suka lagi melakukan hal itu!.”

Kemudian mendengar itu Satu persatu para pengunjung Bar keluar dan lari tunggang langgang.

Sampai tidak ada satu orangpun lagi berada di dalam Bar, kecuali hanya satu orang si Bartender.

Saat si chucky  melongok lagi keluar, ternyata kudanya sudah  kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetaran ketakutan bercampur rasa senang karena kuda si chucky  sudah  kembali, bartender bertanya, “Apa yang biasa kamu lakukan di Texas?”

chucky  itu menjawab, “Saya terpaksa harus berjalan kaki pulang….”

 

 

 

Berikut ini kemungkinan yang bisa terjadi jika  perusahaan software memiliki bisnis restoran.

Pelayan: "Hai, nama saya Mike, dan saya adalah layanan support anda. Apa yang menjadi masalah?"

chucky : "Ada lalat di sup saya!"

Pelayan: "Silakan coba beberapa lagi, mungkin lalat tidak akan lagi."

chucky : "Lalatnya masih ada!"

Pelayan: "Mungkin sup tidak sesuai dengan mangkuknya; jenis mangkuk yang Anda gunakan?"

chucky : "MANGKOK SUP!"

Pelayan: "Dapatkah anda ingat semua yang Anda lakukan sebelum anda melihat lalat dalam sup anda?"

Pelindung: "Saya duduk dan memesan sup spesial!"

Pelayan: "Apakah anda akan mempertimbangkan upgrade ke Sup spesial versi terbaru?"

  

Menilai hubungan  Dengan Smartphone

 

Anda harus tahu bahwa sekarang saatnya untuk menilai kembali hubungan  Anda dengan smartphone Anda saat :

1. Anda bangun jam 4 pagi hari untuk pergi ke kamar mandi dan berhenti untuk memeriksa smartphone Anda dalam perjalanan kembali ke tempat tidur.

2. Anda mematikan smartphone Anda dan merasa kosong dan ngeri, seakan Anda hanya baru saja putus dengan orang yang dicintai.

3. Anda memutuskan untuk menambah masa kuliah selama satu atau dua tahun, hanya untuk akses wifi gratis.

4. Anda tidak dapat berkomunikasi dengan ibu Anda karena dia tidak memiliki smartphone.

5. saat  BBM/WhatsApp Anda menunjukkan "tidak ada pesan baru" maka Anda merasa benar-benar tertekan.

6. Anda tidak tahu jenis kelamin tiga teman-teman terdekat Anda karena mereka memiliki nama alias yang ambigu dan Anda tidak pernah berani untuk bertanya.

7. Keluarga Anda selalu tahu di mana Anda berada.

8. Dalam percakapan kehidupan nyata, Anda tidal tertawa, namun Anda hanya mengatakan "LOL, LOL".

9. sesudah     membaca pesan ini, Anda segera memforward ke teman!

 

Investasi Rumah Sakit Bersalin

 

Seorang pengusaha IT melakukan investasi dengan mendirikan rumah sakit bersalin. Pada suatu saat , ada seorang pasien yang melakukan persalinan di rumah sakit tersebut.

Tiba pada giliran untuk melengkapi persyaratan akta kelahiran di catatan sipil, ibu baru itu mendaftar untuk membuat surat keterangan lahir. Ibu itu lalu mengatakan pada perawat, "Saya ingin memberi nama bayi saya Bella."

Perawat menjawab, "Saya minta maaf, namun  nama itu sudah    diambil, mungkin Anda bisa mempertimbangkan untuk menamainya Bella532 atau Bella_153?"

 

Mencari Pasangan di Komputer

 

Seorang bujangan bertanya kepada komputer untuk dapat menemukan pasangan yang sempurna:

"Saya ingin pendamping hidup yang imut dan lucu, mencintai olahraga air, dan menikmati kegiatan kelompok."

Komputer datang dengan jawabannya: "Menikahlah dengan seekor penguin."

 

Timbangan Berat Badan di Bandara

 

Sementara fredy krueger  menunggu di bandara untuk naik pesawat, ia melihat timbangan komputer yang akan memberikan informasi berat badan dan ramalan keberuntungan.

Dia memasukkan uang 10 ribu ke dalam slot, dan layar komputer menampilkan: "Berat badan anda 79 kg, anda sudah    menikah dan anda sedang dalam perjalanan ke Jogja."

fredy krueger  berdiri di sana tercengang.

Seorang chucky  lain memasukkan uang ke dalam slot komputer, dan komputer menampilkan informasi: "Berat badan anda 90 kg, anda baru saja bercerai, dan anda sedang transit dari Jayapura untuk menuju ke Medan."

Kata fredy krueger  kepada orang itu, "Apakah anda bercerai dan sedang transit dari Jayapura ke Medan?"

"Ya." jawab chucky  itu.

fredy krueger  kagum. Kemudian ia bergegas pergi ke kamar kecil chucky , mengganti pakaiannya dan mengenakan kacamata gelap. Ia pergi ke mesin lagi.

Komputer mengeluarkan informasi: "Anda masih tetap 79 kg, anda masih menikah, dan anda baru saja ketinggalan penerbangan ke Jogja."

 

Jenis-Jenis pemakai  Komputer

 

pemakai  komputer dibagi menjadi tiga jenis: pemula, menengah dan ahli.

pemakai  pemula: orang-orang yang takut bahwa hanya menekan tombol mungkin dapat merusak komputer mereka.

pemakai  menengah: orang-orang yang tidak tahu bagaimana untuk memperbaiki komputer mereka sesudah     mereka baru saja menekan tombol yang merusak komputer itu.

pemakai  ahli: orang-orang yang merusak komputer orang lain.

 

Komputer Khusus Militer

Sebuah komputer khusus untuk militer baru saja dibeli dan diinstall.

Seorang tentara  mengetikkan pertanyaan, "Berapa jauh jarak dari gerbang barak ke gudang senjata?"

Komputer membalas, "Tujuh ratus."

tentara  itu mengetikkan kembali, "Tujuh ratus apa?!!"

Komputer membalas, "Siap! Tujuh ratus, Komandan!"

 

 

 

 

Perbincangan Programmer Komputer Saat Makan Siang

 

Dua orang programmer berbicara sambil makan siang.

Programmer pertama mengatakan, "Kamu tidak akan percaya apa yang terjadi pagi ini. Seorang gadis lesbi  lesbian  membocengkan aku dengan sepeda motornya, mengajak aku ke rumahnya, melepas semua pakaiannya, dan berkata, 'Ambil apa pun yang kamu inginkan dariku!'... Jadi saya mengambil sepeda motornya.."

Programmer kedua dengan tampang kaget, lalu menenangkan dirinya dan mengatakan, "Pilihan yang bagus, karena bajunya mungkin tidak akan pas untukmu..."

 

 

 

 

Audit Password di Perusahaan

 

Selama audit password baru-baru ini oleh sebuah perusahaan, ditemukan bahwa seorang karyawan menggunakan password berikut:

"UnyilUsroUpinIpinMikiMiniDonalGufi"

saat  ditanya mengapa ia sudah  menggunakan password yang panjang, dia berkata:

"Helo... Kan perintah dari bagian IT, password minimal harus 8 karakter?"

 

 

 

 

Lowongan Kerja Programmer Komputer

 

Dua programmer muda melamar untuk satu posisi pekerjaan di sebuah perusahaan komputer. Mereka berdua memiliki kualifikasi yang sama. Dalam rangka untuk menentukan orang yang akan diterima menjadi karyawan, kedua chucky  pelamarkerja  itu diminta untuk mengikuti tes oleh manajer.

sesudah     menyelesaikan tes, masing-masing peserta sama-sama hanya salah menjawab satu pertanyaan. Manajer memanggil pemohon pertama dan berkata, "Terima kasih atas minat anda, namun  kami sudah  memutuskan untuk memberikan pekerjaan kepada pemohon lainnya."

"Dan mengapa Anda melakukan itu? Kami berdua punya sembilan pertanyaan yang benar," protes pemohon pertama itu.

"Kami sudah  mendasarkan keputusan kami bukan pada jawaban yang benar, namun  pada pertanyaan yang tidak bisa terjawab," kata manajer departemen.

"Dan bagaimana satu jawaban yang salah akan lebih baik dari yang lain?" chucky  pelamarkerja  itu masih bertanya.

"Sederhana," kata manajer departemen, "chucky  pelamarkerja  satunya yang sama-sama dengan anda melakukan kesalahan pada pertanyaan nomor 5, dia menjawab 'saya tidak tahu'. Dan anda menjawab, 'saya juga tidak tahu'..."

 

 

 

 

Mengubah Gambar Foto Almarhum Suami

 

Dua tahun yang lalu, suami Ny. Clark sudah  wafat.

Pada suatu hari, Ny. Clark akan memperbesar potret almarhum suaminya, ia pergi ke sebuah foto studio dan berkata: "Mas, aku akan memperbesar potret suamiku ini, namun  aku tidak menyukai topi yang dikenakan di kepalanya. Bisakah bapak stephenking  sekalian bantu menanggalkannya?"

"Bisa, ini ngga masalah," kata ahli grafis di foto studio itu, "namun  rambut suami Ibu dahulu  belahan sisirannya bagaimana?"

"Wah, hal ini aku sudah    lupa-lupa ingat, Mas." jawab Ny Clark, "Begini saja Mas, topi itu coba dibuka lebih dahulu , nanti sesudah    topi itu dibuka, Mas toh bisa melihatnya langsung dengan mata kepala sendiri!"

 

 

 

Cerita jessica  penjual  Handphone

 

Ada seorang pengunjung mall yang sedang berbelanja dan masuk ke sebuah counter HP dan dilayani jessica  penjual .

Pengunjung: "Saya mau cari HP seri terbaru, harganya berapa ya?"

jessica  penjual : "Ada beberapa merek. Sony, Samsung, Oppo, ada yang harga 2 juta sampai 8 juta rupiah."

Pengunjung: "Kalau yang itu berapa?" (sambil menunjuk kotak kemasan sebuah HP di etalase)

jessica  penjual : "Ini smartphone seri terbaru, harganya 5 juta.."

Pengunjung: "Kalau yang itu?" (Sambil menunjuk kotak kemasan yang lebih besar besar di pojok etalase)

jessica  penjual : "Itu tidak dijual, Pak.."

Pengunjung: "Mengapa?"

jessica  penjual : "Karena itu kotak nasi Padang untuk makan siang saya.."

 

 

 

 

SMS Memakai Kalkulator

 

chucky  adalah seorang pemuda desa yang umurnya 17 tahun, berpacaran dengan jessica  gadis lesbi  lesbian  kota yang berumur 17 tahun.

Pada malam pertama jadian Si jessica  mengirim SMS ke chucky  untuk nunjukin kalau jessica  perhatian;

jessica  : "54y4n9, L491 p4?" (dengan SMS gaul alay)

chucky  : (Kebingungan) dan balik SMS "Sayang, kamu SMS pakai kalkulator ya, kok SMS-nya angka semua?"

jessica : "????"

 

 

 

 

Pemanfaatan Teknologi Informasi di komputer  Secara Menyeluruh

 

Pemimpin baru perusahaan kami membulatkan tekad akan mewujudkan pemanfaatan IT komputer  secara menyeluruh, yaitu menuntut kita melakukan semua hubungan  dengan email.

Pada suatu hari, aku menjumpai pemimpin baru itu di dalam ruang lift, aku melihat pakaian yang dikenakannya terdapat sedikit masalah, aku bermaksud mengingatkannya, namun  karena di samping ada orang, aku terpaksa menguru chucky ngkan niatku itu.

Melihat keadaan ini, pemimpin baru itu dengan melambai-lambaikan tangannya berkata kepadaku: "Bila ada urusan hendak lapor kepadaku, kirimlah email ke alamatku, oke?"

Begitu masuk ke komputer  dan duduk di depan meja kerjaku, untuk memenuhi instruksinya, aku mau tak mau menulis sepucuk email singkat kepadanya. "Pak, di dalam ruang lift tadi aku hanya ingin mengatakan bahwa ritsleting celana bapak stephenking  terbuka lebar, harus dikancing baik-baik Pak."

 

 

 

 

Programmer Alih Profesi Sebagai Operator Pom Bensin

 

jessica  penguji : "Profesimu sebelumnya adalah programmer perusahaan jaringan, penghasilmu tentu masih lumayan, bukan?"

chucky  pelamarkerja : "Betul, Pak, bapak stephenking  ngga salah."

jessica  jessica  penguji  : "Pekerjaan menyusun program komputer tentu cukup susah payah dan banyak membuang tenaga, bukan?"

chucky  pelamarkerja : "Tidak, Pak, pekerjaanku sebenarnya ngga seberapa capek."

jessica  jessica  penguji  : "Apakah kamu mengetahui jenis pekerjaan apa yang dicari oleh perusahaan kami ini?"

chucky  pelamarkerja : "sudah    tentu aku tahu, yaitu kalian sedang membutuhkan seorang tenaga pom bensin."

jessica  jessica  penguji  : "Nah, inilah yang membuat aku tidak mengerti. Bisakah kamu berkata dengan jujur, apa motifmu melamar pekerjaan ini?"

chucky  pelamarkerja : "Apakah aku diharuskan menjawab dengan terus terang?"

jessica  jessica  penguji  : "Ah, sudah    tentu donk.

chucky  pelamarkerja : "Sebab-musababnya aku melamar pekerjaan ini ialah cewekku sudah  memberikan ultimatum kepadaku, yaitu dalam 3 bulan yang akan datang aku harus total berhenti merokok. Sesudah    kupikir bolak-balik, mungkin pekerjaan ini baru bisa membantu diriku untuk sama sekali berhenti merokok..."

 

 

 

 

Memperoleh Anak Hasil Download

 

Ayah dan Ibuku sehari-harinya suka bersenda gurau. Sekali aku berlaku manja di hadapan Ibu dengan menanya: "Bu, aku datang dari mana?"

"Ibu mendapatkan dirimu dari download." Jawab Ibu dengan tersenyum.

Ayah yang berada di samping Ibu tiba-tiba menimpali: "Ya, namun  yang upload bapak stephenking mu. Yang upload bapak stephenking mu. Hehehe..."

 

 

 

 

Cara Mengajari Orang Tua Menggunakan HP

 

Nenekku tidak bisa bertelepon dengan menggunakan HP, namun  Ibuku sudah  berhasil menemukan cara pemecahannya, yaitu khusus memasang sebuah rekaman panggilan HP dengan isi: "Anda ada telepon, bukalah HP Anda, pencet tombol warna hijau, dengarkanlah telepon."

Ibuku benar-benar seorang yang berbakat.

 

 

 

 

fredy krueger  dan jessica  penjual  Komputer

 

fredy krueger ( OG) VS jessica  penjual  gaptek berbincang di pameran komputer.

OG : "Mbak, mau nanya dong? 'ENTER' itu maksudnya apa?"

jessica  penjual  dengan sigap menjawab: "Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!"

OG : "Mempercepat gimana maksudnya mbak?"

jessica  penjual  : "Ya biar cepet kerjanya Mas. kalau  tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!"

OG: "Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah    masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?"

jessica  penjual  : "Lah, di depan nya Mas sudah    ngetik www belum Mas?"

OG : "Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?"

jessica  penjual  : "Eeeehhmmmm... Apa yah? Pokoknya kalau  mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu..."

 

 

 

 

Belajar di Jurusan Komputer

 

A: "Kamu tadinya belajar di jurusan apa?"

B: "Di jurusan komputer."

A: "Bagus sekali dong! Bidangmu di bagian software, jaringan, atau reparasi hardware?"

B: "Di bagian pengangkutan barang."

 

 

 

 

Komputer Untuk Membuat Karyawan Semangat Kerja

 

Seorang verkoper menjual beberapa komputer kepada sebuah perusahaan penerbitan.

Beberapa bulan kemudian, dengan penuh keyakinan verkoper itu pergi mengunjungi perusahaan itu lagi, namun  begitu melihat bahwa komputer-komputer yang dibelinya itu tiada dioperasikan dengan baik-baik dan tetap anyar seperti semula, ia merasa sangat terkejut, maka itu ia segera menanya: "Komputer-komputer ini apakah adalah masalah, Pak?"

"Tak ada, Pak, segalanya normal," kata pemimpin redaksi perusahaan penerbitan itu, "produksi kami bertambah besar, efisiensinya juga cukup tinggi."

"Kalau begitu, selama ini apa gerangan yang terjadi?"

"Setiap pagi aku selalu memperingatkan semua pegawai kami, kutandaskan kalau sekarang mereka tak giat bekerja dan tak berusaha lebih keras, maka pada suatu hari nanti ada kemungkinan mesin ini akan menggantikan posisi mereka."

 

 

 

 

Harga Tablet Paling Murah

 

Ari yang baru dapat THR berniat membelikan anaknya Ipad, inilah perbincangan nya di toko:

Ari: "Berapa harga iPad itu mbak?"

jessica  penjual : "5 juta."

Ari: "Kalau harga iPad 2?"

jessica  penjual : "6 juta."

Ari: "Kalau Galaxy Tab 1 yang itu?"

jessica  penjual : "3 juta."

Ari: "Mmmm ... yang Galaxy 2?"

jessica  penjual : "Kalau itu 4 juta."

Ari: "Waaah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak?"

jessica  penjual : "Ada, PARAMEX... Mauuu !!! Rp. 2.000,- dapat 4 tablet..."

 

 

 

 

Melacak Orang dengan GPS

 

Seorang suami sering dinas ke luar kota dengan mengendarai mobil, untuk menghindari hal-hal yang di luar dugaan, isterinya mengajukan sebuah usul: "Kamu segera pasang alat GPS di mobil kita, dengan demikian aku bisa melacakmu."

Sesudah    mendengar omongan ini, anak mereka yang kebetulan berada di situ berkata: "Papi, kalau begitu, pasanglah juga GPS di tubuh Bang Edi, tetangga kita."

"Lho buat apa pasang GPS di tubuhnya?"

"Sebentar lagi aku akan bermain petak umpet dengan dia," jawab si anak dengan santai.

 

 

 

 

Menceritakan Teknologi Satelit di Pedesaan

 

jessica   masuk kota dan mencari pekerjaan di sana. Pada Hari Raya tahun pertama, ia pulang ke desanya di suatu pegunungan yang letaknya sangat jauh. saat  bertemu dengan Tuti, pacarnya yang sama-sama dibesarkan sejak masa kanak-kanak, ia berkata:

"Sejak aku masuk kota, wawasanku betul-betul menjadi terbuka. Dewasa ini kemajuan Iptek sungguh luar biasa. Kata orang dari atas satelit apa saja yang ada di permukaan bumi bisa terlihat dengan jelas."

Paras Tuti tiba-tiba berubah, ia berkata: "Kalau begitu selanjutnya saat kita berjalan-jalan di gunung belakang, aku tidak boleh bergandengan tangan dengan dirimu seperti dahulu  lagi. Malu ah kalau sampai kelihatan oleh orang di satelit."

 

 

 

1. Cerita Lucu Tabrak Lari: Hanya Seekor Monyet

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Wartawan: “Ada apa mas disana?”

Laki laki: “Ada korban tabrak lari.”

Kemudian si wartawan berpikir, gimana caranya bisa melihat korban tersebut. sesudah     makan MENTOS, wartawan tersebut dapat ide.

Wartawan: “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN (Berseru dari kejauhan) Saya minta jalan. Minggir semua.”

Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.

Wartawan: (GR dalam hati) “Berhasil juga, mentos emang ok!”

saat  sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat,

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Wartawan: “Hah sial, ternyata hanya seekor monyet.” (Ngunyah kamera).

(Orang2 di sekitar nya langsung ngakak).

2. Cerita Lucu Tabrak Lari: Anak Sapi

Suatu hari dipersimpangan jalan banyak orang berkerumun. Rupanya baru saja terjadi tabrak lari. Tiba-tiba datang seorang bapak stephenking  dan menghampiri keramaian tersebut.

Karena banyak orang, bapak stephenking  tadi tidak bisa melihatnya. namun  si bapak stephenking  punya akal. Dia mengaku sebagai ayah korban.

Si bapak stephenking : “Saya ayah korban! Saya ayah korban!”

Akhirnya polisipun memberi jalan buat si bapak stephenking  agar bisa melihat korbannya.

Polisi: “Awas, ayah korban datang, tolong kasih jalan!”

Begitu melihat korbannya,

bapak stephenking : (Kaget).

Ternyata yang tertabrak itu adalah ANAK SAPI.

3. Cerita Lucu Tabrak Lari: Wah Saudaranya Ya Mas

Pada Suatu saat  chucky  Mudik kerumah neneknya di Jawa Timur, tiba – tiba ditengah perjalanan dia melihat kerumunan orang-orang di tengah jalan, akhirnya chucky  tertarik juga untuk melihat apakah gerangan yang sudah  terjadi.

chucky : “Ada apa ya pak kok banyak orang disini.”

Warga: “Wah itu ada tabrak lari mas.”

chucky  ingin sekali melihat korbannya, namun  sayang karena begitu banyak orang yang berdesakan chucky  tidak bisa melihat korban. Namun tiba-tiba chucky  punya ide agar dia dapat melihat korban tabrak lari tersebut.

chucky : “Maaf mas, maaf mas, permisi, permisi, saya Kakak Kandung Keluarga korban kecelakaan, berikan saya jalan mas!”

Tiba-tiba semua orang melihat ke arah chucky  dengan wajah heran dan agak sedikit mengglitik. Dan sampailah chucky  kepada korban Kecelakaan tersebut dan melihatnya, namun apes yang dilihatnya adalah seekor kambing.

(Tiba-tiba).

Warga: “wah saudaranya ya mas?”

chucky : (Malu bukan kepalang).

Dan dia tancap gas meninggalkan saudara kandungnya ditengah jalan.

4. Cerita Lucu Tabrak Lari: Kenapa Mesti Lapor

Suatu sore si kecil chucky  dpak tenggara  ke komputer  polisi dengan eksperesi ngos2san. Saat itu ada seorang polisi yang sedang berpatroli sambil makan.

chucky : “Pak ada Kasus Tabrak lari pak!”

Polisi: “Hah? Dimana dek?” (Nelen makanan).

chucky : “Ayo pak! Ikut saya!”

Polisi yang sedang makan tadi pun langsung memberhentikan aktivitas makannnya, dan langsung mengikuti si kecil chucky .sesudah     berjalan beberapa meter dari komputer  polisi. Tiba” chucky  berhenti.

Polisi: “Dimana kejadiaannya dek?” (Ngos2san).

chucky : “Di sini pak.”

Polisi: “Mana? Kagak ada apa2?”

chucky : “Lah, kan namanya kasus tabrak lari pak. Yang di tabrak, ya ssudah   lari lah pak!” (Cengengesan).

Polisi: “WUANJIIRRR NIHH BOCAH! kalau  KAGAK ADA YANG KENAPA2. KENAPA MESTI LAPOR!!” (Lepehin nasi).

5. Cerita Lucu Tabrak Lari: Pasti Saya Like

Polisi: “Saya mohon mas segera kemari, karena saudara mas yang bernama fredy krueger  menjadi korban tabrak lari.”

chucky : “Waduh pak, saya lagi di luar kota nih lagi kerja, gini aja pak, bapak stephenking  punya akun Fb kan?”

Polisi: “Iya punya, emang kenapa?”

chucky : “Gini pak, bapak stephenking  foto itu korban yang diduga saudara saya.

Nanti bapak stephenking  upload ke Fb, lalu jangan lupa kirim ke fb saya cari dipencariaan pak, chucky  Sembriwing foto pakai baju biru di dalam bus. Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya fredy krueger , tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK.”

Polisi: @$%^&

6. Cerita Lucu Tabrak Lari: Berisi Burung

Si stephenking  bekerja sebagai seorang petugas kesehatan penguru chucky s mayat.

Suatu saat  ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu. sesudah     memeriksa,

stephenking : (Kaget) “wah wah ini burung yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya menguru chucky s orang meninggal, sayang kalau harus dikubur.” (Pikirnya).

Kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya.

Waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya.

stephenking : “Sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa.” (Sambil terus masuk ke kamar).

(Si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya).

Istri: “Ya ampun, pak pos sudah    meninggal dunia!”

Tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi burung.

 

 

 

 

1. : Kita Putus

stephenking : “Sayang, kangen.” (Sms terkirim).

chucky : “Iya sama.” (Sms gagal).

stephenking : “Sayang, kenapa gak di bales?” (Mulai kesal).

chucky : “ssudah   di bales kok say.” (Sms gagal).

stephenking : “Kamu selingkuh ya?” (Emosi).

chucky : (Gak kok say, dari tadi sms namun  gak terkirim.” (Sms gagal).

stephenking : “Kamu ssudah   gak sayang sama aku ya!” (Keluar tanduk).

chucky : “Kampret.” (Sms terkirim).

stephenking : “Kita putus!”

chucky : &*%@ (Ngunyah hp).

2. : Selingkuh

chucky : “fred selingkuh itu dosa gak sih?”

fredy krueger   “Kagak Le.”

chucky : “Haram gak?”

fredy krueger   “Ya kagak.”

chucky : “kalau  lo diselingkuhin sama cewe lo, lo marah gak?”

fredy krueger   “Biasa aja tuh.”

chucky : “Jadi gua boleh lanjut?”

fredy krueger   “Ya terserah lo.”

chucky : “Makasih fred.”

fredy krueger   “Makasih? Emang lo selingkuh sama siapa?”

chucky : “Si jessica  fred, cewe lo!”

fredy krueger   “@%§” (Keluar chucky  dari kepala).

3. : Lampu Dalam Toko

chucky : “Lampu apa itu dilempar pakai batu keluar manusia?”

fredy krueger  : “Lampu ajaib.”

chucky : “Salah.”

fredy krueger  : “Nyerah dech.”

chucky : “Lampu didalam toko, nggak percaya, coba aja lu lemparin.”

fredy krueger  : (Nelen batu).

4. : Gua Tabrak

chucky : “Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi.”

fredy krueger  : “Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali.”

chucky : “Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa.”

fredy krueger  : “Lampu lu nyalain gak?”

chucky : “Pastilah.”

fredy krueger  : “Lu gak pake helm ya?”

chucky : “kalau  Helm gua pake.”

fredy krueger  : “Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalau  lu gak bawa motorkan.”

chucky : “Motor ya pasti gua bawalah.”

fredy krueger  : (Bingung) “Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?”

chucky : “Emm itu. Polisinya gua tabrak.”

fredy krueger  : $%^& (Colok idung chucky ).

5. : Kepala Gundul

Suatu hari di sebuah kandungan, ada 3 bayi kembar yang sedang mengobrol tentang cita-cita nya!

Bayi fredy krueger  : “Nanti kalau  uda besar aku  mau jadi pegawai JAWATAN LISTRIK, abis disini gelap banget sih.”

Bayi stephenking : “kalau  aku  mau jadi arsitek, biar bisa buat rumah yang gede, abis disini sempit.”

Bayi chucky : “aku  sih jadi dektetif.”

Bayi fredy krueger   dan bayi stephenking : (Bingung) “kenapa?”

Bayi chucky : “aku  mau nyelidikin siapa sih kepala gundul yang sering keluar masuk tiap malam, terus ngelssudah  in kita!”

6. : Kita Putus

chucky : “Ehmm, boleh ga aku jadi pacarmu?” (Gugup dan gemeter).

stephenking : “Ehh, apa? (Terkejut) Aku jadi pacar kamu?”

chucky : “Iya, itu pun kalau  kamu-nya mau.”

stephenking : “Iya aku mau jadi pacar kamu.”

chucky : (Kaget dan bahagia) “Ehh serius? Kamu ga bercanda kan?”

stephenking : “Iya aku serius.”

chucky : “Alhamdulillah, so kita sekarang dah jadian.”

stephenking : “Iya sayang. namun  aku mau kamu ngelakuin dan ngejalanin sesuatu buat aku.”

chucky : “Iya deh sayang, apaan?”

stephenking : “Bener? Ga nyesel?”

chucky : “Iya, apapun akan ku lakukan demi kamu.”

stephenking : “Emm, yassudah  . Aku mau kita PUTUS!”

chucky : “Kan baru aja jdian masa langsung PUTUS? (Kaget).

stephenking : “Katanya mau ngelakuin apa aja buat aku, yassudah   itu jalanin. So, sekarang kita ga ada hubungan  lagi.”

7. : Kaya Timbangan

chucky : “Yang, zodiak kamu Libra ya?”

stephenking : “Kok tau?”

chucky : “Keliatan dari wajah kamu yang.”

stephenking : “Aku manis?”

chucky : “Bukan, wajah kamu kayak timbangan!”

stephenking : $%^&

8. : Idung Pesek

stephenking : “Aku punya pantun untuk kamu yang.”

chucky : “Apa tuh.”

stephenking : “Kue Keresek Kue cucur.”

chucky : “Artinya?”

stephenking : “Idung mu pesek mukamu ancur.”

chucky : “Hiks.” (Lari kejamban sambil nangis).

9. : Buburnya sudah    Habis

chucky : “Buk Jualan apa nih kok sepi yang beli.”

stephenking penjual : “Ini jualan Bubur kang.”

chucky : “Oalah Bubur ya, 1 ya Bu dimakan sini.”

stephenking penjual : “Bubur apa kang, Bubur kacang ijo, apa bubur ketan Hitam, bubur ayam?”

chucky : “Yang enak yang mana bu?”

stephenking penjual : “Ohh Semua enak, sesuai selara akang, pengenya yang mana.”

chucky : “yassudah   dicampur aja ya bu, bubur kacang Ijo + ketan hitam + ayam ya.”

stephenking penjual : “namun  sayang sekali kang!”

chucky : “Sayang gimana Bu.”

stephenking penjual : “Buburnya sudah    habis kang.”

chucky : “KAMPRET!”

10. : Jadi Dokter

Bu guru chucky : “chucky , cita2 kamu jadi apa?”

chucky : “Dokter bu!”

Bu guru chucky : “Alasan nya apa?”

chucky : “kalau  saya jadi dokter saya mau obati semua teman saya yang sakit!”

Bu guru chucky : “Egois lo! (Lempar meja) kalau  lo cuma ngobatin temen lo, terus siapa yang obati temen aku ? Temennya temen aku ? Temen nenek aku ?”

chucky : (Kejang2).

11. : Pulau

Bu guru chucky : “Sebelah kiri ini apa anak2?”

fredy krueger  : “Pulau sumatera bu!”

Bu guru chucky : “Betul! kalau  yang atas ini pulau apa?”

chucky : “Kalimantan bu!”

Bu guru chucky : “kalau  yang di tengah2?”

dul latief : “Di tengah2 pulau jawa, wayangnya bingung ladalah dalangnya lebih bingung yang penting bisa ketawa. Ketemu lagi di Opera Van Java!”

chucky  & fredy krueger  : “Yaa’e.”

Bu guru chucky : (Kejang2).

12. : Cuma Penipuan

chucky : “fred, tadi aku  dapet SMS, tau dari siapa.”

fredy krueger  : “Gimana SMSnya?”

chucky : “Dia ngaku2 ibu gua, dia minta pulsa 100 ribu, emang gua bakal ketipu apa, ibu gua kan ssudah   meninggal, haha.”

fredy krueger  : “Jadi Lo gak kasih?”

chucky : “Gua tau fred, itu cuma penipuan, jadi gua cuma kasi 50 Ribu, hahaha.”

fredy krueger  : $%^&

13. : Burung Beo

Disebuah tempat stephenking penjual  burung hias, terdapatlah 2 buah burung beo yang satu sangat suka bernyanyi dan yang satu hanya diam saja. kemudian datanglah seorang pembeli.

stephenking : “Le, itu burung beo yang suka nyanyi berapa harganya?”

chucky : “kalau  yang itu harganya Rp.500.000 bro.”

stephenking : “kalau  burung beo yang hanya diam itu berapa Le?”

chucky : “kalau  yang itu harganya Rp.1.000.000 bro.”

stephenking : “Lho kok lebih mahal yang diem aja dari yang suka nyayi?”

chucky : “kalau  burung beo yang itu suka nyayi kan bro, nah kalau  burung beo yang

diem aja itu pencipta lagunya.”

stephenking : $%^&

14. : Ngga Punya Ayah

chucky : “Eh fred! Mana kalimat yang

benar?”

A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.

B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

fredy krueger  : “Pasti. Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!”

chucky : “Salah.”

fredy krueger  : “Terus apaan dong!”

chucky : “Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah.”

15. : Ngga Tau Sama Sekali

sesudah     ujian nasional berakhir, Orang tua chucky  dipanggil oleh Kepala Sekolah. Karena si chucky  dicurigai sudah  mencontek jawaban si stephenking 

Kepala Sekolah: “Pak tolong chucky  di didik agar tidak suka mencontek saat ujian. Ini chucky  mencontek jawaban si stephenking .”

orangtua  chucky : “Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali. Mana buktinya, bapak stephenking  jangan mengada-ada.”

Kepala Sekolah: “Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? stephenking  menjawab Cut Nyak Dien dan chucky  menjawab sama.”

orangtua  chucky : “Ah itukan memang jawabannya yang sama.”

Kepala Sekolah: “namun  di soal nomor 2. Siapa yang membunuh Ken Arok? stephenking  menjawab “Tidak tahu” dan chucky  menjawab “Apalagi aku , Nggak tau sama sekali.”

orangtua  chucky : $%^&

16. : Jadi Nelayan

fredy krueger  : “Le hari Libur ini, Loe mau Liburan kemana?”

chucky : “Ke Laut dong fred.”

fredy krueger  : “Hebat Loe, gua ikut dong. BT gua di rumah.”

chucky : “Gak takut Loe fred?”

fredy krueger  : “Kagaklah, masa liburan takut sih.”

chucky : “Siapa yang mau liburan?”

fredy krueger  : “Lah emang Loe mau ngapain ke Laut?”

chucky : “Gua mau jadi Nelayan fred, Nyari duit.”

fredy krueger  : (Nelen sendal).

17. : Jadi Kondektur Bis

Jin: “Kuberi tiga permintaan.”

chucky : (Lagi bengong) “Sapa lu! Kok tiba2 muncul di depan aku ? (Gemeteran).

Jin: “aku  jin botol, hahaha.” (Ngakak geledek).

chucky : “aku  kan gak manggil lu, apa lagi bukain botol?” (Heran).

Jin: “Gapapa, aku  kasian aja liat lu bengong gitu, ssudah   jangan banyak cincong, cepet apa permintaan ga lu!”

chucky : “Oke, aku  minta saku yang penuh uang, mobil besar, dan penuh cewe cantik di dalamnya.” (Ngarep jadi jutawan).

Jin: “Oke bro, Tring.”

(Wow, jin langsung mengfredy krueger lkan permintaanya dan pemuda tersebut menjadi KONDEKTUR BIS).

chucky : (Mewek guling2).

18. : Tarik

chucky : “aku  punya tebak2an nih? Pintu, Pintu apa yang kaga bisa di dorong

sama 10 orang?”

fredy krueger  : “Gua tau le, pintu yang di tutup.”

chucky : “Salah!”

soebandrio : “Pi, pi, pintu yang di LAS.”

chucky : “Salah!”

stephenking : “Aku tau le, pintu yang di COR.”

chucky : “Masih salah!”

dul latief : “Pintu yang terkunci mungkin?”

chucky : “Salah! Pada nyerah gak?”

soebandrio : “Pi, pi, pintu pabrik.”

chucky : “Salah!”

fredy krueger  : “Ia ssudah   kita nyerah dehh.”

chucky : “Hahahaha, yang bener adalah pintu yang ada bacaan TARIK.”

fredy krueger   & stephenking : (Gigit jendela).

19. : Di Sangka Lontong

chucky : “fred lu laper gak?”

fredy krueger  : “Iya nih. Kenapa emang le? Mau neraktir gua lu yah?”

chucky : “Hahaha oke gua teraktir. namun  jawab dahulu  nih tebak2an gua.”

fredy krueger  : “Tebak2an apa le?”

chucky : “Coba lu tebak yah? Kenapa pocong di bungkus kain kafan fred?”

fredy krueger  : “Takdir le.”

chucky : “Salah fred, cangak amat lu jawabnya.”

fredy krueger  : “Terus apa dong le?”

chucky : “Jawab dahulu  lah.”

fredy krueger  : “Emm, emm, biar keliatanya ganteng kali le.”

chucky : “Salah fredy krueger  , ahh calanggg lu.”

fredy krueger  : “Nyerah deh le. Setiap gua ngejawab malahh di kata2in.”

chucky : “Nih fred. Karena kalau  pocong di bungkuss daun pisang nanti di sangka

LONTONG sama lu. Hahahahaha.” (Kfredy krueger r).

fredy krueger  : “Dasar bedebah kau le.” (Lempar jepit).

20. : Kulit Pisang

chucky : “Mas, dompet ini harganya berapa?”

stephenking penjual : “Rp250.000.”

chucky : “Dari kulit apa?”

stephenking penjual : “Kulit ular.”

chucky : “kalau  yang ini harganya barapa?”

stephenking penjual : “Oh kalau  yang itu harganya Rp400.000.”

chucky : “Mahalnya! Emang dari kulit apa?”

stephenking penjual : “Kulit buaya.”

chucky : “Mas, kalau  dompet yang harga Rp15.000 ada ga?”

stephenking penjual : “Ada.”

chucky : (Dengan senang hati) “Dari kulit apa?”

stephenking penjual : “Dari kulit Pisang!”

chucky : (Makan kulit pisang).

21. : Pintu Belakang atau Pintu Depan

Suatu hari dul latief  bertandang ke tempat tinggal fredy krueger  , Namun fredy krueger  nya tidak ada. Lalu pembantu fredy krueger   yang bernama chucky  menemuinya buat nawarin minum.

chucky : “Akan minum apa Pak, yang panas apa yang dingin?”

dul latief : “Yang panas saja.”

chucky : “Mo kopi apa teh?”

dul latief : “Kopi saja.”

chucky : “Kopi arabika apa robusta?”

dul latief : “Arabika saja.”

chucky : “Mo kopi pahit, manis apa pakai susu.”

dul latief : “Kopi susu.” (Mulai kesel).

chucky : “Mo pake susu sapi, susu kambing apa susu kuda liar?”

dul latief : “Susu sapi.” (Makin kesel).

chucky : “Sapi australi apa sapi jawa?”

dul latief : “Hah. aku  gak akan kopi, air putih umum saja.”

chucky : “Oh, air putih nya air zam2 apa air pegunungan?”

dul latief : (ssudah   gak sabar lagi) “Air pegunungan.”

chucky : “Yang dari gunung merapi apa gunung krakatau Pak?”

dul latief : “Haa hilang ingatan ni orang. Ga jadi! aku  mo pulang saja!

chucky : “Pulangnya mo lewat pintu belakang apa pintu depan?”

dul latief : (Nelen pintu).

22. : Di Miscall dahulu 

Pak guru chucky : “chucky ! Apa tanda-tanda gunung berapi yang aktif?”

chucky : “Coba aja di miscall dahulu  pak! kalau  nyambung berarti aktip.”

Pak guru chucky : (Kejet-kejet lempar kapur).

23. : Bahasa Inggris Tomorrow

chucky : “Pak, kalau  bahasa inggris Tomorrow artinya apa ya, pak?”

Pak guru chucky : “Besok.”

chucky : “Sekarang aja pak.”

Pak guru chucky : “Ga bisa, jawabannya Besok.”

chucky : “Yah si bapak stephenking  pelit amat. Cuma nanya gitu aja jawabnya napa mesti besok.”

Pak guru chucky : (Lempar penggaris).

24. : Tekan Pagar

fredy krueger  : “Le lagi ngapain dari tadi megangin pagar?”

chucky : “Lagi isi pulsa.”

fredy krueger  : “Isi pulsa ribet banget, telfon operator aja le.”

chucky : “ssudah   fred.”

fredy krueger  : “Terus lu ngapain megangin pagar.”

chucky : “Tadi kata operatornya suruh Tekan Pagar yassudah   aku  tekan pagar nih.”

fredy krueger  : “Haduh maksudnya bukan pager rumah le!” (Gigigtin pager).

25. : stephenking 

Seorang anak bernama chucky  yang penasaran melihat stephenking  berpakaian aneh.

chucky : “Bah kenapa sih stephenking  baju nya robek robek?”

Abah chucky : “Oh itu karena orang itu tidak punya mesin jait.”

chucky : “Oh gitu kenapa juga bajunya kumal banget bah?”

Abah chucky : “Karena dia tidak punya mesin cuci.”

chucky : “Dan kenapa juga dia tidak pake sendal, padahal jalan nya berbatu.”

Abah chucky : “Karna dia tidak punya sepatu.”

chucky : “Oh gitu, kenapa juga dia senyum senyum sendiri.”

Abah chucky : “Yah namanya juga stephenking .”

chucky : “Prihatin banget ya bah, sudah    sederhana baik lagi murah senyum, aku mau banget jadi stephenking .”

Abah chucky : “Hah?” (Pingsan).

26. : Kesesama Lebih Murah

Baim: “Coy, aku  heran banget sama elo dah!”

chucky : “Emang kenape sob?”

Baim: “aku  lihat phonebook hp elo, aku  liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok chucky  semua.”

chucky : “Jiah! Gak gaul sih lo man. Lo emang belon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH!”

Baim: T-T

27.: Tiada Kata Terlambat

Suatu hari, chucky  telat masuk sekolah.

guru chucky : “chucky ! Kenapa kamu terlambat?”

chucky : “Setahu saya pak, tidak ada kata terlambat untuk menimba ilmu.”

guru chucky : (Nelen kapur).

28. : Dokter Yang Ngeselin

chucky : “Dok, anak saya sakit!”

Dokter: “Ya saya tau, kalau  gak sakit ngapain dibawa kesini?”

chucky : “Tolong diperiksa dok!”

Dokter: “Ya iyalah diperiksa masa dinyanyiin?”

chucky : (Mulai emosi) “Cepetan dikit dok.”

Dokter: “Bentar, lagi update status

nih. Selesai diupdate status.”

chucky : “Gimana dok?”

Dokter: “Apanya?”

chucky : “Apakah status dokter ada yang komen?”

Dokter: “Oh ada.”

chucky : “Gimana keadaanya dok?” Tadi ssudah   dipriksa kan?”

Dokter: “Gawat, ini gawat banget. titit anak anda ilang.”

chucky : “Anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek.”

Dokter: “Oh cewek ya pantesan, kok gak ada payudaranya?”

chucky : “Ya jelas aja gak ada, umurnya baru 3 tahun (Mulai panas. matanya merah, ingusnya keluar) Jadi anak saya sakit apa dok?”

Dokter: “Lho kok nanya saya, anda kan bapak stephenking nya! Seharusnya anda yang lebih tau kan?”

chucky : “DOKTERNYA KAN ANDA! SEKARANG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA?”

Dokter: “Ada deh, kasi tau gak ya? Mau tau aja? Apa mau tau banget?”

chucky : “Dok, mending sekarang kita berantem aja diluar yu!!”

29. : Kerja Bakti di Mushola

chucky : “fred, mau kemana loe ssudah   rapih?”

fredy krueger  : “Gua mau kerja Le.”

chucky : “Yah fred, loe temen nganggur masa ga di ajak.”

fredy krueger  : “Loe mau ikut Le? Yassudah   sonoh ganti baju.”

chucky : “Serius fred, yassudah   gua ganti baju dahulu  yah.”

(SELESAI GANTI BAJU).

chucky : “Gua ssudah   siap fred.”

fredy krueger  : “Ya ssudah   yuk berangkat.”

chucky : “Ayo lah, ngomong2 kita mau kerja apaan nih?”

fredy krueger  : “Kerja Bakti di Mushola.”

chucky : (Lari, nyebur ke sungai).

30. : Belalang Kupu kupu

chucky : “Hewan, hewan apa yang paling aneh sedunia?”

fredy krueger  : “Hewan yang punya kaki di atas, kepala di bawah.”

chucky : “Salah lu.”

fredy krueger  : “Terus, apa dong.”

chucky : “Hewan yang paling aneh yaa belalang kupupu.”

fredy krueger  : “Ko bisa gitu le?”

chucky : “Ya iyalah, lawong Siang makan nasi kalau malam minum susu.”

fredy krueger  : @$%^

31. : Cabe Rawit

chucky  sejak kecil dilahirkan bisu (Tidak bisa berbicara) saat ia kewarung seorang janda ia bingung harus berkata apa, namun sudah    terlanjur karena dia tepat berada didepan warung janda itu.

Janda: “chucky ? Mau belanjda apa?”

chucky : (Kebingungan).

(Akhirnya iya mengangkat tangannya dan menjukan ototnya).

Janda: “Ohh Telor ayam?”

chucky : (Iya benar).

Janda: “Apa lagi chucky ?”

chucky : “Membuka bajunya menunjukan otot perutnya.”

Janda: “Ohh Roti, ada nih, apa lagi?”

(chucky  ingin membeli terong, iya bingung mau nunjukan apa).

chucky : (Bingung).

Janda: “Apa lagi chucky ? Kok diam aja.”

chucky : (Nunjukin paha).

Janda: (Bingung). “Apa semangka?”

chucky : (Menggelengkan kepala).

Janda: “Bukan yah? Terus apa chucky .”

chucky : (Membuka celana dan menunjukan burungnya).

Janda: “Ohh saya mengerti. Maksud chucky  CABE RAWIT?”

chucky : $%^&*@

32. Teka teki Lucu chucky : Di USG

dul latief : “Kan sebuah mobil berjalan dari serang ke Jakarta dengan kecepatan 60km/jam.”

fredy krueger  : “Iya terus kenapa?”

dul latief : “Berapa bensin kah yang dihabiskan oleh mobil itu?”

fredy krueger  : “Nah ini susah banget pertanyaannya? Emang apa to?”

dul latief : “Gak ada bensin yang dihabiskan.”

chucky : “Loh ko gitu?”

dul latief : “Kan dia pake Solar.”

fredy krueger  : Sekarang giliran aku  nih. Kan ada nenek-nenek dipukul, dibacok, ditimpuk pake bata.”

dul latief : “Ya terus?”

fredy krueger  : “Pertanyaannya nenek itu dimana?”

dul latief : “Wah, ini nih. Ya gak tau deh. Emang dimana fred?”

fredy krueger  : “Ya di UGD namanya juga abis di bacok sama ditimpuk.”

chucky : “Nah sekarang aku . Kan ada Ibu–ibu hamil 6 bulan, itu dia di apain?”

fredy krueger  : “Ya di hamilinlah sama suaminya.”

chucky : “Oh salah.”

fredy krueger  : “Hmm. Nyerah deh nyerah.”

chucky : “Ya di USG kan ssudah   6 bulan.”

fredy krueger  : @$%^&

 

 

 

 

 

 

1- : pengen tahu masa kecilmu

Hari itu seorang Istri yang ingin menanyakan tentang masa kecil suami,, namun  karena pengalaman yang terjadi jadi begini:

istri~ pa, cerita masa kecil kamu dong

suami~ kan ssudah   ma, pas di jalan waktu kita ke monas

istri~ iya ya, pa peluk mama donk

suami~ ssudah   sering sebelum nikah kan tiap hari

istri~ pa, pa inikan malam pertama ,kita gituan yuk?

suami~ kaya gak pernah aja kita gituan ma

istri~ pa kita liburan yuk kemonas?

suami~ kan ssudah   ma waktu papa ceritain masa kecil papa.

istri~ a kita kita cerai aja kalau gitu?

suami~ nah, itu belum mah, ya ssudah   hayuk.

 

 

2~ humor lucu terbaru suami istri:saat istri isi pulza

Suatu hari seorang istri yang sedang membeli pulza di tegur suaminya karena sekarang banyak penipuan dan suruh hati hati karena punya istri yang agak jessica  jadi gini kejadianya:

suami ~ hati-hati lho bu, sekarang banyak modus penipuan minta nomer hp lah? pin bb lah,nomer rekenimg bank lah, pokoknya hati-hati lah

istri~ iya pak, makanya kemarin pas saat beli pulza di counter stephenking penjual nya tanya nomer hp ya aku beri nomor palsu, memangnya saya bodoh ap.

 

 

3~percakapan lucu suami istri mesra:pengen gaya baru 

Saat anak anak ingin liburan dirumah nenek sang seorang istri ingin mengajak suaminya melakukan gaya baru:

istri~ papa, liburan ini anak-anak minta nginep dirumah nenek, jadi sebentar lagi anak-anak di jemput supir nenek

suami~ iya gak papa?

istri~ karena nanti tinggal kita berdua, kita nyobain gaya baru yuk?

suami~ hayoo siapa takut, mama pengen posisi yang kaya gimana ?

istri ~ mama pengen banget nyoba gaya posisi tiduran di sofa sambil nonton tv?

suami~ mantap, terus papa harus ngapain ma.

istri~ papa naypu nyetrika sama ngepel

suami - bilang aja suruh beres-beres rumah

 

 

4~ koplak:pramugari mantan pramugara

Seorang suami yang ingin menikah lagi dia minta ijin kepada istrinya, istrinyapun mengijinkanya asal dengan teman yang dia kenal berikut percakapanya

istri~ pa, papa mau gak nikah lagi?

suami~ istri yang soleha, jarang-jarang ada istri nyuruh suaminya nikah lagi kebanyakan malah kebalikanya namun  mama beda sama istri-istri yang lain, papa gak salah pilih ternyata?

istri~ iya papa sih boleh-boleh aja kalau papa nikah lagi asal sama temen mama pramugari 

suami~ wah boleh banget tu mah gak papa, ciri-cirinya gimana?

istri~ ciri-cirinya umur26 tahun, tinggi 168cm, kulit kuning langsat namun  dia mantan pramugara mau pa?

suami~hidih...?

 

 

5~ Cerita lucu pasangan suami istri :sesudah     menikah dijamin bikin ngakak

Suatu hari sesudah     beberapa bulan menikah seorang istri menanyakan hal yang sering dilakukan suami sebelum nikah 

istri~ paa, sebelum kita nikah, papa sering banget kasih hadiah, kok sekarang gak pernah lagi kasih mama hadiah

suami ~ apa mama pernah lihat nelayan kasih umpan buat ikan kalau ssudah   ketangkep, ya sama lah seperti papa

istri~ hikz hikz hikz hikz hikz 

 

6~ obrolan suami istri lucu di pagi hari 

Obrolan pagi sepasang suami istri saat menerima persayaratanya istri di perbolehkan untuk nikah lagi

suami~ ma, kalau papa nikah lagi boleh gak?

istri~ boleh aja pa, asal papa belajar dahulu  bahasa, inggris dan tahu bedanya singular dan plural

suami~ oke deh ga papa, misalnya?

istri~ kalau 1 mobil one car dan kalau 2 mobil two cars 

suami~ ooo itu mah gampang, tinggal tambahin s doank kan belakang nya?

istri~ betul pa namun  itu juga berlaku buat papa

suami~maksud mama apa?

istri~ kalau 1istri mampu, namun  kalau 2 istri mampus

suami...?

 

 

7~ cerita lucu suami yang suka ke diskotik

Jika istri tidak bisa lihat suami senang, maka mungkin ginilah nasibnya harus sampai ke pengadilan untuk cerai

hakim~kamu sudah    mantab cerai dengan istrimu pak "bowet"

bowet~ sudah    pak hakim

hakim~ tidak menyesal

bowet~ tidak pak hakim, saya sudah    tidak kuat berumah tangga setiap hari istri keluyuran ke bar, diskotik dan tempat karaoke

hakim~ apa istrimu suka mfredy krueger k-mfredy krueger kan

bowet~ tidak pak hakim

hakim.~ terus ngapain ke bar, diskotik, dan tempat karaoke?

bowet~ nyari saya pak hakim, saya kan jadi malu sama teman-teman saya

hakim ~...?

 

8~ cerita lucu suami penurut bikin ngakak

Bowet namanya seorang suami yang sangat penurut terhadap perintah istrinya, suatu hari istri bowet yang ingin suami nya memasak, berikut obrolanya

istri~pak tolong taruh wajan di atas kompor...?

suami~siip terus apa lagi...?

istri~masukan 5 sendok minyak goreng,,,tunggu sampai panas ???? tunggu sampai panas

suami....iys bu ini ssudah   panas minyak nya ,,,

istri~tuangkan santan yang di panci itu,,tunggu sampai mendidih ,,

suami~ ya, santan sudah    mendidih terus bagaimana,,?

istri~kalau sudah    mendidih kasih salam ?

suami pun penuh rasa bingung namun  nurut aja sambil deketin kepalanya ke wajan sambil ngucapin assalamualaikum ..selamat pagiieeee...

istri~ @@@@@@@

 

 

9 ~saat istri ikut yoga bikin ngakak 

seorang suami yang salah mengartikan permintaan istri yang akhirnya berujung perceraian,

suami~dari mana mah...

istri.~biasa pa habis jalan-jalan shoping..oia pa uang yang tadi papa kasih ke mama sudah    habis buat beli tas sama baju

suami~iya ga papa,,,,?papa cari duit buat siapa kalau gak buat mama pokoknya mama pengen apa tinggal minta aja sama papa ,,pasti papa penuhin?

istri~bener ni pa ?

suami bener donk.?

istri~ kalau gitu aku boleh ikut yoga pa ....?

suami~boleh saja kalau emang itu bermanfaat buat kamu dan yang penting kamu senang::,,

tak lama kemudian istri nya pun melayangkan surat cerai kepada suaminya karena si istri lebih memilih yoga selingkuhanya.

 

10 ~humor lucu istri di perkosa

istri~halllo pa rumah kita barusan ada chucky ng ,,

suami~terus terus ,,mama gimana ga papa ,,

istri ~mama ga papa ,,,mama diam aja pa

suami~ barang barang kita di ambil sama penculiknya ?

istri ~iya pa ,,malahan aku juga di perkosa pa sama penculiknya

suami~ terus mama juga diam saja ?

istri ~gak pa..mama sedikit goyang heheheh

suami~@@@@@@@@@

 

11~humor lucu suami istri terbaru :surat nikah

istri~baca apa si pa' kamu ini ?kok sampai serius banget...?

suami~ ini loh ma' saya baca surat nikah kok aneh ya?

istri~apanya yang aneh pa?

suami~saya bandingin sama sim, ktp, atm, ada tanggal kadaluarsa nya kok surat nikah gak da ya ma..?

istri ~kesini pak cangkemu tak masukin sendal.

suami..y@@@@////

 

 

12~obrolan humor suami istri lucu :saat buka puasa

seorang istri yang sedang mempersiapkan menu untuk berbuka puasa ?

istri~pa' buka puasa mau pakai apa?

suami~ apa saja yang penting yang seger -seger ?

-----tak lama kemudian waktu buka pun tiba----

istri `kenapa si pa'kalau buka puasa gak pakai rokok, di ganti pakai kurma gitu ?

suami ~sudah    ma' sudah    di coba namun  gak bisa nyala

 

 

13~ malam jumat

istri~pa menurut ulama kalau kita berhubungan  intim 1 kali pada malam jumat berarti kita sudah  membunuh 40setan..

suami~ouhhh gitu ya ma' kalau 2 x..?

istri~berarti kita sudah  membunuh 80setan pa',,,??

suami.~kalau 3x mA'....?

istri~ya bunuh 120 setan lah pa ?

suami~4x ma' ...?/??

suami~ ihhh papa? ya 160 setan lah pa?

suami~kalau 7x gimana ma'...?

istri~itu sama saja kalau kamu mau bunuh aku setannnn??

14~humor lucu saat suami pengen banyakin doa

suami~ma' tadi denger ga pak ustad bilang ap?

istri~ iya dengar muji papa karena usaha papa lagi maju ?

suami ~bukan yang itu ?

istri ~ yang mana pa ?

suami~kata pak ustad kan kalau papa tu jangan lupa kalau keberhasilan papa saat ini tak lain karena doa istri juga ,,

istri`~terus ,,?

suami~ya gimana kalau papa banyakin istri biar yang mendoakan papa lebih banyak,,,,

istri~grhrghrghrghrghrhg

 

 

15~cerita lucu kocak blender di bawa istri

sang suami yang lagi kerja di luar kota dan setiap hari istri di telpon untuk memastikan kabarnya

hari pertama

suami ~halo mama lagi dimana ?

istri~lagi nonton tv dirumah..?

suami ~ouh ,,,,dirumah coba bunyiin blender,,,,?

istri~(bunyiin blender)

suami ~oia ya bener ,,,,,love you mama''?

istri~love you to

hari kedua

suami ~halo mama lagi dimana ??

istri ~nihh lagi masak mama dirumah ??

suami~gitu ya'''coba bunyiin blender ??

istri~(bunyiin blender )

suami~siip dah ...?aroma masakanya sampai kesini?

istri~ ahhhh..papa bisa saja ''

suami~ miss you mama...''''

istri~good bye papa...?

sampai hari ketiga papa pun pulang ke rumah namun  gak menjumpai istrinya lalu sang suamipun bertanya kepada anak nya

suami~nak 'ibu kemana kok gak da di rumah

anak~sudah    2hari pergi dari rumah bawa blender.

suami >>>>>>@@@@

 

 

 

 

 

 : guru chucky  & murid stephenking 

Bu guru chucky : Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!

murid stephenking  : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.

Bu guru chucky : %&$*&??... $**())

 : Angry Bird

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.

stephenking penjual  Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”

Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”

stephenking penjual  Burung : ****** -_- *******

 : Batal Putus

Ce : mas... kita putus !!!

Co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!

Ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.

Co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..

Ce : *%)(!!($*@... *ambil bata siap dilempar.

 : Maria & Fitri

Suatu hari Maria (5 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.

Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."

Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"

Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."

Mama : *Gubrak banting gelas*

 : Keong Racun

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"

Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal ssudah   ngajak tidur..."

 : Ayam & Sapi

Ayam : aku  paling benci ama manusia.

Sapi : Beuh, mang kenape, yam??

Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalau  tiap ari makan telur dan daging aku . Sebel!!! benci bngt aku  sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? aku  lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. Py?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu aku  di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, namun  manusia durjana itu ga pernah nikahin aku , boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin aku e , emangnya aku  jab1ay.!!!!!

 : Jari Kelingking

CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu

Ce: Lho napa bang?

CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku

Ce: *%$^@(-- $%$%*@) T_T

 : Kaca Mata Kakek

Ahmad : " Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata? "

Kakek : " Satu untuk membaca, satu untuk menonton

film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai

sehari-hari. "

Ahmad : " Lalu yang satunya lagi ? "

kakek : " Untuk menemukan keempatnya kalau hilang. "

 : Sapi & Kucing

kalau  sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih...

Sapi :"Cing...Lu mah aneh ya...mase kecil ssudah   kumisan!"

Kucing :"Daripada Lu,ssudah   tau su5unya gede...

keluyuran kaga pake BeHa...

 : Mirip Sesuatu

4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.

Jamur: " Aku mirip Payung "

Brokoli: " Aku mirip Pohon "

jessica  Matahari: " Aku mirip Matahari "

Terong: " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya"

 : Pengadilan

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"

Saksi: "Tidak pak!"

Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"

Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."

Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"

Saksi: "Tidak Pak."

Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"

Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"

Hakim: "GRRRRR!"

*Lempar saksi pake palu*

 : Toko Baju

Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!

bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kichucky  Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang kita tuh Pih..!"

Suami : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"

 

 

 

 

 

1. Kisah Lucu Tipe Tipe Penonton Sepakbola

1. Penonton Biasa (Standard)

biasanya tipe kaya gini mau nonton bola cuma pertandingan big match doang misalnya madrid vs man united dan dia pasti males nonton pertandingan yang gak big match karena dia pikir ssudah   pasti ketauan siapa pemenangnya misal barcelona vs osasuna.

2. Suporter Sejati

Biasanya tipe kaya gini adalah tipe suporter yang selalu dpak tenggara  ke stadion dan selalu nonton tim favoritnya walaupun tim favoritnya sedang terpuruk misalnya kaya QPR yang lagi berjuang di zona degradasi atau liverpool yang gak bisa menang-menang.

3. Glory Hunter

kalau  tim favoritnya kalah, dia males ngedukungnya lagi. Dia Cuma mau ngedukung tim favoritnya kalau  tim favoritnya menang.

4. Fans Karbitan

Biasanya tipe kaya gini nih yang sering kita temuin ngahahaha. Tipe yang kaya gini sering ngedukung tim tim yang lagi mainnya bagus.

5. Penonton Cewek

Kenapa sekarang sering kita liat cewek make baju bola dan cewek juga sering nonton langsung ke stadion?

Alasan pertama, karena faktor cowonya atau pacarnya yang suka olahraga sepakbola, biasanya si cewek ini tim favoritnya sama dengan si pacar.

Alasan kedua, biasanya si cewek ini gak suka ngeliat pertandingannya namun  malah suka ngeliat pemain bolanya saja yang ganteng-ganteng.

6. chucky  Yang Gak Suka Sama Permainan Sepakbola

Nah, jangan disangka bung, tipe kaya gini emang bener ada lho . Tipe yang seperti ini nih yang sering kita sebut maho atau banci.

“chucky  kok gak suka nonton bola.”

“APAA SIH SERUNYA NONTON BOLA? Cuma 22 laki laki berebut bola yang gak jelas.”

7. Fans Anti Mainstream

Nah yang ini nih bung, supporter anti mainstream!! Supporter yang paling anti ngejagoin tim besar misal Barca, Madrid atau Manchester United, biasanya dia malah ngejagoin tim kecil misal real betis atau Genoa.

8. Fans Bola Yang Suka Ngejek Tim Lain

Tipe yang kaya gini nih, tipe yang belom puas rasanya kalau  belom ngeledek tim musuh. Biasanya fans kaya gini kebanyakan fans Madrid yang suka ngeledekin barca, disaat barca kalah sama tim kecil atau sebaliknya. Atau yang sering kita temui itu fans bola berkedok fanpage bola di facebook atau di twitter, sekarang kan banyak tuh fanpage bola difacebook yang suka ngejek tim lain biar fanpagenya memanas dan rame pastinya ngahahahaha.

9. Wasit Haters

Yang ini paling lucu bung, soalnya nih orang kalau  timnya kalah pasti yang disalahin wasitnya. “Wasit anjing! Itu offside!” biasanya kata katanya seperti itu bung.

10. Tipe Komentator Lebay

Tonton aja acara live pertandingan liga negeridongeng  dan perhatikan secara seksama bacotan dari komentatornya.

“YAK, APA YANG TERJADI BUNG! TENDANGAN GELEDEK PETIR TSUNAMI CETAR MEMBAHANA JEGEEEERRRR GOOOOOOOLLLLLL BAMBANG PAMUNGKAS” ngahahahaha Padahal tendangan nya biasa aja bung, Cuma numpang nyentuh bola doang di depan mulut gawang, namun  komentatornya terlalu berlebihan, biasanya. NO OFFENSE (^.^)V

11. Tipe Sotoy Atau Sok Tau

Tipe ini nih biasanya yang sering kita temui disekeliling kita, yang sok tau sama skor pertandingan.

“AH, masih jaman nonton barca? barca mah gak usah ditonton, ssudah   pasti menang bung!”

“Hahaha menang apaan? tuh seri 2-2 lawan Malaga, padahal main di nou camp, Malaga Cuma main dengan 10 orang pemain loh bung.”

12. Penjudi Bola

Sepakbola dan taruhan itu ibarat anang dan ashanti gak akan terpisahkan. “Ya tau lah kalau  nonton bola gak taruhan itu rasanya gak ada gairahnya bung”. Kata yang  suka taruhan bola.

13. Pengamat Sepakbola

Apapun tim yang bertanding orang tipe ini nih selalu menonton pertandingan tersebut. Dia kadang juga punya analisa tajam dan akurat terhadap suatu pertandingan.

14. Calon Walikota atau Bupati

Biasanya secara mendadak muncul orang yang dengan semangat mendukung tim dari wilayah dimana dia ikut pilkada. Tujuannya dia kaya gitu yaaaa pasti ssudah   tau lah yaa untuk apa.

2. Kisah Lucu Sepakbola: Demam Piala Dunia

Berikut ini adalah beberapa nama tim sepak bola yang baru didirikan karena terjadi demam Piala Dunia 2008

– Persetan = Persatuan Sepak Bola Kagetan (Cuma main kalau  ada event gede aja).

– Persemaian = Persatuan Sepak Bola Mencari Kedamaian (anggota timnya pada galau semua).

– Perbudakan = Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan (Udak-udakan = kejar-kejaran).

– Perselingkuhan = Persatuan Sepak Bola Lingkungan Kelurahan.

– Persetujuan = Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan (yang penting sebelas).

– Persenjataan = Persatuan Sepak Bola Manja namun  Rupawan (Paling gak jelas maksudnya).

– Persimpangan = Persatuan Sepak Bola Simpan, Pinjam dan Utangan.

– Persidangan = Persatuan Sepak Bola Tendang-Tendangan (Padahal ssudah   jelas bolanya disepak).

– Persilangan = Persatuan Sepak Bola Hilang Delapan (Anggotanya cuma tiga orang).

– Persendian = Persatuan Sepak Bola Entah mau Diapakan (yang penting punya tim).

– Persalinan = Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan (gak jauh2 ya namanya?).

– Persekongkolan = Persatuan Sepak Bola Tongkrongan Pengkolan (dari pada godain cewek lewat, mendingan maen bola).

– Perseteruan = Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan.

3. : Diskriminasi

sesudah     Libur 1 Bulan, seorang guru chucky  TK bertanya pada murid stephenking nya satu-persatu.

Ibu guru chucky : “fredy krueger , Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

fredy krueger : “Saya bermain Sepakbola Bu guru chucky .”

Ibu guru chucky : “Oh begitu ya. coba tuliskan kata ‘Sepak’, kalau bisa, nanti ibu kasih Permen.”

Dan fredy krueger  pun menuliskannya dengan benar dan mendapat permen.

Ibu guru chucky : “chucky , Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

chucky : “Saya bermain Sepakbola bersama fredy krueger , Bu.”

Ibu guru chucky : “Kalau begitu coba tuliskan kata ‘Bola’, Kalau bisa, nanti guru chucky  kasi permen.”

Dan chucky  pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman.

Ibu guru chucky : “Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?”

stephenking : “Saya ingin bermain sepakbola bersama fredy krueger  dan chucky  namun  tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru chucky .”

guru chucky : “Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata ‘Diskriminasi Rakyat Miskin’, kalau bisa nanti ibu kasih permen.”

stephenking : “@%$@?”

4. Cerita Lucu Pertandingan Sepakbola Para Napi

Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3-0.

stephenking : “Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!”

Rekan: “namun  Bos, mereka lebih pintar mengatur strategi.”

stephenking : “Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?”

Rekan: “namun  Bos, kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.”

stephenking : “Kalian ini bagaimana sih?! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah    aku copet. Jadi dia sudah    tidak punya kartu lagi!”

5.  stephenking 

Ada 26 stephenking , mereka mau diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-stephenking  itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten pesawat marah dan menyuruh chucky  untuk menenangkan mereka.

chucky : “Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!”

Akhirnya situasi menjadi tenang. namun  lama-lama si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi chucky nya untuk cek ke belakang.

chucky : (Kaget setengah mati) “Hei, kalian! Koq tinggal berempat? Yang lain ke mana?”

stephenking : “Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar.”

chucky : “Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalam?”

stephenking : “Kan kita pemain cadangan.”

6. Kisah Lucu Peraturan Sepak Bola Saat Masih Kecil

1. Yang badannya paling gendut yang jadi kiper, soalnya badannya bisa menghalangin musuh supaya nggak ngejebolin gawangnya.

2. Yang punya bola, dia yang nentuin mau se-tim sama siapa, biasanya sih dia milih yang jago-jago, abis itu peraturan ditentuin juga sama yang punya bola.

3. kalau  pelanggaran, pertama adu bacot, lama-lama ada yang nangis karena kalah adu bacot dan akhirya pulang.

4. kalau  ssudah   pada cape, dan pertandingan nanggung, suka pada bilang ‘yang terakhir nge-GOAL-in menang’ gak peduli walaupun skornya udeh ketinggalan jauh.

5. kalau  nggak ada bola asli, botol plastik, batok kelapa, atau apapun juga jadi.

6. kalau  bolanya masuk comberan atau ke pekarangan orang yang galak, yang nendang bola kesitu lah yang ngambil.

7. Gak ada gawang asli?? Sendal atau batu bata juga jadii.

8. Tendangan ke dalem gawang sebenarnya masuk cuman karena kipernya pendek dan dia nggak nyampe loncatnye, dianggep gak masuk!

9. Yang melakukan pelanggaran berat, dimusuhin dan gak diajak main lagi.

10. kalau  yang punya bola kesel, males, bete dan akhirnya pulang, permainan ssudah  an.

7. Cerita Lucu Komentator Sepak Bola

chucky : “Beruntung kita gagal mencuri poin di Iran Bung.”

stephenking : “Lah, kenapa?”

chucky : “Di sana kalau  mencuri, potong tangan. Serem.. Bung, sebelum babak ke 2 dimulai , saya mau tanya, apa anda optimis?”

stephenking : “Bukan bung, saya komentator!”

chucky : “Aaaak, sayang sekali, Bung!”

stephenking : “Iya Bung, aku juga sayang sekali sama kamu.”

chucky : “Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung malam ini.”

stephenking : “JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimainkan! Harga diri!”

chucky : “Wogh..!! Bolanya dipegang Bung, namun  wasit tidak menyatakan hand ball.”

stephenking : “ITU KIPER BUNG!!”

chucky : “M. Ridwan di sayap kiri, Bung!”

stephenking : “Iya Bung, kalau  di sayap kanan namanya M. Nandwan.”

chucky : “Kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?”

stephenking : “Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung.”

chucky : “Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.”

stephenking : “Untung bukan hatinya yah Bung.. Bisa galau dia.”

chucky : “Aduuh bung, negeridongeng  kebobolan lagi gawang nya.”

stephenking : “Daripada kebobolan ATM bung.”

chucky : “aku  sedih Bung ternyata negeridongeng  kalah lagi.”

stephenking : “Jgn sedih Bung.. kan ada aquh di sini.” (saling tatap).

8. Cerita Lucu Sepak Bola Di Surga

Dua orang sahabat yang ssudah   temenan lama banget, yaitu stephenking  dan pak tenggara . Mereka lagi duduk duduk di dekat kandang bebek sambil ngasi makan bebek bebeknya stephenking . Dan kebetulan mereka lagi ngebicarain tentang sepak bola, permainan yang biasa mereka mainkan tiap sore. Si stephenking  lagi ngayal gimana tentang surga dan sepakbola, lalu stephenking  nanya ke pak tenggara .

stephenking : “Teng, menurut kalau di surga ada gak yah sepakbola? kita kan gak bisa jauh dari sepakbola. Ntar kalau  masuk surga, kita di sana mau main apaan?”

pak tenggara : (Berpikir sejenak) “Waduh,, kalau  itu aku  gak tau juga Gong. gimana kalau  kita buat perjanjian aja?”

stephenking : “Perjanjian apaan Teng?”

pak tenggara : “kalau  seumpama di antara kita ada yang meninggal dahulu an, itu harus balik lagi dan ngasi tau, di surga itu ada sepak bola ato nggak. Biar sebelum kita ada persiapan skill sepak bola sebelum ke surga. Gimana? kamu setuju gak?”

stephenking : “Ide bagus tuuh Teng, oke aku sejutu.” (sambil menggandeng jari kelingking pak tenggara  sebagai tanda setuju atas perjanjian itu).

Beberapa bulan kemudian, si pak tenggara  pun meninggal dunia karena sakit gara-gara sering main sepak bola tanpa istirahat yang cukup.

Beberapa hari kemudian sesudah     meninggalnya pak tenggara , stephenking  melakukan kegiatan sehari-harinya yaitu memberi makan bebek-bebeknya sambil memikirkan sahabatnya yaitu pak tenggara . Lalu tidak berapa lama kemudian, stephenking  denger suara bisikan, suaranya siih kayak suaranya pak tenggara .

pak tenggara : “Gong! stephenking !”

stephenking : “Itu kamu Teng?”

pak tenggara : “Iya Gong, ini aku pak tenggara . Kabar kamu gimana?”

stephenking : “Kamu Teng? kabar aku  baik Teng. Oyah, gimana kabar tentang sepak bola di surga ada nggak?”

pak tenggara : “Nah ini yang mau aku kasi tau sama kamu Gong, di sana emang ada siih sepak bola. Dan katanya kapten di sana, kamu di minta buat jadi kiper besok sore di sana.”

stephenking : (Pingsan).

 

 

 

 

1. Cerita Lucu Pelajaran Sejarah

guru chucky : “Anak-anak, belanda tiba di negeridongeng  pada?”

murid stephenking : “Pada belum tauu pak!”

guru chucky : “Koplaaakk, okee, pada tahun 1581. Dimana anak-anak?”

murid stephenking : “Yaaa di negeridongeng  laa paak!”

guru chucky : (Garuk kepala) “Oke-okee, sekarang tahun berapa sumpah pemuda diikrakan?”

murid stephenking : “1928 paaakk.”

guru chucky : “Bagussss, naah ada yang tau, perang Diponegoro terjadi dimana?”

murid stephenking : “Dimedan perang paaakk!”

guru chucky : “Dijawa tengah naak, pada tahun 1826 s/d 1831. catat yaa.”

murid stephenking : “Baik paaak.”

guru chucky : “Lhaaa itu si Ucup kenapa tidur!!! Tolong bangunkan. (sesudah     ucup bangun) Cup, apa yang  terjadi pada tahun 1826 – 1831?”

Ucup: “Adzan Magrib pak!!”

guru chucky : “*!?@$^” (nelen penggaris).

2. : Menyontek

Pada suatu hari orang tua si fredy krueger  dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si fredy krueger  sering kali menyontek kertas ujian milik chucky pada saat ujian.

Orang Tua fredy krueger : “Apa buktinya kalau anak saya nyontek?”

Kepala Sekolah: “Salah satu buktinya ini, pada waktu ujian sejarah. Baik, coba kita lihat. Pertanyaan No.1, Siapa pengarang buku ‘Habis Gelap Terbitlah Terang’?”

chucky  menjawab: “R.A Kartini”.

fredy krueger  menjawab: “R.A Kartini”.

Orang Tua fredy krueger : “Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si fredy krueger  kan belajar sebelum ulangan.”

Kepala Sekolah: “Ya, bisa saja sama. namun  coba bapak stephenking  lihat soal pertanyaan no.2. Dimana R.A Kartini dilahirkan?

chucky  menjawab: “Di Jepara.”

fredy krueger  menjawab: “Di Jepara.”

Orang Tua fredy krueger : “Ah, itu sih kebetulan, bapak stephenking  tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah chucky  yang nyontek pekerjaan anak saya.”

Kepala Sekolah: “bapak stephenking  betul, bisa saja itu kebetulan, namun  coba bapak stephenking  lihat soal berikutnya. Pertanyaan No.3, Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?

chucky  menjawab: “Saya tidak tahu.”

fredy krueger  menjawab: “Apalagi saya.”

3. Cerita Pelajaran Sejarah Tentang Pahlawan

Seorang guru chucky  sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.

guru chucky : “Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang? Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang?”

murid stephenking : (Mengacungkan jari) “Saya benci perang.”

guru chucky : “Kenapa kamu benci sejarah?”

murid stephenking : “Karena perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka mata pelajaran sejarah.”

4. Cerita Lucu Akibat Belajar Sejarah

pak tenggara  dan chucky  adalah sahabat dari kecil, hingga keduanya sudah  menikah pun tetap melanjutkan persahabatan, bahkan tinggal bertetangga. pak tenggara  sendiri seorang penyuka sejarah, hingga tidak pernah melewatkan acara Bahasa Sejarah Internasional di televisi setiap malam. Sementara chucky  memilih nongkrong di warung kopi depan rumahnya.

saat  selesai menyaksikan acara Bahasa Sejarah Internasional, pak tenggara  selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatkan kepada chucky .

pak tenggara : “Mon, kamu tahu tidak siapa itu Napoleon?”

chucky : “Tidak!”

pak tenggara : “Sayang sekali, kamu tidak pernah ngikuti acara Bahasa Sejarah Internasional hingga kamu tidak tahu siapa itu Napoleon. (Esoknya) Kamu tahu tidak siapa itu Genghis Khan?”

chucky : “Tidak!” (dengan menunjukkan nada kesal)

Esoknya saat  chucky  melihat pak tenggara  mendatangi dirinya usai acara Bahasa Sejarah Internasional, chucky  mendahului memberi pertanyaan sebelum pak tenggara .

chucky : “Teng, kamu tahu tidak siapa itu Tohir?”

pak tenggara : “Siapa Tohir itu, San? saya tidak pernah dengan namanya dalam sejarah.”

chucky : “Wah, sayang sekali! karena kamu setiap malam pergi ke acara Sejarah Internasional hingga membuat kamu tidak tahu siapa itu Tohir. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah.”

5. : Penemu Benua Amerika

Bu guru chucky : “fredy krueger  coba kamu tunjukan dimana letak benua Amerika?”

fredy krueger : “Disini Bu guru chucky .”

Bu guru chucky : “Bagus sekali, sekarang chucky , Siapakah penemu benua Amerika?”

chucky : (Berpikir sejenak) “fredy krueger  Bu guru chucky !!”

Bu guru chucky : “*@)^!)+*@”

6. : Mau Bertanya

Seorang guru chucky  yang sudah    menjelaskan materi pelajaran sejarah dan mempersilahkan murid stephenking nya untuk bertanya.

guru chucky : “Baik,anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?”

murid stephenking : “Bu saya mau nanya.”

guru chucky : “Ehm, ya?”

murid stephenking : “Apakah saya boleh bertanya?”

guru chucky : “Ya, boleh.”

murid stephenking : “Oh, terima kasih Bu.”

guru chucky : “Lho, Jadi apa yang kamu pertanyakan?”

murid stephenking : “Ya, yang tadi yang saya tanyakan.”

7. Cerita Lucu Buku Sejarah

Suatu saat  di kelas Sejarah waktu jaman SMA,

Siswa SMA: (Sedang memutar-mutar buku sejarah dengan jari)

guru chucky  Sejarah: (logat Batak) “Hei, jangan kau putar-putarlah buku itu, nanti pahlawannya pusing!”

8. Cerita Lucu Saat Pelajaran Sejarah

guru chucky : “pak tenggara , kenapa manusia masih menggunakan kapak batu pada jaman dahulu?”

pak tenggara : “sudah   lah pak yang berlalu biarlah berlalu.”

guru chucky : “chucky , siapakah istri dari Adolf Hitler yang ikut bunuh diri dengannya?”

chucky : “Maaf pak, tidak baik ikut campur urusan rumah tangga orang lain.”

9. : Tanda Tangan Naskah Proklamasi

Seorang kepala sekolah ingin mengetahui pengetahuan sejarah nasional murid stephenking -murid stephenking  kelas enam.

Kepala Sekolah: “Anak-anak, siapa yang menandatangani naskah Proklamasi Kemerdekaan negeridongeng ?”

Tidak ada yang menjawab. Kepala Sekolah itu kecewa karena di antara murid stephenking  itu tidak ada yang tahu nama Soekarno dan Hatta. sesudah     kepala sekolah keluar kelas, stephenking , guru chucky  wali kelas 6 khawatir akan kena batunya.

stephenking : “Mengenai naskah Proklamasi yang ditanyakan oleh Kepala Sekolah tadi, sebaiknya kalian mengaku saja kalau ada di antara kalian yang menandatanganinya.”

10. : Belum Lahir

Ibu guru chucky  mengajar tentang sejarah kemerdekaan RI.

guru chucky : “Kalian tahu, bagaimana pada saat itu pejuang-pejuang kita berkorban untuk kemerdekaan RI? Mereka berjuang hidup atau mati hingga tetes darah penghabisan! Nah, kamu jessica g, coba kamu ceritakan bagaimana peristiwa pembacaan teks Proklamasi itu.”

murid stephenking : “Aduh! Mana saya tahu Bu, kan waktu itu saya belum lahir.”

11.  Ir. Soekarno

Di sebuah SMA, sedang berlangsung pelajaran Sejarah. Mereka sedang mempelajari tentang sejarah Kemerdekaan negeridongeng .

guru chucky : “Anak-anak, ada yang tau gak siapa yang membacakan pidato kemerdekaan waktu dahulu ??”

stephenking : “Saayyaaa buu.. saya tauu.”

guru chucky : “Iya stephenking , emangnya siapa yang ngebacain waktu itu?”

stephenking : “kalau  menurut saya sih, sesudah     saya fikirkan itu ada beberapa tokoh, namun sesudah     saya pertimbangkan dengan matang-matang, bahwa yang membacakan proklamasi kemerdekaan itu adalah Ir Soekarno, betul?”

guru chucky : “Zzz, iyee betul-betul, panjang bener jawabannye kayak menu di restoran. Sekarang pak tenggara , ceritakan tentang sejarah Ir Soekarno!”

pak tenggara : “Enggg, enggak ah bu gak mauuuu!!”

guru chucky : “Loh, kenapa emangnyaa?”

pak tenggara : “Soalnya gini bu, kata kakek saya tuhh gak baik tau ngomongin orang yang sudah    nggak ada bu!”

12. : Perang Harus Dihentikan

Bu guru chucky  bertanya pada anak-anak murid stephenking nya saat pelajaran sejarah.

Bu guru chucky : “Anak-anak, kenapa perang itu harus dihentikan? Dan mengapa kita harus mengupayakan perdamaian?”

murid stephenking : “Agar daftar nama-nama pahlawan bangsa yang harus kita hafal tidak bertambah lagi bu.”

Bu guru chucky : (Berhenti jadi guru chucky ).

13. : Penemu Komputer

Seorang guru chucky  yang sedang memberikan pelajaran Sejarah kepada murid stephenking -murid stephenking nya,

guru chucky : “Anak-anak, siapa di antara kalian yang tahu penemu Komputer?”

Ternyata tidak ada satu orang murid stephenking  pun yang menjawab, bahkan sampai jam pelajaran usai. Sang guru chucky  menjadi amat marah, ia lalu menghukum seluruh murid stephenking nya untuk berjemur di lapangan hingga sore hari. Salah seorang murid stephenking  sebut saja chucky , tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Melihat hal itu,

bapak stephenking : (Heran) “Mar, kenapa kamu, habis berkelahi ya?”

chucky : “Bukan Pak, namun  tadi kami dihukum berjemur sama guru chucky  sejarah, huhuu.” (sambil menangis).

bapak stephenking : “Loh, Memangnya ada apa sampai kalian dihukum begitu?”

chucky : “Kami tidak ada yang menjawab pertanyaan guru chucky .”

bapak stephenking : “Memangnya guru chucky  kamu bertanya apa?”

chucky : “Beliau tanya siapa penemu Komputer.”

bapak stephenking : (Dengan sangat marah lalu membentak chucky  dengan keras) “Kenapa kamu tidak mengaku saja kalu kamu yang menemukannya!!”

14.  Perang Diponegoro

guru chucky : “Perang diponegoro dimulai tahun 1825 sampai kapan?”

stephenking : “Sampai maut memisahkan kita pak.”

guru chucky : “Co cwit.”

15.  Jendral Sudirman Dimakamkan

guru chucky : “Siapa yang tau dimana Jendral Soedirman dimakamkan?”

stephenking : “Saya bu!”

guru chucky : “Iya, kamu!”

stephenking : “Dikuburan, bu.”

16. : Haus

Pelajaran sejarah dengan Ibu guru chucky  muda 26 tahun.

guru chucky : “fredy krueger ,, tumben kamu gak bikin ribut dikelas?”

fredy krueger : “Saya lagi haus bu?”

guru chucky : “Haus? Minum dahulu  sana.”

fredy krueger : “Saya haus akan cinta dan kasih sayangmu bu guru chucky .”

guru chucky : (pingsan).

17. Cerita Lucu Tempat Paling Bersejarah

Bu guru chucky : “Anak2 sebutkan tempat paling bersejarah di negeridongeng ?”

fredy krueger : “Jakarta.”

chucky : “Surabaya, kota pahlawan!”

stephenking : “Taruntung, Bu!”

Bu guru chucky : “Salah semua!”

chucky : “Kok salah semua? Trus yang  benar dimana Bu?”

Bu guru chucky : “Tempat paling bersejarah di negeridongeng  adalah rumah mantan.”

fredy krueger : “KOPLOK!” (gerogotin bangku).

 

 

 

 

 

Cerita Lucu Rumput

1. Cerita Lucu Rumput: Nanemnya Di Tetanga

Sepasang suami istri yang sudah  menikah cukup lama, baru saja pindah rumah dan sering bercengkrama di taman depan rumah. Minggu I,

Suami: “Ma, koq rumput tetangga lebih hijau ya?”

Mendengar hal pertanyaan tersebut, si istri kemudian lebih rajin menyiram rumput tanamannya.

Minggu berikutnya, suami masih bertanya lagi dengan pertanyaan yang sama, meskipun menurut si istri rumput mereka lebih hijau.

Karena bingung akhirya malam-malam dia cfredy krueger ti semua rumput tetangga dan dia ganti dengan rumput mereka.

Dan saat  si suami bertanya lagi dengan pertanyaan yang sama.

Istri: “Rumput itu adalah rumput kita hanya nanemnya di tetangga.”

2. Cerita Lucu Rumput: Yang Masuk Bukan Bolanya

Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.

chucky : “Jan, kenapa ya kalau  main golf yang mesti masuk bolanya?”

Wakijan: (Dengan santai) “Iya jelas Di! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!”

chucky : (Nampak semakin bingung) “Apa hubungan nya dengan rumput hijau??!”

Wakijan: “Kalau rumputnya hitam yang masuk bukan bolanya, namun  sticknya!”

3. Cerita Lucu Rumput: Kambingnya Kfredy krueger r

Bu guru chucky : “stephenking , kok kertas gambarnya masih kosong, kok ga di gambari?”

stephenking : “Lah ini sih bu, stephenking  sudah    bikin gambar.”

Bu guru chucky : “Emang kamu bikin gambar apa?”

stephenking : “Gambar kambing lagi makan rumput, bu.”

Bu guru chucky : “Terus mana rumputnya.”

stephenking : “Bu guru chucky  gimana sih, ya ssudah   habis lah di makanin kambing.”

Bu guru chucky : “Lalu kambingnya mana?”

stephenking : “Kambingnya kfredy krueger r, ibu sih berisik.”

4. Cerita Lucu Rumput: fredy krueger stephenking penjual  es  Kurang Ajar

Terlalu hausnya, chucky  segera berhenti saat  melihat seorang fredy krueger stephenking penjual  es .

chucky : “Bang, jual es apa bang?”

fredy krueger stephenking penjual  es : “Es rumput laut mas.”

chucky : “Beli satu gelas donk bang.”

fredy krueger stephenking penjual  es : “OK, ini mas, es nya.”

(Beberapa saat kemudian).

chucky : (Sambil memuntahkan minumannya). “Howeek. Minuman apaan ini bang?”

fredy krueger stephenking penjual  es : “Ya es rumput laut mas.”

chucky : “Hah? namun  kok rasanya kayak begini?”

fredy krueger stephenking penjual  es : “Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas.”

chucky : “Dasar fredy krueger stephenking penjual  es  kurang ajar!”

5. Cerita Lucu Buku Dan Mesin Pemotong Rumput

Suatu kali, fredy krueger  hendak meminjam sejilid buku kepada tetangganya,

Tetangganya: “Boleh, sudah    tentu boleh. namun  aku sudah  membuat suatu ketentuan. Buku yang dipinjam dari ruang bacaku harus dibaca di situ.”

Seminggu kemudian, tetangga itu hendak meminjam mesin potong rumput kepada fredy krueger ,

fredy krueger : (Dengan tersenyum) “Boleh, tak ada masalah. namun  aku sudah  membuatkan sebuah ketentuan. Mesin potong rumput yang dipinjam dari rumahku hanya boleh digunakan di halaman berumput milikku.”

6. Cerita Lucu Rumput: Menghabiskan Sayuran dahulu 

Ada dua ekor sapi yang sedang makan rumput. Kemudian datanglah seekor harimau yang juga ikut makan rumput. Kedua sapi itu pun heran.

Sapi 1: “Kok harimau makan rumput, ya?”

Sapi 2: “Iya, kok tidak makan kita saja, ya?”

Harimau: “Sabar sedikit kenapa sih, saya kan mau menghabiskan sayuran dahulu  baru menu utamanya.”

 

 

 

 

Inspeksi Mendadak Walikota

 

sesudah     dilantik, seorang Walikota melakukan inspeksi mendadak ke sebuah Rumah Sakit Jiwa di kotanya. Kunjungan Walikota yang sangat mendadak ini membuat para penguru chucky s Rumah Sakit Jiwa kebingungan dan mencoba membuat acara seadanya untuk menyambut Walikota. 

Seluruh dokter dan staf di RSJ berdiri, dan di situ juga beberapa pasien yang menurut pemeriksaan terakhir sudah    hampir waras. 

Pak Walikota kemudian menyalami seluruh staf, dan saat  sampai di barisan pasien Walikota menyalami salah satu pasien, sambil berkata, "Saya Walikota.." 

Pasien itu kemudian tersenyum dan berkata, "Oh, bagus. Tidak apa-apa kok.." 

Pak Waliktoa yang kebingungan dengan jawaban itu kemudian berkata, "Apa maksud anda dengan tidak apa-apa?" 

Pasien itu kemudian menepuk bahu Walikota dan berkata dengan tenang, "Waktu saya waktu baru masuk, saya juga ngaku Gubernur. Lama-lama nanti sembuh kok sesudah    dirawat di sini, yang sabar saja, Mas.."

 

 

 

 

Menelepon Presiden Tengah Malam

 

Seorang politisi kondang yang juga adalah seorang pengacara menelepon Presiden tak lama sesudah     tengah malam.

"Saya perlu bicara dengan Presiden, ini darurat!" Seru politisi itu.

sesudah     beberapa saat membujuk, ajudan Presiden setuju untuk membangunkannya.

"Jadi, apa ada informasi yang sangat penting yang tidak dapat menunggu saya sampai pagi?" tanya Presiden.

"Jaksa Agung baru saja meninggal dunia 1 jam yang lalu, dan saya ingin mengambil alih posisinya," politisi itu meminta.

"Yah, kalau begitu saya oke saja jika petugas di kamar mayat juga oke," jawab Presiden.

 

 

 

 

Memo Bupati dalam Peristiwa Gerhana Matahari 2016

 

Berikut ini adalah memo dari seorang Bupati negeridongeng  yang ingin melihat peristiwa gerhana matahari 2016 bersama seluruh staf.

Memo dari Bupati kepada Sekretaris Daerah

Hari Rfredy krueger  tanggal 9 Maret 2016 pagi akan ada gerhana matahari total di sebagian wilayah di negeridongeng . Ini adalah peristiwa saat  matahari menghilang di balik bulan selama 5 menit. Karena ini adalah sesuatu yang tidak bisa dilihat setiap hari, maka seluruh staf di lingkungan Kfredy krueger aten wajib melakukan apel pagi di lapangan depan komputer  Bupati. Staf harus berkumpul jam 6 pagi, saat  saya akan menyampaikan pidato singkat dan memperkenalkan peristiwa gerhana ini, dan memberikan beberapa informasi mengenai latar belakang gerhana matahari. Kacamata gerhana akan disediakan oleh Bagian Umum sesuai APBD 2016.

Memo dari Sekretaris Daerah untuk Kepala Dinas:

Besok tanggal 9 Maret 2016, semua staf harus bertemu di lapangan depan komputer  Bupati. Pertemuan ini akan diikuti oleh gerhana total matahari, yang akan hilang selama 5 menit. Seluruh staf akan diberikan kacamata gerhana yang sudah    disiapkan. Bupati akan menyampaikan pidato singkat terlebih dahulu untuk memberi kita semua beberapa informasi latar belakang gerhana matahari. Ini bukan sesuatu yang bisa dilihat setiap hari.

Memo dari Kepala Dinas untuk Sekretaris Dinas:

Bupati pada tanggal 6 Maret 2016 akan menyampaikan pidato singkat untuk membuat matahari menghilang selama 5 menit di dalam gerhana. Ini adalah sesuatu yang tidak bisa dilihat setiap hari, jadi staf wajib berkumpul di lapangan depan komputer  Bupati jam 6 pagi. Ini akan aman, jika anda membayar kacamata khusus dengan biaya murah.

Memo Dari Sekretaris Dinas untuk Kepala Seksi:

Besok taggal 6 Maret 2016 jam 6 pagi staf wajib berkumpul di lapangan depan komputer  Bupati, di mana Bupati akan membuat gerhana matahari selama 5 menit. Ini tidak terjadi setiap hari. Ini akan aman, namun  akan dikenakan biaya.

Memo dari Kepala Seksi untuk staf:

Beberapa staf diwajibkan pergi ke lapangan untuk melihat Bupati menghilang. Sangat disayangkan hal ini tidak terjadi setiap hari.

 

Meresmikan Pameran Lukisan

Ada seorang gubernur fredy krueger  yang diundang untuk meresmikan sebuah pameran lukisan, namun  saat  di tempat pameran, si gubernur fredy krueger  lupa tidak membawa kacamata. Ia lalu berbisik kepada ajudannya yang benama chucky .

gubernur fredy krueger : "chucky , saya lupa bawa kacamata...!"

chucky : "Siap, Bos! Tenang, tidak apa-apa, nanti saya bantu jelaskan setiap lukisan yang kita lihat."

Selesai peresmian, si gubernur fredy krueger  jalan-jalan melihat beberapa lukisan, diikuti oleh udangan yang hadir di peresmian itu.

Mereka tiba di lukisan pertama,

gubernur fredy krueger : "Wah, lukisan ikan ini indah sekali..."

chucky : (berbisik) "Bos, itu lukisan Buaya..."

gubernur fredy krueger : (sambil ngeles) "Ya, saking cantiknya, buaya ini jadi seperti ikan.."

Lanjut melihat lukisan kedua,

gubernur fredy krueger : "Nah, lukisan banteng ini gagah sekali.."

chucky : "Pak, itu lukisan Gajah..."

gubernur fredy krueger : "Owh, karena gadingnya seperti tanduk banteng.." (ngeles lagi)

Akhirnya, si gubernur fredy krueger  menuju ke lukisan yang lain...

gubernur fredy krueger : "Nah, ini ukisan yang paling saya suka. Gorila di lukisan ini kelihatan sangat hidup. Saya mau membelinya!"

chucky : (sambil berbisik panik) "Pak, itu bukan lukisan, namun  itu cermin..."

 

 

 

 

Pernyataan Seorang Kepala Daerah

 

Seorang kepala daerah yang dikenal oleh teman-temannya memiliki temperamen tinggi dan tidak suka basa basi, meledak suatu hari di pertengahan sesi rapat paripurna di Dewan dan mulai berteriak, "Setengah dari anggota Dewan ini terdiri dari para pengecut dan politisi korup!"

Pada saat sidang diskors, semua anggota dewan menuntut agar kepala daerah yang marah ini menarik pernyataannya, atau meralatnya di saat sesi sidang berikutnya.

sesudah     jeda panjang, dengan lobi yang memanas, kepala daerah ini akhirnya setuju.

"OK," katanya, "Saya meralat apa yang saya katakan tadi. Jadi, setengah dari anggota Dewan di sini bukan pengecut dan politisi korup!"

 

 

 

 

Penemuan Teknologi Komunikasi Jaman Purbakala

 

sesudah     menggali hingga kedalaman 100m tahun lalu, para ilmuwan Rusia menemukan jejak kabel tembaga berusia 1000 tahun, dan sampai pada kesimpulan bahwa nenek moyang mereka sudah    memiliki jaringan telepon seribu tahun yang lalu.

Agar tak mau kalah, pada minggu-minggu berikutnya, para ilmuwan Amerika menggali 200m, dan berita utama di surat kabar AS tertulis: "Ilmuwan AS sudah  menemukan jejak serat optik berusia 2000 tahun, dan sudah  menyimpulkan bahwa nenek moyang Amerika sudah  memiliki teknologi telepon digital berteknologi 1000 tahun lebih awal dari Rusia."

Satu minggu kemudian, pemerintah negeridongeng  melaporkan sebagai berikut: "sesudah     menggali sedalam 500m, para ilmuwan tidak menemukan apa-apa. Mereka sudah  menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu, nenek moyang orang negeridongeng  sudah    menggunakan teknologi wireless.."

 

 

 

 

Perbaikan Pagar Istana

 

Tiga kontraktor melakukan penawaran untuk memperbaiki pagar yang rusak di Istana Merdeka. Salah satunya adalah dari sidoarjo , yang lain adalah dari surabaya , dan yang ketiga adalah dari Bekasi. Ketiganya menghadap seorang gubernur fredy krueger  pengelola Istana untuk memeriksa pagar.

Kontraktor sidoarjo  mengeluarkan meteran dan melakukan beberapa pengukuran, kemudian bekerja dengan pensilnya.

"Yah," katanya, "Saya menawarkan akan mengerjakannya dengan biaya sekitar 90 juta rupiah. Biaya 40 juta untuk bahan, 40 juta untuk kru saya, dan 10 juta adalah keuntungan bagi saya."

Kontraktor surabaya  juga melakukan beberapa pengukuran, dan kemudian berkata, "Aku bisa melakukan pekerjaan ini dengan biaya 7 juta rupiah. Sejumlah 3 juta untuk bahan, 3 juta untuk kru saya, dan 1 juta adalah keuntungan bagi saya."

Kontraktor Bekasi tidak mengukur apapun, namun  membungkuk kepada gubernur fredy krueger  pengelola Istana dan berbisik, "Semuanya 27 juta rupiah."

gubernur fredy krueger , setengah percaya, berkata, "Kau bahkan tidak mengukur seperti orang lain! Bagaimana kau datang dengan harga yang tinggi?"

Kontraktor Bekasi berbisik kembali, "Ini 10 juta untuk saya, 10 juta untuk Anda, dan kami akan mempekerjakan orang surabaya  untuk memperbaiki pagar."

 

 

 

 

Mendaftarkan Pemilih Fiktif

 

Salah seorang tim pemenangan pilpres di daerah mengirim anak buah keluar ke kuburan untuk menyalin nama-nama untuk mendaftarkan mereka sebagai pemilih palsu.

sesudah     beberapa jam mereka kembali dan ia bertanya kepada mereka apakah mereka sudah    berhasil memperoleh nama mereka semua.

Mereka mengatakan bahwa mereka mendapatkan sebagian besar nama, namun  ada empat dari batu nisan yang tidak dapat terbaca.

Dia marah dan mengirim mereka kembali mengatakan,

"Sekarang kalian pastikan untuk mendapatkan nama-nama itu, mereka juga memiliki hak untuk memilih seperti yang lain!"

 

 

 

 

Berbeda Pandangan Politik Secara Radikal

 

Ada dua orang bertetangga dengan pandangan politik tentang calon presiden yang berbeda secara radikal sedang dalam perjalanan mereka ke tempat pemungutan suara pada hari pemilihan.

Salah satu orang menoleh ke yang lain dan mengatakan "Kau tahu, kita sudah    berdebat tentang hal ini selama berbulan-bulan, dan kita jelas akan memilih kandidat yang berbeda. Bagaimanapun juga, coblosan kita akan mengalahkan satu sama lain sehingga akan memperoleh hasil seri, jadi kenapa tidak kita balik kanan dan pulang saja?"

Teman satunya setuju, mereka berjabat tangan dan berpisah. 

Di situ, ada orang lain yang mendengar percakapan pendekatan 'kesepakatan politik' dan berkata dengan kekaguman, "Itu adalah tawaran yang sportif nyata yang baru saja dibuat!" 

"Tidak juga," chucky  itu berkata, "Pagi ini saya sudah    melakukannya tujuh kali."

 

 

 

 

Perang Lebih Mssudah   Daripada Politik

 

Seorang purnawirawan tentara sudah  gagal ikut dalam kampanye pemilihan anggota FBI  karena hanya kurang beberapa suara saja. Suatu waktu, ada wartawan yang mewawancarainya.

"Bagaimana, jika kita perbandingkan antara perang dan politik mana yang lebih sulit Pak?"

"sudah    tentu perang jauh lebih mssudah   daripada politik donk. Asalkan kita melihat seragamnya, maka kita segera akan mengetahui siapa orang kita dan siapa musuh."

 

 

Arti Ibu Pertiwi

bapak stephenking  sedang mengajar ilmu politik di satuannya.

bapak stephenking : "chucky , ibu pertiwi itu apa?"

chucky : "Ibu pertiwi adalah Ibundaku."

bapak stephenking : "Jawabanmu baik sekali! Jack, coba kamu katakan ibu pertiwi itu apa?"

Jack: "Lapor, Pak bapak stephenking , ibu pertiwi adalah Mamanya chucky ."

 

 

 

 

Demo Buruh di Istana Negara

 

Suatu saat  buruh sedang demo besar-besaran di istana negara, pokok nya sampai monas penuh buruh semua... demo sudah    mulai anarkis, ada pembakaran ban dan sepeda motor.

Mereka berteriak membacakan tuntutan yang hanya 1: bertemu presiden dan minta penghapusan karyawan kontrak.

Melihat situasi yang memanas Ka‎polri sudah    menyiagakan kendaraan lapis baja untuk mengamankan presiden. namun  presiden tetap kukuh untuk bertemu pendemo untuk berorasi. sesudah     eyel-eyelan dengan paspampres dan kapolri, presiden diberikan waktu 5 menit untuk berorasi.

Dan ini isi orasi nya:‎ "Rakyatku, saya paham betul kebutuhan anda kepastian pekerjaan. Saya juga ingin sekali sistem pekerja kontrak dihapuskan. namun  saya tidak bisa apa-apa juga karena saya sendiri juga dikontrak 5 tahunan. Dan kontrak saya juga akan habis tahun ini sesudah     pemilu.""

sesudah     itu presiden langsung pergi dan pendemo pun bubar.

 

 

 

 

Alasan Amerika Menyerang Irak

 

Korps marinir AS sudah  memasuki Irak 10 hari, suplai bala bantuan tak dapat memenuhi kebutuhan, bahan makanan juga tak mencukupi, di tengah jalan, secara kebetulan berjumpa dengan rakyat Irak yang sedang mengungsi, maka itu minta sedikit bantuan makanan kepada mereka. Rakyat Irak yang baik hati dan jujur memberikan telur dan tomat mereka kepada para prajurit AS yang sedang kelaparan itu.

Sejenak kemudian, seorang prajurit berkata: "O, My God! Aku selamanya belum pernah merasakan telur rebus yang sedemikian enaknya."

Prajurit yang lain tiba-tiba berteriak seakan-akan baru sadar dari apa yang sudah  terjadi: "Aku sekarang bisa memaklumi mengapa Presiden kita bermaksud mengendalikan daerah ini. Telur dan tomat di sini betul-betul enaknya luar biasa!"

 

 

 

 

Menjadi Anggota Legislatif

 

sesudah     pemilihan lembaga legislatif selesai diadakan, seorang politikus berkata kepada istrinya: "Sayang, kamu harus menyampaikan ucapan selamat pada diriku, karena aku kini dengan resmi sudah  terpilih menjadi anggota lembaga legislatif."

"Kamu sekarang tak berbohong lagi kan?"

"O Sayang, aku sekarang sudah    tak perlu membohongi orang lagi. Hehehe..."

 

 

 

 

Cara Menjadi Politikus

 

Pada suatu hari, ada orang menanya Perdana Menteri Inggeris: "Apa syarat-syaratnya untuk menjadi seorang politikus.?"

Perdana Menteri menjawab: "Politikus harus bisa meramalkan hari besok, bulan depan, tahun yang akan datang, dan beberapa hal ikhwal yang mungkin akan terjadi kelak."

Orang itu menanya lebih lanjut: "Kalau sampai waktunya, hal yang diramalkan tersebut tidak juga terwujud, bagaimana? Apa yang harus kita perbuat?"

Perdana Menteri berkata: "Nah, saat itu sudah    sewajarnya kita perlu mencari dan membuat suatu alasan yang rasional."

 

 

 

 

Merampok Politisi

 

Pada suatu malam, seorang perampok mengenakan topeng melompat ke jalan menodong chucky  berpakaian rapi dengan pistol di tulang rusuknya.

"Berikan uang Anda," katanya.

Marah, chucky  itu menjawab, "Kamu tidak bisa melakukan ini! Saya seorang anggota FBI !"

"Kalau begitu," jawab perampok, "berikan uang SAYA!"

 

 

 

 

Pengumuman Lari Pagi Tentara

 

Sersan membuat sebuah pengumuman pagi untuk sekelompok tamtama pendatang baru di kamp pelatihan: "Hari ini, saya memiliki beberapa kabar baik dan kabar buruk. Pertama, yang baik. Kopral fredy krueger  akan menjadi pematok kecepatan pada lari pagi kita."

Satu peleton itu sangat gembira, karena Kopral fredy krueger  memiliki kelebihan berat badan dan sangat lambat. namun  kemudian sersan melanjutkan pernyataannya:

"Sekarang untuk berita buruk: pada lari pagi kita kali ini Kopral fredy krueger  akan mengemudi truk."

 

 

 

 

Membeli Jabatan dengan Uang

 

A: "Bila kuberi kamu uang sejuta rupiah, bersediakah kamu menjual jabatanmu kepadaku?"

B: "Pikiranmu ini merupakan suatu lamunan kosong. Kekuasaan yang suci murni seperti ini mana boleh diperjualbelikan?"

A: "Bagaimana kalau kuberi 10 juta rupiah?"

B: "Kamu lagi mimpi di tengah hari bolong, aku tak pernah melihat orang yang gila pangkat seperti kamu ini."

A: "Jika kutambah menjadi 100 juta rupiah, bagaimana?"

B: "Kamu ini tak kenal sopan santun dan tak tahu diri. Kekuasaan adalah sesuatu yang tak ternilai."

A: "Kalau 1 milyar rupiah bagaimana?"

B: "1 milyar... Ah, rupanya kamu ini benar-benar tulus hati, menunjukkan bahwa kamu mempunyai semangat tinggi untuk mengabdi bangsa. Maka itu akan kupertimbangkan dengan baik-baik."

A: "Ah, nggak usah dipertimbangkan, kuberi kamu 50 milyar rupiah!"

B: "Keteguhan hatimu sungguh-sungguh mengharukan! Oke, sekali ini kutentukan sendiri. Transaksi kita jadi!"

 

 

 

 

Studi Banding Pelanggaran Etika

 

Alkisah anggota FBI -RI yang sedang studi banding soal etika ke Yunani, bertemu dengan pakar etika di negeri para filsuf tersebut. "Bisakah Anda memberitahu kami, salah satu contoh bentuk pelanggaran etika?" tanya anggota FBI -RI. 

Jawab pakar Yunani dengan prihatin: "bapak stephenking  yang terhormat, kunjungan studi banding Anda ke Yunani ini adalah contoh paling jelas pelanggaran etika anggota parlemen!"

 

 

 

 

Dosen yang Juga Menjadi gubernur fredy krueger 

 

Di kantin sebuah universitas, fredy krueger   dan chucky  dua orang fredy krueger  sedang berbincang-bincang :

chucky  : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri."

fredy krueger   : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton."

chucky  : "Ya, fredy krueger   tahu ngak sebabnya."

fredy krueger   : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri."

chucky  : "Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang gubernur fredy krueger ."

fredy krueger   : "Loh, apa hubungan nya?!!"

chucky  : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain."

fredy krueger   : "???"

 

 

 

 

Cerita Lucu Perang

Tentara Veteran Perang

 

Sekali, seorang anak muda duduk di depan gedung Markas Angkatan Darat, Lincoln melihatnya dan menanya ia sedang ada urusan apa. Anak muda itu menjawab: "Aku perang di garis depan mengalami luka, aku datang kemari untuk menerima gaji dan perbekalan tentara, namun  mereka kini tak menghiraukan diriku. Si anak sundal, Lincoln, entah ada di mana sekarang, mentang-mentang berkuasa ia sudah    tidak mempedulikan diriku lagi."

Mendengar perkataan ini, Lincoln dengan tenang menanyanya: "Kamu punya kartu identitas enggak? Aku adalah seorang pengacara, yuk, tunjukkan kartumu apakah masih berlaku."

Anak muda itu segera menyerahkan kartunya. Sesudah    melihatnya sebentar, Lincoln berkata: "Kamu segera pergi ke Kamar no. 308 mencari bapak stephenking  mpu nala ni, ia akan membantumu menguru chucky s segala-galanya."

Anak muda itu masuk ke gedung Markas Angkatan Darat, seorang penjaga pintu menanyanya: "Kamu barusan berbicara dengan siapa?"

"Dengan seorang kakek buruk rupa yang mengaku dirinya pengacara."

"Kakek buruk rupa apa, ia adalah Presiden kita, Abraham Lincoln."

 

 

 

 

Dipeluk gadis lesbi  lesbian  Perancis

 

Tentara Inggris yang baru berhasil memukul mundur serdadu Jerman dan masuk ke Prancis, di Paris, sudah  memperoleh sambutan dari para warga kota yang berjajar di kedua tepi jalan, dan sekali-sekali juga ada gadis lesbi  lesbian  yang keluar dari kerumunan orang dengan terharu memeluk atau mencium mereka.

Tayor, seorang sersan yang berjalan di baris depan pasukan dipeluk lama sekali oleh seorang gadis lesbi  lesbian  Prancis. Sesudah   nya atasannya mengkritiknya.

"Tayor, masakan kamu sedikitpun tak merasa malu berpeluk-pelukan dengan gadis lesbi  lesbian  itu di depan sedemikian banyak orang? Sebagai prajurit, mengapa kamu tidak mencegahnya?"

"Pak Kapten Senior, coba jelasnya aku ini sebaiknya bagaimana? bapak stephenking  kan tahu aku sepatah kata pun tak tahu bahasa Prancis." Jawab Tayor dengan muka kesal karena merasa dirinya dipersalahkan.

 

 

 

 

Kisah Perang Dunia Ke-2

 

Seorang pensiunan tentara menuturkan sebuah cerita yang menarik kepada rekannya.

Pada musim panas tahun 1944 saat Inggris mengalami serangan udara, sebuah apartemen sewaan yang ditinggali oleh neneknya terkena sasaran bom. Asap berangsur-angsur mengepul habis, namun ia tak menemukan tanda-tanda neneknya.

Korps ambulans tiba-tiba mendengar suara tawa yang keluar dari arah gundukan reruntuhan. Sejenak kemudian, di sisa-sisa runtuhan bata dan genting di sebuah toilet tim penolong menggali dan di situ ada seorang nenek tua yang tak mengalami luka sedikit pun dan sedang tertawa terbahak-bahak. Saat ditanya ada kejadian apa yang begitu menarik, sang Nenek menjawab:

"Begitu saya kentut pertama kali di atas kloset, rumah ini tiba-tiba runtuh. Aneh sekali, hihihi..."

 

 

 

 

Marsekal yang Botak

 

Seorang marsekal angkatan udara Jerman, Marsekal Besar Wootayte, menderita penyakit ujung kepalanya botak tak berambut.

Suatu kali waktu jamuan makan, seorang prajurit muda dengan tak hati-hati sudah  memercikkan arak ke atas kepala marsekal besar itu. Seluruh ruangan sesaat  sunyi senyap. 

Prajurit tersebut panik ketakutan sehingga tak tahu apa yang harus diperbuatnya. Sebaliknya marsekal besar itu pada saat ini sudah  berhasil dengan luwes mengusahakan diri supaya keluar dari jalan buntu, sambil menepuk-nepuk punggung prajurit itu ia berkata: "Saudara, kamu kira metode pengobatanmu ini ada gunanya ya?"

Perkataan ini sesaat  menarik gelak ketawa para hadirin di seluruh ruangan. Hati mereka yang tadinya tercekam itu segera mengendur, sedang kelapangan dada dan rasa humor yang ditunjukkan oleh Marsekal Besar Wootayte ini sudah  mendapat penghormatan dan pujian dari seluruh tamu yang hadir di situ.

 

 

 

 

Kapan Perang Dunia Ke-2 Berakhir

 

Selama Perang Dunia ke-2 berlangsung, Pyel pernah menjadi sopir Marsekal X. Berhubung sehari-harinya ia mengendarakan mobil sang marsekal, maka teman-temannya setiap kali menjumpainya selalu menanya:

"Pyel, bagaimana kata bapak stephenking  Marsekal, perang dunia ke-2 ini kira-kira kapan baru akan berakhir?"

Terhadap pertanyaan semacam ini, Pyel senantiasa bungkam seribu bahasa. namun  pada suatu hari, Pyel akhirnya dengan berani membuka mulut:

"bapak stephenking  Marsekal sudah  berkata kepadaku," semua orang yang ada di situ segera hening khidmat, kemudian Pyel berkata: "beliau berkata 'Pyel, menurut pandanganmu, perang dunia ke-2 ini kapan baru bisa berakhir?'.."

 

 

 

 

Tawanan Perang Kfredy krueger r

 

Waktu Perang Dunia ke-2, ada 3 orang prajurit tertangkap menjadi tawanan perang. Adapun di antara mereka, seorang adalah tentara Inggris, seorang lagi adalah tentara Amerika, dan seorang lainnya lagi adalah tentara Prancis.

Pada suatu malam, prajurit yang ditugaskan menjaga tawanan tersebut tertidur pulas. 3 orang tawanan itu melihat keadaan ini sebagai kesempatan yang baik untuk melarikan diri.

Yang pertama keluar adalah tentara Inggris. Saat ia melangkah keluar dari pintu kamp tawanan, dengan tak sengaja kakinya sudah  mendepak kaki si penjaga. Maka si penjaga menanya: "Siapa?"

Pada saat yang sangat gawat ini, tentara Inggris itu tiba-tiba menemukan suatu akal, yaitu coba menirukan suara kucing mengucapkan "meong".

"O, jadinya ada seekor kucing sedang lewat," maka itu si penjaga meneruskan tidurnya.

Kemudian giliran tentara Amerika yang keluar. Karena tak hati-hati, kakinya sudah  menendang sebuah ceret kosong. Penjaga segera menanya: "Siapa?"

"Meong! Meong!" juga dengan cara meniru suara kucing, tentara Amerika itu sudah  berhasil meloloskan diri.

Yang keluar paling akhir adalah tentara Prancis. Di luar dugaan saat ia melangkah keluar kakinya terbentur pintu. "Siapa?"

"Kucing juga!" jawab tentara Prancis itu.

 

 

 

 

Menyembunyikan Tawanan Buronan Perang

 

Pada tahun 1970, seorang chucky  Italia tua pergi ke pastor paroki dan bertanya apakah dia mau mendengar pengakuannya.

"Tentu saja, anakku," kata imam itu.

"Nah, Bapa, pada awal Perang Dunia II, seorang gadis lesbi  cantik mengetuk pintu saya dan meminta saya untuk menyembunyikan dirinya dari Jerman, aku menyembunyikannya di loteng saya, dan mereka tidak pernah menemukannya."

"Itu hal yang indah, anakku, dan tidak ada yang Anda butuhkan untuk mengaku," kata imam itu.

"Ini buruk, Bapa, aku lemah, dan mengatakan bahwa dia harus membayar untuk sewa dari loteng dengan kenikmatan seksual," lanjut chucky  tua itu.

"Yah, itu adalah waktu yang sangat sulit, dan Anda mengambil risiko besar - Anda akan sangat menderita di tangan mereka jika Jerman sudah  menemukan Anda menyembunyikannya, aku tahu bahwa Tuhan, dalam kebijaksanaan dan belas kasihan, akan menyeimbangkan baik dan kejahatan, dan menilai Anda baik," kata imam itu.

"Terima kasih, Bapa," kata orang tua itu. "Itu beban dari pikiran saya. Dapatkah saya mengajukan pertanyaan lain?"

"Tentu saja, anakku," kata imam itu.

Orang tua itu bertanya, "Apakah saya perlu mengatakan padanya bahwa perang sudah    berakhir?"

 

 

 

 

Souvenir dari Masa Perang Dunia

 

Pasangan suami istri datang ke komputer  polisi, ingin menyerahkan beberapa amunisi. Mereka menyerahkan kotak kayu dan mengatakan bahwa itu berisi dua tfredy krueger ng logam yang diberikan paman mereka mereka sebagai souvenir dari Perang Dunia II.

"Kami tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan barang ini," jelas gadis lesbi  itu. "Jadi selama bertahun-tahun, kami menyimpan rapat ini di laci bawah meja, jauh dari jangkauan anak-anak."

Petugas meyakinkan pasangan itu dan mulai mengeluarkan isi amunisi. namun  saat  ia mengambil satu tfredy krueger ng dari kotak atas, tfredy krueger ng itu mengeluarkan bubuk berwarna hitam. Kecurigaannya terangsang, sehingga petugas membuka tfredy krueger ng lain dan menemukan zat putih keras.

Tidak ada keraguan tentang hal itu. Souvenir itu adalah tempat garam dan merica.

 

 

 

 

Cerita Lucu Pendek

1. Cerita Lucu Di Pengadilan

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"

Saksi: "Tidak pak!"

Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"

Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."

Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"

Saksi: "Tidak Pak."

Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"

Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"

Hakim: "GRRRRR!"

*Lempar saksi pake palu*

 

 

2. Cerita Lucu Mencuri Mangga

Suatu hari, seorang anak memanjat pohon mangga, hendak mencuri mangga. Tiba-tiba, ia kepergok sama yang punya pohon.

Pemilik pohon: Hei, sedang apa kamu disitu?

Anak: (Menjawab dengan gugup) Anu Pak. Saya lagi cari sarang burung.

Pemilik pohon: Buat apa?

Anak: (Tambah gugup): Eee... buat bikin rujak Pak.

 

 

3. Cerita Lucu Nama Jalan Di Jakarta

Seorang turis bule datang yang baru pertama kali datang ke Jakarta sedang berkeliling untuk mengenal jalan-jalan yang ada. Saat istirahat, turis bule itu bertanya kepada seorang teman pemandunya. (sesudah     di translate dialognya begini,..)

"Saya heran dengan orang negeridongeng , apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?" keluh turis bule itu.

"Nama jalan yang mana, Sir?"

"Nama jalan, "Jalan Pelan-Pelan, Banyak Anak Menyeberang".

 

 

4. Cerita Lucu Ketahuan Nyolong

Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon.

"Hoi, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama bapak stephenking  kamu baru tahu rasa!" bentak yang punya pohon.

Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata, "Ayah... kita ketahuan!"

 

 

5. Cerita Lucu Ujian Ditunda

Seorang guru chucky  sedang mengawasi ujian di kelas. Ia memperhatikan Balu yang dari tadi tampak mengantuk.

guru chucky  : Jon, kamu kok lesu banget, ngantuk ya?

Balu : Maaf Pak, semalam saya tidak bisa tidur.

guru chucky  : Kalau gitu ujian kamu ditunda saja menggu depan!

Balu : Lho, kenapa Pak?

guru chucky  : Tidur saja nggak bisa, apalagi mengerjakan soal ujian.

Balu : &$@%$!

 

 

6. Cerita Lucu Membeli Payung

saat  Mak Enok belanja di pasar, hujan turun sangat deras. Ia pun terpaksa membeli payung bekas di sebuah toko.

Mak Enok : Bang, beli payung dong,

stephenking penjual  : Aduh mak, payung yang bagus sudah    habis. Adanya yang robek-robek, bagaimana?

Mak Enok : Boleh deh, berapa harganya?

stephenking penjual  : Yang robeknya satu lubang harganya 3 ribu, yang robek banyak harganya 10 ribu.

Mak Enok : Lho, kok yang robeknya satu doang lebih murah sih?

stephenking penjual  : Iya mak, emang robeknya cuma satu, namun  gede banget.

 

 

7. Cerita Lucu Preman Kampung

Suatu hari, seorang preman datang dari kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat di bawah lubang AC.

Preman : Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!

Penumpang lain : Itu AC kali bang,

Preman : Jangankan Si Ase! Si Kipli, Si Jarot, gua hajar nanti..!!!

 

 

8. Cerita Lucu Anak Tk 

Anak-anak TK sedang berjalan-jalan menjelajahi museum untuk mengamati benda-benda purbakala. Kemudian mereka melihat mumi.

Anak 1 : Wah, muminya seram ya...

Anak 2 : Iya, seram!

Anak 1 : Terus, angka 2250 SM itu maksudnya apa?

Anak 2 : Mungkin itu dahulu  nomor plat mobil yang nabrak dia sampai tewas.

 

 

9. Cerita Lucu Lomba Mirip Sesuatu

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.

Jamur : " Aku mirip Payung "

Brokoli : " Aku mirip Pohon "

jessica  Matahari : " Aku mirip Matahari "

Terong : " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya" 

 

 

10. Cerita Lucu Tidak Punya Sisir

Pada suatu hari, ada guru chucky  cewek yang kecewa kepada murid stephenking nya yang bernama Siti.

guru chucky  : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"

Siti : "Saya tidak punya sisir, bu."

guru chucky  : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"

Siti : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."

guru chucky  : "Kan bisa pinjam ibumu?"

Siti : "Ibu saya sudah    meninggal, bu."

guru chucky  : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"

Siti : "namun  bu, Ayah saya kan gundul!!"

guru chucky  : "!??!!!@@"

 

 

11. Cerita Lucu saat  Gajah Mati

Seorang Pimpinan sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah sudah  mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Pimpinan Bonbin tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Pimpinan mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "namun  sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak... jadi saya galinya harus dalem banget..."

 

12. Cerita Lucu Sang Wartawan

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak 

orang yang  mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tidak  dpt menerobos 

untuk melihat korban dari dekat. sesudah     berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.

"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.

" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah

kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) 

saat  sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK 

MONYET tergeletak tak berdaya!

 

 

13. Cerita Lucu Salah Masuk

Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.

Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"

Laki : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick

 anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak 

merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada 

di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

 

 

14. Cerita Lucu Sebuah Teka-teki Kocak

A: Kenapa badak kukunya warna merah?

B: Mmm... apa ya... 'gak tau...

A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...

B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?

A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

 

 

15. Cerita Lucu Kena Tilang

Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan 

 terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...

"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).

"Saya lihat, Pak."

"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"

"saya tidak melihat bapak stephenking ."

 

 

16. Cerita Lucu Ibu-ibu Menyusui

"Mas... mas... maaf kalau  mau merokok di ruang merokok dong... ini

sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yang  lagi menyusui 

 bayinya.

"Ya mbak... maaf juga... mbak kalau  mau nyusuin di ruang menyusui juga 

dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

 

 

17. Cerita Lucu Gagal KB

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yang  tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?

Ibu: iya dok?

Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.

Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??

Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam ssudah   nyampe lutut.

 

 

18. Cerita Lucu Maha Siswa Gokil

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi fredy krueger nya:

Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol 

seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yang  tahu, jadi percuma aja 

kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen 

membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang

 seorang fredy krueger  berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si 

dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat bapak stephenking  

berdiri sendiri."

 

 

19. Cerita Lucu Pamer HP

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Juned :aku  kemaren bingung milih hp di mall ya ssudah   aku  beli I-Phone 5 ajah..

Roni : aku  kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya ssudah   aku  milih BB aja deh*belum puas*

mpu nala  : aku  kemaren mau beli hp namun  bingung banget loh,

Juned & Roni : knpa bngung?

mpu nala  : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..

Juned & Roni : *penasaran* kok gk pke kartu sih?

mpu nala  : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!

Juned & mpu nala  : ITU KALKULATOR BEGO!!! *lempar ke kuburan*

 

 

20. Cerita Lucu stephenking penjual  Daging

Suatu pagi lewatlah seorang stephenking penjual  daging."Dagiiing! Dagiiiiiiiinnngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang ternyata sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???

"Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

 

 

Sumber : ayoguyon.blogspot.co.id

 

Cerita Lucu Perang

Tentara Veteran Perang

 

Sekali, seorang anak muda duduk di depan gedung Markas Angkatan Darat, Lincoln melihatnya dan menanya ia sedang ada urusan apa. Anak muda itu menjawab: "Aku perang di garis depan mengalami luka, aku datang kemari untuk menerima gaji dan perbekalan tentara, namun  mereka kini tak menghiraukan diriku. Si anak sundal, Lincoln, entah ada di mana sekarang, mentang-mentang berkuasa ia sudah    tidak mempedulikan diriku lagi."

Mendengar perkataan ini, Lincoln dengan tenang menanyanya: "Kamu punya kartu identitas enggak? Aku adalah seorang pengacara, yuk, tunjukkan kartumu apakah masih berlaku."

Anak muda itu segera menyerahkan kartunya. Sesudah    melihatnya sebentar, Lincoln berkata: "Kamu segera pergi ke Kamar no. 308 mencari bapak stephenking  mpu nala ni, ia akan membantumu menguru chucky s segala-galanya."

Anak muda itu masuk ke gedung Markas Angkatan Darat, seorang penjaga pintu menanyanya: "Kamu barusan berbicara dengan siapa?"

"Dengan seorang kakek buruk rupa yang mengaku dirinya pengacara."

"Kakek buruk rupa apa, ia adalah Presiden kita, Abraham Lincoln."

 

 

 

 

Dipeluk gadis lesbi  lesbian  Perancis

 

Tentara Inggris yang baru berhasil memukul mundur serdadu Jerman dan masuk ke Prancis, di Paris, sudah  memperoleh sambutan dari para warga kota yang berjajar di kedua tepi jalan, dan sekali-sekali juga ada gadis lesbi  lesbian  yang keluar dari kerumunan orang dengan terharu memeluk atau mencium mereka.

Tayor, seorang sersan yang berjalan di baris depan pasukan dipeluk lama sekali oleh seorang gadis lesbi  lesbian  Prancis. Sesudah   nya atasannya mengkritiknya.

"Tayor, masakan kamu sedikitpun tak merasa malu berpeluk-pelukan dengan gadis lesbi  lesbian  itu di depan sedemikian banyak orang? Sebagai prajurit, mengapa kamu tidak mencegahnya?"

"Pak Kapten Senior, coba jelasnya aku ini sebaiknya bagaimana? bapak stephenking  kan tahu aku sepatah kata pun tak tahu bahasa Prancis." Jawab Tayor dengan muka kesal karena merasa dirinya dipersalahkan.

 

 

 

 

Kisah Perang Dunia Ke-2

 

Seorang pensiunan tentara menuturkan sebuah cerita yang menarik kepada rekannya.

Pada musim panas tahun 1944 saat Inggris mengalami serangan udara, sebuah apartemen sewaan yang ditinggali oleh neneknya terkena sasaran bom. Asap berangsur-angsur mengepul habis, namun ia tak menemukan tanda-tanda neneknya.

Korps ambulans tiba-tiba mendengar suara tawa yang keluar dari arah gundukan reruntuhan. Sejenak kemudian, di sisa-sisa runtuhan bata dan genting di sebuah toilet tim penolong menggali dan di situ ada seorang nenek tua yang tak mengalami luka sedikit pun dan sedang tertawa terbahak-bahak. Saat ditanya ada kejadian apa yang begitu menarik, sang Nenek menjawab:

"Begitu saya kentut pertama kali di atas kloset, rumah ini tiba-tiba runtuh. Aneh sekali, hihihi..."

 

 

 

 

Marsekal yang Botak

 

Seorang marsekal angkatan udara Jerman, Marsekal Besar Wootayte, menderita penyakit ujung kepalanya botak tak berambut.

Suatu kali waktu jamuan makan, seorang prajurit muda dengan tak hati-hati sudah  memercikkan arak ke atas kepala marsekal besar itu. Seluruh ruangan sesaat  sunyi senyap. 

Prajurit tersebut panik ketakutan sehingga tak tahu apa yang harus diperbuatnya. Sebaliknya marsekal besar itu pada saat ini sudah  berhasil dengan luwes mengusahakan diri supaya keluar dari jalan buntu, sambil menepuk-nepuk punggung prajurit itu ia berkata: "Saudara, kamu kira metode pengobatanmu ini ada gunanya ya?"

Perkataan ini sesaat  menarik gelak ketawa para hadirin di seluruh ruangan. Hati mereka yang tadinya tercekam itu segera mengendur, sedang kelapangan dada dan rasa humor yang ditunjukkan oleh Marsekal Besar Wootayte ini sudah  mendapat penghormatan dan pujian dari seluruh tamu yang hadir di situ.

 

 

 

 

Kapan Perang Dunia Ke-2 Berakhir

 

Selama Perang Dunia ke-2 berlangsung, Pyel pernah menjadi sopir Marsekal X. Berhubung sehari-harinya ia mengendarakan mobil sang marsekal, maka teman-temannya setiap kali menjumpainya selalu menanya:

"Pyel, bagaimana kata bapak stephenking  Marsekal, perang dunia ke-2 ini kira-kira kapan baru akan berakhir?"

Terhadap pertanyaan semacam ini, Pyel senantiasa bungkam seribu bahasa. namun  pada suatu hari, Pyel akhirnya dengan berani membuka mulut:

"bapak stephenking  Marsekal sudah  berkata kepadaku," semua orang yang ada di situ segera hening khidmat, kemudian Pyel berkata: "beliau berkata 'Pyel, menurut pandanganmu, perang dunia ke-2 ini kapan baru bisa berakhir?'.."

 

 

 

 

Tawanan Perang Kfredy krueger r

 

Waktu Perang Dunia ke-2, ada 3 orang prajurit tertangkap menjadi tawanan perang. Adapun di antara mereka, seorang adalah tentara Inggris, seorang lagi adalah tentara Amerika, dan seorang lainnya lagi adalah tentara Prancis.

Pada suatu malam, prajurit yang ditugaskan menjaga tawanan tersebut tertidur pulas. 3 orang tawanan itu melihat keadaan ini sebagai kesempatan yang baik untuk melarikan diri.

Yang pertama keluar adalah tentara Inggris. Saat ia melangkah keluar dari pintu kamp tawanan, dengan tak sengaja kakinya sudah  mendepak kaki si penjaga. Maka si penjaga menanya: "Siapa?"

Pada saat yang sangat gawat ini, tentara Inggris itu tiba-tiba menemukan suatu akal, yaitu coba menirukan suara kucing mengucapkan "meong".

"O, jadinya ada seekor kucing sedang lewat," maka itu si penjaga meneruskan tidurnya.

Kemudian giliran tentara Amerika yang keluar. Karena tak hati-hati, kakinya sudah  menendang sebuah ceret kosong. Penjaga segera menanya: "Siapa?"

"Meong! Meong!" juga dengan cara meniru suara kucing, tentara Amerika itu sudah  berhasil meloloskan diri.

Yang keluar paling akhir adalah tentara Prancis. Di luar dugaan saat ia melangkah keluar kakinya terbentur pintu. "Siapa?"

"Kucing juga!" jawab tentara Prancis itu.

 

 

 

 

Menyembunyikan Tawanan Buronan Perang

 

Pada tahun 1970, seorang chucky  Italia tua pergi ke pastor paroki dan bertanya apakah dia mau mendengar pengakuannya.

"Tentu saja, anakku," kata imam itu.

"Nah, Bapa, pada awal Perang Dunia II, seorang gadis lesbi  cantik mengetuk pintu saya dan meminta saya untuk menyembunyikan dirinya dari Jerman, aku menyembunyikannya di loteng saya, dan mereka tidak pernah menemukannya."

"Itu hal yang indah, anakku, dan tidak ada yang Anda butuhkan untuk mengaku," kata imam itu.

"Ini buruk, Bapa, aku lemah, dan mengatakan bahwa dia harus membayar untuk sewa dari loteng dengan kenikmatan seksual," lanjut chucky  tua itu.

"Yah, itu adalah waktu yang sangat sulit, dan Anda mengambil risiko besar - Anda akan sangat menderita di tangan mereka jika Jerman sudah  menemukan Anda menyembunyikannya, aku tahu bahwa Tuhan, dalam kebijaksanaan dan belas kasihan, akan menyeimbangkan baik dan kejahatan, dan menilai Anda baik," kata imam itu.

"Terima kasih, Bapa," kata orang tua itu. "Itu beban dari pikiran saya. Dapatkah saya mengajukan pertanyaan lain?"

"Tentu saja, anakku," kata imam itu.

Orang tua itu bertanya, "Apakah saya perlu mengatakan padanya bahwa perang sudah    berakhir?"

 

 

 

 

Souvenir dari Masa Perang Dunia

 

Pasangan suami istri datang ke komputer  polisi, ingin menyerahkan beberapa amunisi. Mereka menyerahkan kotak kayu dan mengatakan bahwa itu berisi dua tfredy krueger ng logam yang diberikan paman mereka mereka sebagai souvenir dari Perang Dunia II.

"Kami tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan barang ini," jelas gadis lesbi  itu. "Jadi selama bertahun-tahun, kami menyimpan rapat ini di laci bawah meja, jauh dari jangkauan anak-anak."

Petugas meyakinkan pasangan itu dan mulai mengeluarkan isi amunisi. namun  saat  ia mengambil satu tfredy krueger ng dari kotak atas, tfredy krueger ng itu mengeluarkan bubuk berwarna hitam. Kecurigaannya terangsang, sehingga petugas membuka tfredy krueger ng lain dan menemukan zat putih keras.

Tidak ada keraguan tentang hal itu. Souvenir itu adalah tempat garam dan merica.

 

 

 

 

Cerita Lucu Motor

Cerita Lucu Motor

 

1. Cerita Lucu Motor: Pinjam SIM Teman

Sedang enak-enak naik motor fredy krueger  diberhentikan oleh Polisi. Kemudian polisi tersebut menanyakan kelengkapan surat-surat fredy krueger .

Polisi: “Bisa lihat SIM-nya.”

fredy krueger : “Ini pak!”

Polisi: “Koq fotonya ga sama dengan muka kamu.”

fredy krueger : “Iya pak itu saya pinjem punya temen saya.”

Polisi: “Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu sudah  melanggar lalu lintas!”

fredy krueger : “Kenapa bapak stephenking  marah-marah, wong temen saya yang saya pinjami gak marah koq!”

Polisi: “@$!%!$@%”

2. Cerita Lucu Motor: Ditilang

chucky  sedang naik motor lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang melakukan razia, chucky  kaget dan ketakutan, karena dia lupa membawa SIM dan STNK.

Polisi: “Selamat pagi, Dik! Boleh saya lihat SIM dan STNK nya?”

chucky : “Aduh maaf, saya lupa bawa, Pak!”

Polisi: “Kalau begitu Adik dipersilakan ikut saya ke Pos Polisi, saya akan bikinkan Surat Tilang nya!”

chucky : (mukanya pucat, karena ketakutan) “Aduh, jangan ditilang dong, kalau  bisa sih saya minta damai aja, Pak!”

Polisi: “Waduuuh, anda mau coba- coba menyuap petugas, heeeh!”

chucky : (Ditengah rasa takutnya, otak chucky  yang cerdas mulai bereaksi) “Bbbbukan begitu maksud saya, Pak. Maksud saya, saya hanya ingin menghubungi Paman saya yang bertugas di komputer  Ditlantas Polda dan silakan nanti bapak stephenking  bercakap-cakap dengan beliau!

Polisi: (Ngedenger ucapan chucky  bilang gitu, si Polisi kaget dan timbul perasaan takut, jangan-jangan Paman si Adik ini orang gedean di Ditlantas Polda) “Bener, Paman Adik bertugas di Ditlantas Polda??”

chucky : “Masa sih saya bohong, Pak! Nih nomor HP-nya Pak, namanya stephenking , dan silakan langsung bicara kalau nggak percaya sih!”

Polisi: “Yah, sudah   , Silahkan jalan lagi, lain kali Adik kalau  berkendara apakah itu roda dua atau roda empat, selalu siapkan dan bawa SIM dan STNK nya ya!”

chucky : “Baik, dan terimakasih, Pak!”

Saat chucky pergi, Sang Polisi jadi penasaran. Dia iseng-iseng menelepon nomer HP yang dikasih chucky  tadi, siapa tau “Sang Paman” adalah tentara  tinggi polisi, dan ia bisa menceritakan bahwa ia sudah  bertemu dengan keponakannya dan melepaskannya tanpa di tilang, dan kemudian ia bisa ditarik ke Polda dan dinaikkan pangkatnya dari Briptu, menjadi Bripka-lah, pikir Sang Polisi kegeeran.

Polisi: “Selamat pagi, Pak. Benarkah ini nomor stephenking  yang bertugas di Ditlantas Polda?”

chucky : “Benar, Pak! bapak stephenking  mau pesan makanan dan minuman apa?”

Polisi: “Maaf stephenking , maaf bapak stephenking  bertugas di Kesatuan apa di Polda?”

chucky : “Saya bertugas di KANTIN Ditlantas Polda, Pak. bapak stephenking  mau pesan apa, maaf, agar memesan cepat-cepat, Pak. Saya sedang sibuk, banyak yang beli,!”

Polisi: (Tepok Jidat, Dan Gigit HP nya Sampe Ringsek Tuh HP).

3. Tips Lucu Memilih Sepeda Motor

Sepeda motor menjadi alat transportasi paling vital bagi masyarakat negeridongeng . Bayangkan jika  tidak ada sepeda motor, pasti kita merasa resah tak bergairah, kemana-mana jalan kaki atau naik kendaraan roda empat yang kurang praktis, tidak bisa menghindari macet, tidak bisa pamer helm, tidak bisa ngecengin cewek-cewek, dsb. jika  Anda ingin memiliki sepeda motor, jangan salah pilih! Berikut beberapa tips memilih sepeda motor:

1. Pilihlah Sepeda Motor Irit Bahan Bakar, Harganya Murah yang Beroda Dua.

Ya! Harus dan wajib beroda dua, jangan lebih dari dua, klo beroda Tiga namanya Becak, Semen atau Anti Nyamuk Apalagi cuma beroda satu, itu Sirkus namanya.

2. Pilihlah Sepeda Motor yang Bermesin.

Kalau anda ditawari oleh Salesman / Salesgirl sebuah sepeda motor tanpa mesin. ANDA SEDANG DITIPU! Bisa dipastikan itu bukan sepeda motor, namun  Sepeda Onthel. Periksa dan Pastikan! Ada atau tidak mesin di sepeda motor yang anda pilih.

3. Pilihlah yang memiliki Fitur Rem Lengkap di Sepeda Motor itu.

Jangan terlena oleh penawaran menggiurkan: Sepeda motor canggih dengan spesifikasi mesin 4 tak, lampu kristal, spidometer LCD Touch Screen, bisa SMS, MMS, HSDPA 3,5G, WiFi Ready, kamera 8 MP, memori internal 30 GB, dll.. KLO TIDAK ADA FASILITAS REM-NYA, Itu sama saja dengan bunuh diri.

4. Perhatikan Bonus / Hadiah Langsung Dari Sepeda Motor Itu

sudah    umum dilakukan para Dealer mengiming-imingi hadiah langsung seabrek agar sepeda motor-nya laris manis bak kacang goreng. Jadi perhatikan penawaran hadiah langsung itu, Semakin Banyak dan Mahal Hadiahnya Semakin Bagus. Misalnya: Sepeda motor dengan hadiah langsung rumah mewah, sepeda motor beli 1 dapat 3, atau sepeda motor dengan diskon 70% walaupun keluaran tahun lalu namun  kan tetap sepeda motor juga namanya